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小学1年生娘 仲間外れ? ママ友からはぶかれる?

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家族・友人・人間関係

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  • トピ主です。

    みなさま

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4897896117

  • ありがとうございました。

    みなさまへ

    コメント、ありがとうございました!返信が遅くなりすみません。
    同じような経験談を共有して下さり、よくあることなのかな…と、前向きに考えられるようになりました。温かいお言葉に助けられました。
    そして女の子というのは仲良しさんだけで固定していたいことなど、ショックも受けましたが一つ勉強になりました。

    質問がありましたが、登校班はなく1人登校でOKの学校です。
    待ち合わせについては、「ご近所なので一緒の時間になったら、ご一緒させて頂けたら助かります」のような会話から、なんとなくそうなっていた(←この発想自体がもしかしたらNGだったのかもしれません。。)感じです。。
    我が家が学校よりなので時間をなんとなく見計らってSちゃん(母は途中まで見送り)・Tちゃん(だいたい1人)と合流し、私がさらに3人を少し後ろから見守り学校まで見送ったり、そこでバイバイしたりなどしていました。
    先日、娘がはっきりSちゃんから「Tちゃんと2人だけで朝は行きたいから、もう行けないから。」と言われたそうです。

    今思うことは、
    幼稚園からの2組母子の関係の中に入っていったのがいけなかったなと。
    娘はみんなで仲良くしたかったはずですが、それはこちらの勝手な希望ですものね。
    娘や私がこの数ヶ月で何か失礼なことをしてしまったのではいか…、という点が気にかかりますが…、”以前からの仲良しさんと2人だけでいたい”という気持ちも理解しなくてはと思っています。

    Sちゃん・Tちゃんが2人でいる姿を見る娘の気持ちを考えるとかわいそうになりますが、長い学校生活、学校まで楽しく送っていき、新しいお友達も作っていって欲しいと思います。そして、優しさを備えた人に成長して欲しいと思います。

    みなさま、相談にのっていただきありがとうございました。
    こちらにて締めさせていただきます。

    ユーザーID:4897896117

  • 外そうとされている?

    自分の子供に友達を確保するために、他を排除しようとする「親」っているんですよ。
    それがSちゃんの方かTちゃんの方かはわかりませんが。
    そんな臭いがしますね。
    うちもそれをやられたんですよ。
    3年生の頃親子でうちの子を外そうとして、結局その子が外されてしまいました。
    高学年の頃には別の子がうちの子を外そうとして、これも逆に孤立してしまいました。
    我が子はひょうきんでとても友達が多く、黙っていても人が群がるタイプだったので、嫉妬もあったのかなとその時は思いました。
    外そうとした子はふたりとも仕切りたがる子でしたから。
    お嬢さんに対する嫉妬もあるかもしれません。
    気になることがあっても関わらない方がいいと思います。
    よそへ目を向けさせた方がいいと思います。
    SちゃんかTちゃんかがまた近寄ってくるかもしれませんが、その時は広い心で受け入れてあげてください。
    お嬢さんが楽しく学校に通えるといいですね。

    ユーザーID:8453057515

  • もしかしたら何も「問題」はないのかもしれない。

    真実は分らないので推測に過ぎませんが。
    相手のお子さんや親御さんに、悪意や排他的な想いは無いのかもしれません。

    3人を大人だと仮定してみましょう。
    会社の同僚で、普通にお喋りの出来る間柄。
    ただ、SとTは学生時代からの友人でもある。
    二人が飲みに行くときに、必ずRが同伴を希望したらどう思うか。
    断ったら仲間外れなのか。
    トピ主さんはどう思いますか?

