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年収700万じゃ生活出来ないと、母親に言われました

ななこ
2019年7月6日 18:33

こんにちは
私は、26歳の会社員です
この度、30歳の彼氏と結婚しようと思い、親に話をしました
父親は、喜んでくれたのですが、母親にそんな年収じゃ生活出来ないと言われました
あまりにも酷くショックを受けています

父親は、年収2500万を越えています
母親は、生まれた家も裕福だった為、年収2000万以下の暮らしを生まれてから1度もした事がありません
ここは地方なので、年収700万もあれば普通に暮らせると思います
私も、年収400万あるので2人合わせれば1100万です
余裕の暮らしだと思うのですが彼氏は、今後も昇進があり「40歳ぐらいには1000万に行くから幸せにするよ」と言ってくれたんです

何でこんなことを母親に言われるのか理解出来ないです
挙句の果てに、「そんな年収じゃ立派なお家も買えないわね。可哀想だから実家を譲ってあげるわ」と言われました
私は在宅勤務が可能な仕事なので、「実家に住んで生活する事は出来るからそうしろ」と母親は言います
実家は空き家で、父親と母親は別居しています
父親は、仕事の関係で他県に住んでいます
母親は、地方の実家に住みたくないので東京でマンション暮らしで月に50万は浪費しているようです
全部父親のお金です
先月も50万じゃ足りないからと、合計で100万は父親から仕送りをしてもらっていたようです
口癖は、「うちはお金が無い貧乏だから」
毎月の父親の生活費は家賃含めて20万程度
本当に腹が立ちます

母親の言動が許せません
彼氏は、そんな親だと事前に言っていた為、「家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!」と、言ってくれましたが、内心どう思っているのか……

母親に彼氏に謝ってもらいたいです
どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:2383916608  


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タイトル 投稿者 更新時間
いちいち振り回されない
もうすぐアラカン
2019年7月6日 19:21

親は親、あなたはあなたです。

いちいち親の言動に振り回されない。
いちいち彼にそのことを言わない。

>母親に彼氏に謝ってもらいたいです

そんなことしてもらう必要はないということです。
あなたがまずしっかりしましょう。

ユーザーID:7923368544
あなたの失敗携帯からの書き込み
まま
2019年7月6日 19:42

彼に、つげ口したことです。

彼からしてみれば棚ぼた。

親が言ったストレスとか実際に彼が聞いていい気分な訳ないでしょう。

そういう事もよく考えましょうよ。

ユーザーID:0602597872
お母さんの言葉にどれほどの価値があるの?
ムチリンダ
2019年7月6日 20:04

裕福に生まれて、何の努力もしないで、他人のお金でのうのうと暮らしてるんでしょ?
そんな女の言葉になぜ振り回されるの?
どうせただの負け惜しみですよ。
お金で遊び暮らして暇つぶしをするしかできない人間のやっかみですよ。

そんなことを言われてキリキリしてるあなただって、精神的に親からの自立はできてない。
私なフンと笑って終わりだけどなー。

キツイことを書きましたが、これは私のエールです。
自立して幸せになってください。

ユーザーID:1323065174
母親は放っておく
2
2019年7月6日 20:06

いくらで暮らせるかは、個人個人違うと思います。

トピ主さんは700万円で暮らせるのであれば、それで良いと思います。
お母様は700万円では暮らせませんが、
彼氏のお金でお母様が暮らすわけではないから、どうでも良いのです。

自分と彼氏との結婚生活に目を向けて考えましょう。
母親に迷惑を掛けないのであれば、母親など放っておけば良いのです。

お母様の言動を許せないのでしたら、その発言を彼氏に伝える必要もなく、
謝ってもらう必要もありません。
きっと、謝らないでしょう。
性格は直らないので、今後もこんなことたくさん起きるでしょうから、
キリがないです。

