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遠慮のない母に疲れてしまいました

レイコ
2019年7月5日 17:18

1歳の男の子を子育て中の31歳、都内在住、現在育休中です。
かなりの長文で恐縮ですが、お付き合いいただけますと幸いです。
実母と距離を置くべきか、歩み寄って今まで通り良好な関係を維持するべきかどうか、皆様のご意見をいただきたいです。

1年前、出産のために隣県の実家に帰省しました。
母(60歳)はパートタイマー(事務、週2〜3日)で、週に4日ほどは、2駅先にある老人介護施設に入所している祖母に面会に行くという生活をしています。
母は怒ると手がつけられないヒステリックなところがありますが、普段は美人で華やか、社交的、センスもよく一緒にいて楽しい人だと思っていました。母娘で旅行にもたくさん行きました。

里帰りしてからやけに外食が続き、おかしいなとは思っていたのですが、どうも母が食事の支度が面倒なようなので、出産までは私が夕食の支度と後片付けを担当していました。(朝食は母が準備、昼食は、母がいれば主に外食か冷凍食品、いなければ自分で調達)
子どもが産まれて入院先から戻ってからは、赤ちゃんのお世話で私に余裕がないので、夕食の支度は母の担当となりました(私は、野菜を洗ったり切ったりするくらいです)。私の帰省までは今まで一人で簡単に済ませていた食事を、連日私のためにきちんと作ったりするのが億劫そうな雰囲気を次第に感じるようになりました。

出産から2週間ほど経ったある日の夕方、私がダイニングテーブルで育児日記を書いている時、母が料理を運んできてそのお皿をドン!とテーブルに置きました。そのはずみで料理の汁が飛び、育児日記にピッとはねました。
まだ真新しい、これから我が子の成長を綴っていく育児日記を汚されたのがショックで、私は「え〜、ちょっと、はねた〜」という感じで軽く抗議しました。
すると母は「何もしないくせに文句ばかり言って!!!」などと激昂し始めました。続きます。

ユーザーID:7447791007  


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タイトル 投稿者 更新時間
お母さんは、老化と戦うお年頃
絹子
2019年7月5日 19:23

お母さんは、まだ働いているけれど、なんでももうまくこなせる綺麗な人の位置にいたのが、いろいろ出来ないことが増えてきたんだと思います。

段々精神的にも、無理できないところ、娘と可愛い孫のために出来る仕事をしたいのに出来なくて、イライラしているんだと思います。

主婦の仕事で、掃除と食事作りが無理になってくるのは、かなり精神的な疲れが関係していると思います。

お母さんは、嫌われたくないけど、嫌われる人になる苦しい立場だと思います。

こんな場合は、実家に帰ることを、減らして、今のお母さんを刺激しないことです。
お母さんに余裕がないときは、かえって辛いだけですよ。

ユーザーID:1429135058
遠慮のない母に疲れてしまいました(2)
レイコ(トピ主)
2019年7月5日 22:50

普段から、母は一度怒ると手のつけられないほど逆上し、暴言を吐きます。そして人の話が耳に入らなくなりますのでまともに話ができません。

なお、何もしないで文句ばかり言っていた覚えはありません。
それに、これから世話をかけるからということで、気持ちとして帰省した日に10万円包んで渡してあります。
(10万円という額は、以前母の友人の息子さんが奥さんの里帰り出産の時に実家にそれだけ持たせたと聞かされ、母に夫を良く思われたかったので同じ金額にしました。)

お恥ずかしい限りですが、昔から、母が怒り狂うと私は萎縮してしまい、何歳になっても泣きじゃくってしまいます。この時、私には泣きながら「でも、10万円渡したのに…」と口にするのが精いっぱいでした。が、これがまた火に油を注いだようで「その言い草はなんだ!結婚してからお前は変わった」と、しきりに責められることに。
そしてしまいには「もうお前、めんどくさい。帰りな」と言われてしまいました。

昔から母には心無いことを言われて傷つけられてきましたが、この歳、しかも私自身母親になっても何も変わってないのが悲しいやら、言われっぱなしなのが情けないやら、夫にお金を用意してもらったのにこんな結果になって申し訳ないやらで、感情がぐちゃぐちゃでしたが、ここまで言われてもうここにはいられないと思い、次の日夫に迎えに来てもらい、赤ちゃんを連れて自宅に帰りました。

それから母から連絡はなく、また私からも何もアクションは起こしませんでした。
帰宅から1ヶ月ほど経った頃、突然大量の食料品や有名ホテルのバターセットが自宅に届きました。差出人は母でした。そして謝罪の電話もありました。あの時はごめんね、お母さん疲れていたのかも…と。
まだショックは癒えていませんでしたが、半年後に弟の結婚式を控えておりましたので、ここで母を受け入れることにしました。続きます。

ユーザーID:7447791007
もう面倒で仕方がない
みか子
2019年7月5日 23:35

いつもの生活のぺ−スを崩されて、お母さんはもう嫌なんですよ。
娘の里帰り出産を最初は喜んでいたかもしれないけど、もう面倒で仕方がないってところでしょうか・・・
実はうちの母親もそんな感じでした。
切迫流産で絶対安静を言い渡された私に、「元気なくせに!!」と言い放ちましたよ。
トイレ以外起き上がってはいけないと言われていたので、このままでは赤ちゃんが流れてしまうと思い、急遽ダンナに迎えに来てもらい自宅に戻りました。

トピ主さんはもうお母さんを頼らない方が良いです。
孫が生まれても自分第一の母親はいくらでもいます。
のんきに育児日記を書いている姿にイライラしたのでしょうね。
トピ主さんは何も悪い事をしていないのに。
夫婦で協力し合うとかお金で解決するとか、ホント頼らない方が良いです。

ユーザーID:3191955846
赤ちゃんの世話で余裕がない?
通りすがり
2019年7月6日 8:58

新生児なんてほとんど寝てるでしょ。

里帰りは親子共々世話になる、って意味じゃないのよ。

初めての子で不安があったり、自分の体調が悪かったり、一人では手が回らないことを手伝ってもらう、って事なのよ。

もちろん子供と孫を全面的にサポートしてくれる両親もいるだろうけど、仕事をして施設に面会にも行って忙しい母親に、何を甘えてるの。

遠慮の無い母?

遠慮の無い娘に疲れているのは、あなたの母よ!

