小学校でのトラブル

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トピ主のみ1

2児の母

子供

小学2年生の母です。長男の学校でのトラブルに悩んでいます。
お友達が制作した物のテープをはがす・足を踏む・
お友達を押す。
テープをはがす・押すは学校からの連絡で分かり、足を踏んだことは自分から言ってきました。
親としてはお友達を本当に大事にしてほしいので、その事を知った時は子供を叱って理由などもしっかり伝えました。
押した相手はこけたということを聞いたので謝りに行きました。
先生と話しましたが、全てのことは一度だけでお友達に謝罪したあとからは本当に優しくしてくれていますとのこと。
ですが、そんな行動をとってしまう息子が心配でたまりません。
いつもスポーツも勉強も遊びも全力で頑張る子で、お友達と遊ぶのも大好きです。
「すごい!上手!」などなるべく褒めて育てようと思い子育てしてきましたが、2人目が生まれてからはいつもは叱られなかったことで叱られるようになったため、そのあたりでストレスが溜まっているんですかね。
下の子はもうすぐ2歳でたくさん長男の物を壊したり落書きしたりして長男は怒ったりしますが、弟を押したり叩いたりした事は1度もありません。
ですがお友達にはしてしまう・・・。
これから力がついてくるのでお友達に大きな怪我をさせないか、意地悪をしてしまう息子に友達がいなくならないかとても心配しています。
同じような経験をされた方、こんな事をして改善できたよ等、ご意見を聞きたいなと思いました。

ユーザーID:2794214802

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  • 4歳年中の女児がいますが

    うちもやんちゃで、去年入園以来、たわいもない事で先生から叱られ大泣きして吐いたという連絡が何回か来ましたが(ちなみに私はその若い先生より全然叱ってると思うのですが、私からだとけろっとして吐くまで泣くような事はない)4歳でも友達が作った物を壊していけない事は分かっているように思います。
    押したり足を踏むも最近はないかな。2歳の前半ぐらいまではおもちゃで遊んでる所に誰か来ると(とらないで)などの言葉が出ず、押す事もあったのですが、相手の体に触れると不利になる事を学習したようで、最近は相手をからかったりする時も自分の手は相手の体の数ミリ手前まででストップさせるようになりました。
    下の子が生まれた一時的なものならいいのですが、年齢的にはどんどんおさまっていく時期かもしれません。もしかしたら他に要因があるのかも…。ちなみにうちも乳児がいます。色々我慢させてると思います。娘の好きなアイロンビーズもいつでもいいよとは言ってあげられませんし。最近はつかまり立ちや伝い歩きも始まり本当に目が離せず、娘を私の膝の中にすっぽり入れてしまうとすぐに動けなくなるので応じてあげられない時もあります。年中の娘の方は乳児期にあまり手がかかる子ではなく、夜もベビーベッド→自分の布団でしたが、下の子はベビーベッドじゃ寝ないので私の布団で添い寝。(なんでこの子はお母さんと寝てるの?)という心の声が聞こえ、手間は増えましたが、赤ちゃんを別布団で寝かしつけたら上の子の布団に移る(を一晩に数回…)という生活に切り替え、今の所はうまくいっています。

    ユーザーID:7769137128

  • 落ち着け

    一度だけでその後は問題なし。
    先生にも相談済み、息子さんとも話し済み。

    この状態なら、親は騒ぎ立てずに静観したら?
    今月中に保護者会があるなら、その時に相手の親に謝ればいいし。

    私が「びっくり」押したのは、男の子で今までノントラブルだと免疫ないんだね〜とびっくりです。
    うちは男子だし、体が大きいし、負けず嫌いだしで、小さい頃からやったりやられたり…でした。
    もちろん、何かあるたびに諭したり、怒ったり、謝ったり、何回してきたか分かりません。
    クラスメイトの親同士では、お互いさまだよね…でお互いに謝って終わってます。
    そういう未熟なところもあるけど、仲が良いし、基本的にいい子だって事は、理解していますから。
    小2だとまだ成長もバラバラで、しつこくちょっかい出してくる子もいます。
    うちの子は今は我慢してるみたいで、手を出したり、きついこと言ったりしなくなったので成長したな〜と実感してます。

    子供だって、イラッとしたりムカッとしたりで、抑えられないこともまだまだあるでしょう。
    抑えられるようになるのも成長の段階なので、騒ぐほどの事じゃないです。

    やめてと言っても、先生や親が注意しても、何回もやる…なら問題ですけど、周りはそれほど気にしてないと思いますよ。

    子供にも自分にも、完璧を求めすぎないで。

    ユーザーID:8452286434

  • それは確認したかったから

    もとは自制のできるお子さんなんですね。
    だとしたら、それほど心配はないと思います。

    もしかしたらお子さんは物の判断基準を見失ったのではないでしょうか?

