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発言小町

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子なし生活17年目にして 携帯からの書き込み

ペンギン丸
2019年7月4日 2:03

こんにちは。
結婚して17年目、新婚早々に婦人科系の病により手術した関係で、子供がおりません。
子供が絶対欲しかった主人とは、色々ありながらも、お互いに無くてはならない存在として日々生活しております。

先ほど、酔って帰ってきた主人が、
取引先への接待で「お子さん大きいのでしたっけ?」と聞かれ、それが3度目にお会いした方で、ちょっとつらかったとこぼしていました。
もう少し聞いてみると、今まで私に言わなかっただけで、結婚してから子供の事を聞かれ続けてきた十数年、「うちは嫁と2人なんです」「縁がなかったのです」と回答し続けて来たとのこと。営業で接待するのがお仕事なので、毎日の様に聞かれ続けてきたし、これからも聞かれ続けるのだろうと。

女性の私としては、友達、親戚、会社関係、色々なステータスの方が居る中で、初めてお話する際に、もし聞かれたら「2人なので」とさらっと伝え、対応してきました。
基本的に、会話の中で勘づいていただける方が多いです。

主人の仕事関係の男性の会話では、女性の会話よりも、子供は居て当たり前、という前提で話が進むのかと、心が重くなりました。

主人に、上手く切り返す方法を教えてあげたいのですが、良い言い回しがありましたら教えていただけたら幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

ユーザーID:5328423021  


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タイトル 投稿者 更新時間
時候の挨拶のように・・・
ぽんこ
2019年7月4日 11:40

聞いてくる相手の方は
「今日も良いお天気ですね?」くらいの軽い気持ちなので
ご夫婦二人世帯なのか、お子さんがいらっしゃるのか
聞いた結果がどちらでも良いのです。
話題のきっかけにしているだけ。
なので、覚えて無くて同じ質問を何回もしてくることもあります。
(無意識って怖いですよね!)

なので、上手く切り返す方法というより
ご主人の心の持ちようなのではないでしょうか。

酔っぱらってちょっとトピ主さんに甘えてしまったご主人。
大切なご主人の辛い思いを、どうにかしてあげたいトピ主さん。
お互いになくてはならない大事な存在のお二人。
温かいご家庭を想像します。
大丈夫、いつものように笑顔でご主人と向き合って下さい!

ユーザーID:8604632972
考えすぎ携帯からの書き込み
2019年7月4日 11:41

接待相手がたまたま、忘れっぽくて同じ事を何度も聞くタイプなだけでしょ?営業マンなのに何でさら〜っと流せないの?子供いないって、訳あり認定な訳?
私は男性ばかりの業界で長年勤めてますが、お子さんは、とか結婚は?とか、家はどこ?とか普通に話題として飛び交ってるけど、皆自慢したり自虐したりネタとして話してるけどね。

ユーザーID:7721138065
普通に
torino
2019年7月4日 12:06

トピ主さんには、すみません。

ご主人が尋ねられたら、はっきり『妻が(時期・年齢)手術しまして、いないんです。』って、言うしかないと思います。

尋ねた人が、突っ込んできたら、病名も言ってもいいと思います。

隠す、遠廻しに言う、振れないでほしい。これが、いつもの元ではないでしょうか。

他人は、世間話くらいで、記憶がないのですよ。禁句とも思っていないです。

一般的に、子どもの歳から受験や
いじめの問題や就職、結婚で障りなく、話題にしていませんでしょうか。

ご夫婦で乗り越えられたのですから、トピ主さんが、思いやる気持ちも理解できます。

いままでどおりで充分です。笑顔が一番です。

ユーザーID:4131300044
その場で泣く。
gura
2019年7月4日 12:43

うちは女房が子供が産めない体で〜、涙涙涙。


二度と口にしてこないと思います。



さらっと、いやうちは女房と二人です、と言ったって、みんなそんなこと覚えてないことが多いからね。何度も言われたくないなら、これ一手のみです。


でも、今さらすぎですよ。ご主人がつらい思いしていたのに今気が付くなんて。

ユーザーID:1326846005
サラッとね
nyanya
2019年7月4日 12:58

「コウノトリがうちに来る途中、迷子になったようでして」くらいでしょうか?

深刻な返事だと、聞いた方も気を使いますからね。

ユーザーID:2104494444
おかしいな?
冬美
2019年7月4日 13:27

結婚は?子供は?家どこに住んでるの?って全部大事な個人情報でしょう?
そんなことそんなに仕事関係で話題になりますか?