    「複数人で登校する方が安全」というのは大人の思い。
    「クラスメートは皆お友達」というは大人の妄想。

    子どもにとっては、登下校の時間は貴重な社交の場です。

    Sちゃん、TちゃんはRちゃんが嫌いなのでも、喧嘩したのでもないかもしれません。
    以前からの仲良しである二人だけに通じる共通の話題や遊びがあって、登校時にそれが出来なくなったことのみが不満なのかも。
    放課後や休日に遊ぶ相談もしにくいとか。

    これ以上不満を募らせると本当にRちゃんを嫌いになりそうなので、登校を別にするよう親が計らった可能性も。
    入学直後は一緒に登校するよう好意で親が促したのかもしれません。
    人によっては「仲間外れ」と認識されることも分っているので、説明が難しく既読スルーになってしまったのかもしれません。

    かなりSさん寄りの推測になっていますが、可能性はあると思います。
    一緒に登校しないだけで、後は親子共々普通に接すれば良いのではないでしょうか。

    私自身も私の子どもも集団登校というものがありませんでしたので、一人で登校するのは当然のことと思っています。
    ただ、学校でも無視されていたり苛められているなら別です。
    そこは確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:1954088195

  • 今から適度な距離を

    私もバラさんの意見に同意です。
    私だけのTちゃん!が取られた様に感じたのでしょう。

    こういった幼馴染の女の子二人パターンは、
    二人のどちらかに親しい友人ができると、
    母親に相談したり、引き離そうとしたりして、揉めるんですよね。
    相思相愛なら良いのですが、
    大抵時間が経つにつれ、どちらかが執着して、どちらかが離れたくなるんですよね。
    そうなると、親を巻き込んだトラブルになって、結局喧嘩別れみたいになって、ギスギスするんです。

    そして、そうなった途端にトピ主さん親子に、これからは仲良くしましょ、とか擦り寄ってくるんです。
    既読スルーとか、完全になかった事にして。

    もう、何人もそんな女子を見てきました。
    あと、どちらかが上でもう一方が子分みたいなパターンは、
    子分がなにか表彰されたり、可愛く成長したり、男の子から人気が出たりすると、
    あっという間に関係が崩れますよね。
    小さな頃からの女子二人組って、対等な友人関係って結構難しいんですよ。

    適度な距離が一番。

    ユーザーID:8422523406

  • わあ変な親

    小学校一年生だからって、相手の親が変ですよ。
    妙な母親と早々に距離が置けてよかったと思います。嫌な気持ちにはなりますけどね。

    ユーザーID:2681832087

  • さるものは追わず

    どんな理由があったのかS母に聞いてみないとわからないのに、返事もしないくらい相手にされていないのですから、
    距離をもった関係でいいのでは?
    何があったかは水掛け論になりそうだし、何も言わずに小1女子を仲間外れにするようなママですよ。
    私なら危険な二人だと思いますけどね。
    娘さんには学校で遊ぶのは自由だし、悪いことしてないなら明るくいこうとでも言って、
    相手方とはばったり出会ったら笑顔で挨拶しておけばいいよ。
    他に友達できるし、友達ができたら、朝だって帰りだって一緒に帰ってくるよ。
    学校でなら一緒に遊んでいるかもしれないし、
    朝はほかの子といくのがいいかもね。

    ユーザーID:6467393955

  • もともとあちらは、学校に慣れるまでの期間のつもりだった?

    もともと仲良しだったお子さん2人と、ほとんど初対面だったトピ主さんの子が、どういう経緯で待ち合わせ登校になったのか、その質問への答えはありませんが。
    もしかすると、トピ主さんのお子さんが新入学から1人で登校にならないよう、あちらは善意で仲間に加えてくれたのではありませんか。登下校に慣れるまでは、お互いに不安だからね?という気持ちで。
    で、ちょうど入学から3ヶ月が経過。そろそろ、"入学して学校に慣れるまでの期間" が終了したのかもしれません。最初は自分の子供たちから「えー。仲良し2人で行きたいよー」と言われても、「そんな事言わずに、初めは1人では可哀想でしょう?」と言い聞かせてくれていたかもしれませんね。
    もともとお相手は、学校に慣れるまでの期間だけのつもりで、ご一緒にと行ってくれていた…という事はありませんか。それでも一緒に行き始めてしまったのだから、1年くらいは3人で行けたら良かったと思いますが…。
    あちらも、一緒に通ううちに子ども同士が仲良くなったり、親同士も見送りで顔を合わせるうちに信頼関係が出来れば良いと思っていたけど、3ヶ月経っても、そういう関係になれなかったのかもしれませんね。トピ主さんは見送りには行ってましたか。

