婚活でお断りしたことを後悔しています

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恋愛・結婚・離婚

マダオ

婚活でお断りしたことを今も後悔しています。30代既婚です。
お断りしてしまった方は国立大学院卒、高身長、誰もが知っている大企業の技術職社員、年収も30代半ばで1000万に手が届くという人でした。お互いに漫画やアニメなどオタク的な趣味も合い、動物好きなところも一緒でした。専門的な知識や教養も広く持ち合わせており、尊敬出来て、話していてとても楽しい人でした。私は田舎在住のため、そんな男性に運よく巡り合うこと自体奇跡的なことだと思われました。ただ付き合ってしばらくした頃に、来年度東京本社に異動が決まったという話を聞き、その時仕事の関係で長く体調を崩し気味だった私は転勤族の彼についていきサポートをする自信が持てず、泣く泣別れ話を持ちかけました。彼は自分が出来る限りサポートをするからついてきてほしいと何度も言ってくれましたが、体調不良で気持ちも弱っていた私は、激務の彼に迷惑をかけたくないという思いから、断ってしまったのです。しかし、その後も「これで本当に良かったのだろうか」という思いは消えず、彼に連絡を取ろうとしては、「私の方から断ったのだからふんぎりをつけなければ」という気持ちの狭間で悶々とする日々を送りました。
長くなりますが続きます。

ユーザーID:4632108393

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  • 婚活でお断りしたことを後悔しています(2)

    一年後、ふと彼のfacebookを見てみると、結婚報告が。私は彼と別れて以降、良い方とご縁がなく、疲弊しながら仕事をしていました。その時、私は猛烈に後悔しました。「どうして彼の言葉を信じて彼に着いていかなかったんだろう」と。考えれば考えるほど、彼が運命の人だったように思えることが多く、自分の決断次第でそれを掴み取ることが出来たはずなのに、それを自ら逃してしまった自分に近頃泣けてきて仕方ないのです。元々体調を崩しやすかったため、転勤族の彼に着いていくことに不安も多くありました。ですが、別に仕事にも今住んでいる土地にも特段の愛着があったわけではありません。専業主婦でも良いと言ってくれた彼についていき、体調を整えることに尽力していずれ支えていけるようになれば良かったのではないかと。体調と気持ちが弱っていた当時の自分の視野の狭さに泣けてくるのです。

    ユーザーID:4632108393

  • あ、それ、気の迷いだから

    買い物などでも、後になってあっちの方が良かったかな〜と思うことは度々です。
    でも、たいていの場合、そちらを選ばなかったことには理由があるのです。

    いろいろ言い訳を並べていますが、トピ主さんがその時その彼を選ばなかったのは、選ばないだけの理由があったはずです。
    本当に好きな人だったら、どんな事情があろうと不安なんか蹴飛ばしてついて行きますよ。
    そこまでの気持ちにはなれなかったお相手だったということです。

    既婚ということは、その後別の方とご縁があったのですね。
    まず今の気持ちが、ご主人に大変失礼だということを自覚しましょう。
    多分、今の生活だって、そう悪くないはずですよ。
    自己憐憫もいい加減になさいませ。
    浮ついた気持でいたら、また数年後に、誠実な夫を傷つけてしまいました、後悔しかありません、なんてトピを立てることになりますよ。

    ユーザーID:1013510592

  • 御縁がなかった

    これに尽きると思います。

    もう時間は動いてしまっています。
    しかもトピ主さんも「既婚」なんですよね。

    運命の人って自分が縁を結んだ人を運命の人とするのが真実です。
    その人との間を楽しく幸せにすることが。
    自分の選択を信じて頑張りましょう。

    過去を追いかけても幸福にはなれません。
    まずは体調を万全に、
    そして今の旦那様に感謝と愛情を。

    ユーザーID:7411594930

  • 逃した魚は大きい!ですね。

    現在、主さんは既婚なのでしょう?
    結局は今のご主人は彼よりはかなり下のレベルというか、特に経済面で・・みたいな。

    でも、それは今になって思う事ですからね。
    当時はとてもじゃないけど無理!と思ったのでしょう?

