これは実家といえますか?

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dam

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  • トピ主は

    長男の母?
    嫁も自分の要望を断る娘も許すまじ!!
    そう言いたい愚痴と文句のトピだったりして。

    ユーザーID:1326659863

  • 実家ではありません

    別の場所に新しく家を建て、お金も出したのも長男嫁、土地建物名義も長男嫁だから、A子にとってはそこは実家ではありません。
    両親が住んでいて仏壇があっても、それは両親が長男嫁の家に一緒に住んでいるだけ。仏壇も一緒に持ってきたか、いずれ長男が○○家を継ぐのだから置いている。

    もう結婚して家を出た娘が、チャイムも鳴らさないで、縁側から入るなんていけません。前もって連絡して、チャイムを鳴らして、玄関から入りましょう。
    実家と思っていても、礼儀です。

    長男嫁は、何も言わないかもしれないけど、ムカついていますよ。

    ところで、トピ主さんは、長男嫁?A子?

    ユーザーID:7060600479

  • 留守の間、高齢者を見守ってくれている

    呼び鈴を押さないで、直接、高齢の父母の居室の縁側から出入りしているのですね。
    問題がないばかりか、ありがたいことではないですか。
    父母をほったらかしにしていたら、それはそれで不満ではないですか。

    実家かどうかはもはやどうでもいい話。存命中にはできないはずの、相続放棄されているのでしょう。
    いつも気にかけてくれて有難うというところですよ。

    皆が良い人なら、問題点はどこでしょうか。

    ユーザーID:6836955430

  • 実家かどうかなんて意味がありますか?

    レスも踏まえた状況、登場人物であるなら
    もはや実家かどうかなんて、あまり意味のないことではありませんか?

    A子さんが入り浸って「実家?」に経済的に負担をかけているとか
    長男嫁さんがストレスを貯めているというわけではないんですよね。
    相続についても理解しているようですし。

    実家かどうかを気にする意味ってなんなんでしょう?

    私が気になった点は、在宅中でも鍵はかけるものではないの?
    縁側の方からでも自由に出入りできるのは防犯的にまずいのでは?
    (しかも在宅者が高齢者)
    という点くらいです。

    ユーザーID:3653207616

  • どこが問題ですか

    関わる人間が増えたとしても
    A子は相続放棄を約束させられてるのだし
    両親の年金や元実家の収入まで長男嫁が握っているのですから
    介護や生活ケアは長男夫婦でしょう、
    今後大問題になるほうがおかしいです。

    >もし長男妻が先に死ぬことになっても、夫や子に財産を残せるので何も不満はないと思います

    何だか怖いフレーズですけど、不満がないのは誰ですか?
    長男嫁?それとも長男でしょうか。

    ユーザーID:3323150373

  • 実家といえるかどうかは、この際関係ないのでは?

    お金持ちの長男嫁(今は養子縁組したから子供?)が、

    家を買い、そこに自分と長男と、長男の両親を住まわせ、
    長男の両親は、A子を呼びつけ、A子は不満を言いながらも来ている。

    A子にとって「実家」かどうかはどうでもいいのでは?
    実際相続も放棄しているし、親の名義の家ではないから実家ではないかもしれないが、
    「親が住んでいる家」なので、「実家感覚」ではあるでしょう。

    住んでいる人(しかも実親)に呼ばれて、その手伝いに行ったときに、
    ピンポンしようがしまいが、どっちでもいい。
    しかもそのとき、家の持ち主のA子は不在。

    高校の友達の家に遊びにいった子が、親がいればお邪魔しますと言うだろうけど、
    親がいなければ、「よー」「おう」と入るようなものでは?

    しかも地域的に、親しい仲ならピンポンしないで、
    いきなりガラッと玄関開けて、「ちわー」と入ってくるような土地なのでしょう?

