遠慮のない母に疲れてしまいました

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家族・友人・人間関係

レイコ

1歳の男の子を子育て中の31歳、都内在住、現在育休中です。
かなりの長文で恐縮ですが、お付き合いいただけますと幸いです。
実母と距離を置くべきか、歩み寄って今まで通り良好な関係を維持するべきかどうか、皆様のご意見をいただきたいです。

1年前、出産のために隣県の実家に帰省しました。
母(60歳)はパートタイマー(事務、週2〜3日)で、週に4日ほどは、2駅先にある老人介護施設に入所している祖母に面会に行くという生活をしています。
母は怒ると手がつけられないヒステリックなところがありますが、普段は美人で華やか、社交的、センスもよく一緒にいて楽しい人だと思っていました。母娘で旅行にもたくさん行きました。

里帰りしてからやけに外食が続き、おかしいなとは思っていたのですが、どうも母が食事の支度が面倒なようなので、出産までは私が夕食の支度と後片付けを担当していました。(朝食は母が準備、昼食は、母がいれば主に外食か冷凍食品、いなければ自分で調達)
子どもが産まれて入院先から戻ってからは、赤ちゃんのお世話で私に余裕がないので、夕食の支度は母の担当となりました(私は、野菜を洗ったり切ったりするくらいです)。私の帰省までは今まで一人で簡単に済ませていた食事を、連日私のためにきちんと作ったりするのが億劫そうな雰囲気を次第に感じるようになりました。

出産から2週間ほど経ったある日の夕方、私がダイニングテーブルで育児日記を書いている時、母が料理を運んできてそのお皿をドン!とテーブルに置きました。そのはずみで料理の汁が飛び、育児日記にピッとはねました。
まだ真新しい、これから我が子の成長を綴っていく育児日記を汚されたのがショックで、私は「え〜、ちょっと、はねた〜」という感じで軽く抗議しました。
すると母は「何もしないくせに文句ばかり言って!!!」などと激昂し始めました。続きます。

ユーザーID:7447791007

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  • 苦手な人とは距離を置く

    母娘だから仲良くという常識に囚われているから、
    悩んでしまうのだと思います。
    誰にでも相性がありますからね。

    感情的なお母さんと神経質なトピ主さんは合わないのでしょう。
    感情的なお母さんは安定した対応ができないし、
    神経質なトピ主さんは根に持ってしまう…

    お母さんが感情的でも、大らかな娘さんなら大丈夫なのでしょう。
    今回のことも、あれ、癇に障った?と思って「ごめんね。手伝うよ」
    くらいで終わり、お母さんも食事を作らないという実力行使に出たりしないでしょう。

    今回のメールは放置でいいのでは?
    その内、あちらが孫が可愛さで折れてくると思いますよ。
    まぁ、自分からは誘ったりしない方が無難だと思いますよ。

    ユーザーID:3952995932

  • もう高齢者なのです

    トピ様のお母様は、まだ週2〜3日は働いていて、元気に一人暮らししているようで、良かったですね。これから遠くない将来は介護が必要になるし、のんびり実家で育児日記なんて書いている場合じゃないのですよ。5年前ならもうちょっと母も元気だったでしょうが、もう高齢者なのです。

    今後の介護生活のことを考えたら、2週間に一度会いにくるくらいはなんてことないと思います。でもそれもイヤなら、1ヶ月に1度とかトピ様のペースにするよう毅然と意見を伝えたらいいと思います。

    トピ様は軸がブレブレです。周囲はどうだろうと自分が母親の訪問がイヤなら、ヒステリックになられても、きちんと断ればいいです。体調悪いとかグチグチ言い訳して放置して、母が怒ったらまたブレブレですね。トピ様もすぐに泣いてしまうようだし、違ったタイプのヒステリー気質だと思います。

