親を施設に入れることについて

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トピ主のみ1

コメット

ひと

母がくも膜下出血になり、命は助かりましたが認知症のような症状が出てしまいました。
良くなるかもわからないと言われ、今は必死で施設を探しています。私は独身で、もし自宅介護となったら仕事を辞めるしかありません。


ところでこの事に関する友達の反応なのですが、「その後お母さんどう?」と聞かれて「施設を探している」というと、決まって話をそらされます。
この反応はなんなんでしょうか。
母親の年代も同じくらいだし、老人ホームで食事をつくるパートをしてた人もいます。少しでもどこか良い施設の情報などあったら是非聞きたいと思っているのですが。
また、そうでないにしても、「大変だね」の一言ぐらいあっても良いのでは?と思ってしまいます。

色々ネガティブになってしまっているせいなのか、親を施設に入れるなんてひどい娘だと思われてるのかと勘ぐってしまいます。


皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:1764183066

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このトピのレス

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  • 詳しくないからわからない

    リハビリして自宅退院できる程度、などと予想していたのではないでしょうか。
    くも膜下出血したら、その後どうなるかなんて、意外と皆さん知らないのでは。

    いわゆる脳卒中の後、認知症のような症状が出るのって、麻痺ほど有名な症状ではないですし。
    あるいは逆に、何か知っているからこそ、まずい話題になったなと思っているのかも。

    ユーザーID:8663057497

  • あなたの選択は正しい

    仕事をやめるなんてもってのほかだし、お母様のためにも良い施設を探すと言う方向性は正解だと思います。
    私があなたの立場なら同じ選択をしますし、お友達の立場なら「大変だね。良い施設が見つかると良いね。頑張ってね。」と励まします。

    なぜなら自分は一人っ子なので、両親の老後については他に頼ることができないので、いろんな可能性を散々考えてきました。たった一人でその問題にぶち当たってるあなたのような方は心から応援したいし、仲間のような気持ちになります。

    お友達はそういう経験がなかったり、兄弟がたくさんで今まで自分のこととして真剣に考えてみたことがなかったりして、どう反応して良いのかわからなかったのかも知れませんね。
    もしくは、施設で働いていてその暗部を見すぎていて、何か思うことがあったのか?

    あなたは決してひどい娘ではありませんよ。

    ユーザーID:0053942455

  • たまたまなのでは?

    ちょうど先週、親しい友人が、高齢のお母さんが一人暮らしできないから

    施設に入れる、という話に立ち会ったところです。

    別に避けるべき話題という感じは全然なかったです。

    今時当たり前なのでは?

    私自身、持病があるので申し訳ないけど両親の介護はできないものと

    思っています。 父は「お前はあてにしてないから。施設に入る。」と

    はっきり言っています。

    介護離職などすると、トピ主さんの暮らしが立ち行かなくなり、共倒れ

    という恐れもありますよね?

    トピ主さんご自身が、何か後ろめたいようなニュアンスで施設のことを

    話されたりはしていませんか? それで、聞く側も話を避けた、という

    可能性も考えられませんか? 間違っていたらすみません。

    ユーザーID:1103520477

  • 気持ちしっかり

    お友達の反応は 少し寂しかったですね

    でも 決断は自分でやらなければ
    いけないので 気持ちしっかり持って。

    友達は一人っ子
    遠方の母親をマンションの
    同じ階の別部屋で面倒見てましたが
    やはり施設に
    と、なったとき「私、親を見捨ててるかな?」「それが最善かな?」と、
    一人っ子なので 一人決断が苦しいと。
    「お母さんはあなたが 自分の世話で
    いろいろな事が出来なかったら
    申し訳ないと思う人だよ。
    このやり取り10回位はしたような

    お母さん施設に入って3年
    友達は週2,3回会い行ってます
    普段の生活は
    ランチしたり、旅行したりして
    自分らしい生活
    彼女のお母さんが望んだ通りだと思います

    もう一つ
    ウチの義母です
    遠方に住んでて ある日義妹から
    主人に電話が
    「お母さんが 勝手に施設に入ること決めて、申込書の保証人になって。
    と言ってる」
    義母は気の強い人で「子供の世話にはならん」が、口癖の人でした

