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発言小町

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これは実家といえますか?

dam
2019年7月4日 19:04
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レス数:99本

タイトル 投稿者 更新時間
A子さんは、かなり図々しいと思います携帯からの書き込み
ベンジャミン
2019年7月5日 23:55

>長男妻名義でローンを組み、
>土地建物すべての費用を長男妻が支払い、
>家も土地も長男妻名義となっています。

でしたら、その家は長男妻の家ですよ。
長男妻とA子さんは他人ですよね。
ピンポンしたりせず勝手に他人の家に上がるのは、親からきちんとした教育を受けていない失礼な行為だと思います。

>父母はかなり高額な年金を貰っていますが、

年金を沢山貰っているのなら、父母が長男夫婦の家を出て賃貸マンションに住めば、そこがA子さんの実家となり、自分が気が向いたときにいつでも訪問しても、ピンポンなしで勝手に上がってもいいと思いますよ。

ユーザーID:5894828747
A子の立場で考えて
不毛
2019年7月6日 8:42

最初から答えは出ているでしょ?

>自分の親が住んでいるし、先祖の仏壇もあるからという理由で、いまでも自分の実家だと思っています。

A子の立場で考えたら実家でしょ。

A子に実家じゃないと説得させるにはどうしたらよいかという質問なら解かるけど、彼女の立場から考えたらどう考えても実家なんでしょう。

ユーザーID:2153872689
レスします
チョッパー
2019年7月6日 10:09

あの、主様はA子さんのご友人か何かですか?
最初は長男妻か長男さんかと思っていたのですが、出てくる情報が伝聞ばかりだし、A子の訪問方法で長男夫婦とトラブっているようでもないし。

そもそも主様は、ご自分が欲しい答えを書かせたくてトピック立てたように思えるのですが、世間はこれが普通だと言い聞かせたとしても、A子やその兄家族達がそれはよそのこと。うちは今のままでいいよと言えばそれまででは?

A子さんの訪問方法にしても、ピンポンしないのは両親にわざわざインターホンのある場所まで歩かせない配慮に思えます。
長男妻が在宅中にピンポンなしでずかずか上がっているなら配慮が足りませんけど、長男妻がいないとき、外から見える部屋にいる両親に直接声掛しているだけで、無断でお家に入ってはいませんしね。
これを赤の他人がやったら図々しい行為だけど、実子で、されている当人達がなんとも思ってないんだから構わないと思います。

彼女が両親や仏壇があるお家を実家と呼ぶのが世間の普通ではないように感じるかもしれないけど、彼女の行動だけ見ると、実家の当主が代替わりした事を自覚されてて、新しい当主の長男家庭にきちんと配慮していらっしゃる。
何が問題なのでしょうか。

ユーザーID:3766764367
親しき仲にも礼儀あり
通りすがり
2019年7月6日 13:45

>事情があって長男妻名義でローンを組み、
>土地建物すべての費用を長男妻が支払い、
>家も土地も長男妻名義

今まで住んでいた土地を売却した費用も使ったのでしょうけれど、
それでも上記の状態なら、そこはすでにA子さんの実家ではないでしょう。
A子さんの両親と実兄夫婦が暮らす家です。

そもそも、実家であっても家を出ている以上、
「気が向いたときにいつでも訪問してOK」ではないし、
「訪問するときにピンポンしたりせず、勝手に家に上がってもOK」ではありません。

ユーザーID:0737887946
で、
ひより
2019年7月6日 20:46

あなた一体誰なんですか?

こういう、身元隠したり、実はとどんでん返しするトピ立てって好感がもてないですね。

ユーザーID:4247591300
実家というか
ばんど
2019年7月6日 21:21

親が住んでいる家という認識でいいのではないですか?
誰かが何かに不満を抱いていらっしゃるのでしょうか?
トピ主のレスを読んだ限りでは、うまくいってる家族だと思えます。
実家でも親が住んでいる家でもどちらでもいいと思います。
何か問題でもあるのですか?

ユーザーID:0435484256
実家です
大福
2019年7月6日 21:59

建て替えても親がいれば実家でいいと思います。

ただし、仮に実親が建て、実親の名義で、自分が子供時代住んでいた家で
兄弟家族が同居していなくても

アポ無し、ピンポン無し訪問はあり得ません。

ユーザーID:7936124955
実家の訳が無い
家鼠
2019年7月7日 1:07

実家と言うのは親の家のことだ。親が住んでるから其処が実家とはならんよ。

親が老人ホームに住んでるからって、その老人ホームを実家だとは云わんだろう?ソレと同じ事。

妻が建てた妻名義の持ち家に、妻のお情けで夫の両親も住まわせて貰ってるだけだろう?そんな状態の所へ、夫の妹が勝手に出入りしていいはずないだろうが。
訪問したいなら事前に妻にお伺い立てて、訪問時には先ず妻にちゃんと挨拶して、礼を尽くすが人として当然。娘を好き勝手に招き入れてる両親も恥知らずだな。

