義姉にとって私って何なのでしょうか

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K子

ひと

義姉との関係において、にわかに信じられないことがあり、悩んでいますので、さまざまな考え方の人がいて、私個人を知らない人たち(小町さん)に聞いてもらいたくてトピをたてました・
私:40代、専門職(正規)、子供なし、義実家から3分のところに家を建てて住んでいます。家と土地の名義は夫と半分です。バツイチです。離婚理由は、同業者の夫とキャリアアップを頑張っていた故すれ違いが続いたためで円満離婚でした。元夫とは関係は悪くなく連絡先もわかりますが、お互い再婚しているので連絡はとってません。
夫:義実家の末っ子長男、40代、会社員
義父母:近所に住んでいます。年金生活ですが援助は必要ありません。元気で孫育てをかなり引き受けています。
義姉:義実家の隣に家をたてて住んでおり、子ども3人、義姉の夫は跡とりがいる農家の三男坊で婿に近い感じです。義姉は実家によく来ています(私は何とも思ってません)
私は、頼まれてですが、義実家に伺って、義母が預かる甥や姪の面倒、食事づくりなどを手伝うことが多かったです。

実は、私は数か月前にがんの手術をしました。幸い早期発見で治癒の見込みは高いと言われています。ですので、入院生活も短く、4週間で仕事復帰しましたが、1年間は仕事負担を減らしてもらえることになりました。義実家のお手伝いは、入院以来断っています。
先日、義姉から、「これまでのように実家に来てもらえないか」と打診がありました。その理由は、3人の子が、この4月に3人別々の習い事(塾)へ行くため、送迎を手伝ってほしいこと、義姉も教育費のためパートを増やしたので、義母が子どもの食事づくりをしているが、義母はカレー→出来合いのとんかつ→シチューのループのため栄養が偏るから、とのことでした。
仕事も帰宅が早くなったので、まあいいかと思い週2で引き受けました。続きます。

ユーザーID:8336916373

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  • 自分の子供なのに

    母親(祖母)だけならまだしも、近いからと弟妻をアテにしての育児はどうなんでしょうね。
    あなたも病気の事は詳しく教えなくていい、無理はできないから職場に時短してもらっているので無理ですと断らないの?
    それでヘソ曲げたらもう言ってこない、ちょうどいいのに。
    学費の為パートを増やしたなら、三人で行き帰り出来る習い事にするか、送迎時間にはパートから帰る様にするか自分達でやるべきです。
    親まで使ってるのに、近いからと体調の良くない身内に手伝いを強いるなんて困りますね。
    できないならどれか一つでもやめる、我慢する、と言う選択肢はないんですね。
    あなたも時短とか、自分の生活時間の配分まで教える必要はないんですよ。
    ご主人に断ってもらえないの?お手伝いに行けない距離への引っ越しを勧めたいけど持ち家じゃあ面倒ですね。
    面倒も見れないのに無計画なお義姉さんですね。

    ユーザーID:2988840858

  • 家政婦兼ベビーシッター

    義姉にとってあなたは義母さんと同様に家政婦兼ベビーシッターです
    本物の家政婦との違いは、給料を支払わなくてもいいことです

    姉にとって、弟は家来
    弟の嫁は家来の家来
    命令すればかけつけてなんでも言う事をきく家来なんです

    術後のお体を大切にしてください

    ユーザーID:7369594440

  • なんでトピ主さんが家族構想に入っているんだろう

    続き前ですが、トピ主さんは義姉の家族でもなければお手伝いさんでもありません。
    義姉の子供は義姉が育てるべきであって、がんで闘病中のトピ主さんがなぜそんなことをしないといけないの?他人事ながら腹が立ちます。

    「申し訳ありませんが、私はお姉さんのお子さんの世話係ではありません。赤の他人の会社でさえ闘病中であることに気を遣って仕事の負担を減らしてくれているのにどうしてお姉さんのところの家事手伝いをしなくてはいけないのでしょう。ご自身で面倒を見れないならそれにあわせた習い事、進学をすればいい!私の無料奉仕ありきで人生設計を組み立てるのはやめてください!こっちは生死がかかっているんです!」
    ぐらいの事言ってやればいかがですか?

    「元気なときなら大変そうだから少しくらいお手伝いを言えますけど、今ではお手伝いが当然のようになっている!私はあなた達のお手伝いさんじゃありません!」
    ときれちゃえばいいのに。

    ユーザーID:9784189254

  • 続き前ですが…

    あつかましさが、すごい義姉ですね。
    自分の親や実の妹に頼むのならまだ分かりますが、義理の妹なんてほぼ他人じゃないですか。
    しかも病気で大変なのに…

    そもそもご飯なんて、気に入らないなら自分でちゃんとしたものを作ればいいんですよ。
    早朝作っておいて、義母に渡しておけば良いんです。
    実家依存はご家庭の問題ですが、そこにトピ主さんを巻き込まないでほしいですね!

