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息子の彼女さんが親のことを教えてくれません

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

姑候補?

息子26歳が、結婚もちらっと考えていると言って、半年ほど付き合った彼女さんを連れてきました。


オシャレが上手な美人のお嬢さんで、夫はすっかり気に入ったようなのですが、私はなんだか気後れしてしまいました。
結婚にはとても前向きなようで、子供が好きだそうで3人は欲しいなどと言い、私たちも孫が欲しいので、その点は良かったのですが、あちらのご両親のことは、チラともおっしゃいません。それとなく、私や夫の職業などを話して、向こう様のご両親のお仕事も話題に出やすいようにと思ったのですが、素通りされました。


私が結婚した頃は、親の職業や学歴、どこに住んでいるかなどを、相手の親に言うのは当然のことでしたが、もう30年近くも昔のことです。
最近では、結婚式もしない人が増えているとか、結納もしない方が多いなどと、私の時代にはなかったことが普通になってきたと聞きますが、結婚相手の親に、自分の親のことを黙っているのも、「最近の普通」なのでしょうか?



息子は私どもが反対でないなら、結婚に向かうつもりのようです。つまり、まだプロポーズはしていない状況です。

賛成か反対かを答える前に、はっきり、こちらから「教えてください」とお願いしたら、失礼でしょうか?

ユーザーID:4083584541

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  • 息子さんに、それとなく聞いたら?

    付き合ってまだ半年だし、結婚は視野に入れているだけの状況なら、
    彼女に直接聞くよりは、息子さんを通じたほうがいいと思います。

    息子さんから彼女に聞いて、それでも答えてくれないのならば、
    それを理由に反対する事も可能かと思います。

    あるいは、プロポーズ前に、彼女の両親と会ってみたら?と
    息子さんに勧めてみる。
    本人だけでなく、親も見たほうが、結婚に対してきちんと考えられると思うので。

    ユーザーID:0533835125

  • 普通とか当然とか…

    私は50歳ですが、結婚した時結納も挙式も披露宴もしていません。
    あなたのように自分がしたから「30年前は普通だった、当然だった」と
    決めつけるのはどうかと思います。
    どの時代にもいろんな人がいるんですよ。

    あと、あなたは自分やご主人の職業について話した。
    それは「私はこういう人間です」と言っているに過ぎない。
    それがどうして
    >向こう様のご両親のお仕事も話題に出やすいように
    になるんでしょう。
    私が夫の親に会った時、夫の親が自分たちの職業について話したか覚えていませんが、
    もし「私達の仕事は○○で」と言われたら「そうですか」としか思いません。
    自己紹介の一環なのだろうと思うだけです。
    それが私の親の仕事を聞くための呼び水だなんて思いもしません。

    トピを立てるほど向こうの親の仕事が気になっていらっしゃるのなら、
    失礼でも何でも「教えてください」と言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:9784458660

  • 息子さんに聞く

    話したくない 家庭環境とか、いろいろあるのかも

    息子さんには ちゃんと話してて、
    息子さんが 理解、了承してるなら
    あなたが 直接 彼女に 根掘り葉掘り聞かなくて良いのでは

    息子さんに聞いてから
    その返事次第で
    アレコレ 悩まれたら いかがですか?

    ユーザーID:1291350564

  • 息子さんに聞けばいいのでは?

    結婚相手の親に自分の親や家庭のことを黙っていることが、最近の普通だとは思いませんが…。

    でも、まだ息子さんも正式にプロポーズしたのでもなく、結婚の挨拶に来たのでもなく、ただこういう人とお付き合いをしています…程度なことですよね。

    もしかしたら、完全な初対面で、この先どうなるかまだ分からない段階で、親や家庭のことまで話したくない、と思う人はいるかも知れません。

    気になるなら、息子さんに聞けばいいことなのではありませんか。

    どのような家庭で育った娘さんなのか、ご両親は何をしている方なのかあなたは知っているのかと、息子さんに聞けばいいだけのことで、今の段階では相手のお嬢さんに直接聞くことではないと思いますよ。

    まあ、お付き合いをしていて息子さんも知らない、自分の親や家庭のことが一切話題にのぼらないというのであれば、それは少し心配した方がいいかも知れませんね。

    何か問題を抱えている家庭や親であるから、お嬢さんが話したくないのかも知れませんし、あるいは逆に、ご両親が著名な方だったりとても裕福な家庭であり、そういうことで自分を判断されたくないから、あえて隠しているということもありますから。

