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発言小町

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本文です

義妹が私に義母の世話をしろという

パウダー
2019年7月5日 16:24

50代の主婦です。子ども達は社会人になりましたが
自宅に住んでおります。(23歳と25歳)

私はパートで週4日、働いています。

主人の実家までは車で20分ほどの距離です。
確かに、時間に余裕はあります。

ですが、義妹は


50代(私と同い年)で、婚姻歴のない未婚。
仕事はフルタイムのパートです。
主人の実家に、義父義母と一緒に住んでいます。
義母は足が悪く、炊事が困難です。
トイレは這って行っています。
寝る時だけ、オムツをしています。


義妹は家賃光熱費食費として、毎月5万円
家に入れているようです。

ですが、いまどき、5万で食住がまかなえるわけありません。

義両親の年金で暮らしているようなものです。
そんな状態なのに

「義姉(私のこと)は、両親のめんどうを
まったく見ない。時間はたくさんあって暇なんだから
おかずのひとつやふたつ、作って持ってくればいいのに。
私(義妹)は、フルで働いている(パートです)んだから
家事する暇はないのに!」

と、言っているそうです。(共通の知人が教えてくれた)

そういえば、私に対して、最近、あたりが強いなと思っていました。
知人によれば、近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!と
言っていたそうです。


私は義妹の考え方は、違うんじゃない?と思っているのですが
世間ではどのよう反応されるか聞きたくてトピを立てました。

あわせて、義妹が意見を言ってきたら
なんと返したらいいか、いい言葉があったら
教えてほしいです。

ユーザーID:8945778792  


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タイトル 投稿者 更新時間
顔くらい出せばいいじゃない
匿名
2019年7月5日 17:43

車で20分なのに、様子も見に行かないの?

おかずの一つくらい持って、顔を見にこい
程度のことが
なんで
5万円とかの話になるわけ?

義両親が納得してたら
いくら入れてたって、関係ないじゃない

ユーザーID:1124119290
今まで、親を利用しておいて
絹子
2019年7月5日 18:20

やっぱり、介護が関わってくると、兄弟はもめますよね。

義妹さんは、ご両親に甘えて、ご両親を独り占めしておいて、お世話が大変となると、嫌みを言ってくるんですね。

冷たく突き放せないにしても、無理して泥沼になるのも避けたいと思います。

相談に乗りながら、介護させられることは避けられると思います。

介護するのは、夫さんであり妻は仕事で余裕がないでいいと思います。

ユーザーID:5983587781
どっちもどっちです。
溜息
2019年7月5日 18:37

月5万で生活と言っても、仕事が終われば親の見守りはしているでしょう。
実娘といえ遠慮や精神的負担もあると思います。
ですが、兄嫁に親を看ろと強制もできないと思います。

車で20分。高齢で炊事困難、足が悪い、夜間紙おむつ、這ってトイレと聞いたなら、たまにはおかずの一つでも持って行ってあげようとは思わないのかしら。

ユーザーID:6266096340
「夫と相談します」と答えます
順番は大事
2019年7月5日 19:28

まず兄妹で話し合ってもらわないと、埒が明きません。

夫に「手助けして欲しい」とお願いされれば、可能な事だけします。

義妹から直接言われたら、タイトルの返事を貫きます。

義妹さんも、やり方が下手だと思います。
「兄さんも家庭があるから、簡単にはいかないだろうけど、
私一人だと大変だから、おかず作りなどを、義姉さんに手伝って貰えないかな?」
という言動だったら、そうね助けなくてはと思えます。

>近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!
何の相談も無く、察してよ、黙ってても助けるの当然、という態度の人には、
振り回されたくありません。
勝手に「時間はたくさんあって暇なんだから」と思い込まれるのも迷惑です。

ユーザーID:8996253020
それまでの義両親との関係性による
通り雨
2019年7月5日 19:43

義両親が良い人で、お世話になったな〜と思えるなら
車で20分の義実家に、嫌いな義妹がいない間に伺って、差し入れくらいはする
土日のどちらかに、夫に1人で顔出して用事をしてくるように言う(男手が必要かも)

でも、義両親が嫌な人で、いびられていたら、知らんぷりします
夫に「たまには行ってあげれば?」とか言います
その時に、差し入れくらい、夫に渡しても良いけどね
自分ではいかない

それにしても、介護認定を受けて、人を頼んでいないのかしら?
プロの手は借りた方が良いと思う

ユーザーID:4616282863
ご主人はなんと???
海辺のドライブ
2019年7月5日 20:13

イヤイヤ・・・
義実家の事ですから、まずご主人は何と言ってますか???

