現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

これは実家といえますか?

dam
2019年7月4日 19:04
古いレス順
レス数:99本

タイトル 投稿者 更新時間
昼食は誰が作って誰が配膳してるの?
さつき
2019年7月7日 23:01

>平日昼間は父母以外全員外出しているため、父母が詐欺の被害にあったり火事を出したりするのではないかと心配なようです。

完全に、日中独居じゃないか!
車の運転と同様に、台所での炊事も同様に危ないんだぞ。
そこのところ判ってるんですかぁ〜〜〜〜〜〜〜。

実家か否かなど関係ない。
A子さんの行動を非難している人は、高齢になった人間の日常を甘く見ている。

日中、高齢の親だけにできない、というのは、介護離職の発端になる。
仕事でいない日中に見ていてくれる人がいれば、一緒に買い物に行ってくれる人がいれば、一緒に病院に行ってくれる人がいれば、用事を済ませている間にちょっと見ていてくれる人がいれば、などなどなど。
これらをA子さんが担ってくれるのならば、とてもありがたいことなのです。

ユーザーID:7700268790
トピ主さんは長男なのかな
2019年7月8日 2:05

私がA子さんだったとしたら、
長男嫁が金銭面において全て担ってるのを理解しているのですから
正しくは実家ではないというのは頭にありつつ
便宜上『実家』という言い方をするかもしれません。

長男嫁は内心はどう思っているかわからないけど
表面上は義妹が縁側訪問をするのをよしとしていますよね、
だったらあえて『実家』か否かを突き詰めなくてもいいんじゃないかなと。

トピ主さんが長男だった場合は複雑な気持ちになるのはわかる気がします
長男でありながら実家のピンチにお嫁さんの力を借りなければ
今の生活は成り立っていなかった、
それだけでも肩身の狭い思いをしてるのに
妹が我が物顔(に見える)でチャイムも鳴らさずに
縁側から訪問するし実家と言ってるしでは
余計に奥さんに対して頭があがりませんよね。
って、これはトピ主さんが長男だったとしての妄想話ですけど。

それに元の家の家賃も両親の年金も取り上げてるのに
長男嫁一人頑張ってるみたいに持ち上げるのもどうかと…。

ユーザーID:0655007384
元実家の家賃収入を使ってるのだから「実家」
MIRU
2019年7月8日 4:33

レス3つ読んで、トピの要求通りA子の気持ち立場で。

自分の実家であるべき元の家は貸しに出されている。
でもその家賃収入は長男嫁が全部徴収して、生活費として管理している。

そうしたら、例え今の家が長男嫁のローンで名義であろうと、「自分の実家」と主張しても良いのでは?と思いますね。
だって元実家のお金を使ってるんだからさ。

長男嫁に悪意がある、悪い奴って前提で物語を作ってみると。
長男嫁が土地建物ローン組んで費用全て負担、名義も全て長男嫁。
って全て長男嫁が背負ってる、犠牲を払ってるみたいに聞こえるけれど、
その実、元実家の家賃収入と義両親の高額な年金と双方を丸々手にして管理して生活費にしてるんでしょ?
ローン分の金額とその収入の方との比率が分からないし、管理するというのも何処にどれだけ使っているのかも分からないので、なんともいえないけれど、
ローンより入ってくる収入の方が大きかったりしたら、全く印象の違う話になってきます。

生活費は日々流れて消えるけれど、ローンは着々と関西に向かって進んで兄嫁の財産となっていく訳だから。

そしてA子は財産放棄の念書まで書かされてる?

もし両親が病気で倒れたら、兄夫婦が責任もって看取ってくれるのよね?
まさかいざとなったら逃げだしたりしないわよね?

そして元実家は現在、長男と義父との共同名義。
万が一、長男が急逝とかしたら長男の分は長男嫁の相続として持って行かれるよね。
でもその後は義両親の扶養義務も亡くなる。そしたら新しい兄嫁名義の家を追い出されたりしなければ良いけどね。

