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義兄がデキ婚で来月結婚式。 二次会は不参加でいい? 携帯からの書き込み

もみー
2019年7月5日 17:23

私は結婚して2年目ですが、まだ子供は居ません。
不妊治療はしています。

そんな折、義兄がデキ婚でバタバタと籍を入れ、
来月結婚式をすると言われました。
何故そんなに結婚式を早くしたいのかと夫の両親が聞くと、本人達は「親からの卒業」と綺麗事を言っていました。

結婚式後、夫側の親族だけの二次会があります。

夫側の親族は皆体育会系のノリで、お酒を飲むとそのテンションが加速するので付いていけず、私には合いません。

今回の二次会でもし義兄夫婦が授かっていることを親族が知った場合、「子供はまだか?」
等言われるのでは。と不安で行きたくありません。

夫は「親族の大切な集まり、私も結婚して家族になっているから絶対参加。行かない意味が分からない。」
と譲りません。
私が二次会に行っても蚊帳の外の扱いになるのは目に見えています。

義兄夫婦が子供を授かったことに対して、正直嫉妬や焦りの気持ちがあり、自己嫌悪です。

皆さんだったら行きますか?
また、行かない場合どんな理由で断れるでしょうか?

ユーザーID:1524949100  


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タイトル 投稿者 更新時間
勝手に卑屈になるのはやめましょう携帯からの書き込み
ゆうちゃん
2019年7月5日 18:00

最初が肝心ですよ。
きちんとスジは通しましょう。
そのあとは付かず離れずでいいので
きちんと顔を見せてきましょう。
勝手に卑屈になるのは
いい歳した大人がすることではありません。
あなたのご主人だって、
あなたをパートナーとして紹介したいでしょうし
そう振る舞って欲しいでしょう。
それが結婚するということです。

ユーザーID:3066739177
トピ主さんの気持ちわかるし、エールを押しましたが参加かな?
maimai
2019年7月5日 18:48

娘が不妊治療中でなかなか授かりません。トピ主さんの気持ちはよくわかります。
でも、ご主人が「親族の大切な集まり、私も結婚して家族になっているから絶対参加。行かない意味が分からない。」
と強い言い方をしているのに「行かない」という選択はあるのですか?
ご主人に「子供はまだか?」等のことが言われた場合フォローはお願いできませんか?
トピ主さんは多分娘より若いと思うので、親戚の叔父叔母は私より若いと思いますが、今でもそういったぶしつけは事をいう人はいるんですね。

ユーザーID:2059800791
行ったらどう?
どうでもいいけど
2019年7月5日 19:02

結婚式の2次会、ご主人側の兄様でしょ?
最初から喧嘩腰だけど穏便に関係を続けたければ参加したらどうですか?
自分は蚊帳の外って、自分の兄弟の結婚式で無ければ当然。
行かなくていいって意見もあると思うけど雰囲気が嫌って・・・?
冠婚葬祭なんだし、祝ってあげたら?

>本人達は「親からの卒業」と綺麗事を言っていました。
悪意こぼれていますよ。
そりゃ嫌だよ、親戚の集まりなんて。
でもね、自分の時は祝ってもらっていないの?
これからも付き合っていこうと思わないの?

きっと行かないって言いそうだけど、行った方が良い集まりもあるんですよ。

ユーザーID:4728920599
行って、夫の陰に隠れるかな
図太い私
2019年7月5日 19:15

「子供はまだか?」と聞かれたら、夫を前に出して、「はい、答えて〜」と夫に答えさせます。
もし席が離れていたら、「ちょっと待ってて下さいね」と夫を連れてきて以下同文。

という内容を夫に事前に伝え、「これやってもいいなら行く」と言います。

後は、蚊帳の外を貫きます。お酒飲めないし。


行かない意味がないとしても、行ってどう過ごすかの自由は欲しい。

ユーザーID:4163392780
どこが綺麗事なの?
もね
2019年7月5日 19:58

>本人達は「親からの卒業」と綺麗事を言っていました。
普通のことでは?
何をどうしたら結婚式が綺麗事になるの?

