義妹が私に義母の世話をしろという

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(トピ主4
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生活・身近な話題

パウダー

50代の主婦です。子ども達は社会人になりましたが
自宅に住んでおります。(23歳と25歳)

私はパートで週4日、働いています。

主人の実家までは車で20分ほどの距離です。
確かに、時間に余裕はあります。

ですが、義妹は


50代(私と同い年)で、婚姻歴のない未婚。
仕事はフルタイムのパートです。
主人の実家に、義父義母と一緒に住んでいます。
義母は足が悪く、炊事が困難です。
トイレは這って行っています。
寝る時だけ、オムツをしています。


義妹は家賃光熱費食費として、毎月5万円
家に入れているようです。

ですが、いまどき、5万で食住がまかなえるわけありません。

義両親の年金で暮らしているようなものです。
そんな状態なのに

「義姉(私のこと)は、両親のめんどうを
まったく見ない。時間はたくさんあって暇なんだから
おかずのひとつやふたつ、作って持ってくればいいのに。
私(義妹)は、フルで働いている(パートです)んだから
家事する暇はないのに!」

と、言っているそうです。(共通の知人が教えてくれた)

そういえば、私に対して、最近、あたりが強いなと思っていました。
知人によれば、近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!と
言っていたそうです。


私は義妹の考え方は、違うんじゃない?と思っているのですが
世間ではどのよう反応されるか聞きたくてトピを立てました。

あわせて、義妹が意見を言ってきたら
なんと返したらいいか、いい言葉があったら
教えてほしいです。

ユーザーID:8945778792

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  • 顔くらい出せばいいじゃない

    車で20分なのに、様子も見に行かないの?

    おかずの一つくらい持って、顔を見にこい
    程度のことが
    なんで
    5万円とかの話になるわけ?

    義両親が納得してたら
    いくら入れてたって、関係ないじゃない

    ユーザーID:1124119290

  • 今まで、親を利用しておいて

    やっぱり、介護が関わってくると、兄弟はもめますよね。

    義妹さんは、ご両親に甘えて、ご両親を独り占めしておいて、お世話が大変となると、嫌みを言ってくるんですね。

    冷たく突き放せないにしても、無理して泥沼になるのも避けたいと思います。

    相談に乗りながら、介護させられることは避けられると思います。

    介護するのは、夫さんであり妻は仕事で余裕がないでいいと思います。

    ユーザーID:5983587781

  • どっちもどっちです。

    月5万で生活と言っても、仕事が終われば親の見守りはしているでしょう。
    実娘といえ遠慮や精神的負担もあると思います。
    ですが、兄嫁に親を看ろと強制もできないと思います。

    車で20分。高齢で炊事困難、足が悪い、夜間紙おむつ、這ってトイレと聞いたなら、たまにはおかずの一つでも持って行ってあげようとは思わないのかしら。

    ユーザーID:6266096340

  • 「夫と相談します」と答えます

    まず兄妹で話し合ってもらわないと、埒が明きません。

    夫に「手助けして欲しい」とお願いされれば、可能な事だけします。

    義妹から直接言われたら、タイトルの返事を貫きます。

    義妹さんも、やり方が下手だと思います。
    「兄さんも家庭があるから、簡単にはいかないだろうけど、
    私一人だと大変だから、おかず作りなどを、義姉さんに手伝って貰えないかな?」
    という言動だったら、そうね助けなくてはと思えます。

    >近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!
    何の相談も無く、察してよ、黙ってても助けるの当然、という態度の人には、
    振り回されたくありません。
    勝手に「時間はたくさんあって暇なんだから」と思い込まれるのも迷惑です。

    ユーザーID:8996253020

  • それまでの義両親との関係性による

    義両親が良い人で、お世話になったな〜と思えるなら
    車で20分の義実家に、嫌いな義妹がいない間に伺って、差し入れくらいはする
    土日のどちらかに、夫に1人で顔出して用事をしてくるように言う(男手が必要かも)

    でも、義両親が嫌な人で、いびられていたら、知らんぷりします
    夫に「たまには行ってあげれば?」とか言います
    その時に、差し入れくらい、夫に渡しても良いけどね
    自分ではいかない

    それにしても、介護認定を受けて、人を頼んでいないのかしら?
    プロの手は借りた方が良いと思う

    ユーザーID:4616282863

  • ご主人はなんと???

