夫婦間の温度差

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トピ主のみ1

ゆん

男女

はじめまして、
たくさんのひとに回答いただきたいです。

早速ですが、結婚して二年目になる20代後半の夫婦です。(夫は一つ下)

自分が生理不順があり、最近は順調に生理も来ているためそろそろ子供がほしいと思い夫に相談したところ「子供がほしいと言ってくれて嬉しい、できたら嬉しい」といってくれました。
しかしそのあとも避妊は続き2ヶ月経ちました。
どういうつもりなのか夫を問いただしたところ、「いますぐじゃない」「父親になる自信がない」等言い始め、
「本人がそんなこと言うなら、わたし一人で頑張ってもしょうがない、じゃあほしいと思うまで待つ。でもあなたがほしいと思ったときにわたしがほしいと思わないかもしれないし、できないかもしれない」
と言いました。
少し経ってから「ごめん、もう少し考えてみる。待ってくれ」と言われました。

正直、こんなことを言われて腹も立ったしなにより夫の顔もみたくなくなりそっけない態度になってしまいました。
夫はいつも言ったことをすぐ忘れるので、いつもある程度のことは許してきましたが今回子供がほしいと伝えていいよと言ってくれたことすらあまり覚えていないと。
なんだかバカらしくなってしまって、夫と顔も会わせたくないし、いつも通りスキンシップしてくる夫に嫌気しかないです。
今回のことでこのひととの間に子供がほしいとも、思えなくなってしまいました。

わたしはこれから、家政婦のように夫の面倒を見ていかないといけないのかと思うと気が滅入ります。

みなさんは、このような状態になったらどうしますか?

ユーザーID:3032137111

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このトピのレス

レス数9

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  • すぐに離婚します。

    >今回のことでこのひととの間に子供がほしいとも、思えなくなってしまいました
    >わたしはこれから、家政婦のように夫の面倒を見ていかないといけないのかと思うと気が滅入ります。
    >みなさんは、このような状態になったらどうしますか?

    すぐに離婚します。

    だって、子どもが欲しいと思えない人と結婚生活続けたら、自分の子どもを持つ機会を逃してしまいますよ。もう、20代後半なんでしょう?
    ダラダラと結婚生活を続けていたら、再婚の条件もどんどん悪くなるし、そのうち子どもを持つのがとても大変な年になってしまいます。それでもいいですか?

    私なら、すぐに離婚します。子どもがいないし、20代後半なら再婚の条件も良い方が見つかるし、今時バツイチなんて、珍しくないですよ。相手もバツイチなら、お互いに反省しあって返っていい結婚生活が送れることも有ります。

    私なら、次は、子どもを望んでいる男性と再婚します。

    >自分が生理不順があり、最近は順調に生理も来ているためそろそろ子供がほしいと

    これって、体調が整ってきて、今がチャンスってことだと思います。

    今の夫がその気になるときを待ったら、いつになるかわからないし、ひょっとしたら、夫は子どもはゆん様に合わせて欲しいとか言っているけど、本当は欲しくないかもしれないですよ。

    10年後に夫の本心がわかったら、もう、手遅れです。

    ユーザーID:1731495524

  • どっち?

    レスを見ると、離婚だ!とあって少しビックリです。

    人の親になることへの不安にかられるのは当然と思いますし、そうであるべきだとも思います。もし旦那さんが人の親になる、責任をおうということで自信がない、というのであれば、私は誠実だと受け止め、とことん、自分が親になるとはどういうことなのか、お互いの考えを話し合います。
    現に、私たち夫婦はとことん話し合って、息子を迎えました。夫は最高の父親に妊娠中からなっていましたし、生まれた瞬間から息子の世話をせっせとやき始めました。

    ただ、責任を負いたくないから、自信がないというのだと、別の道なのでしょう。

    まずは、冷静にどっちなのか話し合って見たほうが、かっかかっか怒るよりも良いと思います。

    ユーザーID:5322153926

  • 離婚する

    そもそも結婚相手に選びませんが、結婚してしまったなら離婚しますね。

    私も子供ほしいので、ほしい気持ちはよくわかります。
    だからこそ、離婚します。
    それは「子供がほしいね」と話していたことを反故にされたことではなく、将来例えば夫と我が子が何か約束をしたりしても夫は毎回のように忘れ我が子の心を深く傷つける可能性があるからです。
    歪んだ大人に育ち、アダルトチルドレンなんて呼ばれるような人生を歩ませたくはありません。

