二言目には「娘が…」と言う友人

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あじさい

友人とはまだ知り合って3年ぐらいで、旅行が共通の趣味から親しくなりました。
私と知り合う前友人は、独身の娘と海外旅行に行ったりしていたようで、娘が結婚出産後は他の友人と旅行に行き、何か小さなトラブルで旅行に行く相手がいなくなり、私と行くようになりました。

私も数少ない友人でまして旅行に同行してくれる人は、気が合わないと続かないと思っています。

私は独身な為に子供もいませんが、友人は娘とは仲が良いみたいで、旅先でも「娘と○○に行った時は…」と、その時の旅の印象が良かったせいか何度も何度も同じ事を言います。
先日友人から娘とケンカをしたと、とても娘に対して怒ってるのに落ち込んでる事を、私は色々聞かされました。
1か月後に友人と会うと、ランチを写メして娘に送っているようでした。
友人は今迄独身だった娘とはお友達のように仲が良かったのが、娘が外出が無理になったから私とお出かけしてるんでしょう。

なんか娘娘と言われると私としてはあまり良い気持ちがしません。
私が子供無しだから思うのか、それとも友人が少し度を越しているのでしょうか。
他の友人は子供がいてもそこまで言いません。
くだらない質問で申し訳ありません、よろしくお願いします。

ユーザーID:7276571159

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  • 私も〜

    そういうの嫌いです〜
    行くか行かないか

    ただそれだけなので
    例え行けなくっても

    娘とか子供とかの
    理由にはしないですね。


    基本

    めんどくさがりや
    なので、泊まりは無理無理。

    ユーザーID:4520441148

  • 本当は娘さんと行きたいのでしょうね

    >娘が結婚出産後は他の友人と旅行に行き、小さなトラブルで旅行に行く相手がいなくなり…

    たぶん、自己中心的なのでしょうね。
    独身のトピ主さんとはお互いの子供の話をすることもできないのに、娘の話ばかりということは…
    自分の興味のある話を聞いて欲しいだけだと思います。
    私ならフェードアウトする相手です。

    ユーザーID:3029148435

  • お疲れ様です。

    トピの質問内容がイマイチわかりませんが、レスします。

    大切なことは、友人がどうのこうのではなく、主さんがどう思っているか?だと思います。

    主さんがその友人と一緒だと苦痛なら、もう離れた方が良いです。

    それとも、旅行友達としてキープしたいのなら、友人の言動は我慢すれば良い。

    ユーザーID:9551879516

  • 楽しく聞けるかどうか

    私は独身のアラフィフ、一人暮らしです。
    私の友達はアラカンの子供も孫もいて、姑と同居です。

    当たり前ですが、話の大半がご家族のお話になります。
    それでも楽しく聞いて一緒に孫の行く末を案じ一緒に姑の悪口をいいます。

    要は楽しく聞けるかどうかです。
    その人の生活の中心が娘なら娘の話になって当然かと思いますよ。
    しない人は気配りの出来る人であるか、娘が生活の中心ではないんです。

    そんな私にもウザくて聞けないと感じる家族の話をする人も居ます。
    合うか合わないかだと思いますよ。

    止めてって言っても今度は相手が何を話して良いか迷うのでは?
    すっと離れるのが一番です。

    ユーザーID:6766219838

  • 他の友達の話ばっかりされても嫌だもん

    そりゃそうですよ。

    相手が娘じゃなく他の友達だったとしても、こっちが面識のない他の友達と行った時の話ばっかり、こないだA子と行った時はね〜、写真を撮ってはこれはA子に送る、会ってもA子と喧嘩して悲しかった話…

    じゃあA子と会えば?って思いますもん。

    子供がいないからじゃなく、今自分といるのに他の人といる事ばかりを考える人と会って楽しいはずがありません。

    ユーザーID:0288772363

  • 子なしだけれど なんとも思わないな

    目に入れても痛くない可愛い可愛い娘なんだろうなって 思うだけです。

    その人と出かけたくなければ 普通に断れば済む話ですし。
    自分がその娘の身代わりみたいには思いませんね。

    自分は独身時代が長かったけれど、子供の話題を頻繁にする人も多くいたけれど
    なんとも思わなかったですよ。
    私もその子たち知ってるし、可愛くて仕方がないんだろうなあ〜って
    思うだけでした。

    多分 その人のことがもともと 好きではないのでは?

