義兄がデキ婚で来月結婚式。 二次会は不参加でいい?

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もみー

ひと

私は結婚して2年目ですが、まだ子供は居ません。
不妊治療はしています。

そんな折、義兄がデキ婚でバタバタと籍を入れ、
来月結婚式をすると言われました。
何故そんなに結婚式を早くしたいのかと夫の両親が聞くと、本人達は「親からの卒業」と綺麗事を言っていました。

結婚式後、夫側の親族だけの二次会があります。

夫側の親族は皆体育会系のノリで、お酒を飲むとそのテンションが加速するので付いていけず、私には合いません。

今回の二次会でもし義兄夫婦が授かっていることを親族が知った場合、「子供はまだか?」
等言われるのでは。と不安で行きたくありません。

夫は「親族の大切な集まり、私も結婚して家族になっているから絶対参加。行かない意味が分からない。」
と譲りません。
私が二次会に行っても蚊帳の外の扱いになるのは目に見えています。

義兄夫婦が子供を授かったことに対して、正直嫉妬や焦りの気持ちがあり、自己嫌悪です。

皆さんだったら行きますか?
また、行かない場合どんな理由で断れるでしょうか?

ユーザーID:1524949100

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  • 勝手に卑屈になるのはやめましょう

    最初が肝心ですよ。
    きちんとスジは通しましょう。
    そのあとは付かず離れずでいいので
    きちんと顔を見せてきましょう。
    勝手に卑屈になるのは
    いい歳した大人がすることではありません。
    あなたのご主人だって、
    あなたをパートナーとして紹介したいでしょうし
    そう振る舞って欲しいでしょう。
    それが結婚するということです。

    ユーザーID:3066739177

  • トピ主さんの気持ちわかるし、エールを押しましたが参加かな?

    娘が不妊治療中でなかなか授かりません。トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    でも、ご主人が「親族の大切な集まり、私も結婚して家族になっているから絶対参加。行かない意味が分からない。」
    と強い言い方をしているのに「行かない」という選択はあるのですか?
    ご主人に「子供はまだか?」等のことが言われた場合フォローはお願いできませんか?
    トピ主さんは多分娘より若いと思うので、親戚の叔父叔母は私より若いと思いますが、今でもそういったぶしつけは事をいう人はいるんですね。

    ユーザーID:2059800791

  • 行ったらどう?

    結婚式の2次会、ご主人側の兄様でしょ?
    最初から喧嘩腰だけど穏便に関係を続けたければ参加したらどうですか?
    自分は蚊帳の外って、自分の兄弟の結婚式で無ければ当然。
    行かなくていいって意見もあると思うけど雰囲気が嫌って・・・?
    冠婚葬祭なんだし、祝ってあげたら?

    >本人達は「親からの卒業」と綺麗事を言っていました。
    悪意こぼれていますよ。
    そりゃ嫌だよ、親戚の集まりなんて。
    でもね、自分の時は祝ってもらっていないの?
    これからも付き合っていこうと思わないの?

    きっと行かないって言いそうだけど、行った方が良い集まりもあるんですよ。

    ユーザーID:4728920599

  • 行って、夫の陰に隠れるかな

    「子供はまだか?」と聞かれたら、夫を前に出して、「はい、答えて〜」と夫に答えさせます。
    もし席が離れていたら、「ちょっと待ってて下さいね」と夫を連れてきて以下同文。

    という内容を夫に事前に伝え、「これやってもいいなら行く」と言います。

    後は、蚊帳の外を貫きます。お酒飲めないし。


    行かない意味がないとしても、行ってどう過ごすかの自由は欲しい。

    ユーザーID:4163392780

  • どこが綺麗事なの?

    >本人達は「親からの卒業」と綺麗事を言っていました。
    普通のことでは?
    何をどうしたら結婚式が綺麗事になるの?

    >私が二次会に行っても蚊帳の外の扱いになるのは目に見えています。
    え、別に良くない?
    中心になったらそれこと子供のこと聞かれるけど?

