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親友とのすれ違いについての相談 携帯からの書き込み

ときとき
2019年7月6日 7:28

親友にランチを誘いました。

親友からは今週は忙しいから、ランチは来週にしよう!今週の木曜日か金曜日に〇〇のお店に行かない? と返信が。

ランチは来週と書いてあったので、私はてっきり飲みに誘ってくれたのかと思い、木曜日も金曜日も大丈夫だよ。

と返信しました。夜大丈夫だよ、とは書きませんでしたが。

その後、親友からやっぱりランチ来週でいい?と言われ、

あれ夜誘ってくれたんじゃないの?

と聞いたら

ランチのつもりだったごめんと連絡が金曜日の朝来ました。

てっきり飲みにいけると思ってたので、急だけど今日夜飲みにいかない?


とLINEしたらいいね!と。ただ仕事の様子がわからないから、夕方5時半にまた連絡するとLINEを受けました。

結局6時過ぎにまだ仕事があって行けないという連絡がきて、私はその連絡を受けて帰りました。


私としては

最初に親友から来たLINEの意味がわからない。

飲みに誘ってくれたと勘違いして一人で喜んでしまったあとのガッカリ感と情けなさ。

飲みに行けるかの連絡を待たされ、その間帰らず待っていたこと。

待たされながらももしかしたら飲みに行けるかもと楽しみにしてたのに結局行けなかったガッカリ感と帰るときのみじめさ。

振り回された気がしました。

帰宅後、親友から、改めて謝りの連絡と、来週行けたら飲みに行こうという連絡をもらいましたが、来週行けたら行こうっていうのもどこまで期待していいのかわかりません。

思えばいつも、自分から誘うばかりだったので、自分から誘わなければ会うこともないんじゃないかとか、そもそも向こうからしたら親友って感じでもないのかなとさえ思いました。

親友とは今後もいい関係でいたいですが、謝罪に対して返信できていません。

皆様だったらどう感じ、どう対応されますか?

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:9759250593  


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タイトル 投稿者 更新時間
言った上で期待を減らす
星空
2019年7月6日 12:13

言葉は出し惜しみしないこと。
これからもいい関係でいたいなら、

>飲みに誘ってくれたと勘違いして一人で喜んでしまったあとのガッカリ感と情けなさ。

こう感じて落ち込むんじゃなくて、これはサクッと伝えておきましょう。
怒りじゃなくてサクッとサラッと。
「えー。木曜か金曜って、夜飲みに誘ってくれたんだと思ってたよー。どういう意味だったのー?」って間髪入れずに。
確かに彼女の最初のLINEじゃあ木曜金曜がランチというふうには読み取れない。

そして今後が不安になるのなら、残念ですけどもう期待しないことです。
人間、期待するから落ち込むんだから。
親友なのに、、って思うかもしれませんが、今の彼女はそういう感じなんだから、それはそれでとりあえず受け止めるかーしゃーない、ってそうなれたほうが、関係は続くと思いますよ。

私ならそうします。
そして「親友」という言葉に固執はしないと思う。
ちょっと仲の良い友達。
で、彼女は今、そういうモードなんだなーっていうだけ。

ユーザーID:6662677284
もっと余裕を持って約束する。
めたも
2019年7月6日 12:50

トピ文を何度読んでも、状況が理解できませんでした。ごめんなさい。
「〇〇のお店」というのは飲み屋さんなのですね?
来週に回したランチと、今週の○○は、どちらも生きている約束なのですね?
そのあとの流れもまったく理解できず。

>急だけど今日夜飲みにいかない?
これはトピ主さんが言ったのですよね。
「今夜どう?」というのは、トピ主さんが親友を振り回す誘い方ですよね。
そのような急な誘いには、
仕事の様子がわからず、はっきりとOKできない。そうだろうと思います。

5時半に返事する約束が、6時過ぎになったのは申し訳ない。
それくらいじゃないですか? 親友サイドの失態は。

親友は、
ランチを先延ばしにした際に、「○○行かない?」と代替案を出しています。
(そのせいで、こじれた様子ですが。)
なんだかすれ違ってしまった事に対して、改めて謝罪も入れています。
「来週飲みに」という穴埋めも提案しています。

>思えばいつも、
この段落についてはトピ主さんの主観です。
トピ文の中だけでも、親友から2回誘っています。
被害妄想はご自分で解決を。

>親友とは今後もいい関係でいたい
>どう対応されますか?
トピ主さんが臨機応変にできないタイプなのですから、
今後は「行けたら行こう」的な約束はやめませんか?

