息子大好き姑さんに毎度、不快感

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生活・身近な話題

トピ主

こんにちは
3ヶ月前に結婚し、この間妊娠が判明した者です。私は24歳、主人は35歳長男です。ちょっとした年の差婚です。
結婚する前から若干の違和感はありました。
「お兄ちゃん(主人)の手は、癒しの手なの〜」
会話がすぐ飛ぶ義母はこれまた会話の脈略など無しに、癒しだ癒しだと結婚目前の彼の手を握りさすりました。今思い出しても変です。黙って握られてる主人にも引きました。会話の流れと脈略を無視して、延々と語られる息子自慢。これは今も毎度です。

「いつ帰ってきてくれる?」主人によく義母からLINEが。入籍日前日にたまたま2人揃っていたので、2人で主人の実家にお邪魔しました。相変わらず、延々と息子自慢。そこで一度だけ会話の流れが変わり、私の性格に反して、物静かで言葉数の少ない主人のことを「この子静かでしょ〜〇〇ちゃん退屈しない?」と聞かれました。極端にコミュニケーションを取るのが下手な主人を(元職場が一緒)よく知っているため、若干の皮肉も込めて「うるさい私でいいの?と思うことはあります。でも、私と一緒に過ごすことによって、今以上に他での自己表現とか会話が弾むようになって下さったらいいなとも思っています。静かな方ですが人一倍優しくて素敵な方です。退屈などしません。」と伝えたところ
「しゃべるかしゃべらないかは人の価値に関係ない」と、本当にこう言われました。〜ない、と完全に言い切りの言い方でした。 正直、自分の発言にそこまで気に食わなかったのか?と理解に苦しみました。そして帰り際「私ね、お兄ちゃん(主人)ロスがひどくてひどくて…毎日もういないんだと思うと…」と玄関先で言われました。
今から結婚し新しい生活が始まる2人に、どういうつもりで言ってるのでしょうか?他人に息子の自慢をし続けることに恥じらいは無いのでしょうか?なんて言って欲しくて言ってきてるのでしょうか?顔を合わせるのが億劫です

ユーザーID:1709292553

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  • 先が思いやられます・・・

    >今以上に他での自己表現とか会話が弾むようになって下さったらいいなとも思っています

    ○○になったら良いなと思うってことは
    本当は嫌だけれど、そうなったらいいなぁ〜
    ってことだから
    否定された気に成ってしまったのね。

    だって、息子大好きなんだから、一ミリも否定されたくないじゃない?

    >「お兄ちゃん(主人)の手は、癒しの手なの〜」中略 彼の手を握りさすりました

    ここで違和感覚えたなら、覚悟するか引き返すこともできたでしょう?
    そのご主人は姑さんからあなたを守ってくれるかなぁ?

    >他人に息子の自慢をし続けることに恥じらいは無いのでしょうか

    ないですよ
    貴方は嫁であって、彼大好き同盟の同志なんだもの(笑)
    どちらが上かを張り合い続けるでしょうね〜
    はてさて、ご主人が選ぶのはどちらでしょう・・・

    で、ご主人にはどのように貴方の気持ちを伝えていて
    ご主人は何と仰っていますか?

    ユーザーID:6692233320

  • ご主人(息子)はなんと?

    それだから35歳まで独身だったんですよ。

    ご主人は結婚まで実家暮らしですか?
    お姑さんは本当に息子一筋だったんですねぇ
    お姑さんはお舅さんとうまくいっていますか?
    自分の連れ合いとうまくいっているなら、「息子ロス」も一過性だと思いますが。。。

    私は下宿している大学生と、下宿希望の高3生がおり、下の子がうまく合格すると夫婦二人暮らしになります。
    今まで「子ども命」だった私を知っているので夫は数年前から
    「夫婦二人」のお出かけ(日帰り・旅行両方)に私を誘い「定年後は二人だよ」と事あるごとに言うので
    お姑さんのような重症にはならずに済みそうです。