    叩いても踏んでも、人のものを壊しても、弟は叱られない。自分は叱られる。
    どういうことなんだろう。もしかしたら、お母さんは弟のことが好きで自分のことが好きじゃないからかな?
    なら、クラスの子にしたらどうだろう。
    お母さんは友達よりも僕の事のほうが好きなはずだから、友達にしたって僕を怒らないかもしれない。
    きちんと論理だててではなくても、こんな感じで「どこまで何をするのは許されるものなのか」を確認したかったのかもしれません。

    息子さんを膝に乗せて、
    「ママはね、人を叩いたり踏んだり、誰かのものを壊しちゃうのは良くないことだと思ってる。下の子ちゃんが今はまだ、なんにもわからなくてやっちゃうけど、早くそんなことしないようになってほしいなって思ってるんだよ。」
    「お友達にそういうのしちゃうのも、いけないってわかってるよね?それしちゃったら、お友達がやだなーって思うもんね。○○くんのこと誰かにやだなって思われたくないだよ。ママ、○○くんが大好きだから。」
    「ママ、こうやって○○くんのこといっぱいだっこしたいから、○○くんもママにだっこしてっていっぱい言ってね」

    子どもの何かを確認したいって、結局は母親の愛情を確認したいに集約されると思うんですよ。
    だから、いろんなこと回り道して試さなくていいよ、ママのところにおいで、って
    そう話してあげるといいと思います。

    ユーザーID:7137351968

  • 毎日

    おはよう、いってらっしゃい、おかえり、おやすみ、それぞれの時に長男さんをぎゅ〜っと抱きしめてください。
    1日4回365日。

    小学2年生、嫌がるかもしれません。嫌がってもしてください。大好きだよ〜って、たまには言いましょう。

    下のお子さんの方に向いていてばかりで、寂しい思いをしていても、毎日ぎゅ〜っとする事で、自分の事も好きなんだと、心が安定すると思いますよ。

    ユーザーID:1669166908

  • お兄ちゃんを具体的にほめてあげてほしい

    トピを読んで、お兄ちゃんえらいなって涙が出そうになりました。

    個人的な感想を書きます。

    小学生でもハグやすぐに「すごい!」とほめることは大切ですが、それではもう伝わらなかったり納得できなくなってくる気がします。
    小さな妹弟に嫌なことされたらやり返す子供がいるのに、絶対にしないお兄ちゃんは立派だし、お母さんや家族がそれによりとても助かっていてお兄ちゃんに感謝している、誇りに思っているなど、1日の終わりに具体的に伝えてみてください。

    親は日々必要に追われて叱ったり注意してるけど、子供にしたらダメ出しだけされて1日が終わるのは残念だろうし、こんなに頑張ってる、我慢しているお兄ちゃんは報われないです。
    そのようなことを私は以前子供に指摘されたことがありました。

    大人同士のことと考えたら、邪魔されたり妨害されたら絶対嫌な気持ちになるから、お兄ちゃんは絶対ストレスになってます。と私は思います。

    それをお兄ちゃんだから性格だからと当然とするのではなく、良いことだとちゃんと指摘してあげないのはお兄ちゃんつらいかな、きっとお母さん大好きで良く思われたいのだろうなと感じました。

    優しくて賢いお兄ちゃんではないかなと思います。

    ご心配が早くなくなるといいですね。

    ユーザーID:9724926682

  • 沢山甘えさせてあげてから。

    たぶんですが、一人っ子が長かったのに、まだ甘えたい年頃に下が生まれたストレスは大きかったと思います。
    もう、年長だとそれなりに上の自覚も早く生まれるし、お兄ちゃん然としないといけない気持ちと、一人っ子甘え放題だった自分との葛藤もあったはず。
    そして、下の子の自己主張も始まって、さらに我慢が増える。
    それは、すごいストレスだと思います。

    一人っ子でも、母親が保護者会の委員になって、急に忙しくなっただけで身近な友達に意地悪してきた子がいました。

    ですので、もっと上の子を構ったり、話したり、スキンシップしたりすれば、収まるかもしれません。

    それと、勉強もスポーツも頑張るとありますが、低学年で頑張る子は、いつも勝ちたい欲求が強い場合があります。
    勝つと気持ちいいし、お母さんは褒めてくれるし。
    でも、そのうち全てに勝てるわけがなくなるので、これもストレスです。

