夫を許せない

レス124
(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

あき

31才主婦・幼児2人・夫35才と4人家族です。
私は母子家庭で育ち、仕事に忙しかった母に代わって、祖父母が親代わりのような存在でした。

この度84歳の祖父が癌に侵されました。昨日まで検査入院で、先生からの説明を祖父、祖母、母、私、の4人で聞きました。結果はstage4、他臓器、リンパにも転移あり。ショックでたまりませんでした。
夫は仕事中だったので、とりあえず結果をLINEで知らせました。そうかあ、と返信あり。自宅に帰り、こども達の世話を何とか終え、夜10時頃やっと仕事から夫帰宅。お風呂に入って、ご飯の支度をして。ご飯の具材はなにか。これだけ聞いて来ました。あまりにどうでもいい話に私は呆れて無視。そこから一言もなし。
私は大丈夫か?様子はどうだった?まずその言葉が欲しかった。悲しくて、本人にそのことを伝えました。そうだよね、でも俺も仕事中考えてた、これを見てくれ、と携帯を見せて来ようとしましたが、もう私は今更だと見ませんでした。どうしても一緒のベッドで寝る気持ちになれず、ソファに寝ました。
朝は私に気を遣ってか、朝ごはんの準備をしようとしている夫。言葉は無し。昨日はごめん、の一言があればまだ気が落ち着いたかもしれないですが。結局私が朝ごはんを夫と子供達の3人分作って、私は食欲はなくソファで横になって、涙が止まりませんでした。しばらくしたら、行ってきます、とこども達を置いて夫は仕事へ。私の所へは来ませんでした。

私はなにか夫にして欲しいわけではないのです。ただ、言葉が欲しかったんです。正直夫にはガッカリしてしまいました。家族に対する思いにあまりにも差があるのではないかと思いました。私が求めすぎなのでしょうか。

ユーザーID:3295729716

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レス

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  • 男なんてそんなもん

    夫の母(義母)が癌にんったとき、毎日私は顔を出し、要望を聞き、動き。
    また毎週末は子供も連れて2時間もお見舞タイム・・・。
    葬儀も頑張りました。

    そして七年後に私の母が検査入院です。癌と検査じゃ比べものにならないけど
    私は初めての母の入院で不安でした。近くの病院なのでお見舞いもすぐに夫1人で行けるのに1週間も行かなかった。
    週末に15分ほどの顔出し・・・・・。

    姉と私で協力して思いました。
    やっぱり同じ気持ちでいられるのは姉妹だ!!って。

    なので舅の時は夫と同じ行動をすると思います。

    ユーザーID:3699068451

  • メンドクサ…

    何かして欲しいわけではなく、言葉がほしかった。
    って、それが一番難しいと思う。
    トピ主さんのショックを考えたら、ヘタなことは言えませんよ。

    それに、トピ主さんにとってどれほど大切な人でも
    ご主人にとって祖父さんは結婚して以来数年のお付き合いしかない人です。
    同じ気持ちになれというほうが無理では?

    ユーザーID:9439529234

  • それではお終いです。

    レスでも、最初に「おじいさん元気になられるといいですね。」とか、「はやくよくなって」とかつくかもしれませんが、stage4、他臓器、リンパにも転移では、そんな薄っぺらい言葉であなたが元気づけられるとは思いません。

    現状は極めて深刻で、84歳だと手術も難しいだろうし、いかに緩和ケアを行い、残された時間をどう一緒に歩むかを考えなければいけない状況です。

    その状況でまだ35歳の夫が何を言えるか。すぐには結論が出せないと思います。
    携帯は、それを考えてるための材料の検索や言葉の選択などの証拠が残されていたのだと思います。考えた末の日常の会話だった可能性もあります。

    どんな言葉が欲しかったのですか。この場合、叱咤も激励も気休めも安っぽい言葉以外の何物でもありません。

    私がその立場なら、「今度みんなでお見舞いに行こう」ぐらいの言葉しか思い浮かびませんが、考え抜いてその言葉に到達するためには自分の親の死を経験していないと難しいと思います。

