これは実家といえますか?

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dam

ひと

父・母・長男・長男妻・長男の子2人
合計6人が暮らす三世帯住宅がありました。

この家が老朽化したため建替えることになりましたが、土地が手狭だったため、同市内の別の土地を購入して新築することになりました。
事情があって長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義となっています。

長男には妹(A子)がおり、結婚して同じ市内に住んでいます。
A子が生まれ育った家ではありませんが、「自分の親が住んでいるし、先祖の仏壇もあるから」という理由で、いまでも自分の実家だと思っています。

A子にとっては、実家なんだから自分が気が向いたときにいつでも訪問してOKだと思っているし、訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOKだと思っています。

A子の立場で考えてみてください。
これは実家といえますか?

ユーザーID:8124075179

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このトピのレス

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  • どっちでも良いけど

    実家でも帰る時は連絡してピンポンはしないとダメだと思いますよ。
    鍵を持ってるのかな?
    そんなことしていると鍵を取り換えられますよ。

    ユーザーID:5009955723

  • 親のいるところが実家

    うちの家族の場合は「親のいるところが実家」です。

    親のいるところを実家だと思ってもいいと私は思います。
    けれどトピ主さんの家の場合は、長男家族も一緒に住んでいるし
    名義が長男妻なので、遠慮なくいつでも訪問してOKというわけには
    いかないように思います。
    遠慮、気遣いがあってしかるべきだと思いますね。

    完全二世帯なのかどうなのかが鍵だと思いますが
    どうなのでしょうか。

    私の実家には親しかいませんし、緊急用に鍵は持ってますが
    ピンポンなしに勝手に上がることはないです。
    前もってちゃんと連絡して、ちゃんと訪問しますけどもね。

    ユーザーID:8487508449

  • トピ主さんは長男妻なんでしょうね

    義妹の立場で考えてくださいと書いてありますが、義妹の行動をみれば、実家と考えての行動ですよね。

    両親が住んでいるというだけで、慣習的になっているのでしょうね。
    両親が注意しない限り、気づかないままなのでは?

    ユーザーID:9926181342

  • 義姉の家です

    義姉の家に、仏壇を置かせて頂き、両親を住まわせて貰っている状況です

    実家ではありません。

    義姉がその気になれば
    仏壇も、A子両親も何時でも追い出す事が出来ます。

    兄夫婦が別居や離婚になった場合も
    仏壇とA子両親は其所を追い出されます

    名義人の好意で身を置かせて頂けているだけなのですから
    其所が実家なわけがありませんよね

    ユーザーID:6804369221

  • 実家ではない

    事情がどうであれ、長男嫁の家で実家ではありません。
    気がむいた時に行くとか、勝手に上がるとかありえません。
    父母は住まわしてもらっているのです。
    あなたがA子なら今後、そんな厚かましいことはしてはいけません。
    将来、結婚しても子供を連れて気軽に行こうとか思ったら
    大間違いです。
    長男嫁なら、はっきりと、ここは私の家で、実家ではないと言って
    いいと思います。
    私なら、親を住まわせてあげてるのに、娘まで……何と厚かましい
    と思います。

    ユーザーID:7831532080

  • 実家じゃない

    両親は兄の妻の家に居候してる状態だと思います。兄の妻には申し訳ないと思いますね、わたしが妹なら。
    兄の妻の家を自分の実家と言って勝手に出入りするなんて、申し訳なくて、図々しくて、絶対に出来ないです。

    ユーザーID:1340561686

  • 聞かないと分からないのか

    誰がお金を出しているかです。
    たしかにご両親が健在で一緒に暮らしているなら実家とはいえなくない。
    元の三所帯を売ったお金はどのように使われているのかにもよります。

    お嫁さんがローンを組みやすい安定した職業であったためこのようになったのだと思います。
    彼女の働きからローンを賄っているならやはり実家ではあるけれど兄夫婦の家に同居する両親という事になりますね。

    A子さんですがご両親がいるなら実家だと思うでしょう。
    でも代替わりしたのです。
    それも支払ってくれているのは兄の妻である兄嫁。
    インターホンも押さず上ってくるのは礼儀知らずというものです。

