これは実家といえますか?

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(トピ主5
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  • 別ですよね?

    別の土地に新しく建て直すんですよね?

    わたしがA子だとしたら…。

    生まれ育った家が実家だと言う感覚です。
    なので、両親が住んでる家に長男(長女)夫婦が入ったとしても、そこは実家です。
    兄夫婦だとかなり気を使うと思いますが、姉夫婦ならそれほどでもないかも。

    別の土地に新しく家を建て、それが兄夫婦の管理ならば実家と言う感覚はありません。
    たまに遊びに行ったとしても、泊まりはしません。
    ゆっくり両親に会いたいときは、来てもらいます。

    なので、トピの答えとしたら『実家とは思わない』です。

    ユーザーID:5764316684

  • 実家ではありますが・・・

    訪問には適度な配慮は必要ということかと。

    時折、訪問すること自体は間違っていませんし、親が暮らしている以上は
    実家を呼んでよいのだとは思います。

    ただ、A子さんのお兄様たち夫婦の家でもある訳ですから、度々の訪問は
    控えて、アポをとってから・・・というのは当然の配慮ではあろうと
    思いますね。

    まぁ住み慣れていた自分の実家がなくなるというのは、私自身も経験はありますが
    寂しいものではありますし、たとえ、現在は親名義のものではなくとも
    親の顔を見るべく、訪問すること自体は責められるものではないと
    思いますよ。

    ユーザーID:0304824760

  • 我が家では。

    嫁が同居した時点で他人の家です。
    建て替えや引っ越し関係ありません。

    遊びにくる際も代替わりした嫁さんか、
    息子に聞いてからです。

    勿論、宿泊は里帰り出産の1ヶ月のみ。
    それ以外は泊まっていません。

    ユーザーID:2415025558

  • 実家=親の家なので、そこは実家ではない

    そもそも長男に代替わりしたらそこは長男の家になり実家ではなくなります。生家であったとしても。
    さらには今回生家ですらなく義姉の所有の家となれば、まったく実家ではないと思います。

    まあ実家でも訪れるときは事前にアポをとるべきだしインターホンは鳴らすべきです。

    ユーザーID:3119666305

  • 代替わりした他人の家

    両親は居候。
    よって、実家ではない。

    ご先祖様のお仏壇に手を合わせるのはいいことですが、ご法事なども手ぶらではいけませんよ。

    私は結婚して初めて実家に帰った時に「ただいま」と言ったら父に「やり直し」と言われました。
    老朽化した元の実家であっても、気持ちはけじめをつける。

    仮に両親が招き入れたのだとしても、長男・長男妻が帰宅したらば「お邪魔してます」と挨拶する。

    ユーザーID:3555751017

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  • 実家はもうないです

    親も実家を離れて、長男妻の家に居候しています。

    親が住んでいる家は、実家ではなく長男妻の家です。
    単に、「親も一緒に住んでいる、長男妻の家」であって、実家ではないです。

    もし、長男夫婦が離婚したら、両親と長男はその家を出て行かなければなりません。
    そんな家は実家とは言いません。

    もう実家はなくなったのですよ。

    どうしても実家がほしかったら、ご両親名義の家を買うなり借りるなりしてもらうしかないです。それでも自分が生まれ育った家ではないですが、「ご両親の家」ということで、実家と呼べると思います。


    A子はおかしいです。
    もしそれが実家であったとしても、もう自分が住んでいる家ではないのですから、ピンポンするのは当たり前です。

    ユーザーID:9406660086

  • レスします

    建て替えた家は実家ではないですね。
    長男世帯、つまり兄の世帯が主となっているからです。
    更には家屋土地ともに義姉の名義なんですから、結婚して名字の変わった妹が我が物顔に出入りするのは失礼でしょう。

    もしも長男妻が、A子さんの実家なんだからいつでもどうぞ、と言ってくれたとしても、もしも名義が兄のものだとしても、事前に長男妻に訪問アポをとり、訪問時にはチャイムならして、ドアを開けてもらってからお邪魔しますと言って上がるのが礼儀だと思います。

    長男妻を自分に置き換えたら、簡単にわかりそうなことだと思います。

    ユーザーID:3766764367

  • 誰の立場から見ても実家じゃない

    土地建物が長男妻名義、ローン支払いも長男妻、であれば、
    長男妻所有の家に、父母が住まわせてもらってる、以外の何物でもありません。

    以前の土地、建物がA子さんの実家です。現在、存在してなくても。

    百歩譲って、「実家代わりに訪問させて」くらいならアリかと思います。
    長男妻との関係性によりますけど。

    ユーザーID:8128371110

  • 元実家はどうしたの?