    証拠を見せようとしたとき拒絶は絶対にしてはいけないことです。
    あなたの将来のことを考えてあえて言います。あなたから謝りなさい。「動揺してたので・・・」と言い訳すればわかってもらえると思います。

    もう一度言います。今のあなたに掛ける適当な言葉はなかなか見当たりません。
    死を前提にした判断をするのが正しい段階ですが、そんなことを言えば「もう死ぬことが決まったみたい。そんな言い方しないで」と思うでしょう。

    ユーザーID:0400652771

  • 残念ながら、そんなもんかも

    数年前に、私の父が癌宣告され闘病生活に入りましたが、夫の様子は特に変化はありませんでした。
    夫は幼少期に父親を亡くしており、肉親の死を経験しているのにそんなものでした。
    結婚して15年以上でしたので、義理の関係もそれなりであったけど、所詮義理なんでしょうね。

    私も、父の容態や闘病生活に変化があった時だけ報告するに留めました。

    辛い時期もありました。
    入退院の周期が早くなってきて、看病する母の疲れも感じていながら、私は実家には戻れませんでしたから。
    実家から遠方で姑と同居しているにも関わらず、食事は私が作っているので受験生や低学年の子どもたちを置いては留守に出来ませんでした。

    闘病の末に父が他界してからは、襲ってくる負の感情に1人で耐えていましたね。
    それが1〜2年は続きました。
    大切な人を亡くした悲しみは、結局は自分で戦うしかないと悟りました。

    いつか同居姑も逝くでしょうが、私も夫と同じように振る舞います。
    淡々とすべきことをするだけです。

    ユーザーID:4432978437

  • 許してあげて

    配偶者の身内に病気が見つかったとか、命にかかわる何かがあったという時
    どうしていいのか、なんと声をかけて良いのかわからなくなって
    普段通りに何とか過ごそうとしたのかもしれません。

    トピ主さんの方から、あれこれ聞いて聞いてと話し始めたら
    沢山の優しい言葉が返ってきたかもしれませんよ。
    でも、トピ主さんのショックな気持が分かるから、
    あえてその話には触れなかったのではないでしょうか?
    携帯にはたくさんおおじいさまの病気に対する検索履歴が残っていたのではないでしょうかね?

    (トピ主さんから)何も言ってこないってことは、聞かれたくないんだ。
    今はそっとしておいてほしいんだと、理解したのだと思います。
    貴方のところにはいかずに出勤したのは、これ以上あなたを刺激したくないから
    おじいさまの事だけでいっぱいいっぱいの貴方に、これ以上の心労をかけたくないからの優しさだったのでは?

    ご主人は普段どんな人ですか?
    あなたやあなたのご家族を蔑ろにして平気な人でしたか?

    トピ主さんご自身ショックでしょうが、ご主人だってそういうあなたに対してどうしていいのか分からないのかもしれません。

    御祖父さまとの時間を大切にしてください。
    御祖父さまは、貴方とご主人がそんなことに成って居ると悲しみますよ。

    ユーザーID:7330211337

  • お疲れ様です。

    祖父様、主さんの今の様子を見て喜ぶのかな?

    自分の病状のせいで孫の家庭が悪くなるなんて、きっとそんなこと望んでいない。

    子供たちだって、両親の不穏な空気におどおどしているはず。
    たぶん、必要以上に良い子になっているでしょ?

    今一番大切なことって何ですかね?
    主さんの気持ち?
    違うよね、祖父様の体調じゃないの?

