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子供が転校を嫌がります 携帯からの書き込み

みかりん
2019年7月5日 8:57

夫婦と小学5年生息子の3人家族です。
わが家は夫の転勤を機に大阪から東京郊外に引っ越してきました。地元は夫婦2人とも大阪です。
転勤族というわけではなく、定年までに一度は転勤がある、くらいの会社で転勤期間もまちまちです。当初は5年で帰れると言われていて、それなら息子もまだ入学前。いいタイミングだなと安心していましたが、あれよあれよと10年目を迎え、ようやく年内に大阪へ戻れることが決まりました。
夫は昇進も重なり喜んでいるのですが、息子にそれを伝えると大泣きしてしまい、以来塞ぎ込んでしまいました。
息子にとっては物心ついた頃からこの地で育ち、たくさんの友人にも恵まれ、話し言葉もすっかり標準語です。
東京が故郷で大阪はおばあちゃんの家という感覚なので無理もありません。
息子からせめて自分が中学を卒業するまで待ってほしい、高校から大阪に行くと泣きつかれてしまいました。
私としては息子の気持ちを優先させてあげたく、夫だけ単身赴任で先に大阪に戻ってもらい、単身赴任中、夫は実家でお世話になれないかと考えています。
夫もそれもひとつの案かなと言ってくれましたが、内心は家族みんなで帰りたいようです。
まだ義両親には何も伝えていません。
実母に相談すると反対されました。定年を迎え悠々自適な生活を送ってらっしゃるのに、今更また息子のお世話をしてください、は非常識じゃないかと。地元に帰ってこれるんだから、大阪でマイホームを建てて落ち着いたらいいじゃないと言われます。
私個人的にはやはり子供が犠牲になるのは避けたいし、5年生という難しい年頃で転校させるなんてかわいそうとしか思えません。
皆さんのご意見はいかがでしょうか?
アドバイスや経験談をお聞かせいただければ嬉しいです。

ユーザーID:4098712032  


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タイトル 投稿者 更新時間
難しいですよね携帯からの書き込み
マルは
2019年7月5日 11:46

私は自身が4年生の時に父の海外転勤で引っ越しし、5年間海外で暮らして帰国しました。
10年は長かったですね。息子さんもすっかり生活が出来上がってしまってますよね。
でも高校生から、ってもっと馴染めないんじゃない?
受験するにしても、関東と関西ではいろいろ準備も大変なのではないでしょうか?
私だったら一緒に大阪に戻ろう、と説得します。
そして地元の公立中学は友達作りで苦労するかもしれないので、私立を受験させるかな。

ユーザーID:9199835099
子供の気持ちは分かる
すもも
2019年7月5日 11:50

親としては、卒業させてあげたいですよね。
私は、小3と未就学児の母で、子供達はやや発達グレーなので、
考えが狭いかもしれないです。
こういう子たちなので、私なら今の環境でうまくいっているのであれば、
その環境を守ってあげたいと思います。
上の子が4歳ごろに夫が海外に単身赴任になったことがあり、
私たちも合計4か月ぐらい滞在して、現地の日本語幼稚園にいれたことが
あるのですが、その際環境があわず、園ではほとんど話さなかったそうです。
帰国して、元通りの生活になったらもともと通っている園には問題なく
行けたので良かったのですが。
その子はトラウマになり、海外旅行すら行ってくれなくなりました。

ご主人が実家に帰るといっても、もう子供ではありません。
ご両親には悠々自適な生活を続けてもらい、もちろん口ではお願いしますと
頼んでも、極力手をかけないよう本人に自覚してもらったらいいのではないでしょうか。
案外息子が帰ってくるって嬉しい方もいるかもしれません。

ユーザーID:0763114537
小学校の卒業まで
くらふと
2019年7月5日 11:53

中学卒業までって5年弱ですか?
高校受験があるのでせめて中学からは大阪の方がいいと思いますよ。
確かにずっと過ごしていた場所からの引っ越しは辛いでしょうけど、5年生なら転校してもいいんじゃないかなぁ・・と。周りの人を見ているとあちこち転向して高校受験でその土地に落ち着く場合が多いですよ。 難しい年頃といいますが、子どものクラスメイトは5、6年生で転向していったり転向して来たり、夏休みだけ帰国して日本の学校生活をしている子がいたりしますが、普通に受け入れられているのであまりかわいそうとは思いません。

