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お父さん世代の愛妻家に惹かれてしまいます

miruku
2019年7月5日 19:39

26歳の女性、独身で接客業です。彼氏はいません。

お店の常連Aさん(男性)と5〜6人で飲みに行くことが度々あります。

通常はお客様とのアフターなどは禁止されているんですが、
店長が「Aさんならまあいいよ」というスタンスです(Aさんは家族ぐるみの常連様で、かなりの金額を購入して下さっているからだと思います)

いつもAさんが来店して「みんな、今日、行くぞ!!」と一言。
Aさん仲間3〜4人と私たち従業員1〜2人位の人数で飲みます。

質問は、
その「Aさんグループ」の中の、Bさん(男性50歳)についてです。

Bさんは、Aさんとよくつるんでいます。
大学生の息子さんと奥様がいます。
奥様は、大病を患っていて長期入院中です。

イケメンではないですが、聞き上手で話がおもしろくてやさしくて、自分の父親と変わらない年齢と思えないくらいとても若々しいです。
なんとなく他の男性とは雰囲気が違って品がある。
そんなBさんが気になってしまいました。。。男として。

既婚者であり大病の奥様を献身的に支える旦那様です。でも、惹かれてしまいます。

いつも私を気にかけてくれていて(自意識過剰かもですが)なんとなくですが好意を感じます。
会うたびに気になってしまいます。

友人からは「お父さんとかわらない歳だよ?しかも既婚者でしょ?ありえないよ!」と言われます。
奥様のことを考えると。。。こんな感情は申し訳ないとは理屈では思うのですが、
本能が「好き」となってしまいます。

やはり私の感覚はおかしいですよね?
こんな献身的な男性に惹かれてしまう同じような感覚の方いらっしゃいますか?

ユーザーID:8334299476  


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タイトル 投稿者 更新時間
それでいいのか?
もこ
2019年7月5日 20:23

その彼に魅かれる気持ちはよくわかります。

でもその先、どうなるのでしょう?

ただの憧れで済めばいいけど、Bさんも大病の奥さんを献身的に支えることの癒しに、自分に好意を寄せる若い貴女の存在を「神様からのご褒美」と感じて二人だけで会う、その先には特別な関係になることを望めば、貴女はつい応じてしまうのでは?

そうなれば店長やAさんにも迷惑を掛けることになりかねないかも。

Bさんが妻と別れて貴女と再婚などということは事実上無理でしょう。となると貴女とは単なる「看病の合間の癒しの遊び」。
仮に貴女がそう割り切れても、大病で長期入院中の妻が知ればどう思うか?
貴女が妻の立場ならどういう気持ちになるか?

まあ、彼に魅かれるのはわかるけど、貴女も周りも傷つくことはしない方が賢明だと。

あのね、「自分の妻に献身的な既婚男性」に惚れるよりも、「自分に献身的になってくれる男性と巡り合ってその人と既婚になる」のが正解です。
この言葉、しっかり脳裏に刻んでください。大事ですよ!

ユーザーID:3556137091
表面しかみてないからねー
ICHICO
2019年7月5日 20:34

裏事情など知らないでしょう?

>Bさんは、Aさんとよくつるんでいます。
>大学生の息子さんと奥様がいます。
>奥様は、大病を患っていて長期入院中です。

ふむふむ

>既婚者であり大病の奥様を献身的に支える旦那様です

献身的に支える姿、実際に目にしているの?

まだお若いのでしょうから、人生の裏なんてまだごぞんじないでしょうからしかたがないですけど

常軌の様子で私の発想は
「え、大病患っているおくさまがいるのにAさんとつるんでいるの?」とか、まずは考えちゃうし

献身的介護をする夫にアルアルなのは「それまでさんざん家庭を留守にしていた罪人」ですかね(笑

ごめんね、半世紀以上いきていますと、数多くの事象をしっていますので意地悪なことも考えてしまいます。

飲食店で語る事って、大概は盛られていますから要注意。
盛られた話に絆されて付き合い始めたら運の尽きですよ・・・・大抵は。

なんか「自分の酔って」いるお嬢ちゃまってかんじですかね。

ユーザーID:9842512480
そういう独身男性を見つければ良い
アラフォー再婚者
2019年7月5日 20:37

惚気になります、すみません。

私の夫は常に私の事を考えて生きてるってのが、妻の私だけじゃなく実母からも義母からも分かる程です。
結婚10年くらいですが今でも私の喜ぶ顔を見たさに買ったり連れてってくれたり、入院した時も遠回りして私が好きなモノを買ってきたりします。
ああだこうだ言うと本当に惚気になりますのでこのへんで。