    主さんの方が子供だと思う。

    その年齢になる今までに身内に不幸がなかったのなら、それは幸せな方ですよ。

    ユーザーID:0904966166

  • 落ち着こう

    孫だけれど我が子のように育ててくれたおじいちゃんのこと。
    あなたの気持ちはすごくよくわかります。
    だけどごめん、求め過ぎだと思うよ。
    夫婦って他人だし、まだ30代で近しい人のそういったことに慣れていない、あるいは経験がない場合すごくありがちなことだと思うし、そういうのを体験しながら学び、進んでいくものだと思うから。

    あなたは「人としてこうしてくれないなんて」という思いでいっぱいなんだろうけど、体験がなかったりするととにかくどうしていいかわからない、どう切り出していいかもわからない、なまじ変なことを言ってもな、っていうんで逃げちゃう男性はいるんだと思う。

    そうだよね、あなたの望む通り、まずはその話題に触れて欲しかった、更に「ごめん」の一言があればずっとマシだったのに。

    少し気持ちが落ち着いた時に、向き合ってあなたの思いを伝えたほうがいいと思う。
    感情的にならないでね。ただ淡々とあなたの感じたことを伝えて下さい。
    それでご主人の思いも聞けると思うし、そこで彼の思いというのを知ってからまた考えましょう。許せないと決める前に。

    ユーザーID:7270225603

  • あなたの思い入れはあなたのもの

    ご主人にとって義理の祖父はほぼ赤の他人。
    仕事中にラインを入れるのすら遠慮すべき。
    ましてや84才。男性の平均寿命を大きく上回っていれば、まあまあ長生きしたし、日本の死因のトップはガンだから、ごくごく普通の事で珍しくもない。
    帰宅後にこんな状態だったとか、おじい様への思いを言えば、あなたの表情を見て何かを感じ取れたかもしれない。
    ラインでの情報では他人のそれと同じ。
    妻が悲しげに語れば状況は変わる。
    でも普段通り子供の面倒を見ていれば、普段通りの言動になるのは致し方のないこと。
    あなたのおじいさまへの思い入れなど、聞かなきゃわからない。
    共感を求めたいなら、言葉を多く発する必要があるのはトピ主さん。
    ラインで送ったからって言葉を待つ立場ではないし、それは期待しすぎ。
    そういうのを最近では察してちゃんと呼ぶそうですよ。
    まさにソレですよね。

    最近の若い人は、ラインなどという短い文章でのやりとりで全てを伝えたかのように誤解している。
    共感して欲しかったら、共感を求める側が多くの気持ちを語らねば伝わりません。
    伝わらなかったら言っていないのと同じ。
    ラインなどというツールで気持ちが伝わると思うなら大間違い。
    ましてや相手は共感より解決を優先する男性。
    その特性を理解せず、自分勝手に行動し、自分勝手に拗ねて、自分勝手に相手を批判する。
    そういう行動には共感できません。

    行動が幼いな。
    もう30過ぎたのに。
    そんな感想です。

    ユーザーID:2732027864

  • 求めすぎかな。

    ショックなのはお察しします。
    でも、求めすぎだと思います。
    トピ主が精神的に幼い印象です。

    そもそも、他人に自分と同じ感情を持たせることは不可能です。
    第三者として同じ感情や意見を持つことは多々あるでしょう。
    でも、肉親の情のように個人の思い入れが強いものの共感は難しいです。
    男性相手ならそこら辺は手加減しなきゃダメですよ。
    それに、トピ主だって義両親の病気が分かってもそこまでショックじゃないでしょう?
    言葉をかけて「言い方が悪い、思いやりがない」とか言われたらカッチーンってきませんか?
    相手の思い通りに動くなんて、できる人がいるかどうかも怪しいです。

    自分が期待する言葉を言わないから許せないって拗ねるのは大人のする事じゃないです。
    子供もいるのに恥ずかしいと思いませんか?
    気持ちは女子高生でも外見は立派な大人です。
    家庭での役割が家事なら、気持ちはグッとこらえて家事をしましょう。
    今どきの専業主婦なら夫への労いも仕事の内。
    夫にも職場で夫の事情があるでしょう。
    妻の事情最優先にはできませんよ。
    義両親の病気で夫がショックで仕事休んでも、トピ主がその分稼げるわけじゃないでしょう?
    大人として拗ねたりいじけたりいてないで、気持ちを強く持ちましょう。

    言葉がほしいなら伝えましょう。
    トピ主の言葉が足りないから、夫の言葉も足りなかっただけ。
    気を遣わせてしまったから、ちゃんと謝って、お願いとして気持ちを伝えてはいかがですか?

