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発言小町

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常識がないと言われてしまいました 携帯からの書き込み

うみ
2019年7月6日 19:04

22歳シングルマザーです。少し前から仲良くしてる子に常識がないと言われ、距離を置きたいと言われてしまいました。

お土産を何回か貰ったのですが、お礼や嬉しい気持ちを伝えたつもりでも相手には伝わってなかったようで、毎回反応が薄くて悲しいと言われてしまいました。また、その子の母親と私と息子とその子の4人でご飯に行った時食べきれなくて残してしまいました。その子の友達とも4人でご飯に行ったのですがそのときも...。

自慢の友達だから私の知り合いに紹介したかった、ちゃんとした頼み方をして欲しかった。ご飯のこともお土産のことも悪気がないから言っても意味ない、他の人と違いすぎる。常識がないから私から教えるのは難しいと言われました。

昔から反応が薄いと言われたり、つまらなさそうとか楽しくなさそうとか言われたりします。今子供が大変な時期(2歳です)で、昔よりも表情に気を使ったり大きく反応したりするのが余裕なくて難しくて、、意識してるつもりなんですが伝わりません。

古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すのでこんなふうにはっきりいったことも言われたことも無く戸惑っています。ご飯の件は食べきれないことが多いので少なめに頼むとか工夫しようと思っています。

これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう とも言われましたが私はそんな事思わなかったし、むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

誰かに聞いて欲しくて投稿しました。まとまってなくてすみません...。何かあればご意見ください。

ユーザーID:4872336695  


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タイトル 投稿者 更新時間
どんな友達?
ライン
2019年7月6日 21:31

お土産を何回か貰ったとのことですが、お返しはしました? お礼を言っただけで終わらせてません? あと、ちょっと理解しにくいんですが、ご飯を食べきれなくて残すってどういう状況なんでしょう? 自分で注文してるんですよね? 自分が食べられる量もわからないんですか? それをなんども繰り返しているって理解できないです。ちなみに支払いは誰がしたのでしょう? まさか、ご馳走して貰ったのでしょうか?

しかし、知り合ってすぐから、友達の母親と一緒に食事するってどういう関係なんでしょう? 普通の友達関係に見えないんですが。

ユーザーID:0490372850
昔から言われてたのなら意識した方がいいとは思いますが
そら
2019年7月6日 21:36

ちゃんとお礼の言葉は伝えたんですよねぇ?
食べきれなくてご飯を残してしまったといっても
それは外食の時なんでしょ?
友達の母親の手料理とかお招きした時なら
「とっても美味しかったです。食が細くて残してしまってすみません」ってきちんと言わないと失礼になるとは思うけど
お店でなら一人前のセットとかなら食べきれない時は残す人も結構いると思うけどなぁ

あとは
>むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

これは友達に指摘された時に伝えたのですか?
私ならそれだけ伝えてくれれば
誤解されやすいタイプなだけなんだなとわかるけどな

その友達「距離を置きたい」って言ってきてるのに
「これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう」
この言い方だと
毎週会うことはしないけどそのうちすぐにまた会うつもりでいる言い方に聞こえます
ちょっと気の強い性格で自分の思い通りの言葉を言われないと気が済まないタイプの友達だったりしませんか?
「距離を置きたい」とまでいったら普通はもう疎遠になるってことだと思うんだけど
「これからは少しずつ伝えるね」って・・・
なんか毎回監指摘されそうで私がトピ主さんの立場だったらこっちももう会いたくないけど。

「言葉が足りなかったのなら申し訳なかったけど
私はお礼も言ってたし嬉しいとも思っていた
でも〇〇ちゃんには常識がないって思わせてたんだねごめんね
そうだね距離を置いた方がいいのかもしれないね今までありがとう」って
もう会わなくていいように持っていくかも
実際見てないから微妙なニュアンスがわからないのだけど
その友達にも問題ありそうに思いました
「嬉しい!ありがとうね」これが言えてたら問題はないと思いますよ

