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義両親を私達夫婦の寝室に泊まらせると言う旦那

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恋愛・結婚・離婚

M

結婚して5ヶ月の20代女です。

今月末義両親が泊まりに来ます。
働いているので普通の土日に泊まられるのは困るのですが、既に同じ市内に住む私の両親が2回夕飯を食べに来ており、外食も2回してるので嫌とは言えず、良いよと言いました。
しかし旦那が義両親を私達夫婦の寝室に泊まってもらうと言い出し困っています。

我が家は2LDKですが、リビングと寝室にだけクーラーを付けています。
なので義両親にはリビングに泊まってもらうと思っていたのですが、旦那はリビングに泊まらせる訳にはいかない、自分たちがリビングで寝るべきだと言い張ります。

夫婦の寝室に入られるのは私の両親や兄弟でも嫌ですし、大切な物もあるので他人だけにすること自体が嫌です。

そもそも義両親は電車で2時間、車でも3時間程のところに住んでるので日帰りは?と提案しましたが、お酒が飲みたいし飲んだらすぐ寝たいから無理と話になりません。
ホテルを取ろうか?と提案もしましたがスルーされ、とにかくうちに泊るの一点張りです。

泊まられるのも嫌なのに、私の気持ちを全く理解してもらえず、お前がそんなに嫌なら今回は断ってやるよと嫌味っぽく言われましたが、その直後義母からラインで泊まりに行くからよろしくと来ました。
働いているのだからご飯や掃除は適当で良いよと書いてありましたが、だったら泊まらないで欲しいし、適当で良いと言われても招待する身として適当にできないのわからないの?と思ってしまいます。

旦那は家事を一切やりませんので、準備片付けなどフォローしてくれる可能性は全くありません。
他にも色々ありますが旦那はああ言えばこう言うので口で勝てません。
またすぐ拗ねて話しを終わらせてしまいます。

どうしたら寝室に泊られるのを上手く回避できるでしょうか?

ユーザーID:2087478858

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  • 断ってもらえば良い

    口で負けるなら話し合いしなくていいですよ。

    厭味ったらしく断ってやるよと言われたのですからそうしてもらいましょう。
    「お母さんから泊まるからよろしくって連絡きたよ。断ってやるよって言ってたよね。通じてないみたいだからちゃんともう一回断っておいて」と、既に断ることが既成事実として話をもちかけましょう。

    断るなんて言ってねえ!って逆切れされたら、「じゃあ、私が断ってあげるよ」と言って、「すみません。今回は都合が悪くなったのでお泊りしていただけなくなりました。息子さんから連絡行ってたと思ってたのですが聞いてなかったのですね。ごめんなさい。」としれっと返信してやりましょう。

    ごねてきたら堂々と条件を出せばよいのです。
    泊まるなとは言ってない。寝室に入って欲しくないだけ。それが認められないなら泊まらないでと言ってるだけ。泊めてあげられないのは、寝室に泊めることにこだわってる貴方のせい、もう私に何か言ってこないで、と突っぱねましょう。

    最初が肝心ですよ。頑張って。

    ユーザーID:4840500371

  • そのまま伝えてみては

    男ですが、義両親が自分のベッドを使うのは嫌ですよね。
    義母さんのline知ってるなら、素直に気持ちを伝えてみては?お義母さんなら寝室に入られたくない女性の気持ちを分かってくれると思います。
    そして、すぐお客さん用の布団を購入してください。

    ユーザーID:6622373833

  • リビングを特上の客室に仕立てる

    そして、リビングに泊まってもらうほうが、義両親も喜びそうにする。

    家事を一切やらない人が、客室をどこにするか言う権利は無い!と言ってやれば?