それができるのは、相手の多忙さを理解できる人のみです。
相手に振り回されずに、自分で上手に時間を使い、「行けたらラッキー」と割り切れる人には、向いています。

トピ主さんは、約束を取り付ける段階から、もっと時間的ゆとりを確保したほうがいいでしょう。
相手からの返信が数日空くことを計算に入れて、です。

そして、「絶対にだいじょうぶ。優先的にその日をあけます」という確実な約束をもらっておくことをおすすめします。

ユーザーID:0082804332
ちょっと彼女との飲みに執着し過ぎかな。
ぴーまん
2019年7月6日 13:01

その親友との飲みに、そんなに執着しますか?

ランチのメールの件は、ついうっかり文面が変になっちゃった可能性だってありますよ。

そうなんだ〜くらいの余裕があなたにはないのですか?

飲みの件だって、6時過ぎに断りの連絡があるのは非常識ではないですよね。事前に行けないかもと断りも入れているし。

しかも当日急に誘ったのはあなたですからね。

私だったらブラブラ買い物しながら親友の連絡を待ちますよ。

親友と評してしますが、多分あなたは彼女の数ある友人の中の一人に過ぎないと思います。

そして、あまり彼女に執着すると逃げて行きますよ。

ユーザーID:4553951649
すごく忙しい人なのでは?
すまぬ
2019年7月6日 14:20

トピ主さんのお誘いに行きたいけど、本当に忙しくて予定も立てにくいのかなと思いました。

実は私もそうなので・・・。

行こうねと言われて待たせていることがよくあります。

相手はずっと私の返事待ちです。でも「いついつなら行けるよ!どう?」と聞いたら「こちらは大丈夫!行こう!」と即答してくれるので何とか会えてます。会うのはどの人とも数ヵ月に一度ペースです。

もし結構なペースでお誘いしているのなら、少し待ってみてもいいかもしれません。

ユーザーID:7980770570
どちらが悪いかは置いておいて
ワッフル
2019年7月6日 14:37

ちょっと、親友に依存し過ぎかな?なんとなく黄色信号になった感じかな、と思いました。

主様の日常生活に、愚痴を聞いてほしいとか何かストレスが溜まっていないでしょうか?それを吐き出すために親友をランチに誘ったのかな?違っていたらごめんなさいね。

ただ、主様の期待がとても大きいので、親友に対する期待がとても重く感じました。飲みと思ったらさらに期待が倍増した感じで、だからこそ結局行けなかったガッカリ感が強いと思いました。

どちらが悪いかと言えば、おかしな意味の分からないLINEをそもそもしてきた親友が「思慮が足りないの?」って感じですけど、それに対して過剰な期待を寄せる主様は、親友を度外視しても、ご自身の生活に大変な問題を抱えているのではないでしょうか?

あまりに過剰な期待を親友にかけたり、その反動でガッカリしたりするのは、あまりに親友に酷な感じがいたします。

その親友に、親友という名に甘えて過剰に依存していませんか?

ユーザーID:5598844935
あなたは親友に何を求めているの?
nemo
2019年7月6日 15:24

いつでも自分の望む事を望むときにしてくれる献身的な対応?
それって全然親友じゃありませんよね。

わざわざ『親友』と表現しておられたので、何か相談事でもあったのかな?と思えば、ただ飲みに行くのが楽しみだった、待っている時間が惨めだった、だのただ感覚を優先させた自己感情。

そして「誘うのはいつも私から」・・・それってどこが親友なの?
あなたが彼女と親友になりたいと思っているだけなのじゃないですか?

