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発言小町

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遠慮のない母に疲れてしまいました

レイコ
2019年7月5日 17:18
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レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
大変なんですよ
プラネッツ
2019年7月6日 21:31

ちょうど疲れ果てる年代なんですよ。
トピ主さんの年代から見るとたいしたことないって思うかもしれませんが、
パートして面会にもいって、家に帰ったら娘と孫がいて
何も食べないってわけにもいかず、何かしらを用意しなくちゃいけない日々。
それがもう2週間も続いてるんですよね。

一度家を出た娘が里帰りして嬉しいのは、頑張れるのは、
せいぜい一週間じゃないでしょうか。

親がヒステリックというのはわかるのですが、
残念ながらヒステリックな親と長くいすぎてます。
里帰りは短く…です。
すぐ怒っちゃうんですから、親は。
怒らないうちに退散しないと。

10万円なんて問題じゃないんですよ。
そりゃあありがいと思いますが、
お金出したから気を遣って、我慢してっていうのは無理ですよ。
お金で人の感情をどうこうしようなんて、考えないことです。
それは単純に滞在費でしょう。

10万円出せば、お母さんが怒らないと思いましたか?
そんなことあるわけないですし、
逆にお金をもらったからヒステリックにはなれない…とお母さんが
思ったとしたら、それはトピ主さんがお金で相手を萎縮させているということです。

早めに帰ったのはいいことだと思います。
頼りたくても頼れない親ということで、期待せず甘えるのもやめて
色々送ってもらうだけにしたほうがいいと思いますね。

ユーザーID:7181019376
どうして里帰り?
私はおばはん
2019年7月6日 22:51

昔からそんなお母さんだったのに、なぜ里帰りされたのでしょうか?
それに赤ちゃんのお世話って何ですか?
私は年子の子供が3人いますが、一人でやって来ましたよ。
さすがに3人目の時は上の子達のお世話で大変でしたが、赤ちゃんはおむつを替えるかミルクをあげるかのどちらかですよね?
そんなに時間取られますか?
お母さんもお疲れの上、あなたの食事の世話にほとほと疲れて嫌気がさしたのでしょう。
お母さんの性格に難があったとしても、あなたはちょっと甘えすぎましたね。
もしあなたが出産後義理実家にお世話になったとしたら、のんきに育児日記書いてられますか?
きっとあなたは気を使って、せっせと動いて手伝ったと思います。
もう二度と里帰りはしないことをお勧めいたします。
お金はお手伝いさんでも雇って、そちらに使う事をお勧めします。

ユーザーID:7410670973
モラ母って言うんですよ。
さっし
2019年7月6日 23:29

こういう人、モラ(モラハラ)母て言うんですよ。
子供と話し合わず、イライラを態度でぶつける。
子供に依存させておいて、イライラをぶつける。
子供の気持ちを考えるという能力がない。(自分の気持ちも大事にできていない)
お母さんは怒りたいから怒っているんです。テーブルにドンとおく前に、話し合えば言い訳です。
私はこう思うけど、あなたはどう思う?と。でも、それはしません。だって、子供に怒りをぶつけたいから。
気がつかないお前が悪いと、全部悪いのは子供のせい。
トピ主を今まで自律させないのも、怒りをぶつける相手を手放したくないからです。愛情をやらず不安にさせ子供を自律させません。

モラ母について調べて見てください、一番心配な事は、トピ主はモラ母しか母親のお手本がいないということ。モラ母予備軍な訳です。
自分の子供を育てるには、自分の母親はお手本のならないときづきましょう。

トピ主さんが自律してくれば、モラ母はそれをなんとか阻止してきますよ。
我が子を守るために、学ばなければならないことがトピ主にはたくさんあります。
まず、自分の自尊心を適切に上げること。お母さんは、トピ主さんの自尊心、自己肯定感を育てませんでした。
(お母さん自身の自尊感情が低い事も関係している)
そこをしっかりと勉強して行けば、モラ母に巻き込まれず、我が子との幸せを守れます。
自分を責めないこと!そのように親がトピ主を育てただけの事です。あなたを責める人は、その人自身モラハラな世界でしか生きたことがないのでしょう。
我が子を育てながら自分の事も自分で育てる必要があります。

