細かいことを指摘してくる彼氏

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恋愛・結婚・離婚

アカシア

2年前から付き合っている彼氏についてご相談です。

普段の2人での会話のやりとりについて、いつも引っかかる部分があります。
私がいけないのでしょうか?

例えば、一緒に食事をしながらたわいのない話をしているとき、以前聞いたことを忘れていると
「この前話したじゃん」「興味ないことは忘れちゃうんだね」
と言われたり、

メニューを見ていたり他に注意がいってるときに話を振られて、適当に合づちを打ってしまうと
「ほら、今適当に返事したでしょ」

など、気のゆるみ(?)を細かく指摘されます。

また、行動でミスをしてしまったとき
(たとえば、塩をかけようとして振りかけたとき、フタがしまっていなくてドバっとでてしまう・・・などの類)

「しっかりしてるように見えるけど、やっぱり抜けてるよね」とか、
「いつも先に何が起こるかイメージして行動しないとだめだよ」と言われます。

確かに、聞いた話を忘れていたり、適当に相づちを打つのは失礼な事だとは思いますが
彼氏や仲のいい友達だと常に気を張っているわけではないし、ふと気が緩むこともあると思うんです。
友達同士だとお互い気にしないか、笑い話で終わるような事が
彼氏といると、ひとつひとつミスとして指摘されます。


そういうことがあった時、
「ごめん、気を付けるね」とか、「直せって指摘してる?」と聞くと、
「別に謝る事じゃない」とか、「指摘してるわけじゃない」と言います。

じゃあどうして言うんでしょう?
言われた方は、少なからず気にするし、話しづらいとすら思ってしまいます。

指摘されたくないので、できるだけ失敗しないよう気を使っていますが
思わぬところで指摘されるので、その都度疲れます。

これは私が根本的にいけないでしょうか?
また、指摘してくる彼氏の意図がわかる方がいたら教えてください。

ユーザーID:5193618306

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  • もう別れましょう!

    彼が細か過ぎるのか貴女が大雑把過ぎるのかわからないけど、言えることは「彼にとっては貴女の大雑把さが許容度を越えたものすごいストレス」「貴女にとっては彼にいちいち指摘されることがものすごいストレス」ということです。

    これでは互いに一緒にいて耐えられないのではと思う。

    貴女は自分に非があって改めなきゃとは深刻に思ってない。それなら貴女の現状は変わらず彼のイライラはこの先減じることは無いでしょう。

    彼の方がそれに慣れてくれればいいのだが、恐らくは逆に付き合いが長くなればなるほど、彼にはそれがどんどん耐えられなくなって行くのではと思います。
    そして貴女にもそれがどんどんストレスに。

    彼が指摘する意図は当然、「そういうことが無いようにして欲しい、自分がそう思っていることを君に気付いて欲しい」ということだと思いますよ。
    普通、「愛する人は、こういうことが嫌なんだな」と思えばそういうことは避けようと努力しますよね。彼もそういうことを期待している。

    でも貴女にすれば「こういうことをいちいち指摘されるのは嫌。私のことを愛しているならそんなことして私を嫌な気分にさせないで欲しい。」

    付き合い初めの頃はどうだったのですか?
    最初からこのようで2年経っても歩み寄れなかったのならもう無理でしょう。

    付き合い初めの頃はそうでもなかったが、最近こういうことが多くなったというならもうそろそろ別れ時、今後、酷くなる一方ということだと思います。

    我慢してまで付き合うメリットが互いに他に見い出せているのか?

    いずれにせよ、こんな2人が結婚するのは無理、生活を共にすると双方にとり毎日が地獄になると思います。

    ユーザーID:6970854130

  • 抜けのない人はいない

    彼は細かい事が気になるタイプ
    貴女はおおらかなタイプ
    と言えば聞こえはいいけど
    彼氏がやってることは貴女へのマウント
    自分の方が上だよ、お前は間違ってるねと言い続けて
    貴女に私って彼の言う通りダメね
    彼の言う通りにしなきゃってなって欲しいだけ
    結構危ない人なので早いうちに別れる事を進めます

    ユーザーID:1666156749

  • お互いのベクトルは全く違う方向を向いている

    妻子ありです。

    彼氏は、(自分ができているかは別にして)相手に完璧を求めるタイプです。
    アナタは、良く言えばそれほど拘らないタイプ。悪く言えば「雑」。



    お互いに生きていく上で、目標とするレベル感が全く違っています。
    指摘される側である、トピ主がイライラするのは当然です。
    そして、彼と一緒にいる以上、それは未来永劫変わることはない。

    彼が目標とするレベル感を下げてくれれば解決ですが、トピを読む限り、あり得ないです。



    なぜか?


