子なし生活17年目にして

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家族・友人・人間関係

ペンギン丸

こんにちは。
結婚して17年目、新婚早々に婦人科系の病により手術した関係で、子供がおりません。
子供が絶対欲しかった主人とは、色々ありながらも、お互いに無くてはならない存在として日々生活しております。

先ほど、酔って帰ってきた主人が、
取引先への接待で「お子さん大きいのでしたっけ?」と聞かれ、それが3度目にお会いした方で、ちょっとつらかったとこぼしていました。
もう少し聞いてみると、今まで私に言わなかっただけで、結婚してから子供の事を聞かれ続けてきた十数年、「うちは嫁と2人なんです」「縁がなかったのです」と回答し続けて来たとのこと。営業で接待するのがお仕事なので、毎日の様に聞かれ続けてきたし、これからも聞かれ続けるのだろうと。

女性の私としては、友達、親戚、会社関係、色々なステータスの方が居る中で、初めてお話する際に、もし聞かれたら「2人なので」とさらっと伝え、対応してきました。
基本的に、会話の中で勘づいていただける方が多いです。

主人の仕事関係の男性の会話では、女性の会話よりも、子供は居て当たり前、という前提で話が進むのかと、心が重くなりました。

主人に、上手く切り返す方法を教えてあげたいのですが、良い言い回しがありましたら教えていただけたら幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

ユーザーID:5328423021

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  • 時候の挨拶のように・・・

    聞いてくる相手の方は
    「今日も良いお天気ですね?」くらいの軽い気持ちなので
    ご夫婦二人世帯なのか、お子さんがいらっしゃるのか
    聞いた結果がどちらでも良いのです。
    話題のきっかけにしているだけ。
    なので、覚えて無くて同じ質問を何回もしてくることもあります。
    (無意識って怖いですよね!)

    なので、上手く切り返す方法というより
    ご主人の心の持ちようなのではないでしょうか。

    酔っぱらってちょっとトピ主さんに甘えてしまったご主人。
    大切なご主人の辛い思いを、どうにかしてあげたいトピ主さん。
    お互いになくてはならない大事な存在のお二人。
    温かいご家庭を想像します。
    大丈夫、いつものように笑顔でご主人と向き合って下さい!

    ユーザーID:8604632972

  • 考えすぎ

    接待相手がたまたま、忘れっぽくて同じ事を何度も聞くタイプなだけでしょ?営業マンなのに何でさら〜っと流せないの?子供いないって、訳あり認定な訳?
    私は男性ばかりの業界で長年勤めてますが、お子さんは、とか結婚は?とか、家はどこ?とか普通に話題として飛び交ってるけど、皆自慢したり自虐したりネタとして話してるけどね。

    ユーザーID:7721138065

  • 普通に

    トピ主さんには、すみません。

    ご主人が尋ねられたら、はっきり『妻が(時期・年齢)手術しまして、いないんです。』って、言うしかないと思います。

    尋ねた人が、突っ込んできたら、病名も言ってもいいと思います。

    隠す、遠廻しに言う、振れないでほしい。これが、いつもの元ではないでしょうか。

    他人は、世間話くらいで、記憶がないのですよ。禁句とも思っていないです。

    一般的に、子どもの歳から受験や
    いじめの問題や就職、結婚で障りなく、話題にしていませんでしょうか。

    ご夫婦で乗り越えられたのですから、トピ主さんが、思いやる気持ちも理解できます。

    いままでどおりで充分です。笑顔が一番です。

    ユーザーID:4131300044

  • その場で泣く。

    うちは女房が子供が産めない体で〜、涙涙涙。


    二度と口にしてこないと思います。



    さらっと、いやうちは女房と二人です、と言ったって、みんなそんなこと覚えてないことが多いからね。何度も言われたくないなら、これ一手のみです。


    でも、今さらすぎですよ。ご主人がつらい思いしていたのに今気が付くなんて。

    ユーザーID:1326846005

  • サラッとね

    「コウノトリがうちに来る途中、迷子になったようでして」くらいでしょうか?

