弟が心配で嫁に行くのが不安です。

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生活・身近な話題

はる

23歳 女。実家暮らしで資金貯め中。来年辺り結婚予定。

10歳年下の弟が心配です。
うちの親は放任主義というか、兄と私の二人の子育てを既に終わらせてしまったからか弟への対応がかなり雑です。

運動会や遠足の弁当をコンビニやマックで済ましたり、ホームビデオやアルバムも凄く少ないです。

親は「だってアンタたちマックとかコンビニ弁当でも喜んでた」

かなり雑です。
なので私が代わりに豪華な弁当を作りました。

写真も親は弟の姿を撮らない(たまに撮ってもスマホだし現像しない)事に気づいて私が撮りまくってアルバムを作っています。
遊園地や動物園にも二か三人(兄も一緒)で行きました。

そもそも弟が赤ちゃんの頃から泣いても親は放置し過ぎる気がして雑過ぎると子供ながりに思って世話をしていました。


別に育児放棄とまでは言いませんが、私たちの頃と比べてかなり手を抜いている気がしてしまいます。
親も歳だし、3人目だからかな?とは思いますけど。

半ば親代わりのような役割をしていたので反抗期の弟にもベッタリ懐かれています。

このまま家を出た後、弟がどうなるのか心配です。
只でさえ雑な扱いをされている上に近くに住んでいる兄夫婦がもうすぐ子供が産まれる。
孫が出来たら、そっちに愛情が向いていよいよ弟の育児を放棄するんじゃないかと心配でたまりません。

弟にも「姉ちゃん出ていかないで!」と泣かれました。一応毅然とした態度で「大丈夫!たまに帰ってくるし名字が変わるだけ!」と慰めましたが…大丈夫じゃないです。

私だって遠い地に行ったら自分の家族優先になるし、弟が困っていても助ける事は出来ません。

せめてあと2年は傍にいてやりたかったです。

ブラコンなのはわかっています。




愚痴っぽい不安を聞いて下さりありがとうございました。

ユーザーID:8714347461

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  • それでも、頼りなく見えて甘え上手かも

    弟さんは、そういう境遇でも、それなりに強くなると思います。
    もう中学生なのだから、もう愛情弁当とか言っている時代も終わりでしょう。

    はるさんは、自分の幸せをしっかりつかんでください。

    ご両親は、若いときよりは、雑になっていても、親としては経験を重ねた人たちです。
    信じてあげましょう。
    弟さんも、自分で頑張るノウハウも勉強のうちですので、お姉さんが手を炊かない方がいいですよ。

    優しいお姉さんだけど、もう寿退社、寿家族ですね。

    ユーザーID:3066988597

  • 雑だが育児放棄では無い。

    トピ主さんもまだ若い。あと2年くらいは弟さんの世話をしたいと言うなら2年位結婚伸ばしたって良いのでは?
    其れも嫌と言うなら結婚より彼氏の方が重要って事ですねえ。。。

    ごめんなさい。意地悪ですね。
    確かに、高齢で上の子と歳離れて産まれて来た子供って親は過保護過ぎたりしますが、トピ主さんのご両親は全くそんな事無いって事ですね。

    ただ、トピ読んでいると雑かもしれませんが、弟さんにきちんと衣食住は与えていますしね。虐待している訳でも無い。
    それ程心配するほどでも無い様な気がします。

    運動会や遠足がファストフードではあったけれど、まさか日々の食事もファストフードと言う訳でも無いのでしょ?
    運動会や遠足は母親の豪華なお弁当が主流の感じですが、ファストフードでも駄目ではないのですよ。思うけれど同級生の中には「お、良いなあそれ。」なんていう子もいたりしてね。。。そういう意味じゃないと言いたいのは分かりますけれど。

