常識がないと言われてしまいました

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家族・友人・人間関係

うみ

22歳シングルマザーです。少し前から仲良くしてる子に常識がないと言われ、距離を置きたいと言われてしまいました。

お土産を何回か貰ったのですが、お礼や嬉しい気持ちを伝えたつもりでも相手には伝わってなかったようで、毎回反応が薄くて悲しいと言われてしまいました。また、その子の母親と私と息子とその子の4人でご飯に行った時食べきれなくて残してしまいました。その子の友達とも4人でご飯に行ったのですがそのときも...。

自慢の友達だから私の知り合いに紹介したかった、ちゃんとした頼み方をして欲しかった。ご飯のこともお土産のことも悪気がないから言っても意味ない、他の人と違いすぎる。常識がないから私から教えるのは難しいと言われました。

昔から反応が薄いと言われたり、つまらなさそうとか楽しくなさそうとか言われたりします。今子供が大変な時期(2歳です)で、昔よりも表情に気を使ったり大きく反応したりするのが余裕なくて難しくて、、意識してるつもりなんですが伝わりません。

古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すのでこんなふうにはっきりいったことも言われたことも無く戸惑っています。ご飯の件は食べきれないことが多いので少なめに頼むとか工夫しようと思っています。

これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう とも言われましたが私はそんな事思わなかったし、むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

誰かに聞いて欲しくて投稿しました。まとまってなくてすみません...。何かあればご意見ください。

ユーザーID:4872336695

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  • 書き忘れていたのですが

    食べ残しはスープとお肉が数枚でした。
    スープは思っていたよりも大きくて(店員さんに確認すべきでした)ほぼ飲めませんでした。
    ほかのものは全部食べたと思います。

    ユーザーID:4872336695

  • お互いの常識が違っただけ

    トピ主さんのお友達はトピ主さんを理解して受け入れてくれてる、自分も
    友人になにか思っても流すから、あなたにもそうしてほしい。

    さすがにそれを新しいお友達に要求するのは無理ではないですか?

    たとえばこれまでの友人とはお互いに遅刻し、遅刻されで仲良く
    やってきたけど、新しい友人は時間を守りたい人だったとします。
    この新しい友人に「遅刻は許すもの」という常識を押しつけるのは無理。

    この新しい友人が遅刻を受け入れてトピ主さんとつきあうのも自由だし、
    遅刻魔とはつきあえないと距離をおくのも自由。

    逆に言えばトピ主さんが遅刻しないように努力して件の友人とつきあうのも
    自由だし、そんな努力はしたくないと疎遠を受け入れるのも自由です。

    ただ「いまは遅刻しない努力する余裕がないから遅刻を受け入れろ」
    と新しい友人に要求するのはダメです。

    だからトピ主さんは彼女とつきあいたかったら少し努力が必要だし、
    そんな余裕がないなら距離を置くのでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4405256013

  • 性格が合わなかっただけ

    あなたはややマイペース、彼女の方が求め過ぎって気もしますがね。

    これからも彼女と友人でいたいなら自分を変えなきゃならないんですが、それって疲れませんか?

    直すとしたら「ありがとう」を言う。またお返しもする。毎回じゃなくとも良いので、でも貰いっぱなしは駄目ですよ。
    きれいに食べる。食事のマナーを身に付けましょう。

    その位から始めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3459139760

  • 甘えすぎ

    連投すみません。
    前回のレスを送ったあとにトピ主さんのレスを読みましたが。

    はじめは対等な友人同士の関係だと思ってレスをつけていたんですが
    レスを読んだら立場は全然対等じゃないですよね?
    食事をおごってもらったり、温泉旅行に連れて行ってもらったり。

    その立場でしてもらって当たり前の態度(感謝が感じられないって
    そういうこと)、おごられてるのに大量に残すのはアウトでしょう。

    言いたくないですが、お世話になってる立場で「余裕がないから
    そんな私を受け入れて」というのは甘えすぎです。
    余裕がないならお世話になるなという話です。

