彼と別れた方が良いでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

リリコ

お付き合いして約一年の彼と別れた方が良いか悩んでします。
お互い40代、バツイチ、子供はいないです。同じ会社に勤めていまして、以前同じ部署でした。

彼の良いなと思うところは
・礼儀正しい。お店の人、警備の人など誰に対しても丁寧に挨拶する
・周囲の人の悪口を言わない

これまでに以下の発言などがありました
・猛スピードで走り去った車を見て「ああいう人は死ねばいい」
・車間距離をあまり開けない車が後ろにいたところ「こういう時はわざとゆっくり走ってやるんだ」
・「お金があれば皆働きたくないにきまってる」
・レストランに行った時に休業していたら「二度と来ねえ」
・職場の女性の話になった時「どう見ても(その女性は)キレイじゃない」。顔立ちも悪くないし、お化粧等で変われるタイプだと思います
・私が「猫っ毛で量も少なめだから」と話していたら「あぁ、地肌見えているしね」無表情でコメント。実際、分け目はありますが地肌は見えていないと思います。彼は分け目が無い位の多い量です。彼は自分の身長(165cm)をよく嘆いているので、その時は「そんなに気になる?私は全然気にならないよ」と答えていたので、彼の返しにとても驚きました。
 
また、彼は毛深いことが悩みで、ヒゲの脱毛にエステに通うようになり、今では私よりも顔にツヤやハリがあります。
休日は私の家庭用脱毛機で手足の脱毛を一生懸命やっています。
そして、彼はとても痩せているのですが「俺より太らないでね」と言われ、美容にも気が抜けない状況です。

以上のようなことから、一緒にいても気を使うし、疲れるしで、この先一緒にいられるか?と考えるようになってきました。
彼のことも少し知っている信頼できる会社の先輩に相談したところ、別れた方がいいね、というアドバイスでした。
因みに前の結婚の離婚原因は、奥さんの暴力だそうです。

ご意見頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:5366832467

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  • うーん・・

    なんというか、絶対許せない!という部分もないですが、全体的に、大して冴えない男になんでそこまで気を使って付き合う必要があるのか?とは思いますね。

    実際、その男性自身がコンプレックスの塊っぽいですし・・。

    主さんもこの先何年も彼と居たいとは思わないのでは?

    ユーザーID:8972857767

  • 公私使い分け

    対外的によい人で通っていても、気を許した相手には本性を見せる人がいます

    あなたがそんな彼氏の本性を許せるかどうかでしょう?

    トピ読む限りではナルシストのようですね
    あまり他人には興味が無く、他人が見る自分自身に興味がある人のように思えます。大人になり切れていないのかもね

    そこを諦めて、こんな人と割り切れるかな?

    ユーザーID:3976826550

  • 結婚したらかなり本性が出そう・・・

    あなたの言ってること矛盾してるよ?

    思いっきり悪口を言ってると思うけど?

    今ですら、チラホラと本性が出る発言をしてるようですし、

    おそらく結婚したらもっとひどい発言が出そうですね。

    それと、勝手な想像ですが・・・

    思いやりがなさそうな気がします。

    そういうの、感じたことないですか?

    普通の人ならこういうときにこうするんじゃない?ってとき、

    気が効かないというか、めんどくさいのか、あれ?って疑問に思ったことない?



    まあ、実際に結婚してみないとわからないけど、

    モラハラ夫になりそうな気がするなぁ〜



    ところで、彼って家事とか出来るの?

    もし全くしないタイプだと、結婚してから苦労するよ〜

    女が家事をして当たり前って考えの人って思いやりがないし、

    自己中な人が多いんだよね。

    あなたに対する発言も、なんとなくだけど見下してるように思えるしね。

    弱気をくじき強気を助ける、外面のいい、内弁慶ってタイプかも?

    ユーザーID:5768732351

  • それ程好きじゃないってこと

    彼の発言、それほどでも酷くないような
    慣れてくればそのくらいの本音、言いますって

    そして、好きな人なら許せる

    つまり、主さんが彼を
    それ程好きじゃないってことですよ

    時間の無駄だから別れたら?