    写真やビデオが少ないのもそれ程驚きはしません。
    また弟さんも13歳ですよね。育児放棄されると言う程子供でもないですよ。
    13歳ともなれば料理出来たって不思議では無い。自分の衣服を洗濯するのも不思議では無い。自分の部屋も掃除は自分ですべき。
    親が居なくても出来る年齢でもあります。

    此処は結婚するまで弟さんに料理一緒にやらせましょう。
    洗濯も機械がやってくれますので、使い方教えましょう。
    此処は良い機会です。家事出来る様にさせましょう。
    親が幾ら世話を焼いてくれる親でも一生一緒に居る訳では無いので男の子でもそろそろ親無しでも出来る様に訓練した方が弟さんの為でもあります。

    と、此処迄書きましたが此のトピは単にブラコンって言う話なの?
    何れにしても弟さん大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8473381109

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございました。

    確かに親は育児放棄ではないとは思いますが、どうしても雑というか私や兄と同じ対応をして欲しいんです。

    弟は旅行や遊びにあまり連れて行ってくれなかったり、風邪をひいても高熱や嘔吐をしないかぎり「ヤバイ時と寝れば大丈夫な熱ぐらい見分けつく」と病院にも連れていきません。

    授業参観も小学校の頃から別の用事をよく優先させて最後の参観日も参加しなかったので私が代わりに出ました。 
    姉が出ているのでかなり異様な光景だったと思います。先生と知り合いじゃなきゃ不審者でした。
    それでも弟には喜ばれたので、身内に来て欲しかったんだと思います。

    「用事があったの。それにアンタら最後は「来ないで」って言ったじゃない」
    私「弟はそんな事言ったことないでしょうが!そもそも用事って単なる料理教室!」

    些細な事でも「雑だなー」と思うことが凄い重なっているんです。
    それを指摘しても母に
    「私は二人を育てあげたから、何をすべきで何をしなくていいか分かってる」
    的な事を言われるのもイラッとしているんです。信用出来ないというか、弟は私たちじゃないぞと。

    赤ちゃんの時から雑なことしていました。


    それでも指摘の通り、結局は彼氏を選ぶので弟と離れなければ行けませんが…本当に心配なんです。

    どうにか心配をやわらげて弟離れする方法を知りたくてトピをあげました。

    兄には過保護ではないけど、それをやるのは親であって姉じゃない。姉の範疇越えてて怖い。と言われたんです。

    ユーザーID:8714347461

  • レスします。

    ご両親はひどいと思います
    あなたにできることは、限られていると思いますが
    ご両親に心から反省させること以外にないと思います

    育児放棄でもないとか、放任主義とか、言葉ではなんとも言えますが
    肝心なことは、弟さんに対してちゃんと愛情を持って接していない
    ということでしょう

    子供の世話というもの、子供を育てるということは
    手間がかかり、面倒臭くて、理屈どうりにならないので
    自分の言い訳をして、手を抜く親もいるのです
    あなたの両親がまさにそう

    とにかくもう面倒になっていて
    上の子の時にはうまくいったとか、言い訳で自分をごまかしているのです
    だって、上のことしたの子と真ん中の子、すべて違うし
    今手を抜いている理由にはなっていませんから

    あなたが心から真剣に、両親の真心に訴えて
    反省してもらうことしか、改善方法はないと思います

    ユーザーID:7002584096

  • 婚約者(彼氏)はどう言っていますか?

    婚約者(彼氏)がトピ主実家に理解があるなら良いけれど?
    その辺はどうでしょうか?トピ兄が言っていることも事実。
    何でもトピ主で抱え込んで、実親(主に実母?)にダメ出し
    するばかりだと、義実家との関係の方も悪くなりそう…

    トピ弟も中学生で家庭科も勉強するわけだし、自分の事は
    自分でやれる年齢です。いつまでも可愛い幼い男の子では
    ありません。そう遠くないうちに、弟にも彼女ができると
    思われるし、大人として尊重していくようにするのも、愛。
    甘やかして姉なしでは生きて行けない男性にするのはダメ。