    大した時間でもないんだし、
    蚊帳の外でぼけっと座ってりゃ時間は過ぎていきますよ。

    ユーザーID:4922928351

  • 心外な意見となりますが

    「子供はまだか」のせりふに動じずにご参加ください。

    ここは腹くくって乗り越えるしかないですよ。

    私は長男嫁です。
    子はいますが夫の子ではありません(子連れ再婚)

    「子はまだか」は言われることは織り込み済み。
    最終的に夫の子は授かれず今に至ります。

    いや、「子はまだか」と言われてストレスになるお気持ちはわかりますよ。
    現代ではセクハラにもなりますしね。

    でもね、それを予測してどう対処するのかは夫婦で話し合いましょう。

    うちでは「授かりものですからね〜」「あんまりうるさく言うと赤ちゃんが怖がって宿らないとか聞きますから、あまり言わないでくださーい」とかわしていましたね。

    姑は言わないでくれていましたけれど、義妹の義姉さんが40歳を過ぎて3人目を授かった時だけは「まだ可能性があるって事よね。がんばって」と言われたけれど、孫を待つ気持ちも無視できないので黙って聞いていました。

    根本的に夫親族の事を遠ざけたいとは思っていませんでしたのでねぇ・・・・。

    そうしょっちゅう会う人たちなわけではないでしょう?

    これ、義両親さまから毎度言われているなら気の毒なのですが、親戚の人たちでしょう?

    体育会系の人たちならハッキリ言っても構わないと思いますしねぇ。

    それこそご主人に「あんまりいうとストレスになって却って授からないから言うなよー!」と大きな声で言ってもらったら?

    不妊治療をもうなさっておられるという事ですから真鍮お察しは致します。

    ですが悲観的になっていても仕方がないと思いますよ。

    「我慢しろっていうの?」と言う方も居られるかもしれませんが、それくらいの事乗り越えられなくてどうするんだろうか。

    子育てってそれ以上にいろんなことがあるんだよ?

    ちょっとどっしり構えてみることも必要。

    ユーザーID:2535622265

  • 親戚に限らず。

    気持ちは分かります。
    こちらは不妊治療しているのに義兄は何の悩みも無く出来婚だし、と世の中不公平だと思ったりしますよね。

    でも、「赤ちゃんまだ?。」と聞かれるのは親戚に限らず、これから色んな人に聞かれるる可能性ありますよ。不躾の人多々居ますしね。
    ここで、そんな事聞かれたくないからと人間関係断ち切って家に籠って過ごす事も出来ません。

    本音言うと二次会どころか結婚式の参加もしたくないのでしょ?。
    でもここはきちんと出席して旦那さんの顔立ててあげましょう。
    多分義兄だけの事に限らず旦那さんの親族自体が苦手なのかもしれませんが。

    此処で出席しないで後で色々勘ぐられたり旦那さんに文句言われるより、出席してもし「赤ちゃんは?。」の質問来た時にも「あらら〜。我が家のコウノトリまだみたい〜。何処かな〜?。」とでもすっとぼけて交わしている方が恰好良いです。

    ほんの数時間の事です。
    頑張って出席しましょう。

    ユーザーID:2477889423

  • 行きます

    私は6年子どもができませんでした。察しのいい親族は何も言ってきませんでしたが、祖父母はやはり時代のせいか毎回子どもはまだか?など聞いてきましたね。しまいには「もう〜何やってんの〜」と言われかなり傷つきました。

    私は6年の間に流産や死産をしていますが、さすがに死産した後はその発言をした人と会うのは辛く、そんなこと言うなら死なない子供の作り方を教えてくれなどと言ってしまいそうだったので気持ちが落ち着く1年ほどは親族の会を欠席させてもらいました。

    主さんはまだ2年なので、軽い気持ちで子どもについて触れられるとは思います。ですが余程の事情がない限り大切な親族の会を欠席するのは難しいと思いますよ。2次会さえ休めば会わなくていい人達であれば考える余地は少しはありますが…。

    盆正月など会う機会があるのであればすべて欠席はできませんので心を閉じて時間が過ぎるのをただやり過ごす方が賢明です。嫌なこともあるのが結婚ですよ。

    ユーザーID:3077774507

  • 不妊治療者誰もが通る道

    妊娠の事に触れられたくないだろうけど、ここは参加すべきですよ。
    どうあがいても身内の妊娠出産は避けられないです。
    今行かなくても、数か月後には産まれた赤ちゃんを見に行かなきゃいけない
    ですしね。
    子供は?って聞かれたらなんて答えたらいいの?って旦那さんに
    聞いてみたらどうですか?
    旦那も巻き込みましょう!私一人で耐えなきゃって決めすぎですよ。

    今はテレビでも不妊治療の話が出てますし、子供がいない事にあれこれ突っ込んでくる人
    いないんじゃないですかね。
    私は結婚して5年間子供ができませんでしたが、なんでいないの?不妊?とストレートに
    聞いてくる人には会いませんでした。心の中では思われてるだろうけど、
    みんな大人の付き合いをしてくれましたよ。

