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発言小町

新しいトピを作成
本文です

これは実家といえますか?

dam
2019年7月4日 19:04

父・母・長男・長男妻・長男の子2人
合計6人が暮らす三世帯住宅がありました。

この家が老朽化したため建替えることになりましたが、土地が手狭だったため、同市内の別の土地を購入して新築することになりました。
事情があって長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義となっています。

長男には妹(A子)がおり、結婚して同じ市内に住んでいます。
A子が生まれ育った家ではありませんが、「自分の親が住んでいるし、先祖の仏壇もあるから」という理由で、いまでも自分の実家だと思っています。

A子にとっては、実家なんだから自分が気が向いたときにいつでも訪問してOKだと思っているし、訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOKだと思っています。

A子の立場で考えてみてください。
これは実家といえますか?

ユーザーID:8124075179  


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タイトル 投稿者 更新時間
どっちでも良いけど
ハウス
2019年7月4日 21:10

実家でも帰る時は連絡してピンポンはしないとダメだと思いますよ。
鍵を持ってるのかな?
そんなことしていると鍵を取り換えられますよ。

ユーザーID:5009955723
親のいるところが実家
プラネッツ
2019年7月4日 21:10

うちの家族の場合は「親のいるところが実家」です。

親のいるところを実家だと思ってもいいと私は思います。
けれどトピ主さんの家の場合は、長男家族も一緒に住んでいるし
名義が長男妻なので、遠慮なくいつでも訪問してOKというわけには
いかないように思います。
遠慮、気遣いがあってしかるべきだと思いますね。

完全二世帯なのかどうなのかが鍵だと思いますが
どうなのでしょうか。

私の実家には親しかいませんし、緊急用に鍵は持ってますが
ピンポンなしに勝手に上がることはないです。
前もってちゃんと連絡して、ちゃんと訪問しますけどもね。

ユーザーID:8487508449
トピ主さんは長男妻なんでしょうね
2019年7月4日 21:13

義妹の立場で考えてくださいと書いてありますが、義妹の行動をみれば、実家と考えての行動ですよね。

両親が住んでいるというだけで、慣習的になっているのでしょうね。
両親が注意しない限り、気づかないままなのでは?

ユーザーID:9926181342
義姉の家です携帯からの書き込み
2019年7月4日 21:14

義姉の家に、仏壇を置かせて頂き、両親を住まわせて貰っている状況です

実家ではありません。

義姉がその気になれば
仏壇も、A子両親も何時でも追い出す事が出来ます。

兄夫婦が別居や離婚になった場合も
仏壇とA子両親は其所を追い出されます

名義人の好意で身を置かせて頂けているだけなのですから
其所が実家なわけがありませんよね

ユーザーID:6804369221
実家ではない
うめこ
2019年7月4日 22:04

事情がどうであれ、長男嫁の家で実家ではありません。
気がむいた時に行くとか、勝手に上がるとかありえません。
父母は住まわしてもらっているのです。
あなたがA子なら今後、そんな厚かましいことはしてはいけません。
将来、結婚しても子供を連れて気軽に行こうとか思ったら
大間違いです。
長男嫁なら、はっきりと、ここは私の家で、実家ではないと言って
いいと思います。
私なら、親を住まわせてあげてるのに、娘まで……何と厚かましい
と思います。

ユーザーID:7831532080
実家じゃない
イエネコ
2019年7月4日 22:16

両親は兄の妻の家に居候してる状態だと思います。兄の妻には申し訳ないと思いますね、わたしが妹なら。
兄の妻の家を自分の実家と言って勝手に出入りするなんて、申し訳なくて、図々しくて、絶対に出来ないです。

ユーザーID:1340561686
聞かないと分からないのか
あらあら
2019年7月4日 22:27

誰がお金を出しているかです。
たしかにご両親が健在で一緒に暮らしているなら実家とはいえなくない。
元の三所帯を売ったお金はどのように使われているのかにもよります。

お嫁さんがローンを組みやすい安定した職業であったためこのようになったのだと思います。
彼女の働きからローンを賄っているならやはり実家ではあるけれど兄夫婦の家に同居する両親という事になりますね。

A子さんですがご両親がいるなら実家だと思うでしょう。
でも代替わりしたのです。
それも支払ってくれているのは兄の妻である兄嫁。
インターホンも押さず上ってくるのは礼儀知らずというものです。

本来は両親が代替わりして嫁がローンを組んでくれたおかげで新築に住めているので、お邪魔します。両親がお世話になっていますと最低限の挨拶はするよう娘に諭すべきなのです。
こういう事に気が付かない両親だからインターホンも押さずドカドカと上り込んでくるのです。
両親が気が利かないなら長男である兄が妹に言うべきなのです。
それが出来ないというのは皆が気が利かない人達だという事ですね。

あなたはローンの支払いを一手に引き受けたお嫁さんかしら?
ここを見せましょう。

御主人から妹に一言言って貰わないと奥さんはやってられないですよ。
誰のおかげで新築に同居出来ているか考えないとみんな追い出されるかもよ?

ユーザーID:5596881783
A子の立場で考えて=実家ではない
ひより
2019年7月4日 22:55

私からすればA子は甘ったれの、躾のされていない小娘みたいなものです。
もう、いい年だろうに、恥ずかしい女だと感じました。

そう、私は甘ったれではないつもりです。
かつ、身内から冷たいと言われ、とてもシビアに物事を考えるとよくない言われ方をしています。
しかし、私を冷たいと言う人は依存気質なのでせせら笑って聞き流します。

私なら、初期段階、つまり生まれ育った親の家でも兄夫妻が同居した時点で代替わりをしたと思います。
他人(兄の妻)が住み出した時点で、もう気軽に行ける場所ではないと考えますね。
それでも盆正月に短時間の訪問はすると思います。むろん、兄夫妻にアポを取ります。
親が亡くなったら、もう本当に自分の帰る場ではないと感じますので寄り付きません。

義理の関係は難しい、双方気をつかう存在ですから関わりたくありません。
ちょっとした物言いで、怒らせたりすると面倒くさいですからね。
接しなければもめることもありません、家に年2度以上は行きたくないですね。

それが名義もお金も兄夫婦の家屋となると、もはや実家とは到底思えません。
「兄夫婦の家に親が住まわせてもらっている」と考えます。
実家ではなく、間違いなく兄夫婦の家と認識します。
なので、親と会いたいときは外、または同市なら自分の家に呼びます。
年1度くらいはひょっとしたらお邪魔するかもしれませんが、兄夫婦にもアポ取りをします。
勝手に上り込むなど不躾な真似はしません。

ユーザーID:4247591300
私なりに想像してみた。携帯からの書き込み
独身義妹
2019年7月4日 23:30

私がA子なら、こう考えます。

家の土地がどうとか名義がどうとか、何にしろ、長男と長男嫁と両親が話し合って、良いように決めてくれ。

指示は母親から受けて、その指示に従うから、後で、おまえの実家じゃないとか言われても、気に入らないなら、そっちの家族で話し合って、結論を出せ。

結論は母親から聞く。

正直、実家ってもんに関心ないし、両親にも必要なければ会いたいとも思わない。不仲とかじゃないけど、あんまり興味がない。

二世帯だろうが三世帯だろうが、同居を決めた時点で、君らが生活を共にする家族なわけだから、君らの家族の問題に巻き込まれたくない。

もし、母親から意見を求められたら、こう言う。

だいたい兄嫁が金を全部出した家なんて、遠慮しなきゃいけないから、近寄りたくない。
だから、介護も親が施設にでも入らない限りは寄り付かないよ。もちろん、兄と兄嫁から家に来て欲しいと頼まれたら出来る範囲で動くけど?泊まりはしないな。

アラフォー独身A子でした。

ユーザーID:8230464891
それは実家ではない
ひな
2019年7月5日 0:22

そこは長男妻の家であって義両親は引き取り同居ですね、
いくら親が住んでいるとは言っても実家ではないです。

A子の立場になって考えてみましたが
そこは自分の両親からちゃんと説明してもらいたいかな
お金の流れや名義がどうなっているか知らなかったら
実家と勘違いしてしまうかもしれません、
何もかもわかって実家扱いしてるならそこは長男から
ちゃんと説明すべきだと思います。

きっちり説明しないと義両親が亡くなった時に
自分にも家の相続権があるとか言い出しかねませんよ。

ユーザーID:3323150373
親が住んでいる家
匿名
2019年7月5日 6:45

実家ではないです。
私にとって実家とは、生まれ育った、親が購入した家の事です。

トピの場合は、兄嫁が購入し、親が住まわせてもらっている家です。
気軽には行けません。

ユーザーID:0173804599
実家かな携帯からの書き込み
ポコポコ
2019年7月5日 7:39

実家だとは思いますが

実家ですあっても
自立して(結婚でも)家を出た人は
実家に行ったら
まず「ピンポン」しましょう

ましてや 長男一家も同居なら
なおさらです

いつも生活してる人以外が
いきなり入ってきたら
びっくりします

我が家も結婚した娘達は
「ピンポン」してから 入ってきます

気遣い、エチケットかと

ユーザーID:7896465315
まずは
tommy036
2019年7月5日 7:52

二世帯ですよね。
1.父母夫婦
2.長男家族
3.?