グチャグチャ言われても。。。まず兄弟話し合ってよ。
じゃないのかな???

ユーザーID:8045841766
「義母の介護」だけ、やればいい携帯からの書き込み
たんたかたん
2019年7月5日 20:27

介護保険の制度でも、健康な同居家族がいれば、家事サービスは原則として使えません。働いていても。家事は同居家族がするものです。
しかし、親の介護は義妹とトピ主さんの夫に同等に義務があります。
だから、夫がやる時間がなければ代わりにトピ主さんがやっても良いのでは?あくまで、義母の介護だけ。たとえば、義母の通院の介助とか。日常的に介護が必要になったら、週に何回かは義母を預かるとか。
たぶん今、義妹がおかずをもってきてというのは、今まで自分の食事を作ってくれた義母が、作れなくなったからでしょう。義妹が食べる分の食事を作る義理は、だれにもありません。しなくて良いですよ。

ユーザーID:5828176654
お互いに。
怜杞憂
2019年7月5日 20:32

実母とは言え『介護』は疲れます。

仕事から戻り『介護』が待ってる‥…

他に家族が暮らしてれば少しは話し相手にもなるでしょうが‥…

時間があるなら月二でも、惣菜を作っては?
せめて、夫に持たせれば?

我が家も義母と暮らしてますが
義弟家族は知らん顔。
『マラソンに家族で参加。富士山に登ってきた』の、お土産を置くと秒殺で帰宅。
「一度も新居に泊まって」と、誘いがなかった‥…とか。義母が可哀想で。

あなたの両親の場合なら?
義妹の気持ちも考えてあげては?

ユーザーID:9398492803
フルタイム?
ポッポ
2019年7月5日 20:34

フルタイムでもみんなご飯も作るし家事もやってます。
自分の家のことは自分でやってください。

ユーザーID:4467182691
そうねぇ・・・
ひまわり
2019年7月5日 21:01

トピ主さんと同世代です。
トピ文を読んで思った事。

>>主人の実家までは車で20分ほどの距離です。
確かに、時間に余裕はあります。

義妹は、あなたが両親の面倒を全く見ない、と言っているようですが、まぁ、あなたが何から何まで面倒をみる必要はないと思うけど、近居の義実家に様子を見に、本当に全く行かないのか、たまには行っているのか?

そして、時間に余裕があるのに行かない理由はなんですか?

これまでさんざん、義両親にイヤな思いをさせられたいたのなら、行く必要はないと思うけど、そうでないのなら、たまに様子を見に行ってあげる思いやりはないですか。仮にも自分の夫の母親だし、義母がそのような状態なのであれば。

あなたの夫は長男ですよね?
義妹のおかげで同居しないで済んだ、とは思えませんか?
それとも、夫との関係が良くないので、その両親と関わりを持つのがイヤ?

あなたのトピ文だけでは、あなたとあなたの夫、義両親の関係がよくわからないので、なんとも言えないけど・・・。

>>近々、私か主人(義妹から見たら兄)に言ってやる!と
言っていたそうです。

言ってくれた方が良くないですか?
夫に直接言った場合、あなたが面倒を見ない理由を、あなたの夫がちゃんと理解して納得しているのなら、義妹が何を言って来ようと、夫はあなたの味方になってくれるだろうし、直接何か言われたって、あなたに正当な理由があるのなら、その理由を義妹に言えば良いだけの事です。

ただ、

>>いまどき、5万で食住がまかなえるわけありません。
義両親の年金で暮らしているようなものです。

この考え方は、だから何なのって思います。
義両親は、義妹が一緒に住んでくれて、感謝しているんじゃないですか?
そして多分、あなたの夫も。

ユーザーID:1705049868
世話をしろというより…
大根飴
2019年7月5日 21:15

義妹は毎日義実家に通って来い、介護や看護をしろと言っているのではないと思いますよ。

もう少し両親のことも、自分のことも気にかけてくれても…という思いがあるのではありませんか。

介護や看護は実子…というのであれば、経済的なことも含めてそれはあなたの責任ですべきことだと、ご主人にそう言えばいいのです。

ただ、嫁として兄嫁として、義母は炊事が困難、義妹も働いているということは分かっているのですから、義妹の言うようにたまにはおかずや季節の果物ぐらい持って、様子を見に行ってもいいのではありませんか。