    長男嫁の名義で長男嫁のローンとなっていますが
    元実家は今どうなっているんですか?
    元実家を売却して今の家の元資金の一部にしていないのですか?

    〇元実家が今の家の資金の一部になっていれば
    A子が実家と主張するの当然。
    ただ義姉の資金も入っているならば、既に自分だけの「実家」ではもうないので、資金を入れている義姉に対しては配慮が必要。

    〇元実家の資金が一切新しい家に入っていなければ「実家」とはいえない。
    単なる「兄一家」の家。しかし両親が住んでいるなら両親の家でもあるのでに会いに行く事自体には何の遠慮も要らない。
    ただそこは「兄家族の家」であり、自分は客人の立場で滞在中はそこの家人に対して常に配慮が必要。

    あと3世帯住居がどんな状況か。
    玄関がべつなら気にしなくてよいだろうけれど、玄関が一緒なら資金がどうのとかは関係なくピンポンくらいしなさいよって話。
    だってもう既に他人が入っている家なんだから。
    キッチンリビングまで一緒なら尚更そこの嫁には配慮しないと。

    ユーザーID:6799101427

  • 他人様の家です

    名義も全てにおいて長男の妻の家です
    長男は配偶者なので一緒に住みますが、離婚した場合は家を出ていきます。

    長男の両親は居候です
    いつでも「出ていけ」と言われたら出なければいけません
    また、長男が離婚をした場合は、家をでなければなりません

    A子さんは、長男の両親の実子として、その両親の面倒をみる義務があります
    自分が面倒をみることができない場合、両親が長男の妻の家を追い出されないように配慮した行動をとるべきでしょうね
    例えば、「義理姉名義に家を自分の実家のように出入りすること」

    両親が義理姉の名義で建てた家に移った時点で、A子さんにとっての実家は消滅しました。

    両親が住んでいる場所にたまには会いにくるのはかまわないと思います

    訪問したら「○○(苗字)です。」と名のり、要件を伝える

    義理姉と兄が上がってもいいと許しがでるまで上がり込むことは許されません

    もちろん、足を投げだしてくつろぐことも、勝手に冷蔵庫を開けることも許されませんし
    テレビをリモコンやエアコンのリモコンも触ってはいけません

    義理姉は、夫親兄妹親戚に「出入り禁止」を申し付ける権利があります

    ユーザーID:6077640463

  • 実家ではない。

    自分の親の面倒を見てもらっていて仏壇を置かせてもらっているだけ。
    しかも、住んだことがない。
    となれば、実家ではない。
    そして、兄嫁に頭が上がりません。普通は。

    自分だったら、実家と考えていればインターホンは鳴らさない。田舎で仲が良ければ鳴らさないかも。
    実家でないと考えるなら必ず鳴らす。

    Aの立場で考えると、そもそも実家と思っているのでしょうか?実家のように振る舞っているだけではないでしょうか?
    または、すべて兄嫁のおかげであることを知っているのでしょうか?
    自分が住んだことのない家を実家とは思わないと思いますが、
    図々しい人なら、実家とは思っていなくとも、両親、兄の住む家には自分も家族として自分の家の様に振る舞うことはあると思います。
    たとえ、兄嫁がすべての権利を有しているとしても。
    兄嫁は嫁でしかなく、自分の家族ではないのでは?
    小姑根性ですね。

    ユーザーID:8240710304

  • 親がご厄介になっている長男妻の家

    「親がご厄介になっている長男夫妻の家」だと思います。
    妹の実家ではないのは確実だと思います。
    妹がチャイムも鳴らさず勝手に入るなど、言語道断ですね。

    妹の勘違い甚だしい行動も問題ですが、
    それをやめさせない、ご厄介になっている立場の親が一番の問題ですね。
    そして、その親と妹の行動を止めない長男も大問題です。
    長男妻以外に、まともな大人がいないようですね。

    ユーザーID:5948303124

  • 実家かどうかは関係ない

    <かたさん>(名指しすみません)
    のレスにすごく同意します

    でトピ主の場合
    ほぼ兄嫁さんの家と言っても過言ではない気がしますから
    意見がわれるなら、兄嫁さんの意向が最優先されていいように思います

    私は自身は全く同じではないけど
    A子に近い立場でも有り(実家で実姉が同居)
    同居嫁の立場でもあります(いるのは夫の姉なので義姉になりますが)
    です