    イヤイヤ・・・
    義実家の事ですから、まずご主人は何と言ってますか???

    グチャグチャ言われても。。。まず兄弟話し合ってよ。
    じゃないのかな???

    ユーザーID:8045841766

  • 「義母の介護」だけ、やればいい

    介護保険の制度でも、健康な同居家族がいれば、家事サービスは原則として使えません。働いていても。家事は同居家族がするものです。
    しかし、親の介護は義妹とトピ主さんの夫に同等に義務があります。
    だから、夫がやる時間がなければ代わりにトピ主さんがやっても良いのでは?あくまで、義母の介護だけ。たとえば、義母の通院の介助とか。日常的に介護が必要になったら、週に何回かは義母を預かるとか。
    たぶん今、義妹がおかずをもってきてというのは、今まで自分の食事を作ってくれた義母が、作れなくなったからでしょう。義妹が食べる分の食事を作る義理は、だれにもありません。しなくて良いですよ。

    ユーザーID:5828176654

  • お互いに。

    実母とは言え『介護』は疲れます。

    仕事から戻り『介護』が待ってる‥…

    他に家族が暮らしてれば少しは話し相手にもなるでしょうが‥…

    時間があるなら月二でも、惣菜を作っては?
    せめて、夫に持たせれば?

    我が家も義母と暮らしてますが
    義弟家族は知らん顔。
    『マラソンに家族で参加。富士山に登ってきた』の、お土産を置くと秒殺で帰宅。
    「一度も新居に泊まって」と、誘いがなかった‥…とか。義母が可哀想で。

    あなたの両親の場合なら?
    義妹の気持ちも考えてあげては?

    ユーザーID:9398492803

  • フルタイム?

    フルタイムでもみんなご飯も作るし家事もやってます。
    自分の家のことは自分でやってください。

    ユーザーID:4467182691

  • そうねぇ・・・

    トピ主さんと同世代です。
    トピ文を読んで思った事。

    >>主人の実家までは車で20分ほどの距離です。
    確かに、時間に余裕はあります。

    義妹は、あなたが両親の面倒を全く見ない、と言っているようですが、まぁ、あなたが何から何まで面倒をみる必要はないと思うけど、近居の義実家に様子を見に、本当に全く行かないのか、たまには行っているのか?

    そして、時間に余裕があるのに行かない理由はなんですか?

    これまでさんざん、義両親にイヤな思いをさせられたいたのなら、行く必要はないと思うけど、そうでないのなら、たまに様子を見に行ってあげる思いやりはないですか。仮にも自分の夫の母親だし、義母がそのような状態なのであれば。

    あなたの夫は長男ですよね?
    義妹のおかげで同居しないで済んだ、とは思えませんか?
    それとも、夫との関係が良くないので、その両親と関わりを持つのがイヤ?

    あなたのトピ文だけでは、あなたとあなたの夫、義両親の関係がよくわからないので、なんとも言えないけど・・・。

    >>近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!と
    言っていたそうです。

    言ってくれた方が良くないですか?
    夫に直接言った場合、あなたが面倒を見ない理由を、あなたの夫がちゃんと理解して納得しているのなら、義妹が何を言って来ようと、夫はあなたの味方になってくれるだろうし、直接何か言われたって、あなたに正当な理由があるのなら、その理由を義妹に言えば良いだけの事です。

    ただ、

    >>いまどき、5万で食住がまかなえるわけありません。
    義両親の年金で暮らしているようなものです。

    この考え方は、だから何なのって思います。
    義両親は、義妹が一緒に住んでくれて、感謝しているんじゃないですか?
    そして多分、あなたの夫も。

    ユーザーID:1705049868

  • 世話をしろというより…

    義妹は毎日義実家に通って来い、介護や看護をしろと言っているのではないと思いますよ。

    もう少し両親のことも、自分のことも気にかけてくれても…という思いがあるのではありませんか。

    介護や看護は実子…というのであれば、経済的なことも含めてそれはあなたの責任ですべきことだと、ご主人にそう言えばいいのです。

    ただ、嫁として兄嫁として、義母は炊事が困難、義妹も働いているということは分かっているのですから、義妹の言うようにたまにはおかずや季節の果物ぐらい持って、様子を見に行ってもいいのではありませんか。