    そもそも三週連続でお世話になりっぱなしって、いくら
    なんでも厚かましすぎませんか?
    対等な立場で「たくさん会えてうれしい」というのと
    会えばお世話になる立場で「たくさん会えてうれしい」
    というのでは意味あいが全然違うんですけど。

    ひょっとしてこのトピって、おごってくれる友人と疎遠に
    なりたくないという話ですか?
    もう少しプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:4405256013

  • 難しいけどがんばれ

    喜怒哀楽の感情って、今までの人生に於いて
    培われたものだと思うので、修正するのは大変でしょうね。

    そもそも、もと旦那さんの浮気相手なんかと
    付き合う必要ないのでは?
    トピ主さんより相手の女性の方は常識ないですよ!

    ユーザーID:5397050166

  • あのね

    2歳の子には焼き肉屋はまず無理ですよ、食べられるものがほとんどないでしょ、まだまだ大人用のものが食べられる時期ではありません、食が細い子ならなおさらです。
    子どもの食べるものは別に自分で用意するか、焼肉と知れば断ります。
    もうひとこと言わせてもらえば、2歳の子がいるのに焼き肉屋に連れて行く方もどうかと思いますよ、温泉もしかり。私から言わせれば幼児がいることを配慮できない人たちです。


    そしてですね、なんなの?あなたがたの関係は!?
    元カノで浮気相手?
    そんな人と友人?
    行動範囲というか世間が狭すぎですよ

    これこそ非常識、歪なことだと思いますが。
    トピ主さんはそんな人に土産もらったりご飯一緒に食べて平気なんですか?
    そっちのほうがよっぽど世間一般というものから外れたことじゃない?

    それにその方もかなりモラハラ気質と感じました

    はっきり申し上げてその方とは即刻切れることをお勧めします
    お母さんでしょ?他人に振り回されず、しっかりしなきゃだめですよ

    ユーザーID:4900068006

  • 元ご主人の浮気相手!?

    何でそんな女性と付き合いを続けたいのか。
    向こうもよく言えたもんだわ。あなた、舐められすぎ。
    >「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」
    私なら彼女の母親の前でこれを言ってやってこっちから終わりにします。

    ユーザーID:1966767907

  • 前向きに!

    トピ主のレス、4件読みました。
    正直な感想・・・。

    相手のおごりだったんですね。
    しかも、あれこれ頼んだんだ・・・
    だったら、ないわ〜が私の本音です。
    息子がどれだけ食べるかわからない・・・ね。
    で、残したのは「肉数枚とスープ“だけ”」だと。
    「言うほど私は悪くない」って本音が隠しきれてないですね。

    温泉の件も、なんだかんだで「息子が・・・」だし。

    その友達の「息子君を直ぐ引き合いに出すよね」は、
    あながち間違ってはいない印象を受けました。

    >この友達とは縁を切ろうと思います

    まあ、その人とはそれが正解でしょうね。
    なんだか、ややこしそうな関係だし。

    揚げ足取りみたいだけど、ていうか、揚げ足取りだけど。

    >私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すので

    と書いている割に、全然流してないですよね。
    追加レスの内容は。

    >適当だよね?思ってないよね?と聞いてしまい、

    >「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」

    >「息子君を直ぐに引き合いに出すよね」「元旦那君にもしてたでしょ?」
    >などのことばが棘のあるように感じてしまい感情的になってしまいました。

    かなり突っかかってますよね?

    突っかかってはいけない、と言いたいのではありません。
    突っかかりたくなる気持ちもわからんではないし、それはそれでいいと思います。

    問題なのは、「自分なら流すのに」など、
    あたかも自分は流せる、
    できる人間だみたいな勘違いはしないほうが良いのでは?ということです。

    自分だって他人様に対していろいろ思うことはあるんだから、
    相手だって自分に対して悪い方向に思うことはいろいろあるだろうな。

    「他人から悪いところを指摘されて、心外、びっくり。ムカツク」とかではなく、
    「そう受け止める人もいるのだな」と素直に受け入れるほうが良いですよ。
    前向きにね。

    ユーザーID:5505267082

  • ちょっと待って!元旦那の浮気相手と遊んでるの?