    母親の育て方で影響あるし、親子だし似ているところもあるのも仕方がないです。でも負の遺産は減らしたほうがいいし、まずは精神的に少し母親から自立しましょう。苦手なら里帰りしない方が普通ですよ。10万円で家政婦なんて、普通は無理だと思います。もっと感謝しましょう。

    ユーザーID:0342098803

  • 失礼ながら

    私はあなたのお母様のような母親が大嫌いです。

    母親には2種類の人がいます。
    自分より子どもや孫が可愛い人、子どもや孫より自分が可愛い人の2種類です。

    私にも娘や孫がいますが、私は子どもや孫の方が可愛いタイプです。
    娘や孫たちが幸せでいてくれる事が何よりの私の幸せです。
    幼児を抱えてどんなに忙しくしているか分からないので基本電話はしません。
    ラインは毎日します。が、既読が付けば安心して返信がなくても忙しいんだろうなと思っていますし事実そうです。
    娘の旦那さんが休日の時はラインもしません。
    家族水入らずの時間にお邪魔は無用です。

    娘たちがうちに来てくれる時は、めっちゃウエルカム。
    何をして楽しませようかとウキウキです。
    孫達はすごいパワーなので私も普段からジムで体力づくりしています。笑
    娘の家に行く時には何日も前から「○日に行って○泊くらいしたいんだけど都合はどう。旦那さんにも聞いておいて」と連絡します。
    遠慮、というより、とにかく娘一家に幸せになって欲しい一心です。
    娘は私の事をかけがえのない存在だと思ってくれています。
    私のようでない母親もいることを、よく分かっています。

    私の周りには私と同年代で身勝手な母親が少なからずいますよ。
    彼女たちは自分が愛情深い母親だと信じています。
    本当の愛情をはき違えているのです。

    あなたは心からお母さんに甘える事は出来ないでしょう?
    失礼ですが、そんなお母さんに気を使わなくていいと思います。
    自分の楽なように生きればいいと思います。
    お母さんがなにを言ってきても「自分勝手なやつ。自業自得だわ」と無視でいいと思います。

    あなたのお母様に酷いことを言って申し訳なかったのですが、私の母親も自己愛が強いタイプで、辛かった思いがたくさんあります。
    私は母親に恩を感じないので余り優しくしてません。
    自業自得だと思っています。

    ユーザーID:9072765464

  • 距離を置こう

    トピ主さんが甘え過ぎと言うレスが多いけど、私はそう思わないです。

    感情の起伏が激しい人といっしょにいるのは大変です。

    いつ激昂するかわからないし、ヒヤヒヤするから。

    距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:2454133802

  • 本当の自立。

    お〜、相手から迷惑なのねと言われたのならラッキーじゃないですか〜、とにかく産後の今はストレスをためない事が大事、しばらく疎遠でいいと思いますよ。

    お母さんへの気持ち、手紙とかメールとか文章にして伝えたらどうですか?今が絶好のチャンスですよ。
    子供の頃の気持ち、今の気持ち、洗いざらいぶつけてみれば?

    私も大人になって我慢していた気持ちを伝えたのですが、逆切され、更には「そんなことはしていない」と本気で言っていてビックリしました。
    自分では慈悲深いいい母親だと思っていたみたい、言ってみないと分からないものですね、心おきなく母を軽蔑できました。

    いいですか、伝える事が大事、さもないとずーっと辛いままですよ。
    育ててくれた、いいところもある、それはそれ、あなたが我慢しなければいけないなんておかしいんです。

    あなたはもうお母さんになったんです、家庭を守り子供を守り何より自分を守る事、本当の自立をして下さいね。

    ユーザーID:7180038506

  • 母親の性格は変わらない

    トピ主さんは全く悪くないです。
    母親の性格は非常にやっかいで、これ以上我慢するよりも距離を置くべきです。
    高齢だからとか関係ないです。
    母親の性格が悪すぎて、機嫌を損ねない様に付き合えば振り回されるだけです。