私は6年の途中で父の転勤が決まり、卒業までの半年間を父は単身赴任で会社の寮に住んでいました。私は中学入学と同時に、弟は5年になるときに転校生になりました。あっという間に馴染んで、その土地で10年暮らし、その頃の友達とはずっと連絡を取っているようです。ちなみに言葉は大丈夫ですよ。ものすごい勢いで習得します。

あと1、2年ならともかく4年半も単身赴任は、個人的には違うと思います。ご主人のご実家にお世話になるのもなんだか・・・と思いますし。

ユーザーID:6420446705
一人っ子とはいえ子供に甘すぎ
匿名
2019年7月5日 12:09

女の私ひとりで娘を育てて、小学4年になるときに転校させました。
理由は私の再婚です。夫になる人の住む街に母子で旅立ちました。

娘はとても大人しい内気な子です。
転校が嬉しいわけがありません。
案の定、転校初日である春の新学期の日、緊張のあまり教室で貧血を起こしました。
私も付いていましたが、こんなに負担をかけて申し訳ないと心で思いました。

でも、けして娘に「ママについてきてもらってごめんね」とは言いませんでした。
親である私がそういう態度だと、子供は混乱します。
自分とママは幸せになるために住み慣れた街を離れた。これでいいはずなのになぜママは謝ったりするの?と。

両親が揃った普通の家庭で、大黒柱である夫の昇進による転居、転校。
ちゃんとした理由ですし、子供なんだから親についていくのは当たり前です。
夫を蔑ろにして息子可愛さのあまり、トピ主は正常な判断ができなくなっていますよ。

5年生は難しい年頃ではありません。
10年ほどしか生きていない経験値では、すぐに現状が過去を凌駕し上書きされます。
何も自分で切り開く必要が無い、ひたすら親に庇護される年齢ですから、いつまでも負の気持ちを引きずることはありません。

お母様も仰る通り、敢えて夫が単身で実家に世話になる正当な理由はありません。
老いた義理の親にさせなくても良い苦労をかけて平気な嫁。
トピ主が望むことは、一般的にそういうことです。
私がトピ主の母なら、恥ずかしくて先方に顔向けできません。

うちの娘はもう成人しています。私は結婚が早いので、トピ主一家とそんなに歳も離れていないと思います。

実際の経験談として書かれたレスは、そうたくさんは来ないでしょう。
私は真剣に書きました。
読んでどう思われますか?

ユーザーID:1763831040
なるべくなら子供の精神面を優先して欲しい
引越し経験者
2019年7月5日 12:16

子供をもうけた以上親は子供を育てる責任がつきますよね?子無しを選択しなかった訳ですよね?
我が子がよりよく育って欲しいと思って育ててますよね?

子供が友達に恵まれてたり、学習面でも上向きだったり、その友達と中学校が同じ等考えられるなら是非中学までは交友関係を変えない場所で子育てして欲しいと思います。


親は自分の都合で職場や結婚・子作りを選んだうえでの今な訳です。子供は親も環境も選べません。
だったらせめて子供の精神面を優先し考慮して欲しいと思います。

主さんと夫が子育てに前向きに考えてる両親なら子供の気持ちに寄り添ってあげれませんか?


そして夫の世話を実家どうこうってそこは夫の意向もあって親に相談されたんですか?主さんの先走りですか?
夫だって子供じゃなく大人です。実家に頼らなくても良いんじゃないでしょうか。どうにか生きていけますって。
まさか親の世話が無いと何も出来ないお子様な夫なのですか?

だとしたら今回の事をきっかけに主さんが倒れた時等の事も考えて家事を覚える良い機会です。


ちなみに私は今の親の家(10代半ばから育った家ではありますが)を実家とは思ってません。故郷はあくまで幼少期育った場所だと思ってます。
そして私と姉は引越しの影響で親と距離感を抱えてます。

幼少〜学生時代のシコリは大なり小なり主さんも夫も抱えてはいませんか?抱えた上で乗り越えて生きてたとしても、生き辛かったり有る意味糧にして努力したとは思います。
が、なるべくなら子供にはそのシコリが小さい方が良いと思いませんか?