    口で勝てなくても「でも、リビングに泊まって頂く」を繰り返す。

    義母さんからのラインを見せて「私によろしくと書いてくれてるのだから、
    私がどの部屋か決め、私が接待するという事だよね?」と断言する。

    「拗ねてだんまりを決め込むなら、私が決めて進めるからね」と宣言しておく。

    それでも駄目なら、寝室に鍵つけて、夫ごと締め出す。

    冗談抜きで、鍵くらいは付けたほうがいいかも。
    私も寝室は、私が居る時に見られるのはいいけど、それ以上は絶対嫌です。
    夫と子供はいいけど、それ以外の人は嫌です。

    ユーザーID:8280586358

  • 離婚上等と腹をくくる

    まず「私を愛してないの?」って聞いてみてその返答次第で家を飛び出すこと離婚も視野にしては?

    夫婦で居たいかの視点で物事考えるのです。


    もしくは義両親に泣いて訴える。
    もしまともなご両親なら息子である夫をたしなめるでしょう。


    自分の人生・自分の幸せ、自分で戦ってこそ手に入るんですよ。

    ユーザーID:6841650203

  • 前例を作ると厄介

    1回でも寝室を譲ったら、次も期待されますよ。
    対策としては、リビングの状況を改善してプライバシーが保てる空間をつくる。カーテンや衝立、ソファベッドを買う、キャンプベッドを買う等の工夫で、居心地よくさせる。極力、生活感を無くして、夫も納得するようなスペースにする。

    夫が絶対寝室に固執するなら、主さんの私物は全部かた付けて、寝具も客用に新しくする。インテリアも出来る限り整理して、早い話、ホテルルームみたいにしてしまう。没個性にしてしまう。タンスとかにも鍵をつける。

    プライベートな寝室を使われるのが嫌、という感覚が理解出来ない夫なら、徹底して自衛しましょう。

    姑達が帰った後は、しばらく夫がイチャイチャして来るたびに、義母様がこのベッドで休んだと思うとその気になれないとお仕置き。又は、しらじらしく、えーまさかお父さん達何かしていないよねーと、夫が興醒めするような一言で爆弾落としましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1076007641

  • 親子水入らずで川の字でリビングは?

    こういう出来事も含めて結婚って大変ですね。

    私がトピ主さんの立場なら、
    事前に義母さんにはLINEで、
    「なにぶん狭い家で、リビングにお泊まり頂くことになり心苦しいです」
    と先に謝罪を含めリビングという印象を与えます。

    問題はご主人です。
    リビングで仲良く親子水入らずでどうぞ!
    と笑顔でお布団を3セット敷いてあげては?

    お酒が入って、
    そのままゴロンと横になって寝てもらいましょう。

    頑張ってね!

    ユーザーID:1803992701

  • ソレは嫌だわ・・・

    デリカシーの無い夫ですね。
    その夫に言っても理解できないのでしょうから、手っ取り早く義母の方を攻略しましょう。
    義母に電話して
    「○○さん(夫)がわたし達夫婦の寝室に親を泊めるとか言うんですよ!デリカシー無さ過ぎてビックリですよねぇ!お義母さんからそんな気色悪い事出来ないと言ってやってください。本当に男ってナンデこうなんでしょうかね〜?デリケートな女心とか全然わからないんで困っちゃいますよね〜」

    あくまでも義母も自分と同じ考え方で絶対味方であると思って居る体で。
    デリカシーの無い義母だと思われたくなくて、嫁に同調してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0649391198

  • 歓待しない事です

    大変ですね。
    でもあなたの実家も招待したなら御主人のほうは断ることは出来ないですよ。
    それは仕方ない。

    結婚て結構面倒でしょ?

    でもこれからも続くこと・・・・・。
    だから張り切ってあれこれ作ったり頑張らないこと。
    褒めてもらっていい嫁の評価が欲しいと思ったらずっ〜と苦労することになります。

    手巻き寿司でもいいじゃないですか?
    朝だってハムエッグとサラダでいいし、ゆで卵にフルーツ、ヨーグルトでもいい。

    新婚当時夫の両親が3泊4日で来ました。
    義父は朝は和食,義母はパンって知っていましたが2つも作るの面倒なのでパンにしました。
    我が家は朝パンなんですって言って出しましたよ。
    「お父さんは朝はご飯よね」と義母が言っていましたが「そう言えばご飯でしたかね〜」って流しました。
    エシレバターにしてジャムもワンランク上の物にしたおかげで旨いを連発して食べていました。
    滞在中パンで通しましたよ。

