自分の手術なのに、黙っていたら義両親にすごく怒られました

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ポテトフライ

ひと

先日、婦人科系で手術をして1泊2日の入院をしました。
その際に、近所に住む義両親には手術の事を知らせませんでした。

理由としては、まず手術の事だけでストレスで頭一杯なのに、義両親の
お見舞いの相手をする気持ちの余裕が持てないと思ったからです。
義両親はとてもおせっかいで前へ前へと出てくる性格で、全て良かれと
思って行動していて、常に自分が正義の人達です。
数年前に義姉(同じ嫁側です)が1週間入院した際も、早朝から
面会時間終了まで毎日10時間以上も居座って一方的に話しまくっていました。

ですが、たまたま野菜をあげるから取りに来てとの連絡があり、入院が
バレてしまい、案の定「なぜ言わないのか」と強く叱られました。

でも相談したいのは義両親の事ではありません。もう高齢ですし、
今さら性格が変えられないのは分かっています。

事前に夫から「俺の親にも伝えておけよ」と言われていたのですが、
「婦人科系の病気を知られるのが嫌だし、気を遣ってしまって休めないから
今回は伝えないようにする」と自分の気持ちを伝えると、
「後で知られたら怒られるのはお前だからな」と言われていました。

案の定、知られてしまい怒られたのですが、落ち込んでいる私に対して
「だから先に言わないと怒られると言っただろ、お前が悪い」と夫に
言われた事が悲しくてたまりません。
結局、妻の気持ちよりも親への体面を大事にするんだなあと思うのです。

この夫と義両親、どう思いますか?

ユーザーID:7517502758

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このトピのレス

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  • それは

    義両親と夫については嫌だなぁと思います。
    でもトピ主さんはそのことを百も承知で付き合っていかなければならない人なんです。
    離婚しない限りはね。
    で、この場合どう思うかというと、私なら賭けに負けた、と思いますね。
    自分の入院中義両親からは何の連絡もないことに賭けた。
    でも連絡があってばれてしまった、そういう風に思います。
    私ならというとトピ主さんのように賭けに出る可能性もあります。
    ですがその前に、自分の入院する病院の看護師さんに
    姑の理解がなく、毎日10時間しゃべり続ける可能性があること、
    その場合なんとか帰ってもらえるように協力してもらえないかということ
    を打診すると思います。
    看護師さんは入院患者の管理が仕事なので、患者が疲れ果てるようなことは
    阻止してくれる可能性もあると思うからです。
    看護師さんがこちらの気持ちをわかって、行動してくれそうなら
    義両親にさら〜っと入院することを話すかな?日にちとかはギリギリまで
    決まってないようなことを言いながら、病名などはあんまりわからないなどと
    ごまかしながら。
    夫に多くを期待するのはやめた方がいいと思います。
    だって夫は事前に自分が言ったことを実行しただけだから。

    ユーザーID:0800238196

  • がんばれ

    事前に報告して病室に居座られるより、今怒られる方がいいと思う。
    夫がトピ主さんの意に反して実母に報告したら夫婦喧嘩もあり。
    結果、トピ主さんは休めたので黙っていた夫にはちょっぴり感謝を。

    嫁姑、私も完全同居で捨てるほど出ていた母乳があっという間に止まる経験あり。思えば25歳と若かったから姑に怒鳴られたら何も言えなかった。
    気にしていたら健康に悪い。
    図太くなること、ばかになること、右から左と流すこと。

    ユーザーID:3680031564

  • 気にしない

    いくら怒られたって、弱って寝ているときに枕元に10時間居座られるよりはましでしょ?

    夫には、へらへらしてそう言っておやりなさいな。
    あなたに親を止めてくれる甲斐性があればいいけれど無理だしね、くらい言っちゃってもいいかも。

    ユーザーID:6376907198

  • 叱られると分かっててやったこと

    ごめんなさい、私はそれは仕方がないと思いますけどね。

    近距離に住む義実家に『手術の事を知らせなかった』のだから
    それは強く叱られるでしょう。

    相手にしてみればショック以外の何物でもありません。
    私ももし義両親ならこんなに情けない事は無いと思います。

    ただ私が主様なら絶対に知らせません!(笑)
    そんな厄介な義両親にお見舞いに来てほしくないです。
    バレたら甘んじて叱られますよ。どうぞ叱ってやってください、です。
    叱られると分かっててやったことなんだから落ち込みません。

    だから私が旦那様でも慰めないかな〜。
    だって忠告を無視したのは他ならぬ主様ですよ。
    自分の忠告を無視した人を慰めないといけませんか?