    介護とまでは行かなくても、現実に義両親の面倒を義妹に丸投げしているというのは事実だと思いますし、仮に健康等に問題がなくても高齢者と暮らすということは、大変なのですよ。

    介護や看護といったディープな部分は実子である夫と義妹に担ってもらうとしても、たまに様子を見に行くぐらいはしてもいいと思いますし、それで義妹の気も済むのではありませんか。

    義妹が生活費をいくらしか入れていないとか、そういうことは関係ありませんよね。

    両親にも自分にも関心も気遣いすらない兄夫婦に、腹を据えかねているのですよ。

    何より、義妹に、じゃあ自分は実家を出るから両親の面倒を見てくれとでも言われたら、一番困るのではありませんか。

    週1回、おかずをもって様子見に行くことで、それを回避出来た方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:8002531546

  • 私ならこう言う

    夫には長年 無職の妹がいます。
    夫の親は義父のみで、義父は無職の義妹1と、アルバイトの義妹2と三人で暮らしてます。
    正直、義父の恩恵を1番受けているのが無職の義妹1です。
    さすがに私に介護しろとは言わないと思いますが、「正社員で働いているのだから、夫婦で援助しろ」とは言うかもしれません。
    そんな時、私はこう言おうと思います。

    「義妹さんは高校中退して長い長ーい間、結婚どころか仕事もせずに遊んでて、義父さんに 負んぶに抱っこで面倒見てもらってきたよね?誰よりも1番恩返しをしなきゃならないのは義妹さんだよね。今 恩返ししなくて いつするの?何もせずに養ってもらった恩が何十年分もあるでしょ?義妹さんがここで誰よりも動かなきゃ、義父さんが浮かばれないよ?誰よりも迷惑かけてるんだから、誰よりも頑張ってね!」って。

    甘えるだけ甘えておいて、面倒ごとは兄夫婦に背負ってもらいたいなんて思うような義妹なんて、絶対助けません。
    冷たい言い方ですが、別に私は義父に対して義理も恩も感謝も尊敬もないですから。普通に無職の娘を甘やすダメオヤジ…と、軽蔑しかしてないので。

    ユーザーID:2651683268

  • あなたの親でしょ?と返しますよ

    頭を下げてお願いされりゃまだしも、
    実の娘が親がかりで同居してて、おかずもってこいもか意味不明です。

    様子を見に行くかどうかなんて、それまでの関係にもよりますし。
    めんどうをみないと言われても見る義務ありませんしね。

    ユーザーID:8221576665

  • 介護サービス

    義妹さんの言い分はわかります。

    主さん夫が、義妹と同程度世話をしてるなら別ですが。
    少しは協力してもいいのではないかと思います。

    介護認定を受ける。
    サービスを利用する。

    実子2人ができることをする。
    主さんは夫に協力する。

    ユーザーID:4543478898

  • 義親の介護は? そして死んだあとは?

    50代の娘と息子がいるのだから、
    義両親さん、アラ傘寿世代ですよね。

    そろそろ、介護が必要になりそうな頃ではないでしょうか?

    そして、義両親がいなくなったら、
    親の年金で暮らして来たアラ還の義妹さん、
    当たり前ですが、親の年金無しで、暮らすことになる。

    最近は、2000万とか、ニュースで騒がれているし
    妹さん、不安になってきているんじゃないですか?

    義妹さんとしたら、「なんとか兄の支援を」でしょう。
    多分、彼女が欲しいのは、「おかず」じゃなくて、「おかね」。


    親という保護者がなくなったら、
    代わりに、新たな「兄」という保護者を「あてにしてくる」んじゃないですか?
    「子供」は稼げるようになったんだし、「妹」にお小遣いを定期的にくれても・・・
    ではないですか?