    ボランティアでもママ友付き合いでもいいから、ちょっと世間慣れして強くなった方がいいですよ。
    お友達にも相談して、慰めて貰いましょう。
    あと、夫に断って、祖父が元気な内に子供をたくさん見せてあげてくださいね。

    ユーザーID:9815379067

  • よくある話です。

    気を悪くしたらごめんなさい。
    お祖父様のことはショックでしたね。お気持ちはとてもよくわかります。でも、トピ主さんの夫は考えてないわけではなく、心配していないわけでもなく、至って普通です。

    もう一度言いますが、至って普通なんです。

    言葉がほしいのは女性に多く見られます。こんなにつらいのを察してほしい、察して言葉がほしい。それがどうしてもほしいなら、女性の友人に求めた方がいいです。

    男性には、自分から伝えないと。
    つらいよしんどいよ、どうしよう、と自分から抱きついたらいいです。そうしたら夫だって無下にはしないですよ。ただただ抱き締めてくれるだけでもいいでしょう?

    トピ主さんにとっては大事な大事な家族でも、妻の祖父は夫にとって関係性がどうしても薄いのです。そこは理解してあげてください。

    トピ主さんの夫さん、気を遣ってくれているじゃないですか。どうしたらいいか分からないというのもあると思いますよ。

    男性に過度な共感は求めない。察してもらおうとしない。そもそも許す許さないの問題ではない。

    今はとても心が乱れている状態だと思いますが、いつかは来る道。ご自身のお母様、お祖母様とお祖父様を大切にすればいいのですよ。

    それとは別に、あなたの家族はあなたの家族。
    夫には家を空けることが増えるかもしれない、子どもたちへのサポートの協力を仰ぎ、お礼を。

    しんどいと思うけれど、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7027131960

  • そんなもんです。

    夫が冷たいのでもなく男はそんなもんだと思う方が落胆しません。初めての事だったろうしかける言葉も分からないと言うのが本音なんでは。そりゃ、事細かく言葉にする男性もいると思うけど貴女の夫はそうではないのだからそこは受け入れるしかないです。
    親代わりの祖父だから貴女の思い入れはかなりでしょうけど、夫はそうでもないと言う事は理解しましょう。

    因みに私の夫(既に鬼籍ですが)も、私の母親が亡くなっても他人事でした。一人娘の私が一人で葬式なども取り仕切りましたよ。
    心の思いはあるとは思うけど心をさらけ出す夫では無かったです。そう言う夫を愛して結婚したのだから全て良しとしました。
    いくら夫婦でも私の価値観と夫の価値観は違うのだから押し付けるにもいかないです。それが夫の性格なら仕方ないからです。
    そんな夫だと受け入れれば求めすぎもしません。心も平穏に保てます。

    ユーザーID:4624998610

  • 彼の欲しい言葉を全て伝えられていますか?

    求めすぎだと思います。

    では主様は夫が寄り添って欲しい事に対して全て応えられていますか?
    彼の欲しい言葉を全て伝えられていますか?

    あなたにとって親同然のお祖父様かもしれませんが
    彼にとっては妻の親戚でしかありませんよ。
    祖父母の距離は人それぞれで殆ど他人の人もいますから。

    ユーザーID:5859092357

  • もし逆の立場ならどうですか?

    夫の親、義理の父母・祖父母が病気になったと聞きどこまで親身に悲しむことが出来るか?

    私は夫の親がどうなろうと、あまり悲しくありません。
    この場合、義理の関係しかも親代わりと言っても祖父母です。

    自分の人生や結婚生活を台無しにするのと、祖父母を天秤にかけてどちらが大事か考えた方が良くないですか?