    普通に考えて、産後2週間程度では体は本調子ではないし、里帰りを許可した母親なら食事の支度くらいしてくれると思って当たりまえだと思います。
    生活費として10万を渡した事も、トピ主さん夫婦は偉いと思います。
    それなのに、途中で帰れとは、母親としてあまりにひどい。

    もう、母親からの電話はたまにしか取らなくてもいいと思います。
    まともに相手をしていたら、心を病みます。
    お赤ちゃんと平和に暮らして下さい。

    今後、弟さんの結婚式の件がある様ですが、母親の事は放って置けばいいです。
    受け入れる必要は一切ないです。
    今後も何かある度に問題行動を起こすでしょうから、関わらないと決める事です。

    ユーザーID:5603416288

  • 毒親から物理的に離れよう

    トピ主さんの書かれたものを全部読みました、毒親の典型例ですね、お母さんは。
    このトピを読んだ時、お母さんが正しいと思うのか、トピ主さんが感じている違和感を正しいと思うのかで、その人の生き方が分かります。
    トピ主さんはやっと気がつきました。おめでとう。

    お母さんは、怒ったり、謝ったり、弱々しくなったり、罪悪感をあおったりしながらこれからもトピ主さんをコントロールしてきます。
    これに対抗するには、一度親から物理的に距離を置き、家族心理などを学ばれることをお勧めします。母親は本来どのように機能しなければならないのか、
    本やネットで学習して下さい。

    その間、不安でいっぱいな人間がトピ主さんを責めることがあるかもしれません。親孝行しろとか、トピ主さんが悪いとか。。
    そのようなハラスメントをこれはハラスメントだと気がつくことができる人になってください。
    そうしたら、機能している母親に、トピ主さんはなることができます。

    何年も時間がかかります。頑張ってください。お子さんのためにも。

    ユーザーID:2197650303

  • うん、向こうから行かないっていってるんだから

    これ幸いと全く無視しなさいよ。
    私も過干渉の毒親でおまけにヒステリーがあった母親だったわよ。でもさ、まるっと無視した。孫に会いたい母親をまるっと。親戚に私の愚痴言いまくってたらしいけど痛くも痒くもないからそれもまるっと無視した。そのうちさ、時間はかかるけど親はあなたが新しい家庭を作ってあなたが母親から自立したって思い知るわ。
    それとね、私も今になって思い知ってきたけど結構ガックリ体力って落ちるのよ。お母さん昔みたいにもう元気じゃないのよ。親の方がそのうちさ、根負けするからそのままほっときなさい。自分からいいって言い出したんだからバンバイザイだってば。
    貴女ももう今更過去の事言ったって過去は戻らないんだからさ、前を向けるよう努力しよう。そして母親の呪縛から解放されよう。

    ユーザーID:3899231898

  • そのまま離れるで良い。ただトピ主も大人になる必要はある。

    ちゃんと読めていない方が結構いますね。
    トピ主さん、もう31歳で母親になったのだから、「お母さんがしてくれて当たり前」は卒業しましょう。「退院後からは料理は『母の担当になりました』」とありますが、『母が担当してくれるようになりました』ですよね。そういうところに甘えが出ています。
    激高する母親は悪いですが、それに対する反論でとっさに「10万渡したのに」と出てくるあなたも相当かなあ。お金渡したんだから黙ってやれ、でしょうか。
    甘ったれで気が利かないのに、そういう視点で反論はするというのはまあ、癇に障るというのはあるでしょう。
    またこれは口に出してはいないとはいえ、「夫がせっかく10万用意してくれたのに」も、育休中ならば自分で出せないのでしょうか。出してもらうのも勝手ですが、それはご夫婦の事情。心の中とはいえそういう視点もずれています。

    また、気が利かないというのは、母親がヒステリーな人だと分かっているのに、なぜ食事時に配膳の手伝いもせず、わざわざそのタイミングで育児日記を書かなければならないのか。ミルクの量などを書くだけならパッと数字だけ記入して他のことは後でいくらでも書けますね。