    ユーザーID:3690363475

  • 『夫の役割』を放棄してるご主人

    体面を気にしているのでは無いのですよ。
    妻は怒られてるのを放置できるけど、親が怒るのは煩いから、
    より面倒くさくないほうに従ってる、器のちっちゃい人なんです。
    失礼は承知の上、本当の事を書かせてもらいます。

    いわゆる、ゴネた者勝ち状態なだけです。

    夫の役目どころか、子としても失格ですね。
    いい歳して、結婚して、自立もしてるなら、親ときちんと向き合って当然なのに。

    >だから先に言わないと怒られると言っただろ、お前が悪い
    責任転嫁も、ここまで極めると、逆にあっぱれですわ(褒めていません、皮肉です)
    親と、まともな話し合いも出来ないご主人が、一番悪いです。
    挙句の果てに、自分の未熟さを妻のせいにしかできない、卑怯な人です。

    ご主人も、怒られたくない・相手にするのが面倒くさいのが分かっているなら、
    なぜ親に交渉力を持たない???
    何も行動を起こさないから、いつまでも面倒くさい事が続くのです。

    トピ主さん、義両親には説明しても無駄ですけど、ご主人にはガンガン言い返しましょう。
    「あなたの親なのに、その面倒くさい部分を私に押し付けないで。
    あなたは、夫としても息子としても失格よ。」
    「入院を伝えるのは、本来は必要だけど、あなたの親は術後の人への気遣いが出来ない。
    だから言いたくないの。今後、あなたが入院する時は、私はすぐに話して、
    術後も義姉さんや私と同じようにしてもらうわね。私はその時、文句言われても退席するからね。
    あなたが息子として、親に向き合って来なかったツケは、自分で払って欲しいわ。」
    ぐらいは言いましょう。事あるごとに夫に正論を突き付けましょう。
    ご主人に一方的に言われっぱなしでは、何も変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:0166012720

  • ほっとく

    お見舞いが自己満足の人っています

    1泊2日の入院なら、連絡しないです

    しても事後報告
    手伝いが不要だろうし
    手術でも、同意や立ち合いが必要なのは夫です

    話が通じない相手には余計な情報を伝えなければいい

    何かばれてしまって、しらばっくれればいい

    そこに罪悪感なんて感じていても
    相手が気持ちを押し付けているだけですよ

    最近は入院期間は短いし、手術後でもすぐにリハビリ退院
    医療技術が進んで、別に大ごとでもない

    生死にかかわる手術とか
    入院が長期化する、手伝いが必要になる出ないなら
    大事にしないのも礼儀です

    しかし頼りないご主人ですね
    いつまで子供のつもりでいるのでしょうか?
    妻を思うなら、進んで調整すればいいのに

    病気の妻を少しは労わってあげてほしいと思います

    ユーザーID:8802702585

  • 夫が正しい

    >理由としては、まず手術の事だけでストレスで頭一杯なのに、義両親の
    お見舞いの相手をする気持ちの余裕が持てないと思ったからです。

    だったら、最初から「入院するが1泊2日ですぐ退院するし、検査だとか手術でお見舞いに来てもらってもほとんど病室にいないらしいので、お見舞いは辞退いたします」とでも言っておけばいいだけのことです。

    それでも見舞いに来そうなら、あらかじめ病院に頼んでおいて、入室を断ってもらえばいい。


    入院のことを知らせるのは、「心配してね」って意味じゃなく「何かあったら対応お願いします」ってことです。
    海外旅行に行くときに日本に残る親族用の行程表を旅行会社から渡されるでしょう? あれと同じ。

    例えば入院中に夫が事故に遭ったら?
    急用で連絡を取りたいと思っても息子(夫)が出張中などで連絡がつかなかったら?