    体調不良を理由に、再びお断りした方が良いです。
    多分そういう人は「あなたは子供がいないんだしできるよね!私は忙しいんだから」くらいに思っています。
    そういう方は、トピ主さんが大変な時に、きっと協力したりしませんよ。
    それどころか、その内金銭面での協力まで求めて来そうです。

    ユーザーID:0998013576

  • 自分優先で

    >義姉から、「これまでのように実家に来てもらえないか」と打診がありました。その理由は、3人の子が、この4月に3人別々の習い事(塾)へ行くため、送迎を手伝ってほしいこと

    あり得ない義姉の要求です。

    トピ主さんは自分の体優先で、きっぱり断りましょう。

    義姉は自分の子供達のことは自分でやるべきです。

    体調を優先しますと断りなさい。

    トピ主の夫は何をしているのです?
    自分の姉に妻の体調が大事だと
    はっきり断って貰いなさい!

    ユーザーID:8671669421

  • トピ主は何になりたいわけ?

    まあ、いいかで引き受けた家事の愚痴が続くんですよね?

    トピ主は会社からの負担を減らしてもらったということをどう考えているのでしょうか?
    私が同僚ならそんな手伝いする余裕があるなら働けよと思いますけどね。

    そういう会社の気持ちをむげにして、
    義姉の手伝いを受けててなんの文句を言うのかしら。

    私は義姉の何かになんかなりたくありませんよ。
    家族扱いとかごめんですし。
    自分のできる範囲のことはしますが、
    不当な扱いされたら速攻やめますしね。

    ユーザーID:8663863574

  • 一番楽な断り方

    ドクターストップって言う 一番言いやすい断り方があるでしょ。

    私なら完治した後も 一生この手を使います。

    あなたの身体の心配なんか全然してくれない人たち(義母も)って分かって 今後の付き合い方が決められて良かったじゃない。

    良い顔するの止めたら?

    ユーザーID:3106229294

  • 引き受けるから……

    引き受けるからいけないのでは?

    義姉にとって主さんは、頼めば引き受けてくれる都合のいい人ではないでしょうか。

    ユーザーID:0538542197

  • 病気は『無理をしてはいけない』という身体からのメッセージ

    せっかく癌が早期発見できて治癒の可能性が高いなら、今後はご自分の身体を第一に考えましょう。

    私の近い身内が2人、60代で同じタイプの大腸がんを患いました。1人は術後は以前と生活スタイルを変え(運動や睡眠や食事などに気をつけ)90代まで生きました。1人は手術前と同じ生活(ストレスのある仕事)を続けて、再発し70歳で亡くなりました。

    病気は身体からの『無理をしてはいけない』というお知らせだと思います。せっかく早期発見できたのですから、今後はできるだけストレスの少ない生活スタイルに変えましょう。病気の養生中であることを理由に義姉様のお家の家政婦の役目は引き受けないようにはっきりお断りされた方がいいと思います。

    今仕事の負担が軽くなっているのは会社がトピ主様の体調を考えてのことですよね?そんな時に他人(義理の仲でも)のお家の雑事を引き受けるのはおかしいです。ご主人やお義母様は術後間もないトピ主様を家政婦のように扱う今回の義姉さまの申し出がおかしいと思われないのでしょうか?

    病気でも周囲が気遣いをしてくれないなら、どうかご自分のことは自分で守って下さい。くれぐれもお大事に。

    ユーザーID:2743105513

  • 悪者にされても自分を守ってほしい

    >義姉にとって私って何なのでしょうか

    という質問ですが、タダで使える家政婦、ベビーシッターだと思います。

    たまにこのように、やってもら当たり前の人っていますね。
    トピ主さん、断ってもいいんですよ。
    好きでやっているなら別物ですが、そうではないですよね。

    「あなたは子どもがいないから時間あるでしょ?」など言われそうですが、トピ主さんの時間も人生もトピ主さんのものです。

    断るときっと悪者扱いされると思いますが、それに負けずご自分を大切にしてほしいです。

    ユーザーID:2868404210

  • タダで頼める人

    義姉にとって、タダで家事育児の手伝いを頼める人、だと思います。
    3人の子が別々の習い事って、ハナからトピ主さんを当てにして決めたのでは?