    「彼は、他人の“自分と違う点”を許容できるほど、懐が深くない」


    からです。



    私の妻も「雑」で「鈍」ですが、子どもに関することで致命的なことがない限り、たいていの事は諦めて許容しています。



    >「別に謝る事じゃない」とか、「指摘してるわけじゃない」と言います。

    →これは、自分の細かさを誤魔化すためのセリフでしかなく、彼は「改めて欲しくてしかたがない」のです。プライドのなせる業。

    私は、子どものことで、どうしても必要なことは、きめ細かく指示を出します。



    また、アナタも、

    「雑な自分を変えるつもりはないし、他人の気持ちに無頓着」

    な人ですよね。雑な人は大抵そう。



    だから、

    >「ごめん、気を付けるね」

    →こういうテキトーなセリフが出る。心底改めるつもりもないのに。



    お互いのベクトルの向きが違いすぎるだけです。
    第三者から見れば、どちらが悪い、ということではない。


    でも、彼氏から見ると、「アナタが悪い」。
    アナタから見ると、「彼氏が異常に細かい」。


    お互いに、「他人は違うもの」ということを認めて、歩み寄る努力をしない限り、幸せになることはありません。

    ユーザーID:5273873921

  • 指摘されてる以上なんだと思う

    私の母親がトピ主さんの様な感じの人です。
    本当に人の話を聞いていない、適当に返事をしているのってわかります。
    それが何度もなので注意されるのでしょう。
    多分注意するのって毎回じゃないですよ。
    それ以上にやってますから、きっと。

    細かいこと、ではありませんよ。
    思ったことを思ったままに行動しているだけなんですね。

    謝ることじゃないとは、もう何度も言わせるなってことです。
    子供ではないのだから、謝らず直せと思います。

    ユーザーID:5722972648

  • 貴方でストレス解消している

    貴方がダメージを受けることを計算しています。

    「細かすぎて別れたい」一言、そう言ってみて下さい。

    ユーザーID:6027055096

  • 私の場合は夫

    もともと細かいことを指摘する人では
    なかったように思いますが
    定年退職を機に家にいるように
    なってから、細かいことを指摘してくるように
    なりました。

    指摘される度に頭痛がします。

    合わないのだと思います。

    大らかな人と一緒にいれば
    安らげるのに・・といつも
    思います。


    2年付き合ってみて
    わかったのですから
    今後、どうしますか。

    お互いに疲れてしまう前に
    お別れする方がいいと思います。

    指摘される度に
    私が悪いのか・・といつも
    思ってしまいます。

    ユーザーID:2488722246

  • 適当に相槌なんて、打たないけど・・?

    彼氏、夫、親しい友人、親との会話で、適当に相槌を打つことって、ほとんど無いですよ。「普通の会話」「普通のコミュニケーション」の中には、「聞き流して適当に返事する」ってのはたぶんほとんど無いです。
    上手く聞き取れなくて、話の前後の内容から想像して埋め合わせることはありますが・・。

    トピ主さんは「親しい間柄なら、聞き流して適当に相槌打つことが、頻繁にあっても当然」という感覚みたいですが、それって普通なのかな・・?

    たぶんトピ主さんは普通以上に、他人に対して無関心なんだと思います。
    向き合ってコミュニケーションしていても、相手に興味がないから、話も聞いていないし、当然内容も覚えていない。
    たまに会う友人とか、深くかかわらない間柄なら良いでしょうけれど、「ただ一人」と決めて交際している恋人がこれでは、彼氏さんも辛いかもしれません。

    お二人は合わないと思います。
    お別れして、トピ主さんと同じくらいのコミュニケーション(あまり相手を見ていない、相手の話も聞いていない)を基本とした男性とのほうが、上手くお付き合いできるかもしれません。

    ユーザーID:6452044925

  • 相性が悪いと思います

    彼氏も失敗しないわけではないでしょう?彼が失敗したとき、「いつも先に何が起こるかイメージして行動しないとだめだよ」って言っているよねって、言ってみたらどうですか?

    私は「塩のフタはきちんとしめよう」って注意されるなら、ごもっともだと思いますが、いつも先をイメージするのは無理だし、小さい失敗にそういう注意の仕方をする人は嫌だなって思います。

    ただ彼が細かいのもありますが、トピ様も自分で思うより抜けているのだと思います。私は塩がドバッと出たことないです。あれはコメディドラマとかのネタだと思っていました。

    トピ様は抜けている人で友達も同類が多いようですね。細かい彼氏も悪いことばかりではないです。大らか同士だと欠点が見過ごされて大きくなる傾向があるので、指摘するくらいの夫で良いこともあったと言う友達もいます。ただ楽しくなれないときもあるそうです。トピ様はどうですか?細かい彼氏で疲れるって思うなら別れたらいいと思います。向こうも大らかな彼女で疲れることもあると思います。それでも付き合うほどお互いに愛情があるのか、ここが別れ目です。

    ユーザーID:9333198743

  • 真剣に直す気が無いのなら別れる

    注意されているうちはいいよ。
    適当に返事なんかされたり上の空だったりしたら
    もう話しかけるの止めますね。
    そうやって段々会話が少なくなるんです。

    友達はいちいち注意しないものじゃない?
    彼氏だったり大切な人だから、注意するんじゃないの?

    ちょっと行動や気持ちが雑な人なんだと思います。
    いいじゃん、それくらいって常に思っていそう。

    直す気が無いのなら、お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:6047749915

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