    ユーザーID:6457277163

  • 迷っているなら別れる

    彼の素の部分を受け入れられない状態なので、お別れを選択すべきだと思います。

    対外的には紳士的な振る舞いでも、素の部分は裏で言いたい放題。
    車の運転も、嫌がらせするのが当たり前になっている口調。
    それにエステに通っているのも、トピ主さん自身が受け入れられない状態。

    「一緒にいても気を使うし、疲れる」のなら、無理してこのまま付き合いを続ける必要は無いと思う。
    一緒にいても全然楽しくないようだし、迷っているくらいなら、お別れした方がいいです。
    バツイチの理由も本当の事かはわかりません。
    彼のそういう性格が我慢できなくなったという事だってあると思います。

    ユーザーID:4774615848

  • 周囲の人の悪口言ってるじゃないですか

    じゅうぶん人の悪口言う人ですよね。
    まあ、無神経なのでしょう。
    本人には悪意がないように思えます。
    私ならイライラして言い返してしまうレベルの悪態です。

    ユーザーID:4433414965

  • めんどくさい

    彼の発言も無神経だし粗雑。
    自分の外見(身長・毛深い)コンプレックスがめんどくさい。

    でもそれをいちいち気にするトピ主さんもめんどくさい。


    相性が悪いんだと思います。

    ユーザーID:8529055655

  • 言い返せる程度に

    私なら、都度、言い返しますけど。
    トピ主さんは、何て返すのですか??そこが、重要だと思います。

    私の場合は、言い返してしまうので、気の強い女(時には毒も吐く)と思われて、特に年上と付き合うと、気の弱い女性に乗り換えられてしまうのですけれど。

    その男性は、私みたいに、ちょっと気の強い女なら、結婚しても良いように思いますけど、そういう男性は言い返せないような女性が大好物なんですよねー。

    ユーザーID:3618755661

  • 脱毛と俺より太らないで、しか

    男性で脱毛にはげむ面と、俺より太らないでという発言は嫌ですね。
    でもその2点以外の細々書かれたお話は全く問題ないです、私でしたら。

    というか、それらを気に病むトピ主さんが面倒くさい性格だと思ってしまいましたが、最後の脱毛と彼女の体重も気にする点は頂けないので、別れるとしたらそっちの面でですね。

    お互い離婚歴ありの40代どうし、もうお子さんは諦めているのでしたら、ゆるく付き合い続ければいいのではないでしょうか。
    もし出産を望まれるのでしたらその彼とさっさと結婚しないと、やり直す年月がもったいないですね。

    ユーザーID:2406160694

  • 腹黒い人ですね

    表向きは、いい人を装っているだけ。
    中身はコンプレックスの固まりだと思います。
    人に対する思いやりもなさそうだし。

    今はつきあっているだけだから、そのくらいで済んでいるのでしょう。
    結婚して身内になったら、それらの暴言はトピ主にも向かうはずです。

    離婚の理由なんて信じちゃダメ。
    元妻の話を聞いたら、まったく違う理由だったりしますから。

    奥底に闇が見える人とは、結婚しない方がいいですよ。

    ユーザーID:6228031100

  • 矛盾してない?

    周囲の人の悪口は言わない…はずが、職場の女性の件など
    言いまくりではないでしょうか?

    自分の人生と直接関係ない人に対して横柄な態度になるということであれば
    それは「普段の物腰が取り繕いで、横柄な態度が本性」です。

    関係ない人を雑に扱う感じになるひとは「普段は意図して丁寧にしないと
    雑な付き合いしかできない」のです。

    別れるか別れないかはお任せしますが
    あんまり頼り甲斐はなさそうだなーという印象です

    ユーザーID:5515752324

  • どこがいいの?

    あえてその人と結婚したいと思う理由は?

    一人で居る方が、気持ち悪い人と「恋人同士」と思われるよりはいいけどな。
    私は。

    その彼氏、気持ち悪いです。

    完全にモテナイ人ですよね。しかも、性格も悪い。

    会っている時間が勿体ないと思いませんか?

