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結婚祝いを親から一円ももらっていない方いますか?

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家族・友人・人間関係

わなげ

両親公務員、共働きです。
私は結婚した際に両親から一円も結婚祝いをもらっていません。挙式なし、入籍だけです。

貰えるのが当たり前だとは思いませんが、妹や弟には毎月10万小遣いを渡したり、車を買ってあげたり、旅費まで出してあげていたのを見てきたので、どうして?と思ってしまいます。

ちなみに私は小学校〜大学まで公立、仕送りなし、車は社会人になってから自分で購入しました。

弟達は大学は二人とも私立、片方は留年して6年、仕送り毎月15万、車は親に買ってもらってます。社会人になった今でも毎月仕送りをしてもらっているようです。

自分でも、兄弟のなかで一番お金がかからずに育ったと思っています。

新婚旅行後、家族分のお土産を沢山送りましたが、LINEで「ありがとう」のメッセージのみ。あんまりだと思うのですが…

ユーザーID:9779507000

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  • 1円ももらってないです。

    自分の貯金で結婚式はしました。義両親がどうしてもと言うので。
    結婚祝いをもらっていないどころか、父と母の結婚式の貸し衣装代まで出しました。

    高校の頃から奨学金とバイトで、授業料とか免許の教習所代とか車とか成人式の着物とか全て自分でやりました。

    弟と妹もいますが2人の授業料とか、父親の借金とかも私が払ってきました。結婚した今も実家の家賃は私が払っています。

    弟は長男でゆくゆく面倒をみてもらうからと、弟には色々お金をかけてきましたが、その分私の負担が増えただけです。でもおろらくお金をかけた弟は親をみないでしょう。そんな感じはしています。

    妹はかなり歳が離れているのでこちらもまたお金をかけていましたが、また私の負担が増えただけでした。ただ、妹は母が掛け持ちで働いていたので母といるより私といる方が多かったから、スキンシップの代わりにお金だったのかな?と納得はしています。弟が一番いいとこどりしていて私としては思うところはあります。

    まぁ、お金をかけたと言っても普通よりちょっと下の家庭でお金をかける程度ですけどね。さすがに小遣い10万とか車を買ってあげるまではできないようでしたけど。さすがに私→殆どゼロ、弟妹→普通とお金のかけかたが違ったのはモヤモヤはしてますよ。

    うちは父親がギャンブルで借金作ったり、職を転々としたり無職の期間が長かったりで、お金がなかったので仕方ないですけどね。

    トピ主さんの所はうちと違って、両親共に公務員でお金はありそうなのに何ででしょうね。モヤモヤするのなら1度聞いてみるのもありかもですね。

    ユーザーID:8609253798

  • 私ももらってないです

    私も1円ももらってないです。
    自分の再婚時(親は離婚し再婚しています)にはお祝いもらってないからだそうです(いや、それ、再婚だしそりゃそうだろう)
    夫の両親からはいただいたので正直少し恥ずかしかったです・・・

    ユーザーID:9776065765

  • もらってませんよ

    20年前になりますが、結婚する時、もらってません。式は挙げず、写真撮影と旅行だけですけれど、自分たちの貯金で。
    結婚だけではなく、出産も育児も1円も。
    むしろ、うちが買ったものを、実姉の3人目の出産に使うからと盗られてしまいました。

    姉には婚活費用、結婚費用、新居の準備費、新婚旅行代だけではなく、結婚後のお小遣い、出産・育児の手伝いもしてるのに、私には一切なし。
    私が里帰りして出産すると思っていたみたいですが、しませんでした。もともとする気がなかった上に、里帰りで帰ってきたら家業の手伝いをしてと言われたし。あちらは怒ってましたけど。