ユーザーID:2060138637
感謝しなさい。
2019年7月6日 10:36

お母さんは忙しいのです。
食事に文句を言ってるけど、世の中、里帰りせず頑張っている人もたくさんです。
用意してもらえるだけでもありがたいと思いなさい。
年齢的ににも精神的に老化がすすむころなのです。たかが飛び跳ねたくらいで大騒ぎしないことです。
今後も、里帰りで、親が子供の世話を手伝ってくれないとかぼやかず、まずは、自分でしなさい。
親はあなたの家政婦ではないです。
また、滞在費もきちんと払ってください。食費ってかかるんですよ。
遠慮がないのはあなたです。

ユーザーID:9392079066
原家族
hana
2019年7月6日 13:00

何故、お母様のそんな性格を分かっていながら里帰りを選択されたのでしょうか。

孫の誕生に関わる事ならお礼もしてあるならお母様の性格も少しは穏やかになると考えたからなのでしょうか。

あなたの中ではお母様は「まだ60歳」なのでしょうかれど、体力的には色々な事がキツク感じ始める年齢だと思われます。

若く見えても肉体は確実に老化しているのです。

厳しいようですがトピを読んだ印象では母親を遠慮のない人と言いながらも精神的にはベッタリと貼り付いているように感じました。

求めても満たされることのなかった母親への思いがそのまま固まって子供の時から時間が止まってしまっているような。

距離を置くと言うより精神的に離れた方が良い様に思います。

私も親との関係で悩んだことがあります。
そんな時、自分や親が育ってきた環境を考える機会がありました。

自分はどんな環境で育ってきたのか、親はどんな環境でどんな両親のもとで育ってきたのか。

私の父も母も貧しく兄弟が多かったのもあり、親からあまり関心を払われずに育ってきました。

特に父は祖父が家族を放置したまま長く放浪していたため、父親がどういう役目をするのか、父親が子供を愛するということがどういう事なのかを知らないまま大人になりました。

もしかするとお母様も良好な親子関係を知らずに育ってきたのかもしれません。

子供は育てられたようにしか育ちません。

親と言えど子供を愛せない人もいます。

お母様との接触があなたを傷付けるのなら精神的にも物理的にも離れた方が良いと思われます。

ユーザーID:9066158417
運ぶくらいしなよ携帯からの書き込み
アーモンド
2019年7月6日 13:30

夕食を運んだり、箸出すくらいしなよ。
夕食の準備をいやいやしていて、
目の前でのんびり育児日記書かれたら
イラッとくると思う!
日記書けたなら、手伝いくらいできたと思う。夕食置くダイニングテーブルだから、夕食置かれることは予想できる。
産後だから、気遣われて当たり前ではないと思う。
お母さんを許す許さないはあなたが決めることだから、どちらでもいいのだけど、あなたにも悪いところがあったと思う。
読んでいて、そりゃお母さんイライラもするわと思いました。世話される気満々なんだもん。
全部してくださるお母さんもいると思う。でもあなたのお母さんは違うようだし、あなたも気遣いが出来ていなかった。どっちもどっちか。
子育てって、基本夫とするもんだと思います。

ユーザーID:2249651242
もっと真剣に生きたらどうですか?携帯からの書き込み
とりめし
2019年7月6日 14:00

トピ主はまだお嬢さん気分が抜けきれてないように思います。
染みぐらいと思うのは私だけではないはずです。

お母様は仕事と介護に一生懸命だと思います。
娘の世話を焼く時期は終わったでしょうし時間もないから余裕がないのでしょうね。

育児日記を書くのもいいですけど、もっと大事な事あるでしょう?
今までお世話になったお母様をケアするのはトピ主の番ですよ。
育児で余裕がない、ですか?
それならせめて実家から出て面倒をかけないようにすべきではありませんか?
被害者ぶってる暇があったら親に頼るのを止めましょう。

実家に頼らずに育児をしている人は沢山いますよ。
親になるってつまりはそういう事なんですよ。

ユーザーID:5378734155
うーん
はむ
2019年7月6日 14:40

お金渡したのにとかそういう問題じゃないんだよね。

そういう母だってことわかっているのになぜ里帰り??
介護してるのってすごく大変なんですよ。
そのうえで娘が帰ってきて、自分も気にかけてくれよ・・は、お母さんからしたらつらいと思いますよ。

ユーザーID:4825490248
甘え過ぎ携帯からの書き込み
まる
2019年7月6日 15:09

いつまでもお世話してもらうことが当たり前だと親も大変ですよ。
なるべく自分でやる。
できないところを助けてもらう、くらいがちょうどいいのでは?

お母さんだっていつまでも若くないのよ。

ユーザーID:8674450566
親離れする時が来た
z
2019年7月6日 15:23

残念だけど、それがお母様であって性格が変わることはないでしょう。
前頭葉の萎縮によっては、
これからますますイライラがエスカレートすると思います。

赤ちゃんがいたとしても、もう頼らない方がいいと思います。
親離れの時が来たのだと思って。

ユーザーID:0978665458
根本的に合わない性格
みどり
2019年7月6日 15:29

元々そういう性格と知ってて
貴方が楽したい
孫を見せたら自分が褒められるかも
って欲求がトピ主さんにもあったのかも

そりゃ、娘や孫尽くすのが生きがい
里帰りしてってせがむ親もいるけど貴方の親はそうじゃない。

自分の子にも そうやって母の顔色伺って萎縮して 自尊心の低い子に育てたいの?

うちは毒親だから子供産まない選択したけど
もし 子供ができても 実家には里帰りはしなかったと思う

貴方が期待するような母娘関係は諦めて程よく 距離を置くべきでは?

謝罪は受けるけど、実家にはいかない
どうしても会いたいとせがまれた場合だけ外で 割り勘で会うのみ

盆正月帰省しろと言われても
お茶菓子持参で短時間(長くても2時間の滞在のみ)

兄弟の結婚式など 義理付き合いはするけど深い付き合いはしない
形だけの義理付き合いにする

また弟には、嫁と母を対立させないように
今回の一件や 母の性格について気をつけるように伝えておく。

うちの場合は過干渉の毒親だけど
疎遠にしたら やたら宅配届いてなにかと接触する機会を狙ってくるようになる

最初のうちは反省したのかなと思って水に流そうと思ったら 元の木阿弥
喉元過ぎれば何とやらで変わらないよ

私に対しての暴言だけなら許せるけど
夫に対して暴言吐いて家庭を壊しに来る人だから本気で疎遠にした。

貴方自身が 母に愛されたいとか認められたいとか
世間一般の母の愛情が欲しいとかそういう期待は捨てるべきだよ

貴方自身が母親なんだから
自分は母のような母にならないと
強い意志で反面教師にしないと
虐待された子は 虐待を繰り返す可能性もある

ユーザーID:2791648398
お母さんがかわいそう!
つばめ
2019年7月6日 15:48

一人で簡単に済ませていた食事を上げ膳据え膳で娘の面倒見なくてはいけなくなったらそれは疲れるな。
パートで週数日しか働いていないといっても、介護施設にも週に4日も通っていますよね。
結構大変なんですよ。
お母さんは自分のことも精いっぱいで食事を作るのがきつかったのでしょう。
里帰りするのが親孝行みたいに思っている人多いけど、お母さんの苦労も分かってあげてください。

孫はかわいいと思うけど、娘の世話は面倒だと感じるのは普通だと思います。

ちゃんと反省して謝ってくれて悪いと思う気持ちも送ってくれているのに、何をこれ以上のぞみますか?