    ご自分のお身体を優先してゆっくりなさらないと、会社に仕事量を減らしてもらった意味がないでしょう。

    そこまでして家事育児を手伝ったところで、トピ主さんの老後を見てもらえる訳でも、遺産を分けてもらえる訳でもない事はお分かりかと思いますが、あれだけしてあげたのにと思う事が出てくるかも知れませんよ。
    現に、トピ主さんが入院中に、何をしてくれましたか?
    何もしてくれなかったから、トピタイトルのような気持ちになるのではないですか。

    病気をして療養中の人が、無償で、健康な人の家事育児を手伝う必要はないと思いますが。

    ユーザーID:1619568800

  • 良いとこ取できるか?損ばかり押し付けられるか?主さんの腕次第

    続き前だし、細かな事情はわかりませんが、


    主さんが

    自分に子供のいない寂しさや頼りなさを、義姉のところの甥姪を可愛がり
    本当の親以上に主さんに懐かせ、成さぬ仲の義母とも、年上の友人のように親しくなって愛され、
    主さんが思わぬところに、想像以上の幸せを得られるか?(良いとこ取り)



    どんなに無理して義姉のところに通っても、誰にも懐かれず、感謝もされず、
    無料のシッター+ハウスキーパー+介護人という存在にしかなれず、
    不満を募らせて、孤独に落ち込むか?(損ばかり押し付けられる)




    それは、義姉さんの性格や物言いというよりも、
    主さん本人の考え方、物の見方、性格や物言い、人や子供との接し方にかかっていると思う





    ちょっと気に入らないことを言われたりされたりしたからって、相手に敵対心燃やしてたら、誰にも好かれないし、味方にもなってもらえないよ



    言い方悪いけど、
    「自分の周囲にある利用できるもの」は、物でも、状況でも、人でも、上手に味方につけて
    幸せを目指してください

    ユーザーID:7488535155

  • 引き受けちゃダメでしょう

    1年間仕事を減らす意味がないじゃないですか。

    トピタイトルに答えるならば、自分が自由に使っていい無料の家政婦です。

    そんなバカバカしいご奉仕、トピ主さんが好きでやるのでないならおやめなさい。
    自分の命を削ってまで、義姉に仕えたいですか?
    そうしたければ好きにすればいいです。

    義姉は相当図々しいようですので、その内「ウチの子がアンタらの面倒見てやるんだから」と金銭的にもトピ主夫婦から援助させようとすると思いますよ。
    トピ主さんが、一生義姉夫婦に命を削って肉体的にも金銭的にもお仕えしたいのならお好きなように。

    その義姉がいるってだけで、離婚を考えるレベルの事だと思いますけどね。

    ユーザーID:7102571978

  • 義妹が料理をして義母に預ければいいだけの話

    働いてる時間に義母に子供を預かってもらうのは仕方ないと思います。
    でも食事の偏りを心配するなら料理は義妹が作って隣に住んでる実母に預けておけば解決しますよね。
    料理は朝でも夜でも作れますから。
    共働き家庭では夜中や早朝に料理をしておいて翌日の夕食を準備してる家庭は多いですよ。
    それだけのことをなぜ他人に頼るのかわかりません。
    料理さえしておけば温めて子供に食べさせるくらいは義母だってできるでしょうに。

    ユーザーID:3936943573

  • お人好しは利用される

    非常識な人の考えを人に聞いたって解決できないし、そんな考えを理解できるわけがないし、そういう人にこうあるべきと意見したって変わりませんよ。

    変えられるのは自分のことだけ。
    自分のことというのは、あなた自身が自分で義姉の要求を拒否する気持ちを持つということです。
    あなたが自分で拒否しない限り永遠に義姉はあなたを利用し続けるし誰もあなたを助けてはくれませんよ。
    あなたを守れるのはあなただけ。自分で言いなりになっておきながら誰かに助けてもらおうなんて甘い考えを変えることです。

    ユーザーID:8819782949

  • 病後で体を休めないといけない

    再発する危険性から無理は出来ないので、申し訳ないが最低限3年は無理ですと断る。

    奇数年は、危険ゾーンです。一年目、三年目とクリアしながら過ごさないといけません。ご自分の命の綱引きなんですよ。自分の命を大切にしましょう。

    ユーザーID:7441208494

  • キーパーソンは夫

    ご主人が出てきませんが。姉と妻の間にあって、何も感じてないんですか?がん経験者ですが、術後もいろいろな検査があります。
    私も軽くて済んだのにです。最近調べてびっくりしたのはPET検査も受けたのですが、その後は乳幼児に近づいてはいけないんですって。
    ちっとも知らずにいた。幸い接触することはありませんでしたが。
    発病前から頼まれてやってあげていたとのこと。まあ、協力する事は悪い事ではないですが、厚かましいですよ。子供3人も産んだんだからまわりが協力してくれて当然でしょう、って事でしょうか。
    病後は断りにくかったのかもしれません。続きがないので。。。
    正直言って厚かましすぎる。引き受けてしまって悩む以上ご主人が出て、「K子はそのつもりだけど、俺が無理だと思ってやめさせるから」のひと言があってしかるべき。何人も姉がいて末っ子としてはそんな発言も出来ないんでしょうか?会社の厚意があだになってしまいます。