    ユーザーID:1477991231

  • 不愉快ならやめる

    彼女が度を越しているかどうかなんて関係ないでしょう。
    トピ主さんが不愉快ならもう旅行は止める、それだけです。
    旅行なんて、我慢してまでするものじゃないですから。

    ある年齢になると、一緒に旅行できる友人を見つけるのが大変なことはわかります。
    でもきっと、もっと気の合う人が見つかりますよ。

    実は、私の母が我儘な人で、年を取ってそれがひどくなったせいか、ある時からそれまで旅行に行っていた仲間とうまくいかなってしまったようなのです。
    しばらく試行錯誤していたみたいでしたが、たまたま小学校の同窓会で再会した幼馴染と意気投合。80過ぎるまで、仲良く一緒に温泉とか行っていました。

    気の合わない人と無理して旅行するなんて、時間もお金ももったいないですよ。

    ユーザーID:5507688199

  • そのお友達は話題が他にないのでは?

    なんとなくだけど、旅行はあなたとばかり今は行っていて
    他の趣味がないのだとすると
    普段は娘さんとしか交友がもうなくて
    単独行動もあまりしないんじゃないかな?

    だから旅行中にちょっとしたお喋りしようと思うと
    頭に浮かぶのが娘さん関連のことしかないんじゃないかなぁ

    話題が豊富な人って色んな活動をしていたりしますよね
    だから浮かんでくる話題も常に更新されているので
    同じ話をウッカリまたしてしまうってことも少ないと思う

    そのお友達の中では娘さんがウェイトをかなり占めていて
    いつも頭の中が娘さんでいっぱいなんでしょうね
    だから写メもせっせと送りたくなるんだろうと思う
    逆に娘さんと会っている時は
    きっとトピ主さんと旅行した時の話を
    楽しそうに娘さんに語ってらっしゃるんだと思いますよ
    「お母さんまたその話?もう三回目よ・・」みたいな。

    自分の娘の話だから何度もしているのではなくて
    一緒に過ごす時間が長いから必然的にそうなるのだと思うよ

    たまにはトピ主さんから話題をふって
    世間話してみたらどうかな?
    「私こないだ〇〇のコンサート行ってきたんだけどものすごく感動しちゃった
    あなたはどんな音楽をよく聴くの?」とか
    「最近乾燥肌がひどくてねぇ今日の温泉で頑張って潤さないと♪何かおすすめの保湿とかないかな?」とか

    でもその反応にも必ず娘さんとの思い出話を混ぜてきて
    終始自分語りにすり替わるようなら
    その人は自分視点でしか話をできないところがあるのかも
    もしその友達が子供がいなくて独身で恋人がいたら
    その時は恋人の話ばかりになってたと思う
    この話題を今しても相手は必要としていないし興味もないだろうなっていうのを
    客観的には見られてないんだろうね
    ストレスにならない頻度に旅行の機会を減らしていくしかないかもなぁ

    ユーザーID:2071873238

  • 娘とか子なしとか関係ない

    自分の知らない人の話を延々とされるのが面白くないからでしょ。

    共通の話題じゃなく自分の知らない人の話をされてもつまらないのは当たり前。

    ユーザーID:2369338352

  • トピ主さんの気持ち次第


    私は旅行は趣味ではなく他に楽しむ趣味があり、一泊でも行く時間がないので旅行自体はよくわかりませんが、トピ主さんの気持ち次第だと思いますよ。

    彼女を疎遠にしてひとり旅に替える。またはお一人様が多いツアーで行く。それで楽しめたらそうしたらいかがでしょう。

    やはりそれは楽しくない。観光地巡りも食事も泊まる部屋も、誰かと一緒に行動する旅行でないとつまらない、または寂しいと思われて、彼女以外に日程など合って行く友人がなければ、娘さんの話ばかりでも我慢されるしかないかなと思います。おそらく彼女は「娘依存体質」なのかもしれませんし、変えることは難しいでしょう。

    ユーザーID:3339669491

  • 話の内容が分かりませんけれど

    ご友人の話が「娘が〜〜してくれた」といった内容なら、娘さんと同様の対応をトピ主さんにも求めている可能性があるかと。

    友人と旅行・ホームパーティーといったイベントで、一方(特定の人)に手配や準備などの負担が偏り、「友人が希望を通してくれない」「友人が全て丸投げで何もしない」「何もしないのに注文ばかりつける」といった不満が溜まるというトピを見掛けますが、トピ主さん達はその辺は大丈夫なのですか?