大人になりましょう。ショックが癒えるって…なんだか子供っぽい。

お母さんも年を取っていくのです。

ユーザーID:1070181026
遠慮なさすぎ
ララミッチ
2019年7月6日 16:11

私は今66才ですが
55才あたりから、どっと疲れるようになりました。
その頃遠距離介護で、東京から関西へ
父母のもとに通っていましたが(入院も多かったです)
たいしたことしてないのに、どっと疲れるし
自宅に戻って、2日くらい過ごさないと、その疲れがとれないのですよね。
お母様は日常の生活ペースがくずれて
さぞ、お疲れだったのだと思います。
ひとりでゆっくり過ごしたほうが楽ですから。

自分の親なのだから世話してくれて当たり前ですか?
あなたこそ遠慮がなさ過ぎます、他の方が書いているとおりです。
夫に出させて、たった10万円でなんでもやってもらおうとか
ずうずうし過ぎます。

ユーザーID:3048491887
お母さんから離れませんか?
2人目が0歳
2019年7月6日 16:27

毒親育ちです。
親に子育て助けてもらってる人羨ましいって思いますよね。でも仕方ない。私の親はそういう風に力になってくれる人じゃない、逆に足を引っ張る人なんだから。遠く離れ1人で頑張るしかない。
ちなみに祖父母も毒祖父母です。
子供の頃、隣県にいた祖母の所に春・夏・冬の休みになると母に連れられ泊まりで行っていました。孫からすれば「おばあちゃんちに遊びに行く」でしたが、祖母からすれば「3日も面倒見てやった」だったそうです。「娘だけでいい」とか「息子の家が来れば自分の分のレジャー費外食代も全部出してもらえるのに」とか言われました。行かなくなった今は今でまた色々言ってそうですが私の耳には入りませんし(入れませんし)そこまで考えてたら生きていかれません。
もう許さなくてもいいんじゃないですか?ずっと喧嘩と仲直りを続けますか?

ユーザーID:1699459767
トピ主が可哀想携帯からの書き込み
Nice
2019年7月6日 16:35

産後の娘にヒステリックな怒りをぶつける母親なんて信じられません。
相手の気持ちが分からない人って本当にいるんですよね〜
それが実母だなんて、お気の毒です。

お母さんは不幸せなんじゃないかな?

幸せな人ってヒステリックにはならないと思う。
怒ったりする時も一呼吸おいて、冷静に発言出来るし。

不幸せな人にはあまり近寄らないように。 
こればかりはこちらがどうにか出来る事じゃないから。

お母さんとは冠婚葬祭だけお付きあいしてたら良いと思います。

ユーザーID:1803354747
うーん、甘えてるよね
ICHICO
2019年7月6日 16:54

まず、もうお母さんだって若くないんですよ。

>母(60歳)はパートタイマー(事務、週2〜3日)で、週に4日ほどは、2駅先にある老人介護施設に入所している祖母に面会に行くという生活をしています。

若い方には「どうってことないじゃん?」と思われると思いますが、けっこうこれ大変よ。
わたしもこの夏でアラカンになりますが、上記に加えて娘と新生児の受け入れは無理だわ。

私の娘も出産しましたけれど、私は娘の妊娠が解った段階で「自力で頑張りなさい。ストレスがたまりそうになったら手伝いに行ってあげるから。」と最初から言っていました。

私はフリーランスのような仕事をしていますので、仕事の時間はコントロールできます。
でもね、新生児が家の中にいたのでは十分な睡眠がとれないんですよ。

トピ主様の里帰り出産はお母様から強要されたものですか?
そうでなく、自分から希望しての事だったら甘えすぎでしょ。

>出産から2週間ほど経ったある日の夕方、私がダイニングテーブルで育児日記を書いている時、母が料理を運んできてそのお皿をドン!とテーブルに置きました

正直、そんなの書いている余力があるなら家事手伝えよと言いたい。
お母さんは疲れている中で料理しているの。
そこで手伝うわけでもなく育児日誌かよ。

私だったら迷わず「もう自宅に帰りなさい。人様があなたの食べるものを調理している最中に手伝おうともしないのはおかしいでしょ。」「金くれたって気遣いがないならそんな金いらんわ」と言うな。

でもさ、なんだかんだ言ってもお母様は後に謝ってくれたんでしょう?
もうこれはトピ主様よりもお母様のほうが「オトナ」なんだと思うよ。

なんか腹たつなー。

ユーザーID:9369413653
お母さんは望んでいない
発迷家
2019年7月6日 17:33

娘が出産で帰るのをお母さんが望んでいたのですか。

歳もとってさらに自分の母親の介護もしている、
そこに娘が出産で面倒をみさせられるのは限界ではないですか。

親に面倒をかけなくて出産している人はいくらでもいますよ。

渡したお金は実費でしかない、日頃から感謝の気持ちを伝えなければ
お母さんがイライラするのは当然でしょう。

ユーザーID:3607471960
なぜ?携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2019年7月6日 17:53

お母さんの性格をよく知ってるのに、なぜ里帰りしようと思ったのか…?
特に新生児がいたら、夜中も泣きますよね。
一人で悠々と暮らしてる所に、ペースを崩す母子が帰省、長ければ長いほどイライラするでしょうよ。

わかっていながら、里帰りするあなたもどうかしています。

ユーザーID:5972527509
人によって体力、気力が違うから…
通りすがり
2019年7月6日 18:32

お母さんは、ついイラッとして怒鳴ってしまったのでは?
そんなに深刻に考えるようなことではないと思います。
でも、これからは頼らないようにすることですね。
もう高齢者なんですよ。
中には、元気一杯の人もいるでしょうけどね。

ユーザーID:3952995932
大変なんですよ
プラネッツ
2019年7月6日 21:31

ちょうど疲れ果てる年代なんですよ。
トピ主さんの年代から見るとたいしたことないって思うかもしれませんが、
パートして面会にもいって、家に帰ったら娘と孫がいて
何も食べないってわけにもいかず、何かしらを用意しなくちゃいけない日々。
それがもう2週間も続いてるんですよね。