    ユーザーID:4599199627

  • いいご姉弟

    微笑ましい。
    私の大学時代の友人のご主人は、披露宴の最後に妹さんに泣かれてました。
    お兄ちゃんがいなくなっちゃうみたいなのね、って親戚の方に慰められてました。
    大丈夫です。
    トピ主さまのお子さんを可愛がってくれますよ。

    ユーザーID:4985984154

  • 辛口ですが

    お兄さんの言っていることが正しいですね。

    トピ主さんは弟と彼氏、どちらにも良い顔しようとし過ぎです。
    そこまで心配ならまだ実家にいたら良かったんですよ。

    弟だってご両親に不満はあっても、自分でそれを乗り越えて行く力を付けなきゃしょうがないでしょう。
    いつまでもお姉ちゃんが先回りしてお世話してくれる生活を送っていたら、弟さんは一体どんな大人になるか想像してみてください。

    口では「家を出る」と言っているお姉ちゃんが、後ろ髪引かれて何度も何度も自分の方を振り返って見ていたら、弟さんだって自立しようにもできません。

    そういう中途半端な情けや愛情は、弟さんの成長を妨げます。

    何も一生の別れじゃないんだから、月に一回くらい会って話を聞くとか、今までと違った関わり方をすれば良いだけです。

    あとね、もう直接お世話ができないなら、お姉ちゃんが結婚して新しい環境でがんばっている姿を見せるのが弟さんの励みになると思いますよ。
    新しい家庭を築くとはこういう事だ、というところを、大人としてきちんと見せてあげてください。
    弟さんと真正面から向き合うばかりが姉の仕事ではないはずです。

    その時に弟さんは「もうお姉ちゃんは遠くに行ってしまったな」という寂しさを覚えるかも知れませんが、ここも乗り越えるべきポイントです。
    ヘタに弟に「寂しい思いをさせてごめん」なんて謝ったりしないでね。

    トピ主さんが不安を和らげるには、これからの自分の生活に一生懸命になる以外ないと思います。

    あとね、トピ主さんがいつまでも弟のことで不安がってたら、彼氏さんからいつか呆れられると思うよ。

    ユーザーID:0145980611

  • もう中学生でしょ?

    どんなに雑な育児してたって、育児放棄はしてないんだから、自分のことは自分でできる年齢ですよ。

    トピ主がそうやって甘やかすから、弟も甘えてるだけ。

    いなきゃいないで何とかするもんです。人間ってそういうもの。

    今後は進路相談などで親が当てにならない時は相談に乗っても良いと思いますが、「世話を焼いてほしい」(部活やるからお弁当作ってとか)と弟が甘えてきても断りましょうね。
    放任主義な親を持ってしまった子供として、自分でできることは自分でさせましょう。


    弟さんだって、親の代わりにトピ主さんに甘えるのをいい加減辞めなきゃいけない年齢です。
    「出て行かないで」って言うのは、「自分のために姉の人生を犠牲にしてくれ」ってことなんだと気付かせなければ。

    長い目で見れば、それが弟さんの為でもあると思います。

    ユーザーID:6730886211

  • 根が深い

    不思議なのは、トピ主さんが簡単に母親に言い負かされているところですね

    多くの家庭では、子供達が大人になる前に
    思春期に親とのバトルがあり、自分なりに親を乗り越えて行きます
    その過程で、親も子供の言い分にも一理あるな、と尊重するようになります
    親の意見だけが正しいわけではないと学ぶのです

    若者には勢いがあるし、大人と違って正義感も強い
    親の言うことが間違っているなと思ったら、はいはい引き下がらずに
    戦うといってはなんですが、もっと自分の思うことを親にガンガン言いますよ


    特に、娘は、母親に対しシビアです

    親も、子供だと思っていた娘や息子の意見が
    案外的を得ている事に気づいて、反省したり、自分を見直したりしますよ
    中には、子供の勢いに負けて、別に悪いと思っていなかった事まで
    そうか、悪かったかなと思わされる場合すらあります
    若者って、それくらい前向きなエネルギーがあるので、親はタジタジです