    そんなの後悔しても意味がないです。

    しかし、転勤族かつエリートの彼は海外に駐在とかもあるかもしれませんよ。
    それを楽しめるような女性でないと無理なんです。
    東京に出るのさえ二の足を踏むような主さんとは根本的に合わないと私は思いますよ。
    普通は都会に出れてるのなら喜ぶ人が大半でしょう。

    なので上手く行かなかったと思いますけどね。

    ユーザーID:0048758444

  • ご縁がなかったのですよ

    良い方だったのに残念でしたね。
    しかしトピ主さんのその当時のお断りという決定になったのもそういうご縁だったからなのですよ。
    逃した魚は大きい、と言いますが、逆にその方を断ったことでまた違う良いご縁があるかもしれません。

    その当時、自分が無理をしなかったことが正解だと思える時が来ると思いますので毎日を大切に生活してくださいね。

    ユーザーID:6775256725

  • うん

    それは結局運命の人ではなかったということ。

    彼にとってもトピ主さんが運命の人ではなくお別れする運命だったのかと。

    彼にとっては結婚をした女性が運命の人。
    彼にとっても彼の奥さんにとっても。

    不思議なもので結婚に至るような運命の出会いは驚くほどにスムーズ。
    そして結婚に至らないならお別れするという事が運命かと。

    トピ主さんは今隣にいる男性が運命の人。
    その運命に出会いのご主人を大切に。

    ユーザーID:9533637057

  • 今のご主人がかわいそう。

    トピ主さんご結婚されているのですよね。
    それなのに「良い方とご縁が無く」とは今のご主人に失礼ではないですか?

    あなたが今も独身でその男性の結婚を知り、落胆・後悔するのならまだ分かりますが。
    普通なら、いい人と巡り会われて良かったですね、と言うところでしょう?

    そんな気持ちでは今の結婚生活は偽物なのではないのですか?

    ユーザーID:8575038034

  • 離婚すべき

    後悔してトピ立てして、何か解決するのでしょうか。

    そして、今の旦那に対してはどう思ってるのですか?
    過去の相手に囚われて今の相手を蔑ろにするなら、今すぐ離婚しましょう。

    ユーザーID:1804635845

  • え?主様も既婚ですよね?

    ご自分も結婚なさってるなら、連絡もなにも・・・
    お相手に迷惑が掛かるだけですよ。

    熱烈に求婚した相手にフラれたけど今は良き伴侶を得て、彼は安定した日々を送ってるんですから、その暮らしを主様の一方的な感情でぶち壊さないで下さい。

    お互いまだ気持ちが残っていて、駆け落ちするみたいにドラマチックに一緒になりたいなどと妄想してはいけませんよ。

    ユーザーID:9550305932

  • をとめチック

    もう別れた人のfacebookを覗くのは辞めましょうね。
    失礼だと思いますよ。

    運命だと思いませんか?
    あの時別れを選んでしまったのは運命。
    新しい道を見つけましょう。
    彼は新しい彼女がいるのかもしれません。
    他の人と結婚しておいて運命の人?
    泣きくれるのは勝手だけどご主人に申し訳ないと思いませんか?

    そうやってしてまでめぐり会ったご主人が運命の人なんです。

    ユーザーID:5410780332

  • いや、縁が無かったんだから運命の相手ではない

    一年後に結婚報告があった、という事は彼はトピ主に振られて婚活をつづけ、すぐに良い方とご縁があったのでしょう。

    彼の運命の相手はその結婚した女性であって、トピ主さんではありません。


    トピ主さんがどんなに後悔しようと、トピ主さんから別れを言い出した時点で、彼とは縁がなかったという事です。

    単に、逃した魚は大きかった、というだけのことだと思います。

    ユーザーID:8533264984

  • 惜しいことしたー!

    ってことですね。
    でもそれがあなたと彼の縁だったのでしょう。
    袖だけ擦りあったというか…あなたが掴まれた袖を振り切って逃げちゃったんだから仕方ないですね。

    あなたは彼が好きというより、彼と結婚してたら手に入ったであろう良い生活に未練があるのではないですか?
    いまがお仕事もきついようですし、そう思うのはまぁ当然でしょうね。
    この先もっと良い条件の人に巡り合えたとしたら『これが運命』とあっさりいまのことを忘れると思いますよ。
    とにかくいまはfacebook見るのはやめましょうね、未練が濃くなるから。
    前を向けなくなるから。

    ユーザーID:6275562060

  • 後悔先に立たず

    結局、ご縁がなかった、それに尽きます。

    どのみち、もう結婚されてしまったのですから、「運命の人」ではなかったワケで、いつまでもクヨクヨするだけ無駄なので、気持ちを切り替えて前を向きましょう。

    お断りした時には、きっと「もっと良い人が他にいるかも」と希望的観測があったんでしょう? だから断れた。
    それが意外や彼以上の条件の人に出会えなかったから、逃した魚は大きかったと後悔してるだけです。