一度家を出た娘が里帰りして嬉しいのは、頑張れるのは、
せいぜい一週間じゃないでしょうか。

親がヒステリックというのはわかるのですが、
残念ながらヒステリックな親と長くいすぎてます。
里帰りは短く…です。
すぐ怒っちゃうんですから、親は。
怒らないうちに退散しないと。

10万円なんて問題じゃないんですよ。
そりゃあありがいと思いますが、
お金出したから気を遣って、我慢してっていうのは無理ですよ。
お金で人の感情をどうこうしようなんて、考えないことです。
それは単純に滞在費でしょう。

10万円出せば、お母さんが怒らないと思いましたか?
そんなことあるわけないですし、
逆にお金をもらったからヒステリックにはなれない…とお母さんが
思ったとしたら、それはトピ主さんがお金で相手を萎縮させているということです。

早めに帰ったのはいいことだと思います。
頼りたくても頼れない親ということで、期待せず甘えるのもやめて
色々送ってもらうだけにしたほうがいいと思いますね。

ユーザーID:7181019376
どうして里帰り?
私はおばはん
2019年7月6日 22:51

昔からそんなお母さんだったのに、なぜ里帰りされたのでしょうか?
それに赤ちゃんのお世話って何ですか?
私は年子の子供が3人いますが、一人でやって来ましたよ。
さすがに3人目の時は上の子達のお世話で大変でしたが、赤ちゃんはおむつを替えるかミルクをあげるかのどちらかですよね?
そんなに時間取られますか?
お母さんもお疲れの上、あなたの食事の世話にほとほと疲れて嫌気がさしたのでしょう。
お母さんの性格に難があったとしても、あなたはちょっと甘えすぎましたね。
もしあなたが出産後義理実家にお世話になったとしたら、のんきに育児日記書いてられますか?
きっとあなたは気を使って、せっせと動いて手伝ったと思います。
もう二度と里帰りはしないことをお勧めいたします。
お金はお手伝いさんでも雇って、そちらに使う事をお勧めします。

ユーザーID:7410670973
モラ母って言うんですよ。
さっし
2019年7月6日 23:29

こういう人、モラ(モラハラ)母て言うんですよ。
子供と話し合わず、イライラを態度でぶつける。
子供に依存させておいて、イライラをぶつける。
子供の気持ちを考えるという能力がない。(自分の気持ちも大事にできていない)
お母さんは怒りたいから怒っているんです。テーブルにドンとおく前に、話し合えば言い訳です。
私はこう思うけど、あなたはどう思う?と。でも、それはしません。だって、子供に怒りをぶつけたいから。
気がつかないお前が悪いと、全部悪いのは子供のせい。
トピ主を今まで自律させないのも、怒りをぶつける相手を手放したくないからです。愛情をやらず不安にさせ子供を自律させません。

モラ母について調べて見てください、一番心配な事は、トピ主はモラ母しか母親のお手本がいないということ。モラ母予備軍な訳です。
自分の子供を育てるには、自分の母親はお手本のならないときづきましょう。

トピ主さんが自律してくれば、モラ母はそれをなんとか阻止してきますよ。
我が子を守るために、学ばなければならないことがトピ主にはたくさんあります。
まず、自分の自尊心を適切に上げること。お母さんは、トピ主さんの自尊心、自己肯定感を育てませんでした。
(お母さん自身の自尊感情が低い事も関係している)
そこをしっかりと勉強して行けば、モラ母に巻き込まれず、我が子との幸せを守れます。
自分を責めないこと!そのように親がトピ主を育てただけの事です。あなたを責める人は、その人自身モラハラな世界でしか生きたことがないのでしょう。
我が子を育てながら自分の事も自分で育てる必要があります。

ユーザーID:5461236757
応援しています。
ガチャモ
2019年7月7日 0:18

産後間もない時期に、心労を抱え、大変お辛かったことと思います。
私も乳児を育てているところですので、他人事とは思えずレスします。
お母さまは、少し人の心を思いやる部分にかける方のようですね。

これから先も傷つけられることがきっとあると思います。
生まれてきたお子さんを傷つけることもあるかもしれません。
適度な距離をもって、お付き合いされることをおすすめします。
これからのあなたの家庭は、ご主人とお子さんとで作り上げていくものです。
その家庭が心穏やかな居心地の良いものとなりますよう、お祈りしています。

ユーザーID:9051420252
遠慮のない母に疲れてしまいました(3)
レイコ(トピ主)
2019年7月7日 0:58

たくさんのレスありがとうございます。
続きの投稿が途切れ途切れとなり皆様を混乱させ申し訳ありません。初めてのトピ立てなもので…
さて、大半の方からは娘である私が甘えすぎ、とのご意見をいただきました。確かに、歳も歳の母に負担をかけて悪いことをしたなと再認識した次第です。
長々と申し訳ございませんが続きを書かせていただきます。

それからは、今まで通り表面上は仲良く付き合う日々が続いていましたが、次第に私のほうで息切れがしてきました。
産後5ヶ月目頃に母を自宅に招いたところ、孫かわいさゆえかそれから2週間に一度は来るようになりました。

・「最近体調がすぐれない」と言うと、無理に来ようとする、または翌々日くらいにまた「もう治った?次はいつ?」
電話もそれまでほぼ毎日来ていましたが、「昨日のあの番組観た?」のような雑談や愚痴ばかり。(あまり出なくなりました)

・育児をしている中で、母から昔された嫌なことを思い出すようになり、母が苦手になってきました。
色々ありましたが、母の機嫌を損ねると当面の間食事を作ってもらえなかったことが大きいです。

先月の事です。またいつものように、「次はいつ?」の電話が来ました。
数日前に私は食あたりで体調を崩して病み上がりでした。その時は体調がまだ本調子でない旨を伝えた上で、日にちは確認してまた連絡するね〜と言って電話を切りました。
しかし、いまいち次の日程を決める気力が沸かず、そのまま2日ほど何も連絡しませんでした。
すると母から「解りました。迷惑でしょうから今後は行くのを控えます」という内容のメールが送られてきました。

私はどうするべきでしょうか。

ユーザーID:7447791007
大丈夫、あなたは悪くない携帯からの書き込み
ひろ
2019年7月7日 8:27

産後すぐから動いたりしてすごいパワーあるのね。

保健師さんにも産後1ヶ月は、極力家で横になるべきと強く言われましたよ。

私なんか、赤ちゃんの体重が増えてるか気になって、ちょっと外に出たいな〜なんて軽い気持ちで近所の保健センターに義母に車で送ってもらっただけで怒られました。
電話してくれたら訪問するんだから、とにかくお母さんは動かないで!って。

そりゃ実家がなくてとか、協力してもらえない状況なら仕方ないにしても、実家のお母さんで、しかもお金まで包んでる。
お母さんの覚悟が足りなかっただけでしょう!
1ヶ月は身体を休めなきゃいけないって知らないんじゃない?