その彼女が良い人で親しくなりたいなら、さっさとメールに返事して来週一緒に出かければ良いではないですか。出会った瞬間から親友になれる事なんて、ほぼあり得ない事です。時間をかけて深めていくのが人との関係。

これからの事を判断するのはあなた次第です。

ユーザーID:9649892659
そうですね
わかめ
2019年7月6日 23:49

文章だけのやり取りには、言葉のセンスが必要だな〜と思います。

このトピだって
>親友にランチを誘いました。

主さんのトピの冒頭ね。

これ、
親友をランチに誘いました。

の方がわかりやすいでしょ?

これと似たようなことが今回主さんとその親友の間にも起きた訳ですよ。

だからそういう時は、きちんとお互いわかるような文章にしないと。

>皆様だったらどう感じ、どう対応されますか?

上記の通り「文章のみのやり取りは難しい」という前提で連絡を取り合うので、たとえ行き違いがあっても「あ〜文章間違えたな」と、伝えたい意味が通じるまでやり取りします。
当然相手の意図がわからなかったら、その時点で「それって○○って意味?」と聞きます。

主さんにはそれがないように見える。

確かに、ランチは来週に!と来たら、その後の文章はおかしい。
ランチじゃないなら夜ならOKなの?って思うよね。
(だからここで一回「木曜金曜って、夜ってこと?」と主さんから聞いたら良かったよね。)
で、そこから変な方向に話が進んだのも事実。
そこまでは主さんは悪くないですよ。
変な文章で連絡してきた相手が悪い。

だから相手は謝罪してきたのでしょう。

ここからは主さん次第です。
それでも食事を共にできる友達として付き合っていきたいなら、連絡は取り合わないとならない。

>どう対応されますか?

私だったら
「行けたら行こう、だと、またキャンセルの可能性の方が高そうだから、確実に会える日があったら教えてね」
「会えると思って会えないのは、思っているよりガッカリしたんだよ」
かな。

まあ私だったらそれ以前に、「会えたら会おう」の時点で、社交辞令入ってるかもな〜くらいの想定はしておきますが。

ユーザーID:8980489128
分からない
ワンダふる
2019年7月7日 15:51

ランチで話していたのに途中で飲みに変換されてしまう思考が分かりませぬ。あ、でもそういう誤解って良くあることなのでトピ主さんを責めているのではありません。
ただそんな事で落ち込んだりすれ違いなんて思われたら重いです。

これは私だけかもしれませんが、親友という響きが重い事もあります。私は調子よく人に合わせてしまうので気が付くと相手に親友認定されてしまいます。
嬉しい事なのかもしれませんが、他にも大事な友達が何人もいるので束縛されるような言動をされると距離を置いてしまいます。

ユーザーID:7318866500
親友なんていません
ゆるこ
2019年7月7日 21:37

単なる勘違いを軽やかに許せないトピ主さんの思いの強さの原因は「今満たされていないから」に他なりません。自分とは違う温度の相手を責めたくなる気持ちもわかります。

でも今回はぐっと耐えて「こちらこそごめん」と返信しておいてください。
まず頭を冷やして一旦落ち着きましょう。

そしてどうぞ自分で自分を満たす努力をしましょう。あらゆる人間関係をもっと軽く扱えるようになると、人間関係に不自由しなくなります。

自分の寂しさは人が埋めてくれるものだと思い込んでしまった理由を探るとこれからの人生に役立つと思います。

ユーザーID:8637354908
親友と言いつつ、自分のことばっかり
驚きました
2019年7月7日 23:00

確かに、その友人の返信だと、
夜の食事か飲みの誘いにも思えますが、
誰にも、うっかりしてしまうことってありますよね。
謝ってくれたら、もうそれでいいのじゃないですか。

そもそも、お友達は「忙しい」と言っているのですが、
それに対しての配慮は心配はないのかな。
「親友」なのに?