    夫から見ればそこまで深い関係ではない、どこまで行っても貴方(妻)を介した関係です。
    勿論 理性を持って気を使い、口先だけでも労わりの言葉をかけてくれる器用な夫も世の中には沢山いると思います。
    でも そうでない人も居る、自分と同じ気持ちを期待しても旦那様が気の毒です。

    ユーザーID:1188536370

  • 求めすぎだと思うよ

    だって他人じゃない。

    >私は母子家庭で育ち、仕事に忙しかった母に代わって、祖父母が親代わりのような存在でした。
    それはあなたの気持ちだよね。
    旦那さんの心理的距離は配偶者の祖父母だよ。

    携帯に何を書いてあったのかは知りませんが、
    それを今更と退けつつ、
    ごめんの言葉を待ってるとか矛盾してませんか?

    >家族に対する思いにあまりにも差があるのではないかと思いました。
    温度差ですよ。

    あなたは彼が大事思っているものすべからくにそのように対応できます?
    肉親じゃなくても物でも遠い友人でもです。

    ユーザーID:5970118232

  • 八つ当たり

    大事に思っている祖父のガンが判明してショックな気持ちはお察ししますが、夫の反応が自分の思った通りではなかったことで腹を立てるのは筋違いだと思います。

    もちろん、夫婦であり互いが大事にしているものは自分も大事に思う気持ちは必要でしょうが、妻が祖父のガンの判明にどんなショックを受け、どんな対応を自分に求めているかを正確に推し量れというのは夫には酷な要求です。

    > 昨日はごめん、の一言があればまだ気が落ち着いたかもしれないですが。

    夫がなぜ、何を謝らなければならないのか理解に苦しみます。

    > 正直夫にはガッカリしてしまいました。

    勝手に「正しい対応」を想定して、それを夫に伝えることもせず、それに正解しなかったことで勝手にガッカリされて厳しい態度を取られる夫に同情します。

    厳しい言い方とは思いますが、自分の気持ちが他人にとっても自明であり最も尊重されるべきとでもいうような、面倒くさい「察してちゃん」だと思いました。

    ユーザーID:2331494575

  • 謝るのはトピ主さんのほうじゃない?

    はたから見れば
    トピ主さんが一方的にご主人に怒って無視してる状況なんだけど

    どうしてご主人が謝らなきゃいけないんでしょう?

    ご主人は「仕事中考えてた」って仰ってるじゃないですか。
    怒るなら「考えてた」その内容を聞いてからにしませんかね。

    お祖父様のことが心配なのはとてもよくわかりますし、
    動転してるところに「今日のご飯は?」てなこと言われたら確かにムカつきますよね。
    でも、望み通りの反応をしてもらえないからって無視するなんて。
    子供か!と思います。

    トピ主さんは「自分の」ショックをなだめるための言葉が欲しかったようだけど
    ご主人はおそらく「義祖父の」状況に対して何ができるか?何をすべきか?を考えてらしたのではないですかね。
    トピ主さんがはねつけちゃったから、ほんとのところはわかりませんけど。


    お祖父様のこと考えたら、無視なんて子供っぽいことしてる場合じゃないでしょう。
    ちょっと頭ひやしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7111481347

  • 旦那さんなりに…

    旦那さんは何と言っていいか、どう言う対応をしていいかわからなかっただけに思います。
    本当に主さんの事を思って、それで逆にどうしていいかわからなかったんだと思います。
    旦那さんも仕事中考えて、何か携帯で見せてくれようとしたのですよね?
    わからないなりに色々考えていたんじゃないですか?
    どうしていいかわからない、貴方の態度の本意がわからないのに、何をどう謝るのでしょう。

    〉私はなにか夫にして欲しいわけではないのです。ただ言葉が欲しかったんです。

    と言っておきながらら、もっともっと求めている様に感じます。

    〉こども置いて仕事へ…
    仕事場にはお子供さんを連れては行けないですよね?
    恐らく普段はそれくらいはわかると思いますが、お祖父様の事で過剰反応しすぎになっているのでは?