ユーザーID:1454356593
あなたの口が軽すぎる
重賞
2019年7月6日 20:06

どうしてあなたの母親があなたの彼の年収を知ってるの?
あなたが話したからですよね。
あなたが話す必要がないことを話すからこうなってるんですよ。
自分の軽口を原因であることを反省しないんでしょうか。
>本当に腹が立ちます
って、自分に腹を立てて下さい。

そしてお母さんの
>可哀想だから実家を譲ってあげるわ
も彼に話したんですか。
どうして?
伝書鳩じゃあるまいし。

彼が
>家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!
と言ってるなら、それが彼の本心です。
あなたは「内心どう思っているのか」と思っているようですが、
内心で逆のことを考えている人は「ラッキーじゃん!無料じゃん!」なんて言いません。

あなたのお母さんは裕福な生活したしたことがない人なんです。
そんな人に
>謝ってもらいたいです
って、あなたのお母さんは一生かかっても自分の発言のおかしさ、
何に対して謝らないといけないか想像もできな人ですよ。
そんな人にどう謝ってもらうんですか。

そしてあなたはお母さんが「実家を譲るわ」と言われた時に何と言ったんですか?
腹を立てているだけでちゃんとお母さんにその怒りを示してないのでは?

どうしたらいいでしょうか、って、元々はお母さんが彼の年収を知ったこととが
発端ですから、もう今更どうしようもないです。

ユーザーID:8761557597
両方とも変
普通の主婦
2019年7月6日 20:12

お母様の考えは間違いなくおかしいです。
母親も母親ですが、彼氏もトピ主さんの財産付きに惹かれて結婚するのですか?
結婚後のお金の面はちゃんとクリアして結婚されたほうがいいですよ。

ユーザーID:1698528184
娘にマウント。
アクアブルー
2019年7月6日 20:27

ん??「譲ってあげる」って言われた実家はあなたの名義になるって事??
相続するなら税金とかかかってきますけど??彼の発言の家賃と家電がタダはまだしも「光熱費もタダ」って誰か払ってくれるんですか?
もしかしてあなたの彼氏ってプライドがないんですか?貰えるものは貰おう、って主義ですかね・・・なんかちょっと嫌だな、そこは大丈夫?

お母さんは視野の狭いものを知らない人、知恵も想像力も無い上に働いたことも無いんでしょうから。
な〜んにも分からないんですよ、娘にまでマウントするような残念なタイプと諦め相手にしないことです。

悔しいなら「自分で働いたお金でもないのによく言うね」とでもいっておやりなさいな、事実ですから。

ユーザーID:9394863598
母親よりむしろ彼氏が心配ですが??
はじめくん
2019年7月6日 20:58

>母親は、地方の実家に住みたくないので東京でマンション暮らしで月に50万は浪費しているようです
>先月も50万じゃ足りないからと、合計で100万は父親から仕送りをしてもらっていたようです

そりゃこういう金銭感覚の人からしたら「年収700万じゃ生活出来ない」でしょう。

>「家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!」と、言ってくれましたが、
>内心どう思っているのか……

内心は「わーい、逆玉の輿だ、ラッキー」と思っているのではないですか?
母親よりもむしろ、彼氏の方が問題な気がしますが・・・。

「実家がお金持ち」とは言わなかった方がいいと思いますが・・・まああなたの母親ならペラペラ喋ってしまいそうですね。
今後の彼の言動をよーくチェックした方がいいと思いますよ。
お金は人を変えますから・・・。

ユーザーID:7546200328
お母さんより
シナモンベーグル
2019年7月6日 21:15

彼氏君の方がちょっと…
ラッキーじゃんて。
本気で言ってるのならちょっと情けないなと思いますねえ。
光熱費も払わないんかい!

お母さんの事は確かに世間知らずな発言かなとも思いますが、
お母さんの生活はそれを許してるお父さんがいるんです。
夫婦を続けてる以上夫婦の事に口出すのはどうかと思いますよ。
夫婦の事は夫婦にしかわかりませんよ。
いくら子供と言えどね。

ところでお母さんは彼氏君に何を謝ればいいの?