    今ではほぼ縁が切れてます。
    姉が離婚して、子供を連れて実家に戻ったそうです。ますます縁遠くなりました。
    幸せです。

    ユーザーID:9427241192

  • いますよ

    私も長女です。
    幼稚園、大学まで公立、予備校通いもなし。
    対する妹は全部私立、浪人、予備校通いあり。
    結婚の時の御祝い、私もなかったです。妹はありました。
    だいたい人生通してそんな感じだったので予測できる範囲の出来事でそれほどショックでもなかったですが。

    結婚して20年経過、
    自立心のある自分だからこそ、夫との関係も良好、幸せな結婚生活を送ってこれたのだと思っています。
    親に対する気持ちはすっかり冷めてますし、今後も関わるつもりはないです。
    「大学までだしてもらったのに情けない」という人もいるかもしれませんが、実際に親がどういう人か、どういう考えてでそうしたのかを感じているのでそんな言葉には到底納得できませんね。

    文章の感じからトピ主さんも私と同じ感じかな?と思うので、あまり気にされず、でも忘れず、新しい家庭を築くことに注力してくださいね。むしろ私はここにきて親への仏心がでなくてすむので、貰えなくてよかったな、くらいに思ってますよ。

    ユーザーID:9667039530

  • これは気をつけた方がいいパターン。

    そういう親は、マイナスの負担をトピ主一人に負わせることがありますよ。

    ご実家が裕福かどうかはわかりませんが、最悪の場合、散財した挙句老後の資金援助をトピ主だけにさせる場合だってあります。

    介護が必要になればトピ主一人がやって当然と考えてるかもしれません。

    トピ主が断っても、トピ主の近所に強引に引っ越して来ることもあります。

    嫌でなければ、ご主人の実家に同居なり近居なりして、物理的に実親と離れることができればいいのですが。

    今は弟妹だけ資金援助されて面白くないかもしれませんが、老後は彼らに金銭的に面倒を見させればいいのではないでしょうか。

    損して得取れです。

    ユーザーID:8292201989

  • トピ主さんが感じてるほど

    ご両親は、他のご姉弟と差を付けてるとは思ってないですよ。

    トピ主さんは長子さんで優秀だったんですね。
    何でもご自分で解決できる人だから
    親に手を焼いてもらえなかったんだと思います。
    よく馬鹿な子ほどカワイイって言うでしょ。

    ご姉弟がみんな平等な暮らしができる程度に
    ご両親が手助けをしたら、
    トピ主さんだけ何もしてもらってなかった。
    トピ主さんがお土産や贈り物をしても、それだけのことが
    普通にできるレベルの人だから当然と思われてしまう。
    …って感じですかね。

    大抵こういう家族構成だと、困ったときだけは
    しっかり者のトピ主さんに頼って来るんです。
    いっそ「親の老後はお金を出してもらった人がしてね」と
    今のうちから宣言しておいては?

    ユーザーID:7702525417

  • 理由はわからないのですか?

    私は貰った立場なのですが気になったのでレスしています

    親と絶縁状態とかならお祝い貰ってないっていうのもわかるのですが
    トピ主さんの場合仲は良好なのですか?
    なぜ弟や妹と扱いが違うのか親に聞いてみたことは?
    実家で暮らしていた時ご飯やおかずは兄弟と同じだけ用意してもらってたのかな?
    誕生日とかお小遣いとか子供の頃はいかがでしたか?

    大学は公立に入れたから実家から通っていたとかなら仕送りなしは不思議ではないし
    今も仕送りをしてもらっている他の兄弟の方がおかしいと思います
    トピ主さんもお金が欲しいわけじゃないんでしょ?
    待遇の差が納得いかないんですよね?
    それだけ差をつけられるということは
    戸籍上の問題とかあなただけ家族と反りが合わないとか何かありそうだけど
    お金以外の面で愛情はかけてもらっていましたか?
    ほかの兄弟はそのことを何とも思ってないの?
    父親も母親も同じような感じなのですか?