    自分のペースを貫けばいいのです。
    だって自分の家なんですもの。

    寝室はベッドですか?
    ベッドならリビングに寝ていただくかな。
    「私ベッドじゃないと眠れないので申し訳ありませんがリビングで寝て下さい」ってご主人のいない所で来られた時に言ってしまいます。
    いやいや息子たちの寝室でなんて言いませんよ、だから先に言ったもの勝ち。
    御主人が何か言ったら「新婚の部屋でお休みいただく程お父様もお母様も無粋じゃないですよね」って御主人は無視してリビングに決めてしまいます。

    その代り朝はチャチャッと出せるように前の夜から準備しておく。

    要は歓待しない事。
    あなたのペースで何事も義両親を巻き込むのです。
    何から何まで仕切られて気を使って疲れちゃったわって思って貰えばいいんですよ。

    ユーザーID:4199979374

  • 喜んで迎え入れてくれる妻を希望の夫

    毅然と
    「泊まりに来るのが嫌なのではなく(ホントは嫌だけど )私たちの部屋に泊まってもらうのが嫌なのだ。それは、あなたの親だからではない。例え私の親やきょうだい、友人であっても同じように嫌なのです。」
    ……と、ハッキリ伝えましょう。


    それでも理解せず、拗ねたりキレたりするなら、
    「あなたの職場の女性の方たちに私の考えが間違っているのか聞いてみて下さい。女性の皆さんがどういう意見なのか、確かめてみて下さい。」


    それでも「職場の女性は皆俺と同じ意見だった」とかウダウダ言うようなら
    「では、私の親が泊まりにきて私たちの寝室に出入りしても平気ですか?」
    と聞いてみましょう。


    ホテルに泊まる、日帰り、全ての妻の案を却下したのですから、一つくらいは聞き入れるべきだと思います。
    トピ主さんは、嫌だけど泊まってもらう事を受け入れたんです。
    お互い譲り合わないとダメですよね。


    ……でも、まあ、あなたの夫は、
    「いいよ、いいよ!泊まってもらおうよ!」
    と喜んで両親の宿泊を受け入れ、健気にいそいそと自分の両親を迎え入れてもてなしてくれる妻が理想なんでしょうね。
    それが叶わなかったから不貞腐れてるんでしょう。

    無理ですよ。この間取りの家でそんな妻、いる訳がないんです。
    このレス見せたらいかがですか?

    応援してますよ!

    ユーザーID:4080381013

  • 鈍感力も必要かと

    結婚って…二人だけで新しい生活始めるだけじゃ無いからね…

    トピ主さんはご主人以外、義理の親は他人でしょうけどご主人にとっては実親
    ですから、カタチだけでも自分と親を立てて欲しかったのでは?

    トピ主さんは誰であれ「寝室に入られるのが嫌」との意見ですが、ご主人は
    「親をリビングに泊める」事が「年配者を格下に扱う」と感じ、それを希望する妻に対し
    「自分の親を軽んじられた」と、気分を害している様に思います。

    義親との付き合いは、疎んじれば自身も疎んじられる 難しい関係です
    最初から苦手意識を全面的に出して、ご主人自身から軽い失望を受けるより
    一度は受け入れてみてはどうですか?

    ユーザーID:8073185892

  • 旦那さんが悪いね

    義両親は寝室で寝たいとは言ってないんですよね?
    ご主人が言っただけで。
    普通若いカップルの寝室なんて、頼まれても泊まりたくないものですよ。

    まあ、確かに自分たちが寝室で眠って、目上の人をリビングで眠らせるってちょっと気を遣う。
    本来はホテルを取ってお泊めするのが一番なんですけどね・・・・
    それか、いっそのことリビングでみんなで雑魚寝とか?