    そしてお祖父様は84歳と言う事。
    癌については非常に残念ですが、84歳まで生きられたのは十分長生きではないでしょうか。
    ずっと生きていて欲しいとは思ってしまうものですが、84歳は癌やそれ以外の病気があってもおかしくないです。
    私は母親が60代の時に亡くなりました。
    それでも受け入れられましたよ。

    最初は受け入れられない気持ちもわかりますか
    お子様もいるのなら、「孫たちは私達夫婦が守って幸せにするからおじいちゃんは心配しないでね!」と言える様な主さんになれる様
    祈っております。

    いつまでもジメジメしてたらお子さんも可哀想ですし、お祖父様も可哀想です。

    ユーザーID:3372022437

  • そんなにひどいですかね

    お父様のことは残念ですが、あなたの家族はご主人とお子さんではないですか。

    私には妹がいます。結婚して家を出ている妹(妹の子供達はすでに成人しているので、いい年です)と両親は関西でお互いに近くで暮らしていますが、私は大学以降、ずっと関東で離れて暮らしています。三年前に父が亡くなり、妹が同じようなことを言いました。

    妹は私に「(父が亡くなって一人になった)お母さんは家族でしょ。心配じゃないのか」と大変な剣幕でまくしたてるので「心配ではあるけど、僕の家族はここにいる」と話しました。

    両親は肉親ではありますが、別世帯で暮らしている以上「家族ではない」と思います。ましてや、あなたの場合、ご主人から見たら、あなたのお父様は肉親ですらない。そんなにひどいとは思いません。

    ユーザーID:2478901382

  • 気持ちは分かりますが

    ショックなのは分かりますけど、男性は女性のように
    うまく言葉であらわして寄り添うなんて高度なテクニックはできませんよ。

    祖父とご主人は頻繁に会うぐらい仲が良かったならともかく、
    人生で数回会ったぐらいなのでは?
    主さんと温度差が違って当たり前。

    そんな中でも寄り添おうと携帯で調べてくれたり、
    朝ごはんの準備をしようとしてくれたご主人に対し
    あなたのとった行動はあまりにも幼いのではないかと思います。

    他人が自分の思うように動かないからといって
    ふて寝して許せないと言い切ってしまうなんて…
    正直、自分に甘すぎ、人に求めすぎだと思います。

    ユーザーID:1867018816

  • 求めすぎ…

    トピ主さんが祖父を大事に思っている事は分かるけど…

    夫だって何か考える事はあったのでしょ?
    それで携帯で何かを見せようとしたのに、拗ねて無視

    キツい事言ってごめんね、第三者には
    夫に自分と同じ気持ちを強要して、その通りにならなかったら
    勝手に怒っているだけに見えます
    自分はまるで悲劇のヒロインののよう…

    夫を許せないならどうするのでしょう、離婚ですか?
    一度冷静になって話をした方がいいと思います

    ユーザーID:6096359892

  • レスします

    ご主人は何もしなかった訳じゃないでしょ?
    仕事中考えてくれた、朝ご飯を作ってくれた。
    それなのにあなたは「ああしてくれなかった」「こうしてくれなかった」ばっかり。
    「なにか夫にして欲しいわけではない。言葉が欲しかった。」
    じゃあご主人が「大丈夫か?」と言っておしまいだとして、あなたは満足しましたか?きっとこう言ったでしょう。「言葉だけだわ」と。
    たぶんね、彼が何をしてくれようともあなたはそれに対して文句言ったんだろうと思いますよ。

    八つ当たりです。
    ご主人に甘えているのかもしれませんけど、その優しさにあぐらをかいていたら、失いますよ。
    私がおじいさんの立場だったら、自分の病気のせいで孫が配偶者にそんな態度を取っていると知ったら悲しいです。

    ユーザーID:5849835044

  • 人の気も知らないで!...はお互い様

    >>これを見てくれ、と携帯を見せて来ようとしましたが、もう私は今更だと見ませんでした。

    このようなトピ主の言動を伺う限り、トピ主はアタマに血が上ったら上ったまま突っ走ってしまい、相手を理解しようとはしていないですよね。求めすぎと言うよりも、トピ主は相手の言動のごく一部だけを切り取って、それを相手の意図の全てと思いこんでいるように感じます。トピ主自身にも一部分だけ切りとらてしまうと不都合な言動は「山ほど」あるにも関わらず...です。

