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遠慮のない母に疲れてしまいました

レイコ
2019年7月5日 17:18

1歳の男の子を子育て中の31歳、都内在住、現在育休中です。
かなりの長文で恐縮ですが、お付き合いいただけますと幸いです。
実母と距離を置くべきか、歩み寄って今まで通り良好な関係を維持するべきかどうか、皆様のご意見をいただきたいです。

1年前、出産のために隣県の実家に帰省しました。
母(60歳)はパートタイマー(事務、週2〜3日)で、週に4日ほどは、2駅先にある老人介護施設に入所している祖母に面会に行くという生活をしています。
母は怒ると手がつけられないヒステリックなところがありますが、普段は美人で華やか、社交的、センスもよく一緒にいて楽しい人だと思っていました。母娘で旅行にもたくさん行きました。

里帰りしてからやけに外食が続き、おかしいなとは思っていたのですが、どうも母が食事の支度が面倒なようなので、出産までは私が夕食の支度と後片付けを担当していました。(朝食は母が準備、昼食は、母がいれば主に外食か冷凍食品、いなければ自分で調達)
子どもが産まれて入院先から戻ってからは、赤ちゃんのお世話で私に余裕がないので、夕食の支度は母の担当となりました(私は、野菜を洗ったり切ったりするくらいです)。私の帰省までは今まで一人で簡単に済ませていた食事を、連日私のためにきちんと作ったりするのが億劫そうな雰囲気を次第に感じるようになりました。

出産から2週間ほど経ったある日の夕方、私がダイニングテーブルで育児日記を書いている時、母が料理を運んできてそのお皿をドン!とテーブルに置きました。そのはずみで料理の汁が飛び、育児日記にピッとはねました。
まだ真新しい、これから我が子の成長を綴っていく育児日記を汚されたのがショックで、私は「え〜、ちょっと、はねた〜」という感じで軽く抗議しました。
すると母は「何もしないくせに文句ばかり言って!!!」などと激昂し始めました。続きます。

ユーザーID:7447791007  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんは、老化と戦うお年頃
絹子
2019年7月5日 19:23

お母さんは、まだ働いているけれど、なんでももうまくこなせる綺麗な人の位置にいたのが、いろいろ出来ないことが増えてきたんだと思います。

段々精神的にも、無理できないところ、娘と可愛い孫のために出来る仕事をしたいのに出来なくて、イライラしているんだと思います。

主婦の仕事で、掃除と食事作りが無理になってくるのは、かなり精神的な疲れが関係していると思います。

お母さんは、嫌われたくないけど、嫌われる人になる苦しい立場だと思います。

こんな場合は、実家に帰ることを、減らして、今のお母さんを刺激しないことです。
お母さんに余裕がないときは、かえって辛いだけですよ。

ユーザーID:1429135058
遠慮のない母に疲れてしまいました(2)
レイコ(トピ主)
2019年7月5日 22:50

普段から、母は一度怒ると手のつけられないほど逆上し、暴言を吐きます。そして人の話が耳に入らなくなりますのでまともに話ができません。

なお、何もしないで文句ばかり言っていた覚えはありません。
それに、これから世話をかけるからということで、気持ちとして帰省した日に10万円包んで渡してあります。
(10万円という額は、以前母の友人の息子さんが奥さんの里帰り出産の時に実家にそれだけ持たせたと聞かされ、母に夫を良く思われたかったので同じ金額にしました。)

お恥ずかしい限りですが、昔から、母が怒り狂うと私は萎縮してしまい、何歳になっても泣きじゃくってしまいます。この時、私には泣きながら「でも、10万円渡したのに…」と口にするのが精いっぱいでした。が、これがまた火に油を注いだようで「その言い草はなんだ!結婚してからお前は変わった」と、しきりに責められることに。
そしてしまいには「もうお前、めんどくさい。帰りな」と言われてしまいました。