両親の介護してて、妹が日常的に頻繁な出入りが必要な状態だとかなら話は別だが。そんな状態じゃなくて、単に遊びに来てるだけなら、妹も両親も考え違いしてるんじゃないのか。弁えのない非常識だと思うがね。

ユーザーID:7753416613
あきれた
レモン
2019年7月7日 1:59

2019年7月5日 17:43
>父母は高齢でほぼ毎日在宅しているので、縁側から声をかけて入ります
これA子以外は知りようがないのだけれど(笑)。


>誰がお金を出しているかだけで簡単に片付けられる問題でもない
結局トピ主が親の面倒も見ずに「勝手気ままに親の住んでいる家に自由に遊びにいけないか?」という相談でしょ。

それは法的には住居人である親が家に入れてしまっているのだから、住居侵入にはならないけど、万人に気持ちよく受けいられるのは無理ですわ。

ユーザーID:0634998528
複雑だなぁ
通りすがり
2019年7月7日 8:19

相続権があるのに放棄させられて それでも高齢のご両親のために頻繁に訪れるA子さんは素敵だなぁと思いますよ。

それも、ご両親だけが居る日中に訪れるのですよね。
上手くいってるご家族だと思います。

何か問題でもあるのですか?

ユーザーID:6078485292
親の住む姉の家だから実家
独り事務
2019年7月7日 11:09

> さらに念のため、長男妻と養子縁組までしています。

両親と長男嫁が養子縁組をしているのなら、長男嫁とA子は姉妹です。
その家が長男所有でも、長男嫁の所有でも、
A子にとっては兄弟姉妹が所有する家です。
A子にとって長男は兄で、長男嫁は姉ですから。
そしてそこに両親が住むのなら、紛れもなくA子の実家です。

アポ無し、ピンポン無しの訪問については、
家族同士のローカルルールですので、
家族が納得していれば問題の無い事でしょう。

ちなみに我が家でも、母を引き取った私の家が兄弟の実家です。
我が家はアポあり、ピンポンありですが、
私自身はピンポン無しでも気になりません。
アポさえあれば、いつ来るかは分かっているので。

ユーザーID:7303974254
どうでもいい
ん〜
2019年7月7日 14:33

本人達が何も困っていないのなら、実家と思っていいんじゃないの?

でも、普通は実家とは言わない。

というか、言えないよね?

だって名義が長男妻のものなんだからさ。

両親が、長男妻の家に居候させてもらっている、というのが本当のところでしょう。

でも、親がそこにいるから実家だと思う、それを長男妻が許している、というのなら問題なし。

ただし、礼儀としてピンポンを鳴らすのは当然だと思います。

親しき仲にも礼儀あり、という言葉を知らないのでしょうか?

ユーザーID:2533169086
実家ではない
るん
2019年7月7日 16:51

実家とは、実の家、生まれ育った家のことです。
ですので、義妹にとってそこは実家ではありません。

しかし、親が住んでいるのであれば、親の住まいではありますが、義妹の実家とは言いません。

まして、費用を親が出していない家なら、親の家ではなく親は居候の身ですね。

義妹の立場から言えば、現在、賃貸している家が実家です。

ユーザーID:5505833702
家督相続の考え方からすれば、兄の家が実家
山が好き
2019年7月7日 17:04

戦前までの家督相続なら、戸主だった父親が年を取り隠居すれば、長男が家を継いで新しい戸主になります。
嫁いでいった娘たちにとっては、その長男(兄弟)の家が実家ということになります。
そういう考え方からすれば、A子さんにとって両親と兄の住む家は実家でしょう。
もちろん、新民法の考え方では、両親が同居しているとはいえ長男夫婦の家は実家ではないという考え方もあるでしょう。

ここで問題は、長男妻が新しい家取得の費用を出し、長男妻名義になっているということを、どう考えるかですね。
トピでは「事情により」で片付けていますが、その事情が一番大事なんじゃないでしょうか。

以前の実家家屋の賃料や両親の年金も長男妻が管理しているということですが、その管理のやり方によっては、実質的には家の取得費はそこからまかなわれ、長男妻は名義だけの所有者ということだってありえるのではありませんか?
わかりませんけれど、いろいろな可能性があるということです。

ピンポン問題については、そう言えば私も、二所帯住宅だった母の家を訪ねる時には足の悪い母を玄関口まで呼びつけないために、自分の鍵で勝手に開けて入っていたし、掃き出し窓の開いているのが外からわかる時はそこから声をかけることもありましたね。
それが許されるかどうかは、ケースバイケースじゃないでしょうか?