    お子さんだけでなく、誰にでも、頑張っている事を賞賛する姿をお母さんがみせるべきです。
    勝たなくてもいい、頑張ったことが素晴らしい、そして、疲れたら頑張らなくてもいい。
    ずっと頑張ってばかりでは、疲弊して潰れてしまいます。

    なぜ、友達に嫌がらせをしたのかはわかりませんが、
    嫌がらせをしたくなった原因が、自宅での寂しさや不満からなら、まずトピ主さんが頑張らせすぎた事を謝って、
    お母さんも気をつけるといってあげて欲しいです。

    ユーザーID:4002954549

  • 1回で済んでいるなら問題なし

    下の子が出来て、今まで”蝶よ花よ”で可愛がってもらい、
    独り占めしてきた両親の愛情が「奪われた」と思ったんでしょうね。

    で、今回は一度だけのことですから大きな心配はまだ要らないと
    思います。これが繰り返されるようなら問題ですけど。

    ただ心配なのは、だからといって(また暴れることを抑えるために)
    お兄ちゃんを「褒める」、「やっぱりお兄ちゃんだからすごい」とか、、
    下の子よりも上なんだって意識を持たせ過ぎると、それはそれで
    問題出ます。下の子は「やっぱりお兄ちゃん優先だ」とかね。

    私も兄がいましたが、なんでも兄優先だった子供時代、ほんと嫌でした。
    歳も離れていたこともあって、兄からは押さえつけられるとか、
    痛いこととかされました。全部親の見ていないところで。
    親が見ていない時に狙ってきたんですよ。

    もう兄は他界していませんけど、今思えば何らかの精神疾患あったんじゃ
    ないか?とさえ思っています。兄が高校生の頃、成績も良くないのに
    家では良いフリしていたとか、なんか親の過剰な期待、親からの
    プレッシャーなどあったんでしょうね。10歳も離れていたら
    自分が兄に寄りそうなんてことも出来ない年齢だったし・・。

    親もそこまで意識していなかったとは思うんですけど、
    うちなんかは子育て失敗例でしょうね。

    問題やからして自決するような実は弱い心の持ち主だった兄・・。

    叱ることは絶対必要な場面は今後も出てくるでしょう。
    でも暴発しないように導いてあげてください。

    そう、完璧を求めないことです。

    ユーザーID:3428443505

  • 弟をきちんと叱る

    うちは、10歳(小5)、5歳(年長)です。

    凄く面倒のいい兄です。
    私もそれに甘えて、兄弟で遊ぶ時には兄に任せていました。

    ただ、こちらも姉妹の妹で育っている為、下の子の気持ちはわかるのですが、上の子の気持ちがわかりづらいというのもありました。

    まだ、下が小さい時は、余計厳しい口調になってしまいました。

    「手加減わかるよね。」「壊されたくないものはしまっておきなさい」
    など、上の子は辛かったと思います。

    「僕だけなんで怒られるの?」「壊したのは弟だろ」って言われてハッとしました。

    たとえ2歳でも、兄に悪い事をしたら「ごめんなさい」と謝らせました。

    ただ、うちは私が兄弟と関係ない事で、上を叱ると、ストレス発散で下の子を押したりもあり下の子を避難させてから、叱るのをやりました。

    学校では小心者のせいか、友達のを壊したり、押したりはありません。

    確かに、押したり、踏んだりが一度だけなら、兄からみる弟の立場は羨ましいのかもしれません。弟のやってみたいという気持ちを確かめるというか、お試しなところもありますかね。

    うちは逆にやられてしまうほうだったので、「自分は出来ないのに、弟も友達もずるい」的な発言はありました。「わかった、我慢して偉いよ」と言うしかなかったですかね。

    あまり兄には強く言わないようにはしているのですけどね。

    うちはよく、どちらが一番かという話しが出るので、下の子が寝てしまったあとに、上の子と「◯◯が一番だよ」とぎゅうとしてあげると、嬉しそうに満足してくれます。

    下の子もいたずらより一緒にやりたい欲求があるので、ブロックなどは、「最初に壊されていいものを作っておきなさい」とも言いました。

    あとは、長男の気持ちは、夫が長男なので、分かち合いなさいという感じです。

    夫は、「俺なんか、下に2人もいたんたぞ」と叫んでいます。

    ユーザーID:4445615752

  • ??いつもは叱られなかったことで叱られる??