    私の場合実家は建て直しましたが場所は同じだし
    父が頭金など出してたりするし、多く家にいるのも実姉なので
    長居するし(遠方なので1週間とか泊まります)
    玄関のオートロックの番号を知ってたり、わりと好き勝手してますが
    お嫁さんならそこまではしないかな

    逆に自宅は台所のみ別で義実家を建て直し
    土地は義父のもので家の名義とローンは夫
    (最初の数年は親も毎月半分支払い)
    義姉がくるときは親には連絡はありますが
    私にはありません、来た時はチャイムは鳴らしますが
    義親用と私達用は別にあり義親用を鳴らすので義姉だということは
    すぐにはわかりません
    (声などが聞こえてくるのであとからわかりますが)
    泊まりや1度出かけた後なんかはそのまま入ることもあります

    でも義姉がきても特に私が何かするわけでは無いので
    かまいませんし

    それこそ、レスにあるように
    親戚(義母の妹)とか義母の知り合いなんかが
    チャイムこそならしますが、
    そのまま玄関をあけて入ってくることもありますし
    (普段の私の居住スペースは2階なのでそこまではきません)
    当然私への連絡なんてないし、義母に連絡があるかも知りません

    それとトピの場合
    3世帯住宅というより
    2世帯3世代同居ですよね?

    でそれこそ台所なんかが同じ完全同居なのか
    台所などをわけた2世帯形のつくりなのかはわかりませんが
    その辺でもA子の行動の許容範囲って違う気がします

    ユーザーID:6448529512

  • 実家

    そもそも、実家って必ずあるものなの?
    違うと思うよ。
    生まれ育った家を家族ごと引っ越すなんてザラにある話だし、年取った親が誰か子供の家に同居し、古くなった家自体は売る、って事もある。
    私の場合はそうです。
    母の居る家はありますし、それを実家、とは言えるかどうかわかりませんが、兄の家なんだから、勝手に入って自由にしていい訳ないです。

    ユーザーID:9964455982

  • 実家といえば実家

    親が住んでいる家を実家と呼ぶ人もいると思います。

    ただ、お金を出しているのが長男嫁なら、
    両親もA子も遠慮は必要でしょう。

    A子は事情を知らないかもしれないけれども、
    例え事情を伏せたとしても、両親はA子を諫める必要があるでしょう。

    A子よりも、両親がウエルカム状態なのが問題です。

    ユーザーID:5204913159

  • 名義問題があるので

    もちろん法的には長男嫁の家であり、義妹の「実家」ではありません。

    しかし感情論から行くと、Aには親が住む場所が実家。
    心のよりどころです。

    貴方名義であり、夫と離婚したら義親も夫も追い出せば済むことです。
    しかし、貴方が亡くなったら?どうなると思いますか?
    夫と子供が相続し、〇〇家のものになります。

    もちろん義親は出て行きませんし夫はそのまま住めます。
    そうなるとAは今以上に頻繁にアポなしで出入りします。

    そういう家を貴方がわざわざ自分名義で建ててしまったことの甘さが、そこにあると感じます。

    ユーザーID:3566811297

  • 結果的に中庸を取る

    A子視点:「両親が住む場所であり、先祖の仏壇もある」のだから、
    心情的には実家と思いたいが、実質代替わりしているのも理解している

    長男妻視点:事実として自分が家主だが、A子の心情を推し量ってみれば、
    両親が住み、仏壇があるこの場所が実質実家と捉えられるのは
    ある程度仕方のないことだと考える事が出来る

    モデルケースとしてはこんな所じゃないでしょうか?
    で、このバランスが保たれている間はどちらも遠慮し合って、
    「いつでも来てくださいね」
    「すみません、ではたまにはお伺いさせて下さいね」
    くらいの事が言い合えるのだと思います。結果的に中庸を取るというかね。

    なのでもしこの段階で、長男妻が「ウチは私のものなんだけど」
    とキーキー言ったり、A子が「親のいる所が実家なの!」などと
    と必要以上にいきり立つのなら、そういうことじゃないと思う。

    逆に言えば、上記のようにどちがかが出過ぎた主張をし始めたら、
    それぞれの思惑が暴走することになると思います。
    長男妻は「いい加減にして、ここは私の名義!」となるし、
    A子は「親がいるところが実家でしょ!」という感じ。

