これは実家といえますか?

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(トピ主5
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  • 元実家はどうしたの?

    長男嫁の名義で長男嫁のローンとなっていますが
    元実家は今どうなっているんですか?
    元実家を売却して今の家の元資金の一部にしていないのですか?

    〇元実家が今の家の資金の一部になっていれば
    A子が実家と主張するの当然。
    ただ義姉の資金も入っているならば、既に自分だけの「実家」ではもうないので、資金を入れている義姉に対しては配慮が必要。

    〇元実家の資金が一切新しい家に入っていなければ「実家」とはいえない。
    単なる「兄一家」の家。しかし両親が住んでいるなら両親の家でもあるのでに会いに行く事自体には何の遠慮も要らない。
    ただそこは「兄家族の家」であり、自分は客人の立場で滞在中はそこの家人に対して常に配慮が必要。

    あと3世帯住居がどんな状況か。
    玄関がべつなら気にしなくてよいだろうけれど、玄関が一緒なら資金がどうのとかは関係なくピンポンくらいしなさいよって話。
    だってもう既に他人が入っている家なんだから。
    キッチンリビングまで一緒なら尚更そこの嫁には配慮しないと。

    ユーザーID:6799101427

  • 誰の立場から見ても実家じゃない

    土地建物が長男妻名義、ローン支払いも長男妻、であれば、
    長男妻所有の家に、父母が住まわせてもらってる、以外の何物でもありません。

    以前の土地、建物がA子さんの実家です。現在、存在してなくても。

    百歩譲って、「実家代わりに訪問させて」くらいならアリかと思います。
    長男妻との関係性によりますけど。

    ユーザーID:8128371110

  • レスします

    建て替えた家は実家ではないですね。
    長男世帯、つまり兄の世帯が主となっているからです。
    更には家屋土地ともに義姉の名義なんですから、結婚して名字の変わった妹が我が物顔に出入りするのは失礼でしょう。

    もしも長男妻が、A子さんの実家なんだからいつでもどうぞ、と言ってくれたとしても、もしも名義が兄のものだとしても、事前に長男妻に訪問アポをとり、訪問時にはチャイムならして、ドアを開けてもらってからお邪魔しますと言って上がるのが礼儀だと思います。

    長男妻を自分に置き換えたら、簡単にわかりそうなことだと思います。

    ユーザーID:3766764367

  • 実家はもうないです

    親も実家を離れて、長男妻の家に居候しています。

    親が住んでいる家は、実家ではなく長男妻の家です。
    単に、「親も一緒に住んでいる、長男妻の家」であって、実家ではないです。

    もし、長男夫婦が離婚したら、両親と長男はその家を出て行かなければなりません。
    そんな家は実家とは言いません。

    もう実家はなくなったのですよ。

    どうしても実家がほしかったら、ご両親名義の家を買うなり借りるなりしてもらうしかないです。それでも自分が生まれ育った家ではないですが、「ご両親の家」ということで、実家と呼べると思います。


    A子はおかしいです。
    もしそれが実家であったとしても、もう自分が住んでいる家ではないのですから、ピンポンするのは当たり前です。

    ユーザーID:9406660086

  • 代替わりした他人の家

    両親は居候。
    よって、実家ではない。

    ご先祖様のお仏壇に手を合わせるのはいいことですが、ご法事なども手ぶらではいけませんよ。

    私は結婚して初めて実家に帰った時に「ただいま」と言ったら父に「やり直し」と言われました。
    老朽化した元の実家であっても、気持ちはけじめをつける。

    仮に両親が招き入れたのだとしても、長男・長男妻が帰宅したらば「お邪魔してます」と挨拶する。

    ユーザーID:3555751017

  • 実家=親の家なので、そこは実家ではない

    そもそも長男に代替わりしたらそこは長男の家になり実家ではなくなります。生家であったとしても。
    さらには今回生家ですらなく義姉の所有の家となれば、まったく実家ではないと思います。

    まあ実家でも訪れるときは事前にアポをとるべきだしインターホンは鳴らすべきです。

    ユーザーID:3119666305

  • 我が家では。

    嫁が同居した時点で他人の家です。
    建て替えや引っ越し関係ありません。

    遊びにくる際も代替わりした嫁さんか、
    息子に聞いてからです。

    勿論、宿泊は里帰り出産の1ヶ月のみ。
    それ以外は泊まっていません。

    ユーザーID:2415025558

  • 実家ではありますが・・・

    訪問には適度な配慮は必要ということかと。

    時折、訪問すること自体は間違っていませんし、親が暮らしている以上は
    実家を呼んでよいのだとは思います。

    ただ、A子さんのお兄様たち夫婦の家でもある訳ですから、度々の訪問は
    控えて、アポをとってから・・・というのは当然の配慮ではあろうと
    思いますね。

    まぁ住み慣れていた自分の実家がなくなるというのは、私自身も経験はありますが
    寂しいものではありますし、たとえ、現在は親名義のものではなくとも
    親の顔を見るべく、訪問すること自体は責められるものではないと
    思いますよ。

    ユーザーID:0304824760

  • 別ですよね?