    ユーザーID:9311152484

  • 体育会系なら

    年上や長男を立てる傾向も強いのではないでしょうか?
    「やっぱりこういうことは、お兄さんが先であるべきかなーと思ってたんでぇ。これで安心して続けますかねーアハハ」みたいに言えば、気を使ってたのかなとも思われて無難にかわせると思うのですが。
    親戚なんてその場その場の気分で適当な事を言ってくるのだから、こちらも適当で良いんですよ。

    ユーザーID:3069141658

  • 出席はするが度々席を外す

    不妊体質で子供授からなかった中年既婚女です。
    気持ちはわかります。こういう時は自分が損しないことを心がけて、上手く立ち回るのです。

    結婚式後の二次会なら、煩そう人は飲酒して酔っているだろうし、飲酒しないけど以下同は
    トイレに行く数増やして体調悪いアピールして突っ込んだ話をさせない雰囲気を作るのです。

    不妊治療しているのであれば、本当に体調悪い事にもなり易いです。「子供欲しくて努力してるけどなかなか…」など明言せずとも仄めかす発言して、しおらしく健気な妻を演出してみましょう。

    そんなこんなで一人早々に帰宅するように仕向けます。多分本当に疲れるから自然にできるでしょう。

    トピ主様真面目すぎます。バカ正直に理由伝えたら夫側に叱られるのはわかりきったことなので、「私も頑張ってるけど限界…」的なか弱さを装うのも世渡りのうちです。もっと図太くなりましょう。大丈夫!

    ユーザーID:6416627244

  • 自分が他人なら良いんじゃない?

    もう親戚でも何でもないなら良いと思います。

    おそらく誰も同情しません。

    自分が妊娠しても祝ってもらえない。そこだけ覚悟をすれば。
    妊活出来るのも結婚しているからこそですよ。
    でも無理はしなくてもいいよ。

    ユーザーID:1665055424

  • 冠婚葬祭はマナーです

    冠婚葬祭は好き嫌いではなく、大人の常識として出席するものです。
    学生や独身者の友達の集まりではなく、親戚づきあいですよね。既婚者として出席は当たり前です。

    今後もしずっと子供ができなかったら、一生親戚の集まりにはいかないのですか?
    義家族や親戚と合わないから行かない。これは大人として間違っています。
    好き嫌いで決めるのはプライベートなおつきあいです。

    結婚したら親戚付き合い、子供が生まれたら子供がらみの行事・・・・これはオフィシャルなものです。気が進まなくてもしなくてはならないことが世の中にはあります。
    これが、親の庇護から独立するということ。結婚とはそういうものです。

    ユーザーID:5511748283

  • 数時間の辛抱

    私も5年間子供ができず、親族、友達、ご近所さんに、顔を合わすたびに「お子さんは?」「子供はまだ?」と挨拶のように言われました。
    年賀状にも書かれたし、周りで子供が出来るたびにモヤモヤはしましたが、そんなことを一々気にしてたらやっていけません。

    二次会は出ましょう。たかだか数時間だし、義理の家族との集まりなんて、嫁は蚊帳の外で良いんです。
    そもそも、今回の主役は義理の兄夫婦なんですから。
    周りの様子を見ながら何か足りないものを頼んだり、そちらに気を配っているうちに時間が過ぎます。
    会話を振らなくても、入らなくてもそこに居るだけで良いのです。
    何か言われたら、サラ〜っと「そうなんですよ〜まだなんです」と流しましょう。一度ぐらいは聞かれるでしょうけど、何度もしつこく言う人もいないはずですから。

    ユーザーID:2781861576

  • 夫婦仲良く暮らすために、参加一択。

    「綺麗事」でなく、目出度い事でしょう。
    きちんと入籍して子宝にも恵まれた2人の、輝かしいスタートです。

    「兄の結婚式と二次会は、大切な親族の集まり。」と夫が言うなら
    それに参加するのは、妻としての大切な勤めです。
    「妬み、嫉み」と言う身勝手な理由で参加を怠れば、夫婦関係に深い溝が出来てしまいます。
    夫婦円満の方が子供が授かり易いのは言うまでもありません。

    「子供はまだか?」と言われるのを恐れているようですが
    相手が自分を気にかけてくれているのだと、素直に受け取りましょう。
    「子供はまだ」なのは事実ですが、「授かる可能性がある」も事実です。
    自分の心の持ちようで、周りの景色も変わって見えるものです。

    ユーザーID:4819809609

  • 親族だけの二次会?

    メンドクサイ地元にお嫁に行かれたのですね。

    二次会と言う名のただの酒盛りじゃないですか。
    新郎新婦は友人との二次会に出席するでしょうから、当然不参加でしょ?