元気だから色々動きたくなるけど、ここで動くと更年期にツライとか聞きますが本当かはわかりません(笑)

私は実家が遠方なので里帰りはしませんでしたが、義母は階段ものぼっちゃだめといって、何から何までぜーんぶやってくれましたよ。

認識の違いと、性格にもよりますかね。

ユーザーID:2174583065
遠慮のない娘に疲れてキレてしまいました
それはあなたの方
2019年7月7日 10:22

いやいや、遠慮がないのは娘の方でしょう。皆様が書かれているとおり、あなたが甘え過ぎです。更年期でしんどいのに、お母様はパートと親を見にほぼ毎日出かけているのではないですか。
目の前で娘が上げ膳据え膳していて、汁を飛ばしたと文句言ってきたら、私だってキレますよ。ふざけんな!です。
思いやりのない娘でお母様、お気の毒です。親がそうしつけたというより、娘の資質でしょう。周りの人の様子なんて目にも入れない性質なのでしょう。
これから子育てしていく中で、そんなにも視野が狭いと色々トラブル起こしそうです。一度、よく省みる方が良いです。

ユーザーID:4069134914
こんな娘は嫌だな
とんがらし
2019年7月7日 10:39

そこ母の家であってあなたはお客様ではない。
すべてお母さんに任せるつもりで里帰りしたんですか。
そりゃあ、お母さんも怒りますよ。
こんな甘えた娘だったらね。

私は育児日記は夜余裕のある時間に書いてましたが、何故お母さんが忙しく料理してる傍で書く必要ありますか。

料理はお母さんに頼むとしても、何故手伝わないの?

10万円渡してるのだからと言われたら、私も怒るかも。
お金要らないから帰ってくれと。
お金の問題じゃないんですよ。

パートと御祖母さんに会いに行ってるんですね。
どちらも気を使いますよ。
あなたは簡単にお考えのようですが。

料理が負担だったんだろうな。
一人だからもう簡単に済ませる生活に慣れてれば。
それでも、普段より頑張ってくれてたのではないですか。
自分は忙しく料理してるのに、日記を優雅に書いてて汚したと怒る娘。
そりゃあカッとなるのも分かります。
10万円渡したからと遠慮のない娘にも疲れましたでは。

ユーザーID:3991411166
ラッキーです
プラネッツ
2019年7月7日 11:35

二度目です。
トピ主さんのレスを読みました。

「今後は行くのを控えます」なんて
ラッキーこの上ないじゃないですか。
そのまま来ないでもらいましょう。

いちいち相手にしなくていいんですよ。
親と仲良くやっていこうなんて、思わなくていいんです。
気が向かなければずっとほっといてもいいのです。
やがて嫌でも関わらざるを得ない時も来ますし。
それまではお互い自由に暮らしていればいいのです。

親のメールなんて無視でいいです。
特にトピ主さんのような人は、未読スルーでもいいですよ。
何かいってきたら「具合が悪くて」とずっと言っておけばいいのです。

まあ、行くのを控えますと言ったからといって、
それが長く続くとは思えませんが。
どうするべきか悩んだ時は、ただひたすらほっときましょう。

ユーザーID:7181019376
わかる部分もある・・・
taro
2019年7月7日 11:51

汁がはねたくらいで、軽く抗議したというのは、どうかな、と思いましたが、
(お母さんとしては、(生きていくのに必須ではない)日記書いてる暇があるなら、(生きていくのに必須である)料理を任せきりにせず手伝えと思っても不思議ではない)

これは爆発のきっかけであって、汁がはねなくても、例えば
「飲み物がないよ」→そんくらい自分でもって来い!
などなどいくらでも他の要因で同じ結果が引き起こされることが考えられますよね。


一方で、自分ばっかり頑張っている気がして、
あるときドカーンと爆発してしまう気持ちは、
実はよく分かって…

本当に疲れていたんだと思うし、
ペースを乱されたくないし…という気持ちがあったのだと思います。


ただ、母が疲れる、というとぴ主さんの気持ちも、
これまたよくわかるのです…

私の母は、献身的で、料理が好きで、子供に対しては自己犠牲もいとわない人
なのですが、それでも、すごく疲れるのです…
ありがたいのに、大事なのに、疲れるのですよね


いずれ自分の娘とも、こんな関係になるのだろうかと、
半ばあきらめているところなんです…

解決になっていませんが、
お互い爆発する前に、察して、気を使って、感謝しあって、
死ぬときに後悔しないように、と心がけるしかないんじゃないか、と
最近思っています。


お互い喧嘩できるのは、悪いことではないけれど、
もういろいろ、違うんですよね。
自分が小さかったころ、一緒に毎日同じ家に住んで、
育ててもらっていたころとは。。

私は、客人を迎え入れるような気持ちでいますよ。。笑

ユーザーID:6649646110
苦手な人とは距離を置く
通りすがり
2019年7月7日 12:35

母娘だから仲良くという常識に囚われているから、
悩んでしまうのだと思います。
誰にでも相性がありますからね。

感情的なお母さんと神経質なトピ主さんは合わないのでしょう。
感情的なお母さんは安定した対応ができないし、
神経質なトピ主さんは根に持ってしまう…

お母さんが感情的でも、大らかな娘さんなら大丈夫なのでしょう。
今回のことも、あれ、癇に障った?と思って「ごめんね。手伝うよ」
くらいで終わり、お母さんも食事を作らないという実力行使に出たりしないでしょう。

今回のメールは放置でいいのでは?
その内、あちらが孫が可愛さで折れてくると思いますよ。
まぁ、自分からは誘ったりしない方が無難だと思いますよ。

ユーザーID:3952995932
もう高齢者なのです
けるん
2019年7月7日 15:58

トピ様のお母様は、まだ週2〜3日は働いていて、元気に一人暮らししているようで、良かったですね。これから遠くない将来は介護が必要になるし、のんびり実家で育児日記なんて書いている場合じゃないのですよ。5年前ならもうちょっと母も元気だったでしょうが、もう高齢者なのです。

今後の介護生活のことを考えたら、2週間に一度会いにくるくらいはなんてことないと思います。でもそれもイヤなら、1ヶ月に1度とかトピ様のペースにするよう毅然と意見を伝えたらいいと思います。

トピ様は軸がブレブレです。周囲はどうだろうと自分が母親の訪問がイヤなら、ヒステリックになられても、きちんと断ればいいです。体調悪いとかグチグチ言い訳して放置して、母が怒ったらまたブレブレですね。トピ様もすぐに泣いてしまうようだし、違ったタイプのヒステリー気質だと思います。