    これは親にも子にも必要な段階で
    親の力が圧倒的で一方的だった時期から脱して
    子供が自分を確立するために、必要な過程だと思います

    親も、自己満足から引き剥がされて辛いこともありますが
    それも成長かなと思い引き受けてます

    簡単に親に言い負かされているトピ主さんとその親のあり方に
    問題の根っこがある気がします
    親が、子育てをナメている、子供について深く考えていない、自分優先

    娘の心配も意見もまともに聞こうとしないで
    口先だけで話を終わらせようとしています
    そして、娘もそれ以上は言えない様子

    変な親子だな〜
    弟さんがとても、気の毒です

    ユーザーID:7002584096

  • どこまで面倒みる覚悟がありますか?

    確かにご両親は放任主義なのかもしれません。

    『私や兄と同じ対応にしてほしい』ってしきりにおっしゃっていますが

    遠足や運動会の弁当がコンビニやマック→だってアンタたちマックとかコンビニ弁当でも喜んでた
    という事はトピ主さん達も同じだったのに何の文句があるのでしょうか?

    赤ちゃんの頃から泣いても親は放置し過ぎる→そもそもトピ主が赤ちゃんと時にどれくらい構われたか覚えてるんですか?

    授業参観→トピ主さん。お兄ちゃんと同じ対応をしている。来ないでと言った言わないではなく”同じ対応”ですのでなんの問題が?

    弟は旅行や遊びにあまり連れて行ってくれない→ご両親、トピ主・お兄ちゃんだけで旅行いくんですか?弟置いて?それならひどい!
    もし、ご自分が子供の時に旅行に行っていたという話なら10歳離れているので、トピ主さんやお兄ちゃんの学校や部活・学費やご両親の体力(更年期等)・社会的立場(昇進し休みにくい)等でいけないだけでは?3人目ともなれば上の兄弟の予定に付き合わされてなんてどこの家庭でもある事だと思います。

    風邪→「ヤバイ時と寝れば大丈夫な熱ぐらい見分けつく」重篤な症状でも病院に連れて行かなかったりしてるんですか?上2人を育てて3人目になればこれだってどこの家庭でもありえます。一人目は初めてなのでどんな些細な事も気になり病院に駆け込んだりあわてたりして、2人目は女の子だからまた違うかもと心配になり…3人目ともなれば慣れてきます何事も。

    10歳の時に弟さんが出来たのでペットのような感覚で可愛くて仕方なかったと思います。
    お世話だってしたい年頃ですし、自分が弟からなつかれて母性本能を刺激されて責任なんてないから良いとこどり(孫フィーバーと一緒)
    子育てには責任を伴うって事をよく考えてみてはいかがですか?
    将来、弟が彼女やお嫁さん連れてきてもいびらないでくださいね。

    ユーザーID:3267787328

  • 結婚、延期したら?

    トピ主さん、まだお若いから、結婚は5年くらい延期できそうですよ?
    そんなに弟くんが大切で心配なら、結婚延期して実家にいてあげたら?

    または、彼と話し合って、弟くんを居候として新居に迎えるとか。

    でも弟くんだってもう13歳でしょう?中学生ですよね。
    中学生男子がお姉ちゃんに「行かないで!」と泣いて訴えるとか、そっちの方が大丈夫かと心配になっちゃいます。

    ユーザーID:2542988591

  • 結婚しない

    そんなに心配なら、一生を弟さんのために捧げてはいかがでしょう。
    無理やり結婚した所で、心配しながら暮らすだけでしょう。
    弟さんの結婚のときも、しっかりついて回りましょう。
    新婚旅行も「心配だから私も行く!もちろん同室で!」と言いましょう。
    そうすれば、トピ主は心配なく毎日心穏やかに過ごせると思います。

