わが子だけ誘われない

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もこ

子供

先日の参観日での出来事です。
小学校低学年の子供がいます。
クラス・学童共にわが子と同じA・B・Cさん(母)が集まって話をしていました。
聞こえてきたのは、お休みの日に一緒にイベントへ連れて行こうというお話。
(予約が必要なものではないようで、日程の相談をしていたようです。)
私があいさつに行くと気まずそうに話がピタっとやんだので、我が家はお呼びではないんだなぁと感じました。
(日程が決まったらもしかしたらお誘いのお伺いが来るかなと数日様子を見ましたがありませんでした。)

私自身もわが子も、その3名と大の仲良しというほどでもないですが会えば普通に立ち話をしたりする仲。
子ども同士も大親友ではないものの、普通に仲良しだと思います。
お互い、宿題はどこだった?漢字ドリル忘れたから見せて!などLINEが出来る仲です。

児童クラブもクラスも一緒でもわが子は誘われないんだなぁと少し悲しくなりました。
低学年なので必然的に親同伴となるため、親の問題もあるのかもしれませんが
今までLINEが来るたびに親切に教え、行事でよい写真が取れれば差し上げと子供のためにも頑張ってきたつもりだっただけに、なんだか糸が切れてしまいました。

今後は会えばあいさつ程度の距離がいいのか、(相手も今後今までと同様にLINEをしてくることもないでしょうが)、知らないふりして今まで通り接するのが良いのか…。

自分のことだけであれば、あいさつ程度の距離にしたいのですが、わが子が明らかな仲間外れにされるのもかわいそうで悩んでいます。

ユーザーID:2673337717

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  • 少しずつ距離を取る

    ママ友の付き合いの位置づけがあるのかもしれないですね。

    A・B・Cのママさんたちは、遊びも一緒。つるむ仲間。ガッチリで。

    トピ主さんは、たまに立ち話をする程度。LINEでは話すけど、遊びまで一緒するほどの仲間じゃない。わからないことを聞く人。頼りになるママ友。

    という感じかも。

    もし、トピ主さんの付き合い方と矛盾があるのでしたら、割り切って、今後は情報も教えなければいいと思うよ。

    自分だけやってあげて、でも遊びには入れてくれないなんてつまらないって思うのだったら、離れたほうがいいかも。

    子どもが小さいうちのママ友付き合いってさ… そういうのの連続だよね。自分と自分の子がどうやれば安泰かって、それしか考えないから、人に平気ですり寄るし、利用するし、平気で冷たく接する。

    色々な考えや付き合い方があると思うけど、”どうしたら自分は楽になれるか” そして、”子どもがどうしたら楽しく過ごせるか”を考えて、一番良い方法を選択して、どうにか乗り越えていってください。

    中学年、高学年に行くに連れて、塾や習い事も増えるだろうし、クラスも変われば友達も変わります。

    今、いっときのことなので、あまり悩まないように。

    ユーザーID:5075753894

  • それはちょっとって、思いますよね。

    そういうイベントは、家族だけで行って、友達を含む団体で行かなくていいのにね。
    子供会とかでもないのに、行けない子供は、かわいそうなんだから、
    そういう付き合いって、ちょっとって、思いますよね。

    ユーザーID:7623998491

  • それ程悩む事でもないですよ。

    其の3人同士も小学校入学からの知り合いなのですか?。
    其れとも子供が幼稚園からの知り合い?。

    何れにしても3人は仲良しなのでしょうね。
    3人にとってトピ主さんは情報聞いたり写真分けて貰ったりと「単なる」子供の同級生の母親ってだけの関りだっただけかもしれません。
    トピ主さんが知らないだけで其の3人はLineで色々聞いたりしている他の親子が居るかもしれませんよ。
    其のLineはトピ主さんと其の3人のグループLineなのですか?。

    お子さんも其の3人のお子さんとそれ程仲良しでないなら、お誘い無くてもそれ程悩まなくてもと思いますが、確かに子供小さいと子供の仲良しの具合いより親同士が仲良いか否かって感じですよね。