母親の育て方で影響あるし、親子だし似ているところもあるのも仕方がないです。でも負の遺産は減らしたほうがいいし、まずは精神的に少し母親から自立しましょう。苦手なら里帰りしない方が普通ですよ。10万円で家政婦なんて、普通は無理だと思います。もっと感謝しましょう。

ユーザーID:0342098803
失礼ながら
ばんど
2019年7月7日 16:49

私はあなたのお母様のような母親が大嫌いです。

母親には2種類の人がいます。
自分より子どもや孫が可愛い人、子どもや孫より自分が可愛い人の2種類です。

私にも娘や孫がいますが、私は子どもや孫の方が可愛いタイプです。
娘や孫たちが幸せでいてくれる事が何よりの私の幸せです。
幼児を抱えてどんなに忙しくしているか分からないので基本電話はしません。
ラインは毎日します。が、既読が付けば安心して返信がなくても忙しいんだろうなと思っていますし事実そうです。
娘の旦那さんが休日の時はラインもしません。
家族水入らずの時間にお邪魔は無用です。

娘たちがうちに来てくれる時は、めっちゃウエルカム。
何をして楽しませようかとウキウキです。
孫達はすごいパワーなので私も普段からジムで体力づくりしています。笑
娘の家に行く時には何日も前から「○日に行って○泊くらいしたいんだけど都合はどう。旦那さんにも聞いておいて」と連絡します。
遠慮、というより、とにかく娘一家に幸せになって欲しい一心です。
娘は私の事をかけがえのない存在だと思ってくれています。
私のようでない母親もいることを、よく分かっています。

私の周りには私と同年代で身勝手な母親が少なからずいますよ。
彼女たちは自分が愛情深い母親だと信じています。
本当の愛情をはき違えているのです。

あなたは心からお母さんに甘える事は出来ないでしょう?
失礼ですが、そんなお母さんに気を使わなくていいと思います。
自分の楽なように生きればいいと思います。
お母さんがなにを言ってきても「自分勝手なやつ。自業自得だわ」と無視でいいと思います。

あなたのお母様に酷いことを言って申し訳なかったのですが、私の母親も自己愛が強いタイプで、辛かった思いがたくさんあります。
私は母親に恩を感じないので余り優しくしてません。
自業自得だと思っています。

ユーザーID:9072765464
距離を置こう
かのこ
2019年7月7日 17:06

トピ主さんが甘え過ぎと言うレスが多いけど、私はそう思わないです。

感情の起伏が激しい人といっしょにいるのは大変です。

いつ激昂するかわからないし、ヒヤヒヤするから。

距離を置いた方がいいと思います。

ユーザーID:2454133802
本当の自立。
満月
2019年7月7日 20:41

お〜、相手から迷惑なのねと言われたのならラッキーじゃないですか〜、とにかく産後の今はストレスをためない事が大事、しばらく疎遠でいいと思いますよ。

お母さんへの気持ち、手紙とかメールとか文章にして伝えたらどうですか?今が絶好のチャンスですよ。
子供の頃の気持ち、今の気持ち、洗いざらいぶつけてみれば?

私も大人になって我慢していた気持ちを伝えたのですが、逆切され、更には「そんなことはしていない」と本気で言っていてビックリしました。
自分では慈悲深いいい母親だと思っていたみたい、言ってみないと分からないものですね、心おきなく母を軽蔑できました。

いいですか、伝える事が大事、さもないとずーっと辛いままですよ。
育ててくれた、いいところもある、それはそれ、あなたが我慢しなければいけないなんておかしいんです。

あなたはもうお母さんになったんです、家庭を守り子供を守り何より自分を守る事、本当の自立をして下さいね。

ユーザーID:7180038506
母親の性格は変わらない
てん
2019年7月7日 22:00

トピ主さんは全く悪くないです。
母親の性格は非常にやっかいで、これ以上我慢するよりも距離を置くべきです。
高齢だからとか関係ないです。
母親の性格が悪すぎて、機嫌を損ねない様に付き合えば振り回されるだけです。

普通に考えて、産後2週間程度では体は本調子ではないし、里帰りを許可した母親なら食事の支度くらいしてくれると思って当たりまえだと思います。
生活費として10万を渡した事も、トピ主さん夫婦は偉いと思います。
それなのに、途中で帰れとは、母親としてあまりにひどい。

もう、母親からの電話はたまにしか取らなくてもいいと思います。
まともに相手をしていたら、心を病みます。
お赤ちゃんと平和に暮らして下さい。

今後、弟さんの結婚式の件がある様ですが、母親の事は放って置けばいいです。
受け入れる必要は一切ないです。
今後も何かある度に問題行動を起こすでしょうから、関わらないと決める事です。

ユーザーID:5603416288
毒親から物理的に離れよう
2019年7月7日 23:10

トピ主さんの書かれたものを全部読みました、毒親の典型例ですね、お母さんは。
このトピを読んだ時、お母さんが正しいと思うのか、トピ主さんが感じている違和感を正しいと思うのかで、その人の生き方が分かります。
トピ主さんはやっと気がつきました。おめでとう。

お母さんは、怒ったり、謝ったり、弱々しくなったり、罪悪感をあおったりしながらこれからもトピ主さんをコントロールしてきます。
これに対抗するには、一度親から物理的に距離を置き、家族心理などを学ばれることをお勧めします。母親は本来どのように機能しなければならないのか、
本やネットで学習して下さい。

その間、不安でいっぱいな人間がトピ主さんを責めることがあるかもしれません。親孝行しろとか、トピ主さんが悪いとか。。
そのようなハラスメントをこれはハラスメントだと気がつくことができる人になってください。
そうしたら、機能している母親に、トピ主さんはなることができます。

何年も時間がかかります。頑張ってください。お子さんのためにも。

ユーザーID:2197650303
うん、向こうから行かないっていってるんだから
里帰りせず
2019年7月8日 1:21

これ幸いと全く無視しなさいよ。
私も過干渉の毒親でおまけにヒステリーがあった母親だったわよ。でもさ、まるっと無視した。孫に会いたい母親をまるっと。親戚に私の愚痴言いまくってたらしいけど痛くも痒くもないからそれもまるっと無視した。そのうちさ、時間はかかるけど親はあなたが新しい家庭を作ってあなたが母親から自立したって思い知るわ。
それとね、私も今になって思い知ってきたけど結構ガックリ体力って落ちるのよ。お母さん昔みたいにもう元気じゃないのよ。親の方がそのうちさ、根負けするからそのままほっときなさい。自分からいいって言い出したんだからバンバイザイだってば。
貴女ももう今更過去の事言ったって過去は戻らないんだからさ、前を向けるよう努力しよう。そして母親の呪縛から解放されよう。