    いざってときに「ポテトフライさんに連絡が取れない!」と入院を知らされていなかったら無駄に右往左往させてしまいますよね。


    トピ主さんはそういう事態を想定もせず、夫が「後でばれたら怒られるぞ」と忠告しても聞く耳を持たなかったのですから、夫がそれ見たことか、と呆れたとしても当然の成り行きです。

    >妻の気持ちよりも親への体面

    ではありません。

    ユーザーID:1825772820

  • あなたが正しい!

    わたしも乳がんで抗がん剤までした時、初期治療が落ち着くまで義実家には黙ってました。

    ストレスは大敵です。ストレスの最大の元凶は義実家です。生きるために排除するのは当たり前。

    誰になんと言われようと

    まだ生きたい自分、心配する自分の親のことだけを考えて動きました。

    私も今でも言われますよ。言ってくれなかったと。
    なんで言ってもらえなかったのか考えて欲しい。

    幸い私の主人は100パー私の味方です。

    ご主人が残念だけど病気のあなたに思いやりがない。
    可能なら離婚も考えたらいいかもしれませんね。
    人の本性ってそういうところで見えるものです。

    ユーザーID:7958485864

  • 怒らせておいたらいい。

    あなたもその時は、すみません、としおらしくしていたらいいですよ。

    でも、これからもやることは同じです。

    あなたも、怒られた、しょぼぼん、となる必要ないのですよ。

    すみませ〜んと言いながら、右から左へ流せばいいのです。

    どうするかを決めるのはあなたの人生、いやなことは嫌でいいと思います。

    ご主人は、ご両親に怒られない人生を追求しているようなので、
    その部分ではもう捨ててしまいましょう。
    利用できる部分だけで、結婚生活を続けてはいかが?

    それが利用価値なしなら、捨てるのも手ですよ。

    自分たちが騒ぐネタが欲しいだけの人たちに、教えてやる必要ないです。

    私は、どちらの両親にも心配させたくなくて、言いませんでした。

    ユーザーID:0113929278

  • 夫さんが、妻の気持ちを理解してガードすべき

    夫さんの両親の性格が変わらなくても、
    こういう親だと妻さんの気苦労を配慮して、ガードする側にたってくれて、
    守ってくれるというのが男の勤めだと思います。

    妻と夫両親の問題があったとき、面倒がらずに、弱い立場の見方にならなきゃ男だとは思えない。

    何でもかんでも妻の味方とは言わないけど、こんな時ぐらい、もっと味方してよね。

    ユーザーID:4474049200

  • たいしたことない

    夫は、「大したことないから」となぜ言えないのですかね。

    なんで、1泊2日の手術くらいで、そんなに大騒ぎになるのか、まったく分かりません。
    別に義理両親の手助けがいるわけでもないし。

    病室に詰めかけられたら、治るものも治らないのでは?

    ユーザーID:0868989845

  • 夫が悪い

    高齢の親に心配かけるから、すぐに報告しなかったんだ。
    親に心配かけるのは本意じゃないから。
    ポテトフライの気持ちを分かってやれよ。

    これを夫が自分の親に言えるか言えないか
    後の義両親の態度は大きく変わると思います。

    私の親も似たところがあるので、気持ちはわかります。
    けど、そういう人間だからこそ対応の仕方に知恵が必要なんです。

    夫が使えない人間だと思いますよ。

    ユーザーID:6183365076

  • 仕方ない

    どう思うかと問われているのでお答えしますが、私の感想は「仕方ない」でしょうか。

    私の夫にも似たようなところがありますが、自分で選んだ夫なので半分は自分の責任だと思っています。

    ユーザーID:5687159535

  • 私も似たことが

    流産してしまって、そう把手術のため、日帰りですが入院したことがあります。
    同じように、義実家には知らせませんでした。

    結婚して3年、ずっと「子供はまだなの」「○○ちゃん、早く赴任検査しないと」「息子?男はいいのよ」などと言われ続け、せっかく妊娠したのを流産してしまったことは本当に言いたくないと思っていました。
    義実家が嫌いなわけではなく、ただ私自身流産してしまったことを受け入れがたく傷ついていたんです。