ユーザーID:5461236757
応援しています。
ガチャモ
2019年7月7日 0:18

産後間もない時期に、心労を抱え、大変お辛かったことと思います。
私も乳児を育てているところですので、他人事とは思えずレスします。
お母さまは、少し人の心を思いやる部分にかける方のようですね。

これから先も傷つけられることがきっとあると思います。
生まれてきたお子さんを傷つけることもあるかもしれません。
適度な距離をもって、お付き合いされることをおすすめします。
これからのあなたの家庭は、ご主人とお子さんとで作り上げていくものです。
その家庭が心穏やかな居心地の良いものとなりますよう、お祈りしています。

ユーザーID:9051420252
遠慮のない母に疲れてしまいました(3)
レイコ(トピ主)
2019年7月7日 0:58

たくさんのレスありがとうございます。
続きの投稿が途切れ途切れとなり皆様を混乱させ申し訳ありません。初めてのトピ立てなもので…
さて、大半の方からは娘である私が甘えすぎ、とのご意見をいただきました。確かに、歳も歳の母に負担をかけて悪いことをしたなと再認識した次第です。
長々と申し訳ございませんが続きを書かせていただきます。

それからは、今まで通り表面上は仲良く付き合う日々が続いていましたが、次第に私のほうで息切れがしてきました。
産後5ヶ月目頃に母を自宅に招いたところ、孫かわいさゆえかそれから2週間に一度は来るようになりました。

・「最近体調がすぐれない」と言うと、無理に来ようとする、または翌々日くらいにまた「もう治った?次はいつ?」
電話もそれまでほぼ毎日来ていましたが、「昨日のあの番組観た?」のような雑談や愚痴ばかり。(あまり出なくなりました)

・育児をしている中で、母から昔された嫌なことを思い出すようになり、母が苦手になってきました。
色々ありましたが、母の機嫌を損ねると当面の間食事を作ってもらえなかったことが大きいです。

先月の事です。またいつものように、「次はいつ?」の電話が来ました。
数日前に私は食あたりで体調を崩して病み上がりでした。その時は体調がまだ本調子でない旨を伝えた上で、日にちは確認してまた連絡するね〜と言って電話を切りました。
しかし、いまいち次の日程を決める気力が沸かず、そのまま2日ほど何も連絡しませんでした。
すると母から「解りました。迷惑でしょうから今後は行くのを控えます」という内容のメールが送られてきました。

私はどうするべきでしょうか。

ユーザーID:7447791007
大丈夫、あなたは悪くない携帯からの書き込み
ひろ
2019年7月7日 8:27

産後すぐから動いたりしてすごいパワーあるのね。

保健師さんにも産後1ヶ月は、極力家で横になるべきと強く言われましたよ。

私なんか、赤ちゃんの体重が増えてるか気になって、ちょっと外に出たいな〜なんて軽い気持ちで近所の保健センターに義母に車で送ってもらっただけで怒られました。
電話してくれたら訪問するんだから、とにかくお母さんは動かないで!って。

そりゃ実家がなくてとか、協力してもらえない状況なら仕方ないにしても、実家のお母さんで、しかもお金まで包んでる。
お母さんの覚悟が足りなかっただけでしょう!
1ヶ月は身体を休めなきゃいけないって知らないんじゃない?