昔から母には心無いことを言われて傷つけられてきましたが、この歳、しかも私自身母親になっても何も変わってないのが悲しいやら、言われっぱなしなのが情けないやら、夫にお金を用意してもらったのにこんな結果になって申し訳ないやらで、感情がぐちゃぐちゃでしたが、ここまで言われてもうここにはいられないと思い、次の日夫に迎えに来てもらい、赤ちゃんを連れて自宅に帰りました。

それから母から連絡はなく、また私からも何もアクションは起こしませんでした。
帰宅から1ヶ月ほど経った頃、突然大量の食料品や有名ホテルのバターセットが自宅に届きました。差出人は母でした。そして謝罪の電話もありました。あの時はごめんね、お母さん疲れていたのかも…と。
まだショックは癒えていませんでしたが、半年後に弟の結婚式を控えておりましたので、ここで母を受け入れることにしました。続きます。

ユーザーID:7447791007
もう面倒で仕方がない
みか子
2019年7月5日 23:35

いつもの生活のぺ−スを崩されて、お母さんはもう嫌なんですよ。
娘の里帰り出産を最初は喜んでいたかもしれないけど、もう面倒で仕方がないってところでしょうか・・・
実はうちの母親もそんな感じでした。
切迫流産で絶対安静を言い渡された私に、「元気なくせに!!」と言い放ちましたよ。
トイレ以外起き上がってはいけないと言われていたので、このままでは赤ちゃんが流れてしまうと思い、急遽ダンナに迎えに来てもらい自宅に戻りました。

トピ主さんはもうお母さんを頼らない方が良いです。
孫が生まれても自分第一の母親はいくらでもいます。
のんきに育児日記を書いている姿にイライラしたのでしょうね。
トピ主さんは何も悪い事をしていないのに。
夫婦で協力し合うとかお金で解決するとか、ホント頼らない方が良いです。

ユーザーID:3191955846
赤ちゃんの世話で余裕がない?
通りすがり
2019年7月6日 8:58

新生児なんてほとんど寝てるでしょ。

里帰りは親子共々世話になる、って意味じゃないのよ。

初めての子で不安があったり、自分の体調が悪かったり、一人では手が回らないことを手伝ってもらう、って事なのよ。

もちろん子供と孫を全面的にサポートしてくれる両親もいるだろうけど、仕事をして施設に面会にも行って忙しい母親に、何を甘えてるの。

遠慮の無い母?

遠慮の無い娘に疲れているのは、あなたの母よ!

ユーザーID:2060138637
感謝しなさい。
2019年7月6日 10:36

お母さんは忙しいのです。
食事に文句を言ってるけど、世の中、里帰りせず頑張っている人もたくさんです。
用意してもらえるだけでもありがたいと思いなさい。
年齢的ににも精神的に老化がすすむころなのです。たかが飛び跳ねたくらいで大騒ぎしないことです。
今後も、里帰りで、親が子供の世話を手伝ってくれないとかぼやかず、まずは、自分でしなさい。
親はあなたの家政婦ではないです。
また、滞在費もきちんと払ってください。食費ってかかるんですよ。
遠慮がないのはあなたです。

ユーザーID:9392079066
原家族
hana
2019年7月6日 13:00

何故、お母様のそんな性格を分かっていながら里帰りを選択されたのでしょうか。

孫の誕生に関わる事ならお礼もしてあるならお母様の性格も少しは穏やかになると考えたからなのでしょうか。

あなたの中ではお母様は「まだ60歳」なのでしょうかれど、体力的には色々な事がキツク感じ始める年齢だと思われます。

若く見えても肉体は確実に老化しているのです。

厳しいようですがトピを読んだ印象では母親を遠慮のない人と言いながらも精神的にはベッタリと貼り付いているように感じました。

求めても満たされることのなかった母親への思いがそのまま固まって子供の時から時間が止まってしまっているような。

距離を置くと言うより精神的に離れた方が良い様に思います。

私も親との関係で悩んだことがあります。
そんな時、自分や親が育ってきた環境を考える機会がありました。

自分はどんな環境で育ってきたのか、親はどんな環境でどんな両親のもとで育ってきたのか。

私の父も母も貧しく兄弟が多かったのもあり、親からあまり関心を払われずに育ってきました。

特に父は祖父が家族を放置したまま長く放浪していたため、父親がどういう役目をするのか、父親が子供を愛するということがどういう事なのかを知らないまま大人になりました。