ユーザーID:4211331373
自分の常識は他人の非常識
めたも
2019年7月6日 21:48

うみさん、悲しい思いをしましたね。

トピ文の中に、気心の知れたお友達が登場して、嬉しかったです。
お互いの特徴を理解して受け入れ、尊重し合える間柄というのは貴重です。
これからも大切になさってください。

うみさんの逆の立場、つまり「距離を置きたい」と言ったお相手ですね、
その悩みもよくわかるんです。
その多くは「自分の常識は他人の非常識」で解決(軽減)できそうな問題です。

たとえば「お残しダメ」は一般常識のようですが、
世の中全員の「常識」とは限りません。
不味いものは食べない主義、少食だから無理しない主義・・・人それぞれに事情や考え方が異なります。

物事は多面的で、どの面を重視するかで対応は180度変わります。

相手が絶対的に正しいということは無い。
うみさんが「悪い」というわけではない。

今回のお相手は、価値観が合わない人とは距離を置きたいのですね。
それはお相手の自由です。
ストレス軽減にとても役立つ処世術だと思います。
うみさんにできることは何もありませんし、何かをする必要もないと思います。

>知らぬ間に気を使わせて
知り合って間もないうちは、よくあることだと思います。

>嫌な思いをさせていて申し訳ない
そのお気持ちだけでじゅうぶんだと思います。

うみさんが変わりたいと望むならば、変われば良いですし、
そのままのうみさんが「うみさん」でもあります。
誰に否定されても、うみさんがご自身を否定なさいませんように。

ユーザーID:3529693670
おごられてる?
匿名
2019年7月6日 22:21

食事のことは、割り勘で自分の分は自分で払っているのだったら
残そうがお替りしようが文句を言われることはないと思うのですが
もしかして、おごってもらってます?

ユーザーID:7773251510
誰かじゃなくて
通りすがり
2019年7月6日 22:56

誰かに聞いてほしくて、じゃなくて、本人に伝えましょう。

ユーザーID:4476674228
耳に痛いことを言ってくれる人
ぺんぺん
2019年7月6日 23:17

それはあなたに正面から向き合ってくれた人です。
教えてもらえて良かったですね。古くからの友達との馴れ合いからは学べません。

「昔から言われてる」とあるので心当たりがあるからこそズキンときたんでしょう。主さんは素直に受け入れられて素敵です。
御礼をきちんと伝えられる、食べ物を粗末にしない、良いお母さんになってくださいね。

ユーザーID:7040327928
そういう人いるね
雨の予報
2019年7月7日 0:48

あなたは十分反省し、今後はこうしようというのもちゃんとある。
賢い女性だと思います。
その人とは合わないわけだし、かなり「こうあるべき」の強いタイプだと思うので、あまり申し訳ないとか思いすぎず、ご縁がなかったと離れるのがいいと思いますよ。
まだつきあいは浅いんでしょ。

確かに世の中、常識というのはあって、それを無視すると人が不快になったり迷惑が生じたりします。
でも「こうあるべき」が強く、少しでもそうじゃない人を「ありえない」みたく一刀両断にする人は、人と知り合ってもそうやってバンバン切るので人間関係が狭く長続きしない、常識人であるという自負はあるものの非常に視野が狭いまま生きていくタイプかなと思います。

つきあいが浅いからこそ、そこは「うーん、どうなんだろう」という感じで会話を持ったり話し合ったりできたら良かったけどね。
彼女はそういうタイプじゃなかったわけなんで。