介護とまでは行かなくても、現実に義両親の面倒を義妹に丸投げしているというのは事実だと思いますし、仮に健康等に問題がなくても高齢者と暮らすということは、大変なのですよ。

介護や看護といったディープな部分は実子である夫と義妹に担ってもらうとしても、たまに様子を見に行くぐらいはしてもいいと思いますし、それで義妹の気も済むのではありませんか。

義妹が生活費をいくらしか入れていないとか、そういうことは関係ありませんよね。

両親にも自分にも関心も気遣いすらない兄夫婦に、腹を据えかねているのですよ。

何より、義妹に、じゃあ自分は実家を出るから両親の面倒を見てくれとでも言われたら、一番困るのではありませんか。

週1回、おかずをもって様子見に行くことで、それを回避出来た方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:8002531546
私ならこう言う
vivi
2019年7月5日 21:26

夫には長年 無職の妹がいます。
夫の親は義父のみで、義父は無職の義妹1と、アルバイトの義妹2と三人で暮らしてます。
正直、義父の恩恵を1番受けているのが無職の義妹1です。
さすがに私に介護しろとは言わないと思いますが、「正社員で働いているのだから、夫婦で援助しろ」とは言うかもしれません。
そんな時、私はこう言おうと思います。

「義妹さんは高校中退して長い長ーい間、結婚どころか仕事もせずに遊んでて、義父さんに 負んぶに抱っこで面倒見てもらってきたよね?誰よりも1番恩返しをしなきゃならないのは義妹さんだよね。今 恩返ししなくて いつするの?何もせずに養ってもらった恩が何十年分もあるでしょ?義妹さんがここで誰よりも動かなきゃ、義父さんが浮かばれないよ?誰よりも迷惑かけてるんだから、誰よりも頑張ってね!」って。

甘えるだけ甘えておいて、面倒ごとは兄夫婦に背負ってもらいたいなんて思うような義妹なんて、絶対助けません。
冷たい言い方ですが、別に私は義父に対して義理も恩も感謝も尊敬もないですから。普通に無職の娘を甘やすダメオヤジ…と、軽蔑しかしてないので。

ユーザーID:2651683268
あなたの親でしょ?と返しますよ
もね
2019年7月5日 21:37

頭を下げてお願いされりゃまだしも、
実の娘が親がかりで同居してて、おかずもってこいもか意味不明です。

様子を見に行くかどうかなんて、それまでの関係にもよりますし。
めんどうをみないと言われても見る義務ありませんしね。

ユーザーID:8221576665
介護サービス
ま〜
2019年7月5日 22:16

義妹さんの言い分はわかります。

主さん夫が、義妹と同程度世話をしてるなら別ですが。
少しは協力してもいいのではないかと思います。

介護認定を受ける。
サービスを利用する。

実子2人ができることをする。
主さんは夫に協力する。

ユーザーID:4543478898
義親の介護は? そして死んだあとは?
むしろ、その先
2019年7月5日 22:22

50代の娘と息子がいるのだから、
義両親さん、アラ傘寿世代ですよね。

そろそろ、介護が必要になりそうな頃ではないでしょうか?

そして、義両親がいなくなったら、
親の年金で暮らして来たアラ還の義妹さん、
当たり前ですが、親の年金無しで、暮らすことになる。

最近は、2000万とか、ニュースで騒がれているし
妹さん、不安になってきているんじゃないですか?

義妹さんとしたら、「なんとか兄の支援を」でしょう。
多分、彼女が欲しいのは、「おかず」じゃなくて、「おかね」。


親という保護者がなくなったら、
代わりに、新たな「兄」という保護者を「あてにしてくる」んじゃないですか?
「子供」は稼げるようになったんだし、「妹」にお小遣いを定期的にくれても・・・
ではないですか?