    さてトピ主のお姑さん。
    ご主人がまんざらでもなさそうでしたら早々にのしを付けて返品を〜と言いたいところですが
    すでに子を授かってしまいましたか・・・。

    人は変えられません。そう思ってください。
    本人が変わろうとしなければ変わりません。

    24歳とまだお若いですが、柳のように受け流すことはできますか?難しいですよね・・・
    お姑さんの発言を真に受けることは不要です。
    相手は言いたいことを言っているだけで反応は求めていません。
    非常にうっとうしいですが独り言を言っていると思って返事はしなくてもいいのではないですか?
    まぁ、求められたら「ふーん」とか「へ〜」のはひふへほ。

    これ、私が夫の両親にしました。
    あちらは夫婦そろって息子命だったので、新婚のころは私も真に受けてきつかったです。
    ですがその発言の時は目を合わさず「はひふへほ」に変えましたら、自分が楽になりました
    (夫は両親の発言に無反応です)。
    相手は何にもかわらずなので、嫁の反応は気にはしていないんですよ。

    お子さんが生まれたら「孫命」「孫自慢」になることもありますので
    気遣い無用。
    気働きなどしない人になれるといいですね。

    ユーザーID:1738235347

  • 舅さんは、いらっしゃらないの?

    息子を大切に思う親というだけなら、別にいいと思うのですが、
    トピ主さんのお姑さんの場合、満足をすべて息子が埋めていた可能性ありますね。

    子供が生き甲斐というのも、程度問題だと思います。
    結局は、息子を溺愛できる自分を満たす事しか頭にないのかも。

    ご主人も、母親の言い成りが母親の幸せと勘違いしてるか、
    面倒くさいので逆らわないのか、どっちかですね。

    「お兄ちゃん」という呼び方から察するに、妹さんがいらっしゃるのでは?
    もしかするとその妹さんは、母親の言動に一早く見切りを付けていませんか?

    息子自慢も、程々ならば、微笑ましく聞けますが、度を越すと考え物ですね。
    もう、真剣に聞かなくていいと思います。
    右の耳から入れて、左の耳から出すくらいのつもりで、
    「あーなんか言葉が通過してるー」程度でやり過ごしましょう。

    もし、「聞いてるの?」と聞かれたら「私、夫に真似て『静か路線』で行く事にしました」
    とでも言い返し、余計な事は一切言わず、いっそ無反応を貫いたらいいと思います。
    会うのが億劫なのは分かります。でも、会う必要がある時は、無の境地を目指してはどうでしょうか?

    ユーザーID:8667090168

  • 孫ができたら止んだ

    うちは、「むすこを盗られた盗られた」というタイプの義実家で、苦労しました。孫が生まれて忙しくて夫実家へ行かれなかったとき、義母から電話が。次、いつ帰ってくるの?と。私は育児で忙しいので、夫だけ行かせます、と言ったところ、

    「あんなおっさんが帰ってきても嬉しくない!孫が良い!孫に会いたい!」と駄々をこねました。

    ああ、孫パワーすごい、と思いましたよ。息子大好き義母が、息子を「おっさん」と呼び始めたのだから。それからは、息子への執着が無くなりました。

    孫が、「おばあちゃん大好き、おばあちゃん遊ぼ」というようになれば、息子ラブは冷めます。

    ユーザーID:7457966790

  • うっとうしい姑vs余計な一言を言う嫁

    むすコンの義母ですね。鬱陶しい…。
    これから義母が年を取るとどんどんひどくなりますよ。
    まだ義父はご健在ですか?もしそうなら、義父が万一先に亡くなられたら同居一直線になるので、ご主人に同居は全く考えていない事をことあるごとに言っておきましょう。

    例えば出産時には里帰りするとしたら「手伝ってもらって助かったけど実の親でも今さら同居とか無理だわー」とか。
    同居で揉めてるドラマを見たら「同居って全員にとって不幸だから絶対無理に決まってるじゃない‥」とテレビに突っ込むふりをして伝えるとか。