ユーザーID:3899231898
そのまま離れるで良い。ただトピ主も大人になる必要はある。
岩塩
2019年7月8日 12:05

ちゃんと読めていない方が結構いますね。
トピ主さん、もう31歳で母親になったのだから、「お母さんがしてくれて当たり前」は卒業しましょう。「退院後からは料理は『母の担当になりました』」とありますが、『母が担当してくれるようになりました』ですよね。そういうところに甘えが出ています。
激高する母親は悪いですが、それに対する反論でとっさに「10万渡したのに」と出てくるあなたも相当かなあ。お金渡したんだから黙ってやれ、でしょうか。
甘ったれで気が利かないのに、そういう視点で反論はするというのはまあ、癇に障るというのはあるでしょう。
またこれは口に出してはいないとはいえ、「夫がせっかく10万用意してくれたのに」も、育休中ならば自分で出せないのでしょうか。出してもらうのも勝手ですが、それはご夫婦の事情。心の中とはいえそういう視点もずれています。

また、気が利かないというのは、母親がヒステリーな人だと分かっているのに、なぜ食事時に配膳の手伝いもせず、わざわざそのタイミングで育児日記を書かなければならないのか。ミルクの量などを書くだけならパッと数字だけ記入して他のことは後でいくらでも書けますね。

娘が甘えている、気が利かないからと言って感情任せに怒鳴っていいわけはありません。そこは母親が悪い。ただ、母親がヒステリーだからといってトピ主の落ち度がなくなるわけでもない。ここを見誤っているレスが多い。

感情の制御が利かず、ストレスを与えるだけの母親ならば距離を置いても良いと思います。ただその判断も自分の責任でせずに、顔も見えない他人に聞く。

これから育児・家事・仕事と大変な中、母親の手助けは当然ありませんが、なくてやっている人も大勢います。助けがないと母親のせいにせず、きちんと自立しましょう。

ユーザーID:5755712414
お母さんも未だ子供
ひなげし
2019年7月8日 12:44

60歳、高齢だから疲れやすいと言う意見には?。
私もアラカンですが元気そのものです、100年前の60歳とは明らかに違いますよ、今は(年齢×8)が丁度いい位です。

問題は週4日、祖母に会いに行くと言う事。
歩いて2〜3分なら毎日少し様子を見に行くと言うのも有りですが、距離もあるのに頻繁に面会に行く人って極々少数です。

親離れ出来ていないと言うか、未だ子供。
貴女は優先順位が低いので、お母さんには期待しない方がいいです。

ユーザーID:4969433404
ある意味、正直で分かりやすい
トトロ
2019年7月8日 14:34

遠慮がないというより、「分かりやすい状況にしてあげないとパニックになる人」だと思います。

宙ぶらりんの不安感に耐えかねて、その場で一切合切忘れたくて、ふんッと啖呵をきるのだと想像します。

そのまましばらく音信不通にするのは何か不都合がありますか。
またお母さんの方からケロッと連絡がありそうですが。

トピ主さんがそろそろ上手に立って、お母さんはどの位の間隔で家に来たいの?私は今はこうなの。私の希望はこうなの。と事務的に話し合ったらどうでしょうか。
お母さんは、悪意の人ではなさそうですよ。

一度方向性が定まると、集中して頑張れるタイプではないでしょうか。
トピ主さんが帰省の時に怒ったのは、頑張りすぎた結果の体力切れ、電池切れのように読みました。

そろそろお互いに、以心伝心は無理だ、ちゃんと前もって言葉に出さないと、二人のタイプは違うのだからと分かり合えたら良いのにね。

ユーザーID:1329397173
一度喧嘩してみたら?携帯からの書き込み
2019年7月8日 15:26

どちらが悪いのかは分からないけど、お互い溜まってますよね。

お母様は、器用な方ではないんだと思う。
あと、体力もない。
でもパートに行かなければならないと思っていて、帰ってきたらご飯を作るのも本当に大変なんでしょうね。

それまで、自分達のぶんだけテキトーに外食とか買ってきていたのを、パートしながら、手作りを求められるのが大変だったのかも。

主も、過去に言われたこととか、帰省の時の母親の態度にムカついている。

だから、それは、言った方がスッキリすると思います。

喧嘩腰で言ってもいいし、冷静に、あの時こう言われたのが引っ掛かって、私もムカついてるの、とか冷静に話してもいいし。

親も、年取ると、若い頃より、子供に対して遠慮がなくなったりするのは仕方ない。

でも、それは嫌なら嫌だと伝えないから、そのまま溜めてて主が気に病んでるみたいだから、良くないよね。

一度喧嘩してみて、一時は距離をおいてもいいんじゃないかな。

気持ちがスッキリして、普通に付き合うにはどうしたら良いか、考えて話す。

お母様も何故、自分がそんなに怒れるのか冷静に考えるきっかけにはなるかも。
60だと身体はしんどいかもね。

お母様も、娘だから遠慮がない。
それで、娘が傷付いてる、って気付いてないんだと思うよ。
親子だから言いたいこと言って甘えてもいい、と思ってる。

だから主の気持ちは話した方がいいと思うよ。

それで喧嘩になったっていいじゃない?

ユーザーID:4260259201
みなさん随分厳しいですね
ユウ
2019年7月8日 15:58

産後のトピ主さんに対して随分皆さん厳しいご意見ですね。
私の母は、産後は大事にしないと年を重ねた時に響くからと、
1か月はあまり動かないようにと手伝ってくれましたよ。
お母さまが忙しいのもあるでしょうけど。
家事は手抜きをしてなんとか乗り越えてくださいね。

ユーザーID:2488814119
トピ主さんの思い通りの連絡が来たのですね
ちょうど良かった
2019年7月8日 17:06

「迷惑でしょうから、今後は行くのを控えます」と連絡が来たのなら、
ちょうど良かったではありませんか。
そのまま、疎遠に持ち込んではどうですか。

感情的で抑えが聞かない人なら、
乳幼児の相手をさせるのも怖いし。

ユーザーID:0738383727
ほっとけば?
いそじオバサン
2019年7月8日 18:24

なんだか、疲れるお母さんですね。
いい歳して怒り狂うって…普通じゃないです。
一方トピ主さんも甘えん坊で、それをいいことにお母さんに振り回されてる感じ…。

相手から来ないって言ってるんだから、ちょうどいいですよ。
ほっときましょう。

ユーザーID:0845516532
ほっとけ携帯からの書き込み
えーかなー
2019年7月9日 10:12

うちの親もまさに同じタイプです。小さい時は半分虐待のようなグレーゾーンの生活を送ってきました(今はアウトかもね)。

うちも親から望んで「里帰り出産してくれ」と言われ、散々悩みながらしたのですが、同じようなヒステリーを浴びせられました。
ですが、他の家族が皆母の性格を分かっていたため、そこに理があるか冷静に考えることができ、私は母に自信を持って対抗できました。

トピ主さんのお母様の回りには、行動を諫める人がいないのではないでしょうか?他人が介入できないからこそ、今までと同様、幼い母娘の関係から抜け出せていない気がします。だからお母様も自分の気持ち1つで娘をどうとでもできると。

でも、あなたはもう親なんです。別世帯の人間です。自分の子供に、祖母の言葉1つで振り回される姿を自信を持って見せられますか?また、自分の旦那にも迷惑をかけているという自覚はあります?