長男の子供が結婚してたら
三世帯かと・・・

さておき、父母がどう思っているか?
聞いてみましょう。
あとは、相談事になるかと。
両親が住んでいる家、イコール実家とも言えるし。
育ったかどうかは、関係ないかと・・・

ユーザーID:9390937230
A子さんの立場で
KM
2019年7月5日 7:59

A子さんの立場で言えば都合よく自分の実家ってことになります。
本来であればご主人か義両親がA子さんにはっきり言わなければなりません。
そのあたり義両親の意識はどうなんですか?
住まわせてもらってるとういう意識はあるんですか?
ご主人はどうでしょうか?
世帯主はトピ主だという明確な意識はあるんですか?
便宜上トピ主が世帯主だと思っているようなら現状はかわりませんよ。

ユーザーID:3565663441
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年7月5日 8:08

>A子の立場で考えてみてください。

私がA子なら勿論両親が住んでいる所は実家と思う。
但し長男一家に気は使うからアポなし訪問はしない。
アナタも小姑が好き勝手しているのが許せないなら我が家はもう政権交代している事をわからせないとね。
勝手に来るな!
ってハッキリ言ったら?

ユーザーID:7774373146
違う。
いちご
2019年7月5日 8:10

そこは兄の家です。
いくら親がいるかからといって実家と勘違いしてはダメ。

ユーザーID:5764821360
親の居所
うさ
2019年7月5日 8:23

ただの、親が世話になっている場所、ですね。

実家と思いたいけど、それは図々しいと、遠慮します。

実際、私は、妹の立場です。
兄が結婚して、同居なんかしたら、実母が私を出入りさせないでしょう。
母自体が、実家に兄嫁が入ったため、出入りを控えるように言われたので、
お産も帰れなかったし。ま、都内、隣の区だから、祖母が手伝いに来たようですが。

よく見かけるのが、息子夫婦名義の家に世話になっているのに、
妹や姉が、当たり前に出入りする。
親が、きちんと言って制限させるべきだと思うけど。
だって、親の家、じゃないんだから。
ただの居候ですよ。
それをデカイ顔して、恥ずかしくないのかな。

ユーザーID:5462536006
言えません。
その名は
2019年7月5日 8:54

実家というのは自分の親が所有する家の事で
トピに挙げられている家は兄夫婦の家、正確にいうなら兄嫁の家です。
兄夫婦が離婚したら、兄も両親もその家から出て行かねばなりませんから
実家とは言えないと思います。

あと、これは常識の違いかと思いますが
たとえ実家といえども、居住していない家に行くときは
前日アポを取らないまでも、これから行くね、と連絡をし
ピンポンを鳴らして応答があってから入るものだと思います。
自分の家じゃないのに、いきなり入り込むとか私は無礼な人だなって思います。

ユーザーID:3723321264
まぁ、実家でしょうね
ヨーコ
2019年7月5日 8:59

元々の実家を建替ただけでしょう?当然、実家です。誰がその不動産購入のお金を出したかは関係ありません。たとえ賃貸であろうと実家は実家でしょ?
ただ、長男の妻がどういう事情?つもり?で、お金を出したかまでは分かりませんが。例えば、(本当の意味で)個人所有のつもりで購入したのなら、A子が我が物顔で出入りするのはダメでしょう。でもそうなると、同居の夫や義両親もただの居候ですね(笑)、、そうではなく、融資の都合上、長男の妻が借り入れしただけだと推測しますが?
本当の問題はもっと単純で、無連絡やピンポンなしで上がってくるというのが気に入らないだけではないでしょうか?こちらはこちらの生活があるのだからそれは当然の言い分です。「親しき中にも礼儀あり」ですよね。ちなみに私は、自分の実家に帰る時でも必ず連絡を入れて玄関先で(軽くですが)挨拶くらいはします。

ユーザーID:4395188592
正真正銘長男妻の家
kana
2019年7月5日 9:35

あなたは、A子なんでしょうね。
そして、あなたは新しいピカピカの家を自分の実家として我が物顔で出入りしたいのに長男妻に嫌がられているのでしょう?

新しい家は長男妻の家ですよ。
そこにあなたの両親が一緒に居候させてもらっているのです。
よって、両親の家でないのですから、あなたの実家ではありません。
あなたの実家はなくなっただけです。
これからは、自分の両親と一緒に住んでくれている長男妻に感謝の気持ちを持ち、家に行きたいならば失礼のないように気をつけましょう。
あなたが長男妻に対して礼節を持って接すれば、良識的な訪問回数ならば快く訪問させてもらえるのではないでしょうか。
逆に横柄な態度であれば出禁になるでしょう。

ユーザーID:4225331315
実家です
秋生
2019年7月5日 9:43

ただ貴方は出た身です。

現在の実家が長男妻名義であれば、実家ではあるが勝手に出入りは

出来ません。 

貴方にとっては実家は他人の所有物ですから。

もし貴方がその家の建築費に融資しいるのならこの限りではありません。

ユーザーID:4166059846
実家とは言えない
おサル
2019年7月5日 9:44

A子から見れば、それは兄の妻の家であって、そこに兄と両親が同居している状態なので、A子の実家とは言えないと思います。

ユーザーID:5696178299
そこは、義姉の家
じいじい
2019年7月5日 9:57

 はっきり言って、その家は義姉の家です。どういう事情か知りませんが、夫と夫の親のていたらくのせいで、義姉が建てた家に、同居させてもらっているという状況です。
 したがって、妹にとっては他人の家です。妹に実家はありません。それが嫌ならあなたがお金を出して、両親にマンションでも買ってあげてください。立派な実家になります。
 とにかく、兄妹その両親、へたれです。

ユーザーID:5135433737
もはや、実家じゃない
ポテチ
2019年7月5日 10:08

妹から見ると、長男家に同居している両親というだけで、もはや実家では無いです。

>A子にとっては、実家なんだから自分が気が向いたときにいつでも訪問してOKだと思っているし、訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOKだと思っています。

田舎の実家なら、小姑がこういう振る舞いをしても、親が怒る事はないと思います。
現在は「長男嫁の家」なので、この振る舞いはおかしいです。
いまだにそんな行為をしているとしたら、両親や長男が妹に対して注意したり叱らないといけないです。
もう実家じゃないから、遠慮するようにと。

長男嫁が小姑に対してやめて欲しいと感じているのなら、長男経由で苦情を言うしかないです。

ユーザーID:7190976096
代替わり
レンのん
2019年7月5日 10:09

長男妻の家ですね

実家でも、子が家を出たらよその家ですよ
結婚したら、親戚ですよ

ご両親を引き取ってもらったらいかがでしょ?

長男がしっかりすればいいだけです
家には鍵をかけるようにしましょう

ユーザーID:3635361463
実家ではない
ホウキ荘2号
2019年7月5日 10:10

>長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義

A子両親は居候。
よってA子両親の家ではない。

イコール実家ではない。


A子実家だったら遺産相続対象ですが、
その家にA子相続分は無いでしょ。


>先祖の仏壇もあるから
・・・仏壇は引越し可能ですよ。

ユーザーID:3105767872
実家だろうが実家でなかろうが関係ないでしょう
かた
2019年7月5日 10:47

たぶんトピ主さんは実家という単語の定義を知りたいわけではないと思うのですが、
違いますか?
A子の行動についての是非を議論したいのですよね?

A子の行動については、
「住んでいる人間が良いと言えば良い」です。

実家であるかないかはまったく関係ありません。極論を言えば、
親戚の家だろうが友人の家だろうが知人の家だろうが他人の家だろうが
住んでいる人間が良いと言えば良いのです。

逆に言えば、たとえ実家だろうとも、住んでいる人間から
ちゃんと連絡をして許可を得てから来いと言われているなら、
気が向いたときにいつでも訪問してOKということにはなりません。

住んでいる人間が一人ならばその人の意向だけで決めることができますが、
複数で意見が異なる場合は難しいですね。
現在の家・土地は長男妻の名義ならば、長男妻の発言力が強くなるでしょう。

ユーザーID:2095238787
主人は妻
発迷家
2019年7月5日 10:57

とにかく新築の土地建物が妻の財産ということなら、
おそらく妻は働くなりして一家を支える経済力があるということ。

もはやその一家は妻が大黒柱ということではないでしょうかね。

夫も義両親も住まわせてもらっている立場だから
物理的にも家庭経営上ももはや義妹にとって実家ではありません。

あなたの居場所はもうここにはないのよ、とでも言ってみたら。

ユーザーID:8653901415
補足です
dam(トピ主)
2019年7月5日 11:13

トピ文の「母」も同じ市内の出身です。
その母の両親は、跡取り息子が結婚したとき別の場所に建てた家に引き取られました。
母の両親は故人ですが、そこに仏壇があるので「実家」という位置づけになっているようです。
母は高齢のため最近はあまり外出しませんが、むかしはその「実家」をよく訪問していました。
時代も違うかも知れませんが、ピンポンなど鳴らさなかったと思います。

トピ文の「長男妻」も同じ市内出身で、ときどき実家を訪ねるようです。
長男妻の両親も故人で、いまは実家に兄一家だけが住んでいますが、自分が生まれ育った場所なので実家という感覚があるようです。
それぞれの子ども同士(=いとこ同士)も幼い頃から一緒に遊ぶ機会が多かったので、とても仲が良いです。
長男夫妻の子ども達とA子の子ども達(=同じくいとこ同士)も、同様の事情でとても仲良しです。

A子の夫は長男で、A子は義父母と子ども達と三世代同居しています。
夫の弟妹は、お彼岸やお盆はもちろん他の時でもたまに訪ねて来て勝手に上り込んでいるようです。
夫の弟妹にとっては生まれ育った家なので、実家という感覚があるようです。

この実家感覚は、このファミリーだけの感覚なのか、土地柄なのかは不明です。
そんな事情なので、A子が実家だと思うのも無理はないのかも知れません。
ただしそこは、自分が生まれ育った場所でもなく、親の名義でもない家なのですが…
でも他には実家と言える家はありません。
みなさんがA子だったら、どう考えますか?