    私は男性ですが、妻に関わる不幸なことに対して、メールなり慰めの言葉をかけようとして途中で止めたことなんて何度々々もあります。それはここ小町でも同様です。全くの他人のことでも、途中まで書きかけて止めたり、最後まで書いて送信ボタンをクリックしないことなんて何度もありますよ。

    トピ主は夫からの気遣いを「言葉」として受け取りたかったようですが、トピ主自身相手の気持ちを忖度しようとしていないので、何を偉そうに求めているのやら...って感じです。まるで一方的な被害者みたいで見苦しいです。

    私の父もガンで60歳そこそこで亡くなりましたが、妻はアレコレ言わず傍に居てくれました。私はそれで十分でしたけどね。

    ユーザーID:1660210909

  • 深刻だからこそ行動しにくい

    ショックはお察しします。お辛いでしょう。
    ご主人も、他人事で見ているはずなんてないですよ。もしも癌が初期の発見で、素人目でも光が見えるのなら声もかけやすいですが、夫婦ならあなたの落ち込みようも想像がつくはず。簡単にどうだった?なんて言いにくいですよ。。
    それに、この文章だけでかなり感情の起伏がある方だな、というのが伝わるあなたなら、その夫である人は相当声かけを悩んだはずです。
    携帯を見てくれ、というのは、どのように言葉にしていいか難しいから、行動で示そうとしたんだと思います。
    それを、今更と一蹴したのはあなた。仕事中に考えて何か調べた事を知らせたかったんでしょう、それなのに「今更」って。

    また、あなたの「せめて〇〇があれば」という表現、全部後付けですよ。
    言葉があったらあったで、やれ私の気持ちがわかってないとか、病状が重いのに簡単に言わないでとか、不満がでるに決まってる。
    あなたの思う言葉で、あなたの思うタイミングじゃないと却下。それに正解しなかったから許せない。なんて求めすぎです。
    ご主人なりに考えてくれたんだな。と何故思えないのか。
    朝の無視だって、あなたが前の晩に無視をしたのは無かったことになってますか?

    あのね、親のように大切な家族の事なので、あなたの辛さは相当なものでしょう。他人にはこの気持ちはわからない!と言われても仕方ないレベルかもしれません。
    でも、読んでいると自分を気遣って欲しいのか、祖父を気遣って欲しいのかが全然わかりませんよ。
    大事な家族の危機に晒され、身も心もぼろぼろでかわいそうな私。そんな私の事を察せずに適切な場面で適切な行動を取ってくれない夫は酷い。にしか見えなくなってきます。

    違いますよね、一番辛いのは祖父本人ですよね。
    少し休息を取って落ち着いたらもう一度振り返ってみてください。

    ユーザーID:9082148285

  • はい深呼吸して〜

    トピ主さん今、脳がショックで非常戦闘モードなんです。

    例えば水で手を洗う時、擦りむいてなかったら普通の事だけど、ズル剥けなら水は飛び上がる程痛い。
    ただの水なのに。

    ご主人もいつものご主人。敵に変貌したわけじゃない。

    貴女の心は今そんな状態。

    でもね。みんな取り乱すんです、その場になったら。人の、家族の死に直面すると、なんでもかんでも、誰彼かまわず地雷踏んだ感じに思っちゃう。

    さぁ、ご主人に「ゴメン、ナーバスになってた。おじいちゃんをフォローしたいから貴方に迷惑かける事もあると思う。協力してもらえる?」と話してはいかが?

    これから色々あるよ、夫婦でお互い助けたり助けられたりする場面が出て来ます。

    深呼吸して頭をクールにしてこれからどう行動すべきか、考えてみて下さい。

    応援していますよ。

    ユーザーID:6123053032

  • 期待し過ぎかな

    自分の欲しい言葉を相手がくれるとは限りません。

    それが夫や親兄弟であってもです。

    そして夫さんからしたら、あなたの祖父って、とても遠い存在でしかありません。

    悲しいのは解りますが、家族の中の空気を重くしないようにした方が良いのではないですか?