    それとはまったく別に、「今以上に他での自己表現とか会話が弾むようになって下さったらいいなとも思っています。」これはかなり余計な一言だと思いますよ。
    そんな息子ラブ義母じゃなくてもムカっとすると思う。

    要するに私の手であなたの息子さんを教育して、より良い人にしてあげますよと言ってるように受け取れますから。これって私からいい影響を受けなさいよと言ってるということだし、全然しゃべれないあなたの息子さんダメですよって言ってることだし、もうこの男は私の管轄下にあるますよって宣言してる。
    下手すると喧嘩売ってる一言と思われても仕方ないです。

    その部分を飛ばして「うるさい私でいいの?と思うことはあります。でも、静かな方ですが人一倍優しくて素敵な方です。退屈などしません。」
    だけで良かったのに。

    「しゃべるかしゃべらないかは人の価値に関係ない」という返事は、そりゃ当然そう言われるよねって思うので、トピ主さんが本当にこれにショックを受けて、息子ラブの象徴として取り上げているのがなんか変だなって思います。

    例えばブティックに務める嫁が「もうちょっとブランドものに詳しくなってくれたらいいなと思ってます」とか言うようなもの。
    ブランド物に詳しいって別に人の価値と関係無いよね。

    ユーザーID:7414366174

  • 残念ですが

    この先、姑さんもご主人も変わることはないと
    諦めておいたほうが良いです。
    結婚前にうすうす感じてて、嫌だな〜と思ってたなら
    結婚自体を止めておくべきでした。

    その手の姑さんの扱いは結構簡単です。
    ご主人について、どんなにトピ主さんのほうが
    わかってるとしても言っちゃだめ。
    常に姑さんから教えてもらう姿勢ですよ。

    だって、姑さんは「愛する息子ちゃんのことは
    誰より私が知ってる!」って人だもの。

    息子自慢に恥じらい?
    あるわけないじゃないですか〜。
    ご近所や友人知人相手にやったら笑われるけど
    嫁なら、息子を愛する者「同士」ですから
    好きなだけ自慢してきますよ。
    息子のことは嫁のアナタより私のほうが知ってるって
    マウンティングの意味合いもあるかもね。

    お姑さんと会うのが苦痛なら、ご主人一人にさせれば?
    そのほうがお姑さんもきっとうれしいはず。
    ご主人としては、妻のトピ主さんも誘うでしょうが
    「お義母さんと夫さんのイチャイチャを見ていられない」とか
    うまいこと言って、トピ主さんはトピ主さんのご実家へ。

    実家(親)のフォローは実子が各自でってことで。

    ユーザーID:3378599918

  • 今後もつきまとう

    その義母は夫の背後霊のように今後もつきまといますよ。
    でもその夫も義母と相似形、相互依存の関係ですから
    内部からは切り離す力は生まれません。

    おそらく就職しても親元から一度も離れていないのでしょうね。
    我が子には結婚相手は男であろうが女であろうが一度は親元から
    離れた経験がなければダメだと言い聞かせています。
    結婚相手を決めるときにはその親離れ度を重視すべきでしたね。

    ちなみに私にも息子が2人いますが、実家に夫婦で来られても面倒くさい。
    私たちも子供たちも夫婦それぞれ仕事があって盆暮れの儀礼は時間がもったいない。
    せいぜい年2回程度外で食事を共にする程度で、後はたまにLINEで写真を送るので十分です。

    きっと義母は暇なのでしょう。
    そうさせた義父にも問題アリですが。

    ユーザーID:0485369879

  • そろそろ反撃を

    息子の手を握り癒しだとさする姑にも、それが日常だと振り切らない夫にも反撃を。

    夫にも姑にも本音を言いましょう。
    こういうことがあり、結婚を白紙にしようと思った。
    今後も続くのならお付き合いはしたくない。

    反撃する鬼嫁になりましょう。

    ユーザーID:6764209719

  • 皮肉を言うから言い返されただけですよ

    皮肉なんて言うから言い返されたのでしょうね。

    そのお姑さんはあなたを嫁扱いして顎で使おう、老後は面倒見させて当たり前とする厄介なタイプではないから、まあ大事な息子たんにお呼びがかかったら一人で実家に行かせてあちらに渡しておけばいいとは思います。