    本来は両親が代替わりして嫁がローンを組んでくれたおかげで新築に住めているので、お邪魔します。両親がお世話になっていますと最低限の挨拶はするよう娘に諭すべきなのです。
    こういう事に気が付かない両親だからインターホンも押さずドカドカと上り込んでくるのです。
    両親が気が利かないなら長男である兄が妹に言うべきなのです。
    それが出来ないというのは皆が気が利かない人達だという事ですね。

    あなたはローンの支払いを一手に引き受けたお嫁さんかしら?
    ここを見せましょう。

    御主人から妹に一言言って貰わないと奥さんはやってられないですよ。
    誰のおかげで新築に同居出来ているか考えないとみんな追い出されるかもよ?

    ユーザーID:5596881783

  • A子の立場で考えて=実家ではない

    私からすればA子は甘ったれの、躾のされていない小娘みたいなものです。
    もう、いい年だろうに、恥ずかしい女だと感じました。

    そう、私は甘ったれではないつもりです。
    かつ、身内から冷たいと言われ、とてもシビアに物事を考えるとよくない言われ方をしています。
    しかし、私を冷たいと言う人は依存気質なのでせせら笑って聞き流します。

    私なら、初期段階、つまり生まれ育った親の家でも兄夫妻が同居した時点で代替わりをしたと思います。
    他人(兄の妻)が住み出した時点で、もう気軽に行ける場所ではないと考えますね。
    それでも盆正月に短時間の訪問はすると思います。むろん、兄夫妻にアポを取ります。
    親が亡くなったら、もう本当に自分の帰る場ではないと感じますので寄り付きません。

    義理の関係は難しい、双方気をつかう存在ですから関わりたくありません。
    ちょっとした物言いで、怒らせたりすると面倒くさいですからね。
    接しなければもめることもありません、家に年2度以上は行きたくないですね。

    それが名義もお金も兄夫婦の家屋となると、もはや実家とは到底思えません。
    「兄夫婦の家に親が住まわせてもらっている」と考えます。
    実家ではなく、間違いなく兄夫婦の家と認識します。
    なので、親と会いたいときは外、または同市なら自分の家に呼びます。
    年1度くらいはひょっとしたらお邪魔するかもしれませんが、兄夫婦にもアポ取りをします。
    勝手に上り込むなど不躾な真似はしません。

    ユーザーID:4247591300

  • 私なりに想像してみた。

    私がA子なら、こう考えます。

    家の土地がどうとか名義がどうとか、何にしろ、長男と長男嫁と両親が話し合って、良いように決めてくれ。

    指示は母親から受けて、その指示に従うから、後で、おまえの実家じゃないとか言われても、気に入らないなら、そっちの家族で話し合って、結論を出せ。

    結論は母親から聞く。

    正直、実家ってもんに関心ないし、両親にも必要なければ会いたいとも思わない。不仲とかじゃないけど、あんまり興味がない。

    二世帯だろうが三世帯だろうが、同居を決めた時点で、君らが生活を共にする家族なわけだから、君らの家族の問題に巻き込まれたくない。

    もし、母親から意見を求められたら、こう言う。

    だいたい兄嫁が金を全部出した家なんて、遠慮しなきゃいけないから、近寄りたくない。
    だから、介護も親が施設にでも入らない限りは寄り付かないよ。もちろん、兄と兄嫁から家に来て欲しいと頼まれたら出来る範囲で動くけど?泊まりはしないな。

    アラフォー独身A子でした。

    ユーザーID:8230464891

  • それは実家ではない

    そこは長男妻の家であって義両親は引き取り同居ですね、
    いくら親が住んでいるとは言っても実家ではないです。

    A子の立場になって考えてみましたが
    そこは自分の両親からちゃんと説明してもらいたいかな
    お金の流れや名義がどうなっているか知らなかったら
    実家と勘違いしてしまうかもしれません、
    何もかもわかって実家扱いしてるならそこは長男から
    ちゃんと説明すべきだと思います。

