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自分の手術なのに、黙っていたら義両親にすごく怒られました

ポテトフライ
2019年7月3日 23:12

先日、婦人科系で手術をして1泊2日の入院をしました。
その際に、近所に住む義両親には手術の事を知らせませんでした。

理由としては、まず手術の事だけでストレスで頭一杯なのに、義両親の
お見舞いの相手をする気持ちの余裕が持てないと思ったからです。
義両親はとてもおせっかいで前へ前へと出てくる性格で、全て良かれと
思って行動していて、常に自分が正義の人達です。
数年前に義姉(同じ嫁側です)が1週間入院した際も、早朝から
面会時間終了まで毎日10時間以上も居座って一方的に話しまくっていました。

ですが、たまたま野菜をあげるから取りに来てとの連絡があり、入院が
バレてしまい、案の定「なぜ言わないのか」と強く叱られました。

でも相談したいのは義両親の事ではありません。もう高齢ですし、
今さら性格が変えられないのは分かっています。

事前に夫から「俺の親にも伝えておけよ」と言われていたのですが、
「婦人科系の病気を知られるのが嫌だし、気を遣ってしまって休めないから
今回は伝えないようにする」と自分の気持ちを伝えると、
「後で知られたら怒られるのはお前だからな」と言われていました。

案の定、知られてしまい怒られたのですが、落ち込んでいる私に対して
「だから先に言わないと怒られると言っただろ、お前が悪い」と夫に
言われた事が悲しくてたまりません。
結局、妻の気持ちよりも親への体面を大事にするんだなあと思うのです。

この夫と義両親、どう思いますか?

ユーザーID:7517502758  


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レス数:83本

タイトル 投稿者 更新時間
それは
かっこう
2019年7月4日 10:06

義両親と夫については嫌だなぁと思います。
でもトピ主さんはそのことを百も承知で付き合っていかなければならない人なんです。
離婚しない限りはね。
で、この場合どう思うかというと、私なら賭けに負けた、と思いますね。
自分の入院中義両親からは何の連絡もないことに賭けた。
でも連絡があってばれてしまった、そういう風に思います。
私ならというとトピ主さんのように賭けに出る可能性もあります。
ですがその前に、自分の入院する病院の看護師さんに
姑の理解がなく、毎日10時間しゃべり続ける可能性があること、
その場合なんとか帰ってもらえるように協力してもらえないかということ
を打診すると思います。
看護師さんは入院患者の管理が仕事なので、患者が疲れ果てるようなことは
阻止してくれる可能性もあると思うからです。
看護師さんがこちらの気持ちをわかって、行動してくれそうなら
義両親にさら〜っと入院することを話すかな?日にちとかはギリギリまで
決まってないようなことを言いながら、病名などはあんまりわからないなどと
ごまかしながら。
夫に多くを期待するのはやめた方がいいと思います。
だって夫は事前に自分が言ったことを実行しただけだから。

ユーザーID:0800238196
がんばれ
マスカット
2019年7月4日 10:26

事前に報告して病室に居座られるより、今怒られる方がいいと思う。
夫がトピ主さんの意に反して実母に報告したら夫婦喧嘩もあり。
結果、トピ主さんは休めたので黙っていた夫にはちょっぴり感謝を。

嫁姑、私も完全同居で捨てるほど出ていた母乳があっという間に止まる経験あり。思えば25歳と若かったから姑に怒鳴られたら何も言えなかった。
気にしていたら健康に悪い。
図太くなること、ばかになること、右から左と流すこと。

ユーザーID:3680031564
気にしない
山が好き
2019年7月4日 10:26

いくら怒られたって、弱って寝ているときに枕元に10時間居座られるよりはましでしょ?