    だから、どの時点の事を主さんが聞きたいのかによるんですよ。
    家族の事は正論だけでなく心情が深く絡むから難しい。
    その辺の事をお聞かせいただかないとミスリードしそうです。

    ユーザーID:4588550882

  • とっくに

    長男が結婚し、お嫁さんを連れてきた時点で実家ではないです。

     代替わりした長男夫婦の家です。ましてや名義人がお嫁さん、完全によそのお宅です。

    よって、A子は両親が世話になっていることに対して常に嫁に感謝し、めったに訪問せず、するときは事前連絡の上、手土産持参必須と考えます。
     
     当然、お泊りは論外、親とゆっくりしたい時は自宅に親を招待するべきです。

    ただし、介護が必要になったら、嫁に許可をとった上で、手伝いに適宜訪問し、時々は、自宅に月単位で引き取り、孝行を尽くし、かつ、嫁の疲れを癒やす。
     やむを得ず施設ということになっても文句は一切言わず、費用負担が出たら、折半する。

     以上、理想です。

    ユーザーID:2589442698

  • それでも

    実家ではない。

    トピ主様も書いているように「生まれ育った場所」でないのなら、
    仏壇の有無も関係ありません。

    誰にも「実家」があるわけではありません。
    親が賃貸住宅ならその観念は薄れるでしょうし、
    同じ場所でも立て直しすれば住んだ思い出も遮断されます。

    そして親が亡くなれば長兄が継いだ家とて代替わりして
    実家の看板は降ろします。
    兄弟姉妹の心情よりも継いだ家庭の生活、即ちプライバシーが優先します。

    ユーザーID:8653901415

  • 其処は長男妻の家。実家でも無ければ生家でもない。

    >事情があって長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義となっています。

    其の事情がややこしかったのかもしれませんが、上記の通りなら其処は長男妻の家であってA子さんの親は単に同居しているだけです。
    言葉悪いですがA子さん親が生活費も何も負担していないなら居候?
    居候は酷い言い方ですが、其処がA子さんの実家なのか?と言うなら親は確かに居るけれど実家ではないと思います兄嫁の家ですね。

    A子さんは単に便宜上実家と言っているのかもしれませんが、第一其処は兄嫁名義の家と言うのをA子さんは知っているのでしょか?
    親名義だと思っていませんか?

    兄嫁名義の家なら幾ら親が居るからと勝手な事は遠慮すべきだとは思います。
    兄嫁にしたら我が物顔で来られる義妹に嫌な気分はあると思います。
    ただA子の兄と親が「其れこそ」其の家を我が物で居るから娘(妹)が来ることで何も咎めないのでしょうね。
    常識ある親なら娘のA子さんに少しは遠慮しろと言いそうですが?

    トピ主さんがA子さんの兄嫁さんならA子さんに対しての図々しさに辟易する気持ち分かります。と、同時に義両親、夫にも不愉快さあるのでしょう。

    トピ主さんがA子さん自身として此のトピ書いたのは兄嫁さんに咎められたか、何か言われて「あれ、私オカシイの?」となったのでしょうか?
    もしトピ主さんがA子さんなら少しは礼儀あった方がいいですね。
    上記の「事情」のせいで兄嫁さんが全て支払っているのですから、図々しさより感謝しないと。

    ユーザーID:3217153680

  • 実家だなんて思えないけど

    トピ主様レス拝見しました。

    兄妹ではなく姉弟ですが、私はA子さんに近い立場です。
    生まれ育った家土地はすでに他人の手に渡り、別の場所に弟の妻名義の家があって、そこに祖父母や母の入る仏壇があります。

    そこが実家だとは、私は考えたことはありません。

    「本当の実家は無くなったのだし、母や可愛がってくれた祖父母の位牌もあるのだし、父もいるのだから、実家と思ってお盆やお正月には泊っていって」
    と弟は言ってくれます。
    それでも、そこがたとえ弟の名義の家であろうと、やはりそこは第一に弟家族の家だと思います。
    父がいて仏壇もあることは、二番目以降の条件でしかないと思ってしまいます。
    誘いを断るばかりというわけにもいかず、たまに訪れて泊ることありますが、実家に帰省した時のように寛ぐことはできないでいます。

    とはいえ、母親がいたらまた、多少違っていたかもしれません。
    それに、私自身も結婚当初は義親と同居でしたので、3世代同居のA子さんが兄嫁の名義であっても実家だと思い込みたい、そうと言い張らずにはいられない立場や心境に置かれているのであれば、頭から否定するばかりでは意味がないのでは、とも考えます。