    ともかく、息子さんに聞いてみることです。

    ユーザーID:6299370875

  • 聞けばいいのに

    ご両親は何をされているの?
    お住まいは?
    くらい聞けばいいのに

    年収は?貯金は?
    は聞いちゃだめだと思うけど

    ユーザーID:8335780598

  • ご両親に挨拶させてほしい

    聞けばいいのにと思ったが

    住んでいる場所はともかく
    学歴を聞くのは失礼だと思います

    口を滑らさないでよかったですね
    下手をしたら、いさかいになっていたかも

    嫁としては品定めされているようなものです

    若い二人のことだから、気が利かないこともあるでしょう
    息子さんに、動いてもらいましょう

    直接「彼女さん」に聞いてはいけません

    さりげなく、今度ご両親に挨拶させてほしいと聞きながら
    何をしている人なのかくらいは聞いてもいいと思います


    息子さんを信じましょう

    ユーザーID:4102838471

  • すみません。書き忘れていました。


    早速レスを頂いた皆さま、感謝します。


    書き忘れていましたが、息子には、もちろん聞きました。

    息子が前に聞いた時には、彼女さんに「親の話はしたくない。聞かないで欲しい」と言われたそうです。
    その時、彼女さんに非常に感情的になられてしまったので、それ以上は聞いてないらしいです

    息子も、私たちに紹介する時には、さすがに彼女さんも、親のことを自分から幾らかは話すだろうと思っていたそうです。

    ユーザーID:4083584541

  • 言いたくない何かが・・・余計に気になるね

    複雑な家庭環境や借金など、余計に心配になりますよね。

    ここは息子さんに聞くしか無いでしょうね。


    家と家の付き合いになりますのでね。

    ユーザーID:1031160133

  • レスします

    はい。
    失礼です。
    あなたが聞いてはいけません。
    自分の時代や職業と比較してはいけません。
    追々分かります。

    ユーザーID:1546506112

  • トピ主さんの気持ちは当然です

    相手親の職業、どんな人か、どんな家庭で育ったのか、
    関心があるのは当然です。

    30年前であろうが現代であろうが普通です。
    親の職業、学歴、生活状況から、
    親に借金がある、借金を踏み倒している、最悪どっちかが浮気している…、
    このようなスキャンダルなことは結婚する前から知らないと取返しのつかないことになります。
    むしろ何も後ろめたくない人ほど、自ら進んで自分の親の職業や、
    家庭の雰囲気を語ります。学歴も大事なその親の経歴です。
    トピ主さんが気を遣って
    「向こう様のご両親のお仕事も話題に出やすいように」語らずとも、
    自分で話します。
    以心伝心です。それが無いのは隠したいか、鈍いか。

    まず息子さんに聞きましょう。だって結婚ですから、どこの誰かもわからない人と息子さんが結婚するって嫌ですよ。
    私の感想ですが、
    少々太々しいものを感じるお嬢さんです。隠すつもりはないのでしょうが、
    空気も読めない。それが若さというならそうかもしれないけど、

    自分の親にも付き合って結婚を考えている相手がいることを言ってるはずだし、
    家に行くことも伝えてあるはずです。でなければおかしい。
    それを聞いた親なら、親の職業や学歴も隠さず相手のご両親にちゃんと言ってね、と娘に言えると思います。
    フェアにしたいと思うのが普通ですから。
    そこが親子で出来ないのなら、その結婚は賛成しかねます。

    ユーザーID:8890440826

  • 息子としっかり話し合っておく

    「婚約者」として連れて来たのではなく、「半年ほど付き合って結婚もちらっと考えている」というだけのことなら、まだ親族のことを詳しく話さなくてもさほど違和感は無いと思います。

    それより息子さんに後で聞かなかったの?
    「育ちのよさそうな素敵なお嬢さんだだったけど、ご両親はどんな方なの?」って。

    本人に尋問のようにして聞くより、息子を通じて聞く方が自然だしスマート。

    もし息子が「さあ、僕もあまりよく知らない」ということなら、「ただのお付き合いならいいけど、結婚まで考えているならそのうちきちんと聞いておいた方がいいよ。親としても知りたい。」ときちんと言い聞かせておいた方がいいと思います。

    彼女としてはまだ結婚が確定的でない状態で、「個人情報」をベラベラ話したくなかったのか、或いはあまり人に話したくない事情があるのか。
    或いは逆に親の職業等が立派過ぎて彼の両親が気おくれしてしまって反対するかもということを恐れたのかもしれません。

    いずれにせよ、息子にしっかり言い聞かせておけばだいじょうぶです。

    結婚を前に、息子が彼女から聞いた実家の事情を親の貴女達に話すことは不自然ではない。彼女もよほど特殊な事情で口止めをしたのでない限り、「私のお父さんの職業をなぜ親に言ったのよ?!」などと彼を責めることは無いでしょう。

