親の介護のため実家に戻ります

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家族・友人・人間関係

遥子

女、40代独身、ド田舎の郷里から新幹線+在来線で3時間半程度離れた政令指定都市で、技術職で自活しています。
もはや結婚は諦め、マンションを買って一人暮らし、ここを終の住処と定めていましたが、ここに至って急に郷里の母の認知症が進んできたため、郷里で母と同居することを周りから期待されています。
私は兄弟の末っ子で、次兄からちょっと間が空いて生まれた初(尚且つ、本家での数十年ぶり)の女の子のせいか、母にとっては秘蔵っ子のようです。ですが、私は生まれつき冷淡な性格で、18歳で進学を機に実家を離れ、最近まで平常時はほぼ没交渉でした。
今、実家からほど近い距離に住む既婚の兄が居ますが、母は頑なに同居を拒否しています。兄夫婦は同居を申し出ているものの、母が「部屋が寒い」とか「気を遣うから嫌」と言って嫌がっています。
そこで周囲が期待しているのが、私がUターンして母と同居することです。この田舎では、自活していようが、実家を離れて適齢期過ぎて独身でいる女は、正直言って「半人前」です。そんな半人前の人間は、自分の生活を投げ打って親に尽くすのが正道なのです。私さえ今の全ての生活を諦めて実家に帰れば、周囲が丸く収まります。
自分自身、本当に母の幸せを考えれば、私が帰って共に暮らすことが最善だと思います。
周囲の兄や親戚連も、古い考えではありますが、本当に母のことを思ってくれています。決して私一人に重荷を押し付けようとしている訳ではないのはよく解っています。

現在、現職で在宅勤務ができれば一番ですが、それが叶わなければUターン転職…を検討しています。
でも、母を看取った後、私はどうなるの?とも思います。

決断を下す前に、同じような立場の方達は、どのように対処しているのか、知りたくなりました。
みなさまのいろいろなご経験をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3417578196

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  • 戻らないで

    認知症の介護と仕事は両立しないと思います。
    生きてる限り、その人の尊厳として、出歩くことをはじめその人の行動は止められません。
    たとえ仕事をしていなくても、昼夜の逆転もありうるので、一人で見守り続けることなど無理です。
    そのうえ仕事をするのは不可能です。

    要介護の高齢者が単身住まいであれば、介護サービスも優先して受けられますが、同居家族がいると優先度が下がります。

    実家には戻らず、経済援助に徹しましょう。フルで介護サービスを取り入れつつ、近くにすむお兄さんが面倒をみるというスタイルのほうが
    誰も倒れずにすんでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9114686264

  • 性別の犠牲になってはいけない

    仮にトピ主が男で独身ならそれは期待されません。女に面倒事をさせればよいと考えるのはこの国の悪しき因習、呪縛です。

    介護のために離職など絶対にしてはいけません。
    在宅勤務なんて簡単にはいきませんし、仕事が途切れる可能性もあります。

    ちなみに何故諦めるんですか?人生終わってません。結婚に適齢期はありません。
    私の知人は50目前で結婚しました、初婚の女性ですよ?生きてる限り、チャンスはあります。

    お母さんの言い分はただの我儘です。
    どうしても兄夫妻と同居が嫌なら、トピ主さんの住む場所から通える施設に入れましょう。認知が酷くなったら素人では看きれませんよね?
    もし酷くなったら施設となるでしょう?なら、なおのことトピ主が帰省してはいけません。

    >半人前の人間は、自分の生活を投げ打って親に尽くすのが正道
    ナンセンス!意味不明のルールとやらになぜ従わないとならないのか。
    看取り後、介護のためにパート勤務、独身の初老の女が古家に取り残されたケースを観ていますよ。親の財産もなく困窮して生きて居たくないと嘆いてました。
    正道とやらを押し付けてくる人たちは面倒は看てくれません。

    >決して私一人に重荷を押し付けようとしている訳ではない
    第三者から見るとそう見えます、思えます。
    結婚してない女が犠牲になれ!声をそろえて圧をかけているようにしか思えない。母のことを思ってるかもしれないけど、誰もあなたのことは思ってません。
    技術があってもドのつく田舎で、中年女が生きていけるだけの収入を得る職に就くのは困難でしょうに。しかも介護しながらです。
    田舎者たちでも世間知らずではない、トピ主は捨て駒にしていい存在と思っているのです。

