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発言小町

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遠慮のない母に疲れてしまいました

レイコ
2019年7月5日 17:18
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レス数:52本

タイトル 投稿者 更新時間
ある意味、正直で分かりやすい
トトロ
2019年7月8日 14:34

遠慮がないというより、「分かりやすい状況にしてあげないとパニックになる人」だと思います。

宙ぶらりんの不安感に耐えかねて、その場で一切合切忘れたくて、ふんッと啖呵をきるのだと想像します。

そのまましばらく音信不通にするのは何か不都合がありますか。
またお母さんの方からケロッと連絡がありそうですが。

トピ主さんがそろそろ上手に立って、お母さんはどの位の間隔で家に来たいの?私は今はこうなの。私の希望はこうなの。と事務的に話し合ったらどうでしょうか。
お母さんは、悪意の人ではなさそうですよ。

一度方向性が定まると、集中して頑張れるタイプではないでしょうか。
トピ主さんが帰省の時に怒ったのは、頑張りすぎた結果の体力切れ、電池切れのように読みました。

そろそろお互いに、以心伝心は無理だ、ちゃんと前もって言葉に出さないと、二人のタイプは違うのだからと分かり合えたら良いのにね。

ユーザーID:1329397173
一度喧嘩してみたら?携帯からの書き込み
2019年7月8日 15:26

どちらが悪いのかは分からないけど、お互い溜まってますよね。

お母様は、器用な方ではないんだと思う。
あと、体力もない。
でもパートに行かなければならないと思っていて、帰ってきたらご飯を作るのも本当に大変なんでしょうね。

それまで、自分達のぶんだけテキトーに外食とか買ってきていたのを、パートしながら、手作りを求められるのが大変だったのかも。

主も、過去に言われたこととか、帰省の時の母親の態度にムカついている。

だから、それは、言った方がスッキリすると思います。

喧嘩腰で言ってもいいし、冷静に、あの時こう言われたのが引っ掛かって、私もムカついてるの、とか冷静に話してもいいし。

親も、年取ると、若い頃より、子供に対して遠慮がなくなったりするのは仕方ない。

でも、それは嫌なら嫌だと伝えないから、そのまま溜めてて主が気に病んでるみたいだから、良くないよね。

一度喧嘩してみて、一時は距離をおいてもいいんじゃないかな。

気持ちがスッキリして、普通に付き合うにはどうしたら良いか、考えて話す。

お母様も何故、自分がそんなに怒れるのか冷静に考えるきっかけにはなるかも。
60だと身体はしんどいかもね。

お母様も、娘だから遠慮がない。
それで、娘が傷付いてる、って気付いてないんだと思うよ。
親子だから言いたいこと言って甘えてもいい、と思ってる。

だから主の気持ちは話した方がいいと思うよ。

それで喧嘩になったっていいじゃない?

ユーザーID:4260259201
みなさん随分厳しいですね
ユウ
2019年7月8日 15:58

産後のトピ主さんに対して随分皆さん厳しいご意見ですね。
私の母は、産後は大事にしないと年を重ねた時に響くからと、
1か月はあまり動かないようにと手伝ってくれましたよ。
お母さまが忙しいのもあるでしょうけど。
家事は手抜きをしてなんとか乗り越えてくださいね。

ユーザーID:2488814119
トピ主さんの思い通りの連絡が来たのですね
ちょうど良かった
2019年7月8日 17:06

「迷惑でしょうから、今後は行くのを控えます」と連絡が来たのなら、
ちょうど良かったではありませんか。
そのまま、疎遠に持ち込んではどうですか。

感情的で抑えが聞かない人なら、
乳幼児の相手をさせるのも怖いし。

ユーザーID:0738383727
ほっとけば?
いそじオバサン
2019年7月8日 18:24

なんだか、疲れるお母さんですね。
いい歳して怒り狂うって…普通じゃないです。
一方トピ主さんも甘えん坊で、それをいいことにお母さんに振り回されてる感じ…。

相手から来ないって言ってるんだから、ちょうどいいですよ。
ほっときましょう。

ユーザーID:0845516532
ほっとけ携帯からの書き込み
えーかなー
2019年7月9日 10:12

うちの親もまさに同じタイプです。小さい時は半分虐待のようなグレーゾーンの生活を送ってきました(今はアウトかもね)。

うちも親から望んで「里帰り出産してくれ」と言われ、散々悩みながらしたのですが、同じようなヒステリーを浴びせられました。
ですが、他の家族が皆母の性格を分かっていたため、そこに理があるか冷静に考えることができ、私は母に自信を持って対抗できました。

トピ主さんのお母様の回りには、行動を諫める人がいないのではないでしょうか?他人が介入できないからこそ、今までと同様、幼い母娘の関係から抜け出せていない気がします。だからお母様も自分の気持ち1つで娘をどうとでもできると。

でも、あなたはもう親なんです。別世帯の人間です。自分の子供に、祖母の言葉1つで振り回される姿を自信を持って見せられますか?また、自分の旦那にも迷惑をかけているという自覚はあります?