    ユーザーID:8789156917

  • 既婚子ありでもそう思ってます

    私の友人にも娘が娘が娘がばっかりの人が何人もいる。
    娘の成績がどうの彼氏がどうのファッションがどうの延々と話し続けるし。
    途中に娘からのラインが入るとこちらとの話は中断、延々とラインし続けるし。
    約束をドタキャンしてきて、その理由が「娘が手首ネンザしたから」ってもう社会人でしょうが。

    何がつまらないって、私にとって彼女の娘は「知らない人」だから。
    通り一遍の話くらいなら普通に聞くけど、毎回毎回娘がを連発するのは勘弁してほしい。
    でも同じ母親でも息子の話ばかりする人はいないのよね、私もそうだけど。
    そこを指摘するとひがみだと思われるから言わないだけ。

    トピ主さんの友人が特別だとは思いませんよ。
    今時の母と娘は共依存してる人が多い。

    ユーザーID:6185565096

  • そういうおば様がロンドンの英語のクラスにいました

    日本女性だったのですけれど意見を聞かれるたびに「私の娘がいう事には・・・」なので皆うんざりしました。 会った事もないこの人の娘の意見じゃなくて、この女性自身の意見が聞きたかったのよ、こっちは。

    ユーザーID:1590516671

  • しばし離れる。

    娘娘と言うから、他の人にも嫌がられているのかもね。
    同じ話しかしないのも嫌だし。

    主さんは他の人とも楽しむ。
    向こうはもっと世界を広げない人と付き合うのに相手に嫌な想いをさせるでしょうね。

    そっと離れるのよ。

    また会いたくなったら会えば良いの。


    子供が居れば子供のことを話すのは自然だし、
    子供が居なければ他人の子供なんて興味ないのも自然。

    視野が狭い同士。

    自分にも少し非があれば、相手のことを悪く思いすぎなくて、良いよ。

    ユーザーID:1878040109

  • 興味のないこと嫌な話題には乗らない

    その友人の興味の対象が自分の娘というだけでは?
    私は人の子供になど興味ないので、話題に乗りません。
    (同様にお笑い芸人やブランド、化粧術等々についても)
    勝手に話し続けるようなら、
    「知らない」「わからない」「興味ない」ということを繰り返すかな。
    あるいは、とっかりがあれば話を変えます。

    >旅先でも「娘と○○に行った時は…」と

    こんなときは娘のことは一切無視して、
    その土地のことなどを話題にすれば? 
    歴史でも名物料理でも名所でも、その地が出身の有名人とか、
    あるいは、その土地から連想した他の観光地の話とか。

    ユーザーID:5912100926

  • わかってますね。

    娘が外出が無理になったから私とお出かけしてるんでしょう。

    うまく、利用されていませんか。
    トピ主さんが都合の良い相手だったのでしょう。

    さっさと、縁を切る方向へ進みませんか。その時間が、もったいないです。

    梅雨時で、普通でもわからない程度でストレス、あるようです。

    わかるのですから、先へ先へ自身で歩むのみではないでしょうか。

    ユーザーID:3481654594

  • うんうん。

    私は子あり。友人も子あり。
    一緒にご飯食べる同じ趣味の友人の中には、訳あって、子供がいない人もいるので、子供の事は、みんな話題にしないようにしてた。
    でも1人だけ、ずっと娘の話ししてる。その人はよく人の悪口も言ってた。
    その人から、できるだけ離れるようにした。
    そしたら、楽になりました。

    ユーザーID:2658719231

  • 何となく分かります

    こんにちは。失礼になるかもしれませんが、50代になり既婚でもお子さんがいない友人がいます。たまにしか連絡を取り合いませんが、あまり子供の話は出しません。年賀状にも私の名前のみで出しています。

    法事等で顔を合わせる親戚に孫の話しかしない方がいます。正直、何度も同じ話で疲れます。孫がいる実家の母でさえ疲れるそうです。
    このタイプ、全く気にしていないのかも。

    ユーザーID:6335077609

  • だから友達がいなくなる

    家族仲が良すぎる人って
    友人は少なくなるんじゃない?

    自分に娘がいてもいなくても
    何となく不愉快

    目の前に自分がいるのに
    向いているのは他の人って失礼だと思います

    娘じゃなくても、母でもほかの友人でも同じだと思いますよ

    同じようなことがあって
    別に関係ないのにイライラするのは
    私に関心がないからだと気が付きました

    ある程度は誰もでも許容できるけど
    貴方がイライラするなら度を越しているのだと思います

    貴方の娘に興味はないとか
    娘の話はつまらないって伝えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:6415159475