    喧嘩上等で言いなさい。
    「看取り後、私はどうなるの?誰か私の面倒をみてくれるわけ」とね。
    自分を守りなさい。

    ユーザーID:5410835595

  • お金は大事

    アラフォー独身男です。
    数年前まで父の世話をし、母は施設にいます。

    私は一人で両親の世話をしていましたが、仕事も、減らしながらですが続けていました。
    その時は辛かったですが、今にして思えば、収入源を確保しておいてよかったなと思います。
    お金があれば、いろんな選択肢が持てますからね。

    主さんの場合は、介護をするなら仕事を辞めることになると思いますが、おそらくその場合、近い将来、金銭面での困難に直面することになるだろうと思います。
    私でしたら、今の仕事を続けながら、お母さんの介護をする方策を探すと思います。

    ユーザーID:1438932703

  • 理系なのに、自分のことはわからなくなっちゃうの?

    それで実家に戻って、トピ主さんの生活費もお母様の介護費もご兄弟が負担してくれるのでしょうか。
    それでも、イヤですけどね。
    お母様がおいくつかわかりませんが、末っ子のトピ主さんが40代ならば75才くらいですか?
    シビアな話、15年後、どうなっているか、ですよね。
    お母様がトピ主さんを大事にしているとはいえ、認知症となれば娘とさえわからなくなってしまう可能性が高く、そうなると、元気な時の関係よりは、その時に慣れ親しんだ人が一番なはずです。
    認知症がひどくないうちに環境を変えて以降の生活の基盤を作ることも考えてみてはいかがですか?
    トピ主さんの生活費はともかく、お母様の介護費、生活費はどれくらい用意できるのでしょう。
    お母様をトピ主さんの近くの施設に入所してもらって、まめに面会に行くということも考えてみてはいかがですか?
    たの親戚兄弟にはお財布になってもらう。
    周囲の期待になんて応えなくていいです。
    トピ主さんの老後を見据えてください。

    ユーザーID:2825215376

  • あなたの将来は確保したうえで

    兄夫婦との同居は気を遣うから嫌とはいえ
    娘のあなたが職を失ってしまったあとのことをお母さんはどのように考えているのでしょうか

    マンションも購入済みなら
    転職だけの問題ではありませんよね

    育ててもらったあと
    好きにやらせてもらっていた分
    親孝行はすべきだとは思いますが
    退職して引っ越して同居する以外の方法もあるのではありませんか?

    あなたが同居をしたとしても転職して働くのなら昼間は留守をするのでしょ?
    その時間帯はデイケアサービスなどを利用するおつもりですか?
    残業や飲み会、出張などもあったら夜も家をあけることもあるかと思いますが
    認知症が進行していて足腰はまだ丈夫なら
    片時も目を離せないのではありませんか?
    通勤ありで介護は本当に大変ですよ

    それならば兄夫婦が同居を申し出てくれているのなら
    お母さんが寒いといっている部屋の床暖房工事の費用を持つとか
    毎月いくらか費用を負担するなど
    金銭面で援助にかえられませんか?

    まずはご兄弟で、そして一番いいと思える方向でお母さんにも
    兄弟みんなから説得して話し合いでみんなが納得できる形を
    もう少し慎重に検討されてみてはいかがでしょうか

    私さえ我慢すればっていうような
    自分の人生を諦めた形でのUターンになってしまうのは違うと思います
    もしUターンして転職して同居を受け入れるにしても
    トピ主さんがお母さんの様子を見ていられるのは
    仕事終わってから出社するまでの時間になりますし
    もし夜中に騒がれたりしたらトピ主さんは眠れないかもしれないし
    結局無理がきてしまうかもしれない
    本当にトピ主さんがUターンすることで今の問題が解決できるのかどうか
    転職先がちゃんと見つかるのかどうか
    色々と本気でシミュレーションしてみないと
    退職しましたマンション処分しましたUターンしました
    でも意味がなかった
    ってなっても困りますしね

    ユーザーID:1520510503

  • 施設を探しては

    トピ主さんのお住まいの近くで施設を探されてはいかがでしょうか?
    お母さんのお金とご兄弟で援助してというのが妥当ではないですか?