    思いますが、お休みの日もイベント一緒に行ったりと言うべったりの関係って余程気心知れた人でないと私は気だけ使って疲労困憊となりそうです。
    トピ読むだけではトピ主さん親子共々、其の3人親子と其れ程仲良しではない。
    私がトピ主さんなら逆に誘われなくて良かったと思うかも。。。
    子供もそれ程仲良し同士でないと、子供同士でも持て余しますよ。
    其の内親無しで子供だけで遊ぶようになります。

    お子さんも仲間外れと言う程元々仲良しでは無い様子なので他の友達すぐ見つけます。
    お子さんもまだ低学年なら休日も家族だけで行くだけで充分満足ですので休日色々連れて行ってあげましょうよ。

    気にしない方が良いですよ。
    3人とは会えば挨拶で充分でしょ。
    此処でLine来て無視も大人気ないですので、其れも今まで通りでいいのでは?。
    私ならLineだけの情報交換する仲間だけと割り切ります。

    ユーザーID:5168989466

  • 誘う義務はない

    >私自身もわが子も、その3名と大の仲良しというほどでもないですが会えば普通に立ち話をしたりする仲。
    >子ども同士も大親友ではないものの、普通に仲良しだと思います。

    その程度だったら誘わなくても普通じゃないですか?
    うちの子どもも学童に通ってますが、特定のお友達だけと遊ぶことはありますよ。
    クラスと学童が一緒だったら全員に声をかけないとダメなんですか?

    逆の立場で、同じ学童・クラスの子達がうちの子を誘わずに遊びに行ったとしても、
    ああ、その子達は仲がいいんだな、と思う程度ですね。

    もう保育園児じゃないんだから、友達づきあいだって本人の意向を尊重するのが普通じゃないでしょうかね。
    親子セットのお付き合いはそろそろ終わりですよ。

    ユーザーID:5507546678

  • 気にしない

    クラスは変わってしまいます。そのとき、どこまで追いますか?
    クラスが変わった途端、付き合いをやめます?
    クラスが一緒だから誘ってくれるだろう、はそのあとが難しいです。

    というか、俯瞰してクラス一緒だし学童一緒だし、この位置にうちの子はいるはず・・・と見ているのは親だけです。
    子どもはもっと平面に立っていて、たまたま横にいる子と仲良くなったり離れたりしている時期です。

    ラインでなにか聞かれたら普通に分かることは教え、分からないことはわからないと答えるのがいいでしょう。
    別に減るもんじゃなし。
    それを恩を売ったのに、利用だけされてる!なあんて、いちいち考えるほうがなんか人生、損ですよ。

    ユーザーID:9371966413

  • その切なさ分かります

    うちも誘われない口でした。
    利用?されたこともある。
    それでも本音を出さず付き合いましたが、卒業したらキレイサッパリ関係無しです。
    下の子の関係で学校で出合うけど、学年違ったり性別違ったりでスルーといってもいい状態です。

    利用価値で繋がっているものなんだなと思います。
    情報通とかそういう。(早くから知っててもどうってことない事なんですけどね)

    気にしない、無理しないで良いと思います。

    ユーザーID:3525096709

  • 子供の付き合いと

    親の付き合いは別物だと考えませんか?

    昔からこういうことってアルアルだと思うんですよね。

    ただ息子さんは学校内でハブられているわけじゃないのでしょう?
    昔だったら「ママはあの子のママが嫌だから仲良くしないでよね!」というケースも有るんですよね。
    それは現代でもあるのかな。

    それに比べたら、校内や学童で仲良く過ごせているのであればいいのではないでしょうか。

    一番は
    >私自身もわが子も、その3名と大の仲良しというほどでもないですが会えば普通に立ち話をしたりする仲。

    ここですよ。

    子供同士が大の仲良し!というのならどうかと思いますが、そこまでの仲良しではない。

    Lineなんてそこそこ仲が良ければ大人だって気軽に使うツールでしょう?

    あまり考えすぎないほうが良いと思うんですよね。

    それこそ誘ってほしければ「もし差し支えなければ、子供ぐるみでお出かけるるときに誘ってくださるとうれしいです」位は言ってもいいかも?

    いやいや、あちら様もそこまで仲が良いわけじゃないから誘わないんでしょう。

    >児童クラブもクラスも一緒でもわが子は誘われないんだなぁと少し悲しくなりました。

    うーん、だからと言ってプライベートな日にまで一緒じゃなければいけないですか?