いつもいつも自分が誘ってばかり、
自分が思うほど相手は自分を思ってくれていない、
そう感じるのは、辛いでしょうけど。

謝罪に関しては早めに返信して、
そのもやもやについては、いつか余裕のある時に
お友達に気持ちを伝えてはどうですか。

ユーザーID:5913581579
楽しみを通り越して執着しすぎでは…
かんぺい
2019年7月8日 10:53

最初のラインは私もランチは別に夜に誘われたのかなと解釈します。
でも文章が変になる事もあるし、ちゃんと謝ってるし、そこは問題ないと思います。
さらに彼女は「今週は忙しい」と言っているのに、そして来週ランチすると分かっているのに、まだ急だけど金曜日に夜誘う。
頻度高過ぎません?忙しいと言ってる相手に対して。

またトピ主さんの定時終わりが15時だったら気の毒だと思いますが、もともと17時半にならないと分からないと宣言しているし、トピ主さんの定時が17時終わりとして18時連絡ってそこまで遅くないですよね。ちょっと時間をつぶす程度です。
「帰らず待った」と自慢できるほどの事でも無いです。

楽しみにしているのは分かるし、仲がいいんでしょうけど、トピ主さんがお友達に入れ込み過ぎなんですよ。

会う最適な頻度って人によって感覚が違うので、もしかしたら彼女はちょっと頻度が高すぎると思ってるのではないでしょうか。

私も大好きな友達と会えたら嬉しいけど、だからって毎週会うかと言われたらそれは頻度が高過ぎ。お金だってかかるし。
二か月に3回位で丁度いいかな。
そこの感覚が合わないとお互いしんどいのではないでしょうか。

例えばお友達が2週間に一度位が心地いい頻度だと思っていたとして、その前にトピ主さんが毎週毎週誘ってたら、それは当然結果的にトピ主さんばっかり誘ってる形になりますよね。

一度彼女から誘ってくるまで雑談のラインだけして誘わなければいいのでは。もし前回会ってから3週間後位に誘われたら、大体それが彼女にとって丁度いい頻度だという事だと思います。時期によっても違うし。

何よりもお友達の勘違いだという事がはっきりしたうえで、「今週は忙しい」と言った友達に対する配慮も無く、まだ夜に誘おうとするトピ主さんにちょっとびっくり。
お友達に執着しすぎです。

ユーザーID:8351432684
自己防衛
neko
2019年7月8日 10:54

私ならば「今週は忙しいから、ランチは来週にしよう!
今週の木曜日か金曜日に〇〇のお店に行かない? 」は今週?来週の間違いではないかしらと思います。

飲みのお誘いに転換はしないかな…。

>>最初に親友から来たLINEの意味がわからない。
ただ単に誤字ではないのかしら?

>>一人で喜んでしまったあとのガッカリ感と情けなさ
>>ガッカリ感と帰るときのみじめさ。
…ちょっと思い込みの激しい性格なのかな?

>>飲みに行けるかの連絡を待たされ、その間帰らず待っていたこと。
私なら自分の帰る時間までに返事が貰えるように調整します。

私も相手への期待度が高くて、思い込みの激しい方だと自覚しているので
主様の気持ちは分からなくもないのですが、もっと自衛すべきかなと。

まずは自分の特性を自覚して、なるべく保険を掛けながら生きることです。
だから絶対に『親友』だなんて思いこまない事ですね。
そう思うだけで相手への期待度が高まってしまいます。
相手も同じように考えてほしいと思いがちになるでしょう?
別に関係性の名前なんてどうでもいいのだから。

ランチの件はただの誤解だと思います。なんだ誤解だったのか、で済ませる。
自分が誤解しやすい特性があると自覚しておくこと。
『ガッカリ感と情けなさ』はそれで防げます。