    6年前に義父が無くなり、1年後の話です
    近くに住む義妹が(相談なく入ったと 始めはおかんむりでした)週一通ってくれてます

    この話を友達にすると みんなが「カッコいい」
    「子供に罪悪感持たせなくて子供孝行だね」
    と、絶賛

    あなたが 心穏やかに過ごせる事が
    お母さんの希望だと思いますよ

    ユーザーID:8481494623

  • 我が身として経験してないから

    仕事として関わるのと、当事者として関わるのは違います。
    例え当事者だとしても、兄弟がいれば自分が「必死に探す」ことをしてない可能性もあり。

    そうすると「どれだけ大変か」「どれだけ必死にならざるを得ないか」というのは相手はわからないし、迂闊に返事もできないなと感じてるのではないでしょうか?

    介護の問題は経験した人しかわかりません。
    長年の友人に話しても経験がなければトンチンカンな答えしか返って来ません。
    これは精神衛生上よろしくないので、私はこういうとき、介護を卒業した年上の友人に話を聞いてもらいます。

    親が同じ年代でも、病状や状況はみな違いますから。
    共感を得るのはなかなか難しいと思います。

    ユーザーID:2695569534

  • 人それぞれだから

    私の母も老人施設に入っています。
    そこに決めるまでいくつも施設を見学し、立地、雰囲気、費用、どこまでケアしてくれるのか、そして何より、母が気に入るかどうか、それはそれは時間と労力がかかりました。

    「良い施設の情報」といっても、入居者それぞれが求めるものが違いますし、サービスの良いところはやはり費用が高いことが多いです。施設側の運営の仕方もいろいろです。
    アドバイスを求められても家庭の経済状況や家族のサポート(入居したからといって、スタッフに丸投げではありません。細かいことでも決定事項があるたびに、電話がかかってきたり、打ち合わせに呼ばれます)が可能なレベルは、他人にはわかりません。

    話をそらされるのは、結局何かアドバイスをしても、トピ主さんとお母様が現地を見て契約書を読まないとどうにもならないからではないでしょうか。

    娘の身としては、とにかく母がプロの手で毎日ケアしてもらえることが本当にありがたく、安心です。
    私は仕事がとても忙しいのですが、たまに有休をとって(飛行機の距離です)母を訪問し、一緒に食事する時間を楽しめるのも、母が施設に入っていて、私に心の余裕があるからと実感しています。

    トピ主さんのお母様、心配ですね。早く良い施設が見つかりますように。

    ユーザーID:0496574901

  • レスします。

    お母様 大変でしたね。病院から退院の話が出ているのですか?ケアマネージャー・ソーシャルワーカーみたいな方は いらっしゃらない病院でしょうか?施設に入るには 介護認定調査を先ずします。その結果次第です。市役所の福祉課に行けば 丁寧に説明してくれます。自宅で介護をするならば 一人では無理です。そのためにも介護認定を急いでくださいね。

    ユーザーID:8661763146

  • 求めすぎ

    施設にって聞いたら

    施設へ入れることへの是非を問うてるにではなく
    そんなに症状が悪化してしまったのか
    聞いてはいけなかったのかな
    悪いこと聞いちゃったのかなって思って
    黙ってしまうんじゃない?

    別に誰も 施設入れることへ反対意見言ってないし
    貴方が仕事辞めて介護するのは
    資産家でもない限り無理な話。

    貴方は察してで 求めてるけど
    一言「いい施設は知らない?」
    って口に出して聞いたの?