26歳なら5年以内に、と目標をさだめて数打ちゃ当たる理論で色んな男性を見る事です。
既婚男性に目を奪われそこから抜け出せないと年だけ取って貴重な20代後半を消費してしまいますよ。

相性が良い人を探すには目を養うしかないのです。1人の男性に長い時間執着しては主さんが望むような独身男性は見つかりません。


ちなみに私が今の夫と出会ったのは30歳越えてからです。夫は年下です。年下ですが精神年齢は高いです。

20代ってあと数年ですよ。
『Bさんのような人を見つけるんだ!』くらい前向きなパワーを持ちましょう。
『憧れと好きを混同してしまう私はまだまだだ』と反省し中身を成長させましょう。応援してます。

ユーザーID:7585397021
別におかしくはないけど
リサ
2019年7月5日 20:37

素敵な男性なんだと思います。惹かれることは悪いことではありません。ですが!どんなに惹かれても、チャンスが巡ってきても、手を出しちゃダメ。不倫で幸せになった人を見たことがありません。そもそも妻子がありながら若い女に手を出すような男性だとしたら、愛妻家とは程遠いただの浮気男です。

ユーザーID:0478565040
若い時はそういう事もあるのは分かるけど、関係はこのままで携帯からの書き込み
ハロ
2019年7月5日 20:43

まぁ、なんとなく分かりますよ。

人にもよりますが、20代とか若い時って、オトナの男性に惹かれてしまう事は珍しくないと思います。

オバチャンになれば、逆に若い男性が良くなるんですが、、、笑

その男性が素敵なのは、年齢も有りますが、既婚者でお子さんもいる余裕だと思います。

そして今のBさんは奥様やお子さんが作り上げたものです。

奥様が作り上げた完成品の男性を、もし自分のものにしたいんだとしたら、それはズルい!というものです。

同年代の男性は頼りないし喧嘩もするかも知れないけど、やっぱり恋愛や結婚は、一緒に成長していくのが一番いいと思います。

少なくともお父さん世代は年が離れすぎだし、一過性のものな可能性大ですしね。

淡い憧れ程度なら構いませんが、2人っきりで会うとかはやめた方がいいし、このまま従業員とお客様でいた方が賢明だと思います。

それに万が一トピ主とBさんがどうにかなったら、彼のいいところ、愛妻家を奪ってしまう事になります。

彼を不倫男にしたいんですか?違うでしょ?

ユーザーID:8161628856
おかしいです
花火
2019年7月5日 21:10

トピ主さんの感覚はおかしいです。

タイトルにもありますように
『愛妻家である彼に惹かれている』
のですよね。
もし彼と男女の関係になったら愛妻家ではなくなるのですよ。
それでも惹れるのですか?

大病の奥様を献身的に支える方ですからいくら誘ってものって来ないでしょう。

ユーザーID:3156860421
もし私があなたなら
おもしろい
2019年7月5日 21:39

私もその人のことを素敵な男性だと思うかもしれません。
年齢とかは関係なく、人間的に魅力的だから。

でもそれはあくまでも
『大病の妻を献身的に支える夫』という大前提があってこそ。

>なんとなくですが好意を感じます。

私なら、娘のような若い女性に好意を持ち
ホイホイと振り向くような男性だと分かってしまった時点で
彼の好感度はガクーーーーっと下がりますね。

「なーんだ、人格者だと思ってたけどしょせんその辺の男と変わらないんだ。
据え膳食わぬはなんとやらで、若いも年寄りも男は性欲なんだな。」っていう感想を持つかな。

既婚者なら、こちらに好意など示さない男性の方がよっぽど信頼できて魅力的です。
だって振り向く既婚者は、仮に再婚したら将来また同じことをする可能性が大だから。
そういう男は全く信用できませんね。
まじめな話、心配でおちおち入院もしてられないでしょう。