    ユーザーID:5360113018

  • 逆に・・

    両親も夫婦の寝室で寝たくないと思いますけどね。
    ちょっと嫌じゃないですか?逆の立場でも・・。

    そういう部分の感覚が違う人ってしんどいですね。

    ユーザーID:7229223975

  • 泊まらせたら?

    こういったトピを読むといつも思うのだけど。
    あなたは旦那さんや義親と険悪になってでも、
    寝室宿泊を阻止したいの?

    私も嫁だから、義親にこれは嫌だなって思うこといっぱいありますよ。
    でも、結婚って二人だけの問題じゃなくて、
    お互いの親戚とかともお付き合いが発生しますよね。
    好きで結婚したんだから、相手の親とも良好な関係を築いていく努力を、双方しないといけないんです。
    それが嫌なら内縁関係でいいじゃない。

    今回はあなたのゴリ押しで寝室を守れたとします。
    でも、すでに旦那さんとは険悪で、お招きした目上の旦那の親にリビングで寝てもらうってすごく失礼ですから、義親の印象も悪くなるでしょう。
    後々にも、あの時トピ主が冷たくて、とか言われ続けて。
    それって、本当にあなたのためになりますか?

    逆に、気持ちよくお招きして、寝室を使ってもらったら、
    それだけであなたの株も上がり、これからも親戚関係円満。
    お子さんが生まれてからのお祝いとかも、弾んでくれるかもしれない。

    親戚づきあいで常に自分の意見ゴリ押しでは、これから先大変ですよ。

    ユーザーID:3548227131

  • もう一個クーラーをつける

    クーラーの無い予備の部屋にクーラーをつけて、そっちに泊まってもらいなよ。


    どうせ、お子さんとかできたら、そっちにもクーラー欲しくなるだろうし
    親や友達関係で、ホテル取ったり、タクシー代を出すことが、先々数回あると思えば、大して大きな金銭負担でもないよ

    ユーザーID:0913357992

  • お布団は?

    夫がそんなことを言ったって、向こうが嫌がる可能性が99パーセントです。

    夫婦の布団を使われるのは嫌ですが、客用布団があるのなら、最大限の譲歩で、今回は「寝室を使ってください」で良いのではないでしょうか。
    予想ですが、「どうぞ、私たちの寝室を使ってください、私たちはリビングに行きますから」と言ったら、義母さんが「いやいやいやいや」と焦って遠慮すると思いますがね。1パーセントの可能性で思わない義父母もいます。その場合は人生諦めましょう。でも、夫への報復はできますよ。

    夫、おかしいですね。うちの夫もおかしいです。言ってやればいいんです。「寝室に人を入れるなら、今後、死ぬまで私に触らないで。だって、そういうところに人を入れるなんて、耐えられないから」って。

    ユーザーID:5246017676

  • それは気持ち悪い。

    リビングで寝てもらうことの何が失礼なのかわかりません。
    それより、普段自分たちが寝ているところに寝て貰う方が失礼だと思います。

    そのあと自分たちが寝るのも気持ち悪くないんでしょうか。
    きっぱり拒否すべきです。
    生理的に気持ち悪い。

    じゃあ、トピ主さんの親が泊まるとして、寝室に寝てもらいますか?
    それがご主人は平気なんでしょうか。

    自分の親でも無理。
    義理親だからではなく、自分の親であったとしても無理なので、と、
    あなたから向こうのおとうさんおかあさんに言ったらどうですか?

    線を引くべきところは引く、そういう付き合いしか私は出来ませんという
    ことを相手にはっきりさせておくチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:9117636310

  • 手詰まりだと思います

    トピ主は義両親のみならず、自分の肉親でさえ寝室に入れたくない、
    ましてや自分の寝ている布団ないしベッドに入ってもほしくないん
    ですよね。

    そして寝室以外の部屋にはエアコンはないし、
    (おそらくもう一部屋は物置化している?)
    誰かが寝るにしてもリビングしかない・・。

    そんな住居なのに義両親は空気読まず泊まりたいという始末。
    だからといって片道3時間も掛けてホテルでいいとも言わない、
    夫もホテルをすすめない・・・
    夫は自分らの寝室を使わせたいが、トピ主は反対。。。