夫には、へらへらしてそう言っておやりなさいな。
あなたに親を止めてくれる甲斐性があればいいけれど無理だしね、くらい言っちゃってもいいかも。

ユーザーID:6376907198
叱られると分かっててやったこと
neko
2019年7月4日 10:39

ごめんなさい、私はそれは仕方がないと思いますけどね。

近距離に住む義実家に『手術の事を知らせなかった』のだから
それは強く叱られるでしょう。

相手にしてみればショック以外の何物でもありません。
私ももし義両親ならこんなに情けない事は無いと思います。

ただ私が主様なら絶対に知らせません!(笑)
そんな厄介な義両親にお見舞いに来てほしくないです。
バレたら甘んじて叱られますよ。どうぞ叱ってやってください、です。
叱られると分かっててやったことなんだから落ち込みません。

だから私が旦那様でも慰めないかな〜。
だって忠告を無視したのは他ならぬ主様ですよ。
自分の忠告を無視した人を慰めないといけませんか?

ユーザーID:3690363475
『夫の役割』を放棄してるご主人
まったくぅ
2019年7月4日 10:39

体面を気にしているのでは無いのですよ。
妻は怒られてるのを放置できるけど、親が怒るのは煩いから、
より面倒くさくないほうに従ってる、器のちっちゃい人なんです。
失礼は承知の上、本当の事を書かせてもらいます。

いわゆる、ゴネた者勝ち状態なだけです。

夫の役目どころか、子としても失格ですね。
いい歳して、結婚して、自立もしてるなら、親ときちんと向き合って当然なのに。

>だから先に言わないと怒られると言っただろ、お前が悪い
責任転嫁も、ここまで極めると、逆にあっぱれですわ(褒めていません、皮肉です)
親と、まともな話し合いも出来ないご主人が、一番悪いです。
挙句の果てに、自分の未熟さを妻のせいにしかできない、卑怯な人です。

ご主人も、怒られたくない・相手にするのが面倒くさいのが分かっているなら、
なぜ親に交渉力を持たない???
何も行動を起こさないから、いつまでも面倒くさい事が続くのです。

トピ主さん、義両親には説明しても無駄ですけど、ご主人にはガンガン言い返しましょう。
「あなたの親なのに、その面倒くさい部分を私に押し付けないで。
あなたは、夫としても息子としても失格よ。」
「入院を伝えるのは、本来は必要だけど、あなたの親は術後の人への気遣いが出来ない。
だから言いたくないの。今後、あなたが入院する時は、私はすぐに話して、
術後も義姉さんや私と同じようにしてもらうわね。私はその時、文句言われても退席するからね。
あなたが息子として、親に向き合って来なかったツケは、自分で払って欲しいわ。」
ぐらいは言いましょう。事あるごとに夫に正論を突き付けましょう。
ご主人に一方的に言われっぱなしでは、何も変わらないと思いますよ。

ユーザーID:0166012720
ほっとく
レンのん
2019年7月4日 11:10

お見舞いが自己満足の人っています

1泊2日の入院なら、連絡しないです

しても事後報告
手伝いが不要だろうし
手術でも、同意や立ち合いが必要なのは夫です

話が通じない相手には余計な情報を伝えなければいい

何かばれてしまって、しらばっくれればいい

そこに罪悪感なんて感じていても
相手が気持ちを押し付けているだけですよ

最近は入院期間は短いし、手術後でもすぐにリハビリ退院
医療技術が進んで、別に大ごとでもない

生死にかかわる手術とか
入院が長期化する、手伝いが必要になる出ないなら
大事にしないのも礼儀です

しかし頼りないご主人ですね
いつまで子供のつもりでいるのでしょうか?
妻を思うなら、進んで調整すればいいのに

病気の妻を少しは労わってあげてほしいと思います

ユーザーID:8802702585
夫が正しい
都市伝説
2019年7月4日 11:24

>理由としては、まず手術の事だけでストレスで頭一杯なのに、義両親の
お見舞いの相手をする気持ちの余裕が持てないと思ったからです。

だったら、最初から「入院するが1泊2日ですぐ退院するし、検査だとか手術でお見舞いに来てもらってもほとんど病室にいないらしいので、お見舞いは辞退いたします」とでも言っておけばいいだけのことです。

それでも見舞いに来そうなら、あらかじめ病院に頼んでおいて、入室を断ってもらえばいい。


入院のことを知らせるのは、「心配してね」って意味じゃなく「何かあったら対応お願いします」ってことです。
海外旅行に行くときに日本に残る親族用の行程表を旅行会社から渡されるでしょう? あれと同じ。

例えば入院中に夫が事故に遭ったら?
急用で連絡を取りたいと思っても息子(夫)が出張中などで連絡がつかなかったら?