    どうしても結婚はしたい!ということであれば、弟さんと3人で暮らしましょう。
    もちろん部屋もトピ主と同室にしましょう。
    心配で目が離せないのですから、当然のことです。
    新婚旅行も弟さんと3人で行きましょう。
    ひとりで留守番させるなんてわけにはいきませんからね。
    どこへ行くにも3人で楽しく行けばいいでしょう。
    結婚するしないに関わらず、常に同伴させるのが基本です。

    ユーザーID:4173828830

  • 13歳なら

    大丈夫でしょう

    中1か中2ですよね

    小1か小2なら躊躇するでしょうが

    ユーザーID:8058961539

  • お兄さんが正しい

    ブラコンの自覚はあるのよね。
    せっかくだから「ひどい」を付けとこうか、ひどいブラコン。

    まだ幼児か小学校低学年ならともかく、弟君は中学生よね?
    その年齢では実の母親すら求めないよ?
    「うっせーな」と親の前では不機嫌でもいいお年頃。
    それなのに姉にべったり?

    弟君がまともに育ってないのは、あなたのせいだよ。
    解放してあげなさい。
    弟君が可哀想だ。

    ユーザーID:2422574367

  • レスします

    弟さんは三人目なので、ご両親は貴女やお兄さんと同じように育てても何とかなると悟ったから、同じように放任してるだけだと思います。
    ネグレクトなわけじゃなさそうだし。
    どちらかというと、主様が、親に構われなかった寂しさを弟を可愛がることで埋めていたような感じです。

    豪華なお弁当も保護者参観も写真も、みんな自分がして欲しかったことではないですか?

    ご両親はあなた達と同じ扱いを下の子にもしていただけ。
    それを世間一般の普通を知った主様が、勝手に可哀想に思って甘やかしてきただけな気がします。
    お兄さんの感想が世間一般の感じ方で、普通です。

    そんなに心配なら、新婚家庭に弟を引き取ったらいかがですか。
    でも、夫の前で女になる姉を見せられますか?
    そうならないようにすると、今度は自分よりも弟を大事にする貴女に夫がイライラすると思います。

    ユーザーID:6429065700

  • そんなものでは?

    ビックリなのは、「運動会にマック」だけど、トピ主たちもそうだったようなので、公平ですね。

    私も一人目は写真をたくさん撮ってアルバムも綺麗に貼りましたが、それも、せいぜい小学校低学年まで。
    その後は、写真を撮っても印刷はしないし、ビデオを撮っても見返したりしてません。

    3歳離れた下の子は、小学校入学くらいから印刷した写真はありません。

    小学校高学年くらいから、子たちは授業参観に親が来なくても気にしなくなりました。
    むしろ、来て欲しくない印象です。
    低学年なら、できるだけ行ってあげた方がいいと思いますが。

    風邪も、「咳き込んで眠れない」などなら、高熱や嘔吐がなくても受診するべきと思いますが、そうじゃないなら弱っているときに別の病気をもらってこないよう、「自宅で安静」はありだと思います。

    多少雑な育児でも、弟さんはすでに中学生ですし、何とかなりますよ。
    もともと、ネグレクトの状態じゃないですし。

    将来、お孫さんが出来たときに、息子夫婦や娘夫婦の子育てに口をださないようにね。
    孫の親は、トピ主ではありません。

    そして、弟さんの親もトピ主ではないのです。
    私も、「怖い」と表現したお兄さんに同意します。

    ユーザーID:4883547388

  • 困った時に相談できるポジションでいればそれでいいのでは

    私も末っ子なんですが、うちの場合は長兄がトピ主さんみたいな感じでした。
    私は別に育児放棄された感じはなかったんですが、長兄がやはり10歳くらい年が離れていて、私を溺愛している感じでした。
    (書いてて鳥肌立ちました…)

    まあこういう書き方してるのを見てわかるかもしれませんが、今となっては長兄、超きもいです。
    私は今30代中盤ですが、ほぼ縁切ってます。ここ2年くらい顔合わせてません。