ユーザーID:8124075179
実家じゃないし実家だとしてもNG
もうすぐアラカン
2019年7月5日 11:27

そもそもそこが実家だとしても、予告もなしに勝手に家に上がるという時点でアウトだとお私は思いますよ。

これって小姑あるあるだろうなと。

私は嫁に行った小姑の立場です。
A子さんと同じですよね。
兄が親と同居しています。

私の場合は確かに生まれ育った家ですが
たまに帰りますが、冷蔵庫の中のもの一つ使うにしてもちゃんと母親に確認します。

義姉さんはいい人で、なんでも好きにしてくださいねと言いますが
だからといって本当に我が物顔にふるまっていいとは思っていません。

私自身が三世代同居で育ちまして、伯父や叔母たちが泊りにくるという環境で育ちました。

あくまで彼らはお客さんです。
だから時折来るときにはもてなしていたという事です

ちゃんとそこをわきまえていないA子さんには実兄か、実親がちゃんといい聞かせるべきでしょう。

ユーザーID:4393182321
別ですよね?
通りすがり
2019年7月5日 11:54

別の土地に新しく建て直すんですよね?

わたしがA子だとしたら…。

生まれ育った家が実家だと言う感覚です。
なので、両親が住んでる家に長男(長女)夫婦が入ったとしても、そこは実家です。
兄夫婦だとかなり気を使うと思いますが、姉夫婦ならそれほどでもないかも。

別の土地に新しく家を建て、それが兄夫婦の管理ならば実家と言う感覚はありません。
たまに遊びに行ったとしても、泊まりはしません。
ゆっくり両親に会いたいときは、来てもらいます。

なので、トピの答えとしたら『実家とは思わない』です。

ユーザーID:5764316684
実家ではありますが・・・
れいれいまま
2019年7月5日 12:17

訪問には適度な配慮は必要ということかと。

時折、訪問すること自体は間違っていませんし、親が暮らしている以上は
実家を呼んでよいのだとは思います。

ただ、A子さんのお兄様たち夫婦の家でもある訳ですから、度々の訪問は
控えて、アポをとってから・・・というのは当然の配慮ではあろうと
思いますね。

まぁ住み慣れていた自分の実家がなくなるというのは、私自身も経験はありますが
寂しいものではありますし、たとえ、現在は親名義のものではなくとも
親の顔を見るべく、訪問すること自体は責められるものではないと
思いますよ。

ユーザーID:0304824760
我が家では。
マリー
2019年7月5日 12:23

嫁が同居した時点で他人の家です。
建て替えや引っ越し関係ありません。

遊びにくる際も代替わりした嫁さんか、
息子に聞いてからです。

勿論、宿泊は里帰り出産の1ヶ月のみ。
それ以外は泊まっていません。

ユーザーID:2415025558
実家=親の家なので、そこは実家ではない
kokko
2019年7月5日 12:24

そもそも長男に代替わりしたらそこは長男の家になり実家ではなくなります。生家であったとしても。
さらには今回生家ですらなく義姉の所有の家となれば、まったく実家ではないと思います。

まあ実家でも訪れるときは事前にアポをとるべきだしインターホンは鳴らすべきです。

ユーザーID:3119666305
代替わりした他人の家
たろすけ
2019年7月5日 12:32

両親は居候。
よって、実家ではない。

ご先祖様のお仏壇に手を合わせるのはいいことですが、ご法事なども手ぶらではいけませんよ。

私は結婚して初めて実家に帰った時に「ただいま」と言ったら父に「やり直し」と言われました。
老朽化した元の実家であっても、気持ちはけじめをつける。

仮に両親が招き入れたのだとしても、長男・長男妻が帰宅したらば「お邪魔してます」と挨拶する。

ユーザーID:3555751017
実家はもうないです
にゃんこ
2019年7月5日 12:55

親も実家を離れて、長男妻の家に居候しています。

親が住んでいる家は、実家ではなく長男妻の家です。
単に、「親も一緒に住んでいる、長男妻の家」であって、実家ではないです。

もし、長男夫婦が離婚したら、両親と長男はその家を出て行かなければなりません。
そんな家は実家とは言いません。

もう実家はなくなったのですよ。

どうしても実家がほしかったら、ご両親名義の家を買うなり借りるなりしてもらうしかないです。それでも自分が生まれ育った家ではないですが、「ご両親の家」ということで、実家と呼べると思います。


A子はおかしいです。
もしそれが実家であったとしても、もう自分が住んでいる家ではないのですから、ピンポンするのは当たり前です。

ユーザーID:9406660086
レスします
チョッパー
2019年7月5日 13:00

建て替えた家は実家ではないですね。
長男世帯、つまり兄の世帯が主となっているからです。
更には家屋土地ともに義姉の名義なんですから、結婚して名字の変わった妹が我が物顔に出入りするのは失礼でしょう。

もしも長男妻が、A子さんの実家なんだからいつでもどうぞ、と言ってくれたとしても、もしも名義が兄のものだとしても、事前に長男妻に訪問アポをとり、訪問時にはチャイムならして、ドアを開けてもらってからお邪魔しますと言って上がるのが礼儀だと思います。

長男妻を自分に置き換えたら、簡単にわかりそうなことだと思います。

ユーザーID:3766764367
誰の立場から見ても実家じゃない
バビロン
2019年7月5日 13:05

土地建物が長男妻名義、ローン支払いも長男妻、であれば、
長男妻所有の家に、父母が住まわせてもらってる、以外の何物でもありません。

以前の土地、建物がA子さんの実家です。現在、存在してなくても。

百歩譲って、「実家代わりに訪問させて」くらいならアリかと思います。
長男妻との関係性によりますけど。

ユーザーID:8128371110
元実家はどうしたの?
MIRU
2019年7月5日 13:15

長男嫁の名義で長男嫁のローンとなっていますが
元実家は今どうなっているんですか?
元実家を売却して今の家の元資金の一部にしていないのですか?

〇元実家が今の家の資金の一部になっていれば
A子が実家と主張するの当然。
ただ義姉の資金も入っているならば、既に自分だけの「実家」ではもうないので、資金を入れている義姉に対しては配慮が必要。

〇元実家の資金が一切新しい家に入っていなければ「実家」とはいえない。
単なる「兄一家」の家。しかし両親が住んでいるなら両親の家でもあるのでに会いに行く事自体には何の遠慮も要らない。
ただそこは「兄家族の家」であり、自分は客人の立場で滞在中はそこの家人に対して常に配慮が必要。

あと3世帯住居がどんな状況か。
玄関がべつなら気にしなくてよいだろうけれど、玄関が一緒なら資金がどうのとかは関係なくピンポンくらいしなさいよって話。
だってもう既に他人が入っている家なんだから。
キッチンリビングまで一緒なら尚更そこの嫁には配慮しないと。

ユーザーID:6799101427
他人様の家です
himawari
2019年7月5日 13:27

名義も全てにおいて長男の妻の家です
長男は配偶者なので一緒に住みますが、離婚した場合は家を出ていきます。

長男の両親は居候です
いつでも「出ていけ」と言われたら出なければいけません
また、長男が離婚をした場合は、家をでなければなりません

A子さんは、長男の両親の実子として、その両親の面倒をみる義務があります
自分が面倒をみることができない場合、両親が長男の妻の家を追い出されないように配慮した行動をとるべきでしょうね
例えば、「義理姉名義に家を自分の実家のように出入りすること」

両親が義理姉の名義で建てた家に移った時点で、A子さんにとっての実家は消滅しました。

両親が住んでいる場所にたまには会いにくるのはかまわないと思います

訪問したら「○○(苗字)です。」と名のり、要件を伝える

義理姉と兄が上がってもいいと許しがでるまで上がり込むことは許されません

もちろん、足を投げだしてくつろぐことも、勝手に冷蔵庫を開けることも許されませんし
テレビをリモコンやエアコンのリモコンも触ってはいけません

義理姉は、夫親兄妹親戚に「出入り禁止」を申し付ける権利があります

ユーザーID:6077640463
実家ではない。
しんのすけ
2019年7月5日 13:30

自分の親の面倒を見てもらっていて仏壇を置かせてもらっているだけ。
しかも、住んだことがない。
となれば、実家ではない。
そして、兄嫁に頭が上がりません。普通は。

自分だったら、実家と考えていればインターホンは鳴らさない。田舎で仲が良ければ鳴らさないかも。
実家でないと考えるなら必ず鳴らす。

Aの立場で考えると、そもそも実家と思っているのでしょうか?実家のように振る舞っているだけではないでしょうか?
または、すべて兄嫁のおかげであることを知っているのでしょうか?
自分が住んだことのない家を実家とは思わないと思いますが、
図々しい人なら、実家とは思っていなくとも、両親、兄の住む家には自分も家族として自分の家の様に振る舞うことはあると思います。
たとえ、兄嫁がすべての権利を有しているとしても。
兄嫁は嫁でしかなく、自分の家族ではないのでは?
小姑根性ですね。

ユーザーID:8240710304
親がご厄介になっている長男妻の家
2019年7月5日 13:36

「親がご厄介になっている長男夫妻の家」だと思います。
妹の実家ではないのは確実だと思います。
妹がチャイムも鳴らさず勝手に入るなど、言語道断ですね。

妹の勘違い甚だしい行動も問題ですが、
それをやめさせない、ご厄介になっている立場の親が一番の問題ですね。
そして、その親と妹の行動を止めない長男も大問題です。
長男妻以外に、まともな大人がいないようですね。

ユーザーID:5948303124
実家かどうかは関係ない
義母は長男教
2019年7月5日 13:44

<かたさん>(名指しすみません)
のレスにすごく同意します

でトピ主の場合
ほぼ兄嫁さんの家と言っても過言ではない気がしますから
意見がわれるなら、兄嫁さんの意向が最優先されていいように思います

私は自身は全く同じではないけど
A子に近い立場でも有り(実家で実姉が同居)
同居嫁の立場でもあります(いるのは夫の姉なので義姉になりますが)
です

私の場合実家は建て直しましたが場所は同じだし
父が頭金など出してたりするし、多く家にいるのも実姉なので
長居するし(遠方なので1週間とか泊まります)
玄関のオートロックの番号を知ってたり、わりと好き勝手してますが
お嫁さんならそこまではしないかな

逆に自宅は台所のみ別で義実家を建て直し
土地は義父のもので家の名義とローンは夫
(最初の数年は親も毎月半分支払い)
義姉がくるときは親には連絡はありますが
私にはありません、来た時はチャイムは鳴らしますが
義親用と私達用は別にあり義親用を鳴らすので義姉だということは
すぐにはわかりません
(声などが聞こえてくるのであとからわかりますが)
泊まりや1度出かけた後なんかはそのまま入ることもあります

でも義姉がきても特に私が何かするわけでは無いので
かまいませんし

それこそ、レスにあるように
親戚(義母の妹)とか義母の知り合いなんかが
チャイムこそならしますが、
そのまま玄関をあけて入ってくることもありますし
(普段の私の居住スペースは2階なのでそこまではきません)
当然私への連絡なんてないし、義母に連絡があるかも知りません

それとトピの場合
3世帯住宅というより
2世帯3世代同居ですよね?