幸い、もう連絡しないとお母様おっしゃっているのですから、放っておけばよいのです。頼まなくてもそのうちすねて連絡してきますから。
何を言われても冷静に理詰めで対処すればよいのです。とにかく振り回されないことです。

ユーザーID:7227762304
トピ主は甘えてなどいない
kaos
2019年7月9日 10:26

前のレスにもあるように、トピ主の母親をどう捉えるかにその人となりが表されていますね。
断言しますが、トピ主は全く甘えてなどいません。
トピ主母は自分が一番、自分の気持ち最優先の最低な人間です。
「今後は行くのを控えます」このメールでトピ主を試してますね。トピ主が謝ってくるよう仕向け支配する。
その気も無いくせに「自殺してやる」「離婚してやる」って言うのと同じ。
ここでトピ主を批判している方々は真のモラハラを知らない、被害に遭ったことのない幸せな人間であると自覚して下さい。理解できないのは結構ですが、モラハラ被害者に対し貴方が悪いと簡単に批判することは慎んで下さい。ここで母親を擁護することはモラハラ加害者を擁護することだと気付かない人が多過ぎる。

ユーザーID:2596209687
放置一択
育児は大変
2019年7月9日 12:05

うちの母も同じタイプなので、お気持ちわかります
そのメールですが、否定してもらうための文章であることは読んだ瞬間にお解りだと思います

もういいと思いますよ
自分の感情が一番大事な、かまってちゃんの相手しなくても。
あなたが振り回されて余裕がなくなったらお子さんにも影響あるんじゃないですか?

お母さんにぐいぐい来られて、受け入れないとキレられて・・を繰り返してると
いつか夫がキレてもおかしくないですよ

適度な距離を保った方がいい人っているんです
私の母もだけど、主さんの母親も、里帰り出産のサポートなんて明らかにキャパオーバー
たとえ母親に懇願されたとしても断るべきでした(これは私自身が反省しています)

ユーザーID:0812531122
2つ目のレス読みました
ハレルヤ
2019年7月9日 13:52

「行くのを控えます」と連絡がきたのなら、そのままにしておけば?
どんな答えをしようとも、その時の母親が気に入らない答えだったらまた激高するんでしょう?

1歳の子供がいるんだから、母親の感情に振り回されるよりも子供を見ていてあげた方がいいんじゃないの?
母親と過ごすことでトピ主さんが不安定になってしまうようなら、回数を減らした方がお子さんの為だと思います。
育児なんてただでさえこれからストレスがたまるんですから、なるべく接触を減らす方向で。

ただ、里帰り中は育児ノートを書いている(赤ちゃんのお世話をしているわけではない)のなら、お母さんの家事の手伝いをしてあげた方が良かったんじゃない?
お世話になってるんだし、トピ主も大人なんだからお殿様みたいに座ってちゃダメだったんじゃないかと。
子供のころからそうでしたけど、母親が食事の支度をはじめたら、食卓の上を片付けるとか、テーブルを拭く、お箸を運ぶなど、お手伝いするもんじゃないかと思います。
実家なんだし、何していいか分からないわけじゃないでしょう。
「10万円」発言は、お金払ってるんだからいいでしょ、10万円分もてなしなよっていう不遜な態度に思われたかも。

メソメソしていないで、強くなってくださいね。

ユーザーID:4766502822
うちの親と同じだ
タラ鍋
2019年7月9日 20:35

>すると母から「解りました。迷惑でしょうから今後は行くのを控えます」という内容のメールが送られてきました。
 
 これはトピ主から「迷惑じゃないよ」という言葉を引き出すためのブラフです。

 本当は迷惑がられているのはわかっています。でもトピ主が我慢して「迷惑じゃないよ」というのを見ることで自分の立場が上であることを再確認しているだけです。

 マウンティングの一種ですね。
 そういう人にまともな対応するだけ無駄ですよ。

 あと、
>確かに、歳も歳の母に負担をかけて悪いことをしたなと再認識した次第です。
 これは間違いです。あなたの親はそういう風に支配してきたんですよ。
 「親の意見を聞かずに勝手なことをするな」からの「いつまでたっても自分で決められない」
 「親が渡す物を受け取るのも親孝行だ」からの「いつまでも親に負担をかけて」
 「○○しろ」というくせに「いつまでも○○していて、だからお前はダメなんだ」

 精神的支配の方法です。

ユーザーID:6845667881
100か?0か?しか選べないわけじゃない…
気まま暮らし
2019年7月10日 9:37

主さんとお母さんには、やっぱり、愛情とか信頼があるから、お産も実家に頼ろうと思ったんでしょう?


そういうベースがあるなら、
お母さんとの距離は、別にこれまで通りの100か、疎遠の0か、しか選べないわけじゃないんです

甘えたくなったら甘えて
代わりに、お母さんがわがまま出しても、甘えさせてあげる

そんな感じで、主さんが自分で舵取りしながら、
その日その日の気分で距離を変えていけば良いと思う


とりあえず、今はちょっと長めに距離とっておいたら?

ユーザーID:6358116351
ずっと見ていましたが
じんち
2019年7月10日 14:25

トピ主さんは、皆さんからの質問を、スルーしてますよね。
「自分で望んで里帰り出産をしたのか」
「それとも毒親のお母様に誘われてしかたなくそうしたのか」

皆さんに応援してもらって気分いいと思いますが
答えないということはそれなりかなあ、と思います。
けっこうズルいよなと。
他に兄弟がいらっしゃるようですので、
そのときの自分の都合だけ優先しても大丈夫ですよ。

ちなみに私の母も毒親でした。
30過ぎてからは晩年(介護状態)まで会いませんでした。
実家を頼りにお産するという考えすら浮かばなかったです。
入院のときもお義母さんを頼りにしたくらいです。

(父とは仲良くやっていました)

ユーザーID:3048491887
 
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