    ユーザーID:2378702663

  • 40代で子供の居ない弟夫婦

    これに尽きると思います。

    義姉さんにとっては自分たちが親を看る、跡取り夫婦なのでしょう。
    むしろ×1再婚の長男よりは自分たちが本家の立場だと考えている。
    だからこそ弟夫婦には跡取り家の子供たちを守るように尽力してほしい。

    弟たちに子供が居ない以上、いつかは姪や甥である我が子が世話を妬かなくてはいけない場面も出てくる。
    そのためにも子守や資金的援助をしてお互い様の関係になって欲しいと、弟の再婚相手である貴方に参加してほしい。

    姉として婿当然の結婚をした義姉はかなり優遇されています。
    あとは親に結婚離婚の親不孝をした弟には親孝行を、その再婚相手である貴方には前妻以上の働きを期待していると思います。

    ユーザーID:7423191196

  • 続きは

    更なる家事や子育てを頼まれて困っていると言う愚痴かな?

    引き受けたあなたが悪いんです。
    医者に止められたとはっきり言えばよいのに。
    自分で言えないなら夫から言ってもらいましょう。

    今更困るだの、仕事はできるのにだの言われたても、ドクターストップで通せば良いのです。
    これ以上体調が悪くなったらお義姉さんが責任持ってくれるのか?
    と泣けば良いでしょう。

    はっきり言えないのは罪です。
    あなたが中途半端に引き受けて結局断わると、困るのは先方です。
    〇日までは手伝うが、それ以降は体調的にもう無理です。
    と、次の手立てを考えられる余裕を含めてはっきり伝えましょう。

    ユーザーID:7962030812

  • これだから嫁実家近居は反対

    今時増えてる嫁実家近居、隣居。
    「気兼ねなく子供を預けられて共稼ぎも可能。親も幸せ。何が悪いの」という人が多いですが、このトピの事例がそのデメリットを示してます。
    既婚娘が親に依存しすぎてどうしようもない妻や親になり下がりやすいということです。

    もちろんきちんとわきまえてる既婚娘もいるでしょうが、実家から離れたことのないまま大人になり、自分の親を頼り過ぎてこんなことになる例があまりに多いのです。
    そして今時の娘親は知らず知らずのうちに娘が堕落する手助けをしてしまってる。

    ちなみに私の義母が実家同居の跡取り娘でした。
    彼女の夫である義父や子供夫婦(私たち)、全員本当に義母に振り回されました。

    トピ主さんはとんだ災難ですね。
    でも言いなりになる必要はありません。
    まずは味方になってくれる人を見つけましょう。

    ユーザーID:6904104909

  • 何のために職場が配慮してくれたのでしょうか。

    トピだけを読んだ感想です。

    今のトピ主さんが仕事から早く帰れるのは会社が配慮して仕事を少なくしてくれたからですよね。その前提がなければ、甥姪の世話でも何でもトピ主さんがやりたいならすれば?思います。しかし会社は、無理をして体調を崩さないように、身体を休めて早く回復出来るように、負担軽減してくれたのでしょう?
    それなのに、それで空いた時間を、自ら負担を背負いこむ事に費やしてどうするのですか。そんな元気があるなら、会社からの配慮など辞退していつもどおりに働いたらいかがですか。
    何も、家で大人しくしていろと言うのではありません。トピ主さんが早く帰れた時間で、健康のためにマッサージに通っても、軽い運動をしても、ストレス軽減のために趣味をしても良いと思います。それがトピ主さんの健康回復や体力作りになるなら。
    職場は何のために配慮してくれたか。トピ主さんの仕事を減らした分、誰が負担してくれているのか。それを考えたら、義妹からの依頼など断るの一択だと思うのですが。

    ユーザーID:4307910921

  • 結局ここで愚痴る事になる

    何で引き受けたのさ。

    自分の体を犠牲にして何の得がある?