ユーザーID:8573543174
母親だと思わない
フィヨルド
2019年7月6日 21:15

失礼ですが、トピ主さんのお母さんはお母さんではないんです。
残念ながら、年齢を重ね子供も持っていても「子供」のままなんです。
お父さんは妻がそれでいいと思っているのでしょうからほっておきましょう。
トピ主さんもお母さんだと思うから腹が立つんです。
親戚の子供だと思いましょう。
世間のことなんか全くわからない子供なんです。
地方で世帯年収1100万もあったら余裕ですよ。
そんなこともわからない相手に謝れといっても理解させることは絶対無理です。

昔読んだ小説に、やはり幼稚な親に困っている少年対して「君が先に大人になるしかない」と諭すところごありました。
トピ主さんも、お母さんより先に大人になるしかありません。
同じ土俵で戦うのは無理なんです。
寂しいとは思いますが。
ま、お金があるだけよかったですね。
これでお金がなかったら始末に負えなかったですから。

ユーザーID:8451448903
え?携帯からの書き込み
ニラ子
2019年7月6日 21:26

だって母親が直接彼氏に言った訳じゃないんでしょ?アナタが言わなくてもいい事を先走って言っただけよね?それで直接彼氏に謝れっておかしくない?

逆に彼氏の母親が同じ事を言ってたって彼氏から聞かされて面識の無い彼氏の母親から直接アナタに謝るべきだと思う?

確かにアナタの母親は金銭感覚がかなりブルジョアの様なので地道に堅実なアナタからすれば頭にくるでしょう。私も自分の母親だったら頭にきますよ。

実際に母親が彼氏に面と向かって無礼な発言をした場合はその時にアナタが怒って謝罪をさせればいいんです。多分近いうちにそのシチュエーションになるでしょうから。アナタの母親の感性をワンクッション置いた状態で事前に聞かされた彼氏はそれなりに大人の対応も出来る筈。何より祝福してくれた父親を味方につけて母親を諫めさせるべきでは?そうすれば母親も黙っているかもよ?

ユーザーID:0218674983
その彼氏も大丈夫??
あ。
2019年7月6日 21:27

年収1000万円になって頑張って養うよ、が本心なのか、「家や財産を貰えるならラッキーじゃん!結婚したら、ななこの家に住もうぜ!家賃も光熱費も家電も無料じゃん!」が本心なのか。後者だったらかなり嫌ですね。

ユーザーID:9786744772
謝ってもらうって・・・
甘えんぼちゃん
2019年7月6日 21:43

まさか、ですけど、彼氏さんにお母さんの言葉を伝えたの?

その上で、「ラッキーじゃん」と発言できる彼は、大らかなのか
財産狙いなのか不明な感じで、面白いと言えば面白い。

謝ってもらったって、お金にならないから、謝らせなくていいよ。
お母さんの育った環境のことですから、失礼だとか何とかは、
お母さんには理解できないと思いますよ。

「謝ってもらいたい」なーんて、甘えん坊ちゃんせずに
「ママ、ありがとう!!助けてくれたお金、大切に使うね!」と、
どこぞのちゃっかりした末っ子のように、しっかりお金をもらったら?
そういう事が可能な環境なんだよね?

ユーザーID:4978536513
トピ主です
ななこ(トピ主)
2019年7月6日 22:42

母親についてです
母親は、数年前に退職するまで公務員をしていました
ですが、自分の給料は遊びに使うような人でした
彼氏に告げ口したのではなく、彼氏を東京にいる母親に旅行をした時に会わせたら、その様なことを言われたのです
私が男ならそんな事を相手の親に直接言われたら傷付きます
だからこそ親に謝らせたいのです