    そんなことを言い始めたら、それこそトピ主様のおこさんだけでなく他の子たちも誘わなければなりませんよね?

    なやむところではないとおもうんですが・・・・・・。

    ユーザーID:9112923949

  • 期待しすぎ

    >私自身もわが子も、その3名と大の仲良しというほどでもない

    これがすべてでしょう。

    クラス全員・学童全員誘うことは不可能なのだから・・
    仲間外れってあまり思わないほうがいいと思う。

    ユーザーID:6091445304

  • う〜ん

    あなたは気にしていても相手は気にしてないんですよね。
    だから別に親に問題があったわけでもないし、どのくらいの距離で付き合えばいいかなんてあなたがそんなことを思うほど相手は何も気にしてないですよ、多分。
    それに
    誘わなかったことと仲間はずれとは少し意味合いが違うと思うんですよね。

    A・B・Cさんはもっと密な関係なんだと思います。だからと言ってあなたとお子さんのことを陰で悪口言ったり仲間外れにしたりってことはないんです。ただ子供の同級生のお母さん、というだけなのでは?

    悲しい気持ちはわかりますが、自然と気の合う人ができると思います。
    もっと堂々としていてくださいね。

    ユーザーID:5217446135

  • そんなものだと思う。

    >私自身もわが子も、その3名と大の仲良しというほどでもないですが会えば普通に立ち話をしたりする仲。
    子ども同士も大親友ではないものの、普通に仲良しだと思います。

    これなら誘わないでしょう。学校や学童で仲良しとそれにプラス家族ぐるみでの仲良しの違いでは?

    あまり悩まず、学校と学童で仲良く遊んでいるなら良しとしないと。
    親としては会ったら挨拶、立ち話程度、ラインが来たら返す程度でよいと思います。
    どこの親子も大の仲良しではないならそんな感じですよ。

    ユーザーID:5076445639

  • 子供は子供、親は親

    行く子たちは親同士も友達なのではないでしょうか。
    「頑張って」「親切に」教えたり写真を「差し上げ」たりする仲では気をつかいますよね。
    質問もおしゃべりの一部だったり、楽しいから写真をやりとりするような仲でないと。
    子供同士が遊ぶのにわが子だけ誘われないと思うのではなく、
    親同士が遊びに行くのに子供がついていくくらいに思ったほうがよいのではないでしょうか。

    逆に子供同士が遊びに行くなら、親がたいして親しくないからといって仲間外れにしたりしません。
    この先どんどん子供だけで遊ぶようになるのですから、トピ主さんは無理することないですよ。

    ユーザーID:4938772614

  • 明らかって…4人グループなのですか

    お友達について聞いてみたらどうでしょう。

    もしかしたら、顔見知り(普通の友達認識)で、学校や学童以外でつながりが無いのでは。お休みの日等は一緒に勉強したり遊んだりしているのでしょうか。


    またイベント(無料ですか?)でも、会場までの足(ファミリーカー持ちがいる?)や行き帰りの寄り道(ファミレスに寄る?)などありますしその辺り意識が共有出来ていない…と、誘わない理由については、挨拶を交わし情報を共有する最低限のお付き合いで、よく知らないからに尽きるのではないだろうかと推察します。


    参観日の挨拶に行くと口をつぐまれたのは拒絶された様でショックですね。
    3人グループのママ友とお付き合いはそのままに、他の方とも億劫がらずに知り合いになりにいったらどうでしょう。

    ユーザーID:6928843084

  • そういう場合は

     トピ主さんがお休みの日にA・B・Cさんの子供たちも一緒に連れていけるイベントを計画して、LINEで誘えばいいんですよ。

     できますよね?

    ユーザーID:5188073782

  • よくわからないんだけど

    「うちもご一緒していいですか?」って聞かないんですか?

    誘ってくれないっていうけど、向こうからしたら普段から挨拶くらいで交流しようって気もなさそうな人を誘わないと思いますけど?

    あなただったら、そういう程度の距離感に人と休日にお出かけするんですか?