    しかし術後の経過が思わしくなく、私の実家へ帰ったことから当然知られてしまい、激怒する電話があって、電話口で熱に浮かされた状態で謝罪を強いられました。

    思えば、自分が傷ついたことばかり考えていて、義実家が頼ってほしいと強く思っていたことに思いが及ばなかったんですね。
    子供っぽかったとは思います。

    でもね、選択は後悔してませんよ。

    いい嫁を演じていましたがやめるいいきっかけになりました。
    そして自分を大切にするという当たり前のことして良かったです結果的に。

    ちなみに今も義実家とは仲良しだと思います。

    ユーザーID:7651268048

  • 率直に言えば

    >この夫と義両親、どう思いますか?

    義両親については。
    「家族なのに壁を作り、隠し事された」
    義両親にとって、これが非常に気分の悪いことであるのは理解、共感できます。

    あなたにとって義両親は他人でも、義両親にとっては、嫁は家族。
    そういった義両親の気持ち、価値観も理解、共感できます。

    ですが、義姉の際の義両親の行動については全く共感できません。

    義姉のケースのことがあるから、
    あなたが義両親に言いたくなかった気持ちはとても共感できます。

    夫について。
    夫は、自分の両親の性格を知り尽くしているから、
    「俺の親に伝えておけ」と事前に助言をしてくれた。
    でも、助言を生かさなかったのはあなた。

    「後で知られたら怒られるのはお前だ」と、
    報告しないことで生じうるリスクにまで触れて、助言していくれているのに、
    それでも「報告しない!」という選択を通したのはあなた。

    夫からすれば、どんなリスクがあるかまで説明してやったのに、
    それでも、“我を通して”隠すいう選択をして、
    言ったとおりの悪い結果になって、落ち込んだ姿をこれ見よがしに見せつける。
    「あんたの親のせいで」私は落ち込んでます、
    「あなたが」間に入ってくれないから、私は落ち込んでいます
    なんてアピールされたら、うっとおしくて、
    「だから言っただろ!」と言いたくなる気持ちは理解できます。

    自分の意志で選択したなら、落ち込むにしても、
    「忠告守っておけばよかったね。ほんと馬鹿だった」など、
    謙虚な姿勢、言動が必要だと思います。
    「間にも入ってくれないんだ?」「妻より親なんだ」とかいう逆切れは、
    相手にイラつかれても仕方ないというか・・・。

    夫の言葉、態度は、
    あなたが夫に対して無意識にしてしまっていることが返ってきたものだと思います。

    ユーザーID:4358242519

  • ご主人の対応のどこがおかしいのか分からない

    ご主人は入院のことを伝えた方がいいと言っていた。
    「後で知られたら怒られるのはお前だ」とも。
    それでもトピ主さんは義両親に話さなかった。
    結局バレてトピ主さんが怒られた。
    どうしてそれに対してご主人がフォローしたり慰めないといけないんですか?
    もし私の夫があなたと同じことをして怒られたとしても、
    私は同じことを言いますよ。
    「私は話すように言ったのに、自分が言わなかったよね?」と。

    義両親には「婦人科の病気で1泊2日の手術入院をするが、
    お見舞いは不要なのでいつ入院するか、どこの病院かは伝えませんので」と
    言えばいい。
    それでもギャーギャー言うようなら一喝すればいい。
    「体調が万全でない時にいらしても本当に迷惑です」と。

    自分を守るのは自分ですよ。
    あなたは入院のことを言わないことで自分を守ろうとしたが失敗した。
    その尻拭いをするのは自分だと思います。
    どうしてご主人に慰めてもらえると思うのか。
    結婚したいい大人がこんな考えなのかとビックリです。

    ユーザーID:9356742825

  • 頼りない

    ご主人ですね。
     妻が自分の親族ともめたら、間に入って盾となり、お互いがお互いを自然と思いやれるように、時には嘘ついてでも調整するのが夫の役目。

     気長に教育していって下さいね。知らないと思うから。

    ユーザーID:7598176293

  • 夫への期待度が高すぎるって!