    理由は色々ありますが、こちらが大人になってもむこうが一向に子供扱いするので…
    とか書くと萌えアニメの設定かよって感じですが、多分あっちはそういうのを期待してたんだと思います。
    だけど普通に考えて、30代の女が40代の兄と仲良しこよしとか、キモすぎますよね…

    トピ主さんも、弟さんが生まれた瞬間も知っているからいつまでも相手は子供だと思って接してるんでしょうが、中1でしょうか?弟さん。
    義務教育中ではあるけど、もう大人ですよ中1は。
    かわいいでちゅね〜の時期は、もう遠い昔です。
    姉が出ていくのに泣くような中1男子…うーん。

    ご両親がどれくらい酷い人たちなのか、それとも普通なのかは部外者の私にはわかりません。
    ただ、育児放棄というレベルではないような。
    食事や学費なんかはしっかり出してくれてるんですよね?
    暴力などもないでしょう?
    掃除や洗濯なんかも一般的な親のレベルはクリアできてそうじゃないですか。

    今後の弟さんの件で一番心配なのは高校受験だと思いますが、そういった時にどうしても親が力になってくれないとなったら。
    そういう時に相談できるポジションに、トピ主さんがいてあげればいいんじゃないでしょうか。
    中1なら自分の携帯はもう持ってますかね?
    トピ主さんといつでも電話やメールやLINEなんかができる環境であれば、そこまで心配することもないような気がします。

    というわけで、弟離れしましょう!

    ユーザーID:5316332763

  • お母さん代わりで、大変だと思いますが…。

    私も、とても心配なんです。
    弟さん、中3じゃないのですか?
    もう少し、高校や、将来の方向性が定まった後なら、本人が夢に向かって頑張るしかないのですが、 今とても不安定で、1番大切な時期なんですよね…。
    お姉さんに、「出て行かないで。」と泣き付く所とか聞くと、その後、本当に孤立して、行き着く所まで行ってしまいそうな危うさがある…。
    弟君は、まだ反抗期も続くだろうし、そしたら、両親の態度は確実にエスカレートすると思います。貴女と言うクッションが無くなり、両親には弟君を扱える力は無いので…。

    お兄さんは、この現状を理解出来て居ないのでしょうね。
    長男である彼が、もし、貴女の存在が無く、一人っ子状態で育って居たら、耐えられたのか?
    想像すれば、分かると思うのですが…。
    ご両親はナゼ3人目を作ったのでしょうね。。
    恐らく彼が1番思ってる事だと思います。
    弟君の年齢にもよりますが、もしも、本当に最悪な結果になってしまった場合、 不登校生徒の行く学校があったと思います。
    確か、北海道とか、親元を離れられる場所も、何個かあったように思います。中学、高校と調べてみては?
    寮付きの学校とか。
    弟君に本当に家を離れる勇気があるかは、疑問ではありますが、親子双方にとって良い場合もあるので、イイ所があれば、選択肢の一つとして、話しておいてあげると、逃げ場の一つには、なるのカナと思います。

    あとは、児童相談所から18歳まで通学。 高校出たら就職して1人暮らしか、寮生活。
    ご両親がお金を出すなら、専門か大学へ。

    どちらにしても、貴女の結婚は決まっている訳だし、やれる事は限られてる。
    貴女が居る内に、将来の方向性を、少しでも考えられるとイイですね。
    お姉さんの精一杯の気持ちを伝えて下さい。
    その愛情だけで、乗り越えられる事もあると思います。
    貴女が、精一杯ぶつけた気持ちは、弟君の財産になると思います

    ユーザーID:6852085262

  • それって代理ナントカ

    トピ主さんの、弟さんが可愛くて可哀想で仕方がない気持ちは本当だと思いますが、心の底に両親への恨みや反発、(自分ならキチンとした子育てをしてみせる、あなた達と違って。)という自己承認欲求があるのではないですか。
    本当は全部自分がして欲しかったこと。
    弟さんよりは手をかけて貰ったのでしょうけれど、色々と不満があったのではないですか?