幸い、もう連絡しないとお母様おっしゃっているのですから、放っておけばよいのです。頼まなくてもそのうちすねて連絡してきますから。
何を言われても冷静に理詰めで対処すればよいのです。とにかく振り回されないことです。

ユーザーID:7227762304
トピ主は甘えてなどいない
kaos
2019年7月9日 10:26

前のレスにもあるように、トピ主の母親をどう捉えるかにその人となりが表されていますね。
断言しますが、トピ主は全く甘えてなどいません。
トピ主母は自分が一番、自分の気持ち最優先の最低な人間です。
「今後は行くのを控えます」このメールでトピ主を試してますね。トピ主が謝ってくるよう仕向け支配する。
その気も無いくせに「自殺してやる」「離婚してやる」って言うのと同じ。
ここでトピ主を批判している方々は真のモラハラを知らない、被害に遭ったことのない幸せな人間であると自覚して下さい。理解できないのは結構ですが、モラハラ被害者に対し貴方が悪いと簡単に批判することは慎んで下さい。ここで母親を擁護することはモラハラ加害者を擁護することだと気付かない人が多過ぎる。

ユーザーID:2596209687
放置一択
育児は大変
2019年7月9日 12:05

うちの母も同じタイプなので、お気持ちわかります
そのメールですが、否定してもらうための文章であることは読んだ瞬間にお解りだと思います

もういいと思いますよ
自分の感情が一番大事な、かまってちゃんの相手しなくても。
あなたが振り回されて余裕がなくなったらお子さんにも影響あるんじゃないですか?

お母さんにぐいぐい来られて、受け入れないとキレられて・・を繰り返してると
いつか夫がキレてもおかしくないですよ

適度な距離を保った方がいい人っているんです
私の母もだけど、主さんの母親も、里帰り出産のサポートなんて明らかにキャパオーバー
たとえ母親に懇願されたとしても断るべきでした(これは私自身が反省しています)

ユーザーID:0812531122
2つ目のレス読みました
ハレルヤ
2019年7月9日 13:52

「行くのを控えます」と連絡がきたのなら、そのままにしておけば?
どんな答えをしようとも、その時の母親が気に入らない答えだったらまた激高するんでしょう?

1歳の子供がいるんだから、母親の感情に振り回されるよりも子供を見ていてあげた方がいいんじゃないの?
母親と過ごすことでトピ主さんが不安定になってしまうようなら、回数を減らした方がお子さんの為だと思います。
育児なんてただでさえこれからストレスがたまるんですから、なるべく接触を減らす方向で。

ただ、里帰り中は育児ノートを書いている(赤ちゃんのお世話をしているわけではない)のなら、お母さんの家事の手伝いをしてあげた方が良かったんじゃない?
お世話になってるんだし、トピ主も大人なんだからお殿様みたいに座ってちゃダメだったんじゃないかと。
子供のころからそうでしたけど、母親が食事の支度をはじめたら、食卓の上を片付けるとか、テーブルを拭く、お箸を運ぶなど、お手伝いするもんじゃないかと思います。
実家なんだし、何していいか分からないわけじゃないでしょう。
「10万円」発言は、お金払ってるんだからいいでしょ、10万円分もてなしなよっていう不遜な態度に思われたかも。

メソメソしていないで、強くなってくださいね。

ユーザーID:4766502822
うちの親と同じだ
タラ鍋
2019年7月9日 20:35

>すると母から「解りました。迷惑でしょうから今後は行くのを控えます」という内容のメールが送られてきました。
 
 これはトピ主から「迷惑じゃないよ」という言葉を引き出すためのブラフです。

 本当は迷惑がられているのはわかっています。でもトピ主が我慢して「迷惑じゃないよ」というのを見ることで自分の立場が上であることを再確認しているだけです。

 マウンティングの一種ですね。
 そういう人にまともな対応するだけ無駄ですよ。

 あと、
>確かに、歳も歳の母に負担をかけて悪いことをしたなと再認識した次第です。
 これは間違いです。あなたの親はそういう風に支配してきたんですよ。
 「親の意見を聞かずに勝手なことをするな」からの「いつまでたっても自分で決められない」
 「親が渡す物を受け取るのも親孝行だ」からの「いつまでも親に負担をかけて」
 「○○しろ」というくせに「いつまでも○○していて、だからお前はダメなんだ」

 精神的支配の方法です。

ユーザーID:6845667881
100か?0か?しか選べないわけじゃない…
気まま暮らし
2019年7月10日 9:37

主さんとお母さんには、やっぱり、愛情とか信頼があるから、お産も実家に頼ろうと思ったんでしょう?


そういうベースがあるなら、
お母さんとの距離は、別にこれまで通りの100か、疎遠の0か、しか選べないわけじゃないんです

甘えたくなったら甘えて
代わりに、お母さんがわがまま出しても、甘えさせてあげる

そんな感じで、主さんが自分で舵取りしながら、
その日その日の気分で距離を変えていけば良いと思う


とりあえず、今はちょっと長めに距離とっておいたら?

ユーザーID:6358116351
ずっと見ていましたが
じんち
2019年7月10日 14:25

トピ主さんは、皆さんからの質問を、スルーしてますよね。
「自分で望んで里帰り出産をしたのか」
「それとも毒親のお母様に誘われてしかたなくそうしたのか」

皆さんに応援してもらって気分いいと思いますが
答えないということはそれなりかなあ、と思います。
けっこうズルいよなと。
他に兄弟がいらっしゃるようですので、
そのときの自分の都合だけ優先しても大丈夫ですよ。

ちなみに私の母も毒親でした。
30過ぎてからは晩年(介護状態)まで会いませんでした。
実家を頼りにお産するという考えすら浮かばなかったです。
入院のときもお義母さんを頼りにしたくらいです。

(父とは仲良くやっていました)

ユーザーID:3048491887
 
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