    ユーザーID:5460179635

  • ありがとうございます1

    トピ主です。
    沢山のコメント、ありがとうございます。
    説明が足りない点が多々あったようで申し訳ありません。
    お答えできる範囲でお返事させていただきます。
    まとめてのお返事になり、すみません。

    >>鍵を持ってるのかな?
    A子は鍵を持っていません。
    父母の居室は一階和室で縁側があります。
    父母は高齢でほぼ毎日在宅しているので、縁側から声をかけて入ります。
    二階以上は長男夫妻の居室なので絶対上がりません。

    >>完全二世帯なのかどうなのかが鍵だと思いますが
    そもそも二世帯住宅ではありません。
    玄関もキッチンもお風呂もひとつだけで、それは施主である長男妻の希望です。

    >>誰がお金を出しているかです。
    もし「オレの家だから出て行け」と同居家族に言う男がいたら、モラハラと呼ばれるのではないでしょうか。
    誰がお金を出しているかだけで簡単に片付けられる問題でもないような気もしています。

    >>元の三所帯を売ったお金はどのように使われているのかにもよります。
    元の家は売っていません。
    元の家は父と長男の共同名義、いまは親族に貸しています。
    その家賃収入は長男妻が管理しており、家計費の一部にしているものと思われます。

    >>きっちり説明しないと義両親が亡くなった時に
    >>自分にも家の相続権があるとか言い出しかねませんよ。
    A子は現在の「実家」が長男妻の財産であることも、その事情も、相続権がないことも理解しています。
    ただし元の家の相続権はありますが、父母はA子に継がせる気はありません。
    A子には相続権を放棄するという念書を書かせています。
    さらに念のため、長男妻と養子縁組までしています。

    ユーザーID:8124075179

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます2

    トピ主です。
    沢山のコメント、ありがとうございます。

    >>我が家も結婚した娘達は
    >>「ピンポン」してから 入ってきます
    そうですね、今どきはそれが一般的かと思います。
    どうもA子は、ピンポンするのが他人行儀と思っているフシがあります。
    不思議なことに長男妻もA子が勝手に入ってきてもさほど気にしていませんが、もしかするとポーズなのかも知れません。

    >>勿論、宿泊は里帰り出産の1ヶ月のみ。
    >>それ以外は泊まっていません。
    A子はお産にも実家には帰りませんでした。
    実家に宿泊したことは、結婚後一度もないそうです。
    自分自身が長男嫁として義父母と同居しているので、その辺は分かっていると思います。
    A子が頻繁に「実家」に来るようになったのは、父母が高齢になってからです。
    平日昼間は父母以外全員外出しているため、父母が詐欺の被害にあったり火事を出したりするのではないかと心配なようです。

    >>言葉悪いですがA子さん親が生活費も何も負担していないなら居候?
    長男妻は、わりと古いタイプの女性のようです。
    結婚した以上は婚家の一員として最大限努力したいようです。
    だからこそ婚家のピンチに自分名義でローンを組むことも厭わなかったのでしょう。
    そんな長男妻だからこそ、父母から絶対的に信頼されています。
    父母はかなり高額な年金を貰っていますが、それらも含め家計全部を長男妻が管理しています。

    ユーザーID:8124075179

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さんがどの立場か分かりませんが。

    このメンバーで不満を持つのは長男妻ですよね。
    名義が自分、ローンも自分、これはリスクのすべてをこの妻一人が背負ってる訳ですし、逆にすべて自分の物でもあると思います。

    ですが、実際は高額な義両親の年金や親族に貸している前の家の賃借料の一部が家計に入っているとすれば、額にもよりますがそれがローンの一部になっているとも解釈できますね。

    長男妻が自分の名義だからとA子の実家ではないと主張するとすれば、それは少し違う気がしますし、かといってA子が長男妻に気を使うことなく堂々と出入りするのもそれはそれで配慮がないと思います。

    親しき仲にも礼儀あり。
    結婚とは他人同士が親族になるのだから、お互いに気遣いや思いやりが必要かなと思います。

    ユーザーID:4292493818

  • 親が居ても其処は実家とは違うかな

    其処の家は法的にもお嫁さん所有の家で有ってA子さんの実家では無いですね。
    親が半分でもお金を出して共有名義にでもなっていればまた違ってきますが。

    親も只の同居人です、その家も親の家ではない=A子さんにとって何の権利もない家です。
    他人の家に出入りするのにピンポンも押さないなんて常識から言っても可笑しいですよ。
    勝手に家に上がれば不法侵入です。

    お嫁さんが良い顔をしている内にしっかり治さないと今に出入り禁止。
    親が心配なら連れ帰ってくれ位言われます。

    昔の実家の土地建物は賃貸にでも出しているのですか?
    もしそのまま残っているなら、そこが実家です。

    ユーザーID:3140308253

  • トピ主レス3個読みました
    で結局トピ主は、どの立場でどうしたいのでしょう?