    深刻な返事だと、聞いた方も気を使いますからね。

    ユーザーID:2104494444

  • おかしいな?

    結婚は?子供は?家どこに住んでるの?って全部大事な個人情報でしょう?
    そんなことそんなに仕事関係で話題になりますか?

    うちの主人も営業ですが、何年接してても、
    相手のプライベート一切聞かないし、聞かれることもまずない、
    と言っています。
    主さんのご主人の周囲、あまりにもプライベートゾーン意識が低いというか、
    自分の個人情報の管理もゆるい危ない人たちではないですか?
    そんなレベルの人に聞かれたからって、
    傷つく方がおかしいです。
    それに子供がいないというのが傷つくことなんですか?そんなの人の勝手じゃないですか。
    傷つく気持ちもわかりません。
    いずれにしてもほっといたらいいんです。
    同じこと何回も聞くって、嫌がらせか認知症かもしれませんよ。

    ユーザーID:0370786513

  • 成人した子がいますが

    独身の友人や夫婦だけの友人がたくさんいます。

    子供を聞かれたら愛犬の年を答えることが、周囲では多いです。
    猫やミニブタ、他にも動物はいますのでそこから話は広がります。

    愛犬の場合、年から犬種。
    好物まで愛犬家と盛り上がれるのですから。

    ユーザーID:0167595806

  • 相手は深く考えてない

    結婚したら子を持つ人が大半だから、無難な世間話として子どもの話を持ち出すだけだと思います。

    子どもの話を出せば互いに話が弾みやすいという経験則では?

    だから相手は何も深く考えてない。
    同じ相手に3度も聞くのは深く考えてない証拠だと思う。
    だからこっちも深く考えずに淡々と「いや、うちは夫婦二人だけなんです」ってサラっと言っておけばよいのではと。

    もう二度と言われたくないのなら、血相を変えて不快感を露わにし「それあなたに聞かれるの3度目です、以前も子どもはいないって言いましたよね?」と畳みかければ相手も強く印象に残って二度と言わないようにしようと思うかもしれないけどそこまでしなくても。
    実際問題、他人の家庭にそこまで興味無い、たくさんの人と交わる立場にあるなら、いちいちあそこの家庭は子どもがいて、いなくてなんて覚えてないと思う。子どもの有無が直接関係するような仕事でない限り。

    貴女の方が原因で子どもがいないのですよね?
    それなら私の印象では「なぜそんなことをわざわざ妻に言う?」と思います。
    貴女が辛い思いをするの、わかってるじゃないですか。

    夫も辛い、誰かにこぼしたい気持ちはわかるけど、それを「子どもが持てない妻」に言うかなと思います。

    切り返すなり流すなり、夫本人が考えるべきことです。

    貴女はやさしいのね。二人で末永くお幸せに。

    子どもが出来ないのは貴女にもどうしようもない原因、貴女だって夫にそんな風に言われたら辛い。
    「ごめんね、私が手術したせいで子どもが出来ずにそんな辛い思いをさせることになって。私じゃない人と結婚したら幸せだったのかもね。」とそこまで言えば夫も反省して自分で考えるのでは?

    ユーザーID:2048584187

  • 深刻に考えなくていい

    聞いてるほうは話の流れで聞いてるだけで
    誰が子供がいて、誰がいないということを
    さほど深刻に考えたり、把握してないものです。

    だから、あなたがた夫婦も
    そんなに深く考えてはいけないと思います。
    自分たちがストレスたまらないように
    聞き流す気持ちの柔軟さを習得してほしい。

    私は幼少期、母子家庭でした。
    お父さんのことを何度も
    いろんな人に聞かれてきましたが
    相手は単に話の流れとか、深く考えずに聞いてるので
    「また聞かれちゃったなー」という感じで
    適当に聞き流してきましたよ。

    相手は悪気はないし、世の中、みんなが
    子供ができないことに配慮できる人ばかりではない。
    このことで相手にデリカシーがないとショックを受けるのも仕方ないというか
    冷たいようですが、そんなものなんです。