    笑ってしまうようなレスが多くて、つい面白いを押してしまいました。


    どうやら、夫というのは、
    「妻の気持ちを先取りし、彼女が悲しい思いをしないように常に気を配って、ご近所やママ友や姑への盾と踏み台になる
    母親と白馬の騎士を足して割ったような存在だ」
    と思ってる人が多いんですね

    それを叶えられない夫だと、「ハズレ夫だ!可哀想な私!」

    主さんも、そんなふうに思ってる部分がありそうですが、それは違いますよ
    そんな過剰な期待に答えられる夫は、女性のみなさんの夢と御伽の国にしか存在しないんです



    現実の国では、夫なんて、せいぜい、厳しい上司とちょっと優しい先輩とワガママで気まぐれなやんちゃ坊主を足して割ったような存在です


    女性の皆さま、
    無理難題で過剰な期待を持っても、叶えられるはずがないので、自分が悲しくなるだけですから、さっさと現実に目覚めてくださいね

    ユーザーID:6749955265

  • それはしょうがない気がする

    ご主人はあの親には黙っていたら怒られるという予想をしたうえでトピ主さんにアドバイス?したけど、トピ主さんは受け入れなかった。
    結果ご主人の予想通り怒られた。

    予想できたことなのだから、トピ主さんは落ち込む必要もないし、ご主人は事実を言っただけです。
    まあ、ちょっとムカつくかもしれませんが、相談の必要があるようなことではありません。
    何もかもわかっていることですから。

    >この夫と義両親、どう思いますか?

    他にいろいろあるのかもしれませんが、トピ文のエピソードだけなら特に何とも思いません。
    むしろトピ主さんがわがままっこだなあと思いました。

    ユーザーID:5644516317

  • 怒られる筋合いは無いのだが。。。

    >婦人科系の病気を知られるのが嫌だし

    確かに入院中にお見舞いと言いながら長居されてはたまったものではないですね。

    トピ主さんは其れよりも婦人家系の病気を知られたくなかったので旦那さんに気を遣って欲しかったのだと思いますが、これ、男性には分かって貰えない様な気もします。
    多分多くの男性って婦人家系の病気と言われてもピンとこないと言うか、それに対し自分の親に気を遣うのもピンとこないのですよ。
    また奥さんが自分の母親に気を遣うと言う感情も理解出来ない人も居ます。
    妻と母親は仲良しの様な勝手な妄想もあります。
    逆の立場想像すれば分かるのにね。

    また義母も女性なのですが婦人家系の病気を説明したところで、何と言いますか若い頃の様な恥じらいとかって無くなっていたりしてね。

    何れにしろ、怒るだけなら怒らせておけばいいのですよ。
    「すみませ〜ん。たった一泊でしたし、私としては通院の気分でした〜。」とでも言っておいて後は「そうですね〜。次回はお知らせします。」とでも嘘言っておけばいいのです。

    ユーザーID:3789611884

  • あなたは悪くないし落ち込む必要もない

    義両親に伝える→おせっかいな見舞いの相手をするのが面倒(かもしれない)
    義両親に伝えない→黙っていたことを怒られる(かもしれない)

    あなたはこのどちらを選んでも不利益しかない究極の選択において、まだましと思われる方を選んだだけです。
    ですから正しい選択をしたと考え、落ち込むことなく胸を張っていきましょう。

    「だから先に言わないと怒られると言っただろ、お前が悪い」という言葉に対しても
    「面倒な見舞いの相手をするよりは良かった」と前向きに考えましょう。

    ユーザーID:0407791315

  • それって、忠告なの?

