自己肯定感が全くなくて生きにくい

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家族・友人・人間関係

あきな

病院へ行くべきなのか、
行くならどこの科へ行くべきなのでしょうか。

タイトルの通り、私には自己肯定感というものが全く無いように感じます。
自信もありません。人には必ずいい所があるはず、と言われても自分に誇れるものなど何も無く、むしろ悪いところばかりの駄目な人間だと思っています。

いつでも人の目が気になって、『あの時言ったこと変じゃなかったかな』と気になり、嫌われるかな嫌われたかなと心のどこかで怯えながら暮らしています。
当然メンタルが安定することも少なく、気分にむらがあり、日によってパフォーマンスに波が出てしまいます。

仮に怒られるとどこまでも落ち込んでしまい、自分など無価値で無意味、いっそ死んでしまおうかと思い詰めることもしばしば。
このままでは相手にも迷惑を掛けてしまう、頭では分かっていても止められないのです。
原因はなんなのだろう、厳しく躾られたからか叩かれて育ったからか中高と虐められたせいか生まれ持った性格なのかと考えてみても分かりません。

初めて『死にたい』と思ったのは幼稚園児の頃だったかと思います。思春期になってからは常に『早く死にたいなぁ』と思っていました。

当然自分自身が嫌いで良いところなどないと思っている以上、自己分析は散々、就職活動もうまくいかず内定はゼロ。父親に罵られ責められいよいよ追い詰められて2度の自殺未遂を起こしましたが死にきれませんでした。

2年ほど引きこもり、なんとか非正規で今の仕事に縁を頂きました。幸い仲間にも恵まれましたが、時折虐められた時のことや父親の顔が浮かんで過呼吸を起こすほど涙が止まらなくなります。
この性格、どうすれば治せるのでしょうか……

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  • 一つの考え方ですが

    「自己肯定感」ってなんでしょう?
    「良い自分」を肯定すること?
    まずそこから疑ってみたほうがいいんじゃないかな?

    私は「自己肯定感」ってある種の諦めだと思うんですよ。
    「いいところが無い自分だけど、これでいいじゃん」「悪いところばっかりだけど、仕方ないじゃん」「自分が嫌いだけど変えられない」って現状の自分をそのまま受け入れる事が「自己を肯定する」ってことじゃないかな?

    多分トピ主さんには「なりたい自分像」が強くあって、そこに届かない自分を「だめだー」って思い込んでるだけなんじゃないかな。
    きっと家庭環境のせいかもしれないけれど、でも残念ながら過去は変える事ができないんですよ。
    幼い頃からの親の呪縛から抜け出すのは相当難しいことなんだけど、呪縛に縛られた自分も含めて「今の自分はこうなんだ、自分史上最高に自分らしいんだ」って思うしかないんじゃないかな?

    「こうあるべき」って理想を追い続ける限り、絶対に自己肯定なんかできません。
    理想は理想として、現在の自分であることを納得して受け入れるしかないんじゃないかな。
    そうやって今の自分を受け入れて自分に諦めをつけない限り、ずっと自分自身に苦しめられ続けると思いますよ。

    過去のトラウマで苦しむのは治らないと思います。
    比較的明るく精神的にめげにくい私も幼い頃のトラウマは50年経った今でも消えません。
    トラウマの記憶が出て来そうになったら他の事を考えるなど、どうにかうまく付き合っていく方法を見つけるしかないと思います。

    ユーザーID:6394037376

  • まず鬱病かどうか確かめましょう

    まず、鬱病かどうか精神科に行って確かめましょう。
    問診だけでなく、最近は血流の変化を測って客観的に鬱病を診断出来るようになっているので、信頼性のある検査になっています。特に何も理由がないのに自分が無価値と感じたり、死にたいと思うのは鬱病の症状です。

    もし血流検査でも異常がなく、鬱病ではないと診断された場合は育った環境の問題が考えられます。
    例えばいつもバカにされて育っているとなかなか自信が持てません。