ユーザーID:8876529283
本能
ひゅうが
2019年7月5日 22:15

残念ながら、それ本能じゃなく、打算です。
仕事があってお金もあって家族想いの余裕ある年配の男性、まあ安定感はあるでしょうね。
その人となりは、今までその家族が何年もかけて築いたものです。
出来上がったものを目の前にすれば、そりゃあ、いいなと思うでしょう。
よく言うじゃありませんか、隣の芝生は青くみえるって。

ユーザーID:6799454206
気持ちはわかる
はなこ
2019年7月5日 22:44

何歳であろうとステキな方はステキです。
年齢を重ねるほど、人間味が出てきて、
魅力がより深くなる方もいらっしゃると思います。

トピ主さんの好きな方もステキな方なんでしょうね。

でも、恋愛の相手にはしないほうがいいです。
踏み込んでしまうと、結果ろくなことにはなりません。
嫌な部分も見てしまうかもしれないし、
自分のことも嫌いになってしまいませんか?

今のまま、距離をおいたままで。
憧れるだけなら、セーフです。

ユーザーID:6355762262
落ち着きましょう。
めたも
2019年7月5日 23:10

>私の感覚はおかしいですよね?
おかしくないと思います。
年の差がある人や既婚者への恋愛感情は、珍しくないです。

>こんな献身的な男性に惹かれてしまう
素敵な男性だな、と思いますよね。

mirukuさんはすでに、Bさんに恋をしている状態だと感じます。
彼に関することは、キラキラしたフィルターを通して見ている可能性があります。

難しいとは思いますが、心のどこかで「クールに見下ろす私」を生み出しましょう。

たとえば。
入院中の奥様がいること自体が「嘘」かもしれませんよ?
Aさんグループの証言? 口裏合わせることは可能です。というか、
Bさんが嘘をついているとわかっているけど、そこはあえて邪魔しない。という結束?みたいなものがあります。

奥様が入院しているのは本当だとして。
「献身的に支える」は、mirukuさんの目で得た情報ですか?
本人は自分に良いように脚色してしゃべりますよ?
周囲も、Bさんを悪くは言わないでしょう。

女性と一緒に楽しいお酒を飲んでる場です。
嘘も含めて、おもしろい話などは、
女性からの「すご〜い」「素敵!」という反応を引き出すためです。

以上のように、必要以上に冷めた目で、事態を客観視しておいたほうが良いと思います。

助言してくれる友人の存在は、大切になさってください。
「既婚者が好き」と言うだけで、嫌悪感や危機感を持ち、
助言どころか、mirukuさんと縁を切る知人が現れるかもしれません。

既婚者を「素敵だな」と思う事や、好きになる気持ちは否定しなくてよいと思います。

mirukuさん、落ち着いて。
気持ちと行動を切り離せますように。祈っています。

ユーザーID:3712970719
不倫にならなければ感覚としてはおかしくないです。
gadd&tee
2019年7月6日 0:46

>献身的な男性に惹かれてしまう
>若く見える

のでしたら、「奥さんが居なかったと仮定して、子供さんに献身的、と仮定して」考えてみると、
「結婚できるひと・結婚生活が続く人、は基本、相手のことを思いやれる人がすくなくない」
わけですから、年がどうこう以前に、「尊敬できる」対象になると思います。

ならば、
それが「若く見える」なら、
なおさら、恋愛の対象になるに決まっています。

20代の女性が、「優しくて経済力もある・しかも・見た目が若くて・決めつけをせず・話も面白い、50代の男性と結婚する」なんて、ザラにあります。
そして、幸せになれるひともいます。(なれない人ももちろんいますが)