でそれこそ台所なんかが同じ完全同居なのか
台所などをわけた2世帯形のつくりなのかはわかりませんが
その辺でもA子の行動の許容範囲って違う気がします

ユーザーID:6448529512
実家
みわこ
2019年7月5日 14:12

そもそも、実家って必ずあるものなの?
違うと思うよ。
生まれ育った家を家族ごと引っ越すなんてザラにある話だし、年取った親が誰か子供の家に同居し、古くなった家自体は売る、って事もある。
私の場合はそうです。
母の居る家はありますし、それを実家、とは言えるかどうかわかりませんが、兄の家なんだから、勝手に入って自由にしていい訳ないです。

ユーザーID:9964455982
実家といえば実家
あい
2019年7月5日 14:16

親が住んでいる家を実家と呼ぶ人もいると思います。

ただ、お金を出しているのが長男嫁なら、
両親もA子も遠慮は必要でしょう。

A子は事情を知らないかもしれないけれども、
例え事情を伏せたとしても、両親はA子を諫める必要があるでしょう。

A子よりも、両親がウエルカム状態なのが問題です。

ユーザーID:5204913159
名義問題があるので
最強の嫁
2019年7月5日 14:18

もちろん法的には長男嫁の家であり、義妹の「実家」ではありません。

しかし感情論から行くと、Aには親が住む場所が実家。
心のよりどころです。

貴方名義であり、夫と離婚したら義親も夫も追い出せば済むことです。
しかし、貴方が亡くなったら?どうなると思いますか?
夫と子供が相続し、〇〇家のものになります。

もちろん義親は出て行きませんし夫はそのまま住めます。
そうなるとAは今以上に頻繁にアポなしで出入りします。

そういう家を貴方がわざわざ自分名義で建ててしまったことの甘さが、そこにあると感じます。

ユーザーID:3566811297
結果的に中庸を取る
mwk
2019年7月5日 14:41

A子視点:「両親が住む場所であり、先祖の仏壇もある」のだから、
心情的には実家と思いたいが、実質代替わりしているのも理解している

長男妻視点:事実として自分が家主だが、A子の心情を推し量ってみれば、
両親が住み、仏壇があるこの場所が実質実家と捉えられるのは
ある程度仕方のないことだと考える事が出来る

モデルケースとしてはこんな所じゃないでしょうか?
で、このバランスが保たれている間はどちらも遠慮し合って、
「いつでも来てくださいね」
「すみません、ではたまにはお伺いさせて下さいね」
くらいの事が言い合えるのだと思います。結果的に中庸を取るというかね。

なのでもしこの段階で、長男妻が「ウチは私のものなんだけど」
とキーキー言ったり、A子が「親のいる所が実家なの!」などと
と必要以上にいきり立つのなら、そういうことじゃないと思う。

逆に言えば、上記のようにどちがかが出過ぎた主張をし始めたら、
それぞれの思惑が暴走することになると思います。
長男妻は「いい加減にして、ここは私の名義!」となるし、
A子は「親がいるところが実家でしょ!」という感じ。

だから、どの時点の事を主さんが聞きたいのかによるんですよ。
家族の事は正論だけでなく心情が深く絡むから難しい。
その辺の事をお聞かせいただかないとミスリードしそうです。

ユーザーID:4588550882
とっくに
ゆい
2019年7月5日 15:00

長男が結婚し、お嫁さんを連れてきた時点で実家ではないです。

 代替わりした長男夫婦の家です。ましてや名義人がお嫁さん、完全によそのお宅です。

よって、A子は両親が世話になっていることに対して常に嫁に感謝し、めったに訪問せず、するときは事前連絡の上、手土産持参必須と考えます。
 
 当然、お泊りは論外、親とゆっくりしたい時は自宅に親を招待するべきです。

ただし、介護が必要になったら、嫁に許可をとった上で、手伝いに適宜訪問し、時々は、自宅に月単位で引き取り、孝行を尽くし、かつ、嫁の疲れを癒やす。
 やむを得ず施設ということになっても文句は一切言わず、費用負担が出たら、折半する。

 以上、理想です。

ユーザーID:2589442698
それでも
発迷家
2019年7月5日 15:04

実家ではない。

トピ主様も書いているように「生まれ育った場所」でないのなら、
仏壇の有無も関係ありません。

誰にも「実家」があるわけではありません。
親が賃貸住宅ならその観念は薄れるでしょうし、
同じ場所でも立て直しすれば住んだ思い出も遮断されます。

そして親が亡くなれば長兄が継いだ家とて代替わりして
実家の看板は降ろします。
兄弟姉妹の心情よりも継いだ家庭の生活、即ちプライバシーが優先します。

ユーザーID:8653901415
其処は長男妻の家。実家でも無ければ生家でもない。
そんな感じ。
2019年7月5日 15:30

>事情があって長男妻名義でローンを組み、土地建物すべての費用を長男妻が支払い、家も土地も長男妻名義となっています。

其の事情がややこしかったのかもしれませんが、上記の通りなら其処は長男妻の家であってA子さんの親は単に同居しているだけです。
言葉悪いですがA子さん親が生活費も何も負担していないなら居候?
居候は酷い言い方ですが、其処がA子さんの実家なのか?と言うなら親は確かに居るけれど実家ではないと思います兄嫁の家ですね。

A子さんは単に便宜上実家と言っているのかもしれませんが、第一其処は兄嫁名義の家と言うのをA子さんは知っているのでしょか?
親名義だと思っていませんか?

兄嫁名義の家なら幾ら親が居るからと勝手な事は遠慮すべきだとは思います。
兄嫁にしたら我が物顔で来られる義妹に嫌な気分はあると思います。
ただA子の兄と親が「其れこそ」其の家を我が物で居るから娘(妹)が来ることで何も咎めないのでしょうね。
常識ある親なら娘のA子さんに少しは遠慮しろと言いそうですが?

トピ主さんがA子さんの兄嫁さんならA子さんに対しての図々しさに辟易する気持ち分かります。と、同時に義両親、夫にも不愉快さあるのでしょう。

トピ主さんがA子さん自身として此のトピ書いたのは兄嫁さんに咎められたか、何か言われて「あれ、私オカシイの?」となったのでしょうか?
もしトピ主さんがA子さんなら少しは礼儀あった方がいいですね。
上記の「事情」のせいで兄嫁さんが全て支払っているのですから、図々しさより感謝しないと。

ユーザーID:3217153680
実家だなんて思えないけど
めんどくさがり
2019年7月5日 16:27

トピ主様レス拝見しました。

兄妹ではなく姉弟ですが、私はA子さんに近い立場です。
生まれ育った家土地はすでに他人の手に渡り、別の場所に弟の妻名義の家があって、そこに祖父母や母の入る仏壇があります。

そこが実家だとは、私は考えたことはありません。

「本当の実家は無くなったのだし、母や可愛がってくれた祖父母の位牌もあるのだし、父もいるのだから、実家と思ってお盆やお正月には泊っていって」
と弟は言ってくれます。
それでも、そこがたとえ弟の名義の家であろうと、やはりそこは第一に弟家族の家だと思います。
父がいて仏壇もあることは、二番目以降の条件でしかないと思ってしまいます。
誘いを断るばかりというわけにもいかず、たまに訪れて泊ることありますが、実家に帰省した時のように寛ぐことはできないでいます。

とはいえ、母親がいたらまた、多少違っていたかもしれません。
それに、私自身も結婚当初は義親と同居でしたので、3世代同居のA子さんが兄嫁の名義であっても実家だと思い込みたい、そうと言い張らずにはいられない立場や心境に置かれているのであれば、頭から否定するばかりでは意味がないのでは、とも考えます。

ユーザーID:5460179635
ありがとうございます1
dam(トピ主)
2019年7月5日 17:43

トピ主です。
沢山のコメント、ありがとうございます。
説明が足りない点が多々あったようで申し訳ありません。
お答えできる範囲でお返事させていただきます。
まとめてのお返事になり、すみません。

>>鍵を持ってるのかな?
A子は鍵を持っていません。
父母の居室は一階和室で縁側があります。
父母は高齢でほぼ毎日在宅しているので、縁側から声をかけて入ります。
二階以上は長男夫妻の居室なので絶対上がりません。