うちの主人も営業ですが、何年接してても、
相手のプライベート一切聞かないし、聞かれることもまずない、
と言っています。
主さんのご主人の周囲、あまりにもプライベートゾーン意識が低いというか、
自分の個人情報の管理もゆるい危ない人たちではないですか?
そんなレベルの人に聞かれたからって、
傷つく方がおかしいです。
それに子供がいないというのが傷つくことなんですか?そんなの人の勝手じゃないですか。
傷つく気持ちもわかりません。
いずれにしてもほっといたらいいんです。
同じこと何回も聞くって、嫌がらせか認知症かもしれませんよ。

ユーザーID:0370786513
成人した子がいますが
最強の嫁
2019年7月4日 13:36

独身の友人や夫婦だけの友人がたくさんいます。

子供を聞かれたら愛犬の年を答えることが、周囲では多いです。
猫やミニブタ、他にも動物はいますのでそこから話は広がります。

愛犬の場合、年から犬種。
好物まで愛犬家と盛り上がれるのですから。

ユーザーID:0167595806
相手は深く考えてない
まこ
2019年7月4日 13:46

結婚したら子を持つ人が大半だから、無難な世間話として子どもの話を持ち出すだけだと思います。

子どもの話を出せば互いに話が弾みやすいという経験則では?

だから相手は何も深く考えてない。
同じ相手に3度も聞くのは深く考えてない証拠だと思う。
だからこっちも深く考えずに淡々と「いや、うちは夫婦二人だけなんです」ってサラっと言っておけばよいのではと。

もう二度と言われたくないのなら、血相を変えて不快感を露わにし「それあなたに聞かれるの3度目です、以前も子どもはいないって言いましたよね?」と畳みかければ相手も強く印象に残って二度と言わないようにしようと思うかもしれないけどそこまでしなくても。
実際問題、他人の家庭にそこまで興味無い、たくさんの人と交わる立場にあるなら、いちいちあそこの家庭は子どもがいて、いなくてなんて覚えてないと思う。子どもの有無が直接関係するような仕事でない限り。

貴女の方が原因で子どもがいないのですよね?
それなら私の印象では「なぜそんなことをわざわざ妻に言う?」と思います。
貴女が辛い思いをするの、わかってるじゃないですか。

夫も辛い、誰かにこぼしたい気持ちはわかるけど、それを「子どもが持てない妻」に言うかなと思います。

切り返すなり流すなり、夫本人が考えるべきことです。

貴女はやさしいのね。二人で末永くお幸せに。

子どもが出来ないのは貴女にもどうしようもない原因、貴女だって夫にそんな風に言われたら辛い。
「ごめんね、私が手術したせいで子どもが出来ずにそんな辛い思いをさせることになって。私じゃない人と結婚したら幸せだったのかもね。」とそこまで言えば夫も反省して自分で考えるのでは?

ユーザーID:2048584187
深刻に考えなくていい
太古
2019年7月4日 13:47

聞いてるほうは話の流れで聞いてるだけで
誰が子供がいて、誰がいないということを
さほど深刻に考えたり、把握してないものです。

だから、あなたがた夫婦も
そんなに深く考えてはいけないと思います。
自分たちがストレスたまらないように
聞き流す気持ちの柔軟さを習得してほしい。

私は幼少期、母子家庭でした。
お父さんのことを何度も
いろんな人に聞かれてきましたが
相手は単に話の流れとか、深く考えずに聞いてるので
「また聞かれちゃったなー」という感じで
適当に聞き流してきましたよ。

相手は悪気はないし、世の中、みんなが
子供ができないことに配慮できる人ばかりではない。
このことで相手にデリカシーがないとショックを受けるのも仕方ないというか
冷たいようですが、そんなものなんです。

結局は、気にしないようにするのにつきます。

うまい切り替えしの言葉を考えて
奥様がご主人に伝授するのはおかしいです。
ご主人が、ただ「うちは、いないんですよー」と
毎回いうしかないのです。
それにネット掲示板で聞いても
ご主人のキャラクターを知らない人のアイデアを募ることになるので
それをそのまま伝えても、会話がぎこちなくなるだけです。

ユーザーID:4980455517
会話のネタが欲しい、あるいは自分が子どもの話しをしたい携帯からの書き込み
石蕗
2019年7月4日 14:01

お子さんは…と聞くのは、一つは、会話のネタが欲しいから。接待でも、ガチで仕事の話しをしたり、政治や経済の話しはなるべく避け、当たり障りなくて、相手のことを少し知れるような話題が欲しいのです。
趣味の話題でもいいですが、まったく趣味が合わなかったたり、無趣味な人もいる。そこで、既婚者同士なら「子どもネタ」が便利なのです。
または、わりと多いのが、自分自身が子どもの話しをしたい人。子どもの事を聞いてくる人は、だいたいが自分の子どもの話しをしたい人だと思ったも良いかも。
接待が目的なのだから、むしろ「話しのネタがきたー」と思って、自分のことはサラッと「うちは子どもはいないんですよ。○○さんのお子さんは、おいくつなんですか?」と聞き返せば、あとは相手が待ってましたとばかりに、話してくれます。
ご主人も、仕事で接待が多いならわかると思いますが、まだ経験が浅いのかな。