元気だから色々動きたくなるけど、ここで動くと更年期にツライとか聞きますが本当かはわかりません(笑)

私は実家が遠方なので里帰りはしませんでしたが、義母は階段ものぼっちゃだめといって、何から何までぜーんぶやってくれましたよ。

認識の違いと、性格にもよりますかね。

ユーザーID:2174583065
遠慮のない娘に疲れてキレてしまいました
それはあなたの方
2019年7月7日 10:22

いやいや、遠慮がないのは娘の方でしょう。皆様が書かれているとおり、あなたが甘え過ぎです。更年期でしんどいのに、お母様はパートと親を見にほぼ毎日出かけているのではないですか。
目の前で娘が上げ膳据え膳していて、汁を飛ばしたと文句言ってきたら、私だってキレますよ。ふざけんな!です。
思いやりのない娘でお母様、お気の毒です。親がそうしつけたというより、娘の資質でしょう。周りの人の様子なんて目にも入れない性質なのでしょう。
これから子育てしていく中で、そんなにも視野が狭いと色々トラブル起こしそうです。一度、よく省みる方が良いです。

ユーザーID:4069134914
こんな娘は嫌だな
とんがらし
2019年7月7日 10:39

そこ母の家であってあなたはお客様ではない。
すべてお母さんに任せるつもりで里帰りしたんですか。
そりゃあ、お母さんも怒りますよ。
こんな甘えた娘だったらね。

私は育児日記は夜余裕のある時間に書いてましたが、何故お母さんが忙しく料理してる傍で書く必要ありますか。

料理はお母さんに頼むとしても、何故手伝わないの?

10万円渡してるのだからと言われたら、私も怒るかも。
お金要らないから帰ってくれと。
お金の問題じゃないんですよ。

パートと御祖母さんに会いに行ってるんですね。
どちらも気を使いますよ。
あなたは簡単にお考えのようですが。

料理が負担だったんだろうな。
一人だからもう簡単に済ませる生活に慣れてれば。
それでも、普段より頑張ってくれてたのではないですか。
自分は忙しく料理してるのに、日記を優雅に書いてて汚したと怒る娘。
そりゃあカッとなるのも分かります。
10万円渡したからと遠慮のない娘にも疲れましたでは。

ユーザーID:3991411166
ラッキーです
プラネッツ
2019年7月7日 11:35

二度目です。
トピ主さんのレスを読みました。

「今後は行くのを控えます」なんて
ラッキーこの上ないじゃないですか。
そのまま来ないでもらいましょう。

いちいち相手にしなくていいんですよ。
親と仲良くやっていこうなんて、思わなくていいんです。
気が向かなければずっとほっといてもいいのです。
やがて嫌でも関わらざるを得ない時も来ますし。
それまではお互い自由に暮らしていればいいのです。

親のメールなんて無視でいいです。
特にトピ主さんのような人は、未読スルーでもいいですよ。
何かいってきたら「具合が悪くて」とずっと言っておけばいいのです。

まあ、行くのを控えますと言ったからといって、
それが長く続くとは思えませんが。
どうするべきか悩んだ時は、ただひたすらほっときましょう。

ユーザーID:7181019376
わかる部分もある・・・
taro
2019年7月7日 11:51

汁がはねたくらいで、軽く抗議したというのは、どうかな、と思いましたが、
(お母さんとしては、(生きていくのに必須ではない)日記書いてる暇があるなら、(生きていくのに必須である)料理を任せきりにせず手伝えと思っても不思議ではない)

これは爆発のきっかけであって、汁がはねなくても、例えば
「飲み物がないよ」→そんくらい自分でもって来い!
などなどいくらでも他の要因で同じ結果が引き起こされることが考えられますよね。


一方で、自分ばっかり頑張っている気がして、
あるときドカーンと爆発してしまう気持ちは、
実はよく分かって…

本当に疲れていたんだと思うし、
ペースを乱されたくないし…という気持ちがあったのだと思います。


ただ、母が疲れる、というとぴ主さんの気持ちも、
これまたよくわかるのです…

私の母は、献身的で、料理が好きで、子供に対しては自己犠牲もいとわない人
なのですが、それでも、すごく疲れるのです…
ありがたいのに、大事なのに、疲れるのですよね


いずれ自分の娘とも、こんな関係になるのだろうかと、
半ばあきらめているところなんです…

解決になっていませんが、
お互い爆発する前に、察して、気を使って、感謝しあって、
死ぬときに後悔しないように、と心がけるしかないんじゃないか、と
最近思っています。