    情報収集したいなら
    ちゃんと言わなきゃ伝わらない。

    慰めを求めるなら
    「不安で辛い」「施設の探し方がわからなくて困ってる」
    など言わないと 相手も答えようがないと思うのね。

    中には、貴方の決断を否定して
    理想論言う人もいるだろうけど
    (そういう価値観な人と割り切って距離を置くってのも大事)

    当たって砕けないと 何も手に入らない
    察してじゃダメよ

    ユーザーID:0947256517

  • 人間同じ環境にならないと理解し合えない。

    そうですね。
    確かに親を施設に入れるなんてと言う考えの人もいるでしょう。

    もしかしたら其の話をしたご友人達は親御さんがまだ元気なのではないですか?。
    親御さんが元気な人に親を施設に入れようと思うと話した所で「親なのに。」と思うかもしれません。
    此ればかりは同じ経験している人でないと話も合いませんね。

    または単にそれは大変に、とは思っても「何て」言っていいか分からないのかもしれませんし。
    施設でパートで働いている人からすると、患者さんと友人(トピ主さん)の母親がだぶってしまったりとね。色々ですよね。

    もし私がトピ主さんのご友人の立場で親も似た年齢となったら逆にトピ主さんに色々聞きたいと思いますね。現実問題自分の親も何時どうなるか分かりませんからね。
    お互い情報交換出来ればしたいと思います。
    ただトピ主さんも辛い時期なので不躾にはなりたくないです。
    ご友人の中には色々聞くのも不躾と思っている方もいるかもしれませんね。

    幾ら親でも認知症になった親を看病するには壮絶となる事あります。
    親だからこそ感情が入ってみる子供が感情コントロール出来なくなる事もあるでしょう。

    親御さんの面倒見る為に仕事退職する方もいますが、現実問題、親を看取った後、子供はまだ自分の生活ありますからね。
    簡単に退職するのも難しいです。
    親も子供が路頭に迷うのも望まないと思います。

    トピ主さんも此れから大変かもしれませんがお身体に気を付けて下さい。

    ユーザーID:8007532442

  • 同じ空の下、応援しています!

    親を施設に入れるのは、大変にお辛いことですね。
    一人で決断されて一人で動いていて心身共にお疲れだと思います。

    友人たちの反応はあまり気にしませんように。

    親御さんがあなたを必死に育ててくれたように、あなたも親御さんの為に必死に動いているんです。
    働いて、親の面倒をみるお金を稼ぐって立派な親孝行ですよ。
    家で看られる体制って日本は(世界的にも)整っていません。

    友人たちは、恐らく自分の親は他の兄弟が看ているのではないですかね?
    介護という心身共に辛い部分を直接には体験していないから綺麗事として
    捉えるんですよ。

    親の介護や施設に入所してもらっているご家族の会やシンポジウムに参加してみると、偏見と介護で苦しんでいる方たちが大勢いるので励みになるでしょう。

    ねえ、あなたは十分親孝行だよ!

    同じ空の下、気持ちだけですみませんが、応援していますよ!!!

    ユーザーID:1435557370

  • 私の母もくも膜下出血で施設にいます

    うちは母子家庭だったんですが、片麻痺が残っていて、私は当時社会人2年目。
    自宅で介護はコメットさんと同じで仕事を辞めるしかなかったです。だから現実を選びました。認知症も出てないのに、施設に入ってもらいました(後遺症が残った人が入れる施設でしたが)。

    認知症がでてきているのであれば、特養とかもいけるんですかね?
    うちの母の場合は、その後ゆっくりと認知症が出てきて、でもそれとほぼ同時期に転倒して急性硬膜下血腫で全身麻痺になってしまったので、今は24時間看護体制のある施設にお世話になっています。


    お友達がどうして話をそらすかは想像でしかないですが、多分詳しいことがわからないからではないでしょうか。
    もし無責任と言われても、関係ないです。
    私も相当、もっと無責任な親戚から責められました。母親なのに見捨てるのか、そのくらいの苦労はしても罰は当たらないなど、よくまあ言えるもんだって感じでした。

    でも現実の厳しさを知っているケアマネは、絶対に自分の生活が一番だと言いきります、それはもう驚く程に。
    そこに余裕が出来た時に親の面倒を看る時間が持てると。

    ケアマネさんはいますか?もし合わなければ変えてもいいとのことですので、一生懸命向き合ってくれるケアマネさんに出会えるといいですね。

    ユーザーID:4446414827

  • たいへんだねぇ・・

    大変だねぇ、、と軽く言われても、とぴ主さんは勘繰るでしょうね
    言われなくても言われても、とぴ主さんが親を施設に入れることに罪悪感を感じているうちは、何を言われてもあなたには通じないと思います