    ユーザーID:6204611234

  • 何か底知れない怖さがある

    彼の悪態をついた言葉から、それが本性のような気がします。

    今は主様に良い所を見せたいので、かなり我慢して「良い人」を装っていますが、時々DV男の片鱗が顏を出してますよ。

    奥さんと別れた理由も、自分が暴力を振るった、もしくはお互いに暴力を振るい合ったではないでしょうか。

    こだわりが強い男性って、妻や彼女にも理解を求めたり押し付けますから。
    私はその彼はちょっと怖いです。

    ユーザーID:7624690043

  • 少数派か

    彼の発言、そこまで人でなしかな?と思った私は少数派なようですね。びっくりしました。
    なんていうか、歯に絹着せぬとか、正直なだけかなって印象。

    距離を詰められる、所謂煽りを受けると、相手の思うようにさせまいとわざとゆっくり走ります。煽るってことは空いてはない道ですよね、普通は避けますがその状況なら焦って自分も飛ばしたり路肩に停めるなどはかえって危険ですし。。
    お金があれば働きたくないですよ。笑 よくある、「もし宝くじが当たっても働く派」ではありますが、堕落しないようにという意味であり、労働大好き!ではないですから。
    キレイじゃない、は、ブスだ、とは違います。あなたも化粧で変われると言ってる時点で、このままだとイマイチって言ってるようなもの。笑
    地肌が見える云々は、あなたが気にしてる事を知ってての発言ならちょっと配慮に欠けますね。
    男性の脱毛は珍しくないし…。
    俺より太らないでね。は、いつまでもキレイでいてね。とは違いますかね?それともこっちも言われて嫌な言葉かな?

    なんだか、悪口を言わないイコール心にもない事を言って褒める。ではないと思ってます。
    あと、付き合いが長くなれば多少のズボラは許されるのが当然だよね。とも聞こえました。


    お世辞ばっかりで本質に触れられない関係が作れないのは彼もしんどいと思うので、疲れるならお別れした方が良いのでは、と思いますよ。

    ユーザーID:8093022054

  • どこが良いのか摩訶不思議

    悪口言ってるじゃないですか。

    たんに外面が良いだけの腹黒い人だと思いますが。

    離婚理由なんて何とでも言えますよ。

    ユーザーID:1095922854

  • 単に外面がいいだけでは・・・

    店員さんには優しいのに
    休業中の店には悪態つくんですか?

    人の悪口言わないけど「あういうのは死ねばいい」と言うのですか?

    単に面と向き合えばいい顔して
    顔が見えなければ悪態ついてるだけじゃないですか?
    トピ主への対応からすれば「身内にも悪態をつくタイプ」だと思いますよ


    「俺より太るな」なんて言う人と私なら結婚は無理ですね
    「見た目には気を遣ってほしい(小奇麗でいてほしい)」ぐらいならわかりますけどね

    息苦しい相手なら無理して付き合う必要もないのではないですか?

    ユーザーID:7720978712

  • 離婚の原因も怪しいなー

    知人で離婚歴ありの友人ですが、離婚のきっかけは友人の浮気(しかも3人)で旦那さんに探偵をつけられて発覚し離婚に。しかし友人が人に語る離婚理由は「旦那がお金を勝手に使い込んだ(探偵にかかる費用)」。まあ確かに費用はかかったらしいので嘘ではないですが本当の離婚理由を言ったら誰も相手にしてくれないでしょうからね。他のエピソードをみているかぎり、奥さんの暴力という理由には絶対裏があると思いますよ。
    かかれているエピソードに関してはひとつひとつで言えばちょっと引く程度、全部合わさると別れるな…という感じでした。
    とにかく外面がいいんでしょうね。付き合ったりまして結婚したりしたら悪い部分しかなくなりそう。逃げて!