    ユーザーID:7616396594

  • 嘘だね

    <私一人に重荷を押し付けようと

    しているに決まっているじゃないですか?

    人間は大概の人は悪人ではありませんが、一番大切なのは自分なのです
    いつも誰かが都合よく面倒事を引き受けてほしいと内心は思っています


    田舎出身なので、何となくその閉塞感は理解はできますが
    新しい時代の今、戻ってくるなど期待はしていません


    私も実家から遠く離れたところに住んでいるので
    親戚からは
    戻ってくるようになど言われますよ

    何の責任もない感情論でしかないと結論付けています

    親がかわいそうって
    別に生活が損なわれるわけでも損害があるわけでもないのに

    こっちは戻るとなると、どれだけの苦労や金銭負担が生じると思っている?

    かわいそうなのにはこっちだと思っています

    そもそも、長男が同居の打診もしている
    「気を遣う」と優しいこと言っている風で

    トピ主をこき使うつもりと言っているのと同じこと


    18で家を出たなら、実家はすでに他人の家
    貴方が何できるわけでもなく、母が死ぬまで母の支配下です
    そもそも母子仲良ったら、迷うことなく実家に戻るし
    そもそも実家を出たりなんかしません

    40代まで一人で生活できる人は、田舎暮らしには向きませんよ

    おいては子に従えという頭があれば、ほかの方法を探します
    誰かの夢は叶える必要はありません

    戻るなら、最低仕事を見つけてからにしましょう

    いい施設に入れてあげるのが、最良だと思います

    ユーザーID:7872771730

  • 絶対に戻ってはいけません。経済的支援をがんばりましょう。

    大変ですね。
    私は、医療職の独身50代女性、実家から車で2時間のところで独居です。
    認知症の母は、90代でグループホームに入所しています。

    遥子さんと同じように、初めは自分が退職して実家で介護することを真剣に考えました。
    介護休暇をもらって、自宅介護も試みましたが、お互いのためにはならないことを実感しました。

    認知症の介護は、24時間なので、介護サービスを利用しても、在宅での介護は壮絶となります。医療職の私ですら、1週間ほどでメンタルが崩壊しそうでした。
    特に、自分の睡眠時間が細切れになることが一番ダメージでした。

    そして、いろいろな方の介護体験談を知るうちに、「自分が自立していてこその介護である」ことを実感して、施設入所に踏み切りました。

    私の場合は、医療職であるがゆえに、自分が介護しないことへの罪悪感に悩まされました。
    今は、毎週休日に施設に出かけて、2時間ほど滞在しています。

    遥子さんには、お母様の近くに身内がいらっしゃるのですから、主導権はお任せして、経済的援助に回るべきです。
    時々、実家に様子を見に行くだけでよろしいのではないですか。
    現在の住まい、仕事を捨てることは、絶対にやめたほうがいいです。

    遥子さんは、半人前なんかではありません! 昭和の考えはやめましょう。
    すでに一人前どころか、100人前ですよ!!

    お母様は、秘蔵っ子のように大切な遥子さんが、全てを捨てて自分のために介護することを本当に望んでいると思いますか? 
    もし、遥子さんがお母様だったら、大事な娘を犠牲にしてまで、自分の介護を望みますか?
    母親は、あなたの幸せを望んでいます。

    実家に戻らないという罪悪感は、無くならないかもしれませんが、
    どうか、お母様の愛を信じて、今の生活を続けることを決断してください。

    先は長いのですから、ボチボチいきましょう!

    ユーザーID:2318526607

  • 他の方も

    おっしゃっているように、長男との同居を拒むのは、お母さまのわがままと思います。

     主さんは半人前どころか、立派に自立していらっしゃる。他の兄弟との同等の介護負担があるだけです。

     主さんには、今後の人生がある、決して一人犠牲になってはいけません。せっかく現在の場所で生活基盤を作ってこられたのですから、温存して欲しいです。

     介護度、年金額、貯金額、お母様の希望(あなたの近くか、男兄弟の近くか)利便性など、総合的に皆さんで判断して、施設へというのが望ましいかと思います。今は本当に色んな種類の施設がありますよ。

     お母様が本当の意味で喜んでくれるのは、あなたが犠牲になることじゃない、深いところでは。

     

    ユーザーID:7523822332

  • 主さん、実は仕事に行き詰まっているの?