>>完全二世帯なのかどうなのかが鍵だと思いますが
そもそも二世帯住宅ではありません。
玄関もキッチンもお風呂もひとつだけで、それは施主である長男妻の希望です。

>>誰がお金を出しているかです。
もし「オレの家だから出て行け」と同居家族に言う男がいたら、モラハラと呼ばれるのではないでしょうか。
誰がお金を出しているかだけで簡単に片付けられる問題でもないような気もしています。

>>元の三所帯を売ったお金はどのように使われているのかにもよります。
元の家は売っていません。
元の家は父と長男の共同名義、いまは親族に貸しています。
その家賃収入は長男妻が管理しており、家計費の一部にしているものと思われます。

>>きっちり説明しないと義両親が亡くなった時に
>>自分にも家の相続権があるとか言い出しかねませんよ。
A子は現在の「実家」が長男妻の財産であることも、その事情も、相続権がないことも理解しています。
ただし元の家の相続権はありますが、父母はA子に継がせる気はありません。
A子には相続権を放棄するという念書を書かせています。
さらに念のため、長男妻と養子縁組までしています。

ユーザーID:8124075179
ありがとうございます2
dam(トピ主)
2019年7月5日 17:50

トピ主です。
沢山のコメント、ありがとうございます。

>>我が家も結婚した娘達は
>>「ピンポン」してから 入ってきます
そうですね、今どきはそれが一般的かと思います。
どうもA子は、ピンポンするのが他人行儀と思っているフシがあります。
不思議なことに長男妻もA子が勝手に入ってきてもさほど気にしていませんが、もしかするとポーズなのかも知れません。

>>勿論、宿泊は里帰り出産の1ヶ月のみ。
>>それ以外は泊まっていません。
A子はお産にも実家には帰りませんでした。
実家に宿泊したことは、結婚後一度もないそうです。
自分自身が長男嫁として義父母と同居しているので、その辺は分かっていると思います。
A子が頻繁に「実家」に来るようになったのは、父母が高齢になってからです。
平日昼間は父母以外全員外出しているため、父母が詐欺の被害にあったり火事を出したりするのではないかと心配なようです。

>>言葉悪いですがA子さん親が生活費も何も負担していないなら居候?
長男妻は、わりと古いタイプの女性のようです。
結婚した以上は婚家の一員として最大限努力したいようです。
だからこそ婚家のピンチに自分名義でローンを組むことも厭わなかったのでしょう。
そんな長男妻だからこそ、父母から絶対的に信頼されています。
父母はかなり高額な年金を貰っていますが、それらも含め家計全部を長男妻が管理しています。

ユーザーID:8124075179
主さんがどの立場か分かりませんが。
虹の母
2019年7月5日 19:28

このメンバーで不満を持つのは長男妻ですよね。
名義が自分、ローンも自分、これはリスクのすべてをこの妻一人が背負ってる訳ですし、逆にすべて自分の物でもあると思います。

ですが、実際は高額な義両親の年金や親族に貸している前の家の賃借料の一部が家計に入っているとすれば、額にもよりますがそれがローンの一部になっているとも解釈できますね。

長男妻が自分の名義だからとA子の実家ではないと主張するとすれば、それは少し違う気がしますし、かといってA子が長男妻に気を使うことなく堂々と出入りするのもそれはそれで配慮がないと思います。

親しき仲にも礼儀あり。
結婚とは他人同士が親族になるのだから、お互いに気遣いや思いやりが必要かなと思います。

ユーザーID:4292493818
親が居ても其処は実家とは違うかな
70代
2019年7月5日 20:12

其処の家は法的にもお嫁さん所有の家で有ってA子さんの実家では無いですね。
親が半分でもお金を出して共有名義にでもなっていればまた違ってきますが。

親も只の同居人です、その家も親の家ではない=A子さんにとって何の権利もない家です。
他人の家に出入りするのにピンポンも押さないなんて常識から言っても可笑しいですよ。
勝手に家に上がれば不法侵入です。

お嫁さんが良い顔をしている内にしっかり治さないと今に出入り禁止。
親が心配なら連れ帰ってくれ位言われます。

昔の実家の土地建物は賃貸にでも出しているのですか?
もしそのまま残っているなら、そこが実家です。

ユーザーID:3140308253
義母は長男教
2019年7月5日 20:25

トピ主レス3個読みました
で結局トピ主は、どの立場でどうしたいのでしょう?

もしかしてトピ主は、長男嫁でもA子でもなく
ご両親の立場ですか?それとも長男さん?

で親としてA子に注意すべきかどうか
長男嫁から何か言われたとかそういうことでしょうかね?

はたまた、長男の子の立場で
母が可愛そうとか
叔母が我が物顔で来ることに疑問があるとかなのかしら

ユーザーID:6448529512
実家じゃないですよ!携帯からの書き込み
さくら
2019年7月5日 21:29

色々ごちゃごちゃ言ってますけど、トピ主はA子なんですよね?
トピ主の両親が長男妻の買った家に住まわせてもらってるんですよ!
A子の実家ではありません!

ユーザーID:7541595212
それは
さくら
2019年7月5日 21:34

生まれ育った家という意味では、実家ではありません。でも、両親の住んでいる家という意味では、実家だと言えます。トピ主さんのレスを読みましたが、問題はどういうものなんでしょう? 誰かがA子さんの行為を問題視しているのですか?

でも、鍵を持っておらず、両親の部屋の縁側から出入りして、長男世帯がある階上には上がらない、と。そして、いっさい宿泊しない。非常に常識的で、まともなかたのようです。また、いままでつねに入り浸っていたわけではなく、最近、両親が高齢化してから頻繁に出入りするようになった、と。それも、長男世帯が留守のあいだ、両親が二人きりなので心配だから、という理由で。わたしが長男や長男嫁の立場なら、ありがたいと思いこそすれ、迷惑だと思うことはありません。

ピンポンせず、勝手に上がりこむことが問題なのですか? うーん、でも、娘の立場からすると(つまりA子さんの立場)、ピンポンしたら、両親を煩わせることになるうえに、誰に対しても玄関を開けるのを防止するためにも、庭にまわったほうが合理的だと思ってしまいます。それに、その時間、長男家族がいないとわかっているのなら、ピンポンする必要性を感じません。

それとも、長男夫婦が留守のあいだに来られるのがいやなのでしょうか? その気持ちはわからないでもないですが、それより年寄り二人だけにしておくほうが不安に感じます。もしものことを考えてしまうので。そういうことを考えると、わたしが長男夫婦のどちらかなら、見て見ぬふりをしますね。とくに、長男嫁の立場なら、できるかぎり実子が面倒をみるべきだと考えているので。

ちなみに、わたしは敷地内長男嫁の立場で、トピの長男嫁の立場に近いです。トピ主さんは、長男さんですか?

ユーザーID:7754425492
兄夫婦の家
同居嫁
2019年7月5日 21:48

義姉が費用を出した義姉名義の家。
土地も家も他に移った以上、実家というより義姉の建てた家にトピ主の両親を引き取った感じですかね。

ご両親が住んでいる以上、お邪魔するのはいいとしてアポなし・ピンポンなしで我が物顔に上がり込むのは違います。
兄夫婦の家でもあるんですよ。

>A子の立場で
とありますが、義姉の立場になれば余所に嫁いだ義妹に好き勝手されるのは気分が悪い話です。
我が家も私達夫婦が建てた家に義両親が住んでいますが、義姉(主人の姉)が戸棚も冷蔵庫も開け放題、あるものは食べ放題です。
イライラします。
もし自分だったら・・立場を入れ替えて考えればどう振る舞うべきか見えると思います。

ユーザーID:7702771450
え?長男妻とA子は戸籍状姉妹ってこと?
葉子
2019年7月5日 22:33

父母と長男妻は養子縁組をしている。
だったらA子とは姉妹ですよね。

そこまで「身内」になっちゃってたら、なぁなぁになってしまうのかな・・・



ちなみに私は結婚後は実家でもピンポン鳴らして「お邪魔します」って入ります。
鍵は持ってるけどアポなしはしません。
それは親からそう躾されたからです。
私の親も私たちの家には同様に配慮してくれますので。

ユーザーID:2089760128
A子さんは、かなり図々しいと思います携帯からの書き込み
ベンジャミン
2019年7月5日 23:55

>長男妻名義でローンを組み、
>土地建物すべての費用を長男妻が支払い、
>家も土地も長男妻名義となっています。

でしたら、その家は長男妻の家ですよ。
長男妻とA子さんは他人ですよね。
ピンポンしたりせず勝手に他人の家に上がるのは、親からきちんとした教育を受けていない失礼な行為だと思います。

>父母はかなり高額な年金を貰っていますが、

年金を沢山貰っているのなら、父母が長男夫婦の家を出て賃貸マンションに住めば、そこがA子さんの実家となり、自分が気が向いたときにいつでも訪問しても、ピンポンなしで勝手に上がってもいいと思いますよ。

ユーザーID:5894828747
A子の立場で考えて
不毛
2019年7月6日 8:42

最初から答えは出ているでしょ?

>自分の親が住んでいるし、先祖の仏壇もあるからという理由で、いまでも自分の実家だと思っています。

A子の立場で考えたら実家でしょ。

A子に実家じゃないと説得させるにはどうしたらよいかという質問なら解かるけど、彼女の立場から考えたらどう考えても実家なんでしょう。

ユーザーID:2153872689
レスします
チョッパー
2019年7月6日 10:09

あの、主様はA子さんのご友人か何かですか?
最初は長男妻か長男さんかと思っていたのですが、出てくる情報が伝聞ばかりだし、A子の訪問方法で長男夫婦とトラブっているようでもないし。

そもそも主様は、ご自分が欲しい答えを書かせたくてトピック立てたように思えるのですが、世間はこれが普通だと言い聞かせたとしても、A子やその兄家族達がそれはよそのこと。うちは今のままでいいよと言えばそれまででは?