    きっちり説明しないと義両親が亡くなった時に
    自分にも家の相続権があるとか言い出しかねませんよ。

    ユーザーID:3323150373

  • 親が住んでいる家

    実家ではないです。
    私にとって実家とは、生まれ育った、親が購入した家の事です。

    トピの場合は、兄嫁が購入し、親が住まわせてもらっている家です。
    気軽には行けません。

    ユーザーID:0173804599

  • 実家かな

    実家だとは思いますが

    実家ですあっても
    自立して(結婚でも)家を出た人は
    実家に行ったら
    まず「ピンポン」しましょう

    ましてや 長男一家も同居なら
    なおさらです

    いつも生活してる人以外が
    いきなり入ってきたら
    びっくりします

    我が家も結婚した娘達は
    「ピンポン」してから 入ってきます

    気遣い、エチケットかと

    ユーザーID:7896465315

  • まずは

    二世帯ですよね。
    1.父母夫婦
    2.長男家族
    3.?

    長男の子供が結婚してたら
    三世帯かと・・・

    さておき、父母がどう思っているか?
    聞いてみましょう。
    あとは、相談事になるかと。
    両親が住んでいる家、イコール実家とも言えるし。
    育ったかどうかは、関係ないかと・・・

    ユーザーID:9390937230

  • A子さんの立場で

    A子さんの立場で言えば都合よく自分の実家ってことになります。
    本来であればご主人か義両親がA子さんにはっきり言わなければなりません。
    そのあたり義両親の意識はどうなんですか?
    住まわせてもらってるとういう意識はあるんですか?
    ご主人はどうでしょうか?
    世帯主はトピ主だという明確な意識はあるんですか?
    便宜上トピ主が世帯主だと思っているようなら現状はかわりませんよ。

    ユーザーID:3565663441

  • そうですね。

    >A子の立場で考えてみてください。

    私がA子なら勿論両親が住んでいる所は実家と思う。
    但し長男一家に気は使うからアポなし訪問はしない。
    アナタも小姑が好き勝手しているのが許せないなら我が家はもう政権交代している事をわからせないとね。
    勝手に来るな!
    ってハッキリ言ったら?

    ユーザーID:7774373146

  • 違う。

    そこは兄の家です。
    いくら親がいるかからといって実家と勘違いしてはダメ。

    ユーザーID:5764821360

  • 親の居所

    ただの、親が世話になっている場所、ですね。

    実家と思いたいけど、それは図々しいと、遠慮します。

    実際、私は、妹の立場です。
    兄が結婚して、同居なんかしたら、実母が私を出入りさせないでしょう。
    母自体が、実家に兄嫁が入ったため、出入りを控えるように言われたので、
    お産も帰れなかったし。ま、都内、隣の区だから、祖母が手伝いに来たようですが。

    よく見かけるのが、息子夫婦名義の家に世話になっているのに、
    妹や姉が、当たり前に出入りする。
    親が、きちんと言って制限させるべきだと思うけど。
    だって、親の家、じゃないんだから。
    ただの居候ですよ。
    それをデカイ顔して、恥ずかしくないのかな。

    ユーザーID:5462536006

  • 言えません。

    実家というのは自分の親が所有する家の事で
    トピに挙げられている家は兄夫婦の家、正確にいうなら兄嫁の家です。
    兄夫婦が離婚したら、兄も両親もその家から出て行かねばなりませんから
    実家とは言えないと思います。

    あと、これは常識の違いかと思いますが
    たとえ実家といえども、居住していない家に行くときは
    前日アポを取らないまでも、これから行くね、と連絡をし
    ピンポンを鳴らして応答があってから入るものだと思います。
    自分の家じゃないのに、いきなり入り込むとか私は無礼な人だなって思います。