  • 子供の話ばかりする人との会話ほど退屈なものはない

    職場のパートさんが『息子さん大好きママ』で、暇さえあれば息子さんの話をして来ます。

    ご本人としては、面白おかしく楽しいエピソードを話し、皆も楽しんで聞いていると思い込んでいる様子です。

    けど、人の息子さんのエピソードなんて大して面白くも楽しくもなくて「うちの息子がこんなことを言った(こんなことをやった)」「昨日、息子と◯◯をした」など毎回聞かされるのは退屈ですし、もうウンザリ……というのが本音です。。

    >私が子供無しだから思うのか、それとも友人が少し度を越しているのでしょうか。

    トピ主さんが子供無しだから思うのではなく、ご友人が度を越しているのだと思います。

    私は20代です。
    今現時点で自分に子供が居ないことを特にどうとも思っていませんが、そういった立場からであっても、人の息子話(娘話)を頻繁に聞かされるとウンザリします。

    タイトル通りですが、子供の話ばかりの人との会話ほど退屈なものはありません。
    そのご友人とは話が合わず、一緒にいても楽しくないのでしたら、もう離れては?

    ユーザーID:8698922089

  • 度は越してない

    娘をもつ女性として度を越してるかどうか、への回答としては別に度を越しているほどではない、です。

    楽しかったある思い出を繰り返し語る、というのは人によりありえることです。この人の場合、その一番の思い出の登場人物が娘さんなだけ。
    娘と喧嘩した、と、気を許した友に語ることもあるでしょう。
    ランチの写真を撮る人はとても多くなりました。自分だけの記録にする人、SNSに上げる人。SNSにあげるほどではないけど誰かに伝えたいというときに家族に送るってあると思います。

    以上、度を越してるというほどではないです。

    が、その友人の話題が娘に片寄り、あなたがその話題に興味がまったくわかないわけで。
    友人として成立しているかというと成立しませんよね。

    それだけの話です。

    ユーザーID:2655553543

  • おいくつか存じ上げませんが

    お友達の話なら「ふぅん」と聞いてあげれば?中高生のご不満掲示板かと思いました。

    ユーザーID:4739200538

  • 会話が下手な人なんでしょうね

    娘さんの話じゃないにしても、今その瞬間の思いや感想を話すのではなく、自分の話ばかりずっとする人はつまらないですよ。

    どこかを訪れて、「昔ここに行ったことがある、その時こういう人と言って、こういう事があった」と言われても、へぇそうですかって感じです。
    昔と今を比べてその国の様子を語るとか、当時の今の風景のギャップの面白さを話すとか、全然変わらなくて素敵だとか、そういう「今・この旅行」に関わる話ならまだしも。

    娘さんに写メを送るのも、そもそも友達と会ってる間に無駄にスマホを触ること自体失礼です。SNSとか。
    たぶん人への気遣いに慣れてない人なんでしょうね。

    独身子供との親子旅行って、親がお金を出してくれるから一緒に行くっていうパターンがほとんどなので、いままでは「子供に付き合ってもらってた」感じだったのかも。

    いずれお孫さんが育ってきたら、また娘さん達と一緒に行くんじゃないでしょうか。
    会ってて楽しくないなら、たぶん遊び友達としては合わないのだと思います。

    ユーザーID:9240412489

  • 私も子無しですが、どっちもどっちだと思います。

    そのお友達の様子は子供のいる中年以降の女性にはよく見かけられる言動です。
    人と会っていても子供のことで頭がいっぱいで配慮に欠けるとは思いますけど、
    妻として母親として家族のために色んな局面を乗り越えてきた人の当然の姿だと受け止めています。
    私も子供いませんが(50代)、この年で子供が居ないって女性は滅多にお目にかかりません。
    だから私自身も会話においては、狭い見識の中でしか話せないとつくづく情けない気持ちになります。
    レスをされている方の中に、子供が居ない人との会話には子供の話はしないように気を遣っているという方もいらして、改めて「あー子無しは気を遣わせてしまう存在だな」と思いました。

    私は卑屈ってわけではないですが、会話に気を遣われるのが嫌なので
    自然に一人で行動するようになりました。
    主さんも、子供や孫のいる人との二人きりの旅行なんてハードルの高いことは
    止めた方がストレスは減りますよ?