もしかするとお母様も良好な親子関係を知らずに育ってきたのかもしれません。

子供は育てられたようにしか育ちません。

親と言えど子供を愛せない人もいます。

お母様との接触があなたを傷付けるのなら精神的にも物理的にも離れた方が良いと思われます。

ユーザーID:9066158417
運ぶくらいしなよ携帯からの書き込み
アーモンド
2019年7月6日 13:30

夕食を運んだり、箸出すくらいしなよ。
夕食の準備をいやいやしていて、
目の前でのんびり育児日記書かれたら
イラッとくると思う!
日記書けたなら、手伝いくらいできたと思う。夕食置くダイニングテーブルだから、夕食置かれることは予想できる。
産後だから、気遣われて当たり前ではないと思う。
お母さんを許す許さないはあなたが決めることだから、どちらでもいいのだけど、あなたにも悪いところがあったと思う。
読んでいて、そりゃお母さんイライラもするわと思いました。世話される気満々なんだもん。
全部してくださるお母さんもいると思う。でもあなたのお母さんは違うようだし、あなたも気遣いが出来ていなかった。どっちもどっちか。
子育てって、基本夫とするもんだと思います。

ユーザーID:2249651242
もっと真剣に生きたらどうですか?携帯からの書き込み
とりめし
2019年7月6日 14:00

トピ主はまだお嬢さん気分が抜けきれてないように思います。
染みぐらいと思うのは私だけではないはずです。

お母様は仕事と介護に一生懸命だと思います。
娘の世話を焼く時期は終わったでしょうし時間もないから余裕がないのでしょうね。

育児日記を書くのもいいですけど、もっと大事な事あるでしょう?
今までお世話になったお母様をケアするのはトピ主の番ですよ。
育児で余裕がない、ですか?
それならせめて実家から出て面倒をかけないようにすべきではありませんか?
被害者ぶってる暇があったら親に頼るのを止めましょう。

実家に頼らずに育児をしている人は沢山いますよ。
親になるってつまりはそういう事なんですよ。

ユーザーID:5378734155
うーん
はむ
2019年7月6日 14:40

お金渡したのにとかそういう問題じゃないんだよね。

そういう母だってことわかっているのになぜ里帰り??
介護してるのってすごく大変なんですよ。
そのうえで娘が帰ってきて、自分も気にかけてくれよ・・は、お母さんからしたらつらいと思いますよ。

ユーザーID:4825490248
甘え過ぎ携帯からの書き込み
まる
2019年7月6日 15:09

いつまでもお世話してもらうことが当たり前だと親も大変ですよ。
なるべく自分でやる。
できないところを助けてもらう、くらいがちょうどいいのでは?

お母さんだっていつまでも若くないのよ。

ユーザーID:8674450566
親離れする時が来た
z
2019年7月6日 15:23

残念だけど、それがお母様であって性格が変わることはないでしょう。
前頭葉の萎縮によっては、
これからますますイライラがエスカレートすると思います。

赤ちゃんがいたとしても、もう頼らない方がいいと思います。
親離れの時が来たのだと思って。

ユーザーID:0978665458
根本的に合わない性格
みどり
2019年7月6日 15:29

元々そういう性格と知ってて
貴方が楽したい
孫を見せたら自分が褒められるかも
って欲求がトピ主さんにもあったのかも

そりゃ、娘や孫尽くすのが生きがい
里帰りしてってせがむ親もいるけど貴方の親はそうじゃない。

自分の子にも そうやって母の顔色伺って萎縮して 自尊心の低い子に育てたいの?