    そして概略を息子から聞いた上で、次に結婚は確定事項として再度会うことになった際に、「お父さんは〇なさってるそうですね。」「ご両親は〇〇の出身なんですって」と知りたいことについてさらに質問してみればいいと思います。

    ユーザーID:9631864606

  • ストップをかける

    >息子も、私たちに紹介する時には、さすがに彼女さんも
    >親のことを自分から幾らかは話すだろうと思っていたそうです。
    そうですよね。感情的になって話そうとしないのはやはり気になります。
    明らかにならないままプロポーズはしない方がいいですね。
    息子さんにそこは釘を刺しておきましょう。
    彼女が隠し続けるならば結婚の話はすすめない(プロポーズしない)ようにと。

    ただの交際ならばいいですが、結婚となれば「実家について聞かないで欲しい」なんて
    通用しません。トピ主さん夫婦が質問するのはやめた方がいいですが、
    息子さんがちゃんと彼女から聞かないうちはダメです。

    ユーザーID:6349342302

  • 学歴なんか聞かないでよ

    未婚24歳娘の母親48歳です。

    たしかに親としては、わからなくもないです。
    でもお相手に尋ねるのが当然と思っているトピ主の考えには賛同できません。

    職業も、せいぜい会社員じゃだめですか?
    企業名も知りたいのでしょうか?
    自分の息子はプロポーズしてないけど相手親の学歴は知りたいなんて、昔の人の価値観は違うのだなと少し驚いています。

    私のような女側の親としては、娘婿の学歴は気になりますが、親御さんのそれは気にならない価値観です。

    ユーザーID:8000338133

  • 絶対聞くべき

    結婚するんですよ。

    見た目は良いが訳あり物件だったらどうするんですか?

    結婚というものは、と息子さんに真面目に教えないといけません。

    それから、お金のかかる子じゃないでしょうね_?

    金銭感覚もちゃんとしているのか、兄弟親が借金や病気がないかも聞かないと。

    それは息子さんに話すことです。

    本音と建て前があるから、駄々洩れで親が言っていた話を彼女にしてはいけないことも言わないといけません!

    ユーザーID:6084611651

  • 今の状態なら反対

    >彼女さんに「親の話はしたくない。聞かないで欲しい」と言われたそうです。

    今のままでは、結婚には反対していいと思います。
    聞かないで欲しいと言われて、はいそうですか、と言って結婚に向けて進むのは危険すぎます。
    親の学歴までは必要ないですけど、何をしているのかくらいは教えてもらわないと。

    言いたくないほどの経済状態なのか、毒親なのか、わかりません。
    また、そんな状態なら、彼女に兄弟がいる場合、兄弟の状況も気になります。
    美人だから・・と甘い顔をしていたら、痛い目にあうんじゃないですか。
    用心した方がいいと思います。

    ユーザーID:7858962120

  • なるほどね!

    こんばんは。
    息子さんにお嫁さんを迎える親御さんとしては
    さぞ不安が募っておいででしょう。
    そのお気持ちはお察しします。
    ですが、家族間にあれこれと複雑な
    事情が絡むのも現代のようです。
    あなた方ご夫妻が、その「彼女」に
    好意をお持ちなら「ゴーサイン」を出しても
    良いのではありませんか?
    これはあくまでも自分の直感ですが
    「彼女」としては両親のことを
    話したくない事情があるのかもしれません。
    息子さんを含めて、家族として温かく迎えてあげることで
    心を開いてくれたら、きっと話してくれますよ。
    考えてみてください。

    ユーザーID:1020081483

  • 聞くのは変じゃないと思う

    親のこともそうですが、学歴、職歴、結婚歴など
    大体で良いので教えて欲しいですが
    最近は、というか、人によってテキトウに流すんですかね?

    もうなんていうか、結婚に焦ってて、
    女性なら容姿や、男性なら収入や肩書が良ければ
    即結婚という感じなのか
    その他の事は省略する傾向が有りますよね。

    結婚当初はラブラブでも、結局こじらせて、親がかりになるくせに。
    初めが肝心ということを忘れるほど、相手に夢中で。

    そういう兄弟を持つ者として、兄嫁の事を何も知りません。私の親も然り。
    どう見ても初婚にも見えないし、学歴ある様にも見えない。
    二人が良ければそれで良いと思われるかもしれませんが
    籍を入れれば、もう兄嫁として、「貰う物は貰う」というスタンスを貫き
    大きい顔をされてしまうのです。
    本当に、「籍」というものは恐いです。
    一瞬で家族です。相続の権利が出来る訳です。

    >親の話はしたくない。聞かないで欲しい
    何やそれ?と思います。
    嘘つくよりはマシとは思いますけど、「不仲で疎遠」とか位、言えませんかね?
    それよりもっと深刻なのか?
    親としては心配なのは当然ですよね。

    ユーザーID:3110127909

  • 親の地位を自慢するようなお嫁さんが欲しいのですか?