    理由を知りたいなら一度聞いてみては?
    それかもう聞いても仕方がないと思えるなら
    何も求めず今後一切親にプレゼントやお金を渡すこともせず
    割り切ったらいかがでしょうか
    結婚したことで人生の一つの節目を超えたのですし
    今後親の世話にはならないし親の老後もさんざんお金をだしてもらった弟と妹に任せた
    ってことにして
    義親に親孝行していけばいいのではないでしょうか

    ご両親はお金に余裕があるのでしょうか?
    公務員の仕事以外にも不動産をもっているとか株で副収入があるとか。

    二人の子供が私立大学でその間仕送りも毎月15万
    それ以外にも車を買ってあげたり
    いまだに仕送りしている状況では共働きとはいえ
    公務員の収入だけでは無理があると思います
    老後になって急に頼ってこられたりしないようにね

    ユーザーID:3933852439

  • ご同情申し上げます

    結婚に際して親が金銭的な祝意を一円分も示さなかったというよりも、
    妹弟と差をつけられているのが主さんのモヤモヤの正体じゃないですか?

    主さんは男性でしょうか、女性でしょうか?
    いずれにしても、子供が三人以上いる家庭の第一子ですよね?

    家の中で、いろんな意味で「お兄ちゃん」または「お姉ちゃん」の位置にいる人なんですよ。
    独立心旺盛で手がかからず、下の子達の面倒もよく見てくれる。
    親がいちいち心配をしなくても、自力で人生を切り開き堅実に歩いて行ける。
    絵に描いたような頼りになる「お兄ちゃん」あるいは「お姉ちゃん」。
    お父さんもお母さんも、末っ子だったり一人っ子だったりしませんか?
    心のどこかで、自分達のことを、あなたの弟か妹であるかのように錯覚している感覚があるんだと思います。
    私の両親はそうでした。
    もう亡くなりましたが、甘えように「お姉ちゃん」と呼ばれるたびに虫唾が走ったものです。
    そして私はもうアラフィフですが、人生を振り返ると
    「私のときには何もしてくれなかったのに、妹弟にはずいぶんあれこれ世話をやく両親だったなぁ」
    という思い出がたくさんあります。

    ユーザーID:4601197096

  • あなたの結婚のとき、何か有ったのでは?

    たしかに、妹さん・弟さんと、あなたとで、差が有りすぎますね。酷い話だと思います。

    トピを読むと、
    「私は結婚した際に両親から一円も結婚祝いをもらっていません。挙式なし」
    と有り、どう考えても、これは不自然です。
    まともなご両親であれば、娘さん(トピ主)に結婚祝いをあげないのはあり得ません。
    挙式なしも変です。ご両親は、普通なら、娘さんの花嫁姿を絶対に見たいはずです。

    だから、トピに書いてないけど、
    あなたの結婚に、ご両親は元々は反対だったとか、そのような裏事情が隠されていると思いました。

    あと、妹さん・弟さんには、社会人になった今でも、両親は毎月仕送りをしている・・これは変ですよ!驚きです!
    妹さん・弟さんの「自立を妨げる」ことになりそう! 仕送りは止めるように言った方がいい!

    ユーザーID:2165872780

  • 同じような方がいてホッとしました

    皆さんレスありがとうございます。
    お金がほしいわけではなく、ここまで露骨に扱いが違うのに悩んでいました。

    挙げるときりがないですが、家にいた頃は掃除・洗濯を私が学校から帰った後にするのが当たり前で、弟たちは一切しなくても文句を言われなかったり。部活動の試合も妹や弟のは毎週送迎したり、応援に行くのに私の時は一度も来ない。
    私の時は友達と夜にお祭りに行くことすら駄目だったのに、妹や弟は泊りがけの旅行に子供だけで行きお金も出してもらったり。

    今成人式で振袖を着たいといっても「お金がないからスーツで行け」と言われたのに妹には振袖代全額出したり。


    両親に何度か聞いてみたことはあったんです。でも、「お金がないから仕方がないだろ」の一点張りで、意味不明なんですよね。父だけで手取り700万はあるので、あるけど払いたくないのだと思います。本当に謎です。