    最初はその友人が支配欲があって
    ちょっと問題あるんじゃないかと思ってレスしていたのですが
    トピ主さんのレス4つを読んで関係自体がおかしいと思ったし
    トピ主さんの感覚も常識がないと思いました

    友人のお母さんも一緒の食事の時は払ってもらうのはわかるんです
    でも友人にも食事代を出してもらったり
    「せっかくお金払ったのに入らないなら教えてほしかったと言われ」
    ってことは普段のレジャー代なんかも友人に支払ってもらってるってことよね?
    それはどうして?
    貰える物や奢ってもらえる時はちゃっかり甘えるのに
    お礼をすることはなかったというのも
    「私が子供いるのわかってて遊んでくれてたんじゃないの?」
    このような考えがあるのも
    私はシングルマザーで子供にも手もお金もかかるんだから
    それをわかっててお金出して連れてってくれてたんでしょ?とか
    子供にいろんな経験をさせてやれるからとか
    甘えや利用の精神ですよね?
    なぜ最低限自分たちにかかる分は支払おうとしないの?

    それから、それ以前の根本的な問題だと思うけど
    その友人ってトピ主さんの元旦那さんの元カノでもあり
    トピ主さんと元旦那さんが婚姻中に
    浮気してたんでしょ?
    そんな相手となぜ今も友達づきあいしていたの?
    そんな風に裏切られた相手と
    今も連絡とっていて奢ってもらいながら遊びに行くという感覚が私には全く理解できないのです

    その友人とは縁を切ることにされたようですが
    今後もシングルマザーで子供に手がかかるからって
    他人に仮を作る一方的な甘えは止めた方がいいです
    それからプライド持った方がいいと思います

    ユーザーID:4211331373

  • 多分話に集中できていないのでは?

    職場では表情豊かと言われお子さんと居る時に反応が薄いと言われると言う事は
    意識が常にお子さんに向いているからでしょうね。

    あとはお土産を受け取って「ありがとー」とすぐ横に置いてしまうとか
    「開けてみていい?」とか「どうだった?」と話を広げたりもしなかったらそう思われてしまうかも。
    どこかにお出かけしないからお土産返せないのであれば
    近所のスイーツとかでもいいと思います。
    毎回じゃなくても何回かに1回ぐらいは「いつも貰ってばかりだから」と渡したらいいかと思います。


    食事の件は相手が払って下さるにしても大量に残してしまうのはよくないですね。
    お子様プレートとかを頼んだのでしょうか?
    私の友人のママさんは大抵最初から小さく切っておいて半分は別のお皿に取り分けておいて
    最初の半分を全部食べ終えたらもう半分を小出しにして与えてました。
    もし半分の時点で食べなくなったらその残りは友人が食べる。という感じ。
    (いつも食べる量がマチマチなんだよねぇと言ってました)

    そして奢っていただいたのならそれに対してもお返しはしましょう。
    お友達に対しては「次は私がお金出すね」で良いですけど
    お友達のお母様とかにはそういう訳にはいかないでしょうし
    後日お菓子を渡すなりした方がいいかなと思います。

    ユーザーID:0439343048

  • 旅行について

    旅行について何件かレスをいただいていますが、わたしの誕生日祝いで連れて行ってくれました。12月にわたしがお祝いした時にかかったお金と変わらないと思います。普段一緒に出掛ける時はわりかん、、というか自分の分は自分で払う形でした。

    ユーザーID:4872336695

  • そもそも付き合うような間柄ではない

    元夫の元彼女、不倫相手、、、、なぜ仲良くしようと思ったのでしょうか。
    そんな相手と友達になろうと思う人がいるのがそもそも驚きで信じられません。

    相手はどんなつもりで誘っていたのかも謎です。
    もしかしたら最初からトピ主さんに嫌がらせをするために近づいた可能性すらあります。

    もうね、そんな相手に誘われたからって遊びに行かないこと。
    仲良くできるような関係じゃないですからね。
    不倫するような女性と子供を近づけるなんて親としてどうかしてますよ。
    ましてや自分の父親の愛人だった女ですよ。もうちょっと考えてくださいな。