ユーザーID:2383916608
二人とも微妙かな…
麻衣
2019年7月6日 23:13

お母さまの価値観はきっと今後も変わりませんよね。
そのレベルと思考回路で生きてこらえたわけだし。
そういう人と諦める方が楽だと思います。
きっとお父様も割り切られているんでしょうね。

ただ彼氏の発言もどうなのかな?
わざと軽く流してくれたのかもしれませんが、
少し違和感を覚えたのが率直な印象です。
私ならそんな風に言ってほしくないような気がする。
彼の価値観も疑問を持ってしまいました。

トピ主さんがお母さまに謝罪を求めるのは無理だと思う。
たとえ謝罪しても上辺だけなのは明らかでしょ?
そんなの意味ないと思うけど。

ユーザーID:5383397399
近づけてはいけません
距離を持つ
2019年7月6日 23:31

謝ってもらいたい? とんでもない、近づけるのは止めましょう。

トピ主さんが、母親に「余計な事言わないで。文句しか言わない人には、
例え母親であっても、私の結婚生活に口出しして欲しくない」
とビシッと言いましょう。

母親に腹が立つのも分かりますが、元々贅沢暮らしだった上に、
父親がそれを許しているのなら、トピ主さんが何を言っても無駄です。

必要最低限の関わりだけ、母親と持てばいいのです。

それでも言ってくるようなら「生活するのは私達。お母さんは私達の生活に関係ない」
と言えばいいのです。

結婚後の生活は、彼とじっくり話し合えばいいのです。
母親の口出しなんて、スルーしましょう。

ユーザーID:4396699692
トピ主です2
ななこ(トピ主)
2019年7月6日 23:41

光熱費は、両親の口座から引き落としなので払わなくて良いと言われました
車も実家に2台ある為、買う必要も無いと
実家に住んで、家の庭の雑草取りして、町内会に代わりに顔を出してくれれば金はいらないと
父親には定年がない仕事なので、このまま介護にでもならない限り別居です
母親は、都会暮らしが楽しいので東京のマンションでずっと暮らすでしょう
マンションは、数年前に退職と同時に購入したそうです
彼氏にはプライドなんてありません
「男が変なプライドを持つとか惨めじゃん!俺にはそんなにみっともないプライドなんてないから気にしないで!」と
今まので彼氏(2人)は、母親に会うと決まって振られました
君のお母さんとは一生付き合いたくないと
いつも、いきなり相手の年収や仕事とかを根掘り葉掘り聞き、年収が低いと、この様なの発言をします
付き合い始めた時点で勝手に民間調査所を使って、相手の家を調べられたこともあります(貧乏か親の仕事等……etc.)
怒りましたが
これじゃ、今までの彼氏に嫌がられるのは、無理もないと思います
母親は公務員として数年前まで勤務していました
それなのにこんな考えなのです
働かなくても良いけど暇だから働く
仕事を辞めた理由も、普通なら信じられない理由です
嫌な仕事を指示されたから
辞めた後に怒ったのですが、「誰だって嫌な仕事なんてやりたくないじゃない?ななこだって、やりたくもない仕事を回されたら辞めるでしょ?」と
その癖暇だからと、東京に越してからパートをして一日で辞めたり、大学に入学して半年で辞めたりと、意味が分からないことを繰り返しています
理由はつまらないからです
そんな人です
もし実家に住むなら、彼氏は新幹線通勤(約1時間)する予定です
新幹線代は会社から出るようです
家賃補助も出てるみたいですが、その分も浮くからラッキーと言ってます
謝ってもらう必要はないですかね?