A子さんの訪問方法にしても、ピンポンしないのは両親にわざわざインターホンのある場所まで歩かせない配慮に思えます。
長男妻が在宅中にピンポンなしでずかずか上がっているなら配慮が足りませんけど、長男妻がいないとき、外から見える部屋にいる両親に直接声掛しているだけで、無断でお家に入ってはいませんしね。
これを赤の他人がやったら図々しい行為だけど、実子で、されている当人達がなんとも思ってないんだから構わないと思います。

彼女が両親や仏壇があるお家を実家と呼ぶのが世間の普通ではないように感じるかもしれないけど、彼女の行動だけ見ると、実家の当主が代替わりした事を自覚されてて、新しい当主の長男家庭にきちんと配慮していらっしゃる。
何が問題なのでしょうか。

ユーザーID:3766764367
親しき仲にも礼儀あり
通りすがり
2019年7月6日 13:45

>事情があって長男妻名義でローンを組み、
>土地建物すべての費用を長男妻が支払い、
>家も土地も長男妻名義

今まで住んでいた土地を売却した費用も使ったのでしょうけれど、
それでも上記の状態なら、そこはすでにA子さんの実家ではないでしょう。
A子さんの両親と実兄夫婦が暮らす家です。

そもそも、実家であっても家を出ている以上、
「気が向いたときにいつでも訪問してOK」ではないし、
「訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOK」ではありません。

ユーザーID:0737887946
で、
ひより
2019年7月6日 20:46

あなた一体誰なんですか?

こういう、身元隠したり、実はとどんでん返しするトピ立てって好感がもてないですね。

ユーザーID:4247591300
実家というか
ばんど
2019年7月6日 21:21

親が住んでいる家という認識でいいのではないですか?
誰かが何かに不満を抱いていらっしゃるのでしょうか?
トピ主のレスを読んだ限りでは、うまくいってる家族だと思えます。
実家でも親が住んでいる家でもどちらでもいいと思います。
何か問題でもあるのですか?

ユーザーID:0435484256
実家です
大福
2019年7月6日 21:59

建て替えても親がいれば実家でいいと思います。

ただし、仮に実親が建て、実親の名義で、自分が子供時代住んでいた家で
兄弟家族が同居していなくても

アポ無し、ピンポン無し訪問はあり得ません。

ユーザーID:7936124955
実家の訳が無い
家鼠
2019年7月7日 1:07

実家と言うのは親の家のことだ。親が住んでるから其処が実家とはならんよ。

親が老人ホームに住んでるからって、その老人ホームを実家だとは云わんだろう?ソレと同じ事。

妻が建てた妻名義の持ち家に、妻のお情けで夫の両親も住まわせて貰ってるだけだろう?そんな状態の所へ、夫の妹が勝手に出入りしていいはずないだろうが。
訪問したいなら事前に妻にお伺い立てて、訪問時には先ず妻にちゃんと挨拶して、礼を尽くすが人として当然。娘を好き勝手に招き入れてる両親も恥知らずだな。

両親の介護してて、妹が日常的に頻繁な出入りが必要な状態だとかなら話は別だが。そんな状態じゃなくて、単に遊びに来てるだけなら、妹も両親も考え違いしてるんじゃないのか。弁えのない非常識だと思うがね。

ユーザーID:7753416613
あきれた
レモン
2019年7月7日 1:59

2019年7月5日 17:43
>父母は高齢でほぼ毎日在宅しているので、縁側から声をかけて入ります
これA子以外は知りようがないのだけれど(笑)。


>誰がお金を出しているかだけで簡単に片付けられる問題でもない
結局トピ主が親の面倒も見ずに「勝手気ままに親の住んでいる家に自由に遊びにいけないか?」という相談でしょ。

それは法的には住居人である親が家に入れてしまっているのだから、住居侵入にはならないけど、万人に気持ちよく受けいられるのは無理ですわ。

ユーザーID:0634998528
複雑だなぁ
通りすがり
2019年7月7日 8:19

相続権があるのに放棄させられて それでも高齢のご両親のために頻繁に訪れるA子さんは素敵だなぁと思いますよ。

それも、ご両親だけが居る日中に訪れるのですよね。
上手くいってるご家族だと思います。

何か問題でもあるのですか?

ユーザーID:6078485292
親の住む姉の家だから実家
独り事務
2019年7月7日 11:09

> さらに念のため、長男妻と養子縁組までしています。

両親と長男嫁が養子縁組をしているのなら、長男嫁とA子は姉妹です。
その家が長男所有でも、長男嫁の所有でも、
A子にとっては兄弟姉妹が所有する家です。
A子にとって長男は兄で、長男嫁は姉ですから。
そしてそこに両親が住むのなら、紛れもなくA子の実家です。

アポ無し、ピンポン無しの訪問については、
家族同士のローカルルールですので、
家族が納得していれば問題の無い事でしょう。

ちなみに我が家でも、母を引き取った私の家が兄弟の実家です。
我が家はアポあり、ピンポンありですが、
私自身はピンポン無しでも気になりません。
アポさえあれば、いつ来るかは分かっているので。

ユーザーID:7303974254
どうでもいい
ん〜
2019年7月7日 14:33

本人達が何も困っていないのなら、実家と思っていいんじゃないの?

でも、普通は実家とは言わない。

というか、言えないよね?

だって名義が長男妻のものなんだからさ。

両親が、長男妻の家に居候させてもらっている、というのが本当のところでしょう。

でも、親がそこにいるから実家だと思う、それを長男妻が許している、というのなら問題なし。

ただし、礼儀としてピンポンを鳴らすのは当然だと思います。

親しき仲にも礼儀あり、という言葉を知らないのでしょうか?

ユーザーID:2533169086
実家ではない
るん
2019年7月7日 16:51

実家とは、実の家、生まれ育った家のことです。
ですので、義妹にとってそこは実家ではありません。

しかし、親が住んでいるのであれば、親の住まいではありますが、義妹の実家とは言いません。

まして、費用を親が出していない家なら、親の家ではなく親は居候の身ですね。

義妹の立場から言えば、現在、賃貸している家が実家です。

ユーザーID:5505833702
家督相続の考え方からすれば、兄の家が実家
山が好き
2019年7月7日 17:04

戦前までの家督相続なら、戸主だった父親が年を取り隠居すれば、長男が家を継いで新しい戸主になります。
嫁いでいった娘たちにとっては、その長男(兄弟)の家が実家ということになります。
そういう考え方からすれば、A子さんにとって両親と兄の住む家は実家でしょう。
もちろん、新民法の考え方では、両親が同居しているとはいえ長男夫婦の家は実家ではないという考え方もあるでしょう。

ここで問題は、長男妻が新しい家取得の費用を出し、長男妻名義になっているということを、どう考えるかですね。
トピでは「事情により」で片付けていますが、その事情が一番大事なんじゃないでしょうか。

以前の実家家屋の賃料や両親の年金も長男妻が管理しているということですが、その管理のやり方によっては、実質的には家の取得費はそこからまかなわれ、長男妻は名義だけの所有者ということだってありえるのではありませんか?
わかりませんけれど、いろいろな可能性があるということです。

ピンポン問題については、そう言えば私も、二所帯住宅だった母の家を訪ねる時には足の悪い母を玄関口まで呼びつけないために、自分の鍵で勝手に開けて入っていたし、掃き出し窓の開いているのが外からわかる時はそこから声をかけることもありましたね。
それが許されるかどうかは、ケースバイケースじゃないでしょうか?

ユーザーID:7625258201
実家か?と言われれば違う気がするが、入ってもいいのでは?
くま
2019年7月7日 17:37

確かに実家か?と言われれば違う気がするけど
親しかいない昼間に親に合いに来るのなら、ピンポン無しでもいいんじゃない?
それも安否確認とか、家事や詐欺にあわないようにするためでしょう?
兄嫁に迷惑かけないようにする行為なんだからいいんじゃないかな。
兄嫁に世話になってんだから、これ以上迷惑かけられないって事でしょう?
兄夫婦のプライベートゾーンまで入り込むなら問題だけど、父母の部屋だけで玄関も使ってないんでしょう?トイレはさすがに使わないと困るだろうし。
兄嫁だって助かるんじゃないの?
折角の自分名義の家で火事だされたら困るもの。
詐欺にあってお金とられても困るし。

実家かどうかなんて関係なく、特に問題ある行為のようには思えないけどな。

ユーザーID:5630202684
実家の定義は難しいが
Jess
2019年7月7日 18:57

旧民法下での家制度の代表的なものが家長、そして長子相続でした。今やそのようなものが存在しませんが、実家という存在は残ります。

一般的に実家とは自分が生まれ育った家(建物)を指しますが、建て替えられたものであっても自分を育てた両親が現住していればそれも実家と言えるでしょう。仮にそこに「長子」が住んでいても同様だと思います。

ただし建て替え費用を長子がすべて(あるいは大半)支払ったものであれば、そこは実家ではなく長男の家、そこに両親が同居しているだけで、義妹の実家とは言えないでしょうね。

今回のケースでは土地が異なる、新しい建物を建てた、その費用は両親が出したものでなく長男妻が支払った、所有名義もその長男妻である。このようなものは夫の妹にとって既に実家とは呼べないでしょう。訪問にアポなし、チャイムも押さないで勝手に入り両親と会うなどの行為は図々しい、と長男妻に思われても当然でしょう。

ユーザーID:0505754283
2回目です
さくら
2019年7月7日 19:15

親が居候というレスがちらほらありますが、居候ではありませんよ。たしかに、家の名義は長男妻のものです。でも、結構な額の年金と、もとの実家の賃料の半分、つまり親の収入の全額を、長男妻に生活費として出しています。それなら、居候にはあたらず、住む権利は充分にあるはずです。