    ユーザーID:6878393837

  • 流れるままに

    目に見えてわかるいじわるがなければ、とりあえず静観して、なれるまでは娘さんを人通りの多いところまで送っていくってやり方でいいと思います。

    私は保育園に通わせてるので、そういう経験はあまりありませんが、同じ幼稚園で、お母さん同士も仲良しだと、なかなか入り辛い部分もあるし、向こうも積極的な悪意はなくても、娘ちゃんはなんか私たちと違う?と違和感があったのかも。下手すると幼稚園前の赤ちゃんの頃から仲良しだったりするし。

    私のところは集団登下校なのですが、我が子と同学年の同性が二人しかいない上に、その子たちがべったり仲良し、そしてそのうちの一人と我が子は相性が最悪なので、個別登下校だときっと同じ目にあいそうだな…と思ってしまいました。

    ユーザーID:0950117756

  • うちも

    3人で揃って学校行くことになっていたのだけれど、2人揃うと行ってしまう。
    1人来てない時と先に行ってしまったことが分からない時には、うちの子どもは待つことになるという状況でした。

    引っ越しが決まり、いままでお世話になりましたとちょっとした贈り物を持って挨拶しました、引っ越し日より1週間くらい前。

    お世話になってなんかなかったことその後に子どもから聞きました。そしてその方達から引っ越し挨拶へのお返しはないままでした。
    気を利かせない、自分(身内)さえ幸せならよい人はいる、結構いると思います。

    ユーザーID:0911802258

  • 女子3人は難しい

    長女が小1の6月に転入しました。
    我が家は、お隣とお向かいが同学年の女子で、最初から「うわぁ、めんどくさそう・・・」と警戒していました。
    長女には「1人で学校に行って良いんだよ。」「ちょっと先に行けば、みんな同じような時間に登校してるんだから、知ってる子もいるかもしれないしね。」と声かけをしていました。

    でも近所の子と一緒に行きたいんですよね。3人だと1対2になることが多くて、長女は1人になることが多く・・・まぁ、後から入ったんだから当然です。みんな幼くて未熟だから、1人の子に気を使ったり、みんなが気持ちよくつきあえるような対人スキルは持っていませんし。当然トラブルになります。何回もいろんなパターンで。
    その都度、我が子には「1人で学校に行って良いんだよ。」と声かけをしたり、登校時間ををずらしたり、学年の違う子と合流できるような時間に登校させたりしながらやり過ごしました。
    やがて高学年の頃には交友関係も広がり、3人でも上手につきあえるようになっていましたよ。

    今が一番しんどい時だと思いますが、子どもは必ず成長します。
    年単位で人付き合いも上手くなりますし、交友関係も年々変わってきます。
    幼稚園時代を引きずるのも、多くは低学年のうちだけでしょう。親の関わりも薄くなってきますしね。

    登校時なら、他にもたくさんの小学生がいるでしょう?1人で登校している子もいるはずですよ。
    一緒に登校するなら、他の子の姿(特に1人で登校している子)を意識させてあげるとお子さんの気持ちも楽になると思います。友達とつるんでいなければ不安になるような子にはしない方が良いと思います。1人でいられることも大事な力です。

    女子の3人グループは、なかなか安定しません。
    主様のところは、他の保護者も大人になりきれていない様子なので、むしろ、これを機にその2人とは距離を置いた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:0170600881

  • 残念な母子

    仲間外れを母親が率先して容認ですか。
    母親がそれじゃそのお子さんも思いやりやモラルを教わる機会がなくて可哀想ですね。

    他の方も仰ってますが気にしない事です。
    早々にそんな中学生レベルの思考の母親たちとは疎遠に出来てラッキーだったと思いましょう。

    こういっては何ですけど、その二人もいずれはもめますよ。
    どちらかに別に仲良しの女の子ができてもう一人の子とべったりじゃなくなると、こういうタイプの母親は子供は子供と割り切れないのでお母さん同士も険悪になりそう。

    逆にその女の子二人がトラブルになった時に、トピ主さんのお子さんにすり寄ってきたりして都合のいいように使われないか心配です。

    ユーザーID:5939000323

  • 教育方針

    既読スルーですか、、
    正々堂々と説明できる内容じゃないから、返信できないんでしょう。

    娘が嫌っている、仲良しのお友達とだけ過ごしたい、、
    そんなところではないですか?