    主役は不在なのに、二次会するの?
    それは二次会ではなく、ただの酒盛りです。
    もちろん、新郎新婦の友人達が二次会をしてもらえないのかもしれないですけれど。

    夫婦不和が生まれてもいいのなら不参加、夫の顔を立てるなら参加。
    お好きな方をお選びください。

    人生はいつでも選択です。
    トピ主さんが選ぶその選択が未来のトピ主さんを作ります。
    後悔のない人生を!

    ユーザーID:9092293668

  • 参加する

    行きたくない気持ち分かります。

    けど、夫に
    「必ず夫は私の横にいる事。
     何か言われたらすぐに庇う事。
     決して宿泊しない事」など約束させる。

    破ったら次回からは参加しないと宣言する事。

    それか先にべろんべろんになってダウンしたフリ。
    これ私がよく使います。
    本当は呑めるけど呑めない設定にしてあります。

    ユーザーID:0251747230

  • 行かないもアリかな

    結婚式は出席して、二次会は欠席でも良いと思います。

    ユーザーID:4976566059

  • で、御主人は傍で守ってくれるって?

    参加しないのはあり得ない!とか言い出すご主人に限って、妻を放置するんだよね
    絶対参加しろ、何があっても1人で対処しろ、誰も守らないがこれからも参加しろってね
    原因は、守らない御主人なんじゃないの?

    ユーザーID:7620880871

  • 皆さん

    トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。
    実は以前にも夫の義妹の結婚式で二次会まで参加したことがあります。
    夫が隣に居てくれたのは最初の10分だけで、あとは従兄弟達の席へ行って楽しそうにしていました。

    その時は幼稚園生や小学生も居酒屋に来ていましたが、スマホを使い動画アプリで撮って暴れ放題です。
    深夜0時過ぎまで居酒屋で騒ぎ、義妹達は来たものの友人の二次会へ行くから。と1分で退席。

    私は居てもいなくても関係ない空気のような存在でした。
    そのため、今回は余計に行きたくない気持ちが強くて。

    ユーザーID:1524949100

  • 行っておく

    親族だけの二次会というのもなかなか珍しいなぁとおもいますが。
    夫の兄のお祝いの席ですから、不自然に欠席というのは後々面倒なことになるかもしれません。

    >子供はまだか?」等言われるのでは。

    かも知れないことに前もって悩むのは辞めましょうよ。
    言われたら、次は行かなくいいということです。

    >私が二次会に行っても蚊帳の外の扱いになるのは目に見えています。

    そりゃそうです。でも、義理家族の集まりってそんなもんです。
    逆に言えば蚊帳の外にいればいいんですよ。

    >義兄夫婦が子供を授かったことに対して、正直嫉妬や焦りの気持ちがあり、自己嫌悪です。

    だからこそ、ここはきちんとしませんか
    結婚式というお祝いは他の場合とは違います。
    普段のちょっとした集まりとはわけが違うんです。
    こういうときはちゃんと参加しておいたほうがあなた自身のためになると思うんです。

    ユーザーID:7993187979

  • 行かなくていい

    あと10年もたてば「あの時無理して二次会なんか行く事なかったな…」と思う日が必ず来ます。

    実家大好きの夫には「結婚式には行くんだからそれで十分よ」「不妊治療で身体も心も辛いのよ、男のあなたには分からないのね!デキ婚の二次会なんか行かない!」とキレてもいい。

    良い嫁やる必要ないんですよ。

    ユーザーID:0109650354

  • うん、だからさ

    >私は居てもいなくても関係ない空気のような存在でした。
    >そのため、今回は余計に行きたくない気持ちが強くて。

    願ったり叶ったりではないですか。

    >「子供はまだか?」
    >等言われるのでは。と不安で行きたくありません。
    なんですよね?
    空気のような存在なら聞かれませんよ。

    義兄や義妹の結婚式の二次会であなたが中心になるわけもなし。
    聞かれるのは嫌なのに空気のような扱いも嫌なの?

    ユーザーID:4922928351

  • 行く

    「子供はまだか?」と言われたら
    「セクハラで訴えてもいいですか?(笑)」
    さらにしつこく言って来たら「訴えてやるー、訴えてやるー」と言う。
    または、
    「うちの旦那に言ってやってください」
    そこからエロになったら
    「セクハラだー。セクハラだー」と言う。

    他には、「ですよねー。どこか良い不妊治療の病院知りませんか」と尋ねる。
    「いやー、そろそろ考えなくちゃいけないかなと思ってー」とか。

    ユーザーID:5859650391

  • 綺麗事と思ったのは

    トピ主です。
    義兄夫婦は親戚にも友達にも子供が居ることをまだ言っておらず、結婚式でも子供が居ることは言わないそうです。
    なので私には【お腹が目立たないバレない時に結婚式。その後普通に妊娠、出産したのでデキ婚ではない。】
    と見せる為に急いで結婚式をするようにしか見えず。
    そのため義兄が言った言葉が、綺麗事に見えてしまいました。。
    私自身、こんな気持ちでは授かりものである子供が来てくれないとは思うのですが、どうしても憂鬱になってしまって。

    ユーザーID:1524949100

  • 離席

    旦那さんに常に隣にいる
    もし他へいった時点で自宅へ帰ってきていいならいくと伝えては?