    お兄さんから、介護を押し付けられたからって、普通に考えて、仕事はやめないでしょう?
    どうやって食ってくつもりなの?

    実は仕事に行き詰まりを感じてて、やめる口実を探していると言うことですか?



    でも、そっちにあるのは、逃げ道ではなくて、どん詰まりだよね?

    ユーザーID:8058245552

  • 良く考えるべき。

    親の介護の為に仕事を辞める方いらっしゃいます。

    其れはそれで、其処迄親御さんの為にと尊敬しますが、仰る通り親を看取った後が大問題です。
    余程ご実家が裕福で財産も兄妹で分けても有り余ると言うなら兎も角、でないなら、まだ定年前だとして幾ら技術職でも再就職はかなり厳しいでしょうし、定年後だったとしても年金十分に貰えるのでしょうか?
    お母様も、もしかしたら自分亡き後子供が路頭に迷う様な事望むでしょうか?

    お兄様もなんだかんだ言いながらトピ主さんに丸投げって所なのではないですか?
    兄嫁も本音姑の世話何てしたくもないでしょうし。

    此処はトピ主さんとお兄様でお金出し合ってお母様を施設に入れる方向で進めた方が宜しのでは?
    田舎だと其れが親不孝だと言う人も居るかもしれませんが施設が不憫だとは思いません。
    第一トピ主さんはご自分の生活があるのです。

    兄妹3人もいるのですから3人でお金出し合えば余裕でしょう?
    実際認知症の方の世話は壮絶になりますよ。
    親子だから良いのではなく、逆に親子だからこそ感情入って世話する人の心壊したりします。
    此処は施設が一番「安心」で良いのでは?
    もう一度兄二人と話合ってください。

    ユーザーID:2716527983

  • トピ主の考えは短慮で、人生が破綻する。母親は我儘。娘を犠牲。

    トピ主さん、重要なことを申しあげます。

    【絶対に】仕事を辞めてはいけません。

    それは、あなたの人生が、すぐに破綻してしまうから。

    その理由は以下の3つです。

    (1)認知症は進行する。初期で家で何とかなる期間はわずか。
    そのうちに不穏や奇行(変な行動)が始まり、限界がきて施設入所しかなくなる。

    メディア情報で見る認知症症状は、物忘れや物盗られ幻想・暴言暴力〜それらはまだ楽な初期の症状。

    多数を占めるアルツハイマーは進行する。初期以降は、現実は、想像超える大変な事態・介護になる(個人差あり)。在宅介護では無理。

    そして認知症後の寿命がとても長い。15年は珍しくなく、20年などもあり得る。ケースによれば、恐らくそれ以上も。年々、認知症の平均寿命が伸びている。

    だから介護者は長年が介護に消える。退職で介護しても「焼け石に水」で意味なし。

    (2)入所費がかかる。毎月かなりの額で長年入所。膨大な金額になる。1年で200〜300万とか、それ以上〜それを誰が払うか?親の年金がかなり多くて賄えるか、親自身に多額の貯金や売れる資産があるのでなければ、実子で分けて払うか?お金が多額に必要。トピ主は働き続けるのが良策。

    (3)【昔の嫁や娘】が【夫親や実親を介護した】理由は

      a)女性は最初から「仕事」も「稼ぎ」も持てない時代だった。結婚前は親に養われ、結婚後は夫に養われる法律。
      b) 介護したら、嫁なら義家が、娘なら実家が、その女性の一生の生活費も住む場所も保証した。法的な義務があった。介護した女性の人生に必要な費用生活費など全てを、生涯、その家の男性(家長)が稼ぎ、養わねばならなかった。介護で結婚できなければ生涯、実家(父親や跡継ぎ長男)が、その娘(姉妹)の人生のお金や場所を保証した。
      c)特殊なケース以外の一般人が入る高齢者施設が無く、在宅介護しかなかった。