『連絡を待たされ、その間帰らず待っていた』は、相手に『自分の定時は
○○時だからそれまでに返事を下さい』と反対に要求しましょう。

もしそれでも○○時までに返事が来ない場合は相手は大変忙しいと推測できる。
行ける可能性が少ないので、こちらから『待ったけど返事がないので帰るね』と
連絡してサッサと帰る事。それでも待つ場合は自己責任の上待つ事。

ユーザーID:2748697165
迷惑なら代替案はきっと出さないよ
momu
2019年7月8日 14:05

トピ主→今週ランチ行かない?
親友→今週は忙しいから、ランチは来週にしよう!今週の木曜日か金曜日に〇〇のお店に行かない?
トピ主→木曜日も金曜日も大丈夫だよ。
親友→やっぱりランチ来週でいい?
トピ主→あれ夜誘ってくれたんじゃないの?
親友→ランチのつもりだったごめん

この会話の流れで間違いないでしょうか?
お互いかみ合ってないので振り回されたという被害者風というかが同情できないです

トピ主→今週ランチ行かない?
親友→今週は忙しいから、ランチは来週にしよう!今週の木曜日か金曜日に〇〇のお店に行かない?
”トピ主→今週は忙しいから来週じゃなくて今週の○日(木)も○日(金)は大丈夫なの?それとも来週の○日(木)○日(金)なら大丈夫の間違いかな?”(必ず曜日だけじゃなく日にちもいれます)
”親友→間違えてた!!ごめんね、来週の木曜日と金曜日なら大丈だよor今週は木・金なら大丈夫だよ”
って流れになりませんかね?

お友達は調整してもトピ主さんと会うのは嫌ではないと思いますよ。
嫌なら具体的な代替案は出さないと思います。
金曜の夕方の呑みのお誘いの件はトピ主さんが期待しすぎですね。
前々からの約束では無く、当日の誘いは社会人なんですから仕事があればそちら優先であたりまえですし、きちんと『仕事の様子が分からない』と伝えてそれでもいいならって事でやりとりしてますよね。
来週いけたらって言ってるんだから、今日はどう?って来てトピ主が行ければ行く。とか今日どう?ってトピ主が聞いて行けたら行く。じゃダメですか?

その後、きちんとお友達から謝罪の連絡と次のお誘いも来ているのに既読無視ですか…相手が”親友って思っていたの自分だけなんだな”って思ってますよ。そんな事がしょっちゅう起こっている訳じゃないですよね?たまたま今回行き違いが生じたのことに対して無視するってどうなんでしょうね?

ユーザーID:6407118783
明日も仕事なのに「飲み」の誘いかけるんかい
ぺんぺん
2019年7月8日 18:58

その人、間違いなく明日も仕事ですよね。
メール文を慌ただしく打ってくる、そんな忙しい人を気軽に急な飲み会に誘おうとするのかあ。

でも相手は何とか空けて付き合おうとしてくれてる。ごめんまで言ってくれて。

私からすれば、その友達とはお友達になりたいけど、主さんとは嫌だなあ。

ユーザーID:7311047848
トピ主はランチ誘っているのですよね?
匿名
2019年7月8日 23:13

終始ランチだと思うのが普通じゃない?

飲みなの?!って思ったら聞かないか?

そして急な誘い、当日に飲みに誘う。

相手は仕事次第だと言う。

なら、やっぱ今日はやめるわ、
急に誘って悪かったね、
で終われば良かったのに。

というか、仕事忙しいって言ってるじゃない。

一人で飲みに行けよ、
私なら
一人で飲みに行くわ、と思った。

振り回されたじゃなく、トピ主も当日の誘いなんて
充分振り回してるよ。

以上。

ユーザーID:0524619798
あなたが誤解した理由がわかりません
aaa
2019年7月8日 23:21

ランチとは、昼ご飯ではないのですか?
あなたが夜誘われたと誤解なさったのが不思議です。
お友達もあなたの困惑が意味不明なのではないでしょうか。
若者言葉では、ランチが飲み会の意味もあるのでしょうか?