    不満は旦那さんが他へいき、トピ主をひとりにしたことでしょ

    なら今後は、他の席へ移動しない。
    デリカシーのない話には旦那さんが責任もって返事する

    この二点が守れないならいくことは無理と伝えたら

    いくだけはいく。
    で、守られなかった時点でトピ主は体調が悪くなかったと先に帰宅する
    参加した時点で旦那さんの顔はたてている

    これを約束する。
    ただし口約束はだめだよ
    書面が本当はいいけど
    難しいから録音しておくことをおすすめします

    ユーザーID:5576035680

  • 悪いのは夫ですね

    >夫が隣に居てくれたのは最初の10分だけで、あとは従兄弟達の席へ行って楽しそうにしていました。

    あなたへの配慮が欠けている一番の人物はあなたの夫ですね。まだまだ自分が楽しむことしか考えられないのでしょう。私の夫も結婚したばかりの頃にそういう行動をしていました。

    あなたの中でも何が辛いのかが明確になっておらず、夫の行動なども含めてすべてが嫌、子供のことだって聞かれるだろうしもっと嫌!もうとりあえず行きたくないの!!という我が儘状態になっていますよ。

    親族の付き合いには極力波風を立てない方が賢明なので、あなたがどうすればなるべく平和に参加できるか考えましょう。旦那さまにあなたが一人ぼっちにされると居場所がないから側にいること、子どものことを聞かれたら旦那さまから言い返してもらうなど約束してもらいましょう。

    あと、親族に子どもがいるならその子たちと遊ぶのが一番居場所を作りやすいのでおすすめですよ。面倒見てくれればお母さんに感謝もされるし。どうあがいても今後一生親族として付き合わなければならない人達です。賢く振る舞いましょうね。

    ユーザーID:3077774507

  • そうそう

    断る理由として「友達の結婚式と被っている。もう来月だからキャンセルなんて出来ないし。結婚式は何とかするけど、二次会の時は友達の方に行く」と夫に言ってもらいましょう。

    夫がそんな嘘言わない、と言ったら「じゃあ本当の事言えば?私 二度とあなたの親戚付き合いしないけど」「守ってくれないあなたの言う事なんて聞けない」

    トピ主さん頑張って下さいね。

    ユーザーID:0109650354

  • じゃあ、私も10分で退席するかも

    お酒が飲めないけれど、1杯だけ飲みます。
    すぐ顔が赤くなるので、その時に「体調悪くなりました。先に帰ります」
    と言って退席します。

    酒癖悪い人、苦手なんです。酒の席も。
    だから、顔だけ出したら、さっさと帰ります。

    トピ主さんも、何かしら理由をつけて、前回の義妹さんのように、
    1分退席してもいいのではありませんか?
    一応出席したという既成事実だけ作ればいいですよ。
    どうせご主人は、酔って羽目外して、細かい事覚えてないでしょうから。

    ユーザーID:4163392780

  • もねさんへ

    >私は居てもいなくても関係ない空気のような存在でした。
    >そのため、今回は余計に行きたくない気持ちが強くて。
    >「子供はまだか?」
    >等言われるのでは。と不安で行きたくありません。
    なんですよね?
    願ったり叶ったりではないですか。
    空気のような存在なら聞かれませんよ。
    義兄や義妹の結婚式の二次会であなたが中心になるわけもなし。
    聞かれるのは嫌なのに空気のような扱いも嫌なの?

    →願ったり叶ったりの意味はご存知でしょうか?
    また、「子供はまだか?」や「子供は若いうちに産まないと、親がババアだと子供が嫌がるぞ」等、傷つくような言葉を平気で投げつけるのですが、誰でも聞かれるのは嫌だと思います。
    それは質問ではなくただの暴言ですよね。
    夫は「冗談で言ってるだけ」
    と親族を庇います。
    こちらから質問をしても、一言でバッサリ切られて終了。
    私はただ普通に、世間話や穏やかな会話がしたいだけです。。

    ユーザーID:1524949100

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