    ユーザーID:9779507000

  • 求めよ、そして訴えよ

    長子は、
    ほっといてもそつなくこなすタイプが多いので
    何かと我慢したり、させられたりするのが普通になってしまいます

    親の方も、
    どうしても下の子の方に目が行ってしまう

    後からのほうが経済的にも余裕があったり

    それで、貧乏くじを引かされます
    でも親の方も、子供が不満に思っているのを気が付かない

    というわけで、お祝い事を要求するのは気が引けますが

    ここは一発、求めて訴えてください


    それで、冷たく当たられたり、金を出せと言われたら逃げましょう

    ユーザーID:1611736617

  • 貰いませんでした

    同じく挙式なし、入籍のみです。
    親から結婚祝いは貰っていないです。

    私の場合はトピ主さんと違って、両親共に年金暮らしです。

    私のきょうだいは皆トピ主さんと同じです。
    なるべく親に負担をかけず、欲しいものは自分でお金をためて買ってきました。

    トピ主さん兄弟と逆のパターンを知っています。
    姉妹で、お姉さんは私立の大学、寮は嫌だ一人暮らしがしたいとたくさんお金をかけて貰った。逆に下の子は奨学金で看護の専門学校へ行き、寮暮らし。

    トピ主さんは、甘え上手な下の兄弟に比べて「あの子はしっかりしてるから大丈夫」とかなんとか親御さんが勝手に理由をつけてきたのかもしれません。
    でも甘やかされてきた人は、いつか必ずしっぺ返しをくらいます。
    失礼ながら、弟さん方のような生活をしている男性は、まともな女性からは敬遠されてしまいます...。

    トピ主さんの家族は旦那様ですから。
    もう気にするのはやめましょ。
    親に頼らずやってきて良かった、と思える日が必ず来ますよ。

    ユーザーID:5295052493

  • つらいですね

    もう、大昔ですが、もらってません。
    全て、ご自分でされて、立派です。
    差別がひどいですね。
    親にその気持ちを言ってもいいと思うし
    私なら、お土産など買いません。
    トピ主さんは、何でも自分でする子と思われているんですね。
    何を言いたいかすごくわかります。
    私は、あまりにもひどかったので、ほぼ絶縁状態です。

    ユーザーID:4077377566

  • 続き

    平等が一番です。
    親だからと遠慮せずに、私はなにもしてもらってない
    弟たちにはかなりの援助をしているから、将来は弟たちに
    お世話してもらって、私は一切しませんと、しっかり言っておくべきです。
    今後は贈り物とかはしないことです。
    ご主人と仲良く生活してください。
    私は、親が歳を取り、ケアセンターから電話があった時は、私には関係ないことと
    お断りして、理由は手紙で伝えました。
    実子なのにと思いますが、なぜ、実子なのに差別したと思います。
    今は幸せに暮らしております。

    ユーザーID:4077377566

  • 私も貰ってません。

    私の兄や夫兄はいつも親に気にかけてもらい、金銭援助を受けています。
    若い頃は、依怙贔屓だとか思いイライラしたけど、今思うには、私の兄も夫兄もお金にだらしないのです。どちらも既婚です。
    あればあるだけ使う、なければ親に借金(返した事はないです)
    そうなると、親は駄目な子供ほど気になるのです。
    可愛いというのではなく、お金がなくて苦労している可愛そうな息子なんです。
    息子が心配で心配で仕方がない状態です。
    娘は金銭管理ができて心配ないみたいな感じです。

    今は親の介護しているのは私と夫。
    金銭援助を受けた兄と夫兄は自分は出来ません(したくない)です。
    それでもなお、義母は「夫兄夫婦は私(義母)が死んだらどうやって生きていくんだろう・・・」とご心配の様子です。
    私は「お義母さん、今度は夫兄夫婦は自分の子供に集るから心配要らないですよ〜」と言ってしまいました。
    いつまで経とうが出来の悪い子は気になるようですよ。