    ユーザーID:1642758506

  • 続きを読んでビックリ

    私がトピ主に対して「常識がないな」と思うのは

    >元旦那の元カノ
    >私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあった


    こんな人ととの付き合いを続けてることですよ。
    それ以外の事は「常識が無い」と言うよりは「配慮する余裕がない」という印象です。

    ユーザーID:0439343048

  • 話がちょっとおかしいんだけど

    子供の食が細く、ほぼ何も食べない
    息子のために頼みすぎてしまう
    トピ主は、子供の分しか注文してないのですか?
    自分の分は注文してないのに
    子供の食べ残しを食べきれないって
    どれだけ注文したの?
    ちょっと、話がおかしいですよね

    大人一人子供一人の旅行代金と同額と
    とぴ主は友人にお祝いしたのですか?
    ちょっとそれも信じがたい

    反応が薄いと複数人から言われる
    という理由がわかる気がします

    ユーザーID:4474783628

  • トピ主さんは世間知らずです

    元夫の元カノで浮気もしていた人と友達になってるのがまずおかしいですよ。
    お母さんとはいえ、そんな人たちに奢ってもらって、トピ主さんはどういう気ですか?
    シングルマザーだから奢ってもらって当たり前ですか?
    プール、温泉、焼肉、片手で数えられるとかそういう問題ではありません。
    タダより高いものはない。
    そんな格言をご存知ないですか?

    相手は元夫の浮気相手だったから、ずっとトピ主さんに対して引け目を感じてきていたのでは?
    浮気が婚姻中のことなら普通に不倫ですから、それが原因で離婚したなら慰謝料として何百万円というお金を請求されるんですよ。
    それでトピ主さんのご機嫌をとる作戦に出たのではないですか?
    不倫と奢りは別問題として、今からでも慰謝料請求できるかもしれません。

    そして、そのような人とはもう付き合うのはやめましょう。
    トピ主さんは世間知らずですから、しっかりしないとお子さんが可哀想ですよ。

    ユーザーID:3741605166

  • 付き合いはやめた方がいい

    そんなに非常識とは思わないけど。
    文を読む限り、トピ主さんがそこまで失礼な事をしているとは思えません。
    悪い事をしたのではないか。申し訳なかったと、後から気遣いはできる人なのだと思います。
    ただ、誤り方や、お礼の仕方が下手であろうことは推測できます。

    あと、お子さん中心なのは悪くないですが、余裕がなくて周りが見えてないのでは?
    お子さんがいる子なら理解してくれる事も、子供がいない人には理解されない事も多いですよ。
    いまのトピ主さんには、その子は友達として合わないんだと思います。

    それはおいといて、そもそも、ご主人の浮気相手と友達関係でいることが間違っています。
    人間同志なので、合う人合わない人っています。
    その子は、合わない上に浮気相手。
    友達付き合い、やめた方が良いです。

    価値観の合う良い友達ができますように。

    ユーザーID:6327608506

  • その人と仲良くしているのが最大の謎

    >実はこの友達は元旦那の元カノで、
    >私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあったので

    元夫の元カノで不倫相手と仲良くしていることが驚愕です。
    「むしろ別れる理由の一つを与えてくれて有難いくらい」って・・・。
    おそらくこの事実を知った多くの人が「あなたも彼女もありえない」と感じると思いますよ。

    あと、あなたの文章は読みづらいです。
    もっと文章を簡潔にして、適度に改行しないと「長すぎて読む気にならない」となります。

    ユーザーID:6152261787

  • たぶんいい機会だともうよ

    言ってくれたご友人は、トピ主さんの為と思って言ってくれたのだと思うよ。

    貰いものして、感情が薄い。そして旅行行かなくてもデパートやショッピングセンターなどで見つけたのでいいから、お礼の品をすればいい。

    食事でまさか奢られると思ってなくあれこれ頼んでしまったのでしょ?息子さんが食べられるのを選ぶのに。
    ならば自分の食べられるのを選んで、息子さん用にウィンナー1皿のみ。後はトピ主さんのをわけてあげればちょうどよかったと思いますよ。

    焼肉屋さんのスープはほぼどんぶりですから。行ったこと無ければわからなかったことか。

    ちゃんと覚えられるいい機会だと思うよ。

    長年の友達はトピ主さんの性格知っているかもしれないが、それに甘えますか?