ユーザーID:1483972282
子どもいないんですよ〜
おうる
2019年7月4日 14:13

私は言われても何も傷つきませんし、つらくもないので
同じだとは言えませんが、
聞かれたらいつも
「いないんですよ〜」って答えてます。
話す内容によっては自分から
「子どもはいないんですけど〜」って話し始めることもあります。

いないことには色々事情もありますし、説明もめんどくさいですし
理由をきかれたら「たまたまですね〜」とかなんとか答えます。

いちいちつらい思いをしていたら大変ですからね。
元々つらくはないのですが、
慣れないものなんでしょうかね。
そういう時はひたすら心を無にしてスルーですね。

ユーザーID:5852387389
ペットを飼って自慢しまくれば良い
都市伝説
2019年7月4日 15:10

営業でたった3回会っただけのお客さんに自分の個人情報まで詳細に覚えていて欲しいなんて望みすぎですよ。

自分の顔と名前が一致してるだけでも御の字です。

というか、そもそも接待で家族の話題になってる時点で営業としては2流です。
話すことが無いから家族の話を振られるんですよ。
無難ですからね。

色々と話題を提供して盛り上げて、その中でさらっと「うちは子供いないんですけど云々」って混ぜ込めば、「ああそうなんですか」で終わる話です。



子供云々言われるのが嫌なら、ペットでも飼えば如何ですか?

「うちは子供がいないからペット飼ってるんですが、これが可愛くて」って写真見せながらペット自慢しまくったら、「お子さんは?」なんて言われることも無くなると思います。

ペンギン丸夫さんはペット溺愛してるって知れ渡れば、たとえそのことを知らないお客さんが子供の話を振ってきても「いや、ペンギン丸夫はペット溺愛してましてね」って知ってる人が先にそう答えてくれたり、自分でそう答えて話を逸らせます。

ユーザーID:5863552695
必要なのは言い回しなのかな?
くま
2019年7月4日 15:23

いくら良い言い回しがあっても、初対面の人に聞かれるのには変わりが無いのでは?
一人につき1回までなら言われても、なんとも思わないって事もないでしょう。
周りの方にしても、悪気があって言っているわけじゃなく、
何か共通の話題でもないかと、以前話した事をちょっと忘れて言ってしまっているんじゃないでしょうか。
子供がいない事が重大なポイントだと思っていないからこそ、出てくる。
トピ主さんのような理由もあれば、「欲しくない」人もいて、選択の自由は尊重されるから。
だから
旦那様の心に子供が欲しかったという思いがほんの少しでも残っていたら
これからも、どうしてもチクリチクリと心に刺さるんじゃないですか?
貴女に対する愛情とは別に、欲しかったという思いも全く消し去ることが出来ないから辛くなる。
この先も辛くなるのは避けられないんじゃないでしょうか。

里親になる選択肢はないのでしょうか?
辛さも和らぎ、子供も幸せになれていいと思うんだけどな。

ユーザーID:9993479529
言いきる。
怜杞憂
2019年7月4日 16:17

「暑いですね」とか気候の話~

話題がないとつい
「誰か良い人いるの?」
「結婚は?」
「子供は?」
などなど訊いてしまうものです。
悪気はないのです。

「二人家族の仲良しですよ」
「二人は良いですよ。もう気楽で、お互いの趣味に付き合えるし、何処にも行けちゃうし」
「近所でも、周りも二人家族が多くて、お互い楽しい付き合いができてます」
と、言ってた友人夫婦も愉しくアラ還を迎えます。

ユーザーID:1483657923
そう思う日もある。
そう
2019年7月4日 18:09

「ちょっと辛かった」、「そっか」、たまにそういう会話をする。
どちらかが亡くなるとき、そういう話をする。
どちらかがひとりになったとき、そういうこともあったなと思い出す。