お互い喧嘩できるのは、悪いことではないけれど、
もういろいろ、違うんですよね。
自分が小さかったころ、一緒に毎日同じ家に住んで、
育ててもらっていたころとは。。

私は、客人を迎え入れるような気持ちでいますよ。。笑

ユーザーID:6649646110
苦手な人とは距離を置く
通りすがり
2019年7月7日 12:35

母娘だから仲良くという常識に囚われているから、
悩んでしまうのだと思います。
誰にでも相性がありますからね。

感情的なお母さんと神経質なトピ主さんは合わないのでしょう。
感情的なお母さんは安定した対応ができないし、
神経質なトピ主さんは根に持ってしまう…

お母さんが感情的でも、大らかな娘さんなら大丈夫なのでしょう。
今回のことも、あれ、癇に障った?と思って「ごめんね。手伝うよ」
くらいで終わり、お母さんも食事を作らないという実力行使に出たりしないでしょう。

今回のメールは放置でいいのでは?
その内、あちらが孫が可愛さで折れてくると思いますよ。
まぁ、自分からは誘ったりしない方が無難だと思いますよ。

ユーザーID:3952995932
もう高齢者なのです
けるん
2019年7月7日 15:58

トピ様のお母様は、まだ週2〜3日は働いていて、元気に一人暮らししているようで、良かったですね。これから遠くない将来は介護が必要になるし、のんびり実家で育児日記なんて書いている場合じゃないのですよ。5年前ならもうちょっと母も元気だったでしょうが、もう高齢者なのです。

今後の介護生活のことを考えたら、2週間に一度会いにくるくらいはなんてことないと思います。でもそれもイヤなら、1ヶ月に1度とかトピ様のペースにするよう毅然と意見を伝えたらいいと思います。

トピ様は軸がブレブレです。周囲はどうだろうと自分が母親の訪問がイヤなら、ヒステリックになられても、きちんと断ればいいです。体調悪いとかグチグチ言い訳して放置して、母が怒ったらまたブレブレですね。トピ様もすぐに泣いてしまうようだし、違ったタイプのヒステリー気質だと思います。

母親の育て方で影響あるし、親子だし似ているところもあるのも仕方がないです。でも負の遺産は減らしたほうがいいし、まずは精神的に少し母親から自立しましょう。苦手なら里帰りしない方が普通ですよ。10万円で家政婦なんて、普通は無理だと思います。もっと感謝しましょう。

ユーザーID:0342098803
失礼ながら
ばんど
2019年7月7日 16:49

私はあなたのお母様のような母親が大嫌いです。

母親には2種類の人がいます。
自分より子どもや孫が可愛い人、子どもや孫より自分が可愛い人の2種類です。

私にも娘や孫がいますが、私は子どもや孫の方が可愛いタイプです。
娘や孫たちが幸せでいてくれる事が何よりの私の幸せです。
幼児を抱えてどんなに忙しくしているか分からないので基本電話はしません。
ラインは毎日します。が、既読が付けば安心して返信がなくても忙しいんだろうなと思っていますし事実そうです。
娘の旦那さんが休日の時はラインもしません。
家族水入らずの時間にお邪魔は無用です。

娘たちがうちに来てくれる時は、めっちゃウエルカム。
何をして楽しませようかとウキウキです。
孫達はすごいパワーなので私も普段からジムで体力づくりしています。笑
娘の家に行く時には何日も前から「○日に行って○泊くらいしたいんだけど都合はどう。旦那さんにも聞いておいて」と連絡します。
遠慮、というより、とにかく娘一家に幸せになって欲しい一心です。
娘は私の事をかけがえのない存在だと思ってくれています。
私のようでない母親もいることを、よく分かっています。