    ユーザーID:2076198800

  • 皆さんと回答がかぶりますが

    トピ主さんが他の兄弟に比べて優秀でしっかりしてたので気も遣わずにすんでいるのだと思います。
    ご両親のトピ主さんへの甘えとまでは言いませんが、怠慢です。
    親と子どもと言っても限度があります。
    日常の兄弟間の格差は百歩譲って目をつぶっても、結婚や出産など、節目の時くらいは
    親として気持ちをみせてほしいと言ってみては。
    それで通じないようなら・・・、ご両親はかなり変な人たちです。

    ユーザーID:7220105735

  • 貰ってません。

    ついでに、兄弟は家を購入する時に支援を受けています。私はナシです。

    ユーザーID:3358489174

  • 結果均等指向?

    運動会で全員が同時にゴールするのが好ましいという考え方があります。一方で相手がどんな事情であろうとも同じに接し結果は気に病まないという考え方もありますね。

    また、なるべく多くの人が幸せになった方が良いという考え方があるし、一人でも不幸になるのは許せないからみんなは幸せになれなくとも良いという考え方もあります。

    親にも子供ひとりひとりを評価採点するか、どれも同じ自分の子だから採点なんかしないか、という考え方があるような気がしています。

    恵まれないから自分が助けてあげて結果を均等になるように配慮してあげてる、とか考えているのかもしれません。

    まあ、そんなことはよくあることで特に変わった親では無いと思います。それらの親自身には子供たちはそう見えているということです。客観的にみておかしい場合も多いと思いますが兄弟に差をつけているという意識は特に無いんじゃないでしょうか。
    自分ちはそんな親なんだと現実を受け入れた方が気が楽なのでは、と思います。

    ユーザーID:4840053590

  • ろ、ろ、露骨ですね。。。

    最初は弟と書いてるので親は「男」だけを大事にしているのかと思いきや
    妹さんにも甘々なんですね。
    主さん、本当の親なんでしょうかね?そういう疑問が湧いてきます。。。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5363350826

  • 兄弟格差はどこにでも・・

    うちもそうでした。

    うちは末っ子の私は放置、兄姉は部屋の広さ、服持ち物、習い事から大学までそれはひどい格差でした。
    大学から実家を離れて自立後はあまり帰省もせず。

    親になった今、やっぱり育て方が不可解でわかろうとも思いません。
    反面教師ですね。

    気にしない気にしない。
    もう実家の呪縛からは一切離れて自分を解放してください。
    主さんは主さんの人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:0684230643

  • もらってないどころか・・祝儀奪い取られた

    私と夫ですべて賄った挙式披露宴。
    いい年なんだから自分で出すのは当然なのでいいのですが
    ご祝儀を母の親族・近所・父親族の分を奪い取られました。

    何度も断ったのですが
    理由は「親戚などに不幸があった場合 ここから不祝儀を出すから」

    私たちは1家庭を築くのですから 知らせてもらえば夫の名前で不祝儀は出すと言い張っても。

    結局 不祝儀はそこから出さずに別途請求が来ました

    子供のころから姉だけ連れてデパートに行き 姉だけにたくさんの洋服などを買い
    それを姉と二人で 留守番していた私の前に 広げて楽しむような人たちでした。
    姉も母とそっくりで嘘つきですし、お金に汚いです。

    全てそんな調子

    母の最愛の姉は介護もせず 母に集り放題。
    姪が出来たら 姪は可愛いので可愛がっていましたが 姪の買い物はうちが担当してました。姪には罪はないから、出してました・・学費とか。

    そんな母は今 姉に施設に入れられ(わたしに内緒で)一方的な遺言をかかされて
    捨てられました。今となっては不憫です。
    利用する側とされる側って 生まれたときから決まってるんじゃないかなと最近感じます。