    ユーザーID:3723321264

  • まぁ、実家でしょうね

    元々の実家を建替ただけでしょう?当然、実家です。誰がその不動産購入のお金を出したかは関係ありません。たとえ賃貸であろうと実家は実家でしょ?
    ただ、長男の妻がどういう事情?つもり?で、お金を出したかまでは分かりませんが。例えば、(本当の意味で)個人所有のつもりで購入したのなら、A子が我が物顔で出入りするのはダメでしょう。でもそうなると、同居の夫や義両親もただの居候ですね(笑)、、そうではなく、融資の都合上、長男の妻が借り入れしただけだと推測しますが?
    本当の問題はもっと単純で、無連絡やピンポンなしで上がってくるというのが気に入らないだけではないでしょうか?こちらはこちらの生活があるのだからそれは当然の言い分です。「親しき中にも礼儀あり」ですよね。ちなみに私は、自分の実家に帰る時でも必ず連絡を入れて玄関先で(軽くですが)挨拶くらいはします。

    ユーザーID:4395188592

  • 正真正銘長男妻の家

    あなたは、A子なんでしょうね。
    そして、あなたは新しいピカピカの家を自分の実家として我が物顔で出入りしたいのに長男妻に嫌がられているのでしょう?

    新しい家は長男妻の家ですよ。
    そこにあなたの両親が一緒に居候させてもらっているのです。
    よって、両親の家でないのですから、あなたの実家ではありません。
    あなたの実家はなくなっただけです。
    これからは、自分の両親と一緒に住んでくれている長男妻に感謝の気持ちを持ち、家に行きたいならば失礼のないように気をつけましょう。
    あなたが長男妻に対して礼節を持って接すれば、良識的な訪問回数ならば快く訪問させてもらえるのではないでしょうか。
    逆に横柄な態度であれば出禁になるでしょう。

    ユーザーID:4225331315

  • 実家です

    ただ貴方は出た身です。

    現在の実家が長男妻名義であれば、実家ではあるが勝手に出入りは

    出来ません。 

    貴方にとっては実家は他人の所有物ですから。

    もし貴方がその家の建築費に融資しいるのならこの限りではありません。

    ユーザーID:4166059846

  • 実家とは言えない

    A子から見れば、それは兄の妻の家であって、そこに兄と両親が同居している状態なので、A子の実家とは言えないと思います。

    ユーザーID:5696178299

  • そこは、義姉の家

     はっきり言って、その家は義姉の家です。どういう事情か知りませんが、夫と夫の親のていたらくのせいで、義姉が建てた家に、同居させてもらっているという状況です。
     したがって、妹にとっては他人の家です。妹に実家はありません。それが嫌ならあなたがお金を出して、両親にマンションでも買ってあげてください。立派な実家になります。
     とにかく、兄妹その両親、へたれです。

    ユーザーID:5135433737

  • もはや、実家じゃない

    妹から見ると、長男家に同居している両親というだけで、もはや実家では無いです。

    >A子にとっては、実家なんだから自分が気が向いたときにいつでも訪問してOKだと思っているし、訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOKだと思っています。

    田舎の実家なら、小姑がこういう振る舞いをしても、親が怒る事はないと思います。
    現在は「長男嫁の家」なので、この振る舞いはおかしいです。
    いまだにそんな行為をしているとしたら、両親や長男が妹に対して注意したり叱らないといけないです。
    もう実家じゃないから、遠慮するようにと。

    長男嫁が小姑に対してやめて欲しいと感じているのなら、長男経由で苦情を言うしかないです。

    ユーザーID:7190976096

  • 代替わり

    長男妻の家ですね

    実家でも、子が家を出たらよその家ですよ
    結婚したら、親戚ですよ

    ご両親を引き取ってもらったらいかがでしょ?

    長男がしっかりすればいいだけです
    家には鍵をかけるようにしましょう

    ユーザーID:3635361463

  • 実家ではない

    >長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義

    A子両親は居候。
    よってA子両親の家ではない。

    イコール実家ではない。


    A子実家だったら遺産相続対象ですが、
    その家にA子相続分は無いでしょ。


    >先祖の仏壇もあるから
    ・・・仏壇は引越し可能ですよ。

    ユーザーID:3105767872

  • 実家だろうが実家でなかろうが関係ないでしょう

    たぶんトピ主さんは実家という単語の定義を知りたいわけではないと思うのですが、
    違いますか?
    A子の行動についての是非を議論したいのですよね?