    結局は、気にしないようにするのにつきます。

    うまい切り替えしの言葉を考えて
    奥様がご主人に伝授するのはおかしいです。
    ご主人が、ただ「うちは、いないんですよー」と
    毎回いうしかないのです。
    それにネット掲示板で聞いても
    ご主人のキャラクターを知らない人のアイデアを募ることになるので
    それをそのまま伝えても、会話がぎこちなくなるだけです。

    ユーザーID:4980455517

  • 会話のネタが欲しい、あるいは自分が子どもの話しをしたい

    お子さんは…と聞くのは、一つは、会話のネタが欲しいから。接待でも、ガチで仕事の話しをしたり、政治や経済の話しはなるべく避け、当たり障りなくて、相手のことを少し知れるような話題が欲しいのです。
    趣味の話題でもいいですが、まったく趣味が合わなかったたり、無趣味な人もいる。そこで、既婚者同士なら「子どもネタ」が便利なのです。
    または、わりと多いのが、自分自身が子どもの話しをしたい人。子どもの事を聞いてくる人は、だいたいが自分の子どもの話しをしたい人だと思ったも良いかも。
    接待が目的なのだから、むしろ「話しのネタがきたー」と思って、自分のことはサラッと「うちは子どもはいないんですよ。○○さんのお子さんは、おいくつなんですか?」と聞き返せば、あとは相手が待ってましたとばかりに、話してくれます。
    ご主人も、仕事で接待が多いならわかると思いますが、まだ経験が浅いのかな。

    ユーザーID:1483972282

  • 子どもいないんですよ〜

    私は言われても何も傷つきませんし、つらくもないので
    同じだとは言えませんが、
    聞かれたらいつも
    「いないんですよ〜」って答えてます。
    話す内容によっては自分から
    「子どもはいないんですけど〜」って話し始めることもあります。

    いないことには色々事情もありますし、説明もめんどくさいですし
    理由をきかれたら「たまたまですね〜」とかなんとか答えます。

    いちいちつらい思いをしていたら大変ですからね。
    元々つらくはないのですが、
    慣れないものなんでしょうかね。
    そういう時はひたすら心を無にしてスルーですね。

    ユーザーID:5852387389

  • ペットを飼って自慢しまくれば良い

    営業でたった3回会っただけのお客さんに自分の個人情報まで詳細に覚えていて欲しいなんて望みすぎですよ。

    自分の顔と名前が一致してるだけでも御の字です。

    というか、そもそも接待で家族の話題になってる時点で営業としては2流です。
    話すことが無いから家族の話を振られるんですよ。
    無難ですからね。

    色々と話題を提供して盛り上げて、その中でさらっと「うちは子供いないんですけど云々」って混ぜ込めば、「ああそうなんですか」で終わる話です。



    子供云々言われるのが嫌なら、ペットでも飼えば如何ですか?

    「うちは子供がいないからペット飼ってるんですが、これが可愛くて」って写真見せながらペット自慢しまくったら、「お子さんは?」なんて言われることも無くなると思います。

    ペンギン丸夫さんはペット溺愛してるって知れ渡れば、たとえそのことを知らないお客さんが子供の話を振ってきても「いや、ペンギン丸夫はペット溺愛してましてね」って知ってる人が先にそう答えてくれたり、自分でそう答えて話を逸らせます。

    ユーザーID:5863552695

  • 必要なのは言い回しなのかな?