    いずれにせよ、私の娘が同じようなことを言ったら叱ります。
    自分がされたら嫌なことを人にしない、と教えたいと思っていますので。

    無理やりいっしょにいると、陰湿な仲間はずれに発展しそうですから、こちらから距離をとるくらいで良いかもしれません。

    ユーザーID:8542352391

  • ラッキーでしたね!

    私なら、これから先に行って下さいと言われたら、
    はーい、了解です!今までありがとうございました。
    と言い、人通りが多くなる所まで娘と二人で行きます。

    その親子が2組で登校してるのを見ても、
    おはようございます!と満面の笑顔で挨拶し、子供達には手を振ります。
    どちらかの子が目立った事したと聞いたら、S子ちゃん◯◯なんだって?凄いね!と一言声をかけ、では、お先に!と歩いていく。
    それで毎日、何も気にしないで済みますけどね。

    娘さん、学校では他のお友達もいるのでしょう?
    それなら、その親子揃ってべったりな所に3人目として入らない方が良いですよ。
    むしろ今回、向こうから離れるきっかけを作ってくれて、ラッキーじゃないですか?
    そもそも二人だけの仲良しグループに一人入っただけで、親子揃って仲間はずれにする様な二人組ですよ?
    抜けたいな、とトピ主さんが思っても、
    今日からうちは先に行きます、って言って抜けたら気まずいでしょう。
    あちらから提案してもらって、運が良かったですね。

    あと、小学校は母親が色んな行事で駆り出されます。
    その二人の母親以外に、沢山知り合いができますよ。
    ちなみに、幼稚園から母親同士べったりの二人ってよく居るんだけど。
    子供が大きくなるにつれ、バランス崩れていくんですよね。
    成績、容姿、体型、お受験、色々と比較される事も多くなって、
    今更離れられないし、周りもあそこは二人セット、と思ってるし。
    それでかなりギスギスした関係になっていくのを観察するのは、面白いですよ。

    ユーザーID:0825477762

  • 危なくないのかな?

    我が家は学校からそこそこ距離があったのもあって低学年の一人での登下校はしないという親同士の共通認識がありました(登校班はなし)。
    だからそのSちゃんのお母さんの発言は非常識極まりないという感じなのですが。
    娘が小学校1年生だったとき、近所の子が「娘ちゃんとは帰りたくない」と言って娘をひとりにして他の子を引き連れて下校してきたことがありました。
    私はそれを知ってすぐにその子を捕まえて「『一緒に遊びたくない』はいい。でもその子が一人になることがわかっていて『一緒に帰りたくない』は絶対にダメ!嫌でも一緒に帰ってきなさい!」と強く叱りました。それ以後一切そういうことはなくなりました。私が娘と近所の子がほとんど居る前で話しをしたのでその子以外も、それやっちゃダメなんだ、と認識したと思います。
    トピ主さんの地域で低学年の一人登下校がOKだという認識なら放っておけばよい問題だと思いますが、ある程度学校が近くても(隣じゃない限り)親が必ず近所の子と登下校するように働きかける方が安全だと思います。
    まぁ子どもも大きくなってくるとその縛りが鬱陶しかったりして問題も出てくるのですが。男の子なんか走って一人で帰ってきたかったりしてね。

    でももし今となってはそのお母さんたちとそういう話が出来なくて、トピ主さんに時間があるならお嬢さんと一緒に登下校楽しんじゃってください。
    後からきっと素敵な思い出になります。断言できます!