    A子にとっては、実家感覚の「親が住んでいる家」でしょう。

    登場人物全員いい人とのことなので、

    >いま刻々と状況が変わっている時期で、
    >今後は大問題になりそうな不安があり、このトピック立てました。

    とのことですが、A子が実家と思うか否かで、何か状況が変わるような気もしない。

    みんないい人とのことなので、大問題が起こりそうに見えない。
    いったい、どんな大問題を心配しているのか。

    あ、私は、トピ主が誰なのかは、どうでもいいです。

    それより、何が問題(大問題になりそう)なのかが疑問で、そっちを知りたいですね。
    一体どんな問題が起こりえるんだろう?想像出来ん。なので、教えて欲しいです。

    ユーザーID:1447117229

  • 話し合いが必要なのでは

    「実家」の定義はその家庭毎で良いのではないですかね

    トピ主さんが誰なのかわかりませんが
    お互い言いたい事は有っても
    それで良いと思うのであればそれで良いと思います

    >いま刻々と状況が変わっている時期で、今後は大問題になりそうな不安があり

    早めに話し合いをしたらいかがですか?
    1人でモヤモヤしているよりよっぽどいいと思いますよ

    ユーザーID:5445602131

  • 何が言いたいのかわからない

    トピ主は長男妻の立場なのかなあと思ったりしますが、情報が多すぎて何が言いたいのかわかりません。

    私が長男妻の立場なら、義親と同居するための家を自分の貯金をはたいて買ったりしません。
    人生何があるかわかりません。
    離婚したらどうするの?
    A子が出戻ってきたらどうするの?
    義家族がいる以上、追い出すことはなかなか難しいですよね。
    義親がいる以上、義親もしくは夫、もしくは夫多めでお金を出すべきだと思います。

    でも、それでも家族仲良くやっているならいいんじゃないでしょうか。
    元々A子が頻繁に実家に尋ねてくる人なら、なおさら私はお金を出したくありません。
    家を建てたら同じように来るのはわかっていたことだし。

    周りから見てどんなに変な家族でも、誰も不満を持たず仲良くやっているならそれでいいと思います。
    自分ならやらないけど、と思うだけです。

    ユーザーID:0205233616

  • 羨ましい状況

    私も兄弟で介護中です。

    介護は総合力です。そして、みんなが振り回されて大変な時期です。ピンポンしようがしまいが、A子さんが頻繁に年寄りの部屋(だけ)に出入りしてくれることは、恵まれています。時に怒ってくれるのも、実の娘ならではです。

    皆さん善人でそれぞれの立場で頑張っている状況は、とても恵まれています。トピを立てられたのがどの方かわかりませんが、つまらない事で波風を立てず、親を見送るまで皆が持てる力を出すのが一番です。

    私も兄弟とは色々ありましたが、親を無事見送るまでは全てに目をつぶり、人員確保と介護の質の向上に努めております。

    ユーザーID:6192922631

  • なぜ相続権を放棄?

    >元の家の相続権はありますが、父母はA子に継がせる気はありません。
    >A子には相続権を放棄するという念書を書かせています。

    これはなぜですか?
    兄夫婦とその家族の保護のため?
    でも、そんなことは両親の死後、兄夫婦とA子で話し合うべきことです。
    A子はなぜ念書など書くことを承諾したのか、まったくわかりません。

    トピ主が誰かは今はさほど興味ありませんが、上記についてはぜひ知りたい。

    ユーザーID:0737887946

  • トピ主は誰でもいいけど・・・

    ・・・ここで相談や意見を求めているのであれば、最後には誰であったのか明かしてほしいかな。ともあれ、トピ主さんの書き込みを読む限り、問題となりそうなのは下記の2点。

    1:A子のふるまい(実家であるかのようにアポなしピンポンなしで訪問)
    2:両親の認知症の懸念、および今後の介護

    1は些細なことですが、
    この家族の問題点を端的に現している事象かも。まぁ普通に考えて「すでにAの実家ではない」ですよ。兄嫁に事前に連絡してから訪問するのが当然と思います。今現在、この家を管理しているのは彼女ですから。

    ただ、話し合いをしたうえで、両親がいるときはアポなし、縁側から入ること等はOKにする、といったルールを決めてもいいかもですね。

    2については、これは本当に認知症なのかどうか。
    寄付の件については、兄嫁が年金を管理しているというなら、両親に再考を求めるとか、兄(夫)に相談すべきだったかもです。両親のことを常日頃気に懸けているA子にもです。

    両親の「足」としての役目ですが、これは兄嫁とA子で話し合うしかないのでは?
    どちらも都合がつかないなら、タクシー等の利用も考えてみてはどうですか。年金はそこそこいただいているのでしょ?