    ユーザーID:0063659915

  • もらってない

    結婚祝いどころか、大学に行かせてもらえませんでした。
    高卒で一旦就職してから、お金貯めて自分で大学に生き直しました(勿論公立)。
    大学に行かせてもらえたトピ主さんが羨ましいです。
    私みたいな人、結構いると思うので、あまり現実では言わない方がいいかも。傷つく人もいると思うので。

    ユーザーID:1090091542

  • お祝いはもらってない

    結婚式の費用は、双方の親が折半しましたが。
    それは、「口をだすなら金もだせ」で割り切ったからで、こちらの希望ではありません。
    今までお金をあなたにはだしてくれなかったのに、結婚だけ今までの分もどーんとくれて、今までごめんなさい、とか言ってもらいたかったのでしょうけど、悲しいけどそれはないです。
    お土産わたしたり、もう別世帯になったんだから、かまってもらえるかもって夢は捨てましょうよ。
    あなたもいずれ親になったら、どの子も分け隔てなく慈しめばいいんです。
    後そういった親は介護だけはよろしくね、遺産はあげさいけど、って平気でやらかしますから、いい機会に長女は卒業しましょう。

    ユーザーID:2258582577

  • 平等と公平の違いってわかりますか?

    先日、友人と話していて、すごく納得したのですが、「平等と公平は違う」んですよね。
    例えば、平等というのは、「子供3人全員に結婚祝いを10万円ずつ渡す」、これが平等です。もちろん、金額の多少の差はあってもです。
    ところが公平とは、「トピ主様はできる子だから、出来ない弟達に差がついて可哀想。公平にするために、弟達に15万円ずつ援助してトピ主様と並べるようにしよう」、こちらが公平だそうです。
    公平は、不足しているところを補うんですね。
    もちろん、不足しているの認識は親の主観です。
    実際には、弟達には不要な援助であったとか、トピ主様も苦しかったとかは関係ないんです。
    私は、この話をしていて目からうろこが落ちました。
    不平等だという不満を訴えても通じないのは、最初から平等ではなくて公平を目指しているからなんだ!と。
    公平を目指しているご両親は、きっと悪意は全くないんです。
    「できない子のフォローをするのは当たり前でしょ」と考えているんです。
    だから、トピ主様が「不平等だ、弟達ばかり援助してもらっている」と考えているとすら思わないのでしょう。
    親子関係に限らず、悪気なく区別をする人って、「あなたは一人でできるじゃない。でも、あの子は一人じゃできないからフォローするのが当然」って思っているのかな?
    介護や老後について書かれている方もいますが、この論理でいくとトピ主様が介護の担い手として考えているかもしれませんね。
    だって、「できる子が率先してやるのが公平でしょ」と。
    結婚、おめでとうございます。
    トピ主様には素敵なパートナーができたじゃないですか。気持ちを切り替えて、私とは考え方が違うんだ、と一線を引いてお付き合いをするといいですよ。

    ユーザーID:2033438017

  • 夫です

    夫がそうです。
    式出席のための交通費、宿泊費、着付けなどもすべてこちらに請求。

    それなのに、義弟に「お兄ちゃんにはたくさん包んだ」と嘘ばっかり。
    何かと集ろうとしてきます。
    義弟には援助したのに冷たくされてるみたいです。

    いろいろあって今では疎遠です。

    ユーザーID:1393894470

  • お祝いではなく兄弟差別の問題だよね

    私は結婚祝いは貰っていませんが三人兄弟誰ももらっていません。
    親からお祝いを貰う家庭が多いのに今更驚いています。

    でも。問題は結婚祝いではありませんよね。
    露骨な兄弟差別。あなたの親は毒親と呼ばれる類の人たちです。
    大抵の場合、甘やかされた方の子供は精神的に自立できず、社会的に上手くいかなかったりします。
    差別された方の子はしっかりして、親はその子にいつまでも奉仕させようとします。
    気をつけなければいけないのは、親が自分たちの世話や経済的援助、弟妹への援助をトピ主さんに要求することです。そうしてもトピ主は感謝されることも弟妹のように愛されることはありません。
    差別の理由はわかりませんが、差別される子に非がないことだけは確かです。
    ご自分の生活を守って、親の呪縛から逃れてください。