    ユーザーID:9337420198

  • とぴさんと結婚して義祖父になっただけ

    小さい頃からかわいがられたわけでもないし。

    温度差があって当たり前です。

    ご主人の態度が気に入らない、許せないなら同じようにすればいいと思います。

    私はそうしました。

    私の方にとぴさんに近いことがあったとき、夫の態度が最悪でした。

    なので夫が同じ立場になったとき相手にしませんでした。

    夫は自分が悪いのがわかっていたので、何もいません、ひとりで対応していました。

    ふん、ざまみろ、と思いました。


    同じ立場にならないと相手の気持ちは絶対理解できません。

    私達夫婦はアラ還ですが、自分の方は自分で ときっちり線引きしています。

    ユーザーID:7591181602

  • 求め過ぎ

    祖父母に対する想いなんて、当事者じゃないと解りませんよ。
    皆が自分と同じ気持ちになるという発想が傲慢です。
    にも関わらず、そのトピ主の気持ちを察して、トピ主が求める言葉を夫が自ら提供するのが当然だと?
    トピ主の価値観を中心に周りが動いているわけではないのですよ。

    夫の何だと思ってるのでしょうか?
    トピ主が人生を自分の思い通りに動かすための道具にしようとしてますよね。

    気持ちのあり方を強要するのは、暴力に近い。
    トピ主の姿勢は、モラハラです。

    ユーザーID:8988233438

  • そばに居てくれることの有り難さ

    冷静に、心を落ち着かせて下さい。
    トピ主さんには家庭があります。
    ご主人とお子さんがいるのです。
    お祖父さまを大事に思う余り、大切な存在を忘れないで下さい。

    私自身が昨年経験したことなので、敢えて言います。
    人はいつか死にます。
    順番通りであれば、親や祖父母は先にいなくなります。

    亡くなれた人が、心残りになるような家庭にしてはいけません。
    トピ主さんとご主人の穏やかな家庭、それをお祖父さまは望んでいるのでは?

    私は、夫が普段と変わりなく接してくれたことが本当に有り難かったです。
    介護で抱えてきた大きなものに押しつぶされなくて済みました。
    私は、夫には共感ではなく、平静と切り替えを求めました。

    トピ主さん、今のままではお子さんもご主人も不安ですよ。
    冷静になって、心を落ち着けて。
    こんなことで許せないなんて言ってはダメです。

    ユーザーID:0509522588

  • かける言葉がない

    事態が深刻であればあるほど、どのような言葉をかければいいか分からなかった、というのが真相ではないでしょうか。

    私にも経験があります。
    父親が倒れたとの急な電話で実家に駆けつけ病院に搬送した
    ところが脳梗塞と判明、入院の手配や関係箇所への連絡やらで疲れて帰ったところに妻の「ご飯は?」との言葉。
    まずは親の容態の心配が先でしょ、と食ってかかったことがありました。
    後で妻に聞けば、やっぱりどう声をかけて良いかわからず、つい通常モードになってしまったと。

    非常事態だからこそ想定外のことも起こる、そう覚悟して落ち着いてみてください。

    ユーザーID:0651738099

  • 家の夫もそうですよ。

    男ってそんなもんです。
    優しかったはずなのに何故?
    と私も過去大喧嘩したことがあります。

    専業主婦ですか?
    男達は昔から家を出ると7人の敵がいる、と言われるように
    仕事の事で頭が一杯、その上仕事の悩みやら問題は話さず自分でなんとか消化しようと頑張って話しません。

    一言あってもよかった、ですが男たちは非常に鈍感な生き物です。

    関係が悪化する前にあなたから歩み寄りましょう。
    非常に悲しい事。

    察してチャンは卒業です。

    ユーザーID:7236967569

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