    介護老人ホームなどについても、
    折に触れて話題にしたり親族会議をするしかないのでは?

    >施設入居=「姥捨て山」と考えるような世代です。

    実際に体の自由がきかなくなってきたら、考えは変わるかもしれません。また、早い時期からヘルパーさんを入れておくといいかもですね。週イチに来てもらって、そのとき外出も一緒にしてもらうとか。

    なんにせよ今後については、実子(兄とトピ主)と兄嫁がもっと密に連絡を取り合うべきでは? どうも兄の影が薄いのですが、「家のことは女(妻と妹)に任せた」というタイプなのだとしたら、後々もっと面倒になりそう。今のうちに巻き込んでおくべきです。

    ユーザーID:0737887946

  • う〜ん

    親のいる所が実家、だけれども
    ピンポンはするし、事前訪問通知はするのが常識。
    所謂、本当の実家とは形態が違うからね。そもそも鍵も持たせないでしょ?

    そりゃ、両親が改築した家ではなく、他人様の家という認識もあるでしょうし
    今回のはかなりのレアケースなんじゃないかな。
    さすがに長男妻さんにおんぶにだっこ状況過ぎるでしょう(苦笑)

    私がAなら、親や仏壇があれば、実家という認識はするけど
    訪問の際は他人の家に行く時と同じでしょうね。

    ユーザーID:7664912220

  • 一番多い質問に答えましょう

    それは、トピ主はだれか?です。
    それがあって初めて意見を求めることが出来ます。

    ユーザーID:0278402644

  • トピ主は誰?

    トピ主は誰ですか?
    長男?長男妻?A子?
    それとも部外者ですか?

    部外者であれば余計なお世話です。
    当事者であれば、トピ主が悩んでいることは
    「実家」か「実家じゃないか」をここで聞いて解決する問題なんですか?
    レスを読みましたが、何を聞きたいのかよくわかりません。

    ユーザーID:0432205223

  • ありがとうございます4

    いま刻々と状況が変わっている時期で、今後は大問題になりそうな不安があり、このトピック立てました。

    父母は高齢になるにつれ、判断力も記憶力も衰えつつあります。
    医師によれば認知症ではないそうですが、妙に怒りっぽくなったりワガママになったりして、周囲はかなり振り回されています。

    父母は昨年クリスマスに百万円の献金をしたいと言い出しました。
    もう寿命も近くお金をつかう当てもないとのこと、長男嫁は父母の年金を預かっているだけなので希望通りにしました。
    しかしA子は後で知ってビックリし、父母を怒りました。

    また父母は、「○○へ行きたいからすぐ車で迎えにきて」とA子に急に電話することが増えました。
    A子にも都合があるので「今は無理」と断ると激怒して、親子ゲンカが増えました。
    父は免許返納してから、自由に外出できずにイライラも募っているようです。

    以前は長男妻に送迎を頼んでいましたが、さすがに嫁には遠慮もあったようです。
    近年A子との接触が増えたため、父母はA子ばかりに頼りはじめ、足代わりに使われるA子も不満が溜まっています。
    A子の立場で見れば、「実家」への訪問回数を増やしたのが裏目に出た格好です。
    長男妻の立場で見れば、急にA子ばかり頼られて自分がないがしろにされて寂しいようなホッとしたような気分も味わっているようです。

    父母は、施設入居=「姥捨て山」と考えるような世代です。
    長男夫妻やA子は、場合によっては仕方ないと思う世代だけれど、これもなかなか難しい問題です。
    関わる人間が多ければ多いほど、問題も複雑になります。

    ユーザーID:8124075179

  • ありがとうございます3

    みなさんのご意見しっかり読ませていただきました。
    どのご意見にも頷ける点が多く、参考になります。

    このトピの登場人物7名は、基本的にみな善人だと思います。
    表立って誰かが誰かの悪口を言うこともなく、他者への思いやりも持っていて、まあまあうまく行っているファミリーだと思います。
    同時にみな内心多少の不満は持っていますが、生きている以上は仕方ないでしょう。
    ちなみに、A子は平日昼間だけでなく週末など家族が在宅時も毎回ピンポンなしに入ってきます。
    (父母や長男夫妻に呼ばれて来る場合が多いです)
    ピンポンなしでも駐車場へ車を入れるエンジン音が聞こえるので、「来たな」と分かりますが。