    いくら良い言い回しがあっても、初対面の人に聞かれるのには変わりが無いのでは?
    一人につき1回までなら言われても、なんとも思わないって事もないでしょう。
    周りの方にしても、悪気があって言っているわけじゃなく、
    何か共通の話題でもないかと、以前話した事をちょっと忘れて言ってしまっているんじゃないでしょうか。
    子供がいない事が重大なポイントだと思っていないからこそ、出てくる。
    トピ主さんのような理由もあれば、「欲しくない」人もいて、選択の自由は尊重されるから。
    だから
    旦那様の心に子供が欲しかったという思いがほんの少しでも残っていたら
    これからも、どうしてもチクリチクリと心に刺さるんじゃないですか?
    貴女に対する愛情とは別に、欲しかったという思いも全く消し去ることが出来ないから辛くなる。
    この先も辛くなるのは避けられないんじゃないでしょうか。

    里親になる選択肢はないのでしょうか?
    辛さも和らぎ、子供も幸せになれていいと思うんだけどな。

    ユーザーID:9993479529

  • 言いきる。

    「暑いですね」とか気候の話~

    話題がないとつい
    「誰か良い人いるの?」
    「結婚は?」
    「子供は?」
    などなど訊いてしまうものです。
    悪気はないのです。

    「二人家族の仲良しですよ」
    「二人は良いですよ。もう気楽で、お互いの趣味に付き合えるし、何処にも行けちゃうし」
    「近所でも、周りも二人家族が多くて、お互い楽しい付き合いができてます」
    と、言ってた友人夫婦も愉しくアラ還を迎えます。

    ユーザーID:1483657923

  • そう思う日もある。

    「ちょっと辛かった」、「そっか」、たまにそういう会話をする。
    どちらかが亡くなるとき、そういう話をする。
    どちらかがひとりになったとき、そういうこともあったなと思い出す。

    それだけ。それ以上でも以下でもない。

    養子を取る選択もゼロじゃなかったでしょう。

    別に子供は居ても居なくても。

    子供が居る未来より、主さんを選んでくれたことを幸せに思えば良い。

    子供は居たって良いことばかりじゃないし。色んなものを差し出し、犠牲にしている。

    欲しかったなぁって言えるなら、言ったほうが良い。
    どうにもならなくても言うだけは自由でしょ。

    子供以外のことにフォーカスすれば人生は忙しいし、まだまだ伸びしろもある。

    私なら養子取らなきゃ、恵まれない子のサポーターにでもなるかな。

    ユーザーID:6891358420

  • 私も良く反撃したわ!

    産め産め、子どもはいいよ〜と言ってくる夫の友人に
    「そうですか。医者から子どもを産んだら命の保証がないと言われたんで〜。
    男の人は命かかってないから、ホント簡単に言いますね〜。」と笑って言ったら
    凍り付いていた。
    「まあ、夫が私に死ねと言うなら、死ぬ気で産みますが。」とも言ってやった。

    後、話を盛ること。
    「生きていれば、○歳になっていたはずで。」と一言言えば、
    凍り付くよ!頭が悪くても覚えるよ。

    でもね、問題は違う所に。
    旦那さん「子どもが絶対欲しかった」と言う点。
    今になってこぼすのは、やっぱり子供が欲しい→結婚相手を変えたい
    そういう布石ではないかな?

    あなたにこぼすのは、今の自分に全く納得できずにいて、
    その原因があなただから、責めたくて言っているのだと思う。
    これは旦那さんの心の中の問題。
    納得できないなら、納得できるようにするか、
    原因と離れるしかないよね。

    私の場合は、始めから夫は「コナシ」での結婚で納得していたし、
    そうでないと私は結婚しないという条件だったので。

    その後、夫がどこで何を言われていようが、それは夫がクリアしてきた。
    夫が選んだ人生だからね。

    ユーザーID:6889552688

  • 冬美さんへ

    レスされてる冬美さんへ

    営業職と言っても色んな営業がありますよ。
    うちは夫も実父も違うジャンルの営業職ですが
    両者ともプライベートな話も仕事でします。

    特に夫なんてハウスメーカー勤務ですから
    家族構成などは鉄板と言って良いほど話に上がります。
    (相手にお子さんがいらしたりしたら、お客様は当然お子さんはいるんですか?とお聞きになります)

    逆に実父はいわゆる企業同士の営業ですが
    やはりコミュニケーションの一環で
    家族の話は話題に上がるようです。

    お客様や取引相手と1度しか会わなかったり
    担当がコロコロ変わるような
    営業職(わかりやすいもので言えば携帯のカウンターセルスなど)
    ならそんな会話は出ませんが
    同じ相手と何度も仕事をする場合は
    そういうプライベートも割と必須だと思います。