それだけ。それ以上でも以下でもない。

養子を取る選択もゼロじゃなかったでしょう。

別に子供は居ても居なくても。

子供が居る未来より、主さんを選んでくれたことを幸せに思えば良い。

子供は居たって良いことばかりじゃないし。色んなものを差し出し、犠牲にしている。

欲しかったなぁって言えるなら、言ったほうが良い。
どうにもならなくても言うだけは自由でしょ。

子供以外のことにフォーカスすれば人生は忙しいし、まだまだ伸びしろもある。

私なら養子取らなきゃ、恵まれない子のサポーターにでもなるかな。

ユーザーID:6891358420
私も良く反撃したわ!
私もコナシ
2019年7月4日 18:16

産め産め、子どもはいいよ〜と言ってくる夫の友人に
「そうですか。医者から子どもを産んだら命の保証がないと言われたんで〜。
男の人は命かかってないから、ホント簡単に言いますね〜。」と笑って言ったら
凍り付いていた。
「まあ、夫が私に死ねと言うなら、死ぬ気で産みますが。」とも言ってやった。

後、話を盛ること。
「生きていれば、○歳になっていたはずで。」と一言言えば、
凍り付くよ!頭が悪くても覚えるよ。

でもね、問題は違う所に。
旦那さん「子どもが絶対欲しかった」と言う点。
今になってこぼすのは、やっぱり子供が欲しい→結婚相手を変えたい
そういう布石ではないかな?

あなたにこぼすのは、今の自分に全く納得できずにいて、
その原因があなただから、責めたくて言っているのだと思う。
これは旦那さんの心の中の問題。
納得できないなら、納得できるようにするか、
原因と離れるしかないよね。

私の場合は、始めから夫は「コナシ」での結婚で納得していたし、
そうでないと私は結婚しないという条件だったので。

その後、夫がどこで何を言われていようが、それは夫がクリアしてきた。
夫が選んだ人生だからね。

ユーザーID:6889552688
冬美さんへ携帯からの書き込み
営業マンの嫁
2019年7月4日 18:50

レスされてる冬美さんへ

営業職と言っても色んな営業がありますよ。
うちは夫も実父も違うジャンルの営業職ですが
両者ともプライベートな話も仕事でします。

特に夫なんてハウスメーカー勤務ですから
家族構成などは鉄板と言って良いほど話に上がります。
(相手にお子さんがいらしたりしたら、お客様は当然お子さんはいるんですか?とお聞きになります)

逆に実父はいわゆる企業同士の営業ですが
やはりコミュニケーションの一環で
家族の話は話題に上がるようです。

お客様や取引相手と1度しか会わなかったり
担当がコロコロ変わるような
営業職(わかりやすいもので言えば携帯のカウンターセルスなど)
ならそんな会話は出ませんが
同じ相手と何度も仕事をする場合は
そういうプライベートも割と必須だと思います。

それはさておきトピ主さん。
トピの中からお二人がとても仲の良い夫婦なのが伝わってきます。
ですが、他のレスでもあるように
良い切り返しよりも旦那様の気持ちの持ちようを変えた方が
良いと私も思います。
別に子供がいなくても悪いことじゃないんですし
堂々としましょうよ!
頑張ってください。

ユーザーID:7469180440
そうですね
こねこ
2019年7月4日 19:17

私も、職場の男性に、子供は作らないの?と聞かれたことがあります。不妊で悩んでいるとは言えず、「考えたりはします」と答えました。彼は私が結婚8年目であると知っています。さらに「子供は早く作ったほうがいいよ」と言われました。

女性からこのようなデリカシーのない発言をされたことがなかったので驚きました。
あなたが仰るように男性にはそのような会話が多く、男性の不妊に対する無知や教育不足を感じています。

ユーザーID:4262944678
子なし生活、ウチは18年です
ぽてち
2019年7月4日 20:19

夫婦だけの生活に、全く疑いを覚えたことがないです。楽しくてとても幸せです。
中には「子供ができない、かわいそうな人」と決めつけてくる人もいて、正直言って、そういう人の存在に驚いています。

対外的には「うちは夫婦二人だけなんですよ。」と言えばいいだけのような気がするのですが…。
問題はご自身たちの内面、気持ちなのではないでしょうか?
子供がいない、という事実を受け入れていないから、しんどいのでしょうか?

子供がいないという事実は共通しているけれど、ウチみたいなそれを何とも思っていない夫婦もいます。
ちなみにうちの主人は、色々聞かれて面倒な時は「いやぁ〜、頑張ったんだけど、できなかったんですよ。」とあえて言うそうです。(ホントは頑張ってもいない。)
そうすると、もう誰もその話題には触れなくなると言っていました。
気にしている人にとってはあえて口に出すのが辛いセリフかもしれませんが、うっとうしい思いはしなくなるみたいです。

ユーザーID:6233133931
私なら
佐々
2019年7月4日 22:03

私なら「1人ぐらい欲しかったな。オタクは?」と言いますね。
それ以上こちらのことは聞かないでしょう。

ユーザーID:5809211153
 
現在位置は
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