    なお住宅ローンについて補足しますと、建築費の大半を頭金として長男妻の貯金から支払ったので、ローン自体は数年で完済しています。
    もちろん長男妻の収入だけで返済しました。

    >>土地建物すべての費用を長男妻が支払い、
    とトピ本文に書いた通りです。
    もし長男妻が先に死ぬことになっても、夫や子に財産を残せるので何も不満はないと思います。

    ユーザーID:8124075179

  • 元実家の家賃収入を使ってるのだから「実家」

    レス3つ読んで、トピの要求通りA子の気持ち立場で。

    自分の実家であるべき元の家は貸しに出されている。
    でもその家賃収入は長男嫁が全部徴収して、生活費として管理している。

    そうしたら、例え今の家が長男嫁のローンで名義であろうと、「自分の実家」と主張しても良いのでは?と思いますね。
    だって元実家のお金を使ってるんだからさ。

    長男嫁に悪意がある、悪い奴って前提で物語を作ってみると。
    長男嫁が土地建物ローン組んで費用全て負担、名義も全て長男嫁。
    って全て長男嫁が背負ってる、犠牲を払ってるみたいに聞こえるけれど、
    その実、元実家の家賃収入と義両親の高額な年金と双方を丸々手にして管理して生活費にしてるんでしょ?
    ローン分の金額とその収入の方との比率が分からないし、管理するというのも何処にどれだけ使っているのかも分からないので、なんともいえないけれど、
    ローンより入ってくる収入の方が大きかったりしたら、全く印象の違う話になってきます。

    生活費は日々流れて消えるけれど、ローンは着々と関西に向かって進んで兄嫁の財産となっていく訳だから。

    そしてA子は財産放棄の念書まで書かされてる?

    もし両親が病気で倒れたら、兄夫婦が責任もって看取ってくれるのよね?
    まさかいざとなったら逃げだしたりしないわよね?

    そして元実家は現在、長男と義父との共同名義。
    万が一、長男が急逝とかしたら長男の分は長男嫁の相続として持って行かれるよね。
    でもその後は義両親の扶養義務も亡くなる。そしたら新しい兄嫁名義の家を追い出されたりしなければ良いけどね。

    なんてパターンもあるかと。

    何故長男名義でなくて嫁名義なのかな?が妙なので。
    いい加減、主さんがどの立場で何の目的でのトピ立てか明かしてくれないと、いろんな想像してしまいます

    ユーザーID:6799101427

  • トピ主さんは長男なのかな

    私がA子さんだったとしたら、
    長男嫁が金銭面において全て担ってるのを理解しているのですから
    正しくは実家ではないというのは頭にありつつ
    便宜上『実家』という言い方をするかもしれません。

    長男嫁は内心はどう思っているかわからないけど
    表面上は義妹が縁側訪問をするのをよしとしていますよね、
    だったらあえて『実家』か否かを突き詰めなくてもいいんじゃないかなと。

    トピ主さんが長男だった場合は複雑な気持ちになるのはわかる気がします
    長男でありながら実家のピンチにお嫁さんの力を借りなければ
    今の生活は成り立っていなかった、
    それだけでも肩身の狭い思いをしてるのに
    妹が我が物顔(に見える)でチャイムも鳴らさずに
    縁側から訪問するし実家と言ってるしでは
    余計に奥さんに対して頭があがりませんよね。
    って、これはトピ主さんが長男だったとしての妄想話ですけど。

    それに元の家の家賃も両親の年金も取り上げてるのに
    長男嫁一人頑張ってるみたいに持ち上げるのもどうかと…。

    ユーザーID:0655007384

  • 昼食は誰が作って誰が配膳してるの?