オススメは、妹からは何を言われても、「取り合わずに流す」
そして「できるだけ距離を置く」なんじゃないですか?
あとは、夫と、きちんと歩調を揃える。

もう一つ、
親の「介護」の話が出たときは、「介護」の話とセットで、
「遺産の話」をしっかりしたほうがいいんじゃないかなぁ。

# これは、義両親の性格によりますが。
# まぁ、娘に甘々な親だと、話にならないかもしれませんが
# その場合は、実子ですらないトピ主さんは、
# 介護から手を引いちゃってもいいでしょう。

ユーザーID:3950866488
いやいやいやいや・・・
40代主婦
2019年7月5日 22:44

なんで実娘が住んでいる義理実家に嫁がおかずのひとつも持って行かなきゃならないの?
意味が分かりません。
この便利な世の中でおかずひとつって必要?

義理両親とその娘が住んでいる家庭なら他人(嫁)が口出し手出しすることはないと思うのですが。
おかずの一つや二つが必要なら他人に強制するんじゃなくてコンビニでもスーパーでも行きなさいよと思います。

嫁には自分の家庭と自分の実家があるんですよ。
義妹は家庭も実家も同じで同居なんだから、自分の家のことを自分でするのは普通のことです。

トピ主はパートは週4とはいえ家族4人分の家事もしているわけで。

義妹が家族3人(義妹と義両親)の世話をするのが当然だと思うのですが。
なんでトピ主が他所の家の面倒まで見ないといけないの?

義母さん、足が悪いだけならできることはあるでしょう。
義妹はフルタイムとはいえ深夜帰宅とか休日無しとかで無いなら家事くらいできるし、今時ネットスーパーや宅配弁当だってあります。
トピ主を利用するのは義妹が図々しいです。

感情的に言ってくるだけなら無視してスルー(無かったことにする)のがいいと思います。

避けようがない時は「実の兄弟(義妹と夫)でまず話し合って下さい」とだけ言って距離を置いて静観。

ユーザーID:1384273465
共通の知人ねぇ
雨あがり
2019年7月6日 4:03

共通の知人がわざわざ告げ口に来たのですね?
他人の言うことは話半分くらいに聞いておけば良いのに。
共通の知人が貴女と義妹を揉めさせようとしている可能性もあると思いますよ。
他人の不幸は蜜の味ほど甘くて美味しいと言うではありませんか。

どちらの言い分も分かります。
私も援助を受けなかった方ですから。
でも、義親の介護はしています。
援助を受けておいて、偉そうにと思うけど、やはり弱ってる人を見て知らん顔できないタイプなので。

義妹が意見を言って来たら、主人と話して下さいかな。

ユーザーID:6266096340
今どき、週4日のパートじゃ食っていけませんよ!
ねこねこミャー
2019年7月6日 7:11

親に甘えて、月5万で衣食住をまかなってる義妹に不満な様子ですが
主さんだって、夫に頼っていなければ、週4日のパートじゃ食っていけませんよ。
甘えてる具合は、似たようなもんです。


夫と義妹の親への介護義務は、まあ同等でしょう。

夫が介護休暇など取っても、主さんが働いて、減った収入をまかなえるなら、それで良いでしょうけど
夫には今まで通り稼いで欲しいなら、その分、主さんが夫親を介護してあげるしかないんじゃないですか?

ユーザーID:6769591915
判る部分もあるけど
さわ子
2019年7月6日 8:04

独身のフルタイムパートで仕事を休みにくく、日時指定のある検査や入退院、呼び出しなどに応じきれないから協力してくれというならわかります。

しかし「おかず作って持ってこい」って、家事は多少の内容の差があるとはいえ自分の分だけでもやらなければいけない事だし、おかずの1品や2品、外注(惣菜購入)したって数百円でしょう。

協力要請は判るけど、その内容に義妹さん個人の価値観(料理が苦手、面倒くさい等)がかなり含まれているように思えますけどね。

ユーザーID:0290608836
結論から言いますと
佐和子
2019年7月6日 8:49

義妹から言われたからとかではなく、貴方がやれる範囲でやるという

気持ちと行動が必要ではないですか?

結婚するとはそういう義務も当然あるし、貴方もいつかはそういう歳

になるということを忘れてはいけません。

ユーザーID:8037781860
 
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