    私には忠告には思えない。
    俺はフォローもしなければ、対策も取らない、単なるボイコット宣言にしか聞こえない。

    100歩譲って、前もっての宣言だったとしても
    >だから先に言わないと怒られると言っただろ、お前が悪い
    こんな追い打ち掛ける必要は、全く無い。

    なんて夫だ。悪いのは夫だ。

    別に、慰めて欲しいとは思わないけど、落ち込んでるのを、そっとしとくぐらいは可能なはず。

    理由が何であれ、簡単に怒りを人にぶつける、不当な言動の義両親。
    さすがにその親に育てられたからか、入院する状況の妻に、無意味に追い打ちしかかけない夫。

    トピ主さま、大変お疲れさまです。

    その夫、親への体面を大事にしてませんよ。
    不当な怒りは放置する弱虫。
    弱ってる人間には追い打ちをかける卑怯者。
    「弱きを助け強きをくじく」の反対の「長い物には巻かれろ」タイプ。

    伝えない理由をきちんと妻が説明しています。
    妻の意見を全面無視するのは許されて、夫の無用な追い打ちが正当とは、これいかに。
    人の迷惑顧みず、我を通しているのは、義両親と夫が先行しています。
    それが無い状態なら、トピ主さまも入院の事が言える状況になるのです。

    夫の言葉、態度は、自分の我を通すのに「説明」でなく「怒り」の方法をとる義両親が原因。
    その親に育てられ、物事をきちんと見るより、不当さを自分が被らない為なら、
    自分が不当さに加担してるのにも気が付けない愚かさが原因です。

    おかしいのはご主人ですよ。妻を守れないとしても、妻をさらに攻撃する必要も全く無い。

    一喝が可能な相手なら、義姉さんも毎日10時間も犠牲になっていない。
    こんな義両親なら、黙っていたいと思うほうが当然です。

    ユーザーID:0203312805

  • どうもなにも

    言われた通りで想定内。
    「体面」とはちがうでしょ。
    気にしないしかないと思います。

    ユーザーID:9143377032

  • 家族と思ってくれているから出る言葉ですよ。

     良好な人間関係を目指している前提で書きますが・・・

     家族という自覚はありますか?

     ・大したことはないと本当に思っていた場合。
     ・心配をかけたくないからとタイミングを計っていた場合。

     それならば同意できますが、どちらでもありませんよね。
     すべて自分中心の考え方が大前提です。
     良い関係を意識しているとは思えません。

     ご主人や義父母の発言は「家族として良好な関係」を前提にしています。
     すみませんでした・・ と感じるのが筋だと思いますよ。

     面倒だった・・と本当に思っているのであれば、そして反省がなければ、それはいつか自分に跳ね返ってきます。
     義父母とご主人は血の繋がった親子です。お子様がいるなら義父母は血の繋がった祖父母です。
     義父母を軽く扱うことはご主人やお子様を軽く扱うことに繋がります。
     やがてご主人や子供との人間関係に波及しますよ。
     客観的に一番縁が薄いのは自分であるという自覚を持ちましょう。
     ご主人との心をつなぎ止めている根拠は、「家族だという意識」以外には存在しません。

     例え「ありがた迷惑」や「的外れ」でも、義父母やご主人は人間関係維持の為に良かれと持った言動や考え方をしています。
     あなたも考えるべきではありませんか。例え的外れでも、目的や前提を間違えなければ問題はありません。

     今回の件、自分から伝えるのに抵抗があけばご主人様にお願いすることも可能でした。

     上手くいかない例に従うことなく、良好な人間関係を手本にして考えて下さい。
     ご主人や義父母の言葉は、良好な人間関係を前提にすれば「正常なお言葉」です。

     家族を軽く扱ったことを、素直に反省しましょう。

    ユーザーID:2929256816

  • そこに地雷があると言われたうえで踏んだので

    トピ主さんも諦めているように義両親てそういう人ですよね。
    今さら変わることも無いわけです。

    だからトピ主さんが言わないという決めたことに対して、ご主人は親を良く知る身として「それは地雷だよ」と警告した。でもトピ主さんは敢えて地雷を踏んだのです。相手が怒る事はご主人にだって止めようがありません。
    自分で地雷を承知で取った行動で落ち込まれても「だから言ったよね」となるのはまあ仕方ない様に思います。

    もちろん怒られた後何らかのフォローをしてくれたらいいのにとは思いますけれど、体面の問題じゃないと思いますよ。
    本当に体面の話ならトピ主さんの意向を無視して自分が親に告げたでしょう。