    >平日昼間は父母以外全員外出しているため、父母が詐欺の被害にあったり火事を出したりするのではないかと心配なようです。

    完全に、日中独居じゃないか!
    車の運転と同様に、台所での炊事も同様に危ないんだぞ。
    そこのところ判ってるんですかぁ〜〜〜〜〜〜〜。

    実家か否かなど関係ない。
    A子さんの行動を非難している人は、高齢になった人間の日常を甘く見ている。

    日中、高齢の親だけにできない、というのは、介護離職の発端になる。
    仕事でいない日中に見ていてくれる人がいれば、一緒に買い物に行ってくれる人がいれば、一緒に病院に行ってくれる人がいれば、用事を済ませている間にちょっと見ていてくれる人がいれば、などなどなど。
    これらをA子さんが担ってくれるのならば、とてもありがたいことなのです。

    ユーザーID:7700268790

  • 実家ではない 代替わりしたんだから

    Aの両親が長男嫁の家に 居候(同居させてもらっている立場)しているだけなので

    Aの実家ではありません。

    ユーザーID:8115852249

  • 兄さん夫婦の家

    普通に考えて、兄さん夫婦の家でしょうね。当然連絡してからでないと、上がってはいけません。
    私の婚姻関係でも、義両親は不動産を持たないですから、私たちが家を所有していて、そこに義両親が同居したら、兄夫婦と同居していてそこは兄夫婦の家になります。実家と違って一線を引く関係になります。
    極端な話、義両親とA子が会うのにも、外で喫茶店で会うぐらいの気遣いが必要でしょう。
    代替わりしたことをA子に教えないといけないです。

    ユーザーID:1420434530

  • 実家が移転しただけという認識になると思う

    私がその立場だったら、建て替えるときに親族一同集まって、今度建てる家は嫁のお金で建てます。
    だからお兄さんの家でも、お父さんお母さんの家でも無いんだから実家では無いですとあらかじめ言われない限り、実家を建て直しした、場所は手狭だから移転した
    、だから実家だ、と思います。

    縁側から入るだのは、鍵を持ってて勝手に入ってくるわけじゃ無いのなら、地域柄そういう地域はありますよね。
    で、核家族では無いなら、長男嫁だって周りから見えないからと下着でリビングをうろちょろとかしないであろう、片付けも掃除も舅姑が居るからある程度毎日気を遣ってしているであろう、つまり毎日他人がいるリビングであるから、いきなり来られても何も問題ないんじゃないのかと思います。
    2階の長男一家居住部分に立ち寄らないのならば、良識はあると思います。

    ユーザーID:1456476151

  • 2回目です

    親が居候というレスがちらほらありますが、居候ではありませんよ。たしかに、家の名義は長男妻のものです。でも、結構な額の年金と、もとの実家の賃料の半分、つまり親の収入の全額を、長男妻に生活費として出しています。それなら、居候にはあたらず、住む権利は充分にあるはずです。

    でも、そもそも、このトピは、誰がどのような問題提起をしているものなのですか? 長男妻さんが不満を持っているとは思えませんし、誰がA子さんに不満を感じているんでしょう? 実家かどうかなんて、乱暴な言いかたをするなら、どうでもいいことですよね。

    ユーザーID:7754425492

  • 実家の定義は難しいが

    旧民法下での家制度の代表的なものが家長、そして長子相続でした。今やそのようなものが存在しませんが、実家という存在は残ります。

    一般的に実家とは自分が生まれ育った家(建物)を指しますが、建て替えられたものであっても自分を育てた両親が現住していればそれも実家と言えるでしょう。仮にそこに「長子」が住んでいても同様だと思います。

    ただし建て替え費用を長子がすべて(あるいは大半)支払ったものであれば、そこは実家ではなく長男の家、そこに両親が同居しているだけで、義妹の実家とは言えないでしょうね。

    今回のケースでは土地が異なる、新しい建物を建てた、その費用は両親が出したものでなく長男妻が支払った、所有名義もその長男妻である。このようなものは夫の妹にとって既に実家とは呼べないでしょう。訪問にアポなし、チャイムも押さないで勝手に入り両親と会うなどの行為は図々しい、と長男妻に思われても当然でしょう。

    ユーザーID:0505754283

  • 実家か?と言われれば違う気がするが、入ってもいいのでは?