なんてパターンもあるかと。

何故長男名義でなくて嫁名義なのかな?が妙なので。
いい加減、主さんがどの立場で何の目的でのトピ立てか明かしてくれないと、いろんな想像してしまいます

ユーザーID:6799101427
ありがとうございます3
dam(トピ主)
2019年7月8日 14:47

みなさんのご意見しっかり読ませていただきました。
どのご意見にも頷ける点が多く、参考になります。

このトピの登場人物7名は、基本的にみな善人だと思います。
表立って誰かが誰かの悪口を言うこともなく、他者への思いやりも持っていて、まあまあうまく行っているファミリーだと思います。
同時にみな内心多少の不満は持っていますが、生きている以上は仕方ないでしょう。
ちなみに、A子は平日昼間だけでなく週末など家族が在宅時も毎回ピンポンなしに入ってきます。
(父母や長男夫妻に呼ばれて来る場合が多いです)
ピンポンなしでも駐車場へ車を入れるエンジン音が聞こえるので、「来たな」と分かりますが。

なお住宅ローンについて補足しますと、建築費の大半を頭金として長男妻の貯金から支払ったので、ローン自体は数年で完済しています。
もちろん長男妻の収入だけで返済しました。

>>土地建物すべての費用を長男妻が支払い、
とトピ本文に書いた通りです。
もし長男妻が先に死ぬことになっても、夫や子に財産を残せるので何も不満はないと思います。

ユーザーID:8124075179
ありがとうございます4
dam(トピ主)
2019年7月8日 14:52

いま刻々と状況が変わっている時期で、今後は大問題になりそうな不安があり、このトピック立てました。

父母は高齢になるにつれ、判断力も記憶力も衰えつつあります。
医師によれば認知症ではないそうですが、妙に怒りっぽくなったりワガママになったりして、周囲はかなり振り回されています。

父母は昨年クリスマスに百万円の献金をしたいと言い出しました。
もう寿命も近くお金をつかう当てもないとのこと、長男嫁は父母の年金を預かっているだけなので希望通りにしました。
しかしA子は後で知ってビックリし、父母を怒りました。

また父母は、「○○へ行きたいからすぐ車で迎えにきて」とA子に急に電話することが増えました。
A子にも都合があるので「今は無理」と断ると激怒して、親子ゲンカが増えました。
父は免許返納してから、自由に外出できずにイライラも募っているようです。

以前は長男妻に送迎を頼んでいましたが、さすがに嫁には遠慮もあったようです。
近年A子との接触が増えたため、父母はA子ばかりに頼りはじめ、足代わりに使われるA子も不満が溜まっています。
A子の立場で見れば、「実家」への訪問回数を増やしたのが裏目に出た格好です。
長男妻の立場で見れば、急にA子ばかり頼られて自分がないがしろにされて寂しいようなホッとしたような気分も味わっているようです。

父母は、施設入居=「姥捨て山」と考えるような世代です。
長男夫妻やA子は、場合によっては仕方ないと思う世代だけれど、これもなかなか難しい問題です。
関わる人間が多ければ多いほど、問題も複雑になります。

ユーザーID:8124075179
トピ主は誰?携帯からの書き込み
しろ
2019年7月8日 15:19

トピ主は誰ですか?
長男?長男妻?A子?
それとも部外者ですか?

部外者であれば余計なお世話です。
当事者であれば、トピ主が悩んでいることは
「実家」か「実家じゃないか」をここで聞いて解決する問題なんですか?
レスを読みましたが、何を聞きたいのかよくわかりません。

ユーザーID:0432205223
一番多い質問に答えましょう
くろ
2019年7月8日 22:03

それは、トピ主はだれか?です。
それがあって初めて意見を求めることが出来ます。

ユーザーID:0278402644
う〜ん
黒旋風
2019年7月9日 8:48

親のいる所が実家、だけれども
ピンポンはするし、事前訪問通知はするのが常識。
所謂、本当の実家とは形態が違うからね。そもそも鍵も持たせないでしょ?

そりゃ、両親が改築した家ではなく、他人様の家という認識もあるでしょうし
今回のはかなりのレアケースなんじゃないかな。
さすがに長男妻さんにおんぶにだっこ状況過ぎるでしょう(苦笑)

私がAなら、親や仏壇があれば、実家という認識はするけど
訪問の際は他人の家に行く時と同じでしょうね。

ユーザーID:7664912220
トピ主は誰でもいいけど・・・
野次馬
2019年7月9日 10:43

・・・ここで相談や意見を求めているのであれば、最後には誰であったのか明かしてほしいかな。ともあれ、トピ主さんの書き込みを読む限り、問題となりそうなのは下記の2点。

1:A子のふるまい(実家であるかのようにアポなしピンポンなしで訪問)
2:両親の認知症の懸念、および今後の介護

1は些細なことですが、
この家族の問題点を端的に現している事象かも。まぁ普通に考えて「すでにAの実家ではない」ですよ。兄嫁に事前に連絡してから訪問するのが当然と思います。今現在、この家を管理しているのは彼女ですから。