    その3人は親同士も子ども同士も仲良しなんでしょう。休日のお出かけ以前に放課後に家に招いたり招かれたりのお付き合いがあるのでしょう。

    あなたは『あいさつ程度』の関係だけでいいと思っているのですから、誘われたら本音で言えば迷惑なんですよね?

    それから、子どもだからと高をくくってるんだろうけど、『母親が嫌がっている』のを敏感に感じ取って、あなたのお子さんがブロックしているということもあります。

    「一緒にいこーよ―」→「お母さんに聞いてみる」で、実際には母親が嫌がるのを知っているから「ダメって言われた」と答える。

    向こうの親御さんも、何か事情(経済的なこと・夫婦仲が悪い etc.)があるのかな?と思って、子どもにももう声をかけないように助言する。

    仲間外れ?

    相手を加害者にして自分を優位に持っていくやり方は、やめたほうがいい。

    実際、児童クラブもクラスも一緒の、あなた方親子以外みんなで出かけるのではないでしょ?

    ユーザーID:8913109478

  • 立ち話程度は仲良しではない

    確かに、クラスと学童も一緒だと凹みそうですが、3人組とは、保育園や幼稚園からの付き合いではないのですか?

    主さんは、今まで、親だけ3人組とランチなど行った事ありますか?そこをしていないと、一緒に行くハードルは高いですよ。

    普通に立ち話程度の人に、LINEを聞くのは、宿題や学校の連絡事項などを聞くのに、同じクラスになった時の保険です。

    もっと言えばその為の立ち話でもあるのですよ。

    それがあるから先生に連絡しなくて済みますからね。クラスが多ければそれなりに人数は必要ですしね。

    という私は3人組のほうでした。

    幼稚園からご近所3人組で過ごしていたので、周りも「3人いつも一緒だね」なんて言われていました。お出かけもしました。

    子供が園が終わって残って遊ぶのに付き合って、1人は顔の広い誰とでも打ち解ける人でした。なので、子供が遊び終わるまで図々しく待ってしまいました。

    もう1人のほうは、今は下の子が同じ幼稚園で、毎日送り迎えが一緒にし、その他のママさんとは全く話しをしないくらいの仲です。

    でも、その顔の広いママさんは、遠足のバスは隣には私と座りたくなかったらしく、他の人を誘っていました。誘われた人も(あれ?一緒に座らないの?)という感じになりましたね。私はそれはそれで衝撃で(あんなに一緒にいても嫌だったのか)と思いましたね。

    本当は立ち話程度の関係だったと思います。2人でランチに行った事はありません。小学生になるとLINEは「来週の時間割り教えて」が3回来ました。

    結局、子供抜きでも出かけられる関係かだと思います。

    子供は関係ないです。ただ、話を聞いて羨ましがるかもしれません。その時は、「一緒に行けなかったから2人で行こうか。」でいいと思いますよ。

    あまり気にする事ないです。それで「友達を仲間外れにしない」など教育はしてるはずですから。

    ユーザーID:0740350584

  • なぜ

    誘われるのを待ってるんですか?
    その子達と自分の子が仲がいいと思うなら自分で4人誘ってどこかへ連れて行く計画を立てては?
    そうすれば自然と誘い合う関係になりますよ。
    写真あげたとかラインで教えてあげたとか、簡単なことだけして待ってても誘ってもらうのなんか無理ですよ。

    子供に「誰と遊びたい?」と聞くとします。数人、名前を言われた子に連絡する。
    名前の上がらなかった子は誘いませんよね?
    その時に「うちの子も仲良いから誘ってよ」って顔見知り程度の人に言われたら、え?ってなりませんか?
    放課後や週末、トピ主さんが企画して他の子供達と遊ばせてあげないから、影が薄くなってるんだと思います。
    自分から行動しましょうよ。
    それでも誘われなかったら、原因はお子さんかトピ主さんの態度にあると考えてその時に落ち込みましょう。

    ユーザーID:1861469676

  • そりゃ誘えないよ

    その三人は仲良し三人組なんじゃないの?

    立ち話程度と、
    大親友と行かないまでも、
    で混ざれないわぁ。

    あなたはあなたで、
    親もお子さんも仲がいい親子とイベントに行けばいいでしょ?