    ユーザーID:4125145902

  • 貰った貰ってないの問題ではない。

    我が家も両方の親から祝儀は貰ってません。

    私の考えや主人の気持ち等もあり特に何とも思っていません。

    でも、トピ主さんと事情がかなり違います。

    義実家は義妹には甘く手助けもお金もかなり援助をしているようですが、私達はそれで何とも思っていません。
    「娘が可愛いくて仕方ないんだろうな」程度です。

    でもね、義母はこちらにも金銭面や労力的なものも求めてこないのです。
    (子供に金銭的な迷惑はかけたくないと思っているようです)

    トピ主さんのところはどうですか?
    それだけ援助を妹弟にして、結局頼るところはトピ主さんってことになりませんか?

    激甘な姉弟に介護は頼まず、何もしてこなかった子供に何もかも押し付けてくるというのはよくある話ですよ。
    そして、散々甘えてきた姉弟達もそれが当たり前と思ってたり。

    あれ?我が家も!?

    ユーザーID:0449045446

  • むしろ払いました。

    お祝いなんて貰っていません。
    夫側は母子家庭でお祝いを払う余裕なく。
    結婚式参加のための旅費と、せっかく上京するんだからと宿泊費・食費・観光費やら全て負担。

    私の両親は、式の1週間前に呼ぶ予定のなかった親戚を呼びたいと言い出し。
    追加料金を払うと言ったのに、未だに払いません。お祝いも当然払いませんでした。

    会費制の式だったので、プラスにはなりませんが、
    自画自賛ですが、良い結婚式だったと思います。

    友人の中には親族や両親からのお祝いで、数百万円貰えたという人もいますが…
    年末年始の帰省とか必ずしてるので、長い目でみたら親孝行してもらえる費用として先払いしてるのかと思います。

    逆に我が家は夫・妻実家共に連絡はほとんどしない。帰省も数年してません。
    親も何もしないのに親孝行してもらえるとは思っていないでしょう。
    もらうって事は見返りを求められるって事です。

    ユーザーID:7619364259

  • コメントありがとうございました

    平等と公平は違う・親は差別をしている意識がないというコメントにハッとさせられました。また、大学まで行かせてもらった事は、今回改めてありがたいことだと思いました。

    いくつかご質問があった通り、昔から弟・妹は完全に甘やかす対象で、私はそうではありませんでした。「お姉ちゃんだから仕方がないでしょ・我慢しなさい」と言い続け、困ったときだけ頼る感じです。

    結婚おめでとうの一言でもあれば、違っていたんですけどね・・・もはや長女には興味がないといった様子です。
    沢山いただいたコメントの通り、今後はできるだけ関わりを持たず、旦那と義父母を大切に生きていこうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9779507000

  • 露骨な兄弟差別は残酷。

    私も経験があるので
    子供のときから誓いました。
    私が親になったら
    絶対に差別はしない!と。

    3人子供に恵まれ(自分と同じ兄弟数)
    その信念を貫いています。

    どうなんでしょうね。
    親だって馬鹿じゃないので故意にとしか
    考えられません。
    どんなに深い傷を背負っていくか想像できないのでしょうか。
    自分でそういう境遇で育たなかったので無知なのでしょうか。

    辛い目にあった人達は
    その無知な人達よりも心が豊かで優しいのです。
    前を向きましょう。
    両親ですが人間として
    哀れな人達です。

    相手にせず自分の子供達には
    こんな寂しい思いはさせないと
    誓ってよい家庭を築いてください。

    ユーザーID:5757010343

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