    娘が甘えている、気が利かないからと言って感情任せに怒鳴っていいわけはありません。そこは母親が悪い。ただ、母親がヒステリーだからといってトピ主の落ち度がなくなるわけでもない。ここを見誤っているレスが多い。

    感情の制御が利かず、ストレスを与えるだけの母親ならば距離を置いても良いと思います。ただその判断も自分の責任でせずに、顔も見えない他人に聞く。

    これから育児・家事・仕事と大変な中、母親の手助けは当然ありませんが、なくてやっている人も大勢います。助けがないと母親のせいにせず、きちんと自立しましょう。

    ユーザーID:5755712414

  • お母さんも未だ子供

    60歳、高齢だから疲れやすいと言う意見には?。
    私もアラカンですが元気そのものです、100年前の60歳とは明らかに違いますよ、今は(年齢×8)が丁度いい位です。

    問題は週4日、祖母に会いに行くと言う事。
    歩いて2〜3分なら毎日少し様子を見に行くと言うのも有りですが、距離もあるのに頻繁に面会に行く人って極々少数です。

    親離れ出来ていないと言うか、未だ子供。
    貴女は優先順位が低いので、お母さんには期待しない方がいいです。

    ユーザーID:4969433404

  • ある意味、正直で分かりやすい

    遠慮がないというより、「分かりやすい状況にしてあげないとパニックになる人」だと思います。

    宙ぶらりんの不安感に耐えかねて、その場で一切合切忘れたくて、ふんッと啖呵をきるのだと想像します。

    そのまましばらく音信不通にするのは何か不都合がありますか。
    またお母さんの方からケロッと連絡がありそうですが。

    トピ主さんがそろそろ上手に立って、お母さんはどの位の間隔で家に来たいの?私は今はこうなの。私の希望はこうなの。と事務的に話し合ったらどうでしょうか。
    お母さんは、悪意の人ではなさそうですよ。

    一度方向性が定まると、集中して頑張れるタイプではないでしょうか。
    トピ主さんが帰省の時に怒ったのは、頑張りすぎた結果の体力切れ、電池切れのように読みました。

    そろそろお互いに、以心伝心は無理だ、ちゃんと前もって言葉に出さないと、二人のタイプは違うのだからと分かり合えたら良いのにね。

    ユーザーID:1329397173

  • 一度喧嘩してみたら?

    どちらが悪いのかは分からないけど、お互い溜まってますよね。

    お母様は、器用な方ではないんだと思う。
    あと、体力もない。
    でもパートに行かなければならないと思っていて、帰ってきたらご飯を作るのも本当に大変なんでしょうね。

    それまで、自分達のぶんだけテキトーに外食とか買ってきていたのを、パートしながら、手作りを求められるのが大変だったのかも。

    主も、過去に言われたこととか、帰省の時の母親の態度にムカついている。

    だから、それは、言った方がスッキリすると思います。

    喧嘩腰で言ってもいいし、冷静に、あの時こう言われたのが引っ掛かって、私もムカついてるの、とか冷静に話してもいいし。

    親も、年取ると、若い頃より、子供に対して遠慮がなくなったりするのは仕方ない。

    でも、それは嫌なら嫌だと伝えないから、そのまま溜めてて主が気に病んでるみたいだから、良くないよね。

    一度喧嘩してみて、一時は距離をおいてもいいんじゃないかな。

    気持ちがスッキリして、普通に付き合うにはどうしたら良いか、考えて話す。

    お母様も何故、自分がそんなに怒れるのか冷静に考えるきっかけにはなるかも。
    60だと身体はしんどいかもね。

    お母様も、娘だから遠慮がない。
    それで、娘が傷付いてる、って気付いてないんだと思うよ。
    親子だから言いたいこと言って甘えてもいい、と思ってる。

    だから主の気持ちは話した方がいいと思うよ。

    それで喧嘩になったっていいじゃない?