    確かに実家か?と言われれば違う気がするけど
    親しかいない昼間に親に合いに来るのなら、ピンポン無しでもいいんじゃない?
    それも安否確認とか、家事や詐欺にあわないようにするためでしょう?
    兄嫁に迷惑かけないようにする行為なんだからいいんじゃないかな。
    兄嫁に世話になってんだから、これ以上迷惑かけられないって事でしょう?
    兄夫婦のプライベートゾーンまで入り込むなら問題だけど、父母の部屋だけで玄関も使ってないんでしょう?トイレはさすがに使わないと困るだろうし。
    兄嫁だって助かるんじゃないの?
    折角の自分名義の家で火事だされたら困るもの。
    詐欺にあってお金とられても困るし。

    実家かどうかなんて関係なく、特に問題ある行為のようには思えないけどな。

    ユーザーID:5630202684

  • 家督相続の考え方からすれば、兄の家が実家

    戦前までの家督相続なら、戸主だった父親が年を取り隠居すれば、長男が家を継いで新しい戸主になります。
    嫁いでいった娘たちにとっては、その長男(兄弟)の家が実家ということになります。
    そういう考え方からすれば、A子さんにとって両親と兄の住む家は実家でしょう。
    もちろん、新民法の考え方では、両親が同居しているとはいえ長男夫婦の家は実家ではないという考え方もあるでしょう。

    ここで問題は、長男妻が新しい家取得の費用を出し、長男妻名義になっているということを、どう考えるかですね。
    トピでは「事情により」で片付けていますが、その事情が一番大事なんじゃないでしょうか。

    以前の実家家屋の賃料や両親の年金も長男妻が管理しているということですが、その管理のやり方によっては、実質的には家の取得費はそこからまかなわれ、長男妻は名義だけの所有者ということだってありえるのではありませんか?
    わかりませんけれど、いろいろな可能性があるということです。

    ピンポン問題については、そう言えば私も、二所帯住宅だった母の家を訪ねる時には足の悪い母を玄関口まで呼びつけないために、自分の鍵で勝手に開けて入っていたし、掃き出し窓の開いているのが外からわかる時はそこから声をかけることもありましたね。
    それが許されるかどうかは、ケースバイケースじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7625258201

  • 実家ではない

    実家とは、実の家、生まれ育った家のことです。
    ですので、義妹にとってそこは実家ではありません。

    しかし、親が住んでいるのであれば、親の住まいではありますが、義妹の実家とは言いません。

    まして、費用を親が出していない家なら、親の家ではなく親は居候の身ですね。

    義妹の立場から言えば、現在、賃貸している家が実家です。

    ユーザーID:5505833702

  • どうでもいい

    本人達が何も困っていないのなら、実家と思っていいんじゃないの?

    でも、普通は実家とは言わない。

    というか、言えないよね?

    だって名義が長男妻のものなんだからさ。

    両親が、長男妻の家に居候させてもらっている、というのが本当のところでしょう。

    でも、親がそこにいるから実家だと思う、それを長男妻が許している、というのなら問題なし。

    ただし、礼儀としてピンポンを鳴らすのは当然だと思います。

    親しき仲にも礼儀あり、という言葉を知らないのでしょうか?

    ユーザーID:2533169086

  • 親の住む姉の家だから実家

    > さらに念のため、長男妻と養子縁組までしています。

    両親と長男嫁が養子縁組をしているのなら、長男嫁とA子は姉妹です。
    その家が長男所有でも、長男嫁の所有でも、
    A子にとっては兄弟姉妹が所有する家です。
    A子にとって長男は兄で、長男嫁は姉ですから。
    そしてそこに両親が住むのなら、紛れもなくA子の実家です。

    アポ無し、ピンポン無しの訪問については、
    家族同士のローカルルールですので、
    家族が納得していれば問題の無い事でしょう。

    ちなみに我が家でも、母を引き取った私の家が兄弟の実家です。
    我が家はアポあり、ピンポンありですが、
    私自身はピンポン無しでも気になりません。
    アポさえあれば、いつ来るかは分かっているので。

    ユーザーID:7303974254

  • 複雑だなぁ

    相続権があるのに放棄させられて それでも高齢のご両親のために頻繁に訪れるA子さんは素敵だなぁと思いますよ。

    それも、ご両親だけが居る日中に訪れるのですよね。
    上手くいってるご家族だと思います。

    何か問題でもあるのですか?

    ユーザーID:6078485292

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