>私が二次会に行っても蚊帳の外の扱いになるのは目に見えています。
え、別に良くない?
中心になったらそれこと子供のこと聞かれるけど?

大した時間でもないんだし、
蚊帳の外でぼけっと座ってりゃ時間は過ぎていきますよ。

ユーザーID:4922928351
心外な意見となりますが
ICHICO
2019年7月5日 20:06

「子供はまだか」のせりふに動じずにご参加ください。

ここは腹くくって乗り越えるしかないですよ。

私は長男嫁です。
子はいますが夫の子ではありません(子連れ再婚)

「子はまだか」は言われることは織り込み済み。
最終的に夫の子は授かれず今に至ります。

いや、「子はまだか」と言われてストレスになるお気持ちはわかりますよ。
現代ではセクハラにもなりますしね。

でもね、それを予測してどう対処するのかは夫婦で話し合いましょう。

うちでは「授かりものですからね〜」「あんまりうるさく言うと赤ちゃんが怖がって宿らないとか聞きますから、あまり言わないでくださーい」とかわしていましたね。

姑は言わないでくれていましたけれど、義妹の義姉さんが40歳を過ぎて3人目を授かった時だけは「まだ可能性があるって事よね。がんばって」と言われたけれど、孫を待つ気持ちも無視できないので黙って聞いていました。

根本的に夫親族の事を遠ざけたいとは思っていませんでしたのでねぇ・・・・。

そうしょっちゅう会う人たちなわけではないでしょう?

これ、義両親さまから毎度言われているなら気の毒なのですが、親戚の人たちでしょう?

体育会系の人たちならハッキリ言っても構わないと思いますしねぇ。

それこそご主人に「あんまりいうとストレスになって却って授からないから言うなよー!」と大きな声で言ってもらったら?

不妊治療をもうなさっておられるという事ですから真鍮お察しは致します。

ですが悲観的になっていても仕方がないと思いますよ。

「我慢しろっていうの?」と言う方も居られるかもしれませんが、それくらいの事乗り越えられなくてどうするんだろうか。

子育てってそれ以上にいろんなことがあるんだよ?

ちょっとどっしり構えてみることも必要。

ユーザーID:2535622265
親戚に限らず。
そうなのよ。
2019年7月5日 20:37

気持ちは分かります。
こちらは不妊治療しているのに義兄は何の悩みも無く出来婚だし、と世の中不公平だと思ったりしますよね。

でも、「赤ちゃんまだ?。」と聞かれるのは親戚に限らず、これから色んな人に聞かれるる可能性ありますよ。不躾の人多々居ますしね。
ここで、そんな事聞かれたくないからと人間関係断ち切って家に籠って過ごす事も出来ません。

本音言うと二次会どころか結婚式の参加もしたくないのでしょ?。
でもここはきちんと出席して旦那さんの顔立ててあげましょう。
多分義兄だけの事に限らず旦那さんの親族自体が苦手なのかもしれませんが。

此処で出席しないで後で色々勘ぐられたり旦那さんに文句言われるより、出席してもし「赤ちゃんは?。」の質問来た時にも「あらら〜。我が家のコウノトリまだみたい〜。何処かな〜?。」とでもすっとぼけて交わしている方が恰好良いです。

ほんの数時間の事です。
頑張って出席しましょう。

ユーザーID:2477889423
行きます
ハリネズミ
2019年7月6日 3:19

私は6年子どもができませんでした。察しのいい親族は何も言ってきませんでしたが、祖父母はやはり時代のせいか毎回子どもはまだか?など聞いてきましたね。しまいには「もう〜何やってんの〜」と言われかなり傷つきました。

私は6年の間に流産や死産をしていますが、さすがに死産した後はその発言をした人と会うのは辛く、そんなこと言うなら死なない子供の作り方を教えてくれなどと言ってしまいそうだったので気持ちが落ち着く1年ほどは親族の会を欠席させてもらいました。

主さんはまだ2年なので、軽い気持ちで子どもについて触れられるとは思います。ですが余程の事情がない限り大切な親族の会を欠席するのは難しいと思いますよ。2次会さえ休めば会わなくていい人達であれば考える余地は少しはありますが…。