距離を置きたいと言われたなら「はい、わかりました」で、また新たなお友達を作っていけばいいと思う。
無理にくっついていても面倒くさい事が多いかもよ、この先も。

ユーザーID:2507841923
距離を少しおくのもいいかもしれないです携帯からの書き込み
みさき
2019年7月7日 7:27

世の中にはいろいろなタイプ、性格の人います。喜びを満面の笑みで表現する人と内心は嬉しいけれど、さっぱり表現する人。うみさんはたぶん後者だと思います。

長年のお友達はうみさんのこときちんと理解してくれているので、気にしなくていいと思います。その忠告してきたお友達はまだ、付き合いが浅いんですよね。なので、まだあなたの性格と子育ての大変さを理解してないと思います。

お子さんに影響があるといけないので、そのお友達の言うように、少し会う回数を減らすのもいいと思います。あと、お友達は選ぶ権利はあるんです。トピ文だけでは解りかねますが、そのお友達うみさんを自分の思い通りに動いて欲しい、独占欲、支配しようと言う傾向がありませんか?

そう言うお友達とは長続きしません。以前からのお友達を大切にして、冷静にそのお友達との付き合い方を考えるいいチャンスだと思います。

子育て頑張って下さい!

ユーザーID:1360227195
これ以上こういう思いをしたくないのなら携帯からの書き込み
麻実
2019年7月7日 11:35

「私は感情表現が伝わりにくいのだ」と少しいままでより意識しておいた方が良いですよ。
それは何も、自分らしさをなくす事でも自己否定でもない。
相手にとってだけではなく、トピ主さんのためにも、良いのです。

お土産のお礼をどう言ったか思い返してみて。
ありがとう、と言ってすぐテーブルに置いてそのまま忘れたかのようにしていなかったか?
自分もどこかに行ったという情報を与えつつも、土産買っていなかった、とか?

食べ物を残す人はいますが、
自分の食べられる量くらい普通はわかってるものなので、それはつまりは、口に合わない、美味しくなかった、という風にとられてしまうこともあります。
まさか奢ってもらったのではないと思いますが、私など昭和40年代生まれには支払うのが誰だろうと、食べ物を残す人に好印象はもてないなあ。
それでも
残しちゃってスミマセン!今日忙しくて変な時間に昼をとったから、とか、何か一言言うようにするとか、誤解されないための手は打てます。
そのお友達、黙って距離を開けていく等せず真正面から言ってくれた。
とてもありがたい話だと思う。
だから彼女を好きなトピ主さんとしては、自分は、ちょっとそういうところが足りてないんだ、と自覚を持てば変われる事だと思います。

ユーザーID:1071711258
肝心な事が分からない。
関係ない
2019年7月7日 12:06

〉ちゃんとした頼み方をして欲しかった。

何をどう頼んだのですか?
ここがキーポイントと思いますが、なぜ書かないのですか?

ユーザーID:6295320507
22歳…
奈菜
2019年7月7日 12:08

ご友人が新卒なら新入社員として、すでに数年就業しているなら新人を指導する立場として、一番礼儀に神経質になっている時期かな、と思います。
自分自身に色々いたらない面があることを、思い知る時期とでもいいましょうか。
だから人にも厳しくなる。
それまで許せていたことも許せなくなる。

主様が感情を表に出す人ではないことや小食(残しがち)であることは、昔からの友人であれば当然わかっていること。
しかし仕事の場では通用しないことを知り、それを今まで主様に対して許してきた自分はおかしかったのだと思い込んでる。

もちろん、相手が不愉快だと言っている以上は謝るしかないけど、今後の付き合いは考えた方が良いでのは。
気を使いながら一緒に過ごすのは疲れるでしょう。
無理は禁物です。

ユーザーID:3184870185
相性が悪いだけ、このまま疎遠でいいと思います
ひより
2019年7月7日 14:38

そうですね、外食の食べ残しは、同席者を不快にさせるほどなら今後は気をつけたほうがいいと思います。

ただし、その女性の言うところの「常識」は、一般的に言われる「常識」とはやや外れていると思いますよ。
つまり彼女から見て、好ましくない振る舞いや態度であるというだけのことです。
トピ主さんの喜怒哀楽が薄いのは、その方からすると手ごたえがないってだけでしょう。単純に相性の問題だと思います。