    でも、大人になってからは一人暮らしをしたりして違う環境に身を置けるので、改善が可能です。
    自分を自分で褒めたり、自分が嫌な気持ちになった時に「そうだね、わかるよ。」と自分に言ってあげると、だんだん自己受容が高まります。要するに、自分が自分の1番の味方になってあげることです。

    また、自分の好きなこと、やりたいこと、気分が上がることを、無理をしない範囲で実行に移すことも自分を好きになる上で大切です。自分の希望を、無理をしない範囲で自分で満たしてあげてください。欲しかった物を買ったり、お気に入りの服を着たり。美味しいものを食べたり、大切な人と一緒に過ごしたり。幸せを感じる瞬間を少しずつ増やしていきましょう。

    ユーザーID:0053566165

  • 今を生きて欲しい。

    人は今を生きている、「今現在」しか生きられないのにそうではない人が多い、あなたもそうですね。
    過去を思い出してそこに執着したり、先の事を憂いて心配し過ぎたり、思考が後ろへ前へとさまよう事で今の自分がおざなりになっています。

    自己肯定感とか承認欲求とか、自分の気持ちを持て余しどうにか自己の存在意味を探し続ける・・・なんて辛い日々なんでしょう。
    その辛さの原因はやはり「育成歴」。

    あなたが気付いている通り、躾と言う名目で暴力が当たり前の様に家庭の中に存在すれば子供の精神は破壊されます、あなたはまぎれもなく被害者です。
    ですからあなたは自分を責めてはいけない、周りから傷つけられているのに更に自分自身からも責められるなんて残酷ですよ、それだけは今すぐ止めましょう。

    死にたいと思い実際に死のうとした、あなたには大義があり自分は自分をどう扱おうと良い、と考えてのことなのでしょうけれどそれは違いますよ。
    死んではいけません、自分を殺める事も殺人です、死ぬ勇気があるなら辛い事から逃げること、そこから離れることです。

    こんなに辛かったのにあなたは大人になり仕事もしている、なんてすごい事なんでしょう、本当に立派ですよ。
    これからは自分で自分を守り大切にして下さい。
    毎日黙って動き続けてくれている心臓も手足を動かしてくれている筋肉も、食べて飲んで排泄して・・・あなたの身体はあなたに嫌われても疎まれてもあなたに寄り添い大事にしてくれていますよ、それをちゃんと見てあげて下さい。

    あなたはあなただけにしか生きられない人生を生きている、どんな時も自分を信じて大事に大事にしていけばきっと見えないものが見えてくる、本当ですよ。
    過去のあなたはもういません、ちゃんと今を生きられる人になって下さい。

    ユーザーID:5581940043

  • カウンセリングへ

    治したいなら、カウンセリングを受けましょう。
    過去を消化して、考え方の癖を変えましょうね。
    相性が良くて、頼れそうなカウンセラーを見付けましょう。
    心療内科でも良いのでは?

    ユーザーID:1657821051

  • 出来れば、ご両親と心療内科へ

    お父さんは、敏感で感受性の高いお嬢さんには、厳しすぎる育て方で、
    かなり影響を受けたんだと思います。

    お母さんは、味方だったのでしょうか?

    育て方で、子供の未来が不幸になるなら、親の学校でも作って、子育ては、子供に合わせるべきと言うか、今風の叱らない育て方が良かったのではないかと思います。

    今後、家族で、治療していくべきだし、特にお父さんには、今風のやり方を学んでほしいですね。
    心を病んでいる子供に、叱咤激励、あり得ないです。
    今まで、頑張れた、辛抱強い人だと思います。

    家族に協力してもらって、克服すれば、きっといい未来も来ます。

    自分の長所も、これから見えてきます。

    ユーザーID:2871550992

  • できなかったことを見つけるのではなくできたことを認める

    「今日はあれができなかった、あれもやってない、あれをしなければ・・・」と言う考え方をやめましょう。代わりに、できたことを見つけ、そんな自分を評価する。こうすれば前に進めると思います。設定目標が高過ぎて、追いつけない自分をせめてしまう・・・それはつらいですからね。
    そして、「何か悪いことを言わなかっただろうか」「ああいえばよかったかも」というのは多くの人がそう思うので、あなただけではありませんから。
    少しでも、前向きに、自分のことを好きになってあげてほしいです。