    ユーザーID:5162423132

  • 怖い人だと思う

    車の運転をしているときは本性が出やすいと思います。その彼は人に攻撃的なところがありますね。怖いと感じます。

    人にも彼女にも厳しい一面もありますし一緒にいて気を使う、疲れるのはわかる気がします。
    俺様気質で人に優しくしようとかはまず思わない人なんでしょうね。性格が悪いのです。
    長く一緒にいるべき人ではないと思います。

    ユーザーID:8958564401

  • ここでは少数派かもしれませんが

    私はそんなに気になりません。

    自分も運転しますけど、無駄にスピードを出したり車間距離を詰めて来るような車は本当に頭にくるし、車内で1人暴言を吐くこともしばしば...。
    「お金があれば働きたくない」も結構聞きます。叶わぬ夢だからこその発言だと思ってます。
    お腹が空いてたらイライラもするだろうし。

    まぁ女性の容姿に関することはもうちょっと言葉を選べと思いますが、綺麗と思うかどうかは人それぞれですから。
    トピ主さんの髪の毛についても、それがトピ主さんにとってのコンプレックスだとは思っていなかったから「そうだねー」くらいの気持ちで返したのかもしれません。

    うちの夫は髭が濃いので逆に脱毛してくれないかと思っているくらいです。正直羨ましい。

    それよりも気になるのは...一年も付き合っているのに気を使うし疲れるというのは、そもそもトピ主さんと彼が合わないんだと思いますよ。
    「気分悪いからそういうこと言うのやめてくれない?」ぐらい言えないと一緒に生活なんてできませんし。

    先輩が別れたほうがいいね、と言ったのは彼がどうこうというより、「二人は合わないと思うよ」という意味なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8322472816

  • 躊躇するのが

    当然ですね。
    外面的には礼儀正しくしていて、貴女には実際を見せようとしている積りでしょうが、その毒舌が将来、貴女に向かって来そうな予感がします。
    それに上手く対抗する方策や度胸があれば別ですが、一般的には、難しい相手と拝察します。

    ユーザーID:8626388210

  • 別れたほうがいい。性格悪すぎ。

    >職場の女性の話になった時「どう見ても(その女性は)キレイじゃない」。
    悪口言ってるじゃん。
    それに、トピ文に書いてる言葉が恐らく本音でしょうが、ものすごく口が悪いですよ。
    これで「悪口言わない」なんて、恋は盲目ですね。

    結婚について考えているのなら、一度子供の前でこういう言動をする彼を想像してみてください。
    父親としてどうですか?

    挨拶が丁寧でも、かなり性格が問題だと思います。
    離婚が元妻のせいという話も、事実はどうなんでしょうね。
    後ろを走る車に対して「わざとゆっくり走ってやるんだ」という性根の持ち主ですよ。
    結婚したら甘いことばかりお互い言ってられませんから、あなたもこういう仕打ちを受けるようになるんじゃないですか?

    それと、「お店の人、警備の人など誰に対しても丁寧に挨拶する」を評価されているようですが、こんな表面的な事では人間性なんかわかりませんよ。
    友人や自分の周囲にいる人を大切にしている、というのならわかりますが、ほぼ行きずりの、深く関わりのない人にいい顔するなんて簡単にできますよ。

    ユーザーID:5938565283

  • 結婚を考えています?

    その彼との結婚を考えている、もしくは再婚したいと思っているならその彼はナシでしょう。

    離婚原因は彼から一方的に聞いただけだと思うので、信ぴょう性はないですね。

    また、他人の悪口を言わず礼儀正しい人が、「死ねばいい」とか「二度と来ねえ」なんて言います??主さんの彼への評価がおかしいような…。

    結婚を考えていなくて、今がたのしければお付き合いを続けても悪くないかもしれないけど、「一緒にいても気を使うし、疲れる」んですよね、やめたほうがいいんでは?