いざってときに「ポテトフライさんに連絡が取れない!」と入院を知らされていなかったら無駄に右往左往させてしまいますよね。


トピ主さんはそういう事態を想定もせず、夫が「後でばれたら怒られるぞ」と忠告しても聞く耳を持たなかったのですから、夫がそれ見たことか、と呆れたとしても当然の成り行きです。

>妻の気持ちよりも親への体面

ではありません。

ユーザーID:1825772820
あなたが正しい!
ハーマン
2019年7月4日 11:40

わたしも乳がんで抗がん剤までした時、初期治療が落ち着くまで義実家には黙ってました。

ストレスは大敵です。ストレスの最大の元凶は義実家です。生きるために排除するのは当たり前。

誰になんと言われようと

まだ生きたい自分、心配する自分の親のことだけを考えて動きました。

私も今でも言われますよ。言ってくれなかったと。
なんで言ってもらえなかったのか考えて欲しい。

幸い私の主人は100パー私の味方です。

ご主人が残念だけど病気のあなたに思いやりがない。
可能なら離婚も考えたらいいかもしれませんね。
人の本性ってそういうところで見えるものです。

ユーザーID:7958485864
怒らせておいたらいい。
gura
2019年7月4日 12:39

あなたもその時は、すみません、としおらしくしていたらいいですよ。

でも、これからもやることは同じです。

あなたも、怒られた、しょぼぼん、となる必要ないのですよ。

すみませ〜んと言いながら、右から左へ流せばいいのです。

どうするかを決めるのはあなたの人生、いやなことは嫌でいいと思います。

ご主人は、ご両親に怒られない人生を追求しているようなので、
その部分ではもう捨ててしまいましょう。
利用できる部分だけで、結婚生活を続けてはいかが?

それが利用価値なしなら、捨てるのも手ですよ。

自分たちが騒ぐネタが欲しいだけの人たちに、教えてやる必要ないです。

私は、どちらの両親にも心配させたくなくて、言いませんでした。

ユーザーID:0113929278
夫さんが、妻の気持ちを理解してガードすべき
絹子
2019年7月4日 13:10

夫さんの両親の性格が変わらなくても、
こういう親だと妻さんの気苦労を配慮して、ガードする側にたってくれて、
守ってくれるというのが男の勤めだと思います。

妻と夫両親の問題があったとき、面倒がらずに、弱い立場の見方にならなきゃ男だとは思えない。

何でもかんでも妻の味方とは言わないけど、こんな時ぐらい、もっと味方してよね。

ユーザーID:4474049200
たいしたことない
2019年7月4日 13:11

夫は、「大したことないから」となぜ言えないのですかね。

なんで、1泊2日の手術くらいで、そんなに大騒ぎになるのか、まったく分かりません。
別に義理両親の手助けがいるわけでもないし。

病室に詰めかけられたら、治るものも治らないのでは?