    ユーザーID:1062499119

  • 気持ちを切り替えましょう

    トピ主さんの方が、娘さんより傷ついているようにみえますよ。

    たった、1人か2人から嫌われたとしても、そんなことあって当たり前です。
    第一、小1で友達外しの片棒担ぐまたは主導するような親ですよ、そんな人に好かれて取り憑かれるより、ずっとまし。
    私なら、こっちこそお断りです。

    うちの娘は、二年生の時に帰りのグループから外されました。
    一年生の時からの2人の友達と帰っていましたが、その2人とは娘だけがクラスが違うようになってしまい、置いて帰られることが増え、娘が早く終わったら待っているのにと、泣きました。その日は娘が後ろから待って〜!と言いながら追い付こうとしたのに、知らん顔してスキップみたいな小走りされたとか。

    元々、1人の子は、遊びの約束を何度も反故にする子なので、気まぐれなのだと思うのですが、自分が悪い事してないのに、意地悪するような子なら気にしなくていいよと言いました。そして、そういう事されて悲しかったと別の友達に話して、一緒に帰って欲しいと頼んだらとアドバイス。すぐに、同じクラスの何人かと一緒に帰ってくるようになりました。

    うちは、低学年の足でも学校まで徒歩5分の話でも、こんなトラブルがありました。

    今回のトピ主さんのトラブルは、母親が裏で糸を引いているのか、本人達が嫌がったからかは分かりませんが、いずれにせよ大した揉め事がないのに、そういう仕打ちをする親子とは、線引きして付き合ったらいいです。

    同い年、同じ母親でも、実社会と同じで色々な人がいます。
    どの人とも、どんな人とも仲良く楽しくなど無理です。
    付き合わない方がよい人も、子供もいて当たり前。
    嫌われたと思わずに、変な人合わない人とは、離れるのが正解。
    どうぞご自由にと思って、胸を張って下さい。

    時間を早めて合わないようにしたのに、ごめんあそばせー。です。

    ユーザーID:0633756964

  • 真剣に対峙

    インゲン豆様

    >「嫌な気持ちにさせるようなことがあったでしょうか。
    もし何か少しでもありましたら、教えてください。」と、お返事をしました。
    そこから既読スルーで現在まで続いています。

    聞いては見たのですね。
    それでお返事がないということは,文章では言いにくいことなのかも,と思います。
    直接聞いてみたら何かお返事あるのではないでしょうか。

    子供同士の間に何かあったのか,それとも親の都合なのか。

    今のままではよく分からず,ただ娘さんが傷つくだけです。

    娘さん,嫌われたと思って落ち込んでいるのではありませんか。
    これが続けば自分は嫌われる存在,と思ってしまいかねないです。

    ここは親の出番です。
    Sちゃんのお母さんが答えるかどうかわかりませんが,真剣な目で聞いてみましょう。そうしたら相手にもあなたの真剣さは伝わります。
    何らかの返答があるのではないでしょうか。

    どうするかはその結果次第です。

    それをせずにただ疎遠にしても,娘さんの心は救われないと思います。

    ユーザーID:5070322203

  • たぶん

    他の2人のママは途中までお見送りしてるんですよね。
    トピ主さん、お見送りしたことありますか?
    ローテーション組んであなたが3人まとめてお見送りしたことありますか?
    関係は切れないと言っていますが、そもそもその子たちを家に呼んだり、ランチやお茶などしたことあるのでしょうか?
    そういうこともしないで毎朝通学路が一緒だからと一緒に行かせてたら最悪ですよ?
    あなたの家の子の責任まで取れないです。
    もし、その方達とそういう密なお付き合いがあって、もう一緒に行かないと言われたのなら、あなたの言動に何か変な点があったか、娘さんの雰囲気を壊すような言動があったかのどちらかでしょう。
    女子3人はうまく行きにくいですし、まして向こうは幼稚園からのお友達。
    あまりしつこくせずに娘さんにはほかに遊べる友達を作るように促して、朝は毎日送って行ってあげては?

    ユーザーID:6235574457

  • 多分Sちゃんが、、

    多分、あなたの娘さんとTちゃんが仲良くなり始めて、SちゃんがTちゃんをとられてしまうように感じてお母さんにそのことを言ったんだと思います。
    結構手が付けられないくらい大騒ぎしたんじゃないかな、それで仕方なく気が治まるまではということで、そういう方法をとったかなと思いました。