    トピ主さんが自分から自分の職業を話すのはただの自己紹介で済みますが、娘の立場で親の職業や生まれを滔々と喋るのは親の地位の自慢をする場合のみです。

    トピ主さんは親の地位を自慢するような娘さんにお嫁に来てほしいのでしょうか。

    ユーザーID:6372122233

  • 息子に再確認

    まだ付き合って半年で結婚もちらっと考えている程度なら、相手の親のことを敢えて知る必要は無いが、もし本当に結婚を考えるような段階となったら最低限、この程度のことは知っておきたいという話を息子さんにしっかりしておいた方がいいと思います。

    まだ付き合って間もないのに親のことを詮索されたら不快かもと思うが、いざ結婚となった段階でも「結婚は当人同士の問題、私の親の話はする必要が無い」と彼女が突っぱねるようなら、「そういう家庭と親族になるのは不安」と息子に言っておきましょう。

    そりゃ確かに世の中には「結婚は当人同士の問題、親の仕事や経歴など関係無い。知りたがる方が失礼だ」という考え方の人もいるかもしれない。そういう人は同じ価値観の者同士で結婚する、「結婚するならいくら結婚は当人同士の問題でも親族の情報も開示しておくべき」という考え方の人はやはり同様の価値観の人と結婚する方がうまく行くしそうすべきだと思います。

    その娘さんも、「結婚自体には前向き」でも、その相手が貴女の息子さんだというようにはまだ感じてなくて、だからそんな個人情報、今から彼の親にまで話さなくてもという気持ちだったのかも。

    だけど彼である息子さんにまで感情的になって話そうとしなかったのはなぜでしょうね?
    聞かれたら悪条件と思われると思ったのか、或いは逆に立派過ぎて以前にそれで引かれて振られたトラウマがあるのか?

    いずれにせよ、話は本当に二人が結婚を考えるようになってからのことだと思います。
    その時になっても親のことを彼にも話そうとしないのであれば、息子さんは「これから生まれる二人の子どもの祖父母にもなる人のことはきちんと知っておきたい」「いくら話したくない事情があるとは言え、夫となる僕にも話せないのか?そんなに僕のことを信頼出来ない人ととは一生を共にする自信は無い」と言えばいいのでは?

    ユーザーID:9631864606

  • 息子さんに聞く

    息子さんにあちらの状況を聞いてみてください。

    そして彼女さんのご実家について何も話がない。知らない状況なら不安であることや
    プロポーズして婚約すると相手次第ではいろいろ面倒なことにもなりかねないと
    話をしていてください。

    学歴やお金に関しては不要ですが
    家族構成や何処に住んでいるとか。
    仕事は何をしているのか位はわかるはずですから。

    ユーザーID:9174788145

  • あなたがリードすべき立場だった

    アラフィフ女性、娘二十歳。あなたの気持ちはわかります。

    でも。よく考えてみてください。

    まだ、結婚前提ではない彼氏宅への初めての訪問なんです。
    どこまで話していいのか?
    あまり喋りすぎは良くないか?
    ここまで話したら行き過ぎではないか?
    ……彼女の立場としてはさじ加減の難しい事なのでは?

    あなただって「自分の事を言って相手の言葉を引き出そう」としただけで、ハッキリと話題にはできなかったんでしょう?それは遠慮したからですよね?
    そりゃあ彼女の立場からすればもっと気後れして話しにくいですよ。

    そんなに大切な事だと思うなら、年長者のあなたがリードして話を進めるべきだったと思います。
    自分も話を振らなかったのに、若い彼女にそれを求めて「裏に何かあるのでは?」と考えるなんて、なんだかなあ、って思います。

    それにしても。
    「彼氏宅への初めての訪問」が彼女にとって人生初の事でなくて、今までもたくさんの男性の元に「初めての訪問」してすっかり慣れてる。……そんな女の子じゃなくてよかったですね。

    ユーザーID:7047046070

  • 学歴まで?