ユーザーID:0868989845
夫が悪い
あおい
2019年7月4日 13:42

高齢の親に心配かけるから、すぐに報告しなかったんだ。
親に心配かけるのは本意じゃないから。
ポテトフライの気持ちを分かってやれよ。

これを夫が自分の親に言えるか言えないか
後の義両親の態度は大きく変わると思います。

私の親も似たところがあるので、気持ちはわかります。
けど、そういう人間だからこそ対応の仕方に知恵が必要なんです。

夫が使えない人間だと思いますよ。

ユーザーID:6183365076
仕方ない
hana
2019年7月4日 13:48

どう思うかと問われているのでお答えしますが、私の感想は「仕方ない」でしょうか。

私の夫にも似たようなところがありますが、自分で選んだ夫なので半分は自分の責任だと思っています。

ユーザーID:5687159535
私も似たことが
miwa
2019年7月4日 14:02

流産してしまって、そう把手術のため、日帰りですが入院したことがあります。
同じように、義実家には知らせませんでした。

結婚して3年、ずっと「子供はまだなの」「○○ちゃん、早く赴任検査しないと」「息子?男はいいのよ」などと言われ続け、せっかく妊娠したのを流産してしまったことは本当に言いたくないと思っていました。
義実家が嫌いなわけではなく、ただ私自身流産してしまったことを受け入れがたく傷ついていたんです。

しかし術後の経過が思わしくなく、私の実家へ帰ったことから当然知られてしまい、激怒する電話があって、電話口で熱に浮かされた状態で謝罪を強いられました。

思えば、自分が傷ついたことばかり考えていて、義実家が頼ってほしいと強く思っていたことに思いが及ばなかったんですね。
子供っぽかったとは思います。

でもね、選択は後悔してませんよ。

いい嫁を演じていましたがやめるいいきっかけになりました。
そして自分を大切にするという当たり前のことして良かったです結果的に。

ちなみに今も義実家とは仲良しだと思います。

ユーザーID:7651268048
率直に言えば
しま
2019年7月4日 14:37

>この夫と義両親、どう思いますか?

義両親については。
「家族なのに壁を作り、隠し事された」
義両親にとって、これが非常に気分の悪いことであるのは理解、共感できます。

あなたにとって義両親は他人でも、義両親にとっては、嫁は家族。
そういった義両親の気持ち、価値観も理解、共感できます。

ですが、義姉の際の義両親の行動については全く共感できません。

義姉のケースのことがあるから、
あなたが義両親に言いたくなかった気持ちはとても共感できます。

夫について。
夫は、自分の両親の性格を知り尽くしているから、
「俺の親に伝えておけ」と事前に助言をしてくれた。
でも、助言を生かさなかったのはあなた。

「後で知られたら怒られるのはお前だ」と、
報告しないことで生じうるリスクにまで触れて、助言していくれているのに、
それでも「報告しない!」という選択を通したのはあなた。

夫からすれば、どんなリスクがあるかまで説明してやったのに、
それでも、“我を通して”隠すいう選択をして、
言ったとおりの悪い結果になって、落ち込んだ姿をこれ見よがしに見せつける。
「あんたの親のせいで」私は落ち込んでます、
「あなたが」間に入ってくれないから、私は落ち込んでいます
なんてアピールされたら、うっとおしくて、
「だから言っただろ!」と言いたくなる気持ちは理解できます。

自分の意志で選択したなら、落ち込むにしても、
「忠告守っておけばよかったね。ほんと馬鹿だった」など、
謙虚な姿勢、言動が必要だと思います。
「間にも入ってくれないんだ?」「妻より親なんだ」とかいう逆切れは、
相手にイラつかれても仕方ないというか・・・。

夫の言葉、態度は、
あなたが夫に対して無意識にしてしまっていることが返ってきたものだと思います。

ユーザーID:4358242519
ご主人の対応のどこがおかしいのか分からない
民具
2019年7月4日 15:16

ご主人は入院のことを伝えた方がいいと言っていた。
「後で知られたら怒られるのはお前だ」とも。
それでもトピ主さんは義両親に話さなかった。
結局バレてトピ主さんが怒られた。
どうしてそれに対してご主人がフォローしたり慰めないといけないんですか?
もし私の夫があなたと同じことをして怒られたとしても、
私は同じことを言いますよ。
「私は話すように言ったのに、自分が言わなかったよね?」と。