    手をかけて欲しかったのは、弟さんではなくてアナタ。
    見て、ちゃんとした子育てというものを!という気持ち。
    これ、今のうちに自分で昇華しておかないと、今度は自分の子供、親戚やママ友関係にも影響するおそれがあります。

    ユーザーID:9121284735

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。三姉妹の末っ子です。

     次姉と私は年子。上の姉とは6学年違い。
    (私が小学校に入学時、長姉は中学入学)

     過保護過干渉な親でした。危ないから
    あれはやってはだめ。あなたには無理だから
    やめておけ…。反して年子の姉には。下の私に
    手がかかるからとある意味放任。次姉は不満を
    持っていたようです。(後年不満を漏らしていた。)
    反面私は次姉がうらやましかった・・・。

     写真・・・。私の最初の写真は2歳過ぎ・・・。
    姉二人は赤ちゃんの頃からあるんですけどね。
    社会人になってからだと思いますが、母親に
    文句を言いました。私だけ写真ないよねと。
    当時はカメラが家にになく…。姉二人のは近所の
    人がとってくれたと。三番目でまた女の子だったんで。
    周りも気を使ってくれなかったのよねと。次姉は
    不満をよくいっていたけれど。私はあまり不満を
    漏らす事はありませんでしたから。母は内心ビックリ
    したかと思います。

     弟さん。もう中学生でしょう? 親から距離を
    とり始める年齢でしょう。いつまでもべったり
    すればいいわけではありません。ましてや姉である
    あなたが口出しするのは控えましょう。
     

    ユーザーID:1146647269

  • トピ主さんの気持ち次第ですね

    そこまで心配なら可能な範囲で弟さんを守ってあげてください。

    ただ弟さんも「お姉ちゃんっ子」みたいだから、
    可能ならトピ主さんの彼にも協力してもらって
    「男」に成長させてあげてください。

    お兄さんもおられるとのことですがおいくつですか?
    仮にトピ主さんと3歳差としたら兄は弟さんとは13歳差。

    そこまで離れていたら弟さんからしたら「よそのお兄さん」の感覚でしょうね。
    ヘタしたら若いおじさんです。
    私も兄が10歳差でしたけど兄弟って感覚は幼少の頃は希薄でしたよ。
    同性の歳の離れた兄弟って希薄になりがちです。

    だから余計にお兄さんからしたら「それは親の役目で姉の範疇ではない」と
    他人事的に言えてしまうのです。自分が第一子で親の愛情を一心にとってきた、歳が離れすぎて実弟という実感がない、そう思っているからそういう発言に
    なるんだと思います。

    末っ子も歳離れて産まれてきたいと思って産まれたわけではない
    (私がそうなのでよく分かります)ので、せめて高校出るくらいは、
    トピ主さんのサポートは必要だろうと思います。

    先にも書いたように、強い男になってもらうため彼に協力してもらえると
    助かりますよね。お兄さんはアテにならないから。
    弟さんの「姉離れ」はイコール「男に成長する」そのものですから。

    ほんとはね、中1か中2って年頃は姉さんよりも兄さんが必要なんです。
    突き放していい年齢・・ではまだないと思います。

    ユーザーID:2828347370

  • まあ可哀想だとは思う。

    両親は世間一般の普通の両親と掛け離れて放置しすぎ。
    弟くんが不満を抱えているのを知りながら、自分達のやり方を正当化。


    兄はもっと頼れる兄ちゃんであってほしい。
    なんだか突き放しすぎな気がする。
    もう少し気にかけてあげれば弟は嬉しいだろうし、妹の心労は減る。

    姉は両親や兄の対応を見て弟を不憫に思い、猫可愛がり状態。
    気持ちは分かるが、自立をさせてあげることも愛情なので彼の力を信じる。
    しかし、この両親は弟くんにとって本当に大事な相談(進路等)についても役立たずな気がしますから、そこは聞いてあげて。