    ユーザーID:9577968571

  • う〜ん。

    つまり、外面は良いけれど裏では怖い事言ってるって事なのでしょう?。

    ただトピ主さんが嫌だなあと思う彼の言動の半分はそれ程でもないと思いますよ。
    「死ねばいい」と言う言葉も嫌な言葉ですが、多くの人は死ねばいいと直接言わなくても「罰が当たれば良い。」とか思ったりしていませんかね?。
    車間距離の話もお金の話も言い方で多くの人は似た事思っているのでは?。
    レストランの件も折角来たのに閉店でがっくりした八つ当たりですね。

    彼からしたらトピ主さんだからこそ本音言ってしまうって所なのかもしれませんよ。

    確かに無神経な所もある彼ですね。
    其処は私も頂けません。
    ただねえ。100パーセント完璧な人は居ないですからね。
    ただトピ主さんが彼に「気を遣い」「疲れる」と感じているならもう合わないと思います。

    ユーザーID:3294999780

  • いろいろ書いてるけどさ

    彼の良いところとトピ主さんの価値において気に食わないことを書いてるけどさ

    結局

    >一緒にいても気を使うし、疲れるし

    なんでしょ?
    もう自分で結論は出ているのでは?

    ユーザーID:7586442347

  • 良いところなんてないじゃありませんか?

    思いっきり、人の悪口を口にする人じゃありませんか?

    まぁ、いい顔をしておいた方が自分にメリットがあると認識している場面では
    人当たりも良く対応することの出来る人ということだと思いますよ。

    車を運転している時の人柄が、その人の本性だと言います。
    彼の離婚理由は奥様の暴力ではなく、彼側の暴力というかDVである可能性は
    高いかと思いますよ。

    ユーザーID:4429907779

  • トピ主です

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    ご指摘の通り、確かに、彼は周囲の人の悪口を言ってますね。
    会社で皆から色々言われている上司や先輩の悪口を言わないことと、言っても頻度が少ないので、自分の中で悪口を言わない人と思い込んでいました。


    >絶対許せない!という部分もないですが
    >彼の発言、それほどでも酷くないような 慣れてくればそのくらいの本音、言いますって
    >その2点以外の細々書かれたお話は全く問題ないです
    そうなんです、決定的なことではないので別れることに迷ってしまいます。ただ、小さいことが積み重なって、ジャブが効いてきているような感じはあります...
    真面目だからモラルを守っていない人に厳しくなるのだと思いますが、普段からワイルドな男性言葉を使わないですし、
    男友達にも呼捨てだったり例えば'おまえ'と言ったりしない人が、「死」だとか「二度と来ねえ」という言葉を吐き捨てたことに
    違和感を感じると言いますか...
    私もお金があれば遊んでいたいと思いますが、雑談の時に「自分の母親は働いていたので、奥さんには働いてもらうのが普通だと思っている」
    私が前の奥さんは働いていたか聞くと「パートはしていたけど、結婚前に『専業主婦になりたい』とか言っていた。働けや!と思った」
    という発言があったのもあり、何か違和感を感じました。私はフルタイムの正社員でやめる気持ちもないのでその点は問題ないのですが。
    また、私自身ブラックジョーク(彼の発言がブラックジョークという訳ではないですが)もわかりますし、
    カラット明るく悪口言っている人を見ても何も思わないのですが、彼の場合、何か重くてジメっとしていると言いますか、言っているのを
    聞いたときは「ん?」と思う程度ですが、後からじわじわと違和感というか変な感覚が残るといいますか、そんな感じです。

    ユーザーID:5366832467

  • トピ主です

    >コンプレックスの塊っぽい
    そうですね...「職場の○○くんはカッコイイ、ああなりたい」「○○さんは運動もできてカッコイイ」と言ったりしていました。
    運動もあまり得意ではないようです。

    >大人になり切れていないのかもね
    そういう部分を感じることが時々あります。「台風が来るとワクワクする」といった発言もありました。

    >家事とか出来るの?
    一人暮らしが長かったので、一通りできるようです。

    >トピ主さんは、何て返すのですか??
    付き合いはじめの頃、普通に喧嘩ができると思い、会う約束をしていた日に予定を入れてしまった彼に
    メールで「何で?」「どうして!」と怒り、翌日会社で会った時にプイっとしたところ、
    そこから4日程未読スルーされ「前の奥さんに暴力を振られた時のことを思い出してしまった」
    と言われてから、まったく怒ったり、言い返したりできなくなってしまいました。
    それからいわゆる大人の対応で接していましたが、よく考えると喜怒哀楽を自由に表現できていないですし、何だか疲れてきてしまっています。