    世の中、義姉のように常識はずれな考えの持ち主は現実に余多います。

    でもそんな人との関係を回避したり、うまく距離感保ったりする能力も必要だと思います。

    まいいかと引き受けといて、結局ここで愚痴ってる主さん、タチ悪いです。エールは押せません。

    自分の都合の良いレスばっかり拾って自分を慰めても現状何にも変わりません。

    ユーザーID:5479326568

  • 早期発見何より。今後も経過観察を。

    >入院生活も短く、4週間で仕事復帰しましたが、
    >1年間は仕事負担を減らしてもらえることになりました。

    体のことを考慮して仕事を軽減したのですよね。

    >仕事も帰宅が早くなったので、まあいいかと思い週2で引き受けました。

    それなのにプライベートで仕事を増やすのは何だかなぁ・・・・。
    まぁ毎日ではく週2なら10歩譲ってまぁいいとして。
    このとき「週3以上は無理」、そして「期間は一年限定」と伝えました?

    >3人の子が、この4月に3人別々の習い事(塾)へ行くため、
    >送迎を手伝ってほしいこと、義姉も教育費のためパートを増やした

    義姉は一度手に入れた「タダのヘルパー」を、
    そう簡単に手放すことはないと思いますけれど・・・・。

    ユーザーID:7657383027

  • 勤務先の人が知ったら、下手すると揉める話ですよ

    >1年間は仕事負担を減らしてもらえることになりました。

    という事は、同僚で仕事の負担が増えた方もいるのではないですか?
    もし、その同僚が今回の話を聞いたら、嫌な気持ちになりますよ。
    あなたの親戚付き合いの為になぜ仕事の負担をしないとならないのかって。
    しかも、それがパート勤務している義姉の代わりに甥や姪の食事作りや子供の面倒の為に自分の残業が増えたなら迷惑です。

    あなたは、子供がいないから義実家に対して強気になれないのかもしれませんが
    会社の好意を裏切るような事をすると、結果的に自分を追い込む事になりますよ。
    それに来年、仕事の負担が以前以上に重くなっていくかもしれません。
    その時に便利屋になっているあなたは、義姉の要請を断れるのですか?

    ユーザーID:5545433244

  • そんなことできるなら、職場に負担かけじゃダメよね

    引き受けるのが変だと思うよ
    嫌われたくないのかも知れないけれど、道理が通らないよ
    職場はトピ主さんの分を誰かが負担してる状態なんでしょ?
    そんなことできるなら、普通に勤務して欲しいよね
    栄養が偏るとか・・・そんなの今時、スーパーでいくらでも売ってるよ

    ユーザーID:7219625888

  • してあげて、最初は感謝されていても

    次からはしてくれるのが当然、と思われるだけなのは、何でもそうですよ。もうそうなっていますよね。

    しっかりして下さい、あなたの体はあなたが守らないと。

    会社がせっかくあなたを少しでも養生させたいと考えて仕事の時間を減らしてくれてるのに、その時間を義姉達に都合よく使われてるようではどうにもなりません。

    私の知ってる範囲ですが、最初はごく初期のがんと言われていたのに再発?してしまう人は圧倒的に無理して、ギリギリ働かなければならなかった人達に多い、と感じています。

    やっぱり体に負担をかけるような無理は、いずれ体を痛めつけるのは間違いありません。

    無理して働かなければならない事情があれば、それは命と引き替えでも仕方ない場合はあると思います。

    でもあなたの場合、その義姉とお姑さんに都合良く使われているだけです。
    「断れないようだから、使わないと損!」と思われてるのです。
    あなたに手伝って貰わなくとも、その二人が何とでもするべき問題です。

    ご主人もあなたの事が大切なら、「今が大事な時だから少しでも養生させたい、今後実家の用事に使ってくれるな」とその二人に言われるべきだと思いますが、冷たいように感じます。

    ユーザーID:4959342672

  • 今すぐ断りましょう!

    こんにちは。私も同じような経験があるので、参考にしていただけると幸いです。
    わかります!!夫の身内だから断れないだけです。私も結婚後10年くらい義母と義姉にこき使われました。
    でも、義父が倒れた時に義姉に逃げられたんです。病院で入院したため、介護には至りませんでしたが、家事やら
    義母の送迎やら散々押し付けられました。その上、私や夫(弟)から連絡すると義姉は電話に一切出ない、連絡し
    てこない、全く何もやらずに最後の最後に1回くらい義母を送迎しただけで、義母がとても感謝し、私や夫がして
    いたことなども都合よく忘れられました。
    そもそも良心のかけらもなく持ちつ持たれつといった考えは、全くない人たちなので、きっぱり断りましょう。
    私も夫も一切、関係を疎遠にしましたが、義姉が離婚し、未だに夫に甘えてきますよ。とにかく依存がすごいです
    から。

    ユーザーID:5831379353

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