    もっと良い人と出会っていれば、彼のことなど思い出しもしないでしょうから。
    しょせんその程度の相手だったんです。

    だから、運命だなんだと感傷的に嘆くよりドライに割り切るべし。

    今後は自分の都合だけで将来を考えないよう気をつけましょう。

    ユーザーID:0830634792

  • 前を向く

    私だったら婚活で知り合い、お別れした相手のことは忘れます。

    ただ、後悔が残り近況を調べてしまうという気持ちもわからなくはありません。
    でも、「結婚した」ということがわかれば、それこそ忘れるしかありません。
    「結婚」を目的として出会い、それが達成できないことがほぼ確実に確認できたのですから何も出来ません。
    (離婚を祈りますか?それでもトピ主の元に戻ってくることはありません。)

    婚活はご縁です。良い人(年収等も含む)と縁がなかった後に、半ば自暴自棄で結婚を決める人も居るでしょう。
    幸せかどうかは「良い人」かどうかとは関係ありません。
    良い人と結婚して不幸になる人も、妥協で結婚して幸せになる人も居ます。

    まずは、前を向いて進むしかありません。
    今回の経験で、相手の言葉を信じることを学べたのではないでしょうか。
    (信じても幸せになるかどうかはまた別なのですが。。。)

    ユーザーID:4797251939

  • それを「縁が無かった」と言う

    それは残念でしたが、まさにそれを「縁が無かった」と言います。
    済んだことを今さらどう言っても仕方ない。

    それに貴女は「既婚」なのでしょう?
    今の結婚に不満があるのですか?
    今の結婚に不満があるから「あの時、あの人と結婚していたら今よりもっと幸せだったはずなのに」と逃がした魚にいつまでも未練?

    でももういくら後悔しても何も変わらない。
    既に結婚しているなら、今の家庭を大切にし今の家庭で幸せになることを考えた方がいいです。
    妻がこんなことをいつまでも思っていたら、夫も嫌なのでは?
    逆に夫がいつまでも「別のあの女性と結婚すればよかった」とウジウジ考えていたら嫌じゃない?

    貴女の方が未練たらたらでも彼の方は「あの時マダオさんと別れておいてよかった。おかげでこんな素敵な女性と結婚することが出来た。危なかった」と思っているかもしれない。
    また、仮に結婚していても貴女の案ずる通り体調不良で新しい土地で新しい生活を始めて心身ともについて行けず、彼にもうんざりされ結婚を後悔することになったかもしれない。
    また、素敵と思った人がいざ結婚してみたら素顔はとても耐えられない人だった可能性も。

    ま、仮定の話をいくらしても意味が無い。
    事実はただ、貴女自身がその結婚を回避したということ。
    そして貴女は今、別の人と結婚しているということ。

    早く気持ちに決着付けないと今の家庭の幸せまで手に届かなくなってしまうよ。
    というか、既に今の家庭がうまく行ってないから現実逃避しようとしているだけなのかな?

    このトピ、夫に見せられますか?
    また夫が貴女と類似のことを今思っていたとしたら、そんな人とやって行きたいと思います?

    現在、家庭生活に体調と気持ちがまた弱っているのですか?
    こんなトピを書く視野の狭さがその結果なら、再度後悔しないように気持ちを整えた方がいいと思います。また後悔することになるよ。

    ユーザーID:5774119211

  • 婚活でお断りしたことを後悔しています(3)

    その後会う人は、全ての面において彼よりも素敵だと思える人とは巡りあえませんでしたが、私も30代半ばを迎え、見染めてくれた今の夫と結婚をしました。
    夫は本当に良い人で、仕事や収入面でも安定しており、穏やかで優しく私のことをとても愛してくれています。私も夫のことが好きです。
    私の体調が安定しないことを心配し、まずは主婦として生活する中で体調を整えることを第一に過ごすことを提案してくれました。そのおかげで私は以前より服用する薬の量がとても減り、以前よりも寝込むことが少なくなりました。
    しかし体調が良くなってきたからなのか、先述した彼のことを思い出すことが増えているのです。
    もしかしたら、彼だったとしてもこう暮らせれば体調も良くなり、彼とうまくいっていたのではないかと。
    だとしたら彼についていけば良かったと。
    こんな風に考えるのは、夫への裏切りであり、最低なことだと自分でも思います。
    夫だったからこそ良くなったのかもしれません。
    でも今、その考えが頭にとりついて離れない自分がいるのです。
    もうどうしようもないことなのに、元彼に執着し、自分がその場所にいたかったと思ってしまうこの感情を断ち切りたいです。
    もし同じような経験をされたことがある方や「何を馬鹿なこと言ってるんだ!未練がましい!」というお叱り、気持ちの切り替え方などアドバイスがいただければと思い投稿しました。よろしくお願いします。

    ユーザーID:4632108393

  • えーとね

    既婚じゃなく未婚の間違いならアドバイスのしようもあるけどね。

    本当に既婚だったら、何言ってるの!?と言われるだけよ。

    ユーザーID:9356287820

  • 結果は同じ

    今のあなたは不幸なのですか?