義両親には「婦人科の病気で1泊2日の手術入院をするが、
お見舞いは不要なのでいつ入院するか、どこの病院かは伝えませんので」と
言えばいい。
それでもギャーギャー言うようなら一喝すればいい。
「体調が万全でない時にいらしても本当に迷惑です」と。

自分を守るのは自分ですよ。
あなたは入院のことを言わないことで自分を守ろうとしたが失敗した。
その尻拭いをするのは自分だと思います。
どうしてご主人に慰めてもらえると思うのか。
結婚したいい大人がこんな考えなのかとビックリです。

ユーザーID:9356742825
頼りない
あみ
2019年7月4日 15:43

ご主人ですね。
 妻が自分の親族ともめたら、間に入って盾となり、お互いがお互いを自然と思いやれるように、時には嘘ついてでも調整するのが夫の役目。

 気長に教育していって下さいね。知らないと思うから。

ユーザーID:7598176293
夫への期待度が高すぎるって!
ねこねこミャー
2019年7月4日 15:45

笑ってしまうようなレスが多くて、つい面白いを押してしまいました。


どうやら、夫というのは、
「妻の気持ちを先取りし、彼女が悲しい思いをしないように常に気を配って、ご近所やママ友や姑への盾と踏み台になる
母親と白馬の騎士を足して割ったような存在だ」
と思ってる人が多いんですね

それを叶えられない夫だと、「ハズレ夫だ!可哀想な私!」

主さんも、そんなふうに思ってる部分がありそうですが、それは違いますよ
そんな過剰な期待に答えられる夫は、女性のみなさんの夢と御伽の国にしか存在しないんです



現実の国では、夫なんて、せいぜい、厳しい上司とちょっと優しい先輩とワガママで気まぐれなやんちゃ坊主を足して割ったような存在です


女性の皆さま、
無理難題で過剰な期待を持っても、叶えられるはずがないので、自分が悲しくなるだけですから、さっさと現実に目覚めてくださいね

ユーザーID:6749955265
それはしょうがない気がする
ほげ
2019年7月4日 15:52

ご主人はあの親には黙っていたら怒られるという予想をしたうえでトピ主さんにアドバイス?したけど、トピ主さんは受け入れなかった。
結果ご主人の予想通り怒られた。

予想できたことなのだから、トピ主さんは落ち込む必要もないし、ご主人は事実を言っただけです。
まあ、ちょっとムカつくかもしれませんが、相談の必要があるようなことではありません。
何もかもわかっていることですから。

>この夫と義両親、どう思いますか?

他にいろいろあるのかもしれませんが、トピ文のエピソードだけなら特に何とも思いません。
むしろトピ主さんがわがままっこだなあと思いました。

ユーザーID:5644516317
怒られる筋合いは無いのだが。。。
近年急増中。。。
2019年7月4日 15:57

>婦人科系の病気を知られるのが嫌だし

確かに入院中にお見舞いと言いながら長居されてはたまったものではないですね。

トピ主さんは其れよりも婦人家系の病気を知られたくなかったので旦那さんに気を遣って欲しかったのだと思いますが、これ、男性には分かって貰えない様な気もします。
多分多くの男性って婦人家系の病気と言われてもピンとこないと言うか、それに対し自分の親に気を遣うのもピンとこないのですよ。
また奥さんが自分の母親に気を遣うと言う感情も理解出来ない人も居ます。
妻と母親は仲良しの様な勝手な妄想もあります。
逆の立場想像すれば分かるのにね。

また義母も女性なのですが婦人家系の病気を説明したところで、何と言いますか若い頃の様な恥じらいとかって無くなっていたりしてね。

何れにしろ、怒るだけなら怒らせておけばいいのですよ。
「すみませ〜ん。たった一泊でしたし、私としては通院の気分でした〜。」とでも言っておいて後は「そうですね〜。次回はお知らせします。」とでも嘘言っておけばいいのです。

ユーザーID:3789611884
 
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