    ユーザーID:7927453042

  • トピ主です。弟離れします。

    はるです。レスありがとうございました。

    指摘の通り、確かに本当に寂しかったのは自分だと思います。
    父と母は悪い人ではないのですが、少し放任主義というか兄ばかりを可愛がっているような感じで寂しかったのは事実です。

    そして、それ以上に放任している弟を見て同情して過剰に溺愛していた自覚もあるんです。

    父と母は笑いながら本当は一人か二人のつもりだったけどうっかり三人も出来ちゃったと言ったことも不信感の1つです。
    冗談でも言うかそれという感じです。
    兄と私は3歳違いです。18で家を出た兄にとっては13歳差の弟は弟って感じじゃないそうです。
    だから冷静に客観的に見ているんだと思います。

    それでも弟離れする時だと思います。
    lineと電話で相談相手のポジションを目指します。

    ユーザーID:8714347461

  • 2度目レス

    レスの中にはお姉さんの「弟離れ」を言う人がいますが、
    これは逆で、「弟の姉離れ」をいかに上手くやれるか?なんです。

    長兄は13歳上で、弟をそこまで弟とは思っていない。
    昭和初期の多産家庭ならいざしらず、今の時代、珍しいくらいの
    年齢差です。

    正直なところ、、、長兄も「なんでこんな歳離れて弟が・・」って
    こともあると思いますし、「親の責任だろ」的なことを
    思っていると思います。

    しかしそんなこと言っても仕方ないし、
    「どうやれば末っ子がお姉ちゃんに頼ってこなくなり、
    男として成長していけるか?」なんですよね。

    親も歳の近い上二人の子育てで疲れてしまい、
    年齢的にも長兄を育てた時ほど熱いものもない。
    ほんと末っ子さんの気持ち分かりますよ。

    出来るだけ柔軟に接して、男になってもらうように
    工夫してください。接し過ぎたら「情けない弟」になるだろうし、
    かといって突っぱねたら孤立するだろうし。
    本当は長兄なりお父さんが相手しなければならないんですが・・
    難しいですね。

    ユーザーID:2828347370

  • どう自立してもらうかを考えたほうがいいと思う

    お書きになっている親御さんの育て方って、多分一人っ子だったらそこまでおかしくないと思うんです。
    多少放任気味の親、というだけで片付けられたのではないかな。
    その場合、弟さんも「うちの親はこういうもんだ」と思ってそこまでさみしんぼにならなかったかもしれないと感じるんですよね。私個人の意見ですが。

    別に責めたいわけじゃないんだけど、弟さんがそうやって姉にべったりになっているのは、姉であるトピ主さんが弟に
    「あなたは私たちよりも親からの愛情が薄かったんだよ」
    と教えてしまったからじゃないかな。

    繰り返しますが、責めたいわけじゃないんです。
    兄弟間での愛情の取り合いはどこの家庭でもあることだし、じゃあ兄弟なんかいなきゃいいかっていうと、今度は一人っ子は可哀想とかいう意見も目に入るし、どっちが良い悪いじゃなく、トピ主さんがもっと放置すりゃよかったのにと言いたいわけでもない。
    ただ、事実として上記のことはあるんじゃないかな?と。
    そこを自覚した上で、じゃあこれからどうしたらいいかを考えたほうがいいんじゃないかなと。

    他の方も書かれているように、弟だって一生子供じゃないです。
    そう遠くない未来に親離れして自分の力で生きていかなきゃいけないわけで、それができなくなるのが一番困るんですよ。

    構い過ぎと放任し過ぎは、両方とも問題を生みます。
    適度に離れて、いつでも力になってくれる人がいることが本人の心の支えになれば、それでいいんじゃないかな?と思いますよ。

    ユーザーID:5296362576

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