ただ、話し合いをしたうえで、両親がいるときはアポなし、縁側から入ること等はOKにする、といったルールを決めてもいいかもですね。

2については、これは本当に認知症なのかどうか。
寄付の件については、兄嫁が年金を管理しているというなら、両親に再考を求めるとか、兄(夫)に相談すべきだったかもです。両親のことを常日頃気に懸けているA子にもです。

両親の「足」としての役目ですが、これは兄嫁とA子で話し合うしかないのでは?
どちらも都合がつかないなら、タクシー等の利用も考えてみてはどうですか。年金はそこそこいただいているのでしょ?

介護老人ホームなどについても、
折に触れて話題にしたり親族会議をするしかないのでは?

>施設入居=「姥捨て山」と考えるような世代です。

実際に体の自由がきかなくなってきたら、考えは変わるかもしれません。また、早い時期からヘルパーさんを入れておくといいかもですね。週イチに来てもらって、そのとき外出も一緒にしてもらうとか。

なんにせよ今後については、実子(兄とトピ主)と兄嫁がもっと密に連絡を取り合うべきでは? どうも兄の影が薄いのですが、「家のことは女(妻と妹)に任せた」というタイプなのだとしたら、後々もっと面倒になりそう。今のうちに巻き込んでおくべきです。

ユーザーID:0737887946
なぜ相続権を放棄?
野次馬
2019年7月9日 10:48

>元の家の相続権はありますが、父母はA子に継がせる気はありません。
>A子には相続権を放棄するという念書を書かせています。

これはなぜですか?
兄夫婦とその家族の保護のため?
でも、そんなことは両親の死後、兄夫婦とA子で話し合うべきことです。
A子はなぜ念書など書くことを承諾したのか、まったくわかりません。

トピ主が誰かは今はさほど興味ありませんが、上記についてはぜひ知りたい。

ユーザーID:0737887946
羨ましい状況
スー
2019年7月9日 17:59

私も兄弟で介護中です。

介護は総合力です。そして、みんなが振り回されて大変な時期です。ピンポンしようがしまいが、A子さんが頻繁に年寄りの部屋(だけ)に出入りしてくれることは、恵まれています。時に怒ってくれるのも、実の娘ならではです。

皆さん善人でそれぞれの立場で頑張っている状況は、とても恵まれています。トピを立てられたのがどの方かわかりませんが、つまらない事で波風を立てず、親を見送るまで皆が持てる力を出すのが一番です。

私も兄弟とは色々ありましたが、親を無事見送るまでは全てに目をつぶり、人員確保と介護の質の向上に努めております。

ユーザーID:6192922631
何が言いたいのかわからない
かき氷
2019年7月9日 18:48

トピ主は長男妻の立場なのかなあと思ったりしますが、情報が多すぎて何が言いたいのかわかりません。

私が長男妻の立場なら、義親と同居するための家を自分の貯金をはたいて買ったりしません。
人生何があるかわかりません。
離婚したらどうするの?
A子が出戻ってきたらどうするの?
義家族がいる以上、追い出すことはなかなか難しいですよね。
義親がいる以上、義親もしくは夫、もしくは夫多めでお金を出すべきだと思います。

でも、それでも家族仲良くやっているならいいんじゃないでしょうか。
元々A子が頻繁に実家に尋ねてくる人なら、なおさら私はお金を出したくありません。
家を建てたら同じように来るのはわかっていたことだし。

周りから見てどんなに変な家族でも、誰も不満を持たず仲良くやっているならそれでいいと思います。
自分ならやらないけど、と思うだけです。

ユーザーID:0205233616
話し合いが必要なのでは
次女p
2019年7月9日 19:03

「実家」の定義はその家庭毎で良いのではないですかね

トピ主さんが誰なのかわかりませんが
お互い言いたい事は有っても
それで良いと思うのであればそれで良いと思います

>いま刻々と状況が変わっている時期で、今後は大問題になりそうな不安があり

早めに話し合いをしたらいかがですか?
1人でモヤモヤしているよりよっぽどいいと思いますよ

ユーザーID:5445602131
実家といえるかどうかは、この際関係ないのでは?
ぴーー
2019年7月9日 19:05

お金持ちの長男嫁(今は養子縁組したから子供?)が、

家を買い、そこに自分と長男と、長男の両親を住まわせ、
長男の両親は、A子を呼びつけ、A子は不満を言いながらも来ている。

A子にとって「実家」かどうかはどうでもいいのでは?
実際相続も放棄しているし、親の名義の家ではないから実家ではないかもしれないが、
「親が住んでいる家」なので、「実家感覚」ではあるでしょう。