何が正解かは分かりません。
シコリは消えない、でもそれをバネにする場合もある。
でもそれは結果論で、そのシコリで挫折しないとも限らない。

子供を健全に、をベースに夫婦で話し合ってみて下さい。夫婦会議、だけでなく親子会議もお勧めします。

ユーザーID:8985976932
こども優先
まままん
2019年7月5日 12:24

多感な時期、転校となると精神的にもストレスが大きいですよね。
転校してイジメに遭うという可能性も否めないし。

ご主人は大人なんだから我慢してもらいましょうよ。
私なら単身赴任してもらって、子供が高校に入るタイミングで大阪に行きますね。

あと5年ご主人に我慢してもらいましょう。

また、義両親にお世話になるというのもおかしくないですか?
ご飯や掃除くらい自分でできるでしょ。大人なんだから。

ユーザーID:0245512527
私が小学生だった頃(約40年前)携帯からの書き込み
傀儡課長
2019年7月5日 12:40

転校してくる同級生の不安そうな顔を見るたびに不憫でなりませんでした。

そして、もし自分が転校することになったら、どんなに恐ろしいことだろうと思っていました。

幸い、父親は市役所職員だったので転校することはありませんでしたが、あなたの息子さんの気持ちは痛いほど良くわかりますよ。

せめて、小学校卒業まで転校させないで下さい。

私からのお願いです。

ユーザーID:7051646898
絶対旦那さんだけで行かせるべき
豚マン
2019年7月5日 13:02

5年生で転校はつらい!しかも東京から大阪に!(逆ならまだしも)

せーったい旦那さんだけ大阪に戻して
お子さんは東京で育ってもらいましょう

なんなら高校生からは一人で暮らさせましょう

ユーザーID:9181875961
5年から大阪に住んでます
関西人
2019年7月5日 13:03

転勤に帯同していましたが、夫婦ともに
関西出身のため、いつかは戻りたいと
思っていました。

幼稚園で一回、小学校一回転勤したとき
次の転勤の時は主人は単身赴任、
母子だけ関西に帰ると決めました。

いま大阪府内に定住しています。
結果的に子供は小学校二回転校しました。
不登校やイジメまでは無かったけれど、
とても親しい子はできなくて、苦労させた
とは思います。
どうしても馴染めなかったら、六年生から
塾に行かせて中学受験も想定しました。

結局、そのまま地元の中学を転校せずに
卒業して難関公立高校に入学できました。

ご存知の通り、大阪には良い公立高校が
何校もありますし、入試制度はトピ主さんが
大阪在住の時とは大きく変わっています。
さらに大学入試制度も変わります。
早めに制度を知り、準備した方が良いです。
府内の割と教育水準の高いエリアに住んで
いますが、公立中学校は非常に落ち着いていて
学力レベルもとても高いです。

また思春期の男の子と父親を長く離すのは
難しいこともあるかもしれません。
ご主人は大阪の実家に住むとして、現在の
住まいの家賃など経済的負担はどうなりますか?
公立中学に通っても高校受験の進学塾費用は
かなりかかりました。

息子さんの気持ちもわかるので、最も
遅くて小学校卒業を機に大阪に移られるのが
良いのではないでしょうか?
参考にしてください。

ユーザーID:4581158798
早いほうが良い
男です。
2019年7月5日 13:19

単身赴任で、将来東京に戻ってくるというのでなければ、早ければ早いほどいいと思います。

子供には東京の子ではなく、大阪の子になってもらわないといけないわけですよね。
中学までいたら一生意識は東京の子です。

ユーザーID:2910551644
大シャッフル
ぐう
2019年7月5日 13:52

私は3回転校して4校の小学校に通いました。
転校の経験は良かったとも悪かったとも言えません。
そういう運命だったと言ったら大げさですが
自分では選べないことだったので。

低学年での転校はそんなに大変なことではなかったです。
すぐになじんでしまえました。

小学六年生の時は中々馴染めませんでした。
田舎から都会に引っ越したので私自身にも引け目がありましたし
まわりの子供たちも思春期の入り口で
自分と他人について意識する年齢だったように思えます。

ですが乗り越えられない壁ではなかったですし、
そういう経験を経て今の自分があるんだなと思います。

私はクラス替えをトランプのシャッフルに例えているのですが
シャッフルがあったときに転校するのは比較的楽。
シャッフルなしの持ち上がりの時はキツイ。
中学校入学の時は大シャッフルなので
(いろいろな小学校から集まる)
転校しても馴染みやすいんじゃないかと思います。

転校するにしてもしないにしても
家族のサポートが必要です。
家族の絆を大切に!