私は、その女性を面倒臭い性格だと感じました。
執着しなくてもいいと思いますよ、友達リストから外すことを勧めたいですね。
ほかに理解しあえる旧友がいるのでしょう。
あなたをわかってくれる人を大事にすればいいのです。

半世紀以上生きて来ての経験から言いますね。
まだ日の浅いつきあいで、「自慢の友達」などと歯の浮くようなセリフを吐き、すぐに自分の身内や友人と混ぜ合わせような真似をする人間はたいていが浅く薄っぺらです。
だから急いで人づきあいを広げようとしなくていい。まだ若いのですから、人との出会いは沢山あるでしょう。
ゆっくり時間をかけて仲良くなれる善い方が出てきますよ。

それと蛇足ですが、トピ文で気になったことがあります。
第三段落の「自慢の友達だから〜」は、主語がありませんが「少し前から仲良くしてる子」が言ってることですよね?
前後を読めばだいたいわかりますが、主語がない文章が目立ちます。
それから、もう大人なのですから、ご飯は食事、仲良くしている子→仲良くしている女性と書き記したほうがよろしいと思います。

私はトピ主さんに教養を身に着けることを勧めます。
その女性のような浮薄な者が安易に近寄って来たり、軽くみられたり意味不明の常識云々を上から目線で語らせないための武装になります。

ユーザーID:0920244671
私も嫌かな携帯からの書き込み
まくら
2019年7月7日 14:40

常識がない訳ではないけど、相手に伝える努力をしていなかったんだろうなと思いますよ。

お礼の件は私はそんなに気になりません。
ただ、何度かお土産を貰ったのなら、申し訳ないのでお礼の言葉+何かお返しをします。

あと、ご飯の件はすみませんが私も嫌ですね。
元々小食なんですよね?
なら、食べきれないとわかっているのに何で少なく頼まないんだろうなって思っちゃいます。
大抵の飲食店では注文時に言えば少なくしてくれますし。
一回ならまだしも、2回とも残されてしまうと、そういうこと気にしないんだな、残しても平気なんだなってガッカリしてしまいます。

古くからの友人に聞いても、そりゃあ気にしてないといいますよ。
何年もの付き合いならあなたを理解してくれている訳ですから。
今回の方はまだ付き合いが浅いんですよね?
なら言わないとわからないこともありますよ。
反応が薄いと感じるかもだけど本当は嬉しいことも、小食であまり食べられないことも。

これからも友人関係を続けていきたいのなら、少しずつでもいいので相手に伝える努力をして下さい。
それでも相手が拒否したら、その方とは合わなかったという事です。

ユーザーID:9666998706
距離感を考えましょう
さすらいのメカニック
2019年7月7日 16:03

3週間連続っていうのがとどめを刺した原因だと思います。
22歳でシングルマザーっていうのは大変ですが、
3週間連続っていうのは上手くなかったですね。
依存してると思われたのです。
女の人同士って難しいですからね、
同じ人の家にしょっちゅう上がり込んで遊んだりすると
そういったトラブルになり易いですよ。

ユーザーID:4497419916
びっくりポチが多いのはなんでしょうね。
ふみこ
2019年7月7日 16:55

このトピだけじゃ、トピ主が本当に常識がないのか、
友人の方がわがままで、自分の思い通りにならないトピ主に
「常識がない」、と、嫌がらせを言ってるのかわかりません。

びっくりは友人の態度にびっくり、かもしれませんね。
わたしはエールポチしました。

いずれにせよ、トピ主さん、これからシンママで
子育てもお仕事もこなしていくんだから、
こんなことで、いちいちへこんでちゃダメですよ!!
気にしない、気にしない。

くよくよするくらいなら、友人に、食事のオーダーが
どう変だったのか、きいてみたらいいじゃないですか。
おみやげがうれしかった、のが伝わってなくても、
今後、ちょっと大きく喜びを伝えよう、くらいで
いいですよ。

くよくよしないで、お子さんに笑顔のママで
いてあげてくださいね!!がんばれ!!