    (確かにこういう場合、親にリビングで寝てもらうっていうのは
    良くないと思います。いくら身内であってもプライバーは尊重すべき
    ことなので)

    すべてが噛み合わないです。

    最終手段としては、、、現在の寝室のものを
    もう一部屋に移して。

    大切なもの、と言う物など、
    あれこれ見たり触ったり出来ないように移す。
    ある程度スッキリさせても自分らの寝室に入ってもらうのは
    それでも駄目ですかね?

    そして義親に寝てもらう。
    トピ主夫婦はリビングで寝る。

    ユーザーID:3566284410

  • 私なら

    2LDKということは、寝室以外にもう一部屋ある。
    私だったら、その部屋に泊まってもらうことを前提に約束をしたと思う。

    7月末となると、かなり暑く、エアコンが必須。
    どうして、もっと早い時期(涼しいうち)に呼んでおかなかったのかな?と思うし、
    逆に、ここまで来たら、秋の過ごしやすい時期を待ってもらえばよかったのに、
    と思ってしまう。

    向こうが7月末という時期を指定してきたのかもしれないけど、
    だとしても、引き受ける前に、エアコン・部屋事情を話して、
    時期をずらせないか聞いてみるべきだったのでは?と思う。

    義両親との連絡なんてしたくないのはわかるけど、
    夫に任せていたら、妻の気持ちや事情も考慮せず、
    勝手に安請け合いしちゃうから、
    総合的に考えると、どんなに気乗りしなくても、
    義両親との連絡は、自分が直接行う方がマシですよ。

    もしも、自分が直接連絡を取り合っていたなら、
    「エアコンがリビングと寝室しかなくて・・・。
    その時期だと、エアコンなしはさすがにきついでしょうし。
    お泊りいただくとなると、リビングになってしまうんですよね。
    あれだったら、ホテルをお取りしますけど」とか、提案できたのに。
    それで、義両親のほうが「リビングでいい」「ホテルでもいい」と言ったなら、
    旦那が何と言おうと、
    「義両親がそれで良いと言った!」の一点張りで突っぱねることができたのにと思う。

    たられば言っていてもしょうがないので、ここまで来たら、
    私なら、即、家電量販店をめぐり、
    義両親が来るまでに取り付けをしてくれるところを探し、エアコンを買う。
    エアコンをつけてしまえば、今後泊まりに来られてもそこに泊めればいいし。
    同じようなことで何度も悩みたくないので。

    そんな店も金もないなら、
    義母に直接連絡を取り「リビングで」を了承してもらう。
    そして、旦那に「義母が良いといった」と言う。

    ユーザーID:5643117134

  • 上手くは無理では?

    きっぱりと 寝室に泊まられるのは困ると言い続けるだけですね。
    それで拗ねたら 大人なのに拗ねるの?卑怯だねと言うしかないのでは?

    掃除はあなたが指示してさせれば良いのです。
    適当で・・と言いだしたら 適当な掃除した家に人を招くのは無理だから
    親を呼びたければ徹底的に掃除頑張ってと言うだけですね。

    上手く回避は無理だと思いますよ。
    私なら義母さまに直接 リビングで寝ていただくことになりますので・・と
    言いますね。 当日夫が寝室を使えば・・と言いだしても 困るとはっきり言うしかないと思いますよ。

    私なら 勝手に寝室に入られて寝られたら その場で大切なもの全部持ち出して無言で家を出ますね(笑) 寝室の寝具は夫のお小遣いで全部買い替えちゃうかも。
    デリカシーのない人には きっぱり言わないと通じないと思いますよ。

    拗ねれば勝ち なんて大人げなさすぎます。
    リビングで寝ても 準備片づけは夫の役目ですしね。
    食事の支度も ご主人にお任せしちゃえばどうですか?