    別の土地に新しく建て直すんですよね?

    わたしがA子だとしたら…。

    生まれ育った家が実家だと言う感覚です。
    なので、両親が住んでる家に長男(長女)夫婦が入ったとしても、そこは実家です。
    兄夫婦だとかなり気を使うと思いますが、姉夫婦ならそれほどでもないかも。

    別の土地に新しく家を建て、それが兄夫婦の管理ならば実家と言う感覚はありません。
    たまに遊びに行ったとしても、泊まりはしません。
    ゆっくり両親に会いたいときは、来てもらいます。

    なので、トピの答えとしたら『実家とは思わない』です。

    ユーザーID:5764316684

  • 実家じゃないし実家だとしてもNG

    そもそもそこが実家だとしても、予告もなしに勝手に家に上がるという時点でアウトだとお私は思いますよ。

    これって小姑あるあるだろうなと。

    私は嫁に行った小姑の立場です。
    A子さんと同じですよね。
    兄が親と同居しています。

    私の場合は確かに生まれ育った家ですが
    たまに帰りますが、冷蔵庫の中のもの一つ使うにしてもちゃんと母親に確認します。

    義姉さんはいい人で、なんでも好きにしてくださいねと言いますが
    だからといって本当に我が物顔にふるまっていいとは思っていません。

    私自身が三世代同居で育ちまして、伯父や叔母たちが泊りにくるという環境で育ちました。

    あくまで彼らはお客さんです。
    だから時折来るときにはもてなしていたという事です

    ちゃんとそこをわきまえていないA子さんには実兄か、実親がちゃんといい聞かせるべきでしょう。

    ユーザーID:4393182321

  • 補足です

    トピ文の「母」も同じ市内の出身です。
    その母の両親は、跡取り息子が結婚したとき別の場所に建てた家に引き取られました。
    母の両親は故人ですが、そこに仏壇があるので「実家」という位置づけになっているようです。
    母は高齢のため最近はあまり外出しませんが、むかしはその「実家」をよく訪問していました。
    時代も違うかも知れませんが、ピンポンなど鳴らさなかったと思います。

    トピ文の「長男妻」も同じ市内出身で、ときどき実家を訪ねるようです。
    長男妻の両親も故人で、いまは実家に兄一家だけが住んでいますが、自分が生まれ育った場所なので実家という感覚があるようです。
    それぞれの子ども同士(=いとこ同士)も幼い頃から一緒に遊ぶ機会が多かったので、とても仲が良いです。
    長男夫妻の子ども達とA子の子ども達(=同じくいとこ同士)も、同様の事情でとても仲良しです。

    A子の夫は長男で、A子は義父母と子ども達と三世代同居しています。
    夫の弟妹は、お彼岸やお盆はもちろん他の時でもたまに訪ねて来て勝手に上り込んでいるようです。
    夫の弟妹にとっては生まれ育った家なので、実家という感覚があるようです。

    この実家感覚は、このファミリーだけの感覚なのか、土地柄なのかは不明です。
    そんな事情なので、A子が実家だと思うのも無理はないのかも知れません。
    ただしそこは、自分が生まれ育った場所でもなく、親の名義でもない家なのですが…
    でも他には実家と言える家はありません。
    みなさんがA子だったら、どう考えますか?

    ユーザーID:8124075179

  • 主人は妻

    とにかく新築の土地建物が妻の財産ということなら、
    おそらく妻は働くなりして一家を支える経済力があるということ。

    もはやその一家は妻が大黒柱ということではないでしょうかね。

    夫も義両親も住まわせてもらっている立場だから
    物理的にも家庭経営上ももはや義妹にとって実家ではありません。

    あなたの居場所はもうここにはないのよ、とでも言ってみたら。

    ユーザーID:8653901415

  • 実家だろうが実家でなかろうが関係ないでしょう

    たぶんトピ主さんは実家という単語の定義を知りたいわけではないと思うのですが、
    違いますか?
    A子の行動についての是非を議論したいのですよね?