    ユーザーID:0840673552

  • いますね、そういう人。

    『娘が』じゃないですが、二言目に『彼が』『夫が』と言い、怒ったり、嬉しがったり、愚痴ったりと、忙しいし人達が、以前、私の周りにいました。

    彼女達の世界は、彼とか夫を中心で回っていて、世間が狭く、結局は他の事に興味もないし、興味を持つつもりもないんだろうなぁ、と言うのが、当時の私の仲間内での見解でした。

    あなたがその友人と一緒に行動する事によって、不愉快になったり、面倒になったりするのなら、行動を一緒にするのを止めれば良いだけの事です。

    そういう人は、自分の話に夢中で、相手の反応なんて全く気にしていませんから・・。

    ユーザーID:3530903712

  • わかります

    本当はトピ主ではなく娘さんと会いたいのか?と思いますよね。
    無神経かつ失礼だと思います。
    お子さんがいる相手だと、「あら、うちの場合は…」となりますが
    トピ主なら黙って話を聞いてくれる。
    それも好都合なのでしょうね。

    横かもしれませんが、私の経験上だとお子さんの話より
    独身女性の甥姪大好き話に辟易することがあります。
    その人のお子さんの話なら反応の仕様があるのですが
    甥姪がああでこうで、と言われても困ります。

    なので、トピ主の場合はまだましでは?と思いましたが
    確かにイライラするかも。
    気が乗らない時は会わないなど、ストレスをためないようにした方がよいと思います。

    ユーザーID:1929929404

  • いや、そこまで思わなくても

    >改めて「あー子無しは気を遣わせてしまう存在だな」と思いました。

    ・・・何もそこまで気をまわされなくても。
    子供の話題に限りません。
    空気が読めてない、相手が興味もててないことが分かってない、ただただ自分がしゃべりたいだけの人が問題なんですよね。
    会話が下手なんでしょう。

    会話はお互い楽しめて初めて意味があると思います。
    たとえ子供いなくても子供が好きだとか、自分の知らない世界に興味あるならお互い楽しめて全然OKなんですけどね。

    私は地元から出たことないしがない主婦ですが、とある元自衛官のPKO体験記を聞いた時はすごく面白かったです。
    彼が「日本しか知らない主婦にこんな話しても」なんて気を使ってくれたら結構凹んだかも。

    ユーザーID:1620554885

  • その人にはその話題しかないんですよ

    私は子供のいない専業主婦です。
    10年前に体調を崩して退職し、ずっと働いていません。
    夫の帰りが遅いので、平日は自分一人で家事、音楽鑑賞、ネット、テレビ。
    週末も2週間に1度夫と出掛けるかどうか。
    それ以外は平日と同じ生活です。

    友人と会って何か話題を提供するとしても夫との外出時にあった面白いことしかないんですよね。
    テレビの話題が合う人ならテレビの話もしますが、そうでなければできない。
    ネットの話(例えば、小町でこんなトピがあった等)も小町をしていない人からすれば噂話と同じですからね。

    私は超晩婚だったので、既婚の友人がする子供の話が理解できませんでした。
    多分「子育ては大変で…」という不満の方が多かったからだと思います。
    でもたまに「うちの夫がこんな面白いことを言っててさ」という話題はとても面白く話の広がりがあったので、人が笑ってくれるようなことでしか夫の話をしませんが、夫の話以外に話題がないのが本音です。

    あなたが子供がいないから不愉快なのか、ご友人が度を越しているのかは分かりません。
    でも「度を超す」と言ってもその「度」は誰の基準なんでしょう。
    あなたの基準であり、明確な一般的な基準がある訳じゃない。
    あなたが不愉快ならそのご友人とは会わないという選択肢もあるので、自分が子なしだから、友人が…と考える必要もないのでは。
    私も独身の時、ヒステリックに「あなたに子供を育てる私の気持ちなんて分からないよ!」と言ってきた友人とは2人で会うことは止めました。

    ユーザーID:9411616446

  • もっと気が向くままで十分では?

    暫く付き合ってみて「あれ?」と思う事、よくあることです。
    お互いにとっては、距離感が近くなり過ぎたのでしょう。

    もう少し距離を空けた付き合い方に戻してはどうでしょうか?
    トピから察するに、主様も中高年な感じなので「体調がイマイチ」
    「親の介護が・・・」「「仕事が立て込んでて」など適宜入れて
    頻度を減らすところから、変えてみても良いかも知れません。

    ユーザーID:7748208570

  • 女同士の会話なんてそんなもんじゃないの?

    女同士の会話って、お互いに言いたいことを言い合っている印象が強いです。
    ま、もちろん、聞き上手の方もいらっしゃいますが、大多数は、「お互いに」「自分の言いたいことを言っている」だけ。
    相手を楽しませる会話ができる技量がある人は少ないと思いますね。
    そもそも、会話の引き出しが少ないし。

    主さんも、その友人との旅行の時はそんなものと割り切るか、ほかの人を探すか、一人で行動するか…お好きな道を選べば良いです。

    ユーザーID:2861672207

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