    それはさておきトピ主さん。
    トピの中からお二人がとても仲の良い夫婦なのが伝わってきます。
    ですが、他のレスでもあるように
    良い切り返しよりも旦那様の気持ちの持ちようを変えた方が
    良いと私も思います。
    別に子供がいなくても悪いことじゃないんですし
    堂々としましょうよ!
    頑張ってください。

    ユーザーID:7469180440

  • そうですね

    私も、職場の男性に、子供は作らないの?と聞かれたことがあります。不妊で悩んでいるとは言えず、「考えたりはします」と答えました。彼は私が結婚8年目であると知っています。さらに「子供は早く作ったほうがいいよ」と言われました。

    女性からこのようなデリカシーのない発言をされたことがなかったので驚きました。
    あなたが仰るように男性にはそのような会話が多く、男性の不妊に対する無知や教育不足を感じています。

    ユーザーID:4262944678

  • 子なし生活、ウチは18年です

    夫婦だけの生活に、全く疑いを覚えたことがないです。楽しくてとても幸せです。
    中には「子供ができない、かわいそうな人」と決めつけてくる人もいて、正直言って、そういう人の存在に驚いています。

    対外的には「うちは夫婦二人だけなんですよ。」と言えばいいだけのような気がするのですが…。
    問題はご自身たちの内面、気持ちなのではないでしょうか?
    子供がいない、という事実を受け入れていないから、しんどいのでしょうか?

    子供がいないという事実は共通しているけれど、ウチみたいなそれを何とも思っていない夫婦もいます。
    ちなみにうちの主人は、色々聞かれて面倒な時は「いやぁ〜、頑張ったんだけど、できなかったんですよ。」とあえて言うそうです。(ホントは頑張ってもいない。)
    そうすると、もう誰もその話題には触れなくなると言っていました。
    気にしている人にとってはあえて口に出すのが辛いセリフかもしれませんが、うっとうしい思いはしなくなるみたいです。

    ユーザーID:6233133931

  • 私なら

    私なら「1人ぐらい欲しかったな。オタクは?」と言いますね。
    それ以上こちらのことは聞かないでしょう。

    ユーザーID:5809211153

  • 『「妻が不妊なので」って言っていいよ?』

    「妻が不妊なので」って言っていいよ?って、伝えたことありますか?
    事実としてトピ主さんが理由なのだから、トピ主さんに責任をかぶる覚悟がないとね。

    女性は出産絡みの話に敏感ですが、男性にとっては他人事ですから、何回聞いても覚えることなく「子供は居て当たり前、という前提で話が進む」のでしょう。

    ご主人は子供が欲しかったとのこと。
    ここで対応を間違えると、ご主人の心はトピ主さんから離れます。

    結婚17年ならトピ主さんは40代でしょうが、ご主人は若い女性と再婚すれば、まだ子供を持てるかもしれないのだから。

    婚姻生活の危機だと捉えて、あらためて話し合って絆を確かめ合うか。
    よくお考えくださいね。

    ユーザーID:1320454220

  • ありのままが楽

    うちは夫婦合意の元最初から子無しです。

    親戚(主に親)からは妻のほうが子供は?と言われますが、職場や友人間では夫のほうが言われています。

    他人は女性に対してのほうが遠慮するのかもしれません。
    デリケートな話題というか。

    男同士のほうが雑というか、子供が欲しく無いなら結婚する必要が無い(結婚してたら子供がいるのが普通)と思っている人が多いような印象です。
    ご主人も年齢的に子供がいて当然という前提で会話が進むのかも。

    トピ主さんがイヤじゃなければですが、ご主人にとっては「妻が手術をして子供を産めない体になってしまいましてね」と言ってしまえたらそれが一番楽だと思います。

    そう言っておけば男性間でもデリケートな話題になるし。
    ご主人にとっても誤魔化さなくていいし、自分のせいではないし、気持ちの負担は減ると思うんです。

    ユーザーID:8472083722

  • 未練があるからつらいのよ

    営業トークの中で、お子さんは?っていうのは
    たわいもない会話の流れですよね。
    深い意味はないし、悪意もない、
    時候の挨拶と同じって、
    ご主人、頭では分かってると思います。