でも、そもそも、このトピは、誰がどのような問題提起をしているものなのですか? 長男妻さんが不満を持っているとは思えませんし、誰がA子さんに不満を感じているんでしょう? 実家かどうかなんて、乱暴な言いかたをするなら、どうでもいいことですよね。

ユーザーID:7754425492
実家が移転しただけという認識になると思う
かぼす
2019年7月7日 19:32

私がその立場だったら、建て替えるときに親族一同集まって、今度建てる家は嫁のお金で建てます。
だからお兄さんの家でも、お父さんお母さんの家でも無いんだから実家では無いですとあらかじめ言われない限り、実家を建て直しした、場所は手狭だから移転した
、だから実家だ、と思います。

縁側から入るだのは、鍵を持ってて勝手に入ってくるわけじゃ無いのなら、地域柄そういう地域はありますよね。
で、核家族では無いなら、長男嫁だって周りから見えないからと下着でリビングをうろちょろとかしないであろう、片付けも掃除も舅姑が居るからある程度毎日気を遣ってしているであろう、つまり毎日他人がいるリビングであるから、いきなり来られても何も問題ないんじゃないのかと思います。
2階の長男一家居住部分に立ち寄らないのならば、良識はあると思います。

ユーザーID:1456476151
兄さん夫婦の家
ぎんねこ
2019年7月7日 19:34

普通に考えて、兄さん夫婦の家でしょうね。当然連絡してからでないと、上がってはいけません。
私の婚姻関係でも、義両親は不動産を持たないですから、私たちが家を所有していて、そこに義両親が同居したら、兄夫婦と同居していてそこは兄夫婦の家になります。実家と違って一線を引く関係になります。
極端な話、義両親とA子が会うのにも、外で喫茶店で会うぐらいの気遣いが必要でしょう。
代替わりしたことをA子に教えないといけないです。

ユーザーID:1420434530
実家ではない 代替わりしたんだから
通りすがり
2019年7月7日 21:25

Aの両親が長男嫁の家に 居候(同居させてもらっている立場)しているだけなので

Aの実家ではありません。

ユーザーID:8115852249
昼食は誰が作って誰が配膳してるの?
さつき
2019年7月7日 23:01

>平日昼間は父母以外全員外出しているため、父母が詐欺の被害にあったり火事を出したりするのではないかと心配なようです。

完全に、日中独居じゃないか!
車の運転と同様に、台所での炊事も同様に危ないんだぞ。
そこのところ判ってるんですかぁ〜〜〜〜〜〜〜。

実家か否かなど関係ない。
A子さんの行動を非難している人は、高齢になった人間の日常を甘く見ている。

日中、高齢の親だけにできない、というのは、介護離職の発端になる。
仕事でいない日中に見ていてくれる人がいれば、一緒に買い物に行ってくれる人がいれば、一緒に病院に行ってくれる人がいれば、用事を済ませている間にちょっと見ていてくれる人がいれば、などなどなど。
これらをA子さんが担ってくれるのならば、とてもありがたいことなのです。

ユーザーID:7700268790
トピ主さんは長男なのかな
2019年7月8日 2:05

私がA子さんだったとしたら、
長男嫁が金銭面において全て担ってるのを理解しているのですから
正しくは実家ではないというのは頭にありつつ
便宜上『実家』という言い方をするかもしれません。

長男嫁は内心はどう思っているかわからないけど
表面上は義妹が縁側訪問をするのをよしとしていますよね、
だったらあえて『実家』か否かを突き詰めなくてもいいんじゃないかなと。

トピ主さんが長男だった場合は複雑な気持ちになるのはわかる気がします
長男でありながら実家のピンチにお嫁さんの力を借りなければ
今の生活は成り立っていなかった、
それだけでも肩身の狭い思いをしてるのに
妹が我が物顔(に見える)でチャイムも鳴らさずに
縁側から訪問するし実家と言ってるしでは
余計に奥さんに対して頭があがりませんよね。
って、これはトピ主さんが長男だったとしての妄想話ですけど。

それに元の家の家賃も両親の年金も取り上げてるのに
長男嫁一人頑張ってるみたいに持ち上げるのもどうかと…。

ユーザーID:0655007384
元実家の家賃収入を使ってるのだから「実家」
MIRU
2019年7月8日 4:33

レス3つ読んで、トピの要求通りA子の気持ち立場で。

自分の実家であるべき元の家は貸しに出されている。
でもその家賃収入は長男嫁が全部徴収して、生活費として管理している。

そうしたら、例え今の家が長男嫁のローンで名義であろうと、「自分の実家」と主張しても良いのでは?と思いますね。
だって元実家のお金を使ってるんだからさ。

長男嫁に悪意がある、悪い奴って前提で物語を作ってみると。
長男嫁が土地建物ローン組んで費用全て負担、名義も全て長男嫁。
って全て長男嫁が背負ってる、犠牲を払ってるみたいに聞こえるけれど、
その実、元実家の家賃収入と義両親の高額な年金と双方を丸々手にして管理して生活費にしてるんでしょ?
ローン分の金額とその収入の方との比率が分からないし、管理するというのも何処にどれだけ使っているのかも分からないので、なんともいえないけれど、
ローンより入ってくる収入の方が大きかったりしたら、全く印象の違う話になってきます。

生活費は日々流れて消えるけれど、ローンは着々と関西に向かって進んで兄嫁の財産となっていく訳だから。

そしてA子は財産放棄の念書まで書かされてる?

もし両親が病気で倒れたら、兄夫婦が責任もって看取ってくれるのよね?
まさかいざとなったら逃げだしたりしないわよね?

そして元実家は現在、長男と義父との共同名義。
万が一、長男が急逝とかしたら長男の分は長男嫁の相続として持って行かれるよね。
でもその後は義両親の扶養義務も亡くなる。そしたら新しい兄嫁名義の家を追い出されたりしなければ良いけどね。

なんてパターンもあるかと。

何故長男名義でなくて嫁名義なのかな?が妙なので。
いい加減、主さんがどの立場で何の目的でのトピ立てか明かしてくれないと、いろんな想像してしまいます

ユーザーID:6799101427
ありがとうございます3
dam(トピ主)
2019年7月8日 14:47

みなさんのご意見しっかり読ませていただきました。
どのご意見にも頷ける点が多く、参考になります。

このトピの登場人物7名は、基本的にみな善人だと思います。
表立って誰かが誰かの悪口を言うこともなく、他者への思いやりも持っていて、まあまあうまく行っているファミリーだと思います。
同時にみな内心多少の不満は持っていますが、生きている以上は仕方ないでしょう。
ちなみに、A子は平日昼間だけでなく週末など家族が在宅時も毎回ピンポンなしに入ってきます。
(父母や長男夫妻に呼ばれて来る場合が多いです)
ピンポンなしでも駐車場へ車を入れるエンジン音が聞こえるので、「来たな」と分かりますが。

なお住宅ローンについて補足しますと、建築費の大半を頭金として長男妻の貯金から支払ったので、ローン自体は数年で完済しています。
もちろん長男妻の収入だけで返済しました。

>>土地建物すべての費用を長男妻が支払い、
とトピ本文に書いた通りです。
もし長男妻が先に死ぬことになっても、夫や子に財産を残せるので何も不満はないと思います。

ユーザーID:8124075179
ありがとうございます4
dam(トピ主)
2019年7月8日 14:52

いま刻々と状況が変わっている時期で、今後は大問題になりそうな不安があり、このトピック立てました。

父母は高齢になるにつれ、判断力も記憶力も衰えつつあります。
医師によれば認知症ではないそうですが、妙に怒りっぽくなったりワガママになったりして、周囲はかなり振り回されています。

父母は昨年クリスマスに百万円の献金をしたいと言い出しました。
もう寿命も近くお金をつかう当てもないとのこと、長男嫁は父母の年金を預かっているだけなので希望通りにしました。
しかしA子は後で知ってビックリし、父母を怒りました。

また父母は、「○○へ行きたいからすぐ車で迎えにきて」とA子に急に電話することが増えました。
A子にも都合があるので「今は無理」と断ると激怒して、親子ゲンカが増えました。
父は免許返納してから、自由に外出できずにイライラも募っているようです。

以前は長男妻に送迎を頼んでいましたが、さすがに嫁には遠慮もあったようです。
近年A子との接触が増えたため、父母はA子ばかりに頼りはじめ、足代わりに使われるA子も不満が溜まっています。
A子の立場で見れば、「実家」への訪問回数を増やしたのが裏目に出た格好です。
長男妻の立場で見れば、急にA子ばかり頼られて自分がないがしろにされて寂しいようなホッとしたような気分も味わっているようです。

父母は、施設入居=「姥捨て山」と考えるような世代です。
長男夫妻やA子は、場合によっては仕方ないと思う世代だけれど、これもなかなか難しい問題です。
関わる人間が多ければ多いほど、問題も複雑になります。

ユーザーID:8124075179
トピ主は誰?携帯からの書き込み
しろ
2019年7月8日 15:19

トピ主は誰ですか?
長男?長男妻?A子?
それとも部外者ですか?

部外者であれば余計なお世話です。
当事者であれば、トピ主が悩んでいることは
「実家」か「実家じゃないか」をここで聞いて解決する問題なんですか?
レスを読みましたが、何を聞きたいのかよくわかりません。

ユーザーID:0432205223
一番多い質問に答えましょう
くろ
2019年7月8日 22:03

それは、トピ主はだれか?です。
それがあって初めて意見を求めることが出来ます。

ユーザーID:0278402644
う〜ん
黒旋風
2019年7月9日 8:48

親のいる所が実家、だけれども
ピンポンはするし、事前訪問通知はするのが常識。
所謂、本当の実家とは形態が違うからね。そもそも鍵も持たせないでしょ?