    ユーザーID:7016287499

  • 要介護認定受けましたか

    施設を探す相談相手は、お友達ではなく介護専門のケアマネと、病院のソーシャルワーカーです。

    介護には専門家がたくさんいます。
    人の命を預かり、家族の運命を変えることだから、素人はうかつに相談には乗れません。

    私は在宅介護ですが、家族の状況次第で施設に預ける選択はありますから。

    罪悪感は無用。
    お母さんと家族が楽になる方向で、話を進めてください。

    ユーザーID:6500766069

  • ご自身の人生が大事!

    親御さんの介護のために離職。
    よくあることです。

    ご自宅で介護をなさると、ご自身の自由を
    奪いかねません。
    お母様ご自身障害者手帳を取得し、介護保険を申請し、福祉サービスを利用なさり、
    少しでもトピ主さんのご負担を軽減なさるのも
    ありかと思います。けれどもこの場合
    片時もお母様の目を離せないので
    トピ主さんご自身の負担となり、かなり自由がなくなります。

    ご自宅でですと
    ディサービスやショートステイを利用。
    これで少しの軽減にはなるとは思いますが
    療養型の病院や施設でしょうか?

    お母様のご年齢や障害者手帳や介護認定の度合いによりけりで入所できるかできないか
    明暗がわかれます。

    親御さんの介護のために離職はなさらないように!
    ご自身の収入がなくなりますし、ご自身が
    退職なされると、国民健康保険や国民年金に
    切り替え、全額負担して納付しないと
    いけませんよ。かなりの負担です。

    といっている私自身、難病で障害者手帳を取得し、親の今後のことについて、とても不安な状況になっています。介護認定を受けるまではいまのところできる状況でもないのか
    物忘れがひどく、私自身、近いうちに難病治療を辞めざるとえないのかととても不安に
    なっています、かといって治療をすべて辞めてしまうと私自身が寝たきりななりかねないので
    今後は担当の社会福祉士さんに相談してみようかと思います。いまの状況になるまえから家庭の事情により、仕事と家事の両立がうまくいかず、家に入りました、それで治療との両立のバランスをとることにしてますが、やはり収入がないので大変困ってました。

    お母様はおいくつですか?
    65歳までの年齢であれば障害年金の申請が
    できますよ!お母様の病状ですと一級は
    とれるかと思います。私は障害基礎年金を支給です。
    役所の福祉課や社会福祉協議会でご相談なさるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:6361861279

  • どうして?

    大変だねの一言が欲しいですか?
    思いやりですか?
    私など、母介護や施設を探したりすることで、大変だねなんて言われたら反対に困りました。
    大変な事をしているとは思わないから。
    相手は本当に大変だとは思ってないし、どちらかというと社交辞令的な感じでしょ?
    施設の話をしたらそらされるのは、プライベートの話だからじゃないかな。
    立ち入った事を聞かない人なら話をそらすのではないかしら。
    親を施設に入れる薄情な娘なんて同世代で思う人は少ないと思うけど。

    他人の目や励ましの言葉のあるなしは気にしない。

    ユーザーID:9375484145

  • なんて答えていいかわからない

    うちの親も若くから施設に入っていますが、「大変だね」と言われたことはありません。
    私は結構バンバン誰にでも話すんですが。

    自宅介護となると「大変だね」ですが、施設となると「大変」では無い感じ。
    施設に入れるってどういう経緯かよくわからない。
    施設に入るっていうことは自宅介護が大変なくらい病状が悪いのか?
    むしろ逆なのか?