住んでいる人(しかも実親)に呼ばれて、その手伝いに行ったときに、
ピンポンしようがしまいが、どっちでもいい。
しかもそのとき、家の持ち主のA子は不在。

高校の友達の家に遊びにいった子が、親がいればお邪魔しますと言うだろうけど、
親がいなければ、「よー」「おう」と入るようなものでは?

しかも地域的に、親しい仲ならピンポンしないで、
いきなりガラッと玄関開けて、「ちわー」と入ってくるような土地なのでしょう?

A子にとっては、実家感覚の「親が住んでいる家」でしょう。

登場人物全員いい人とのことなので、

>いま刻々と状況が変わっている時期で、
>今後は大問題になりそうな不安があり、このトピック立てました。

とのことですが、A子が実家と思うか否かで、何か状況が変わるような気もしない。

みんないい人とのことなので、大問題が起こりそうに見えない。
いったい、どんな大問題を心配しているのか。

あ、私は、トピ主が誰なのかは、どうでもいいです。

それより、何が問題(大問題になりそう)なのかが疑問で、そっちを知りたいですね。
一体どんな問題が起こりえるんだろう?想像出来ん。なので、教えて欲しいです。

ユーザーID:1447117229
どこが問題ですか
ひなた
2019年7月9日 19:21

関わる人間が増えたとしても
A子は相続放棄を約束させられてるのだし
両親の年金や元実家の収入まで長男嫁が握っているのですから
介護や生活ケアは長男夫婦でしょう、
今後大問題になるほうがおかしいです。

>もし長男妻が先に死ぬことになっても、夫や子に財産を残せるので何も不満はないと思います

何だか怖いフレーズですけど、不満がないのは誰ですか?
長男嫁?それとも長男でしょうか。

ユーザーID:3323150373
実家かどうかなんて意味がありますか?
黒ちわわ
2019年7月10日 1:22

レスも踏まえた状況、登場人物であるなら
もはや実家かどうかなんて、あまり意味のないことではありませんか?

A子さんが入り浸って「実家?」に経済的に負担をかけているとか
長男嫁さんがストレスを貯めているというわけではないんですよね。
相続についても理解しているようですし。

実家かどうかを気にする意味ってなんなんでしょう?

私が気になった点は、在宅中でも鍵はかけるものではないの?
縁側の方からでも自由に出入りできるのは防犯的にまずいのでは?
(しかも在宅者が高齢者)
という点くらいです。

ユーザーID:3653207616
留守の間、高齢者を見守ってくれている
nana
2019年7月10日 5:52

呼び鈴を押さないで、直接、高齢の父母の居室の縁側から出入りしているのですね。
問題がないばかりか、ありがたいことではないですか。
父母をほったらかしにしていたら、それはそれで不満ではないですか。

実家かどうかはもはやどうでもいい話。存命中にはできないはずの、相続放棄されているのでしょう。
いつも気にかけてくれて有難うというところですよ。

皆が良い人なら、問題点はどこでしょうか。

ユーザーID:6836955430
実家ではありません
ぶたさん
2019年7月10日 12:35

別の場所に新しく家を建て、お金も出したのも長男嫁、土地建物名義も長男嫁だから、A子にとってはそこは実家ではありません。
両親が住んでいて仏壇があっても、それは両親が長男嫁の家に一緒に住んでいるだけ。仏壇も一緒に持ってきたか、いずれ長男が○○家を継ぐのだから置いている。

もう結婚して家を出た娘が、チャイムも鳴らさないで、縁側から入るなんていけません。前もって連絡して、チャイムを鳴らして、玄関から入りましょう。
実家と思っていても、礼儀です。

長男嫁は、何も言わないかもしれないけど、ムカついていますよ。

ところで、トピ主さんは、長男嫁?A子?

ユーザーID:7060600479
トピ主は
多恵
2019年7月10日 16:07

長男の母?
嫁も自分の要望を断る娘も許すまじ!!
そう言いたい愚痴と文句のトピだったりして。

ユーザーID:1326659863
 
現在位置は
です