盆正月など会う機会があるのであればすべて欠席はできませんので心を閉じて時間が過ぎるのをただやり過ごす方が賢明です。嫌なこともあるのが結婚ですよ。

ユーザーID:3077774507
不妊治療者誰もが通る道
しろ
2019年7月6日 7:24

妊娠の事に触れられたくないだろうけど、ここは参加すべきですよ。
どうあがいても身内の妊娠出産は避けられないです。
今行かなくても、数か月後には産まれた赤ちゃんを見に行かなきゃいけない
ですしね。
子供は?って聞かれたらなんて答えたらいいの?って旦那さんに
聞いてみたらどうですか?
旦那も巻き込みましょう!私一人で耐えなきゃって決めすぎですよ。

今はテレビでも不妊治療の話が出てますし、子供がいない事にあれこれ突っ込んでくる人
いないんじゃないですかね。
私は結婚して5年間子供ができませんでしたが、なんでいないの?不妊?とストレートに
聞いてくる人には会いませんでした。心の中では思われてるだろうけど、
みんな大人の付き合いをしてくれましたよ。

ユーザーID:9311152484
体育会系なら
るる
2019年7月6日 9:16

年上や長男を立てる傾向も強いのではないでしょうか?
「やっぱりこういうことは、お兄さんが先であるべきかなーと思ってたんでぇ。これで安心して続けますかねーアハハ」みたいに言えば、気を使ってたのかなとも思われて無難にかわせると思うのですが。
親戚なんてその場その場の気分で適当な事を言ってくるのだから、こちらも適当で良いんですよ。

ユーザーID:3069141658
出席はするが度々席を外す
私ならこうする案
2019年7月6日 9:20

不妊体質で子供授からなかった中年既婚女です。
気持ちはわかります。こういう時は自分が損しないことを心がけて、上手く立ち回るのです。

結婚式後の二次会なら、煩そう人は飲酒して酔っているだろうし、飲酒しないけど以下同は
トイレに行く数増やして体調悪いアピールして突っ込んだ話をさせない雰囲気を作るのです。

不妊治療しているのであれば、本当に体調悪い事にもなり易いです。「子供欲しくて努力してるけどなかなか…」など明言せずとも仄めかす発言して、しおらしく健気な妻を演出してみましょう。

そんなこんなで一人早々に帰宅するように仕向けます。多分本当に疲れるから自然にできるでしょう。

トピ主様真面目すぎます。バカ正直に理由伝えたら夫側に叱られるのはわかりきったことなので、「私も頑張ってるけど限界…」的なか弱さを装うのも世渡りのうちです。もっと図太くなりましょう。大丈夫!

ユーザーID:6416627244
自分が他人なら良いんじゃない?
apple snow
2019年7月6日 10:20

もう親戚でも何でもないなら良いと思います。

おそらく誰も同情しません。

自分が妊娠しても祝ってもらえない。そこだけ覚悟をすれば。
妊活出来るのも結婚しているからこそですよ。
でも無理はしなくてもいいよ。

ユーザーID:1665055424
冠婚葬祭はマナーです
夏の花嫁
2019年7月6日 10:43

冠婚葬祭は好き嫌いではなく、大人の常識として出席するものです。
学生や独身者の友達の集まりではなく、親戚づきあいですよね。既婚者として出席は当たり前です。

今後もしずっと子供ができなかったら、一生親戚の集まりにはいかないのですか?
義家族や親戚と合わないから行かない。これは大人として間違っています。
好き嫌いで決めるのはプライベートなおつきあいです。

結婚したら親戚付き合い、子供が生まれたら子供がらみの行事・・・・これはオフィシャルなものです。気が進まなくてもしなくてはならないことが世の中にはあります。
これが、親の庇護から独立するということ。結婚とはそういうものです。

ユーザーID:5511748283
数時間の辛抱
匿名
2019年7月6日 11:17

私も5年間子供ができず、親族、友達、ご近所さんに、顔を合わすたびに「お子さんは?」「子供はまだ?」と挨拶のように言われました。
年賀状にも書かれたし、周りで子供が出来るたびにモヤモヤはしましたが、そんなことを一々気にしてたらやっていけません。