ユーザーID:7175938550
うちの場合
経験者
2019年7月5日 14:15

主人の転勤で、子供が小5の春に関西へ。数年で関東に戻りました。
行くときは、万が一不登校になったときは私が教育する覚悟で行きましたし、重症なら戻る予定だった関東に早めに引き上げるのもありだろう、と考えて、ある程度保険をかけた上で転居しました。

ただ、私自身は転勤族の子供で、頻繁に転校していたので、転校そのものについてのアレルギーはありませんでした。そして、転校のおかげで、様々なものの見方があるという多視点と、うまくいかなかったときに「ここがダメなだけで私を受け入れてくれるところはある」という意識を、当たり前のように獲得したのは、何にも変えがたい経験だったので、我が子にそれを望み、チャレンジしてみました。

結果、うちの子の場合は、多視点の獲得、居場所はここだけではないという余裕を手にしました。

行くときは本当に嫌がりましたし、転校後半年は渋渋、1年経ってもトラブルがない程度、馴染み出したのはようやく1年半経った頃でした。それまでは、にっこり笑って「そんなもんだよ。」と安心させました。それ以降は「ここサイコー!」と、すっかり馴染みました。私自身の経験からも、馴染むのには2年ほどかかると思っていたので、順調な方だったという感じです。

お子様は小5ということで、転校後すぐに修学旅行になってしまうのかな。私自身、中学の修学旅行がそんな感じでしたが、結構居心地悪いのは確かです。が、うちの子は、小5の林間学校が、友達と仲良くなるきっかけになったと言っていましたので、人によるかな。あと、転校先の学校が出入りの多いマンモス校だと比較的楽だと思います。

小学校高学年のお子様の適応能力に不安はありません。この場合、その能力が問われるのは親の包容力の方だと思います。
成功の鍵は、どれだけ親の腹が据わっているかにかかっていると思います。

ユーザーID:9203110192
大阪在住5年息子のママです
らら
2019年7月5日 14:23

私なら
15年生で転校→高学年の転校なので、転校先で馴染めるか不安
2中学まで東京→きっと高校も大学も東京になるだろう

以上の観点から、先に夫だけ大阪に引っ越してもらい、母と息子は小6の卒業を待って 大阪に引っ越します。

ついでに、今から受験勉強させて 大阪の私立一貫中に入学させます。
そしたら、みんな初対面同士なので 友達作りも苦労しないでしょうし。
旦那様の単身赴任も1年ちょっとで済むから 何かと良い気がします。

ユーザーID:8430669100
タイミングとしては今の方がよくないですか?
もうすぐアラカン
2019年7月5日 14:23

東京の中学に在学して大阪の高校を受けるわけですか

それはなかなか難しくないですか?
高校受験は推薦なども含めて情報が大事ですし
学区制などもあるんじゃないですか?

大阪ではないので詳しいことはわかりませんが
私の住んでいる地域では、学区外は特越枠の受験になって難しくなりますよ。

それを考えるとむしろ、今すぐ転校するか、もう高校もずっと東京ってことになりませんか?
高校生から寮や一人暮らしという選択肢もあると思います。

でも、本当にそれでいいのですか?

ユーザーID:9746558978
中学高校になったらもっと大変ですよ
ミギー
2019年7月5日 14:46

私なら引越しを断行しますね。
よほど今のところで虐められてでもいない限り、
引越を喜ぶ子どもなんかいるわけないですから。
家族がいるところが家なんだってことを知るいい機会だと思いますけど。

中学高校なんてなったら、家族より友達といる時間の方が長くなるし、反抗期も真っ盛り。
無駄に万能感まで出てきて、今度は一人暮らしさせろなんて話になるのが
目に見えてると思います。その時期に両親となんて一緒にいたくないですもん。

そもそも「中学卒業まで」なんて何の根拠もないし。
彼がギリギリ想像できる未来がその程度までだったってだけで、
とにかく目先の引越を回避したい子供の浅知恵じゃありませんか。
そんなものに親が振り回されてどうする、と思いますけどね。私は。

ユーザーID:3115096672
大丈夫
まるまる
2019年7月5日 14:47

40代、2児の母親です。
私自身が転勤族のサラリーマン家庭で育ちました。ちなみに小学校は4つ通ってます。

小5男子なら、ぜひ帯同がよろしいかと思います。
女の子は早熟なので高学年になると難しい面もあるでしょうが、男子はその点幼いですから(笑)
小→中学に上がるタイミングで仲間がいるのもきっと心強いですよ。

ちなみに私は高校入学のタイミングでもやはり引っ越しているのですが
(本当は中2で転勤だっのですが、さすがにゴネて(笑)この時は単身赴任してもらった)
私立と公立と受験の度に新幹線で1人何往復もしなければならず、それなりに大変でした。