    >わが子が明らかな仲間外れにされるのもかわいそうで悩んでいます
    きちんと関係を築いていないのを他人のせいにしてはダメですよ。

    ユーザーID:4884198611

  • お礼

    トピ主です。
    様々な視点からのレスありがとうございます。
    特定を避けるため、ぼかして投稿したものの、
    今回の件を知らない共通の知人にはわかる内容でもないと思いますので、具体的に記載します。

    先に記載をすればよかったのですが、クラスも児童クラブも同じ子は他に居ません。
    (同じ子が何人もいれば、なぜわが子だけ?とはもちろんなりません。)
    ABCとは実は習い事も一緒に行っており、子どもにとっては自分も仲間だと思っていると思います。
    ちなみに去年までは4人中3人(わが子含む)が同じクラス、今年は4人が同じクラスです。

    子ども4人の関係性は流動的です。
    子どもの話を聞いている限り、4人一緒に遊ぶこともあれば4人が別々の友人と遊ぶこともあるようです。

    交通手段はマイカー必須地域なので現地集合現地解散が出来る近場(少し聞こえた話からおそらく映画)へ行くようです。
    ABCのうち、Aについてはわが子と保育園が同じでした。
    卒園児の行事に連れていけないといわれ、我が家が代わりに連れて行ったこともあります。

    BCだけで行くのであれば、まぁそうかなと思いますし、そこに対し「なんでわが子を誘わないんだ!」とはなりません。

    Åには上のお子さんの時に今回のわが子のようなことがあり悩みを聞いたこともあったのに、
    逆の立場になれば知らん顔が出来るんだなぁと少し腹立たしい気持ちがわいてきたりもします。

    昨日、DからAに誘われたけど何人行くの?と聞かれました。
    (Aと私が仲が良いことを知っているので、Dは私も行くと思って聞いたようです。)
    他にも誘っているようですので、誰かが私か子供を嫌っているんだろうなと確信しました。

    もしかしたら案外Aかもしれませんが、わかりません。

    恐らく子供は何か知っているようで先日から元気がありません。
    他の友達誘ってこの夏はいろいろ出かけたいと思います。

    ユーザーID:8839095671

  • クラスと学童が一緒なだけなら、べつに誘いません。

    クラスと学童が一緒なだけでは、プライベートな約束まで誘わないと思います。私も息子も、昔からわりと宿題や持ち物について、色々な人から聞かれますが、聞いてきた人たち皆ととプライベートまで付き合っていません(笑)。
    休日のイベントまで一緒に行くのは、低学年までは親がとても仲良しな場合、高学年からは子ども同士がすごく仲良しな場合。クラスと学童が一緒なだけでは、別に…。
    トピ主さんもお子さんも、休日も一緒に過ごす友人が欲しいなら、それをするくらい仲良くなってからでしょう。または、自分から誘いましょう。

    ユーザーID:5455176752

  • わりと誘う側ですが

    そういう時は「行きたいので一緒に参加させてください」と言って下さった方がいいです。
    行きたいかどうかは言って頂かないと分からないので・・・。

    イベントなら「○○行こうと思っているんだ」「あ、うちもそれ気になっていた!一緒に行こう!」という話になって誘い合うことが多いです。
    他の人は「△△ちゃんのママも行きたいって言ってたよ」「じゃあ誘う?連絡してみるね」という感じです。
    何度か一緒に行って、そういうお出掛けが好きなんだなと分かると、毎回お誘いするようになります。イベント情報、大事です笑。

    中には「今度誘って下さいね」というのでお誘いしたら、毎回お断りされる人もいて、それは数回でお誘いは止めますが、そういう社交辞令のケースもあるので参加したい時は積極的に参加して下さった方がこちらもお誘いしやすいです。

    気に留めておいて頂けたらと思うのが、車などの交通手段によって人数が微妙になる時があります。
    トピ主さんがまず自分達だけでも行きたい、行ける状態で、その上で一緒に行けるなら行こうというスタンスも必要かもしれません。
    現地集合でもいいよ、という感じだと無理がないです。

    都合で参加できない時もあると思いますが、「うちだけ参加できないのに都合を合わせてくれない」などと悩まれるのも困ります。
    私達は「うちはまた次回参加しま〜す。楽しんでね!」と全く気にしない方ばかりなのでうまく行っています。忙しくて都合を合わせにくい場合は自分が幹事になるといいですよ。日程は自分の都合に出来ます笑。