私の周りには私と同年代で身勝手な母親が少なからずいますよ。
彼女たちは自分が愛情深い母親だと信じています。
本当の愛情をはき違えているのです。

あなたは心からお母さんに甘える事は出来ないでしょう?
失礼ですが、そんなお母さんに気を使わなくていいと思います。
自分の楽なように生きればいいと思います。
お母さんがなにを言ってきても「自分勝手なやつ。自業自得だわ」と無視でいいと思います。

あなたのお母様に酷いことを言って申し訳なかったのですが、私の母親も自己愛が強いタイプで、辛かった思いがたくさんあります。
私は母親に恩を感じないので余り優しくしてません。
自業自得だと思っています。

ユーザーID:9072765464
距離を置こう
かのこ
2019年7月7日 17:06

トピ主さんが甘え過ぎと言うレスが多いけど、私はそう思わないです。

感情の起伏が激しい人といっしょにいるのは大変です。

いつ激昂するかわからないし、ヒヤヒヤするから。

距離を置いた方がいいと思います。

ユーザーID:2454133802
本当の自立。
満月
2019年7月7日 20:41

お〜、相手から迷惑なのねと言われたのならラッキーじゃないですか〜、とにかく産後の今はストレスをためない事が大事、しばらく疎遠でいいと思いますよ。

お母さんへの気持ち、手紙とかメールとか文章にして伝えたらどうですか?今が絶好のチャンスですよ。
子供の頃の気持ち、今の気持ち、洗いざらいぶつけてみれば?

私も大人になって我慢していた気持ちを伝えたのですが、逆切され、更には「そんなことはしていない」と本気で言っていてビックリしました。
自分では慈悲深いいい母親だと思っていたみたい、言ってみないと分からないものですね、心おきなく母を軽蔑できました。

いいですか、伝える事が大事、さもないとずーっと辛いままですよ。
育ててくれた、いいところもある、それはそれ、あなたが我慢しなければいけないなんておかしいんです。

あなたはもうお母さんになったんです、家庭を守り子供を守り何より自分を守る事、本当の自立をして下さいね。

ユーザーID:7180038506
母親の性格は変わらない
てん
2019年7月7日 22:00

トピ主さんは全く悪くないです。
母親の性格は非常にやっかいで、これ以上我慢するよりも距離を置くべきです。
高齢だからとか関係ないです。
母親の性格が悪すぎて、機嫌を損ねない様に付き合えば振り回されるだけです。

普通に考えて、産後2週間程度では体は本調子ではないし、里帰りを許可した母親なら食事の支度くらいしてくれると思って当たりまえだと思います。
生活費として10万を渡した事も、トピ主さん夫婦は偉いと思います。
それなのに、途中で帰れとは、母親としてあまりにひどい。

もう、母親からの電話はたまにしか取らなくてもいいと思います。
まともに相手をしていたら、心を病みます。
お赤ちゃんと平和に暮らして下さい。

今後、弟さんの結婚式の件がある様ですが、母親の事は放って置けばいいです。
受け入れる必要は一切ないです。
今後も何かある度に問題行動を起こすでしょうから、関わらないと決める事です。

ユーザーID:5603416288
毒親から物理的に離れよう
2019年7月7日 23:10

トピ主さんの書かれたものを全部読みました、毒親の典型例ですね、お母さんは。
このトピを読んだ時、お母さんが正しいと思うのか、トピ主さんが感じている違和感を正しいと思うのかで、その人の生き方が分かります。
トピ主さんはやっと気がつきました。おめでとう。

お母さんは、怒ったり、謝ったり、弱々しくなったり、罪悪感をあおったりしながらこれからもトピ主さんをコントロールしてきます。
これに対抗するには、一度親から物理的に距離を置き、家族心理などを学ばれることをお勧めします。母親は本来どのように機能しなければならないのか、
本やネットで学習して下さい。