    多分、トピ主さんと同じくらいの世代ですが、親の学歴まで聞かれたことはないし、言ったこともありません。

    親の職業といっても、公務員か会社員か自営かくらいで、どこの企業勤めか?までは言わないし、聞かれません。

    ご主人が大卒で大企業勤めのご家庭などでは、やましいことや隠したいことが何もないから堂々されていらっしゃるのでしょうか。

    うちは父親が中卒だし、両親は離婚していたし、兄は三流大卒だし、おまけに家族仲は決してよくはなかったので、正直いって家族に関して誇れるものが何もなかったので、家族に関することは出来るだけ話したくないほうでした。

    トピを読んでなんか世界が違うなぁと感じてしまいました。

    ユーザーID:1722975826

  • 息子さんは?

    息子さんが知っていて問題ないと思っているなら、それで良しです。

    結婚となると、場合によっては相手の家族にも迷惑をかけてくる人がいますので、「知らずに結婚する」はナシです。

    息子に「親御さんは何をされている(されていた)方なの?」と聞く。
    知らないと言ったら「知らないで結婚なんてありえないわよ」と答える。

    以上です。

    本人が結婚前に「うちの親は〜」って話し出すなんてむしろあまりないのでは?
    普通は子供に聞くものだと思います

    ユーザーID:9524770762

  • ごめんなさい、レス読みました

    >息子が前に聞いた時には、彼女さんに「親の話はしたくない。聞かないで欲しい」と言われたそうです。
    その時、彼女さんに非常に感情的になられてしまったので、それ以上は聞いてないらしいです

    であれば、結婚は「反対」です。

    自分を産んだ親の話をできないで、人の親になる「結婚」をするなんてことはあり得ませんよ。
    どんな親か説明して「本当は親の話はしたくない。今後は話に出さないでほしい」というならありでしょうが。

    全く親がどんな人間かもわからずに「結婚をちらっと考えている」なんて息子さん本気でしょうか?

    ユーザーID:9524770762

  • 息子さんの覚悟次第かも

    両親としては心配ですね。

    長い人生ですし、子供が生まれたら祖父母になりますからね。

    それだけ隠すと言うことは相応の事情があると思われます。

    聞く場合は息子さんも腹をくくらなければならないと思います。
    話す方も勇気が必要かも知れませんね。

    親は関係ない、本人同士で決めることなのですが難しい面もあります。

    ユーザーID:1819410297

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 息子が前に聞いた時には、彼女さんに「親の話はしたくない。

    > 聞かないで欲しい」と言われたそうです。

    > その時、彼女さんに非常に感情的になられてしまったので

    > それ以上は聞いてないらしいです


    御子息の結婚相手としては、かなり無理があるのではないですか?

    ユーザーID:9867266108

  • 息子さんに彼女の実家にお邪魔させてもらうのは?

    隠されると心配になりますけれど。。でも私の実家は母子家庭で、夫はそういえば何も聞かなかったなあ。言おうと思いましたが、話さなくても良い、と言われました。すでに子供は大学生ですが、平和に過ごしていますよ。トピ主さんは彼女さんのご両親に問題があれば反対するつもりでしょうか。

    とりあえず、まず彼女さんについては息子さんはよく知っているのですよね?騙されているとかではなく。学歴、職歴などは。そこでまず一段階クリアとしてはどうでしょうか?

    そこで心配な様子なら、息子さんが彼女のご実家にお邪魔させてもらうのはどうでしょうか。彼女さんもトピ主さんに会いに来たのですから、ということで。ご実家に行ってみれば何の職業かを聞くよりも、暮らしぶりがわかると思いますが。

    ユーザーID:8671488849

  • それはちょっと・・・

    トピ主さんのレス拝見しました。

    まだ付き合っている段階だから「聞かないで欲しい」ですむかもしれませんが、結婚を考えて真剣に話し合った時にも教えてくれないようなら、結婚は考えなおした方がいいと息子さんに助言した方がいいかもしれません。

    今時は親なんて関係ないという人もいるかもしれませんが、それは一部の人達であって、世間はまだまだトピ主さんよりの感覚だと思います。
    相手の親が何をしているか全く知らない状況で結婚を許す親の方が少ないでしょう。

    ユーザーID:2017305369

  • 隠すのは良くないですね

    親子の縁は切れませんし、親のことを隠すのは良くないですね。
    親のことじゃなくても、隠し事のある女性と息子を結婚させるわけにはいきません。
    とりあえず保留ですね。
    息子さん自身も「おかしい」と思って欲しいですね。

    ユーザーID:8414078012

  • 危ないかも?

    >親の話はしたくない。聞かないで欲しい。

    その時非常に感情的になったというのが気になりますね。
    ただ、仲が悪いとかなら何とかなるでしょうけど、
    お金の問題があるなら大変です。

    ユーザーID:4267148822

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