うちは毒親だから子供産まない選択したけど
もし 子供ができても 実家には里帰りはしなかったと思う

貴方が期待するような母娘関係は諦めて程よく 距離を置くべきでは?

謝罪は受けるけど、実家にはいかない
どうしても会いたいとせがまれた場合だけ外で 割り勘で会うのみ

盆正月帰省しろと言われても
お茶菓子持参で短時間(長くても2時間の滞在のみ)

兄弟の結婚式など 義理付き合いはするけど深い付き合いはしない
形だけの義理付き合いにする

また弟には、嫁と母を対立させないように
今回の一件や 母の性格について気をつけるように伝えておく。

うちの場合は過干渉の毒親だけど
疎遠にしたら やたら宅配届いてなにかと接触する機会を狙ってくるようになる

最初のうちは反省したのかなと思って水に流そうと思ったら 元の木阿弥
喉元過ぎれば何とやらで変わらないよ

私に対しての暴言だけなら許せるけど
夫に対して暴言吐いて家庭を壊しに来る人だから本気で疎遠にした。

貴方自身が 母に愛されたいとか認められたいとか
世間一般の母の愛情が欲しいとかそういう期待は捨てるべきだよ

貴方自身が母親なんだから
自分は母のような母にならないと
強い意志で反面教師にしないと
虐待された子は 虐待を繰り返す可能性もある

ユーザーID:2791648398
お母さんがかわいそう!
つばめ
2019年7月6日 15:48

一人で簡単に済ませていた食事を上げ膳据え膳で娘の面倒見なくてはいけなくなったらそれは疲れるな。
パートで週数日しか働いていないといっても、介護施設にも週に4日も通っていますよね。
結構大変なんですよ。
お母さんは自分のことも精いっぱいで食事を作るのがきつかったのでしょう。
里帰りするのが親孝行みたいに思っている人多いけど、お母さんの苦労も分かってあげてください。

孫はかわいいと思うけど、娘の世話は面倒だと感じるのは普通だと思います。

ちゃんと反省して謝ってくれて悪いと思う気持ちも送ってくれているのに、何をこれ以上のぞみますか?


大人になりましょう。ショックが癒えるって…なんだか子供っぽい。

お母さんも年を取っていくのです。

ユーザーID:1070181026
遠慮なさすぎ
ララミッチ
2019年7月6日 16:11

私は今66才ですが
55才あたりから、どっと疲れるようになりました。
その頃遠距離介護で、東京から関西へ
父母のもとに通っていましたが(入院も多かったです)
たいしたことしてないのに、どっと疲れるし
自宅に戻って、2日くらい過ごさないと、その疲れがとれないのですよね。
お母様は日常の生活ペースがくずれて
さぞ、お疲れだったのだと思います。
ひとりでゆっくり過ごしたほうが楽ですから。

自分の親なのだから世話してくれて当たり前ですか?
あなたこそ遠慮がなさ過ぎます、他の方が書いているとおりです。
夫に出させて、たった10万円でなんでもやってもらおうとか
ずうずうし過ぎます。

ユーザーID:3048491887
お母さんから離れませんか?
2人目が0歳
2019年7月6日 16:27

毒親育ちです。
親に子育て助けてもらってる人羨ましいって思いますよね。でも仕方ない。私の親はそういう風に力になってくれる人じゃない、逆に足を引っ張る人なんだから。遠く離れ1人で頑張るしかない。
ちなみに祖父母も毒祖父母です。
子供の頃、隣県にいた祖母の所に春・夏・冬の休みになると母に連れられ泊まりで行っていました。孫からすれば「おばあちゃんちに遊びに行く」でしたが、祖母からすれば「3日も面倒見てやった」だったそうです。「娘だけでいい」とか「息子の家が来れば自分の分のレジャー費外食代も全部出してもらえるのに」とか言われました。行かなくなった今は今でまた色々言ってそうですが私の耳には入りませんし(入れませんし)そこまで考えてたら生きていかれません。
もう許さなくてもいいんじゃないですか?ずっと喧嘩と仲直りを続けますか?