転校みたいな経験、せずに済むならしない方が楽です。
ただ、今のメンタルが弱い人たちを見ると、きっと若い頃に大変な思いをせずにきたんだろうなあ、なんてつい考えてしまいます。
私はこの生い立ちのお陰で柔軟性や社交性が身に付きましたよ。

ユーザーID:1894547306
難しくない年頃っていつ?
kuma
2019年7月5日 14:49

いつならかわいそうではないのですか?
高校からなら可哀そうではない?
私は高校でも転校しましたが、正直、高校生の転校が色々な面で一番つらかったです。

親の都合で引っ越しをするのですから、どんな年齢でも嫌がるのが普通の子供。
逆に、5〜6年生で引っ越しをして、中学には知り合いがいる状態の方がよくないですか?

高校から?
これから反抗期を迎える息子さんと、あなたは一人で向き合えますか?
一番、父親が必要な時期ですよ。
そのころになったら、「あと3年待って。大学に入ったら一人暮らしするから。」なんて言われます。

家族は一緒にいるのが一番です。

転校で不安になる気持ちは分かりますが、
東京にも大阪にも友達ができる、倍になるんです。
これは、私が何度か転校をして学んだことです。

大黒柱の父親の転勤。
それに伴う引っ越しは、決して子供が犠牲になることではありません。
頑張って働いてくれている父親を1人にして、不便な生活を強いる方がおかしくありませんか?
しかもそのご主人が、家族一緒を望んでいるのです。

東京〜大阪間なら、たったの2時間半。
子供が、東京の友達に会いたがったら、遊びに行けばいいのです。
会おうと思ったらいつでも会えるんだと教えてあげればいいのです。

そのうち、大阪で楽しい友達が沢山できますよ。

ユーザーID:2067992969
小学校卒業まで東京
こぶた
2019年7月5日 14:51

5年生まで東京で過ごしたんですから、仲の良い友達と一緒に卒業させてあげたいですね。
小学校卒業まで東京にいて、中学から大阪に行けば良いのではと思いました。大阪の高校に行かせたい
のなら受験対策としても中学から大阪にいた方がいいと思います。

あとご主人にはご実家でなくアパートを借りてもらった方が良いのでは?トピ主さんのお母様の言う
とおりですよ。私の親戚の人が単身赴任中、旦那さんの実家に住まわせてもらったらしいですが、実家側
から疲れるから出て行ってほしいと言われたと聞きました。トラブルの種になりますよ。

ユーザーID:9649995025
転勤族の妻ですが。
もやし
2019年7月5日 14:55

あえて言いますが、絶対に帯同がいいです。

私には息子が二人いますが、小学校の間に2回引っ越しをしました。

元々転勤族だということ、社宅住まいで周りも次々引っ越していることもあり、子供たちは多少の覚悟はあったと思います。

2月末になると毎年転勤の有無を聞いてきましたね。

転勤を告げると泣き喚きますよ。当然です。数日は塞ぎ込みます。

でも、それでも帯同して良かったと思っています。

男の子は小学校高学年から反抗期が始まります。その際に父親の存在は重要です。

どんなに聞き分けの良い子でも、衝突しないとは言えません。

中学に入り背も大きくなり、母親一人で立ち向かうことができると言えますか?

私の周りに聞いても、男の子と親の衝突はよく聞く話です。

それに問題が起きてから父親と一緒に住んでも、多分もう遅いです。

学習面でも母親だけだと甘くなりがちですが、父親が監督になることで正されることもあるでしょう。

本当に子供のことを考えると、帯同するべきだと思いますよ。

ユーザーID:6405862329
ものは試し
北摂より
2019年7月5日 15:02

大阪の北部に住んでいます。北摂地域です。
駅前再開発など、沢山新しい街が出来ています。
そういう地域なら、小学校も新設されたところもあるし、今がチャンスです。
うちの地域はそういう所ではないけど、昔から転勤族が多い地域なので、転校生は全然珍しくなく、何人も転入生がことが多いです。

そのせいか大阪弁もキツくないです。
マクドナルドはマクドという子も、マックの子もいます。
うちの子はマックです。

北摂は、転勤族多いので、ものは試しに賃貸に住んで転校してみたらどうですか?
それで、どうしても合わないと思ったら、母子で戻ることにして。
そうすれば、お子さんも、やってみようと思わないでしょうか。

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