    夫選びをするときは父親選びをするつもりで選んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:6402105148

  • お仲間です…

    私は結婚1年半です。
    夫に「子どもが欲しい」と伝えて「わかった」との回答なのに、それからも避妊が続いて早3か月…すごく不安で一人でこのことを考えると泣きそうになります。
    でも、トピ主さんと違ってまだ夫にこの気持ちをぶつけられていません。反応が怖くて…。
    この話をする前は、「子どもが欲しい」という夫の意思を確認していたので、避妊をやめてくれないことにただただ呆然としています。

    トピ主さん、ちゃんと伝えて偉いですね…。

    何も解決のアドバイスをできませんが、似たような状況なので、思わずレスしてしまいました。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:5279027672

  • 私は30代半ばまで待って、産みました

    結婚する時は、いずれは子供が欲しいねで一致して結婚
    まだ、まだ・・・10年以上経ち
    30代半ばに「これ以上まだって言うなら、邪魔だから離婚してくれる?」と言ったら
    夫がビックリして、4か月後に妊娠してました。

    ユーザーID:8450877589

  • 問い詰めたのがまずかったですね・・

    「旦那だって子供が欲しいって言ってたのになぜ!?」
    と、冷静になれなかったのでしょうか。
    よくよく考えれば、ご主人の思うことくらい容易に想像できますよね。
    私は今、二人の子供を持つ母親ですが、私たちに子供を育てられるのか(特に金銭面で・・)と不安になりましたよ。
    ご主人も、妻である主さんに相談できなかったのは残念ですけど、せっかく縁あって夫婦になれたのですから、今回のことは水に流して、これからの設計図を話し合われたらいかがですか。
    言ってしまえば、完璧な人間などいないのです。
    何年も一緒にいれば、言ったことをすぐ忘れてしまうとか、ご主人のことをよく分るでしょう?
    しつこくない程度に確認しあったり、こういう人だからこうしようというのは主さんならわかるはずです。

    常々思うのは、夜の拒否はレスの一歩だと思うのです。
    一度拒否されると意固地になりませんか?
    私は一度も拒否したことないので、まぁ回数は多くありませんが、そこそこありますよ。
    そういう話も嫌いじゃないので話しますし、いろんな面でやっぱうちの奥さんだな、と思わせたらしめたものです(ふふふ)

    頑張ってください

    ユーザーID:9672597731

  • 約束ができん相手とは信頼関係が結べんからなあ

    子供云々の前に、約束を覚えてないってのが結婚継続無理ですわ。
    ホントに覚えてないなら病院連れて行かなきゃならんで社会生活がまともにできない人だから結婚継続はよっぽどの自己犠牲が覚悟できる相手じゃないと無理だし。
    単に自分の都合の悪いことにシラ切ってるだけなら(ま、こっちだと思うけどね)、全く誠意がない嘘つき野郎で信用なんかこれっぽっちもできないから、やっぱ婚姻継続は無理だと思う。

    信頼関係が結べない相手とはやっていけんでしょ。
    約束できないんだもん。

    ユーザーID:1198224130

  • ありがとうございます

    たくさんの意見ありがとうございます!

    何度も話し合いましたが、結局わたしが折れる形になりました。
    きっとあとあと後悔すると思いますし、本当は離婚したいくらいの気持ちもありますが、もう少し夫婦二人で頑張ってみようかと思います。

    まだまだ、たくさんの意見を聞いていろいろ考えてみようと思います!

    ユーザーID:3032137111

  • 父親になる自信がない

    男性です。

    旦那さんがどのようなつもりで
    言ったのかはわかりませんが,
    私も悩みました。

    子どもを持つって,人の人生を背負うことを
    意味してるんですよね。

    相手は,自身では何も出来ない存在なので,
    約20年間守り続けなくてはいけない。

    どんな理不尽な状況になっても,
    どんな病気になっても
    働き続けなければならない,

    どんな事故にあっても死ぬわけに行かない。

    私の場合,かなり勇気がいりました。

    トピ主一人でも育ててみせるという雰囲気があれば,
    多少,自信がなくても思いきれるかもしれません。

    ユーザーID:9970699297

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