ユーザーID:7625258201
実家か?と言われれば違う気がするが、入ってもいいのでは?
くま
2019年7月7日 17:37

確かに実家か?と言われれば違う気がするけど
親しかいない昼間に親に合いに来るのなら、ピンポン無しでもいいんじゃない?
それも安否確認とか、家事や詐欺にあわないようにするためでしょう?
兄嫁に迷惑かけないようにする行為なんだからいいんじゃないかな。
兄嫁に世話になってんだから、これ以上迷惑かけられないって事でしょう?
兄夫婦のプライベートゾーンまで入り込むなら問題だけど、父母の部屋だけで玄関も使ってないんでしょう?トイレはさすがに使わないと困るだろうし。
兄嫁だって助かるんじゃないの?
折角の自分名義の家で火事だされたら困るもの。
詐欺にあってお金とられても困るし。

実家かどうかなんて関係なく、特に問題ある行為のようには思えないけどな。

ユーザーID:5630202684
実家の定義は難しいが
Jess
2019年7月7日 18:57

旧民法下での家制度の代表的なものが家長、そして長子相続でした。今やそのようなものが存在しませんが、実家という存在は残ります。

一般的に実家とは自分が生まれ育った家(建物)を指しますが、建て替えられたものであっても自分を育てた両親が現住していればそれも実家と言えるでしょう。仮にそこに「長子」が住んでいても同様だと思います。

ただし建て替え費用を長子がすべて(あるいは大半)支払ったものであれば、そこは実家ではなく長男の家、そこに両親が同居しているだけで、義妹の実家とは言えないでしょうね。

今回のケースでは土地が異なる、新しい建物を建てた、その費用は両親が出したものでなく長男妻が支払った、所有名義もその長男妻である。このようなものは夫の妹にとって既に実家とは呼べないでしょう。訪問にアポなし、チャイムも押さないで勝手に入り両親と会うなどの行為は図々しい、と長男妻に思われても当然でしょう。

ユーザーID:0505754283
2回目です
さくら
2019年7月7日 19:15

親が居候というレスがちらほらありますが、居候ではありませんよ。たしかに、家の名義は長男妻のものです。でも、結構な額の年金と、もとの実家の賃料の半分、つまり親の収入の全額を、長男妻に生活費として出しています。それなら、居候にはあたらず、住む権利は充分にあるはずです。

でも、そもそも、このトピは、誰がどのような問題提起をしているものなのですか? 長男妻さんが不満を持っているとは思えませんし、誰がA子さんに不満を感じているんでしょう? 実家かどうかなんて、乱暴な言いかたをするなら、どうでもいいことですよね。

ユーザーID:7754425492
実家が移転しただけという認識になると思う
かぼす
2019年7月7日 19:32

私がその立場だったら、建て替えるときに親族一同集まって、今度建てる家は嫁のお金で建てます。
だからお兄さんの家でも、お父さんお母さんの家でも無いんだから実家では無いですとあらかじめ言われない限り、実家を建て直しした、場所は手狭だから移転した
、だから実家だ、と思います。

縁側から入るだのは、鍵を持ってて勝手に入ってくるわけじゃ無いのなら、地域柄そういう地域はありますよね。
で、核家族では無いなら、長男嫁だって周りから見えないからと下着でリビングをうろちょろとかしないであろう、片付けも掃除も舅姑が居るからある程度毎日気を遣ってしているであろう、つまり毎日他人がいるリビングであるから、いきなり来られても何も問題ないんじゃないのかと思います。
2階の長男一家居住部分に立ち寄らないのならば、良識はあると思います。

ユーザーID:1456476151
兄さん夫婦の家
ぎんねこ
2019年7月7日 19:34

普通に考えて、兄さん夫婦の家でしょうね。当然連絡してからでないと、上がってはいけません。
私の婚姻関係でも、義両親は不動産を持たないですから、私たちが家を所有していて、そこに義両親が同居したら、兄夫婦と同居していてそこは兄夫婦の家になります。実家と違って一線を引く関係になります。
極端な話、義両親とA子が会うのにも、外で喫茶店で会うぐらいの気遣いが必要でしょう。
代替わりしたことをA子に教えないといけないです。

ユーザーID:1420434530
実家ではない 代替わりしたんだから
通りすがり
2019年7月7日 21:25

Aの両親が長男嫁の家に 居候(同居させてもらっている立場)しているだけなので

Aの実家ではありません。

ユーザーID:8115852249
 
現在位置は
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