ユーザーID:2383916608
トピ主さんにびっくりです
ダッシュ
2019年7月6日 23:50

トピ主さんにびっくりです。

母親に、彼の年収では暮らせないと言われてショックを受けた、母親が許せない。
地方だから彼だけ、自分達の年収だけでも十分に暮らせて行けると思っているのに、なぜ、実家に住む気満々になっていて、それを彼にも話すのですか。

彼のことを馬鹿にされたように感じる、自分達の収入だけで十分に暮らして行けると思うなら、実際にそう生活するのが、馬鹿にした母親の鼻を明かすことになるのではありませんか。

なぜ、母親の言う通りに在宅勤務をして、実家で暮らす気になるのかが理解できません。

また、確かに結婚する上でお金のことは大切なことですが、普通に真面目に働いていて、住んでいる地域では高い方であろう収入を得ている彼に「40歳ぐらいには1000万に行くから」と、そう言わせてしまうトピ主さんも、どこかでお母様に似た金銭感覚を持っているのではないかと思いました。

自分でも気がついていないと思いますが、どこかで年収で人を判断したり、そこを気にしている部分があるのではありませんか。

いずれにしても、お母様に腹を立てるのであれば、実家になど住まず、二人の収入で暮らして行くことです。

ユーザーID:1849483467
結婚は?
柿の実
2019年7月7日 0:25

あなたのお母さんは、結婚に反対している訳じゃなくて、足りなそうだから色々援助するって言っている訳ですね?それも、要は人のお金で。
そして、それを聞いた彼氏は、「ラッキー!」って、喜んでいる訳ですね?
悪いけど、このお二人は良く似ていると思います。
棚ぼた狙いで、いいとこ取りの部分が。
あなたは、そういう人に囲まれて、一生過ごすような気がします。
でも、世の中、金の切れ目が縁の切れ目。
お父さんの調子が悪くなったり、お母さんの実家の調子が悪くなると、たちまち崩壊する人間関係なんでしょう。
気になるのは、その彼氏が何を狙ってあなたと結婚しようとしているかです。
あなたのお母さんも、お父さんという人間より、多額の仕送りベースでの都会の安逸な暮らしを選択しているのでしょう?そして、その話を彼にしているのてしょう?その手の人に特有の傾向を感じませんか?

ユーザーID:4605427248
現実が分かってないですね。
すいかちゃん
2019年7月7日 5:01

私もお母様と同意見です。
彼氏のプライドもあるでしょうが、もらえる者なら貰っておいた方がいいです。
全ては生まれてくるお子さんのためですよ。

新婚当初はね、出費なんて自分たちが買いたいものばかりだからどうってことないの。
それが子供が生まれたら必要に応じて買わなければいけないもの、子供のために経験させてあげたいことが爆発的にふえて、
お金の足りなさ、お金っていくらあっても足りない、と実感すると思います。

今は反発する気持ちになって当然だと思いますが、お母様のおっしゃることは尤もです。
直ぐには無理でもいずれ分かります。

例えば、
「私は小さい頃ピアノを買ってもらったなあ」→無理、
「お正月にはハワイに連れて行ってもらったなあ」→無理、
「中学生の頃、海外旅行に連れて行ってもらったなあ」→無理、
お子さんが大学受験を迎えたら
「私立大学は無理だから国公立大学にしてね」
「大学の学費は貯蓄できなかったから奨学金(借金)にしてね(私は親に大学に通わせてもらったけど)」
という羽目になりますよ。

親に頭を下げるのは嫌だと思うけど、利用できるのなら利用したほうが賢いと思います。
全ては将来生まれる我が子のためですよ。

「彼氏に謝ってよ」と怒りを感じるあなた、妻としては上出来です。
でも一方で年収2,000蔓延越えのあなたが年収700万円の暮らしで満足できるわけがないんです。
今すぐじゃなくても、お金が必要だと思ったらいつでも頼れる関係でいたほうがいいです。
あなたの友人はあなたと同程度の生活レベルの人ばかりでしょう?
彼一人の年収だけでは、あなたが暮らしてきたような生活はできませんよ、絶対に。

年収700万円が世間的に低いとは思いませんが、せっかく親が裕福で頼れるのなら頼った方が賢明です。
彼氏と親との間に立つあなたが彼氏が傷つかないように立ちまわってあげてください。

ユーザーID:7451365502
 
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