    ユーザーID:4260259201

  • みなさん随分厳しいですね

    産後のトピ主さんに対して随分皆さん厳しいご意見ですね。
    私の母は、産後は大事にしないと年を重ねた時に響くからと、
    1か月はあまり動かないようにと手伝ってくれましたよ。
    お母さまが忙しいのもあるでしょうけど。
    家事は手抜きをしてなんとか乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:2488814119

  • トピ主さんの思い通りの連絡が来たのですね

    「迷惑でしょうから、今後は行くのを控えます」と連絡が来たのなら、
    ちょうど良かったではありませんか。
    そのまま、疎遠に持ち込んではどうですか。

    感情的で抑えが聞かない人なら、
    乳幼児の相手をさせるのも怖いし。

    ユーザーID:0738383727

  • ほっとけば?

    なんだか、疲れるお母さんですね。
    いい歳して怒り狂うって…普通じゃないです。
    一方トピ主さんも甘えん坊で、それをいいことにお母さんに振り回されてる感じ…。

    相手から来ないって言ってるんだから、ちょうどいいですよ。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:0845516532

  • ほっとけ

    うちの親もまさに同じタイプです。小さい時は半分虐待のようなグレーゾーンの生活を送ってきました(今はアウトかもね)。

    うちも親から望んで「里帰り出産してくれ」と言われ、散々悩みながらしたのですが、同じようなヒステリーを浴びせられました。
    ですが、他の家族が皆母の性格を分かっていたため、そこに理があるか冷静に考えることができ、私は母に自信を持って対抗できました。

    トピ主さんのお母様の回りには、行動を諫める人がいないのではないでしょうか?他人が介入できないからこそ、今までと同様、幼い母娘の関係から抜け出せていない気がします。だからお母様も自分の気持ち1つで娘をどうとでもできると。

    でも、あなたはもう親なんです。別世帯の人間です。自分の子供に、祖母の言葉1つで振り回される姿を自信を持って見せられますか?また、自分の旦那にも迷惑をかけているという自覚はあります?

    幸い、もう連絡しないとお母様おっしゃっているのですから、放っておけばよいのです。頼まなくてもそのうちすねて連絡してきますから。
    何を言われても冷静に理詰めで対処すればよいのです。とにかく振り回されないことです。

    ユーザーID:7227762304

  • トピ主は甘えてなどいない

    前のレスにもあるように、トピ主の母親をどう捉えるかにその人となりが表されていますね。
    断言しますが、トピ主は全く甘えてなどいません。
    トピ主母は自分が一番、自分の気持ち最優先の最低な人間です。
    「今後は行くのを控えます」このメールでトピ主を試してますね。トピ主が謝ってくるよう仕向け支配する。
    その気も無いくせに「自殺してやる」「離婚してやる」って言うのと同じ。
    ここでトピ主を批判している方々は真のモラハラを知らない、被害に遭ったことのない幸せな人間であると自覚して下さい。理解できないのは結構ですが、モラハラ被害者に対し貴方が悪いと簡単に批判することは慎んで下さい。ここで母親を擁護することはモラハラ加害者を擁護することだと気付かない人が多過ぎる。

    ユーザーID:2596209687

  • 放置一択

    うちの母も同じタイプなので、お気持ちわかります
    そのメールですが、否定してもらうための文章であることは読んだ瞬間にお解りだと思います

    もういいと思いますよ
    自分の感情が一番大事な、かまってちゃんの相手しなくても。
    あなたが振り回されて余裕がなくなったらお子さんにも影響あるんじゃないですか?

    お母さんにぐいぐい来られて、受け入れないとキレられて・・を繰り返してると
    いつか夫がキレてもおかしくないですよ

    適度な距離を保った方がいい人っているんです
    私の母もだけど、主さんの母親も、里帰り出産のサポートなんて明らかにキャパオーバー
    たとえ母親に懇願されたとしても断るべきでした(これは私自身が反省しています)

    ユーザーID:0812531122

  • 2つ目のレス読みました

    「行くのを控えます」と連絡がきたのなら、そのままにしておけば?
    どんな答えをしようとも、その時の母親が気に入らない答えだったらまた激高するんでしょう?