    ユーザーID:5352436404

  • まず

    何か一つできるように、資格を取ってはいかがでしょうか。
    資格とは、社会の機関のあなたへの肯定です。
    あなたがそれを否定しようと、社会はあなたを肯定している証しです。
    そういうものを一つずつ増やしていったらどうでしょう。

    ユーザーID:6047268574

  • できたことを

    いいところを
    ノートに書いていくといいと思いますよ
    小さなことでいいんです
    今日はきちんと5時に時間通り起きれたとかね
    〇〇さんにあいさつできたとか 素敵だと思ったとか
    楽しくお話ができたとか 仕事をこなせたとか
    ゴミを拾ったとか空が青くてきれいだったとか
    今日もたくさん内省したとか
    自分のできたことやいいところやそう思ったことを
    みつけて書いていくと増えていきます
    はじめは意識的にですがだんだんとうまく自然に
    肯定することができると他人のそれもみつけることもうまくなり
    やさしく寛容で強い人間になっていけます
    がんばってくださいね

    ユーザーID:7081242839

  • もう大丈夫なんだよ。

    育った環境が良くなきゃ、自尊心は育たないのは当たり前。
    自分を責めなくて良い。

    そして今自分で良い環境に飛び込めてるんだから、そのまま少しずつステップアップよ。

    まだ若いし、主さんは性格的に周りにちゃんとできるひとだと思うから、大丈夫だと思うよ。


    あと誰でも不安だったりするのを、きっと知らないだけなんだな。
    そういう話を出来るようになったり、そこまではしなくても、世の中はそういうひとも多く居るって頭でわかっていることは自分自身に安心感を与えてくれると思うけど。

    親元で安心できないなら、寮などあれば入れば良いと思うし、安いアパートが借りられるなら人生経験も兼ねて実家を出てみるのもありだよ。


    いくら血が繋がっていても叩いて叱責されて育てば不安になるし社会で上手くいかなくても当たり前だよ。
    だから離れて良いし、自分を責めるのは違うんだよ。

    病院に行くのは別に特別なことじゃないよ。精神科で良いと思う。
    話をするだけでも、やっぱり違うよ。


    お父さんは愛情を伝えるのが下手くそだから、離れて良いよ。

    ユーザーID:3278429272

  • 貴女にレスします。

    でもね、貴女は自分で思ってる程、弱くないよ。むしろ、とても強いと思う。
    引きこもりから、自力で抜けて、今は仕事までしている。
    これは、本当に凄い事で、そう簡単に出来る事じゃないよ。
    きっと、客観視が出来て無いのだと思う…。

    例えば、少し仲良くなった友達が居ます。その子は、貴女と同じような家庭環境で育ち、貴女と同じ様に、悩み苦しみ、自分自身を嫌って、泣いています。
    貴女は、その子に対して、何を感じ、何と言いますか?
    その子の言う通り、何の取り柄も無いダメな子だと思いますか?
    一度、その子への気持ちをノートに書き出してみると良いよ。
    そのお友達の姿が、貴女の本当の姿。
    きっと、その子をぎゅっと抱きしめてあげたくなると思う。
    「良く頑張って生きて来たね。無事でいてくれてありがとう。貴女は本当に強い子だネ。」って言うと思う。
    そうやって、正しい目で自分を認めて、偉いねって褒めて、抱きしめてあげる事は、大事。
    貴女の本当の辛さを知ってるのは、貴女。
    一緒にずっと耐えて頑張って来たのも貴女。
    そうやって、親友の様に思ったら、自分をないがしろには出来ないハズ。
    自分で自分を抱きしめて、自分で自分を育て直す様な感じ。


    あとは、「私はツイてる。運がイイ。」って、1日に数回でも良いので思う事。
    他人の小さな優しさと親切に気付く事。
    を、貴女に贈りたい。

    ユーザーID:1657821051

  • 自分から逃げるのを止めましょう

    自分自身が嫌いで良いところなどないと思うのは
    自分自身を向き合わないで逃げているからです。

    自分自身とよく向き合って
    自分を認め、許し、受け入れましょう。

    そんな自分とどう付き合えば上手く行くかを見出した時に
    貴女は永遠にこの苦しみから逃れることができます。

    自分自身とどう付き合えば上手くいくのか?それは残念ながら貴女自身しか分かりません。それもあって一生自分と向き合えない人もいるし、自分と上手く付き合う方法が一生見出せない人もいます。