    それから、子供同士が出先でケンカになり、親が気まずくなって誘えなくなったこともあります。その逆で子供は他の仲がいい子を誘いたいのに、親同士はあまり・・・ということもあるので、やはり無理せず親子で自然に近い関係になる相手を大事にする方がいいです。

    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:9056958829

  • お礼

    夏休み、だれか誘って一緒におでかけする?と聞いたところ、涙がこぼれ…。
    お兄ちゃんやお姉ちゃん含め家族で遊びたいと…。

    詳しく聞いてみると
    学校でも理由はわかりませんが、外されることが増えてきているようです。
    4人の中でBがボスのような立場になり、Bが「良い」「ダメ」を決めているようです。
    常にということではなく、昨日はいいけど今日はダメだった。
    昼休みは良かったけど、放課後はダメだったなどそんな感じみたいです。
    学校での出来事ということで、連絡帳に書いてみようかと提案するも「別にいい」と。
    周りと比べても少し幼さがあり、同年代の子供たちからは物足りないのかもしれませんし、Bが私を嫌っておりわが子と一緒に遊ばないように子供に言っているのかもしれませんし、真実はわかりません。

    習い事に関しては少し遠いですが他の教室へ行くことにします。
    児童クラブに関しては、まだ他に遊び相手がいるようなのでもう少し様子見です。
    (辛かったらいつでもやめてもよいと言っています。平日は学校から帰る時間には帰宅できており、長期休暇中は職場近くの民間の学童もありかなと思っています。)

    気持ちがわかるといってくださった方、エールのポチを押してくださった方ありがとうございました。
    共感していただいただけでもとても気持ちが軽くなりました。

    また、情報不足の中、回答いただいた皆様もありがとうございました。

    ユーザーID:2673337717

  • ママさん4人でランチとか、ないんですよね?

    それだと、親子で校外でのお出かけは誘われないかも。そこまでの距離感ではないように思います。
    宿題を聞いたり、写真をあげたりは、さほど仲良くない人とでもしてます。
    その上、学校でもグループから外されやすくなってきてるんですよね?娘さん
    でしたら、他に仲良くできそうな友達を探した方が良いかもしれません。

    校外で約束して遊ぶのは、全くしたことが無いんですか?
    うちの場合だと、幼稚園の頃から映画に行くような友達が居ますが
    入学後も同じ人と行ってます。小学校が違いますが、今も付き合いがあって
    学校は、学校、別の付き合いをしてます。

    ユーザーID:7279515130

  • はい?

    Bが私を嫌っているから?

    主さんを嫌いなBさんが3人の中にいるのに、イベントに誘ってほしくて挨拶に行ったの?
    何だか話が変だけど。

    皆さんから、その程度の付き合いでは誘われないよと言われて慌てちゃった?

    ユーザーID:6387812240

  • その気持ちわかります

    私なら誘います。
    誘って何か損があるのか、という程度のお出かけでしょう。
    疚しくないなら急にピタッと話を辞めずに続けますので、
    「え?私も行きたい」って言えますもんね。この状況を作る人たちにトピ主さんの方から声をかけるなんて出来るわけない。
    意地悪い人に限って自分から誘えばいいのにって言いますよね。自分たちのやってること棚にあげて。昔からそんなもんです。
    その程度の遊びにもコソコソ内緒にするって、
    なんか親も小学校低学年レベルだな、と思います。
    だから子どもにも伝染するのでしょう。

    でも他にも親子はいっぱいいるし、クラス替えもあるので
    トピ主さんの方から離れて行けばいいと思います。もう何も情報も教えなくてもいいし。
    消去法だと思えばいいんです。楽ですよ。

    ユーザーID:1645297754

  • 気にしないで気にしない

    >Bが私を嫌っておりわが子と一緒に遊ばないように子供に言っているのかもしれませんし、真実はわかりません。

    そうそう、真実はわからないのよ。

    あいさつなんて嫌いだろうが好きだろうがするに決まってる社交辞令だからね。
    トピ主さんは常識人だからちゃんとあいさつに行っただけ。
    そのためにピタッと話が止んだと感じてしまった。いっそのこと挨拶もせず横にしれーっと居る方が良かったかもよ。