    ユーザーID:7564192689

  • 戻ったらダメ

    妹の義母さんは認知症ですが、グループホームに入っていますよ。
    近居でしたが、最初から在宅介護は選択肢になかったそうです。
    認知症は自宅介護がものすごく大変らしいです。
    知人の介護福祉士のも、認知症は自宅で介護するのは無理と言ってました。

    戻ったら、トピ主さんの生活が滅茶苦茶になりますよ。
    適齢期を過ぎて独身でいる女性は「半人前」なんて実家周辺にある偏見に過ぎません。
    真に受けて、自分の人生を失わないようにしましょう。

    ユーザーID:9078011368

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。 
    30歳を目前にした頃。胃がんを患った母が余命1年の宣告を受けました。
    本人には癌の事も余命の事も告知していませんでした。

    余命宣告後退院時。父のもとに戻ることを拒否。
    娘三人(長姉は既婚・子ども二人。専業主婦。次姉は既婚子なし。
    共働き。私は、独身1人暮らし。職持ち)一番気楽だからと私のところに退院してきました。
    姉二人には“自信がない”と言いましたが。
    あなた一人には押し付けないからと言った姉二人。な〜んにもしませんでした。

    独身で、父との共有でしたがマンション購入し、ローン返済もあったし…。
    職を辞める選択肢はなく。大変だったのは最後の三か月ぐらいでしたけど。

    お母さまが認知症が進んで来ているのなら、あなたがUターンして同居してもあなた自身がお仕事続けるのはなかなか難しいのではないかと思います。可能なら、お母様には施設に入られる段取りをなさった方が良いかと思います。お母様のためにも、周りの人達の為にも。

    費用に関しては、なるべくお母さま自身の費用で。お兄さまには労力を。
    あなた自身は基本お金で対価を負担する形が良いかと思います。
    で・・・施設に、面会に行って差し上げればよろしいのでは。
     

    ユーザーID:2545365917

  • 認知症は

    若年性認知症の親がいます。

    Uターン転職って、認知症が進んでいる親と住んで「新しい職につき、介護しながら生活していける」と思っているなら大間違いも良いところです。

    今までの慣れた仕事でも介護しながらでは難しいもの。
    大手企業で色々充実しているなら介護休暇や介護勤務を取るけれども・・・、そういう制度を使えないなら退職しかないか・・というそれが「認知症の介護」です。

    新しい職場(在宅ならば「仕事」)で、慣れない仕事をしながら、まだあなたのことをよく知らない雇い主に気を使いながら、認知症の親の介護ができるものではありません。

    認知症ならば、何をするにも文句を言ってくるのは当たり前です。
    全部希望を聞いていると周囲は生活できませんよ。
    息をするように文句を言うのが「認知症」です。もちろんそうでない人もいますが。

    自分の生活を投げ打って親に尽くすのが正道だとして、あなたには誰が尽くすのですか?
    子供はいないのでしょう。
    万が一今後結婚して子供ができたとして、その子に「すべてを投げ打って私に尽くせ」と言いながら育てるのですか?であれば子供など作らないほうがいいでしょうね。

    何も言わずに今の生活を続けるのが一番だと思います。

    本家とか分家とか親戚連というような土地柄なら
    「男の子」である長兄と次兄がいるのであれば
    2人がなんとでもしますよ。

    ユーザーID:1011148823

  • 仕事を続けてください

    主さん、重圧に負けないで仕事と今の暮らしを諦めないでください。

    私も地方出身なのでよくわかります。
    同じ末っ子、集まりの時にはいい大人なのに半人前のような扱いで大学生の甥っ子より軽く扱われたこともあります。

    主さんは半人前どころか自立した立派な大人です。
    殆ど交流のなかった親子関係なら尚更でうちもそうでした。

    お母さんは長兄との同居を拒む事で娘のあなたを呼び寄せようとでもしているのでしょうか?