    これって、どういうことですか?
    何だか可哀想だなと思って。
    具体例が無いので良く分かりませんが、息子さんからすると理不尽過ぎますよね。

    ところで、もうすぐ2歳の下の子に対しては、躾されているのでしょうか?
    お兄ちゃんの物を破壊したり、落書きしてはいけないと。
    ダメよ〜じゃダメですよ。
    きっちり厳しく叱らないと。

    まだ1歳代だから、というのは理由になりません。
    私は、容赦なく叱ってました、下の子を。
    叱り過ぎて、上の息子が「お母さん、妹ちゃんをそんなに叱らないで!僕、大丈夫だから!」と、庇ったくらい(苦笑)
    私が容赦なく叱るので、兄妹仲は良いです(苦笑)
    タッグを組んで、慰めあってます(笑)
    親なら、これくらいのことはして下さい。
    上の息子さんは、自分がなりたくて「兄」になった訳ではないのですよ?

    学校の友達との関係についてですが、徐々に疎遠にされ、気が付いたら孤立化して、痛い目に遭わないと、本当の意味では反省しないと思います。
    低学年のうちは皆優しいので疎遠になんてしないし、「ごめんなさい」と言えば、表面上は許してくれます。
    学校も「許しなさい」と言いますし。
    でも、学年が上がるにつれて、徐々に距離を置き始めます。
    今の子達は演技が上手ですし、学校はいちいち「イジメ!イジメ!」と煩いので、あからさまにはしません。
    自然に、嫌な印象は残さずに、サラッと行いますね。
    勿論、「仲間に入れて」と求めたら、笑顔で入れてくれます。
    教師にイジメ認定されたらややこしいので。
    でも、心の中では遮断、みたいな。
    精神的に大人な子が増えているので。

    主さんも、相性が合わないママ友が身近に居たら、さりげなくフェードアウトするでしょう?
    笑顔で挨拶は必ずするけど。
    それと同じです。
    高学年になるにつれて、子供達もこういうことが出来るようになってくるのです。
    親の影響かもしれませんけど。

    ユーザーID:4348395878

  • 様子をみる

    心配ですね。

    もしかしたら学校に少し乱暴なお友達がいるということはないですか?
    その行動をみて、カッっとなったときに同じことを自分もお友達にしてしまったとか。。息子が兄弟喧嘩で急に「殺すぞ!」と言って下の子にパンチしたことがあったのですが、どうやら学童にそういうことを言って、友達にパンチする子がいたみたいです。(もちろん人に言ってはいけない言葉だと叱りました)
    息子にしたらあまり深く考えず真似したのだと思いますが、、まだ低学年ですから、ちょっとした影響で子供の行動も変わったりします。

    むしろ弟さんにはその行動がでていないということ、小さい子にはだめだと自制ができていてえらいなと。

    トピ主さんもおっしゃってるように。弟が産まれたストレスもあるかもしれないですね。多少大げさでも上の子を意識して褒めたり、かわいがったりするのも有効かもしれません。

    ただ、、上の子をかわいがれ下をちゃんと怒れと頭ではわかっていてもなかなか難しい。。。私は3きょうだいの長女で昔から「お姉ちゃんなんだから!」「下にやさしくしろ」と理不尽に怒られるのがいやでいやでたまりませんでした。なので自分は絶対上の子の味方になろう、なんならひいきしようとまで思っていたのに、、まだ理解できない弱い下の子を知らず知らずがばってしまっているんですよね。。。はっと気づいて上の子のフォローをすることもしばしばです。

    ユーザーID:5108816532

  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    色々な意見を聞いて、また考えさせられました。
    今までノントラブルできたわけではなく、他にも色々とありその都度じっくり話したり叱ったりしてきました。今回は最近続いたトラブルで、イジメのような行動が心配になったので書きました。

    いつもは叱られないことというのは、下の子が産まれるまでは危険なことでなければ自由に遊んでいましたが、産まれてからは弟が近くにいるのに剣を振り回したり高いところからジャンプしたり、そういった事で叱るようになりました。

    下の子が長男の物を壊したり落書きしたり、最近はよく噛むようになり、そういったときには短い言葉で強い口調で叱るようにはしています。
    本人は叱られたという自覚がないのか笑っていますが。

    みなさんの意見を聞いてから、長男にたくさん大好きを伝えるようにしました!!
    今日も寝る前に叱る時があったのですが、その後は布団の上で抱きしめて私がどれだけ長男を大好きかたくさん伝えました。
    これからも言葉にしてたくさん伝えようと思います。

    ユーザーID:2794214802

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