お友達は、そういう経験がすくないから変な目で見るかもしれませんが、ご自分が40代になってみればわかります。

ただ、質問者さんの場合は、「奥様がいます」ので、不倫になってしまいますから、他の「独身の40〜50歳代のやさしくて経済力のある男性」を見つけましょう。

「好き」はとっても大切な気持ちです。
それを消すのは本当はもったいないですが、奥様がいらっしゃるのですから、あきらめたほうがよろしいかと思います。

でも、「好き」な気持ちを持てるのは、本当に素敵なことですから、自分の好きなことたくさんやって、キラキラしていてください。

必ず、思うような、40〜50歳くらいの別の男性が現れます。

また、今の「好き」は、「大変かとは思いますがその男性と距離をおくことで、自然に忘れられるように、必ずなれる」と思います。

ここがこらえどころです。

変にハマるまえに、その男性と会うことをやめたほうがいいと思います。


彼の「大学生の息子さん」のことを絶対に忘れないでください。

ユーザーID:1982396214
おかしくはないよ
ブルーマウンテン
2019年7月6日 2:13

そのように素敵な人なら惹かれるでしょう。
あなたが好意を持つ感覚がおかしいとは思いません。
人を好きになるのは理屈じゃないし、素敵なことです。

ただ。好きになることに問題はないけれど、その先、具体的に何らかの行動を起こしたらアウトです。
そこはお友達の言う通り、既婚者ですから。
それだけのこと。

Bさんは他人のものです。病に伏されている奥様のもの。大学生のお子さんのもの。
それをどうこうして自分のその思いを成就させたいなどと願うとしたら、それは残念ですが許されません。

そこでおかしなことになったら、Aさんにも店長さんにも迷惑をかけることになりますから重々、気をつけて下さい。

ユーザーID:2647283999
まぁ・・
南の島
2019年7月6日 2:39

好みは人それぞれだと思いますが、良い部分しか見てないし、見えてないし!って感じですね。

大病の奥様を献身的に支えているというか、Aとつるんでよく飲み会してるおじさんでしょ?

若い子も誘ってウキウキしてるとしか思えませんが・・。

えらく自由で楽しそうですね!としか思いませんけどね。

ユーザーID:1845297520
うん
くま
2019年7月6日 6:57

おかしくはないし割と良くある。

ただ、絶対に成就しない恋愛。

成就するならそもそも奥さんを大切にするという大前提が崩壊。
成就した時点で「つまらない男性」に格下げ。

トピ主さんはそういう男性の存在を覚えておいて今後の自分の参考にするくらいでいいと思う。

そういう男性を探すのではなく、そういう男性になりそうな男性を探すということ。

ただ、そういう男性を作り上げたのは紛れもなく男性の奥さんだよ。

良い男性は奥さんが作っている。
奥さんが作り上げた良い男性を横から奪う事は無理。

ユーザーID:2688541708
憧れのままでいましょうね携帯からの書き込み
ゆい
2019年7月6日 7:11

トピ主さんの仕事環境は皆様とうまく行っているようですね!Bさんに対して男性として気になってしまったんですね。若いあなたに好意を持たれるBさんは、きっと他の50歳位の方より人間として魅力的なんだと思います。

人を嫌いになったりするよりとっても素敵なことだと思います。今は辛いかもしれないですが、心にブレーキをかけましょう。人生の先輩として、聞き上手のBさんなら、自分も聞き上手になろう!と。自分も今以上に優しくなろう!と。

お父様とはうまく行っていますか?上手く行っているんでしたら、問題ないんですがたまにお父様とうまく行ってなくて、父親の愛を他の男性に求める若い女性がいます。

職場だけの付き合いだけでなく、いろいろなサークルや合コンに参加して、いろいろな男性を見るのもいいと思います。まだまだ若いんですから、視野を広げてみましょう。

ユーザーID:8275976384
ファザコンなのかな
ファンファン
2019年7月6日 7:28

友人に父親ぐらいの年の離れた人と結婚した人がいます。実父とは訳ありでうまくいっていなかったようです。

トピ主さんはお父さんとの関係はどうですか?うまくいっていなかった、もしくは幼い頃に別れることになったとか…。そのために好きになる男性に対して心の奥底ではお父さんを求めているのかもしれません。