    私も人間ですから後悔する事は色々あります。

    しかしあなたの文章を読んでいると自分の選択に「これでよかったのだと」受け入れることが出来ない人は、結局のところどちらを選んでも後悔するのではと感じました。

    転勤族の彼に帯同しても、友人も知り合いも居ない土地で家に一人でさらに体調も悪化すればいくら彼に大切にされても自分にないものを探し出して後悔するのではないでしょうか。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    自分で幸せを作り出せない人は誰と結婚しても結果は同じです。

    ユーザーID:6683305561

  • 泣くほどのことじゃない...

    貴方と別れた彼はすぐに次の女性と出会え、結婚でき幸せに暮らしている。

    貴方も既婚とあるので、元彼を乗り越えしっかりと今の夫を捕まえたのですから泣くほどのことじゃありません。
    後悔は高収入の夫の妻の座を人に譲ったという事ですか?

    高学歴高収入の息子を育てた彼の母親に、貴方は気に入られたかは分かりません。
    今の夫と比べて後悔しているのなら、この悩みをそのまま貴方の夫に相談して見てどう感じるのか聞いてみることです。

    ユーザーID:3702783472

  • その男性は運命の人ではなかった

    彼の条件や趣味や会話の楽しさに思いをはせて後悔しているようですが、それはあくまでも彼の表面的な部分です。
    もちろん結婚後も優しくて良い方なのかもしれません。
    トピ主さんは、長く体調を崩され転勤族の彼を支えるのが無理と判断されたのは、間違いではないと思います。

    転勤は国内(海外もあるかもしれませんね)のどの地域に行くかもわからないですよね。
    誰も知り合いもいない場所に行き、ご主人は転勤先での仕事に注力するでしょうから、休みの日くらいしかゆっくり会話も楽しめないかもしれません。

    仕事をする、子育てに忙しいなど、妻もやることはあるかもしれませんが、友達もいない場所で相談する人もなく、中には鬱病になってしまう方もいます。
    体は回復されたかもしれませんが、数年ごとに変化する環境に慣れるのも、同じ所にいるより大変な部分があると思います。

    生計を共にして初めて相手の違う部分を知ることもあります。
    あくまでも、たらればの話です。

    今の結婚生活に不満があるから、余計そう思うのかもしれませんが、ご主人が可哀想です。
    結婚するからには、ご主人を生涯のパートナーと決められたのです。

    そのような、想像は大体美化されていくものです。
    人生は長いようで時間はあっという間に過ぎていきます。
    今のご主人、環境で、過去を悔やんでも状況は何も変わりません。

    変えられない過去を後悔するほど、自分を苦しめるものはありません。
    その時に専業主婦で体を整えていくという選択が出来なかったのは、他にお断りする理由があったのではないかと思います。

    過ぎた過去を懐かしむくらいなら良いですが、今と比較して過去の選択を悔やんだりしても、誰も幸せにはなれません。
    20年くらい経つと冷静に見つめられると思いますが、選択が間違ってないと自分に感謝するかもしれません。
    過去を生きず、今を大切に生きて欲しいです。

    ユーザーID:4056722838

  • それって

    単に今の現状に満足してないから過去を振り返って「あのころは良かった」と感傷に浸ってるしょ。
    「もしも」なんて考えたらキリが無いし。

    当時の国立大卒の彼と結婚したとして。
    もしまた現状に満足出来てなかったら「別な人と結婚してたら」と思ってたはず。

    そもそも今のご主人に失礼ですよね。
    選んだのは自分だと肝に銘じましょう。

    ユーザーID:1776365298

  • 過去より未来

    未婚でなければ、独身でもない。
    婚活で断った後、今のご主人との結婚生活は何?
    上手くいってないのか知らないけど、過去の断った相手より、今の家族を大切にすべき。
    後悔しているという事は、ご主人との結婚も後悔しているとも言える。

    こんな事がご主人に知られたら、それこそ、後悔になりますよ。

    ユーザーID:4228763089

  • 運命の人?考えすぎです。

     運命の人ではなかったから別れた。それだけですよ。ちゃんと自分の幸せのためにがんばりましょう。

    ユーザーID:8398186137

  • やっぱりタイミングは重要

    主さんが結婚を決断するタイミングに彼がいなかっただけ。
    結婚にはタイミングが重要だと思う。
    結婚が打算的だったり経済がどんなけ安定してるってわかっていても
    タイミングがあわない場合はそこへ行かないものです。
    ましてや健康状態に不安があったのならば仕方ないでしょう。

    で、結婚している今はお幸せではないのでしょうか?