    >先輩が別れたほうがいいね、と言ったのは彼がどうこうというより、「二人は合わないと思うよ」という意味なんじゃないでしょうか?
    「あなたにはもっと相応しい相手がいるから、別れたほうがいいね」でした。
    確かに合わないかもしれませんけどね。

    エステのことは私も美容に関心がある方ですので、行っても構わないのですが、
    太らないようにと言ってきたように、肌についても何か要求してくるのではないかとプレッシャーを感じてしまっています。

    ユーザーID:5366832467

  • トピ主です

    離婚原因についても最近は本当?と思ってしまうようになっています。
    「自分も悪い点はあったけど。黙って遊びに行ってしまったり、会社から帰ってきて疲れていたからムスッとしていたから」
    「ひっかかれたり、フライパンが飛んで来たりした」
    「奥さんが『この人が暴力を振った!』と警察を呼んでしまったこともある」
    ということです。
    離婚は調停だそうです。「最後の方は奥さんが家を出ていってしまい、連絡が取れなかった。元々、話し合いはしたことがなかった。」
    ということです。

    どこがよいのか?というご質問もありましたが、元々は微妙だなという印象でしたが(表現が難しいのですが)
    会社の最寄り駅でよく会うようになり、
    話をしてみると話が合わなくもないしと好感を持つようになり、食事に行くととても丁寧にお店の人にも私にも接してくれ、
    段々と好意を持つようになり、交際の申込みを受けました。
    当初は「緊張する」と言いながら上擦った声で話したり、送迎もしてくれとても優しかったです。
    ところが2〜3か月過ぎると緊張しなくなってきたと言い、優しい雰囲気も薄れていき、
    そのうち送迎もしたりしなかったり、色んな発言をしたりと、付き合い始めと同一人物?という感じです。

    このような状態ですので話をしようと試みました
    「付き合い始めと全然違うと思うけれど気のせいかな?」
    彼「...」
    〜中略〜
    「私のどこが良いと思ってくれているのかな?」
    彼「社交的なところ」
    「他は?」
    彼「...」
    中略の部分で変化している部分をやんわりと伝えましたが「...」でした。私の良いところを「社交的」以外出てこなかった
    ことに落胆しましたし、答えない相手に色々聞こうとしてもまた未読スルーされたりするのもと思い、話を止めました

    皆様がおっしゃっているように、そのうち自分にそれらの発言が向けられるのではないか?と頭をよぎります。

    ユーザーID:5366832467

  • その彼の性格は変わらないから

    彼氏の年齢も言動も私の元彼とそっくりです。
    40代だと人の性格は変わらないですし変えられないですよ。
    彼に感じたあなたの違和感は正しいと思います。彼は今後も変わらないでしょう。
    そしてあなたの感性が彼を受け入れられないこともまた変えられないと思います。
    私は元彼とは別れました。もっと良い人は沢山いるはずだと思ったし未練も何もありませんよ。
    あなたにはもっと良い人がこの先きっと現れるでしょう。一度きりの人生です。素敵な人と幸せになってください。

    ユーザーID:8958564401

  • 暴力・・・ねぇ

    職場の男性は「元妻の暴力が原因で離婚した」と言いふらしていましたが、実際は、男性側が普段からモラハラとDVをしていましたよ。
    最終的に離婚していましたが、モラハラとDVで元奥さんにはかなり慰謝料を支払ったみたいです。
    離婚から5年以上経った今も「離婚理由は元妻の暴力」と言いふらし続けていて、周囲の反応は冷ややかで、出世も遅れています。

    なんだかトピ主さんの彼氏さんに似ているなと思いました。
    別れたほうが良いですよ。一緒にいて不愉快なことばかりではありませんか?

    ユーザーID:3797947954

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