    介護はプロに任せましょう。
    共倒れになる可能性もあるし、親の没後はどうされますか?
    周囲は何もしてくれませんよ。

    私は両親、どちらの最期にも会えませんでした。
    でも、今の環境を守りたいのでそれは仕方なかったと今も納得しています。

    ユーザーID:6103872103

  • 散々・・

    >周囲の兄や親戚連も、古い考えではありますが、本当に母のことを思ってくれています。決して私一人に重荷を押し付けようとしている訳ではないのはよく解っています。

    いざ、あなたが実家に帰ってお母さんと同居したら、周囲は、一切、構わず、良く考えれば、あなたに任せて口出しも手出しもしない、もしくは、わんわん、独身の娘だから、何を言っても良いだろうと言わんばかりに、やれ、ああでもない、こうでもない、こうしてやりなさい、ああして上げれば・・と多分に指図することしかしなくなるかも。

    また、親を看たからって一人っ子でもなかったら、実家だって、あなたのものにはならないかも知れません。

    それらを充分に覚悟してください。散々親の面倒を看て、あなたの老後は、誰もが、知らん顔じゃ間尺に合わないでしょう。

    だからと言って、今からお母さんにそう言ったことを言えっと言う意味ではありませんが・・独身の娘だから、良いだろうと思わないでくれっとだけ、言っておいたらどうですか。

    ユーザーID:1419309671

  • 仕事は生き甲斐

    私も実家を離れ、自分の家を持ち一人で仕事をしています。

    介護のために帰らなくては、と悩むトピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。その時になったら私も悩むと思うからです。
    他の方々もおっしゃる通り、仕事は続けるべきと思います。安定した収入確保の意味もありますが、これまでトピ主さんがなさってきた仕事は単に収入源だけではないはず。
    生き甲斐であったり、それを通しての交流がなくなることに不安はありませんか?あなたを見守ってきたお母さまでしたら、きっとご理解くださるはず。
    近くの施設に預けて、休みの時に出来るだけ通ってください。

    ユーザーID:4178659049

  • 戻らないという決断

    今まで立派に自活してきたのに、自ら進んで自分を半人前という評価の場に運ぶのですか。

    お兄さんも親戚も自分の生活を大事にしているのにあなたは自分の人生を大事にしないのは何故?
    お願いしますと頭を下げられてもいないのに期待されてる、という喜びで一杯なのかしら。

    ユーザーID:7190995678

  • 自分の方が大事

    みんなは丸く収まるかもしれない、でもトピ主様の未来は?
    誰も気にしてなんてくれません。自分の身は自分で守るべきです。

    介護は大変です。それぞれが出来る範囲内で手を貸すのがベストです。誰かが犠牲になるような選択をしてはいけません。
    お母様の幸せより、自分の幸せを大切にして下さい。
    例えどんなに皆んなから非難されたとしても。

    お母様の在宅介護がご自分の幸せと思っていらっしゃるなら、思うようになさって下さい。

    ユーザーID:8618840044

  • 辞めないで、費用分担で支援する

    トピ主さんの人生は、始まったばかりではありませんか。
    そしてお母さんの人生は、終わりに近づいています。
    トピ主さんの介護が価値観的に納得できるのでしょうが、
    理性的に考えるなら、介護は専門家に任せるべきです。

    生きる為には、収入が必須です。自らが稼ぐことが大切
    なのです。それが自己充足に繋がります。
    意思の疎通が取れない方と一緒に暮らすと感情的に落ち
    込みます。だからと言って、そこから逃げられなければ、
    トピ主さんは、どうなると思われますか。

    近くにいて、優しく接して上げたいと考えられると思い
    ますが、四六時中一緒に居たら怒りが湧いてきますょ。
    介護施設で、月に一度前後訪ねて行かれるのが宜しい
    のでは在りませんか。

    外にもご兄弟があれば、応分の負担が理系の考え方な
    のでは在りませんか。無理をしないことが長続きします。
    先は分かりませんが、長いですょ。

    ユーザーID:7655876805

  • 絶対に戻らない

    わざわざ田舎の声に耳を貸すから「自活していようが、
    実家を離れて適齢期過ぎて独身でいる女は半人前」
    なんて言われるだけで、都会では自活している成人に対して
    そんな事言う人はいませんから、気にしないで、
    帰らなければいいのです。