その間、不安でいっぱいな人間がトピ主さんを責めることがあるかもしれません。親孝行しろとか、トピ主さんが悪いとか。。
そのようなハラスメントをこれはハラスメントだと気がつくことができる人になってください。
そうしたら、機能している母親に、トピ主さんはなることができます。

何年も時間がかかります。頑張ってください。お子さんのためにも。

ユーザーID:2197650303
うん、向こうから行かないっていってるんだから
里帰りせず
2019年7月8日 1:21

これ幸いと全く無視しなさいよ。
私も過干渉の毒親でおまけにヒステリーがあった母親だったわよ。でもさ、まるっと無視した。孫に会いたい母親をまるっと。親戚に私の愚痴言いまくってたらしいけど痛くも痒くもないからそれもまるっと無視した。そのうちさ、時間はかかるけど親はあなたが新しい家庭を作ってあなたが母親から自立したって思い知るわ。
それとね、私も今になって思い知ってきたけど結構ガックリ体力って落ちるのよ。お母さん昔みたいにもう元気じゃないのよ。親の方がそのうちさ、根負けするからそのままほっときなさい。自分からいいって言い出したんだからバンバイザイだってば。
貴女ももう今更過去の事言ったって過去は戻らないんだからさ、前を向けるよう努力しよう。そして母親の呪縛から解放されよう。

ユーザーID:3899231898
そのまま離れるで良い。ただトピ主も大人になる必要はある。
岩塩
2019年7月8日 12:05

ちゃんと読めていない方が結構いますね。
トピ主さん、もう31歳で母親になったのだから、「お母さんがしてくれて当たり前」は卒業しましょう。「退院後からは料理は『母の担当になりました』」とありますが、『母が担当してくれるようになりました』ですよね。そういうところに甘えが出ています。
激高する母親は悪いですが、それに対する反論でとっさに「10万渡したのに」と出てくるあなたも相当かなあ。お金渡したんだから黙ってやれ、でしょうか。
甘ったれで気が利かないのに、そういう視点で反論はするというのはまあ、癇に障るというのはあるでしょう。
またこれは口に出してはいないとはいえ、「夫がせっかく10万用意してくれたのに」も、育休中ならば自分で出せないのでしょうか。出してもらうのも勝手ですが、それはご夫婦の事情。心の中とはいえそういう視点もずれています。

また、気が利かないというのは、母親がヒステリーな人だと分かっているのに、なぜ食事時に配膳の手伝いもせず、わざわざそのタイミングで育児日記を書かなければならないのか。ミルクの量などを書くだけならパッと数字だけ記入して他のことは後でいくらでも書けますね。

娘が甘えている、気が利かないからと言って感情任せに怒鳴っていいわけはありません。そこは母親が悪い。ただ、母親がヒステリーだからといってトピ主の落ち度がなくなるわけでもない。ここを見誤っているレスが多い。

感情の制御が利かず、ストレスを与えるだけの母親ならば距離を置いても良いと思います。ただその判断も自分の責任でせずに、顔も見えない他人に聞く。

これから育児・家事・仕事と大変な中、母親の手助けは当然ありませんが、なくてやっている人も大勢います。助けがないと母親のせいにせず、きちんと自立しましょう。

ユーザーID:5755712414
お母さんも未だ子供
ひなげし
2019年7月8日 12:44

60歳、高齢だから疲れやすいと言う意見には?。
私もアラカンですが元気そのものです、100年前の60歳とは明らかに違いますよ、今は(年齢×8)が丁度いい位です。

問題は週4日、祖母に会いに行くと言う事。
歩いて2〜3分なら毎日少し様子を見に行くと言うのも有りですが、距離もあるのに頻繁に面会に行く人って極々少数です。

親離れ出来ていないと言うか、未だ子供。
貴女は優先順位が低いので、お母さんには期待しない方がいいです。

ユーザーID:4969433404
 
現在位置は
です