    A子の行動については、
    「住んでいる人間が良いと言えば良い」です。

    実家であるかないかはまったく関係ありません。極論を言えば、
    親戚の家だろうが友人の家だろうが知人の家だろうが他人の家だろうが
    住んでいる人間が良いと言えば良いのです。

    逆に言えば、たとえ実家だろうとも、住んでいる人間から
    ちゃんと連絡をして許可を得てから来いと言われているなら、
    気が向いたときにいつでも訪問してOKということにはなりません。

    住んでいる人間が一人ならばその人の意向だけで決めることができますが、
    複数で意見が異なる場合は難しいですね。
    現在の家・土地は長男妻の名義ならば、長男妻の発言力が強くなるでしょう。

    ユーザーID:2095238787

  • 実家ではない

    >長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義

    A子両親は居候。
    よってA子両親の家ではない。

    イコール実家ではない。


    A子実家だったら遺産相続対象ですが、
    その家にA子相続分は無いでしょ。


    >先祖の仏壇もあるから
    ・・・仏壇は引越し可能ですよ。

    ユーザーID:3105767872

  • 代替わり

    長男妻の家ですね

    実家でも、子が家を出たらよその家ですよ
    結婚したら、親戚ですよ

    ご両親を引き取ってもらったらいかがでしょ?

    長男がしっかりすればいいだけです
    家には鍵をかけるようにしましょう

    ユーザーID:3635361463

  • もはや、実家じゃない

    妹から見ると、長男家に同居している両親というだけで、もはや実家では無いです。

    >A子にとっては、実家なんだから自分が気が向いたときにいつでも訪問してOKだと思っているし、訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOKだと思っています。

    田舎の実家なら、小姑がこういう振る舞いをしても、親が怒る事はないと思います。
    現在は「長男嫁の家」なので、この振る舞いはおかしいです。
    いまだにそんな行為をしているとしたら、両親や長男が妹に対して注意したり叱らないといけないです。
    もう実家じゃないから、遠慮するようにと。

    長男嫁が小姑に対してやめて欲しいと感じているのなら、長男経由で苦情を言うしかないです。

    ユーザーID:7190976096

  • そこは、義姉の家

     はっきり言って、その家は義姉の家です。どういう事情か知りませんが、夫と夫の親のていたらくのせいで、義姉が建てた家に、同居させてもらっているという状況です。
     したがって、妹にとっては他人の家です。妹に実家はありません。それが嫌ならあなたがお金を出して、両親にマンションでも買ってあげてください。立派な実家になります。
     とにかく、兄妹その両親、へたれです。

    ユーザーID:5135433737

  • 実家とは言えない

    A子から見れば、それは兄の妻の家であって、そこに兄と両親が同居している状態なので、A子の実家とは言えないと思います。

    ユーザーID:5696178299

  • 実家です

    ただ貴方は出た身です。

    現在の実家が長男妻名義であれば、実家ではあるが勝手に出入りは

    出来ません。 

    貴方にとっては実家は他人の所有物ですから。

    もし貴方がその家の建築費に融資しいるのならこの限りではありません。

    ユーザーID:4166059846

  • 正真正銘長男妻の家

    あなたは、A子なんでしょうね。
    そして、あなたは新しいピカピカの家を自分の実家として我が物顔で出入りしたいのに長男妻に嫌がられているのでしょう?

    新しい家は長男妻の家ですよ。
    そこにあなたの両親が一緒に居候させてもらっているのです。
    よって、両親の家でないのですから、あなたの実家ではありません。
    あなたの実家はなくなっただけです。
    これからは、自分の両親と一緒に住んでくれている長男妻に感謝の気持ちを持ち、家に行きたいならば失礼のないように気をつけましょう。
    あなたが長男妻に対して礼節を持って接すれば、良識的な訪問回数ならば快く訪問させてもらえるのではないでしょうか。
    逆に横柄な態度であれば出禁になるでしょう。

    ユーザーID:4225331315

  • まぁ、実家でしょうね

    元々の実家を建替ただけでしょう?当然、実家です。誰がその不動産購入のお金を出したかは関係ありません。たとえ賃貸であろうと実家は実家でしょ?
    ただ、長男の妻がどういう事情?つもり?で、お金を出したかまでは分かりませんが。例えば、(本当の意味で)個人所有のつもりで購入したのなら、A子が我が物顔で出入りするのはダメでしょう。でもそうなると、同居の夫や義両親もただの居候ですね(笑)、、そうではなく、融資の都合上、長男の妻が借り入れしただけだと推測しますが?
    本当の問題はもっと単純で、無連絡やピンポンなしで上がってくるというのが気に入らないだけではないでしょうか?こちらはこちらの生活があるのだからそれは当然の言い分です。「親しき中にも礼儀あり」ですよね。ちなみに私は、自分の実家に帰る時でも必ず連絡を入れて玄関先で(軽くですが)挨拶くらいはします。