    私が距離置いた友達もわりと常識が無かった。というより物を知らない人でした。
    会うときに旅行へ行ったお土産を渡すが、はじめは「ありがとう」だけでした。
    私からのお土産が多く、何と友人は、旅行へ行っているのだけど、何も買ってこない。お土産の習慣が無い。

    一緒に旅行へ行って知りました。○○へ行くと会社の人に言い、○〇なら○○を買ってきてと言われたら、頼まれた物のみを買うだけ。
    後は自分が欲しいものを買うだけ。ほかにお土産というのは一切買わない。

    だからかと思いました。だから私からのは勝手に物をくれる人扱いでした。
    お土産と暮れだったのでおせちの一部を作ったのでよかったら食べてと渡しました。
    そしたら「ふーん」と言って車の後ろの席にポイっ!一気に引きました。
    失礼だったのかな?いらなかったらいらないって言ってくれればいいのに
    これをきっかけに一切友人へのお土産を買わなくなりました
    会うのも迷惑そうなので会うのもやめました

    どちらが常識がある無しではなく、相手を大事にするかしてないかかな。
    奢ってもらったときのお礼と、お礼の品も渡してないでのでは?

    ユーザーID:8623000026

  • えっ?元旦那の元カノ?

    非常識かどうかはこの文章からはあんまりよく伝わらないですが、(長すぎて読みにくいです、すみません)追加レス見て腰が砕けました。

    その友達、元旦那さんの元カノというか、不倫相手ですか?なんでそんな人と友達?もともと友達だったわけでもないですよね?友達ごっこしてて、トピ主さんの情報を元旦那に伝えて陰でバカにして笑ってると思いますよ?どういう経緯かわからないけど、そんな人と友達でいて、なんか言われてそれを気にしてるトピ主さん、理解しがたいです…

    ユーザーID:1459555551

  • ひえっ...

    人間関係むちゃくちゃじゃないですか!!!
    なぜ離婚原因の元カノとその母親とも仲良く付き合うんですか.....

    常識ないどころの話じゃないと思います。

    ユーザーID:7040327928

  • 皆、おかしいよ

    なんで元旦那の浮気相手なんかとつきあいをしてるの?そもそもそんなの友達じゃないでしょ!出てくる人、皆、感覚おかしいわ。常識とか以前に、普通の感覚では付き合わないよ。 とぴさん、ちゃんとそこを理解してつきあいをやめないと子供も感覚おかしく育っちゃうよ。 なんか皆、怖いです。

    ユーザーID:3442897875

  • 関わっちゃ駄目な相手じゃないの!

    元夫の元恋人で、トピ主と婚姻中に不倫相手だった女となんて仲良くしちゃ駄目です!加害者のくせに被害者だった元妻と友達になるなんて、その女の方が厚かましく非常識です。そんな相手と親しくするあなたも普通から外れてますよ。

    >子供いる人と遊んだ方がいいよ
    ですが、これはもっともだと思います。
    何をするにも子供帯同で、しかも難しい年頃の子供基準なわけです。
    あなた自身も色々考えないとならなくて疲れると思います。
    身軽で育児経験のない独身からするとストレスでしょうし、お互いさまは成立しませんから・・・

    トピ主さんは色々早くなった結果、遊びの経験値が浅いんですね。
    若いし楽しみたいのはわかりますが、お子さんは2歳ですので居心地のいい場所は限られていますからね。あと数年待ちましょう。


    それと、友達は選べますのできちんと選んでください。

    ユーザーID:0920244671

  • うーん、取り繕う癖ついてないかな?

    奢ってもらう立場でも、そうでなくても
    食べきれない量は頼まない。
    フードロスって言葉、知ってますか?