    1歳の子供がいるんだから、母親の感情に振り回されるよりも子供を見ていてあげた方がいいんじゃないの?
    母親と過ごすことでトピ主さんが不安定になってしまうようなら、回数を減らした方がお子さんの為だと思います。
    育児なんてただでさえこれからストレスがたまるんですから、なるべく接触を減らす方向で。

    ただ、里帰り中は育児ノートを書いている(赤ちゃんのお世話をしているわけではない)のなら、お母さんの家事の手伝いをしてあげた方が良かったんじゃない?
    お世話になってるんだし、トピ主も大人なんだからお殿様みたいに座ってちゃダメだったんじゃないかと。
    子供のころからそうでしたけど、母親が食事の支度をはじめたら、食卓の上を片付けるとか、テーブルを拭く、お箸を運ぶなど、お手伝いするもんじゃないかと思います。
    実家なんだし、何していいか分からないわけじゃないでしょう。
    「10万円」発言は、お金払ってるんだからいいでしょ、10万円分もてなしなよっていう不遜な態度に思われたかも。

    メソメソしていないで、強くなってくださいね。

    ユーザーID:4766502822

  • うちの親と同じだ

    >すると母から「解りました。迷惑でしょうから今後は行くのを控えます」という内容のメールが送られてきました。
     
     これはトピ主から「迷惑じゃないよ」という言葉を引き出すためのブラフです。

     本当は迷惑がられているのはわかっています。でもトピ主が我慢して「迷惑じゃないよ」というのを見ることで自分の立場が上であることを再確認しているだけです。

     マウンティングの一種ですね。
     そういう人にまともな対応するだけ無駄ですよ。

     あと、
    >確かに、歳も歳の母に負担をかけて悪いことをしたなと再認識した次第です。
     これは間違いです。あなたの親はそういう風に支配してきたんですよ。
     「親の意見を聞かずに勝手なことをするな」からの「いつまでたっても自分で決められない」
     「親が渡す物を受け取るのも親孝行だ」からの「いつまでも親に負担をかけて」
     「○○しろ」というくせに「いつまでも○○していて、だからお前はダメなんだ」

     精神的支配の方法です。

    ユーザーID:6845667881

  • 100か?0か?しか選べないわけじゃない…

    主さんとお母さんには、やっぱり、愛情とか信頼があるから、お産も実家に頼ろうと思ったんでしょう?


    そういうベースがあるなら、
    お母さんとの距離は、別にこれまで通りの100か、疎遠の0か、しか選べないわけじゃないんです

    甘えたくなったら甘えて
    代わりに、お母さんがわがまま出しても、甘えさせてあげる

    そんな感じで、主さんが自分で舵取りしながら、
    その日その日の気分で距離を変えていけば良いと思う


    とりあえず、今はちょっと長めに距離とっておいたら?

    ユーザーID:6358116351

  • ずっと見ていましたが

    トピ主さんは、皆さんからの質問を、スルーしてますよね。
    「自分で望んで里帰り出産をしたのか」
    「それとも毒親のお母様に誘われてしかたなくそうしたのか」

    皆さんに応援してもらって気分いいと思いますが
    答えないということはそれなりかなあ、と思います。
    けっこうズルいよなと。
    他に兄弟がいらっしゃるようですので、
    そのときの自分の都合だけ優先しても大丈夫ですよ。

    ちなみに私の母も毒親でした。
    30過ぎてからは晩年(介護状態)まで会いませんでした。
    実家を頼りにお産するという考えすら浮かばなかったです。
    入院のときもお義母さんを頼りにしたくらいです。

    (父とは仲良くやっていました)

    ユーザーID:3048491887

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