もしそうだと仮定して(的ハズレだったらゴメンナサイ)別に悪いことではないと思います。もちろん不倫はいけませんが、好きになるのはしかたがありません。

でも、友人は数年後離婚しました。求めていたものはお父さんであって夫ではなかったため夫婦としてはうまくいかなかったのかもしれません。

多分、トピ主さんは好きになった「献身的な男性」のようなお父さんがほしかったのではないでしょうか。もちろんそういう恋愛があってもいいと思います、相手がそれでよければですが。

ただ、今回のことは大病されている奥さんがいらっしゃるとのことで、万が一、一線を超えてしまったら2人ともに罪悪感が残るだけです。奥様にもしものことなどあったらそれこそ一生悔いが残るでしょう。どうぞ遠くから好きと思うだけでいてください。その気持自体は決して変なことではありませんから。

ユーザーID:3801575947
どこが愛妻家やねん!
あい
2019年7月6日 8:31

大病を患って長期入院されている奥様がいらっしゃるのに親子ほど年の離れた女の子がいるキャバクラに通い詰め、アフターまで連れ出して、大金を使っているおじさんのどこが愛妻家なんですか?
おまけに好意まで見せてるなんてただただ気持ち悪いです。
素敵な部分が全く見えないのですが。
あなたももう若くもないのですから、今から不倫なんてしてたらあっという間に30越えますよ。
誰にもちやほやされない中、そのおじさんだけが優しくしてくれるから気になってるだけじゃないですか。

ユーザーID:3342690433
まあ、メルヘンですよね。
ばんび
2019年7月6日 9:46

優しくて上品で包容力のある王子様に、守ってほしい。
女性なら誰でも夢見るんじゃないでしょうか。

でも実際は、男性にだって幼稚なところはあるし、自分だって支えが欲しいだろうし、家ではだらしない恰好でくつろいで、しょうもないテレビ番組見てがはがは笑ったりするものだし。
でも外では若い女の子の前で、無害なダンディーを演じること自体を楽しんでいるのかもしれない。

男性はカッコつけですからね。
大病の奥様の看病、も女性のときめくポイントですが、実際はいろんな形がありますから。主さんが思ってるような献身的な姿とは限らない。

現実はやっぱりそんなにメルヘンではなくて、普通の女性は「そんな王子様は夢の話」とわきまえているだけ。
主さんはまだそんな男性がいると、信じているだけのことです。

信じるのはいいと思いますけどね。
現実にそれを相手に求めなければ。
日常にメルヘンは必要ですからね。

ユーザーID:3052700246
えーもったいない!
もも
2019年7月6日 10:05

トピ主さんは同年代の男性には相手にされないような女性なのかな。
それなら仕方ないけど、もし選べる立場なら、同年代と恋したほうがいいですよ。
同年代でも献身的で面白くて優しい男性はたくさんいます。
まあ、若く魅力的な男性がトピ主さんを気に掛けるかどうかは別問題なので、年齢で妥協するしかないのかもしれませんが。

50の既婚者なんて、あなたの親が知ったらがっかりするよ。
安い選択ですね。

ユーザーID:9180600961
実行前だからおかしくはない
さそり
2019年7月6日 11:33

好きになるのはおかしいではなく、自然では。

目上で人生経験も豊富。
金銭的にも余裕がある。
妻がいるなら、大病とはいえ長い結婚生活で気持ちにゆとりもあるだろうし、当然女性の扱いにも慣れている。

同年代の男性よりも有利に映る面が多々あるでしょう。

しかし、それらを引き算するとどうでしょう。

実際、その恋が実って、妻を追い出してその座についた知人がいますが、すぐ別れてました。

いろいろ引いて残った彼にはもう魅力を感じなくなったのですって。

心にゆとりがあった彼とは別人で、なんと言っても慰謝料で懐スッテンテン。
そして元妻に求めていた甘えや支えを要求され、面倒くさくなったんですって。

そりゃそうなりますって。

ちょっと考えたらわかると思うんですけどね。

だから、実行に移してないトピ主さんはまだおかしくないですよ!

ユーザーID:3990746882
 
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