    でもそのたびに、チクリと胸が痛いのは
    ご主人が、お子さんを持ちたかった想い、
    未練がまだ消えてないからではないでしょうか?
    たぶん、ご主人が思ってる以上に、
    本心では未練と後悔があるのだと思います。

    心に何も葛藤がなければ、いないんですよ〜って
    サラッと流せば済む話。

    なんとなくね、
    トピ主さんは解決してるかもしれませんが、
    (子どもを産めなくても一緒にいると選択した時点で)
    ご主人の心は解決できないまま、
    今に至るんだなぁと感じました。

    相当無念で苦しかったはず。

    養子という道は検討されなかったのでしょうか?

    ご主人の心に寄り添うことが、
    もう少し必要なのでは?と感じました。

    ユーザーID:0814420809

  • 切り返し方じゃなく

    ご主人のこれまでの返答で十分だと思います
    これ以上の上手い言い方なんて無いと思う

    ご主人が言ってるのは、そういうことじゃないでしょ
    いつもいつも「お子さんは?」と尋ねられることが辛かったと言ってるんです

    上手い切り返し方を知りたいわじゃなく
    子供を持てない人生が辛いって言ってるんです

    謝って欲しいんですよ
    「私のせいでごめんね」って

    いろいろあったと書かれているので、そういうやりとりもあったと想像しますが、
    彼としては、一度や二度とでなく、何回も心から謝って欲しいんだと思います
    それでなんとか、子のない人生を受け入れられる
    そういうものなんじゃないのかな

    子供がいないのは仕方ない、と言えるのはあなただけ
    彼には、他の女性と再婚して父親になるという選択肢もあった

    そこらへんの違いを埋めるのは、やっぱりあなたからの心からの「ごめんね」の言葉です
    やっぱり口にして、頭を下げるってすごく大事
    そうしたら、彼もスッキリして、あなたとの人生を受け入れられるはずです

    ユーザーID:0775647583

  • 動物、好きですか?

    ご夫婦は、動物は好きですか?

    例えば、「家は妻と2人でして、動物でも飼おうかなぁと思ってるのですが…。」と明るく言えば、話しが動物に流れるますし、例え、相手が「悪い事聞いちゃったカナ」とか、仮に動物に興味の無い人だったとしても、合わせられる話題で、良いと思うのですが。
    相手が、動物好きなら、「家は〇〇が居て…。」と喜んで話してくれますし、聞き役に回れるので、コミュニケーションは取りやすいのではないでしょうか?

    なんて思ってます。

    ユーザーID:2975452941

  • 職場にいます

    女性の職場なので申し訳ないですが、お子さんがいない方ひとりみえます。
    会話もある程度しながらの作業なので会話も不可欠です。

    何ヵ月かたって、そういえば、この人から子供のはなし出ないな〜と思ってたらどうもお子さんはいないらしい。(亡くなったとかでもない)

    ん〜ぶっちゃけ、何でいないのかなって多少気になります。グループ作業なので子供のはなしがでる日ももちろんあるし気を使う性格なのでその方がいると私は子供のはなし自体はあまりしません。

    実は〜…って言われるのは重いのでさらっと病気してて、欲しかったけど諦めたんだよって言われたらそうなんだ〜ってなって、そこからまた話題が生まれると思うんだけど、当事者だとそうはいかないのかな。
    やはり本人がいないことを気にしてるからですかね。

    聞いてくる方は何も考えていないので、いないってことは夫婦仲よくないのかしら?子供が嫌いなのかしら?パートナーが何かの病気なのかしら?晩婚だったのかしら?なんて色々思ってみたりしますが、理由を言わないってことは不妊なのかな?って思うようにしてます。