    ユーザーID:4395188592

  • 言えません。

    実家というのは自分の親が所有する家の事で
    トピに挙げられている家は兄夫婦の家、正確にいうなら兄嫁の家です。
    兄夫婦が離婚したら、兄も両親もその家から出て行かねばなりませんから
    実家とは言えないと思います。

    あと、これは常識の違いかと思いますが
    たとえ実家といえども、居住していない家に行くときは
    前日アポを取らないまでも、これから行くね、と連絡をし
    ピンポンを鳴らして応答があってから入るものだと思います。
    自分の家じゃないのに、いきなり入り込むとか私は無礼な人だなって思います。

    ユーザーID:3723321264

  • 親の居所

    ただの、親が世話になっている場所、ですね。

    実家と思いたいけど、それは図々しいと、遠慮します。

    実際、私は、妹の立場です。
    兄が結婚して、同居なんかしたら、実母が私を出入りさせないでしょう。
    母自体が、実家に兄嫁が入ったため、出入りを控えるように言われたので、
    お産も帰れなかったし。ま、都内、隣の区だから、祖母が手伝いに来たようですが。

    よく見かけるのが、息子夫婦名義の家に世話になっているのに、
    妹や姉が、当たり前に出入りする。
    親が、きちんと言って制限させるべきだと思うけど。
    だって、親の家、じゃないんだから。
    ただの居候ですよ。
    それをデカイ顔して、恥ずかしくないのかな。

    ユーザーID:5462536006

  • 違う。

    そこは兄の家です。
    いくら親がいるかからといって実家と勘違いしてはダメ。

    ユーザーID:5764821360

  • そうですね。

    >A子の立場で考えてみてください。

    私がA子なら勿論両親が住んでいる所は実家と思う。
    但し長男一家に気は使うからアポなし訪問はしない。
    アナタも小姑が好き勝手しているのが許せないなら我が家はもう政権交代している事をわからせないとね。
    勝手に来るな!
    ってハッキリ言ったら?

    ユーザーID:7774373146

  • A子さんの立場で

    A子さんの立場で言えば都合よく自分の実家ってことになります。
    本来であればご主人か義両親がA子さんにはっきり言わなければなりません。
    そのあたり義両親の意識はどうなんですか?
    住まわせてもらってるとういう意識はあるんですか?
    ご主人はどうでしょうか?
    世帯主はトピ主だという明確な意識はあるんですか?
    便宜上トピ主が世帯主だと思っているようなら現状はかわりませんよ。

    ユーザーID:3565663441

  • まずは

    二世帯ですよね。
    1.父母夫婦
    2.長男家族
    3.?

    長男の子供が結婚してたら
    三世帯かと・・・

    さておき、父母がどう思っているか?
    聞いてみましょう。
    あとは、相談事になるかと。
    両親が住んでいる家、イコール実家とも言えるし。
    育ったかどうかは、関係ないかと・・・

    ユーザーID:9390937230

  • 実家かな

    実家だとは思いますが

    実家ですあっても
    自立して(結婚でも)家を出た人は
    実家に行ったら
    まず「ピンポン」しましょう

    ましてや 長男一家も同居なら
    なおさらです

    いつも生活してる人以外が
    いきなり入ってきたら
    びっくりします

    我が家も結婚した娘達は
    「ピンポン」してから 入ってきます

    気遣い、エチケットかと

    ユーザーID:7896465315

  • 親が住んでいる家

    実家ではないです。
    私にとって実家とは、生まれ育った、親が購入した家の事です。

    トピの場合は、兄嫁が購入し、親が住まわせてもらっている家です。
    気軽には行けません。

    ユーザーID:0173804599

  • それは実家ではない

    そこは長男妻の家であって義両親は引き取り同居ですね、
    いくら親が住んでいるとは言っても実家ではないです。

    A子の立場になって考えてみましたが
    そこは自分の両親からちゃんと説明してもらいたいかな
    お金の流れや名義がどうなっているか知らなかったら
    実家と勘違いしてしまうかもしれません、
    何もかもわかって実家扱いしてるならそこは長男から
    ちゃんと説明すべきだと思います。

    きっちり説明しないと義両親が亡くなった時に
    自分にも家の相続権があるとか言い出しかねませんよ。

    ユーザーID:3323150373

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