    もし「じゃあ知らせたとして、押しかけて来るのを止めてくれる?」という依頼はしてみたらどうなったのでしょう。
    そこでもフォローしてくれなかったのかな。

    こんな義両親と夫をどう思うかと言われたら、
    義両親は、心配性が過剰でちょっと面倒くさい人だけど、そういう人だからなおさら手術の事を知らされなかったら大騒ぎになっただろうなと思う。トピ主さんお気の毒。

    夫はもうちょっと守ってくれてもいいのになと思う。

    トピ主さんは義両親に来られて居座られるよりはバレて怒られるリスクを取った結果、望み通り見舞いには来られなかったら良かったな。

    ですね。

    そもそも怒られても落ち込む必要が無いのですよ。そこが間違いです。

    「だからってここまで怒ると思わなかった。あなたからも上手い事言って、お願い」って言ってみては?

    ユーザーID:3343699734

  • トピ主さん、お大事にね。

    なんだか、家族なんだから伝えるべきというレスが散見されますが、私はそうは思いません。
    あくまでも夫の親ですよ。
    ご自身が入院中にゆっくり過ごしたいと願うのは当たり前です。お見舞いに来て欲しくないのだから知らせないのもおかしいことじゃない。手術して、少しでもゆっくりしたい時に義姉の入院時のように病室に居座られては堪りませんよ。

    病人の気持ちが、第一じゃないのですか?
    夫も、自分の親なんだから、奥さんがお見舞いを遠慮したいと言ってる気持ちを大切にして「見舞いは行くな。」という立場です。
    あまりにも奥さんに優しくないと思います。
    トピ主さんは、悪いことはしていません。
    御身体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2955103452

  • 期待じゃなくて現実の夫と私

    人に説教する時は、正しい方向性をきちんと探る。
    自分だけ偉そうに一方的に言う事はしない。
    自分の言い分だけを押し付けない、相手の言い分にも耳を貸す。
    出来る事は協力してくれて、出来ない事は真面目に話し合える。

    親にも妻にも「それは違うよ」と言える。
    妻の機嫌も取らないが(笑)、親の言い成りにもならず自分で考える。
    妻が「それは、こうなんじゃない?」と言ったら、真剣に聞いてくれて、
    もし答えが違っても、丁寧にその理由まで話してくれる。

    妻でも子でも親でも、落ち込んでる相手に、余計な追い打ちはかけない。

    これが私の現実の夫です。世間からずれてるのは、まともな私の夫のほうですかね?

    過去に、夫に黙ってて欲しいとお願いした事は、今でも黙ってくれてます。

    気持ちの先取りなんて、お互いに出来ないから、トピ主さまも説明したのですよ。
    悲しかったとは書かれてますけど、慰めて欲しいとは書かれてません。

    どう思うか?と聞かれれば、トピ主さまの夫が悪い、は私の中では変わらない。

    その感想は違って当たり前ですが、勘違いや思い込みまで加えるのは余計と思います。

    夫に、妻を正確に理解し守って欲しいとは思いません。
    無意味な叱りは要らないし、余計な追撃を止めるくらいの理性は、
    普通の人なら持てるはずだと思ったまでです。

    「入院の事実を知りたい」だけで止まってる義両親なら、家族と思えるし、良好な関係目指せます。
    家族だと思ってるなら、叱らずに、お互いの考えを話し合えるものですけどね。
    こちらの願いは、一切聞かず、義両親のやりたい放題を、弱った体で我慢しなければいけないのが辛いのです。
    義両親や夫に、聞き入れて欲しいとは思いませんが、全部義両親のやりたい放題と、
    妻は全否定の上に勘違いされた扱いをされるのは、納得行きません。

    ユーザーID:0203312805

  • 結婚何年ですか?

    私ならそんな夫、捨てますけど。
    主さんは自活出来ませんか?