    オススメは、妹からは何を言われても、「取り合わずに流す」
    そして「できるだけ距離を置く」なんじゃないですか?
    あとは、夫と、きちんと歩調を揃える。

    もう一つ、
    親の「介護」の話が出たときは、「介護」の話とセットで、
    「遺産の話」をしっかりしたほうがいいんじゃないかなぁ。

    # これは、義両親の性格によりますが。
    # まぁ、娘に甘々な親だと、話にならないかもしれませんが
    # その場合は、実子ですらないトピ主さんは、
    # 介護から手を引いちゃってもいいでしょう。

    ユーザーID:3950866488

  • いやいやいやいや・・・

    なんで実娘が住んでいる義理実家に嫁がおかずのひとつも持って行かなきゃならないの?
    意味が分かりません。
    この便利な世の中でおかずひとつって必要?

    義理両親とその娘が住んでいる家庭なら他人(嫁)が口出し手出しすることはないと思うのですが。
    おかずの一つや二つが必要なら他人に強制するんじゃなくてコンビニでもスーパーでも行きなさいよと思います。

    嫁には自分の家庭と自分の実家があるんですよ。
    義妹は家庭も実家も同じで同居なんだから、自分の家のことを自分でするのは普通のことです。

    トピ主はパートは週4とはいえ家族4人分の家事もしているわけで。

    義妹が家族3人(義妹と義両親)の世話をするのが当然だと思うのですが。
    なんでトピ主が他所の家の面倒まで見ないといけないの?

    義母さん、足が悪いだけならできることはあるでしょう。
    義妹はフルタイムとはいえ深夜帰宅とか休日無しとかで無いなら家事くらいできるし、今時ネットスーパーや宅配弁当だってあります。
    トピ主を利用するのは義妹が図々しいです。

    感情的に言ってくるだけなら無視してスルー(無かったことにする)のがいいと思います。

    避けようがない時は「実の兄弟(義妹と夫)でまず話し合って下さい」とだけ言って距離を置いて静観。

    ユーザーID:1384273465

  • 共通の知人ねぇ

    共通の知人がわざわざ告げ口に来たのですね?
    他人の言うことは話半分くらいに聞いておけば良いのに。
    共通の知人が貴女と義妹を揉めさせようとしている可能性もあると思いますよ。
    他人の不幸は蜜の味ほど甘くて美味しいと言うではありませんか。

    どちらの言い分も分かります。
    私も援助を受けなかった方ですから。
    でも、義親の介護はしています。
    援助を受けておいて、偉そうにと思うけど、やはり弱ってる人を見て知らん顔できないタイプなので。

    義妹が意見を言って来たら、主人と話して下さいかな。

    ユーザーID:6266096340

  • 今どき、週4日のパートじゃ食っていけませんよ!

    親に甘えて、月5万で衣食住をまかなってる義妹に不満な様子ですが
    主さんだって、夫に頼っていなければ、週4日のパートじゃ食っていけませんよ。
    甘えてる具合は、似たようなもんです。


    夫と義妹の親への介護義務は、まあ同等でしょう。

    夫が介護休暇など取っても、主さんが働いて、減った収入をまかなえるなら、それで良いでしょうけど
    夫には今まで通り稼いで欲しいなら、その分、主さんが夫親を介護してあげるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:6769591915

  • 判る部分もあるけど

    独身のフルタイムパートで仕事を休みにくく、日時指定のある検査や入退院、呼び出しなどに応じきれないから協力してくれというならわかります。

    しかし「おかず作って持ってこい」って、家事は多少の内容の差があるとはいえ自分の分だけでもやらなければいけない事だし、おかずの1品や2品、外注(惣菜購入)したって数百円でしょう。

    協力要請は判るけど、その内容に義妹さん個人の価値観(料理が苦手、面倒くさい等)がかなり含まれているように思えますけどね。

    ユーザーID:0290608836

  • 結論から言いますと

    義妹から言われたからとかではなく、貴方がやれる範囲でやるという

    気持ちと行動が必要ではないですか?

    結婚するとはそういう義務も当然あるし、貴方もいつかはそういう歳

    になるということを忘れてはいけません。

    ユーザーID:8037781860

  • 義妹の兄(トピ主夫)はどうしてるの?

    「顔を出せ」は兄(トピ主夫)に言うべきことでは?