    誰もがこうありたいと思う理想の自分がありますが、
    本当の自分はそれとはあまりにもかけ離れているものです。

    人からどう思われてるか気になるのも
    生きづらいと思う理由の一つです。

    全員から良く思われることは不可能です。
    なぜなら社会はサバイバルゲームですから、
    勝つ人がいれば負ける人もいます。
    負けた人は勝った人を良く思う訳はないですからね・・・。

    勝ち組、負け組なんて言い方がありますが、
    一生勝ち組ではいられないのが人生です。
    勝つときもあれば負ける時もあります。
    従って恥を掻きたくないというプライドを捨てましょう。
    そんなものを持っても何の役にも立ちませんから・・・。

    ユーザーID:7248913249

  • 好きなこと、好きなもの、好きな食べ物

    アラフィフ女性です。 私も似た家庭で育ち、自己肯定できずに苦しんだので、お気持ちよくわかります。 しんどいですね。 3Rさんがとても良いレスをされているので、何度も繰り返し読んで、しっかり理解して欲しいと思いました。  私からは、たったいま、して欲しい事を書きます。
    好きなもの、好きな食べ物、何でもいいのですが、好きなことをして、過ごす時間をたくさんとって欲しいです。 すると、好きなことだから、少し幸せになります。 自分に対して、好きなものに触れる時間を与えた自分を少し好きになります。 これを繰り返すと、少しずつ、少しずつ、自分を大切に思えるようになります。自分を好きに思えるようになります。
    変化はほんの少しずつしか進みません。ゆっくりいきましょう。あなただけの人生を楽しんで欲しいです。応援しています

    ユーザーID:2471295346

  • 理想

    理想が高すぎるのでは?
    私なんか、いつも「私はこんなもんだろう」と思ってます。
    仕事なら失敗するに決まってるから、慎重に。
    笑われても、まあこんな自分でも仕事があるだけありがたいと思う。
    腰を低くして生きてますよ、卑屈ではありません。
    天狗になると鼻をへし折られてしまいます。
    自分に対する理想は高くし過ぎると余計に暮らしにくいですよ。

    ユーザーID:7846087339

  • いま

    自分も1年程就職に失敗して家に居た時期があります。
    トピ主さんは、家に二年間も居たのですか?
    寛容なお父さんじゃないですか。
    僕は半年くらいでまた就職活動を再開して大変でした。
    当たり前ですが、親からのプレッシャーがすごかったから。
    でも当然なんですよ。ずっと働かずに親に食べさせてもらう訳にいかないですから。
    社会に出るのは最初は大変なんですよ。
    でも先延ばしにすると、更に出にくくなります。
    今なら親は叱ったりしてくれますが…。
    社会に出るのは最初は何かと大変ですが、みんな少しずつ失敗を繰り返して怒られたりして成長します。
    怒られるのは、あらかじめ仕方ない、と思ってた方が気がラクです。
    最初から出来る人なんていませんよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9587188802

  • 自己肯定感

    自己肯定感がない、と書いていらっしゃいますが、それはご自分では判断できないと思いますよ。
    まず、自己肯定感がなくても就職は出来ますよ。仕事も出来ます。
    世の中には、周りが「こんなに出来るのに?」というような人でも、本人だけ自己肯定感がない人がゴロゴロいます。
    そういう状態を自己肯定感がない、と言います。
    だからトピ主さんには当てはまらないかもしれません。
    社会とトピ主さんの感覚は合ってるけど、お父さんだけが、あなたを高く評価し過ぎてるんです。
    だから、もっと出来るだろう、と思ってしまう訳です。
    トピ主さんは自立して社会に生きているならそれでいいんですよ。
    それ以上やらなきゃ!なんて無理しちゃダメです。

    ユーザーID:5384907138

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