    トピ主様が帰郷して世話を見ても、
    トピ主様の将来・老後はどうなりますか?
    周りでうるさく言っている人は誰も責任を取ってくれませんよ。

    せっかくちゃんとした職業があって、自活出来て、
    マンションまで買えているのに、失うものが多すぎです。

    ユーザーID:6318675360

  • 帰らない方が良いと思います

    認知症の方の介護は大変ですよ。
    1人ではできません。

    介護認定はされていますか?
    まずは担当のケアマネさんか主治医にに相談した方が良いと思います。

    お母さんは、介護サービスを利用しながら独居を続け、
    お兄さん夫婦と主様は、お母様の様子を見に定期的に訪問するのが
    現実的ではないでしょうか。

    現時点で独居できないほど症状が進んでいるなら、
    すぐにグループホームか、施設への入所を考え始めたた方が良いと思います。

    田舎で半人前扱いでも、主様は1人で生きていかなければならないのですから、
    今の仕事を手放してはいけません。

    主様には、ご自身の生活を守ることが一番大事だと思います。

    ユーザーID:2683626032

  • 姉がトピ主さんと同じ立場です

    実家から遠く離れて暮らしていたので、てっきり故郷には戻らないものだと思ってました。
    実家は母一人暮らしでしたが、時々体調崩すと近くに家族と住む私が何かと面倒見てました。
    夫の両親は見送りました。

    ところが姉が実家に帰ってきました。
    母のためというより仕事に行き詰まって暮らしが成り立たなくなったようです。

    それ以来母の身の回りの世話は姉がやってます。
    私が出向いたって良いのですが、ふたりがかりで世話するほどのことでもないし、下手に妹の私が実家に出入りすると目障りらしいです。

    姉は無収入なので母の年金で暮らしてます。
    母が亡くなったら遺産は姉のものになるでしょう。
    それでなんとか暮らして行けると思います。
    少なくとも金銭面では。

    ユーザーID:8208737994

  • 私がお母さんなら、トピ主に戻ってほしくないです。

    周りは期待している、母は幸せ、とありますが、お母さんがそう言ったのですか?私なら戻ってほしくない。娘が自分のやりたいことをやって幸せに暮らしていることが、自分の幸せです。年とった自分の介護などに時間を使ってほしくない。お金を出して、ヘルパーさんにでも頼みます。

    自分を犠牲にしないでやりたいことをやってください。そして幸せになってください。お母さんにとってはそれが一番の幸せだと思います。

    ユーザーID:6458925202

  • 絶対戻ってはいけない

    介護Uターンしないほうがいいです。
    介護中の私が言うのだから、間違いなしです。

    認知症で子供と別居だと
    施設に入りやすくなります。
    あなたが実家に戻ったとして
    あなたが疲れて世話ができにくくなっても
    同居家族がいるとなかなか施設に入れません。

    親や兄弟の犠牲になっても
    あなたには何も残るものはないです。

    私などは母の世話で疲れて
    髪がごっそり抜け、胃も痛み、胃カメラの予約をいれているところです。
    母は自分のことや、デイサービスのお仲間の悪口を1日中しゃべりつづけ
    娘がぐたぐたに疲れて、痩せてきていることに気づきません。
    毎日同じことばかり話す母に適当に相槌をうち
    つらくて涙がこぼれそうになります。

    ユーザーID:3876196443

  • 自分の無力感や罪悪感を抱えて

    親孝行したいという気持ちはよくわかりますが、仕事と住居を手放すことは絶対に考えてはいけませんよ。
    仕事と住居はトピ主さんの経済的・精神的自由を守ってくれる唯一にして最後の砦です。
    この自由を失ったらトピ主さんは自分自身を支えられなくなってしまう。
    生きていけなくなってしまう。
    親を支えるどころの話じゃないと思います。

    そもそも「私と暮らす事が母の幸せ」って本当にそうでしょうか?
    トピ主さんが親元で暮らしたのは20年以上昔の話。今や離れて暮らした時間の方が長いのですよ。
    もはや親はトピ主さんの知ってる親ではないし、トピ主さんも親の知っている娘ではありません。
    生活習慣も価値観も違う他人同士も同然になっている筈です。
    親の庇護下にある子供時代や客として一時的に帰省した時に上手くやれたからといって、介護となればこれまでとは全く別の関係になります。
    何を根拠に「同居できる」とか「母は幸せになる」と思うのでしょうか?
    そんな期待があるならいっそう危険です。トピ主さんと母親がお互いに「こんな筈じゃなかった」とストレスを溜めて、相手の存在を憎んだり疎んだりする未来しか想像できません。