ユーザーID:3018463197
謝罪には返信
ぽち
2019年7月9日 6:24

謝罪には当たり障りなく返信。

次回の約束は当分しない方がいい。
それであちらから
具体的に誘ってこないなら
そーいう人だとあきらめましょう。

親友は彼女だという思いはそのままでも
他にランチや飲みに行けるお友達も
今後見つけておいた方がよいですよ。

ユーザーID:5526957749
思い込みやめたら?
NahLiy
2019年7月9日 13:03

>皆様だったらどう感じ、どう対応されますか?


>最初に親友から来たLINEの意味がわからない。

その場で聞く「いいよーそれはランチ?夜?」って


>飲みに誘ってくれたと勘違いして一人で喜んでしまったあとのガッカリ感と情けなさ。

ガッカリはわかるけど自分の思い込みも半分ですよね?


>飲みに行けるかの連絡を待たされ、その間帰らず待っていたこと。
>待たされながらももしかしたら飲みに行けるかもと楽しみにしてたのに結局行けなかったガッカリ感と帰るときのみじめさ。
>振り回された気がしました。


別にどっかで時間つぶしてたっていいじゃん。
私なら駅前で買い物したりカフェにでも入って返事まつし
「仕事がいつ終わるかわからない」って前もって言われてるんだから「行けないかもしれない」ってことも頭に入れておきますよ。



>帰宅後、親友から、改めて謝りの連絡と、来週行けたら飲みに行こうという連絡をもらいましたが、来週行けたら行こうっていうのもどこまで期待していいのかわかりません。


「行けたら」ってことはまだ仕事が片付く目途が立っていないんですよね?
それなら「焦ってすぐじゃなくても仕事落ち着いてからでも大丈夫だよー」って返します。


>親友とは今後もいい関係でいたいですが、謝罪に対して返信できていません。

自分の思い込みで「こうなるはず」と決めつけ、それが外れたら「酷い」「惨め」っていう気持ちになってるんですよ。
「私はあなたの為に時間をあけたのにあなたは私を蔑ろにした」と思うから「悲しく」なるんですよ。

今後も良い関係でいたいのなら謝罪にきちんと返信しなければいい関係にはならないでしょうね

ユーザーID:6944760278
じゃあ、疎遠でいいのでは?
もね
2019年7月9日 18:43

自分もしっかりした確認をしないくせに全部、相手のせい?
海外旅行じゃなくて、たかがランチや飲みの話でしょ?
振り回されたとか大げさ。

謝罪に返信しないなら、
相手も何かを感じ取ってますから。

そのまま疎遠でいいんじゃないですか?
仲良くしたいよりも対応が不満なんでしょ。

ユーザーID:8009381718
この程度の事はよくある勘違い
MIRU
2019年7月9日 19:39

この程度の勘違いはLineやメールでのやり取りでは「あるある」なすれ違いじゃないですか?
楽しみにしていたのに行けなくなってしまったガッカリ感は分かりますが、「まあいいや」程度で収める気持ちを持たないと、逆に相手に窮屈な思いを持たせてしまって関係がうまくいかなくなりますよ。
だってお友達は約束を破った訳でも嘘を付いた訳でもないし、あまりにも相手の不注意さが立て続いて迷惑をかけられたという訳でもないですよね。
トピを読む限り、お互い言い方に語弊もあったし、お互いがちゃんと確認する事を怠っていた。
どちらが悪い訳でもない。

だから互いの勘違いだと分かった金曜の朝に再度改めてあなたが飲みに誘った事になる訳です。
で急だからすぐに返事が出来ない、仕事が終わったら連絡するという事で、あなたは了承し、やはり相手は忙しく「飲み」は実現しなかった。
相手に非がある訳ではないですよね。

今回の事はチャラでもう流すべきです。
そして今後、モヤることなく付き合っていきたいというなら、彼女とはイチイチ何日何曜日何時から何処で、という約束を取り付けるようにすれば良いし、そういった誘い方をすれば良いのではないですか?

ユーザーID:8830041912
 
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