    ユーザーID:9288698734

  • 思い込みだと思う

    彼は主様との別れからたった一年で他の人と結婚したのですね。申し訳ありませんが私が主様の立場だったとしたらその彼の気持ちの切り替えの早さに興ざめすると思います。
    一年てあっという間ですからね。その短い期間で別の人と結婚まで進むなら自分とのことは大した恋愛ではなかったのかなと感じてしまうと思う。
    なんとなくですが、主様は彼の年収などの条件が良かった部分について勿体無かったと後悔してるのかなと思いました。もし本当に好きだったら体調とかを理由に別れを考えるかしら。
    想像してみてください。もしフェイスブックで彼が不幸に見舞われて苦労しているなどの内容が書かれていたらどう感じますか?
    あーあの時別れて正解だったわとか考えるのではないですか?もしそれでも別れたことを後悔しているとなればそれは本物かと思いますが。

    ユーザーID:4592246105

  • えー…?

    結婚してるトピ主さんがそれを言うの?
    えー…?

    今のご主人には不満しかないってことなんですかね。
    私はもっと幸せになれたはずなのに!って。

    ご主人を運命の人だと思えないなら、離婚して別の人探しなさいな。

    ユーザーID:9606740360

  • その思いも体調のせいでは?

    ネガティブな事ばかり考えてしまうのも、体調不良からきているのではありませんか。

    やっぱりあっちがよかった、私が決められなかった、後悔後悔後悔…って…

    私のような第三者から見ると、そんな比較と後悔ばかりの考えに目を剥きます。

    疲れませんか?返って。

    大河ドラマの篤姫でも言ってたじゃないですか。
    「女も道は一本道」って。

    そんなフラフラしていて大丈夫ですか?
    今の幸せまで失いますよ…

    それとも自分を過大評価して無限の可能性を信じているのかな?
    無い物ねだり?

    どういった体調不良なのかは存じませんが、そういうストレスは身体に余計によくない気がしますけど。

    ユーザーID:0110166137

  • 今、不幸なんですか?

    既婚ということは、すでに他の男性と結婚してるんですね。
    なにを今さら....としか言いようがありません。

    逃した魚は大きいというだけのこと。
    運命の出会いじゃありませんよ、最初から縁がなかっただけ。
    いつまでも悲劇のヒロインごっこをしても、何の役にも立ちませんよ。

    それにしても、今の旦那さんに、ずいぶんと失礼なことをしていますね。
    心の中では、完全に裏切ってるじゃないですか。
    とっくに終わった過去のことを嘆いているだけで、目の前の幸せを見失っているのでは?
    それじゃ、一生幸せにはなれませんね。

    ユーザーID:3132620165

  • 辛口ですが

    なんだかんだ書いていますが、結局は彼の経済力に未練があるように思えます。
    今更どうしようもなく、ご縁がなかった、それだけのことです。
    すっぱり諦めて、今のご主人を幸せにすることだけを考えていきましょう。

    ユーザーID:8725683898

  • 過去を悔やむ程無駄な時間はないですよ。前を向きましょう!

    私の場合は遠距離恋愛で、一緒になるには仕事を私が辞めて、長年住み慣れた都会を離れて彼の勤務先のやや田舎に行く事が条件でしたが、、、

    そりゃ住み慣れた場所を離れたくないって少しは思いましたが、こんな事でも無きゃ他県に住む事はないだろうって、前向きに検討し結婚する事を選びました。

    それでも暫くはホームシックになったり、やっぱり戻りたいと思いましたよ。

    トピ主みたく精神的に弱い人には耐えられなかったんじゃないんですか?

    恐らく結婚したとしても、自分ばかり我慢してるとか寂しいとか訴えて、彼を困らせたり重荷になったんじゃないかと思います。

    それだけのエリートと結婚する事より不安が勝ったんだから、彼はトピ主の運命の相手じゃなかったんだと思います。

    今、もしかして色々あるから、彼と結婚しておけば良かった!って考えるだけですよ。

    そんなたらればの過去を振り返ったところで、どうにもなりませんから、今とこれからの幸せを考えては?

    ユーザーID:8489441013

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