    病気で出来ない身体だったって聞いたら、それでも結婚したんだからよほど愛し合って結婚したんだなーって羨ましく思っちゃいますけどね。

    ユーザーID:6036390974

  • 子どものありなしに限った話しではなく…

    トピ主さんやご主人は、トピ主さん夫婦が「子どもは?」と聞かれたと同じような質問や会話を、いままでに誰かにしたことは、一度もないですか。
    例えば、誰かに「ご兄弟はいますか?」と聞いたことはありませんか。私は、子どもの頃に兄弟が亡くなっているので、「ご兄弟は?」と聞かれるたびに微妙な気持ちになります。私の親も、私のことを「一人っ子」と言われる度に悲しかったそうです。…兄弟がいるかいないかなんて、聞く必要もない個人情報なのによく聞かれますね。
    また、子どもがいても病気や障害がある場合もあります。私の知人のお子さんは車椅子を使用しているのですが、「男の子がいる」という事だけ知っている人に「お子さんは野球とかサッカーとかするの?」と聞かれる事があるようです。うちの子が障害があると話した事があるはずだけどな…という人からも聞かれたりするそうです。
    他にも、そういう類の会話は色々とありますよね。
    独身の人に奥さんは/ご主人は…という話しをしてしまった。ちょっとした行き違いで、この人には奥さんがいたはず…と思って話していたら、実は数年前に離婚していたとか。
    親の介護の話題なり、「ご両親はまだお元気なの?」と聞いたら、親はもう亡くなっていたとか。
    私の友人は、小さい頃に母親を亡くしましたが、子どもの頃は自分が電話に出ると知らない人から「お母さんいる?」と聞かれる事があり、その度に「…いません」と答えたそうです。すると「いつ帰ってきますか。」と。…やりきれませんね。

    人にはそれぞれ、それを話題にされると実はかなり辛いという事はあるけれど、お互いにそれを知らないだけだと思います。プライベートな事は、誰にもいっさい聞かない方がいいのか?難しいですが、実は傷つく質問をされても何もなかった顔で受け流している人が多いでしょうね。誰にでも何かしらあるんだ…と思いながら。

    ユーザーID:1483972282

  • ご主人の心の問題

    まだ、諦めきれてないから
    「子供いるの?」の質問に反応してしまう。
    一方あなたは、自分が原因で
    諦め切れているから
    さらっと流せる。
    その差ですよ。
    離婚してあげたら?
    若い奥さんをもらえば
    まだ子供が持てる旦那さん。
    お互いになくてはならない存在なら
    旦那さんだって、子供の事はふっきれてるはず
    そう思ってるのは一方通行な思いかも

    ユーザーID:1683067000

  • 例えどうあろうと失礼なものは失礼です

    >結婚してから子供の事を聞かれ続けてきた十数年、「うちは嫁と2人なんです」「縁がなかったのです」と回答し続けて来たとのこと。

    ご主人よく耐えて来ましたね。同情申し上げます。
    >聞かれ続けて、回答し続けた、
    これが仕事の一環とは思えません。相手が嫌がってるのが分からない非常識な人たちが、営業だからコミュニケーションの一環と開き直ってるだけでしょう。他人の家族構成なんて一度聞いたら覚えるものです。
    プライベートな話でも、この話をしたら相手が喜んで乗って来るというツボを心得て話したらいいのに、
    何度もプライベートの聞かれたくないことを聞くなどそれが出来ない人たち共通の他人の心が読めないくせに、それが仕事だからと勘違いしている無能さを感じます。
    それこそがコミュニケーション力不足というものでしょう。
    よい切り返し方ですが、
    これはもう、その人たちは一生治らない人たちなので諦めるしかない。
    もしくは「何度その質問に答えたことか…」と笑って言い返したらいいです。

    ユーザーID:6529311243

  • 何も考えず言ってるだけ

    挨拶がわりですよ、ただの

    同じ方が言うならそれは、お子さんがいないと聞いててもそんなに気にしてないから忘れてまた聞いてしまってるだけです

    ユーザーID:2088706260

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