    A子の行動については、
    「住んでいる人間が良いと言えば良い」です。

    実家であるかないかはまったく関係ありません。極論を言えば、
    親戚の家だろうが友人の家だろうが知人の家だろうが他人の家だろうが
    住んでいる人間が良いと言えば良いのです。

    逆に言えば、たとえ実家だろうとも、住んでいる人間から
    ちゃんと連絡をして許可を得てから来いと言われているなら、
    気が向いたときにいつでも訪問してOKということにはなりません。

    住んでいる人間が一人ならばその人の意向だけで決めることができますが、
    複数で意見が異なる場合は難しいですね。
    現在の家・土地は長男妻の名義ならば、長男妻の発言力が強くなるでしょう。

    ユーザーID:2095238787

  • 主人は妻

    とにかく新築の土地建物が妻の財産ということなら、
    おそらく妻は働くなりして一家を支える経済力があるということ。

    もはやその一家は妻が大黒柱ということではないでしょうかね。

    夫も義両親も住まわせてもらっている立場だから
    物理的にも家庭経営上ももはや義妹にとって実家ではありません。

    あなたの居場所はもうここにはないのよ、とでも言ってみたら。

    ユーザーID:8653901415

  • 補足です

    トピ文の「母」も同じ市内の出身です。
    その母の両親は、跡取り息子が結婚したとき別の場所に建てた家に引き取られました。
    母の両親は故人ですが、そこに仏壇があるので「実家」という位置づけになっているようです。
    母は高齢のため最近はあまり外出しませんが、むかしはその「実家」をよく訪問していました。
    時代も違うかも知れませんが、ピンポンなど鳴らさなかったと思います。

    トピ文の「長男妻」も同じ市内出身で、ときどき実家を訪ねるようです。
    長男妻の両親も故人で、いまは実家に兄一家だけが住んでいますが、自分が生まれ育った場所なので実家という感覚があるようです。
    それぞれの子ども同士(=いとこ同士)も幼い頃から一緒に遊ぶ機会が多かったので、とても仲が良いです。
    長男夫妻の子ども達とA子の子ども達(=同じくいとこ同士)も、同様の事情でとても仲良しです。

    A子の夫は長男で、A子は義父母と子ども達と三世代同居しています。
    夫の弟妹は、お彼岸やお盆はもちろん他の時でもたまに訪ねて来て勝手に上り込んでいるようです。
    夫の弟妹にとっては生まれ育った家なので、実家という感覚があるようです。

    この実家感覚は、このファミリーだけの感覚なのか、土地柄なのかは不明です。
    そんな事情なので、A子が実家だと思うのも無理はないのかも知れません。
    ただしそこは、自分が生まれ育った場所でもなく、親の名義でもない家なのですが…
    でも他には実家と言える家はありません。
    みなさんがA子だったら、どう考えますか?

    ユーザーID:8124075179

  • 実家じゃないし実家だとしてもNG

    そもそもそこが実家だとしても、予告もなしに勝手に家に上がるという時点でアウトだとお私は思いますよ。

    これって小姑あるあるだろうなと。

    私は嫁に行った小姑の立場です。
    A子さんと同じですよね。
    兄が親と同居しています。

    私の場合は確かに生まれ育った家ですが
    たまに帰りますが、冷蔵庫の中のもの一つ使うにしてもちゃんと母親に確認します。

    義姉さんはいい人で、なんでも好きにしてくださいねと言いますが
    だからといって本当に我が物顔にふるまっていいとは思っていません。

    私自身が三世代同居で育ちまして、伯父や叔母たちが泊りにくるという環境で育ちました。

    あくまで彼らはお客さんです。
    だから時折来るときにはもてなしていたという事です

    ちゃんとそこをわきまえていないA子さんには実兄か、実親がちゃんといい聞かせるべきでしょう。

    ユーザーID:4393182321

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