    残したらお店の人もあまりいい気持ちしないし、奢ってくれるならその相手だっていい気持ちしない。

    そういうのが常識なんじゃないかな。

    それに、自分のご主人と不倫関係にあった人とは普通友達のままじゃいられないよ。
    古くからの友人はそういう事は何も言わないの?

    友人はどうこうだから。
    子供はどうこうだから。
    私だってあれこれしてあげたのに。

    責められてへこんだり不愉快になったりしない人は少ないよ。
    でもね、なんとなくだけど、トピ主さんは自分が責められると他の人や物事をあげて、こうだから。って責任転嫁する癖ついてないかな?

    簡単なことでもいいから、一個認めて、次に生かす。
    それが大人になることなのかもね。

    ユーザーID:8940140439

  • びっくり…

    お土産のお礼がどうとか、食事を頼みすぎて残すとか、
    もうそんなのどうでもいいです。

    元のご主人の不倫相手(お子さんの父親の愛人)と友達関係を続けているって、どういうことですか?
    あり得ないです。
    常識がないですよ、ほんとに…(あなたもその友人も)

    ユーザーID:0211971001

  • レスします

    元カノでも元旦那の浮気相手・・・それで友人って
    そこは距離置かないかな?友達でもなんでもないでしょ。

    たぶん友人もこれじゃダメと思ったのだと思う。
    距離を置きたいと言う言葉に、元浮気相手だし
    まだ小さい子がいる家庭をダメにしてしまった責任を感じているのだと思う
    お子さんを父無し子にしてしまった責任を感じていると思うよ。

    だから奢ったりしてくれているのでは?

    でもだんだんと当たり前のようになっている。それが常識が無いに納めているのでは?

    本来は友人にはなれない人だから

    お互い様だと思うけど、もう連絡するのはよそう。
    たぶん友人を苦しめていると思うから。

    ユーザーID:8623000026

  • 子供の食事量が読めない時はね

    自分が食べきれる量だけを注文するのよ。
    自分の分+子供の分、ではなく。
    子供の最大量がいくらか分からなくても、自分で食べきれる量だけ注文したら残さずにすむでしょ?
    子供が意外と食べたらそりゃ自分はお腹空くけど、そんなん大人が一食食べずにいたってどうにでもなるし。
    追加注文してもいいんだし。
    うちも食べムラがひどくて苦労したけど、注文量調整して、残したことはないです。
    あれもこれもってチャレンジするのは、家族だけの時か、お家でやりましょうね

    ユーザーID:6743699483

  • ん???

    元旦那の浮気相手となぜ繋がっているのか・・・。
    トピ主さんの感覚も理解不能です。

    常識以前の問題だと思います。

    ユーザーID:7704488354

  • その友達不思議です

    トピ最後まで読みました。
    そのお友達はどうしてそんなにトピさんを誘うのかしら?
    何がしたいのか私には分かりません。私だったら宣言しないで距離置くな。
    旅行のお土産や食事の奢り。なんか関係が対等じゃない。
    ここで反省したことや気づきを胸に前へ進んでください。
    息子さんが見てますよ。大丈夫!

    ユーザーID:2779906549

  • あちらは友達と思っていないのでは

    その友達、まだ主さんの元旦那のことが好き、あるいはまだつながっているのでは?
    元旦那と主さんが復縁したりしないよう、見張るために誘ってきているのではないですか?

    ユーザーID:9813569272

  • え?!

    元夫の元カノで浮気関係もあった人の親や友達と頻繁に遊んでるんですか?
    しかも焼肉奢ってもらったり温泉に連れて行ってもらったりしてるの??
    いや、びっくりしました。

    親子で温泉旅行に連れて行ってもらったなら数万の費用が掛かってると思いますが
    トピ主さんは彼女のお誕生日にそれだけのお祝いをしたの??
    なんだかちょっと信じられない話です。
    それ全部を漫然と受け入れて、お返しをなにもしてなかったならそりゃ言われるんじゃないかな。

    相手のいう通り、少し距離空けたほうがいいと思いますよ。
    他のあなたの事を理解してくれてる友達と遊べばいいじゃん。

    ユーザーID:8851295195

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