    車で20分なら、息子(トピ主夫)が休みの日でもお買い物ついでに行ける距離でしょう。

    ま、そこでトピ主夫におかずの一品でも持たせたら御の字です。

    介護サービスは利用しないのですか?
    手続きするのはもちろん実子で。
    息子(ご主人)や娘(義妹)から頭を下げられなければ動かなくてよろしいかと。
    命令される筋合いではありません。
    「嫁がかいがいしく介護すべき」だなんて、なーんて古い考えなのかしら?
    まだまだ一般的なのかな。
    でも、自分(義妹やご主人)の実の両親の面倒を嫁が見るのが当然という考えは変えてゆかねばと思います。

    ユーザーID:7426795960

  • 同居してる娘が見るので十分です。

    私の場合 実家で姉が母と暮らしてます。

    なんで、そもそも嫁がやる前提なの?
    不思議でしょうがないわ。

    ご主人と妹さんとで見たらいいのでは。

    仕事の時間とか関係ないでしょ?
    それならトピ主さんも週5日 フルタイムのパートにしたら?
    行かない理由になるよね。

    義妹さん、小姑根性 丸出しでしょ。
    呆れる。

    ユーザーID:1142385391

  • おかずの一つでも・・・?

    急におかずの一つなんて持っていけないでしょう。
    それは良好な関係があってこそできるものです。もちろん小姑とも。
    義妹が住んでいる家なんですよ?

    今までの状況が書かれてませんが、トピ主が自然と手出ししない状況があらわれていませんか?

    夫と義妹が話し合って、その結果、妻に今後の相談をしてからならわかりますが、それもないのにやっていたら、「頼んでもいないのに好きでやって、勝手に出入りする人」扱いですよ。

    義妹が既に独立していれば、また違ったでしょう。
    即手助け要の人しかいなければ、もっと手は出やすかったはず。

    それならおかずの一つでもは分かりますけどね。

    ユーザーID:9949064533

  • 義妹は同居

    同居って、何もしていないようで、結局家にいる間見守らなきゃだし、休みの日も自分の自由には過ごせないから、兄夫婦も何かしらお世話した方が良いと思います。
    5万/月で面倒見てもらってって言いますが、日々の生活の手間暇は全て妹がやっているのですから、兄である夫がもっと協力すべきです。
    トピ主さんがするしないは夫と相談すれば良いのでは?
    トピ主さんはパートなんですから、自身の生活費の大半は夫に出してもらっているのですから、夫が出来なければその分介護で助けたら?

    時間に余裕があるなら、毎日は無理でも、日持ちする料理でも持って行ってあげればよいのにって思います。

    足が悪くてトイレも這って行くぐらいなら、お風呂も義妹の解除なしでは入れないのでしょう。
    義父がいるのなら、家事は義父にやってもらうよう説得してみてはいかが?

    何もしないでほったらかしなら、せめて金銭的な援助はした方が良いと思いますが。

    義妹がいない平日日中のお昼ご飯は宅配の介護弁当を頼んであげるとか(トピ主夫婦負担で)できる範囲の事を夫がすべきだと思います。

    ユーザーID:6045635684

  • 義母の世話をしろとは言ってないのでは?

    「世話をしろ」と言うのは 例えば「義姉(トピ主)にパートを辞めて毎日通って家事をしろ」とか「私は別居するので 義母と同居しろ」

    全く顔も見せない兄嫁に「少しは(おかずの一つ)義母の事を気にかけて欲しい」でしょう。

    つまり「お義母さん ちょっと近くまで買い物に来たんだけど野菜が安かったから買ってきたわ」とか「今度は通院いつ?予定を合わせて送っていこうか?」とか そのついでにおかずの一つも…と言ったんだと思います。

    実際に5万だろうが何だろうが 義妹がいてくれるからこそ トピ主さんは同居を免れてますよね。

    同居なら大変ね って同情するけど別居で顔も見せてないんでしょ。

    別居は楽よ。絶対楽!

    で 夫さんは何と?

    夫婦の会話がないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6119197507

  • 息子である夫と相談してください

    「うちの親のことも〇〇(あなたの兄弟姉妹)と相談してるんですよ〜。」と。

    もしあなたが一人っ子なら「うちの親のことは私一人でしないといけないからうらやましいです〜」
    で。

    ユーザーID:0103564465

  • 頼まれたらするくらいでいいのでは?