    『介護は綺麗事じゃない』とよく言いますが、自分の無力感や罪悪感を抱えることも、綺麗事じゃない介護の現実の一端だと思いますよ。
    トピ主さんが仕事や住居を捨てて田舎で同居するのは、あらゆる意味で非現実的で無理な話でしょう。
    その選択だけは出来ない前提で、じゃぁ無力な自分に何ができるのか、母親や兄夫婦への罪悪感を少しでも減らすために何ができるのか、そっちを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2233341515

  • 主が犠牲になってはダメ。現代は男女共に、一生自分で稼ぎ生きる

    現代は、【自分の人生のお金は自分で稼ぎ、人生最後のお金まで、自分で用意しなくてはならない時代】です。

    【嫁や娘が介護する】というのは、昔の社会体制・法律下で行われたもの。

    現代の女性が親や義親を介護しても、何も保証されない。生活費も相続も生きるお金も。

    それは
    【昔の幻想】

    時代も法律も社会も大きく変化した。

    トピ主が退職介護したら、トピ主だけが人生を犠牲にし、保証は皆無。

    このケースでは
    近居の兄が介護し、相続を相当分受け取るのが最適。

    女性は
    周囲の人の、古い幻想や妄想の考え方に踊らされずに、

    シッカリと自分の人生を、最後まで(死ぬまで)
    自分で計画して自分のお金を稼ぎ続けねばなりません。

    人生の選択を誤ってはいけません。

    現代はもう、【昔】ではない。

    【昔のように】
    介護する女性が生きるお金や住む場所を保証してくれる親族などはいない。
    相続も等分。

    現代は
    自分で稼いで、
    自分で自分を生かしめることが
    万人の共通の鉄則になった。

    女性はしっかりしないと
    結婚や子育てや介護などで

    自分の生涯の「生きるためのお金」=「仕事」を捨てることになる。
    元には戻らないので、人生が破綻しかねない。

    トピ主の場合

    【母親がわがまま過ぎ】(娘を犠牲にしてしがみつく親は有りがち)
    (悪気ではないが、時代の変化を知らず)考え不足。
    娘の人生を犠牲にするなどは言語道断。

    お母さんはお兄さんに任せるのが最良。そして兄が対価として、財産の多くを相続すればよい。
    トピ主は「仕事を辞められない」という理由で、今後は、お母さんから手を引くべき。

    トピ主が母に近づくほど、母はトピ主にしがみつき、兄たちに反発。
    それは(よくある)邪道です。
    トピ主も、母親を兄に任せなくてはいけない。

    トピ主は
    母親から離れ、仕事・自分の人生に専念すべき。

    退職後の再就職は艱難辛苦。

    ユーザーID:7564192689

  • 介護中〜その後の一生の生活費を兄弟が負担してくれるの?

    介護離職したとして、介護が終わった後トピ主さんの生活を誰が面倒見てくれるんですか?

    今単身なら、介護が終わってから結婚相手を探そうったってそうそううまくは行きませんよ。

    兄弟や親せきが一生面倒見てくれる、毎月生活費として月20万以上出してくれる、と念書や一括前払いでもしてくれますか?


    期待されてようが、暗黙のプレッシャーをかけてこられようが、無視したら宜しい。

    直接何か言われたら、「じゃあ私の生涯賃金相当のお金を出してくれるんですか?」と言い返す。


    お母様が長男一家と同居したがらないのはお母様の自由です。

    だからって、トピ主さんがお母様の自由の犠牲になる必要はありません。

    ユーザーID:1387075200

  • 施設に頼む、かな

    1.認知症の介護、簡単じゃないと思いますよ。四六時中見てないといけないですよね。
    2.仕事と両立できる可能性が低い。
    3.仕事しても地方では壊滅的に給料が安い
    4.給料が減り介護やトピ主老後に当てる資金がなくなる
    5.都会に戻るのも再就職も難しくなる
    5.トピ主詰む

    ど田舎の給料を調べてみるといいですよ。難しさがわかると思います

    ユーザーID:1568627036

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