そりゃ、両親が改築した家ではなく、他人様の家という認識もあるでしょうし
今回のはかなりのレアケースなんじゃないかな。
さすがに長男妻さんにおんぶにだっこ状況過ぎるでしょう(苦笑)

私がAなら、親や仏壇があれば、実家という認識はするけど
訪問の際は他人の家に行く時と同じでしょうね。

ユーザーID:7664912220
トピ主は誰でもいいけど・・・
野次馬
2019年7月9日 10:43

・・・ここで相談や意見を求めているのであれば、最後には誰であったのか明かしてほしいかな。ともあれ、トピ主さんの書き込みを読む限り、問題となりそうなのは下記の2点。

1:A子のふるまい(実家であるかのようにアポなしピンポンなしで訪問)
2:両親の認知症の懸念、および今後の介護

1は些細なことですが、
この家族の問題点を端的に現している事象かも。まぁ普通に考えて「すでにAの実家ではない」ですよ。兄嫁に事前に連絡してから訪問するのが当然と思います。今現在、この家を管理しているのは彼女ですから。

ただ、話し合いをしたうえで、両親がいるときはアポなし、縁側から入ること等はOKにする、といったルールを決めてもいいかもですね。

2については、これは本当に認知症なのかどうか。
寄付の件については、兄嫁が年金を管理しているというなら、両親に再考を求めるとか、兄(夫)に相談すべきだったかもです。両親のことを常日頃気に懸けているA子にもです。

両親の「足」としての役目ですが、これは兄嫁とA子で話し合うしかないのでは?
どちらも都合がつかないなら、タクシー等の利用も考えてみてはどうですか。年金はそこそこいただいているのでしょ?

介護老人ホームなどについても、
折に触れて話題にしたり親族会議をするしかないのでは?

>施設入居=「姥捨て山」と考えるような世代です。

実際に体の自由がきかなくなってきたら、考えは変わるかもしれません。また、早い時期からヘルパーさんを入れておくといいかもですね。週イチに来てもらって、そのとき外出も一緒にしてもらうとか。

なんにせよ今後については、実子(兄とトピ主)と兄嫁がもっと密に連絡を取り合うべきでは? どうも兄の影が薄いのですが、「家のことは女(妻と妹)に任せた」というタイプなのだとしたら、後々もっと面倒になりそう。今のうちに巻き込んでおくべきです。

ユーザーID:0737887946
なぜ相続権を放棄?
野次馬
2019年7月9日 10:48

>元の家の相続権はありますが、父母はA子に継がせる気はありません。
>A子には相続権を放棄するという念書を書かせています。

これはなぜですか?
兄夫婦とその家族の保護のため?
でも、そんなことは両親の死後、兄夫婦とA子で話し合うべきことです。
A子はなぜ念書など書くことを承諾したのか、まったくわかりません。

トピ主が誰かは今はさほど興味ありませんが、上記についてはぜひ知りたい。

ユーザーID:0737887946
羨ましい状況
スー
2019年7月9日 17:59

私も兄弟で介護中です。

介護は総合力です。そして、みんなが振り回されて大変な時期です。ピンポンしようがしまいが、A子さんが頻繁に年寄りの部屋(だけ)に出入りしてくれることは、恵まれています。時に怒ってくれるのも、実の娘ならではです。

皆さん善人でそれぞれの立場で頑張っている状況は、とても恵まれています。トピを立てられたのがどの方かわかりませんが、つまらない事で波風を立てず、親を見送るまで皆が持てる力を出すのが一番です。

私も兄弟とは色々ありましたが、親を無事見送るまでは全てに目をつぶり、人員確保と介護の質の向上に努めております。

ユーザーID:6192922631
何が言いたいのかわからない
かき氷
2019年7月9日 18:48

トピ主は長男妻の立場なのかなあと思ったりしますが、情報が多すぎて何が言いたいのかわかりません。

私が長男妻の立場なら、義親と同居するための家を自分の貯金をはたいて買ったりしません。
人生何があるかわかりません。
離婚したらどうするの?
A子が出戻ってきたらどうするの?
義家族がいる以上、追い出すことはなかなか難しいですよね。
義親がいる以上、義親もしくは夫、もしくは夫多めでお金を出すべきだと思います。

でも、それでも家族仲良くやっているならいいんじゃないでしょうか。
元々A子が頻繁に実家に尋ねてくる人なら、なおさら私はお金を出したくありません。
家を建てたら同じように来るのはわかっていたことだし。

周りから見てどんなに変な家族でも、誰も不満を持たず仲良くやっているならそれでいいと思います。
自分ならやらないけど、と思うだけです。

ユーザーID:0205233616
話し合いが必要なのでは
次女p
2019年7月9日 19:03

「実家」の定義はその家庭毎で良いのではないですかね

トピ主さんが誰なのかわかりませんが
お互い言いたい事は有っても
それで良いと思うのであればそれで良いと思います

>いま刻々と状況が変わっている時期で、今後は大問題になりそうな不安があり

早めに話し合いをしたらいかがですか?
1人でモヤモヤしているよりよっぽどいいと思いますよ

ユーザーID:5445602131
実家といえるかどうかは、この際関係ないのでは?
ぴーー
2019年7月9日 19:05

お金持ちの長男嫁(今は養子縁組したから子供?)が、

家を買い、そこに自分と長男と、長男の両親を住まわせ、
長男の両親は、A子を呼びつけ、A子は不満を言いながらも来ている。

A子にとって「実家」かどうかはどうでもいいのでは?
実際相続も放棄しているし、親の名義の家ではないから実家ではないかもしれないが、
「親が住んでいる家」なので、「実家感覚」ではあるでしょう。

住んでいる人(しかも実親)に呼ばれて、その手伝いに行ったときに、
ピンポンしようがしまいが、どっちでもいい。
しかもそのとき、家の持ち主のA子は不在。

高校の友達の家に遊びにいった子が、親がいればお邪魔しますと言うだろうけど、
親がいなければ、「よー」「おう」と入るようなものでは?

しかも地域的に、親しい仲ならピンポンしないで、
いきなりガラッと玄関開けて、「ちわー」と入ってくるような土地なのでしょう?

A子にとっては、実家感覚の「親が住んでいる家」でしょう。

登場人物全員いい人とのことなので、

>いま刻々と状況が変わっている時期で、
>今後は大問題になりそうな不安があり、このトピック立てました。

とのことですが、A子が実家と思うか否かで、何か状況が変わるような気もしない。

みんないい人とのことなので、大問題が起こりそうに見えない。
いったい、どんな大問題を心配しているのか。

あ、私は、トピ主が誰なのかは、どうでもいいです。

それより、何が問題(大問題になりそう)なのかが疑問で、そっちを知りたいですね。
一体どんな問題が起こりえるんだろう?想像出来ん。なので、教えて欲しいです。

ユーザーID:1447117229
どこが問題ですか
ひなた
2019年7月9日 19:21

関わる人間が増えたとしても
A子は相続放棄を約束させられてるのだし
両親の年金や元実家の収入まで長男嫁が握っているのですから
介護や生活ケアは長男夫婦でしょう、
今後大問題になるほうがおかしいです。

>もし長男妻が先に死ぬことになっても、夫や子に財産を残せるので何も不満はないと思います

何だか怖いフレーズですけど、不満がないのは誰ですか?
長男嫁?それとも長男でしょうか。

ユーザーID:3323150373
実家かどうかなんて意味がありますか?
黒ちわわ
2019年7月10日 1:22

レスも踏まえた状況、登場人物であるなら
もはや実家かどうかなんて、あまり意味のないことではありませんか?

A子さんが入り浸って「実家?」に経済的に負担をかけているとか
長男嫁さんがストレスを貯めているというわけではないんですよね。
相続についても理解しているようですし。

実家かどうかを気にする意味ってなんなんでしょう?

私が気になった点は、在宅中でも鍵はかけるものではないの?
縁側の方からでも自由に出入りできるのは防犯的にまずいのでは?
(しかも在宅者が高齢者)
という点くらいです。

ユーザーID:3653207616
留守の間、高齢者を見守ってくれている
nana
2019年7月10日 5:52

呼び鈴を押さないで、直接、高齢の父母の居室の縁側から出入りしているのですね。
問題がないばかりか、ありがたいことではないですか。
父母をほったらかしにしていたら、それはそれで不満ではないですか。

実家かどうかはもはやどうでもいい話。存命中にはできないはずの、相続放棄されているのでしょう。
いつも気にかけてくれて有難うというところですよ。

皆が良い人なら、問題点はどこでしょうか。

ユーザーID:6836955430
実家ではありません
ぶたさん
2019年7月10日 12:35

別の場所に新しく家を建て、お金も出したのも長男嫁、土地建物名義も長男嫁だから、A子にとってはそこは実家ではありません。
両親が住んでいて仏壇があっても、それは両親が長男嫁の家に一緒に住んでいるだけ。仏壇も一緒に持ってきたか、いずれ長男が○○家を継ぐのだから置いている。

もう結婚して家を出た娘が、チャイムも鳴らさないで、縁側から入るなんていけません。前もって連絡して、チャイムを鳴らして、玄関から入りましょう。
実家と思っていても、礼儀です。

長男嫁は、何も言わないかもしれないけど、ムカついていますよ。

ところで、トピ主さんは、長男嫁?A子?

ユーザーID:7060600479
トピ主は
多恵
2019年7月10日 16:07

長男の母?
嫁も自分の要望を断る娘も許すまじ!!
そう言いたい愚痴と文句のトピだったりして。

ユーザーID:1326659863
 
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