ユーザーID:8445755320
まあ言ってしまうと
餡子
2019年7月7日 17:32

正直その友達の言うことは間違ってないと思うね。

反応が薄い、楽しいんだかなんだかわからない、つまらなそう、頼んだ食事は残す。
80年生きてきた身から言わせてもらうとこういうヒトの相手は実際しんどいよ。
それを正直に言ってくれただけでもいいお友達だと思うけどねえ。

長く生きてれば友達の顔ぶれは変わってあたりまえ。
40過ぎてから一生付き合える友人が出来ることだってあるし、保育園からの幼馴染と
ささいなことで喧嘩別れすることだってある。

くっついたり別れたりしながら人間関係も自分も磨いていけばいいんじゃないのかな。

ユーザーID:3683181779
安心して離れよう
ゆるこ
2019年7月7日 18:03

合わない人と付き合うのはストレスですよ。そのお友達に執着しないでください。
会う頻度も多すぎたのも原因でしょう。
「君子の交わりは淡さこと水の如し」は人間関係の真理です。

人の性格なんて千差万別。
自分の生きたいように生きることを放棄しないで。

人から何か頂いたときに、自分に嘘ついて無理に大げさに喜んだりするのは止めて下さい。
ありのままのトピ主さんで良いと言ってくれる友達はたくさんいるはずです。

ユーザーID:4732070019
伝わりにくいかな
しいな
2019年7月7日 18:13

その子とその子の母親と…って書いてありますが、まず、その子っていうのは、トピ主さんと同い年くらいのお友達のことですよね?
で、その子の母親っていうのは40代か50代くらいの方でしょう?
そうすると、その子はいつもお土産くれてるんだから、そのお母さんにも御礼を言わないとね。
世の中、そういうものなんですよ。
いつも〇〇ちゃんにお土産もらってるんですよ、ありがとうございます、って軽くでいいから。
多分、そのお母さんも、娘から話を聞いてあなたのことを気遣ってたのかもしれないし。
処世術というか、自分が生きやすくなりますよ。
そういうのが面倒なら、付き合いをやめたら良いと思う。

ユーザーID:0291247677
レスします
プリン
2019年7月7日 18:34

友達のお母様に、ご飯代を大目に払って貰ったりしたのかな?
それとも、そのお母様の知り合いのお店だったとか?
そういう状況がわからないと何とも言えませんね…。
人づきあいって、自分で気づきにくい細かい部分に無頓着だと、ある人からは、常識がない…とか言われやすいかもしれませんね。
若い時は気付かないものなんですよ。
母になって自分で生きて行くんですから、これから一つずつ学んで行けばいいと思いますよ。

ユーザーID:4449579481
確かに
匿名
2019年7月7日 21:53

三週連続で会うというのは、子どもがいるシングルマザーなのに
会いすぎかも。距離が近くなりすぎた。

難しい2歳の子どもがいて大変とか言ってる割に、
三週連続も会えるのね…大変ならそこまでの頻度で会うこともないんだよ、
独身だって社会人になればそんなに会えないと思うよ。

距離が近くなりすぎると、嫌な所ばかり目に付くからね。

子どもに手がかかる時はそんなに会わない、
イライラしてたら会わない、
やはりあなたは仲良いと思っていたが
あちらはまだそこまで親しくないと思っているから
お礼の無さにがっかりしたとか?
まあ普通は言わないけれどね。

それでも良いと言ってくれてる友人と会うとか。

アドバイスもちょっとは取り入れても良いとは思います。

凹みすぎてもいけないし。

そうやってぶつかりながら覚えていくものなんじゃないかと
思いますね。

ユーザーID:2845414941
 
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