    正直、義妹のフルタイムパートで家事する時間ないって言うのはちょっとちがうよね。
    正社員残業あり、子持ちの私でもしているのだし。あなたもパートしていることは知っているのかなぁ。。
    義親が生活するのに家事ができなくて、義妹がしているのなら、実子の夫も土日くらいしたほうがいいかと。
    車で20分は、仕事の通勤ならちかいほうかもだし。
    夫からお願いされたら、おかず持って行ったり、家事手伝うのくらいはしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4075637078

  • おかずをご主人に持たせよう

    義妹さん疲れが出てきているみたいですね。同年令なら察しがつきませんか? 月5万円入れているのですね。
    それでは主さまのお子さま達も5万円以上入れて、お手伝いもされているって事ですよね?義妹さんは家事一切をされているようなのに、5万円入れてるのは、むしろ家計援助とみました。この義妹さんのおかげであなた達家族は何もしなくて良かったわけでしょう?
    文句を言われる前におかずの一品、二品の差し入れをしてはいかがでしょうか?ご主人が顔を見せがてらね。
    もし義妹さんが倒れてしまったらどうなるか?その位、今からやっておいた方がお互いのためになると思います。
    まさか我が家の子たちはまだ若くて給料が少ないとか理由になりませんよね?そして婚姻歴のない未婚て言葉初めて見ました。未婚で、フルタイムのパート。これまでご両親のお世話にもなってきたでしょう。
    でも今は一生懸命お世話しています。この先もお仕事を続けないと老後に2000万円貯められそうにもないですよね?何がしか負担を軽くしてあげたいという気持ちにならないのですか?

    ユーザーID:4992660004

  • 義妹さんが義父母のお世話を全面的にやってるんですね

    要するに、義妹さんが、同居して、そんなおむつを使わないといけないような義母さんもいる家のことを、全部お世話してやっているわけですよね。おまけに、パートとはいえフルタイムでお仕事している。義妹さん、さぞ、忙しいでしょうね。

    だったら、義妹さん、義父母さんから介護費用をもらってもいいくらいですよね。なのに、むしろ5万円家に入れている。すごいですね。

    そこに、すぐ近くに兄夫婦がいる。仕事をしている兄はともかく、義姉である主さんは、パートだし、子供は独立していて、自分でもヒマがあるというほど、まあ正直ヒマはある。

    でも、介護を手伝おうとするどころか、顔の一つも出さない。

    それは、主さんが、悪く言われるのは当然ですよね。

    本当におかずを持って行けというわけじゃなくて、顔を出すぐらい、すればいいのに。少しは手伝えばいいのにとは、私も思いますよ。

    主さんが無理なら、主さんが仕事を増やしてご主人にその分仕事を休んでもらって、行ってもらったら?

    義父母さんの面倒は、妹さんと半々で、ご主人には責任あるのよ。


    いますでにおむつ使用となると、今後ますます義父母さんのお世話は大変になると思います。今迄みたいに義妹さんに丸投げでいるのは、酷いと思います。

    ユーザーID:1976551744

  • 分かる

    家もそうでした。介護要員たちが介護したくないから独自の理由を考えて
    なるべく介護しなくて済むようにって主張してましたね。
    トピ主さんのお宅の場合は

    義妹さん→長男夫婦が責任持つこと
    ご主人→自分は仕事があるから妻か妹がやること
    トピ主さん→同居してる義妹のやること

    と、いうふうに各自思ってると思います。この中で一人でも
    私が責任持ちます!という人がいたら話が違うのですがいない場合
    法的に介護は実子が基本です。根拠として財産分与の権利者です。
    長男の妻の立場の場合、ご主人が仕事などで介護出来ない場合
    配偶者として責任が発生します。これは夫婦間に
    相互扶助の義務があるからだそうです。
    最近、法律が変わって妻でも介護に応じて相続権が認められるようになった
    ので、今から何を実際にしたか記録を取っておくと後で請求が出来ます。
    実子からしたら、妻を介護者にした場合、相続分が減りますね。
    義妹さんは、おそらくそこまで考えは無いでしょう。
    ご主人も考えてないでしょう。姑さんが要介護状態なので
    話し合うよい機会かもしれません。有料ホームに入ればそれだけ残る
    財産も減ります。
    妻のトピ主さんが介護に参加する場合は、ゼロの今からきっちり記録を残す
    ことをお勧めします。

    ユーザーID:2888767304

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