    なんかよくわからないから(たとえ老人ホームで働いていようとも)何も触れないでおこう、というのが先方の正直な気持ちではないかと思います。

    100%自分がネガティブだから、相手の言動を悪く取ってると思います。
    親を施設にいれることは誰にとっても一番いいことで「ひどい」ことではないです

    ユーザーID:2335956344

  • 主は「母親を最後まで守る」という大役。人の反応はどうでもよい

    主は、お母様を「最後まで守る」大役を果たしつつある。

    それは立派で、非常に大変な人生の一大事業。

    だから人の反応など気にしても意味なし。

    お金や労力の状況、そして親の症状の変化に応じて、今後、何十年も難しい舵を取って行かねば。

    それは昔の時代とは異なり

    (1)周囲近くに、共に介護を当然として協力する多くの親族もおらず
    (2)昔のような多数の実子(介護者)でなく少ない兄弟姉妹で(トピ主は一人)
    (3)昔のように「70歳くらいまでに大半の人が亡くなる」のでなく、20年も寿命が延び、介護が長い現代の現実
    (4)現代女性は、昔のように専業主婦や又は農業で介護の時間や手間の調節が容易な生活ではなく、独身でも既婚でも、外で働かねば生計が成り立たない。
    (5)就職や働くことは厳しく、介護で退職すれば、人生が経済悪化する可能性が高い。
    (6)長時間労働の横行社会では、働く女性には(男性でも)、親の介護と仕事は両立が超困難、又は不可。
    (7)最後に大事なことは、昔は【認知症になる高齢者】は滅多にいなかった。昔は今のように長生きしなかったから。

    そんな、介護条件がとても厳しい時代なんです。

    なので
    【介護が必要な親を最後まで守り看送る】こと自体が、非常に難しい時代。

    更には、親の貧しさ・若い子世代の貧しさ〜この経済的問題も介護者を追い詰める。

    現実は

    【施設に入れるお金が何とかなる高齢者】は【親子共に幸せ】です。

    本当に不幸で行き詰まるのは

    「入所しかどうにもならない親」と子の現状なのに(特に認知症の場合)
    入所のお金が無い親子のケース。

    主は、母親を背負う大役。

    人の言うことなど、気にしてはダメ。

    金・労力・親・【自分】の状態を【しっかり見据え】
    【最後まで】守り看送れることが最重要。

    自分の手で介護するかどうかは重要ではない。
    自信を持って決めて進めばよい。

    ユーザーID:2580484869

  • 義母の場合

    義母は癌手術し退院後、徐々に認知症が現れ、介護保険申請中に緊急入院しました。夫は長男でありその責任として、病院のケースワーカーさんと自宅介護の方針で相談いたしましたが結果、「プロに任せなさい。現状では自宅介護となると妻のあなたが倒れます」と施設入所に踏み切りました。
    介護をプロに任せなければならない事情は誰にもあります。その時には、躊躇なく施設等にお願いすべきです。
    ケースケースバイケースです。
    人様の介護事情を安易にご批判される人達がいらっしゃるのも事実です。そんな人達にいちいちご説明しても無駄、更に「親御さん可哀想」とか噂の的にされるだけです。
    これから大変でしょうが長期も予想されます。入所までにも体力的にも負担がかかります。兎に角、まずご自愛下さい。

    ユーザーID:2797323449

  • 介護の厳しい現実を知っている人

    長い順番待ちに相当な費用負担、安易に親を入所させたいと思う人はいないでしょう。
    親を介護施設への入所させたいと聞けば、在宅介護が難しい厳しい状態なのだと受けとります。
    トピ主さんの心痛や苦労を思えば、「大変だね」と簡単には口に出せません。

    情報が欲しければ真剣に相談してみては?
    パンフレットでは分からない実情を知るにはクチコミも大事。
    辛い時にお茶をしたり、弱音を吐ける人がいると気持ちが楽。

    ユーザーID:6129480948

  • 私が沈黙する理由

    主さんのような状況で私が沈黙する理由があるならば本当に大変なことになって言葉に詰まるってことでしょうか。
    早く施設が決まればいいですね、とかありきたりな言葉では却って失礼な事を言ってしまってるんじゃないかと沈黙してしまうのです。