二次会は出ましょう。たかだか数時間だし、義理の家族との集まりなんて、嫁は蚊帳の外で良いんです。
そもそも、今回の主役は義理の兄夫婦なんですから。
周りの様子を見ながら何か足りないものを頼んだり、そちらに気を配っているうちに時間が過ぎます。
会話を振らなくても、入らなくてもそこに居るだけで良いのです。
何か言われたら、サラ〜っと「そうなんですよ〜まだなんです」と流しましょう。一度ぐらいは聞かれるでしょうけど、何度もしつこく言う人もいないはずですから。

ユーザーID:2781861576
夫婦仲良く暮らすために、参加一択。
ちくわ
2019年7月6日 12:43

「綺麗事」でなく、目出度い事でしょう。
きちんと入籍して子宝にも恵まれた2人の、輝かしいスタートです。

「兄の結婚式と二次会は、大切な親族の集まり。」と夫が言うなら
それに参加するのは、妻としての大切な勤めです。
「妬み、嫉み」と言う身勝手な理由で参加を怠れば、夫婦関係に深い溝が出来てしまいます。
夫婦円満の方が子供が授かり易いのは言うまでもありません。

「子供はまだか?」と言われるのを恐れているようですが
相手が自分を気にかけてくれているのだと、素直に受け取りましょう。
「子供はまだ」なのは事実ですが、「授かる可能性がある」も事実です。
自分の心の持ちようで、周りの景色も変わって見えるものです。

ユーザーID:4819809609
親族だけの二次会?
ソルト
2019年7月6日 14:25

メンドクサイ地元にお嫁に行かれたのですね。

二次会と言う名のただの酒盛りじゃないですか。
新郎新婦は友人との二次会に出席するでしょうから、当然不参加でしょ?

主役は不在なのに、二次会するの?
それは二次会ではなく、ただの酒盛りです。
もちろん、新郎新婦の友人達が二次会をしてもらえないのかもしれないですけれど。

夫婦不和が生まれてもいいのなら不参加、夫の顔を立てるなら参加。
お好きな方をお選びください。

人生はいつでも選択です。
トピ主さんが選ぶその選択が未来のトピ主さんを作ります。
後悔のない人生を!

ユーザーID:9092293668
参加する
あのさー
2019年7月6日 17:05

行きたくない気持ち分かります。

けど、夫に
「必ず夫は私の横にいる事。
 何か言われたらすぐに庇う事。
 決して宿泊しない事」など約束させる。

破ったら次回からは参加しないと宣言する事。

それか先にべろんべろんになってダウンしたフリ。
これ私がよく使います。
本当は呑めるけど呑めない設定にしてあります。

ユーザーID:0251747230
行かないもアリかな
さすらいのメカニック
2019年7月6日 17:14

結婚式は出席して、二次会は欠席でも良いと思います。

ユーザーID:4976566059
で、御主人は傍で守ってくれるって?
通り雨
2019年7月6日 17:55

参加しないのはあり得ない!とか言い出すご主人に限って、妻を放置するんだよね
絶対参加しろ、何があっても1人で対処しろ、誰も守らないがこれからも参加しろってね
原因は、守らない御主人なんじゃないの?

ユーザーID:7620880871
皆さん携帯からの書き込み
もみー(トピ主)
2019年7月6日 18:21

トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。
実は以前にも夫の義妹の結婚式で二次会まで参加したことがあります。
夫が隣に居てくれたのは最初の10分だけで、あとは従兄弟達の席へ行って楽しそうにしていました。

その時は幼稚園生や小学生も居酒屋に来ていましたが、スマホを使い動画アプリで撮って暴れ放題です。
深夜0時過ぎまで居酒屋で騒ぎ、義妹達は来たものの友人の二次会へ行くから。と1分で退席。

私は居てもいなくても関係ない空気のような存在でした。
そのため、今回は余計に行きたくない気持ちが強くて。

ユーザーID:1524949100
 
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