ユーザーID:1699459767
トピ主が可哀想携帯からの書き込み
Nice
2019年7月6日 16:35

産後の娘にヒステリックな怒りをぶつける母親なんて信じられません。
相手の気持ちが分からない人って本当にいるんですよね〜
それが実母だなんて、お気の毒です。

お母さんは不幸せなんじゃないかな?

幸せな人ってヒステリックにはならないと思う。
怒ったりする時も一呼吸おいて、冷静に発言出来るし。

不幸せな人にはあまり近寄らないように。 
こればかりはこちらがどうにか出来る事じゃないから。

お母さんとは冠婚葬祭だけお付きあいしてたら良いと思います。

ユーザーID:1803354747
うーん、甘えてるよね
ICHICO
2019年7月6日 16:54

まず、もうお母さんだって若くないんですよ。

>母(60歳)はパートタイマー(事務、週2〜3日)で、週に4日ほどは、2駅先にある老人介護施設に入所している祖母に面会に行くという生活をしています。

若い方には「どうってことないじゃん?」と思われると思いますが、けっこうこれ大変よ。
わたしもこの夏でアラカンになりますが、上記に加えて娘と新生児の受け入れは無理だわ。

私の娘も出産しましたけれど、私は娘の妊娠が解った段階で「自力で頑張りなさい。ストレスがたまりそうになったら手伝いに行ってあげるから。」と最初から言っていました。

私はフリーランスのような仕事をしていますので、仕事の時間はコントロールできます。
でもね、新生児が家の中にいたのでは十分な睡眠がとれないんですよ。

トピ主様の里帰り出産はお母様から強要されたものですか?
そうでなく、自分から希望しての事だったら甘えすぎでしょ。

>出産から2週間ほど経ったある日の夕方、私がダイニングテーブルで育児日記を書いている時、母が料理を運んできてそのお皿をドン!とテーブルに置きました

正直、そんなの書いている余力があるなら家事手伝えよと言いたい。
お母さんは疲れている中で料理しているの。
そこで手伝うわけでもなく育児日誌かよ。

私だったら迷わず「もう自宅に帰りなさい。人様があなたの食べるものを調理している最中に手伝おうともしないのはおかしいでしょ。」「金くれたって気遣いがないならそんな金いらんわ」と言うな。

でもさ、なんだかんだ言ってもお母様は後に謝ってくれたんでしょう?
もうこれはトピ主様よりもお母様のほうが「オトナ」なんだと思うよ。

なんか腹たつなー。

ユーザーID:9369413653
お母さんは望んでいない
発迷家
2019年7月6日 17:33

娘が出産で帰るのをお母さんが望んでいたのですか。

歳もとってさらに自分の母親の介護もしている、
そこに娘が出産で面倒をみさせられるのは限界ではないですか。

親に面倒をかけなくて出産している人はいくらでもいますよ。

渡したお金は実費でしかない、日頃から感謝の気持ちを伝えなければ
お母さんがイライラするのは当然でしょう。

ユーザーID:3607471960
なぜ?携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2019年7月6日 17:53

お母さんの性格をよく知ってるのに、なぜ里帰りしようと思ったのか…?
特に新生児がいたら、夜中も泣きますよね。
一人で悠々と暮らしてる所に、ペースを崩す母子が帰省、長ければ長いほどイライラするでしょうよ。

わかっていながら、里帰りするあなたもどうかしています。

ユーザーID:5972527509
人によって体力、気力が違うから…
通りすがり
2019年7月6日 18:32

お母さんは、ついイラッとして怒鳴ってしまったのでは?
そんなに深刻に考えるようなことではないと思います。
でも、これからは頼らないようにすることですね。
もう高齢者なんですよ。
中には、元気一杯の人もいるでしょうけどね。

ユーザーID:3952995932
 
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