    その手術の前から、というか結婚している間ずっと旦那さんはそんな感じですよね?
    親を諌めるでもなく「お前が悪い」と言うだけでしょ?
    やだやだ、最低だ。

    義理両親はまだお元気のようですが、この先介護問題が持ち上がったらどうします?
    そんな無神経で過干渉で大嫌いな「他人」のシモの世話出来ます?
    あなたの旦那さんは絶対何もせずに押し付けてきますよ。

    私なら逃げるな〜。
    貧乏でも落ち着いた生活をしたいから。
    あなたの旦那さんと義理両親がいる限り、私なら幸せとは感じないと思う。

    ユーザーID:8033420741

  • 私も誰にも言わなかったです

    手術して1週間の入院でした。私は親はもう亡くなってるのですが、姉弟にも主人側の姉妹誰にも言わなかったです。

    心配させたくないとは表向きの理由ですが、お見舞いとか来られても煩わしくて、安静の妨げになると思ったからです。

    入院と聞けば必ずお見舞いという付き合いですから、言わないのが一番と思いました。言ったのは息子家族と娘家族です。子供夫婦や孫達なら来てくれても何も気を遣わないので、良かったです。

    手術後に執刀医から家族に説明があると聞いていたので、主人と息子と娘が待機してくれていました。

    私が親戚に知らせないと決めた時も主人は
    「そうしたかったらそうしなさい」、
    と何も聞かないで賛成してくれました。
    手術当日と、翌日が特に苦しくて、誰にも言わなくて本当に良かったと思いました。あんな状態を誰にも見られたくありません。

    あなたの場合、知らせなかったと言って怒る義両親と、その義両親の味方をして当然と思ってるご主人、何かおかしいし残念な人達です。。

    病気は誰も代わることが出来ないし、本人が知らせないと決めたのなら、それを守ってあげる気持位、無いのでしょうか。

    いくら野菜を取りに来い、でも旅行に行ってるとか、実家へ用事があって行ったとかさえ言えないのでしょうか。

    義両親は自分達が具合悪い時あなたにすぐに言って対応して貰おうと思ってるから、あなたが言わない事を他人行儀だとか思ったのでしょう。

    でもご主人は・・・

    「あなたいつも自分の親の意見が絶対だけど、お見舞いに来られて困る私の気持ちも解ってくれて、もっと私の気持ちに添った言葉って出ないの?私は何年経ってもずっと言われる通りにして我慢しなきゃいけないわけ?おかしいとも思わないの?」

    とか少し強めに言うとか、さめざめ泣いてみせるとか、それ位みんなやってると思いますよ。

    ユーザーID:8728116976

  • そういう夫と義両親なんだな〜 と単純には言えない

    今回の事だけピックアップされて聞かれたとしても、背景次第で答えは変わります。
    が今回の事だけで見るなら非常識な親にその親に強く言えない夫、と思いますが、『夫と義両親が悪い、って言って欲しいのかな』って思いました。

    単純に今回の事だけでは判断出来ません。

    ・何故その人と結婚したのか
    ・何故近居を選んだのか
    ・あと夫の態度ですが親が絡むとこういう言い方をする人なのか、親関係なく普段から主さんに冷たいのか、普段からなら結婚前はどうだったのか、結婚後に発覚したなら離婚を視野に入れた事はないのか
    ・あと主さんの年齢と結婚年数


    背景無視すれば私の1泊2日の手術入院は義両親にも実両親にも知らせてません。夫も同じ意見です。
    私の1週間の入院も最初はどちらの親にも伝えませんでした。入院途中で伝えました。夫も同じ意見です。
    夫が入院手術する時も最初は伝えず途中で伝えました。面会は拒否しました。病院すら最初伝えませんでした。回復して見舞いを受け入れられるようになってからどっちの両親にも教えて来てもらいました。

    どの場合も怒られる事も無かったです。

    それは私と親との親子関係・夫と夫両親との親子関係が、そして結婚後の親子の距離感も影響してるでしょう。
    (決して仲が悪いのではありません。どっちかというと良好)

    親へ伝えず手術入院した、という部分は同じ経験をしてますが夫と親との関係性で言動行動は全く違いますよね。


    結婚年数が浅いならさっさと離婚した方が良いですよ。
    結婚年数が長いなら、今からでも遅くありません。有利に離婚できるだけの材料があるなら証拠を集めて離婚すればいい。

    夫も選べるし、結婚してても離婚して義両親から解放される手もある。
    愚痴を言って残りの人生をその夫・義両親に振り回されて生きていきますか?振り回されたく無いなら立ち上がりましょう。

    ユーザーID:2120444496

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