    ユーザーID:9313760817

  • どっちもどっち

    結婚してたった5ヶ月で嫁親が2度も訪れ
    さらに2度も外食
    月イチ会ってる感じ?
    それ多過ぎなんじゃないの
    ご主人も嫌だったんじゃないかな
    それで報復にでたのかも
    別に寝室に寝てもらえばいいじゃないですか
    「他人」じゃないです
    料理は出前で朝はパンでも並べておけばいい

    ユーザーID:7596777441

  • 先に義両親に言っちゃえば?

    リビングと寝室にしかエアコンがないので、
    夜はリビングに寝ていただく事になりますのでよろしくお願いします。
    とか先に言っちゃえばいいんじゃないでしょうか。
    一泊なら、夜は外食、朝はパンと目玉焼きで十分なんじゃないかな。
    掃除は諦めてちゃんとしておきましょう。

    ああいえばこういう人には説得や相談はしちゃダメです。
    私はこう思うし、こうする。って譲れない所は確定で伝えましょう。
    >自分たちがリビングで寝るべきだと言い張ります。
    私はイヤ。それはできません。妥協案はこちらから提示してはいけませんし
    嫌味っぽく言われても「そうね、あなたが譲らないならお断りするしかないわね」と
    あくまで相手がゴネるからダメなんだ、と強気にでてください。
    トピ主さんがやさしくていい人だから、夫は舐めてきてるんですよ。

    所で、共働きなのに家事を一切やらない夫で今後家族が増えたら大丈夫ですか?
    なんでもやって無理すると後々しわ寄せがきますから、早目に線引きした方がいいよ。

    ユーザーID:2681193787

  • はっきり嫌だと言いました

    似たようなことがありました。

    私の場合ですが、普段私たち夫婦の使っているベッドを義両親に使ってもらい、私たちは客間で布団を敷いて寝るというものでした。
    夫としては、ベッドの方が寝心地もいいので、気をきかせたつもりなのでしょうが、ちょっと何言っているか分かりませんでしたね。

    義両親に打診をする前だったので、はっきり嫌と言いました。
    他人にベッドを使われるのも寝室に入られるのも嫌だ、自分の両親でも嫌だと。

    「俺の両親は他人なのか〜」と嫌みを言われましたが、何とか阻止できました。

    トピ主さんも「こういう理由で絶対に嫌だ」と言い続けるしかないんじゃないでしょうか。
    それにしてもデリカシーのない男ってけっこういるもんなんですね。

    ユーザーID:6109728368

  • 本当に適当にするスルー力を

    適当でいいと言われれば適当にすればいいんです。

    寝室の件は、義母に直接言えばいいです。
    ここでは何度も書いていますが、姑にとって「息子が嫁にコントロールされている息子から言われる>>>>嫁から直接言われる」で前者が嫌です。

    ユーザーID:7567073953

  • 今からでもクーラーをつけて

    クーラーがついてない部屋にクーラーを付けたら解決。

    ユーザーID:7161467946

  • 私なら考えられないので、その夫特有の感覚かと

     結婚37年夫です。私たちの寝室に泊まったのは、孫だけです。妻と私のベッドを行ったり来たりして、結局妻に抱かれて眠って、朝目が覚めたら、私のベッドにいました(笑)2〜3歳のころでした。今はもうお姉ちゃんで、残念です(笑)
     というわけで、私たちも子供夫婦の家に泊まったことはありません。東京でも転勤先のミュンヘンでもホテルを取りました。
     私から言わせれば、夫も義両親も非常識ですが、あちらはそれが常識なのでしょうか?諦めるか、こじれるの覚悟で拒否しかないですね。
     これって些細なことと思われるかもしれませんが、根本的な価値観の違いですので、ずっとこの調子で、ストレスたまるし、結婚自体うまくいかないような気がします。
     このほかに、「価値観が違うなあ」と思うことないですか?金銭の価値観、人生に対する価値観は、夫婦にとって最重要ですよ。私はこれがあっていなければ37年間夫婦をやってこれなかったと思うので。夫婦で、同じものは嫌、と思えることって非常に大事ですよ。そしてこの価値観って変えるのは難しいです。
     戦って変えていくか、あきらめるかですね。

    ユーザーID:7775257272

  • もう一台クーラー買えば?