    お母様どうぞお大事になさってください。

    ユーザーID:7053408463

  • レスします

    他人の反応は気にしない。それに尽きます。

    お母様の介護認定はお済みですか?
    まだでしたら、急ぐ事をおすすめします。

    介護認定を既に受けている場合は、
    施設に関してはお母様担当のケアマネージャーに相談するのが一番です。
    地域の施設の情報をお持ちですし、
    トピ主さんのご事情もふまえて相談に乗っていただけます。

    認定はまだだけど、急いでいる場合は
    市役所の包括センター等に相談されてはいかがでしょうか。

    うちも、介護認定済の1人暮らしの母が怪我をしたとき、
    私は仕事で隣県に住んでいて大変困りましたが、
    ケアマネージャーのすすめで、
    仕事のある平日だけ特養のショートステイを予約して預かっていただき、
    週末は私が自宅で母と過ごす・という方法で乗り切りました。

    働きながらの介護は本当に大変だと思います。
    事情も家庭によって様々ですから、プロに相談して、
    トピ主さんにとってベストと思われる方法を選択してくださいね。
    周囲の反応は気にしなくていいです。
    お母様とご自身のお身体の事を大切にして下さいね。

    ユーザーID:7833471156

  • 応えようがないのです

    確かに「大変だね」とか「疲れが出ないようにね」とかあっても
    いいとは思います。でもそんな言葉ってそこまで必要ですかね?

    「大変だね」と言ってもらったら言ってもらったで、
    「大変だね」のヒトコトしかなかった!って思いませんか?

    こういうのはネガティブになっている本人は何をどう言われても、
    ネガティブにとらえがちになります。

    「〇〇」の一言ぐらいあってもいいのに!って思うことそのものがね・・
    期待し過ぎちゃっているんですよ。

    友人もおそらく言葉を選んだんだと思います。
    親身な言葉を掛けるにしても、トピ主さんから「親身な言葉のフリ・・」と
    思われかねないってことまで想定したのかもしれません。

    親を施設に入れるなんて・・ことは今どき誰も思ってませんよ。
    仕事を持つ人だったら誰でもそうする時代です。

    うちも義母が施設(老健)に入所していますけど、
    義母の親元兄弟姉妹、その子達もほとんど見舞にも来ませんよ。
    そんなに遠くもないんですけど。

    自分で出来る範囲のことを淡々とこなすしかありません。

    ユーザーID:5622129319

  • 肯定的にも否定的にもとれますが、

    例えば友人が「癌が見つかった」と言ったら、一瞬言葉につまると思います。
    なぜなら良いことならすぐに「よかったね」といえるが、癌であることは不幸なことですから応えようがなくて次の言葉が出てこない。
    上記を展開して考えると、施設に入ることは正しい見解かどうかは別にして、どらかと言うとマイナスイメージで捉えられているのだと思います。

    ユーザーID:9124654741

  • 直面していなければ

    おいくつか分かりませんが、所詮他人事なんですよ。

    私は30代の時に70代だった父を病気で亡くしています。
    親戚や父の友人知人には『まだ若かったのに』と言われましたが
    自分の友達には『あなたのお父さんは私達の父親よりも年代が上だから』
    つまりは70代になればそろそろ死ぬ人も増えるよね、私の親はまだまだ
    若いけれど、と言う意味で言われました。

    平均寿命を全うしていないんだから早死にだよ!と思うのは家族だけ。
    70代ならいつ死んでも可笑しくない歳だと言われた訳です。

    そして友達の父親も70代になっている今、きっと誰もそう思わないでしょう。
    元気に生活しているなら尚更です。

    仕事を辞めて親の介護をしたいと思う人も決して多くはない筈です。
    どうしても施設に空きがない、どうしても親が嫌がって難しいが殆ど。
    金銭面が難しい人もいるでしょうが、自分も食べていかねばなりません。

    ただただ親孝行の為に自分の将来や老後を顧みずに仕事を辞めて
    自宅介護を出来る人ってほんの一握りなのではないでしょうか?

    でも直面していなければ、施設なんて可哀想と思う人もやはりいます。

    丁度私の友達で今、親御さんを施設に入れた人がいますが
    十数年前に私の父が亡くなった時にはどう思ったのでしょうね?