    もしかしてトピ主は、長男嫁でもA子でもなく
    ご両親の立場ですか?それとも長男さん?

    で親としてA子に注意すべきかどうか
    長男嫁から何か言われたとかそういうことでしょうかね?

    はたまた、長男の子の立場で
    母が可愛そうとか
    叔母が我が物顔で来ることに疑問があるとかなのかしら

    ユーザーID:6448529512

  • 実家じゃないですよ!

    色々ごちゃごちゃ言ってますけど、トピ主はA子なんですよね?
    トピ主の両親が長男妻の買った家に住まわせてもらってるんですよ!
    A子の実家ではありません!

    ユーザーID:7541595212

  • それは

    生まれ育った家という意味では、実家ではありません。でも、両親の住んでいる家という意味では、実家だと言えます。トピ主さんのレスを読みましたが、問題はどういうものなんでしょう? 誰かがA子さんの行為を問題視しているのですか?

    でも、鍵を持っておらず、両親の部屋の縁側から出入りして、長男世帯がある階上には上がらない、と。そして、いっさい宿泊しない。非常に常識的で、まともなかたのようです。また、いままでつねに入り浸っていたわけではなく、最近、両親が高齢化してから頻繁に出入りするようになった、と。それも、長男世帯が留守のあいだ、両親が二人きりなので心配だから、という理由で。わたしが長男や長男嫁の立場なら、ありがたいと思いこそすれ、迷惑だと思うことはありません。

    ピンポンせず、勝手に上がりこむことが問題なのですか? うーん、でも、娘の立場からすると(つまりA子さんの立場)、ピンポンしたら、両親を煩わせることになるうえに、誰に対しても玄関を開けるのを防止するためにも、庭にまわったほうが合理的だと思ってしまいます。それに、その時間、長男家族がいないとわかっているのなら、ピンポンする必要性を感じません。

    それとも、長男夫婦が留守のあいだに来られるのがいやなのでしょうか? その気持ちはわからないでもないですが、それより年寄り二人だけにしておくほうが不安に感じます。もしものことを考えてしまうので。そういうことを考えると、わたしが長男夫婦のどちらかなら、見て見ぬふりをしますね。とくに、長男嫁の立場なら、できるかぎり実子が面倒をみるべきだと考えているので。

    ちなみに、わたしは敷地内長男嫁の立場で、トピの長男嫁の立場に近いです。トピ主さんは、長男さんですか?

    ユーザーID:7754425492

  • 兄夫婦の家

    義姉が費用を出した義姉名義の家。
    土地も家も他に移った以上、実家というより義姉の建てた家にトピ主の両親を引き取った感じですかね。

    ご両親が住んでいる以上、お邪魔するのはいいとしてアポなし・ピンポンなしで我が物顔に上がり込むのは違います。
    兄夫婦の家でもあるんですよ。

    >A子の立場で
    とありますが、義姉の立場になれば余所に嫁いだ義妹に好き勝手されるのは気分が悪い話です。
    我が家も私達夫婦が建てた家に義両親が住んでいますが、義姉(主人の姉)が戸棚も冷蔵庫も開け放題、あるものは食べ放題です。
    イライラします。
    もし自分だったら・・立場を入れ替えて考えればどう振る舞うべきか見えると思います。

    ユーザーID:7702771450

  • え?長男妻とA子は戸籍状姉妹ってこと?

    父母と長男妻は養子縁組をしている。
    だったらA子とは姉妹ですよね。

    そこまで「身内」になっちゃってたら、なぁなぁになってしまうのかな・・・



    ちなみに私は結婚後は実家でもピンポン鳴らして「お邪魔します」って入ります。
    鍵は持ってるけどアポなしはしません。
    それは親からそう躾されたからです。
    私の親も私たちの家には同様に配慮してくれますので。

    ユーザーID:2089760128

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