    でも、あなたはそれを許したくない感じですね。
    息子は嫁のものなので(確かにそうなのですが)遠慮して子離れしてよという匂いがします。
    恋人を取り合うようにこのままバチバチになっていくのでしょうが、、、

    ご主人次第でしょう。このキーマンが優柔不断でどっちつかずだと、嫁姑関係は悪くなる一方。
    お舅さんがそういうタイプ(要は親離れできないおっさん)だったから、寄る辺ないお義母様が年を経て息子たんラブになっちゃったのではないですか?
    30代まで家にいたんだから今更変わらないですよ。
    下手したら、ママのご飯の方が美味しいとか言い出すかも。
    料理には手を抜かず、彼の胃袋は掴んでおいた方がいいと思う。

    あとはこれ以上あまり関わらないようにして、ご主人と年齢差があるとお姑さんの年齢も高いでしょうから、迫り来る介護については必要最低限のお手伝いしかできません、の立ち位置にしておきましょう。

    ユーザーID:9958198243

  • よくあること

    大体、自分の夫と上手くいっていない姑さんは、息子に執着します。



    要するに、自分の存在意義や目的を見出せず、息子にフォーカスしてしまうんです。


    なかなか改善は難しいよね。

    ユーザーID:0810594621

  • 頑張って下さい

    確かに気持ちのいい義母さんではないですね。

    よく、結婚許されましたね。しかもずいぶん年下の若い女性と、まあ、本人も35歳だし、独身にさせておくより、若い子ならいいかなという感じですかね。

    うちの夫も35歳で結婚です。それまでは、10歳上の彼女だったので、義母が手紙を書いて別れさせたそうです。

    そのあとに、一つ年下の私が来ました。
    すぐに結婚出来ましたよ。

    ただ、うちは、長男になんでも頼む家だったので、最初は同居してしまいました。夫も大変そうでした。

    別居した今は、こちらを優先してくれます。

    ただ、長男教の所はありますよ。家の相続や土地、畑などいずれはやってもらいたいそうです。

    主さんも、孫が生まれたら、男を望まれるかもしれません。

    うちの場合、相続ですけど、主さんの義母さんは息子ロスを解消させてくれる男の子をという感じですかね。

    あとは、あまり皮肉でも言わないほうがいいですよ。

    「静かでしょう」と言われたら「大丈夫です」くらいに抑えないと。

    まあ、「しゃべるかしゃべらないか人の価値に関係ない」と言い切る義母さんなら、やり合っても似た者同士でいいのかと思いますけどね。

    とにかく嫁はおとなしくしておく事です。まあ、試しに色々言ってみてはいかがですか?

    「お兄ちゃんロスが酷くて」

    A「(申し訳なさそうに)それは大変ですね。いつでも言ってくださいね。」

    B「でも、お義母さんはもう、35年も一緒にいましたよ」

    C「結婚させたら仕方ないですよ。一生独身も嫌でしょう」

    D「すみません、私と結婚したばかりに(とびきりの笑顔)」

    私ならDですかね。長々と皮肉を言うより、夫の腕を掴んで笑顔で言って帰りますね。
    義母さん的には、Aでしょうけどね。でもそれこそ義母さんにAなんて言ったら本気にして、毎日連絡してきそうですものね。

    まあ、頑張って下さい。

    ユーザーID:6859939940

  • 今後も苦労しそうですね

    35歳で、母親が変なのに、ずっと黙っている男性って、気持ち悪くないですか?どうして24歳で、そんな男性を選んで結婚したのか不思議です。

    母親が失礼な発言しても黙っているなんて、卑怯だと私は思います。

    ユーザーID:9082997265

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