    結婚10年目です。
    義両親は泊まりにくることはないけど、たまに泊めてもらうので全然いいけどな。

    私も結婚してすぐは嫌だと思っただろうし、気持ちは分かるけど、大切な旦那さんの親なんだったらもう一部屋にクーラーつけて泊めてあげたら??

    泊めること自体が嫌ならどーしよーもないけどね。

    子どもがいたら、子どものジジババと思えて心のハードルも下がるんだけどね。

    もう一部屋が衣装部屋とかになってるなら、これを機に断捨離したり、整理整頓してクーラー設置!したらどうかな?

    ユーザーID:4183064501

  • 義母にライン返したら?

    クーラーは私たちの寝室しかついてないです。
    主人は、そこに泊まってもらえと言っています。
    私は、ちょっとびっくりしていますが、本当にそうされるつもりなんですか?


    と返してみたら?

    ユーザーID:1588499942

  • リビングに寝てもらう

    私の両親が泊まりに来た時はリビングに2組布団を敷いて寝てもらいました。
    布団は客用で、近居の義母が「客用布団足りなければ貸すよ」と言ってもらい
    1組借りたかもしれません。

    私が親で、子供のベッドで寝るのは寝心地良くても遠慮したい。
    リビングで客用布団がありがたいですね。

    ユーザーID:9472974659

  • 泊まりはないでしょう

    嫁側の両親が二度夕飯を食べに来て、二度外食しただけなのに、なぜ夫側の両親は家で泊まる気満々なのか全然わかりません。
    共働き夫婦の妻の気持ちがわからない、いやな義理の両親とご主人ですね。
    同じ数来たとしても普通ホテル泊ですよ。

    それに、新婚夫婦の寝室に喜んで泊まろうとする両親も気持ち悪いです。
    遠慮して当たり前ですよ。
    常識が通じない相手と結婚するって、大変ですね。
    これ、ご主人が一番おかしいです。
    ものすごく変な人です。

    家で泊まらせることで親を立てよう、孝行しようとしているご主人。
    でもお世話はご主人がするわけではない。
    宿泊中労力を提供するのは共働きしてくれている妻の方ですよ。
    ボクの両親を立てて、もてなして欲しい、嫌がるなら不満ダヨ!って、何を偉そうにしているのでしょうか。

    宿泊中の世話は誰がやるの?うちは共働きで家事と生活が厳しいのだけれど。とお言いなさい。
    そいつは甲斐性なしです。
    義理の両親はかなり図々しいです。
    優しい人なら遠慮します。

    ユーザーID:5739091806

  • この先、その人と歩んでいけるのか?

    トピ主さんは今回のことだけをなんとかしたいようですが、問題はそこではないと思います。

    夫婦の寝室(しかもまだ新婚5カ月)に自分の親が寝泊まりすることをなんとも思わないという感覚。

    まだ新婚で2LDKの家に日帰りできる距離にも関わらず、泊まりに行くわと連絡してくる義母の感覚

    この2つだけみても夫を含み義家族とは基本的な結婚というものの考え方が違うように思います。

    トピ主さんのご両親が訪ねてきたといっても食事だけでしょう。
    トピ主さんは本音はともかく自宅に招いて食事することを拒否しているのはなく、夫婦の寝室に他人(親でも他人です)が寝泊まりすることが
    嫌だといっているだけ。
    これはごくごく普通で当たり前の感覚だと思います。
    でも、夫とトピ主さんではその「当たり前」が違うということなんですよ。

    ところで、義母はよろしくって送ってきてるけど、夫婦の寝室に寝泊まりするということには同意してるのでしょうか。
    もし、そこに疑問を持たない義母であれば、この先も思いやられますよ。

    今後も含めてよく話し合うことが必要なとても重要な事態だと思います。

    ユーザーID:6138410625

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