    いくらなんでもお母さん同士で話し合って、ということはいい大人がしないと思いますよ。

    同じ通学路で一人だけ別はひどいですよね、だけど想像ですがそうせざるを得ないんじゃないでしょうか、誰も自分の子がかわいいのでね。

    ただされた方の気持ちは分かってほしいですね。あまりにもひどいです。

    ユーザーID:2457338602

  • 団地で

    自分たちの子ども達さえよければいいという考えなのだと思います。
    お友達なんだから誘ってあげなさいなんて配慮はしない。

    防犯ブザー持たせるなり、“いかのおすし”みっちり教え込むなり自分のことは自分で出来る子に育ててしまうほうがいいと思います。
    もう慣れたから一人でも大丈夫だよねと励ましてあげてはいかがでしょうか。
    相手の親御さんは自分の子が安泰なのだからそもそも何も気にしてないと思いますし、主さんも気にしてませんよって姿勢を貫けばよいと思います。

    ユーザーID:0911802258

  • 一緒に通うようになった経緯、その後の関わりは?

    あちら2人は幼稚園からの仲良し、トピ主さん親子とはほぼ初対面。一体どういう経緯で一緒に通うことになりましたか?
    一緒に登校するようになってから、トピ主さんは2人のママとはどのように付き合っていましたか。また、3人の集合場所はどこで、ママ達は途中まで一緒?送っていく?だったのですか。
    もしかしたら、そのあたりに何か原因はありませんか。

    ユーザーID:6878393837

  • 大丈夫!

    トピ主さんのお気持ちはわかります。
    でも、まだ1年生!友だち関係はどんどん変わりますし、大人以上に子どもの気持ちの回復力も早いです。いまつらくてもずっと続く訳じゃありません。トピ主さんの辛い気持ちはわかりますが、明るく!そんな時もあるよー!と大人がムリにでも楽観的にすることで、子どもも、そんなときもあるか!とポジティブになると思います! つらいねーと共感するより、そっか。と受け止めつつ、大丈夫だよーと明るく接してあげてください。きっと大丈夫です!

    ユーザーID:4507479248

  • 早めに外れてラッキーでした

    ちょっとショックでしたね。

    でもある意味ラッキーでしたよ。早いうちに離れられて。
    登校班って、何かとトラブルがつきものです。
    子供の人間関係なんてコロコロ変わるので、昨日まで仲が良かったはずなのに今日は仲違いしてとかしょっちゅうなのに、毎朝一緒に行かなければならないと決まっていたら子供にとっても逃げ場がないんです。
    特に女子3人なんて最初は上手くいってもそのうち遅かれ早かれ何かしらもめるに決まっています。

    もう少し成長するまで、登下校は母と子供の貴重なコミュニケーションタイムと割り切って、子供が慣れるまでお母さんがつきそってあげればよいと思いますよ。

    そのSさん達には、普通に当たり障りなく挨拶だけして別行動すれば何も問題ないです。
    理由を聞いてみたらというレスも有りますが、理由は有ったとしても本当のことを言ってくれるとは限らないし、第一そんなことを気にして狭い人間関係にとらわれる必要ないんです。

    朝の時間親子でたくさんお話ししたりして、とても良い時間になると思います。
    まずお母さんが前向きに考えましょう。

    ユーザーID:4289440948

  • あまり気にしない

    嫌な思いをされましたね。

    トピ主さんは、堂々として、
    相手にははっきり挨拶をして、
    元気な姿を見せてください。
    娘さんがなにか落ち込んでいたら、
    話聞いてあげてくださいね。
    学校でのことで、困ったことがあれば、
    先生に相談するのも良いと思います。

    予想もしなかったことで驚かれたのでしょうけれど、
    Sちゃんママから断りを言われた時、
    何か揉めたかどうかは、聞いておいた方が良かったかも。
    いずれにしても、子供たちが揉めたら解決に導く、
    仲間外れをしようとしたら窘めるのが、
    まともな親の行動です。
    仲良し二人組でほかの子を排除しようとするのは、
    将来的に考えてもばかげています。
    そういう考えなしな人は相手にしないことです。

    娘さんが嫌がるなら配慮は必要ですが、
    たまたま、こちらを避けようとした向こう側と一緒になっても、
    気にしない、相手にしない態度を貫きましょう。

    まあ、案外そのうち、
    向こうからすり寄ってくるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:0883932611

  • どういう経緯で一緒に行くことになったのか?下校は?

    最初に、3人で行くことになったのは、親同士で相談してそうなったのですか?