    でもそういう鈍い人は本当に嫌われちゃうんだろうね。でも案外その方が「何の話?私も誘って」となんだかんだで一緒に行っちゃうのかもしれない。
    トピ主さんは気を遣い過ぎなんですよ。こんなヒソヒソ話する親連中は図太くあしらえばいいのよ。 もう空気でいいから。
    3人組なんてそのうち2対1に割れちゃいます。
    そんな親見てる子供もそうでしょう。この親にしてこの子なんだと思うよ。

    ユーザーID:9841938537

  • 2回目です

    主さんのレスを読みました。

    元3人組だったものです。うちはその後どうなったというと、その遠足の昼食の時間は、Aママの声かけで、10人くらいで食べました。
    遠足が終わり、年長での夏休みに出かける予定を立てた時、私がべったりのほうのママさん(c)が自ら

    「うちはもう、行くのやめようと思っている」「理由は子供が楽しくなさそうだから」と言いました。

    A、B、Cの中では、A→広い車、全員乗せられる。B→軽自動車、C→車なし  

    だったので、Cが行かなくなると、私達、親子のみの参加は消滅し、

    「じゃあ、計画じたい辞めよう」と、Aからは濁されながらも、結果、そういう感じになりました。

    私(B)にとってもAママよりもCママだったので、救い船というか、息子には「行けなくなったよ」と言いました。息子はがっかりしていました。

    親では、AとCが気が合い、
    息子達はAとBな感じでした。

    私自身、ちょっと天然な発言があり、Cママの理解が早いというか、AママはCママがいて3人組は成り立っていました。

    息子達はいうと、息子Cの発言や行動などかたまに、理解出来ないところがあり、うちの息子Bは、より息子Aに、べったりになる感じでした。

    なので、親は仲良くても、子供はそうでもないになり、小学生になると、3人組で遊ぶ事はありませんでした。

    今は、気の合った友達がそれぞれにいます。

    結局は、私BもAママには、嫌われていたのだと思います。

    それに、気がついたのは年長の遠足のバスの件で、Bママは違うクラスで座れず、Aママが実力行使で気がつかせてくれたのだと思います。(その時は、話せる人に声をかけて、座りました。)

    なので、主さんの所はBママの仕切りでしょうから、誘われないのです。
    Aママさんの立場としては、主さんにお世話になったとしても、一緒に誘ってあげてとは言えないのです。

    続きます。

    ユーザーID:0740350584

  • 3回目です

    何が言いたいのかと言うと、

    映画などのお出かけは、気の合う人と行きたいのです。

    主さん親子に余計な気を使いたくないのです。
    Dさんから、見たら同じクラスの学童4人組に、写っているから、聞かれたのです。

    主さん自身、お子さんが幼いと感じているのですよね。同年代から物足りないと思われているのに、クラスや学童で、一緒だからといって、休みのお出かけまで、一緒にしたくないのです。(子供に我慢をさせたくないのです。)

    そこを、今回、私のバスの件のように、分かりやすく(会話をやめる)事で、気が付かせてくれたのだと思います。

    そこは、うちのCママのように、たとえ、誘われても「うちはやめておく」という自ら身を引く選択なのだと思います。

    要は、嫌われていると思うのは、お互いに気の合わないのです。向こうの求めているノリが違うのです。

    だったら、主さんと、お子さんが気の合う人。お互いに我慢しなくていい人と行けばいいという話です。

    ただ、お子さんが涙をこぼすほど、家族だけでいいと言ったのは、お子さんも皆のノリについていけなくて、外れる事が多いのが、わかってきたのです。

    それをお子さん達なりに、「常には、遊べないけど、たまの、昼休みだったらいいよ」と言ってもらっているのですよ。

    ここは、連絡帳に書いて済む案件でもないのです。

    すぐに、先生に連絡し、「うちの子が元気がないようで、何かありましたか?」と聞けばいいのです。

    先生は休み時間までは、遊ぶメンバーは把握していないかもしれませんが、誰と誰が仲がいいのは、わかっているはずです。

    やはり、お子さん達の中では、Bが仕切りだと思います。仕切り=リーダーなので、皆、従っていたりします。それを、ボスだの、嫌われているだの、言っていてはダメなのですよ。