    ユーザーID:1926375062

  • 他人だから介護できる

    13年ほど介護の仕事に携わっていたものです。施設に入れるのはひどいという感覚は一昔前のことだと思います。今はよほど人気の無いところでない限り、施設入所何百人待ちという状態です。私が勤めていた所は300人待ちでした。そして、介護を一人で抱えてしまうことは危険です。自宅での介護が難しいのであれば施設入所がいいと思います。ひどいことではないですよ。時間がある時には面会に行かれるとお母さんも喜ばれると思います。私が勤めていた所に入所されていた方のご家族でひどいと思うような人は極まれにしか見たことありませんでした。

    ユーザーID:6524108248

  • ご自分の人生と健康を大事に。介護の犠牲になってはいけません。

    いろいろ介護をした体験から、トピ主さんへ。

    独身とのこと。
    お金が何とかなるなら、お母さんは施設でずっと暮らし

    トピ主さんは、
    ご自分の人生をしっかり生きて下さい。

    介護の犠牲になってはいけない。

    たくさん色々な介護をした私(婆)は、自分なりの介護の原則を発見しました。

    (1)介護は最低限にする。
    (2)介護者の人生・生活が、できるだけ犠牲にならない介護。
    (3)介護者は無理せず健康注意。親より早死しない努力

    長い介護で介護者は、年も取り疲労し老化。

    とにかく長丁場。

    だからあまり一生懸命介護したリ、親が可哀想とか、自分の良心が痛んだりとか、親の気持ちを汲んで介護を頑張ったりとか〜そういうことを続けると

    介護者が過労や病気になったり、後年になると、親が長生きの時代なので、
    【逆さ仏】(子が先に亡くなる)のケースも出てきます。

    親より、子が先に亡くなると、親は大変なことになります。

    だから、施設に任せるのは上等なんです。

    何であれ「親を最後まで看取る」ことが出来れば上々。

    トピ主さんの場合

    仕事があるし
    恋愛や結婚や子育てもあるかもしれないし・・
    お母様は施設で適切なんです。

    どうかご自分の人生をしっかり、構築して歩いてください。

    介護に飲み込まれないように
    介護は、自分の生活の一部・・・・であるように、

    そういう意識で、ご自分の人生をしっかり生きてください。

    昔は、近くに住む、たくさんの兄弟姉妹家族親族が、皆で協力して介護したのです。(でも認知症親は滅多にいなかった。)
    でも今は皆バラバラ遠くに暮らしているので

    介護保険サービスや施設が
    その「昔の親族の介護協力」の代わりです。
    特に認知症は、家では、ほぼ介護は無理。

    何も遠慮せず、引け目に感じず、施設を利用すればいい。

    トピ主さん
    それよりご自身の心身の健康に気を付けて、お大事に。

    ユーザーID:2580484869

  • 施設の方がいいと思います

    ご友人達の反応が薄いのは、施設がどういうものか分からないからです。
    実際、経験して初めて分かるものだから。

    うちの母も施設にいます。
    くも膜下で倒れ半身不随で言語障害がありますが、車椅子で元気に移動するので実家では時間を持て余してしまうでしょう。
    実家は普通の日本家屋、ある程度バリアフリーになったけど母の望む移動は無理。
    言葉が分からないので、双方イライラする事もしょっちゅう。
    まだらで痴呆もあり、施設の方が自由に過ごせる。

    見守る目が多い方がいいです。
    実家だったら、仕事してても気が気じゃないでしょ。
    パートしてた人は内容知らないと思うし、相談するとしたらケアマネージャーさんかな。
    あなたは酷くないよ。本人も健やかに過ごせる方がいいから。
    早く施設が決まると良いね。

    ユーザーID:0619142063

  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。
    見も知らない方からのレスに励まされました。

    多くの方が指摘されたように、友人達はよくわからなかったのか、他人事だったのだと思います。当たり前ですよね。

    「大変だね」と言われても頭にきたはず、と言う指摘に、その通りだなと笑ってしまいました。

    大変ですが、自分のためにも母のためにも最善の結果となるよう頑張っていきます。

    ユーザーID:1764183066

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