    それとも、たまたま偶然一緒になっていただけ?

    うちの近所にも女子4人いましたが、3:1に分かれていました。
    下校時の様子を見たことがあり、確かにこれは分かれちゃうなと思いました。
    1のほうのお子さんが、よくしゃべるけれど会話は成立しておらず、
    自分の自慢話ばかり、というお子さんでした。

    それはさておき、
    「Rちゃんとはもう行かなくてもいいと言っているので、先に行ってください。すみません。」
    これの解釈ですが、最初どうやって3人で行くことになっていたのかが大事な気がします。
    親同士が約束したのか、子供同士の約束か、ただ偶然一緒になっていただけか。

    もし今まで、約束して行っていたのだったら、
    この時点で「うちの子、何かSちゃんの嫌がることしてしまいましたでしょうか?」的に、
    お伺いしてもよかったかな?と思います。
    「実は」と話してくれればラッキー、「別に」と流されれば、引き下がるでよかったのでは?

    普通に考えれば、SちゃんとTちゃんは、2人で行きたくなったわけですよね。

    あるいは、親同士の思惑なのかもしれませんが、
    親が親を嫌いなのか、子が子を嫌いなのか、
    親が子を嫌いなのか、どれなのかは分かりませんが、
    とりあえず、仲良くしたいと思っていないのは確かっぽいですね。

    ちなみに下校時はどうしていますか?
    クラスが同じだと下校時も一緒になると思いますが、別々で帰ってきていますか?

    うちは男子ですが、1年生の最初の頃でも、登下校で嫌いな子と一緒に往復するのは嫌みたいでした。
    嫌な子と一緒に帰るくらいなら、1人のほうがまだマシ。と。

    仲いい子と途中で一緒になれば一緒に、そうじゃなければ1人で往復していました。
    苦手な子と、登下校って結構辛いものです。

    ユーザーID:3766727206

  • トピ主です。

    rei様 想像書きます。様

    コメントありがとうございました。

    最初にSちゃんママから、ご連絡いただいた際に、
    まず娘が何かしてしまったのかなぁと思いまして、娘に聞きました。

    娘は、明日も●時くらいにねって言ってたよう気がするんだけど、分からない。。
    と、、。

    私の返信としては、

    「嫌な気持ちにさせるようなことがあったでしょうか。
    もし何か少しでもありましたら、教えてください。」と、お返事をしました。
    そこから既読スルーで現在まで続いています。
    その間に待ち合わせしているのを見たりして、落ち込んでいる今です。

    娘が何かしたのであれば、教えて頂きたいのですが、
    2人で行くとなっているところに、、
    またこちらから連絡したほうがよいのでしょうか。。

    それとも 単に、幼稚園からの2人の仲が崩されるのが嫌だったのでしょうか。。
    ごめんなさいまた相談になってしまいました。

    ユーザーID:4897896117

  • 園友だからかな

    <SちゃんとTちゃんは、同じ幼稚園出身とのことでお母様同士も仲良しです。

    道すがら、親同士何か相談したいことがあったんじゃ?夏休みの予定とか。多分、親の都合じゃないかと思います。

    学校で一緒に遊んでいるなら問題なしとし、トピ主さん母子は好きな時間に行けば良し。気にすることは無いと思います。会ったら「おはようございます」とだけ言って、あとは親子で手を繋ぎながら、たくさん会話をすれば良いんじゃないですか?しっかり思い出作りに励みましょう。

    子供の手を繋ぎつつ、母親同士が会話しながら歩いてるのって、結構迷惑なんですよね。横広がりになったりするし、子供は注意散漫になるし。

    トピ主さんは、そういう母親にはなってほしくないです。わが子が通っていた小学校でも、旗振り当番の方が困ってましたよ。ママ同士でおしゃべりしながら歩いて、うっかり信号無視しかけたりで。

    若い世代の母親は、なにかとつるまないと不安なんでしょうかね…。

    ユーザーID:8739009228

  • みなさまへ

    トピ主です。

    みなさま、温かいお言葉ありがとうございます。

    女の子ではあるあるなことなのですね。
    今まで幼稚園でSちゃんとTちゃん2人の世界だったところへ、娘が入っていってバランスを崩してしまったことで、あちらにも不快な思いをさせていたのかもしれませんね。
    自分の行動もふりかえってみようと思います。