    それでも、お子さんと遊びたい子がいれば、リーダーを気にせず、遊んでいるはずです。

    ユーザーID:0740350584

  • 期待しすぎだと思う

    クラス・学童や塾が一緒だからっていう気持ちも分からなくはないけど、そもそもトピ主さんもお子さんも「大の仲良しではない」のだから、そこまで悲観的になる状況ではないと思います。

    学校生活では見えにくいかもしれないけど、
    学校や塾を「オン」と考えると、休日のイベントは「オフ」だから、家族ぐるみで付き合いのある(と思われる)A/B/Cさんが、トピ主さん(を含めた他者)を誘わない状況も考えられます。

    「友達以上、大親友未満」の関係だから期待しすぎな気がするし、
    無理に遠ざけると、余計に疎遠になると思いますけど。

    ユーザーID:6436838156

  • そのくらいが、理想

    読む限り、トピ主さんは親切な、一般的にお付き合い続けて行きたいと思えるお母さんだと思います。
    これからも会えばにこやかに挨拶や立ち話でもするような、でも、こちらからは何かをしてあげる教えてあげる事は一切せず、お付き合いを続けていけば良いと思います。

    もしかしたら彼らは入学前からの付き合いがあったのかもしれないし、
    同じクラスに、学童にも行っている子がその3人とトピ主さんの子どもだけしかいない?のが事実だとしてもそこに気がついていないのかもしれません。
    トピ主さんのお子さんが特に乱暴等ではないのなら、全く仲間はずれを意図していないかもしれないです。

    暗くなってしまうお気持ち分かるけど、そもそもその3人のお母さん達と連むのはそんなにうらやましい話でもないと思います。

    まだ低学年。
    これから子どもはそれぞれが成長していくし、そうなってくると他のお友達といる方が心地よいとなることもある。
    もしくは、誰かが何かで際立ってしまうとかで簡単に関係が悪くなることもあります。
    いろいろな意味で現在のままではいられないので、そうなったときに静かに距離をあけることができる「つかず離れず。」が無難だし無敵です。

    うちはもう中高生ですのでその時期は経験し、見ても来ました。
    トピ主さんも数年後に本質的に理解できると思います。

    ユーザーID:6087422960

  • その3人は 頻繁にプライベートで遊んでるんでしょう。

    今迄 親子4組で何度も週末出掛けてたのに、トピ主さん親子だけ急に呼ばれなくなったなら 動揺するのは分かります。

    ただ、今までもプライベートでは遊んでないのですよね。
    クラス、学童、習い事が一緒なだけ。

    >卒園児の行事に連れていけないといわれ、我が家が代わりに連れて行ったこともあります。

    これも、いわば 園の行事で プライベートのイベントじゃないですし。。(園行事を代理で連れて行ったトピ主さんの優しさは別として)

    仲悪くは無いけど、会ったら立ち話をするだけの仲なのでしょう。

    ラインでトピ主さんに宿題などを聞く時も その前に 3人でやり取りしてるでしょう。
    そこではっきり確定出来ないから、トピ主さんに聞いてみようって感じじゃないでしょうか。

    今迄もずっとその3組はプライベートで遊んでて、今回たまたま 近々イベントがある事を トピ主さんが偶然耳にしただけだと思います。

    >他にも誘っているようですので、誰かが私か子供を嫌っているんだろうなと確信しました。

    これも違うと思います。他に誘いたいママさんがいるんですよ。

    私もママ友と映画行くときは、あの子も誘う?って感じで人を増やします。
    誰かを排除するためにとかは、頭に無いです。呼んで楽しめるメンバーを増やしてるだけですので。

    本当にトピ主さんを嫌ってるなら、わざとらしくトピ主さんの前でイベントの話を続行してたと思うのですが、、。

    今迄もプライベートで遊んだ事ないのですから、ほんと気にすることないです。

    気になるなら、トピ主さんもプライベートで遊びたい親子に声かけて、勝手に遊んだら良いですよ。

    ユーザーID:8166548475

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