    子供が自分でお友達を見つけてくる。
    このお言葉を励みに、待ってみようと思います。

    みなさまのご経験を教えてくださりとても勇気付けられました。
    泣いてしまいましたが。。
    中には直接クレームがあったお話、大変驚きました。。


    娘と楽しく通学する
    お会いした時は笑顔で挨拶する

    実践してみようと思います。

    本当に失意のどん底にいるような気分でしたが、みなさまにご相談させて頂き救われました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4897896117

  • 厳しい意見になります

    集団登校のない学校ですね?
    一人で行かせるのが不安なのはわかりますが、ほぼ初対面の同級生と一緒に行かせようと思ったのは何故ですか?
    母は途中まで見送りとありますが、今までトピ主さんも一緒に見送っていましたか?

    トピ文から思ったことです
    ・他にいないから仕方なく2人と一緒に行かせた
    ・待ち合わせも見送りもトピ主は行ってない

    相手ママ達から見れば、知らない親子が一緒に登校してくれと言ってきて。
    自分達は待ち合わせから見送りまで心配りをしているのにトピ主は丸投げなら腹も立つ

    ただでさえ交通ルールや安全に気を付けられるか不安なのに
    人数増えて横に広がりそうとか、注意力散漫になりそうとか、喧嘩とか
    心配が増えるような気がします

    たまたま2人は親同士も仲良しだから一緒に行くことにしたけども
    そういう相手がいなかったら自分で送り迎えする人達だったかもしれない
    どちらかが待ち合わせに遅れたらもう一人も巻き添え食って遅刻するし、
    いつも待つ方といつも遅れる方が出てきたり、色々と揉めやすいからね

    仲良し母同士組んで虐めてるように思うかもしれないけど、
    トピ主さんや娘さんにも反省するところはないか、考えてみてほしいです

    ユーザーID:8092072446

  • 3年前、息子が1年の時に同じ様な状況でした

    お辛いですよね、お気持ちお察しします。

    私の場合、
    我が子A、近所(幼稚園一緒)B、近所(幼稚園別)C、

    B親子とは、幼稚園一緒ということもあり、
    毎朝バス待ちで一緒 私には上の子がいることもあり 色々な行事や持ち物の質問を丁寧にお話したり、役員で園に言った時などの写真を差し上げたり、園ではクラスも違い先生に伺ったらトラブル無く、親子で遊ぶ時も喧嘩も無かったです。
    しかし、1年の夏休み
    防犯の為、学校からは登校日は近所で一緒登校との指示にもかかわらず
    BC母に登校日の待ち合わせの話をしたら
    B母『私 良く分からない』と返事、
    翌日の登校日、
    途中まで送るため子供と一緒に家を出たら
    二組の親子がいました。
    知らない ではなく
    仲間はずれにしたかったのだと分かりました。
    B母の上の子が1年の時、
    D母(幼稚園一緒)・E母(幼稚園一緒)のうち
    学校の役員決めでDの腕を掴み Eを仲間はずれにしたと耳にしていました。

    どこの集団にも特に理由もなく
    仲間はずれにする人 自分が一人ぼっちになりたくない思いが強いのか一人を外して他を取り囲む人います、
    B母は他に誰もいないと廊下でスレ違っても無視するので
    どうせ無視されてるならと思い
    通り過ぎてから ○○さんだよね?こんにちは
    と挨拶してみた事があります、
    『私目が悪いから分からなかった〜』でした
    車運転しているのに笑っちゃいます。

    私何かしたかな?と我が身を振り返り、
    子供が何かしたかな?幼稚園や学校にトラブルの問い合わせをしましたが出てこず、
    悩んだときもありますが、

    仕事を始め、学校の登校は
    安全な場所まで送迎して
    荷物を持ったり
    AB親子が羨ましい〜と思える様にしました。
    4年になった今は
    町内ではありませんが近場の友達を見つけて一緒に登下校しています。
    あと少し親子の時間を楽しんで下さい。

    ユーザーID:3981980256

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