常識がないと言われてしまいました

レス70
お気に入り356
トピ主のみ6

うみ

ひと

22歳シングルマザーです。少し前から仲良くしてる子に常識がないと言われ、距離を置きたいと言われてしまいました。

お土産を何回か貰ったのですが、お礼や嬉しい気持ちを伝えたつもりでも相手には伝わってなかったようで、毎回反応が薄くて悲しいと言われてしまいました。また、その子の母親と私と息子とその子の4人でご飯に行った時食べきれなくて残してしまいました。その子の友達とも4人でご飯に行ったのですがそのときも...。

自慢の友達だから私の知り合いに紹介したかった、ちゃんとした頼み方をして欲しかった。ご飯のこともお土産のことも悪気がないから言っても意味ない、他の人と違いすぎる。常識がないから私から教えるのは難しいと言われました。

昔から反応が薄いと言われたり、つまらなさそうとか楽しくなさそうとか言われたりします。今子供が大変な時期(2歳です)で、昔よりも表情に気を使ったり大きく反応したりするのが余裕なくて難しくて、、意識してるつもりなんですが伝わりません。

古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すのでこんなふうにはっきりいったことも言われたことも無く戸惑っています。ご飯の件は食べきれないことが多いので少なめに頼むとか工夫しようと思っています。

これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう とも言われましたが私はそんな事思わなかったし、むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

誰かに聞いて欲しくて投稿しました。まとまってなくてすみません...。何かあればご意見ください。

ユーザーID:4872336695

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数70

レスする
  • 二度目です

    気持ちの整理も出来つつあるようですね。私には元夫の不倫相手が
    近づくのもそれを受け入れてきたのも理解不能ですが、
    たとえが悪いけれど、踏んだり蹴ったりという言葉があるでしょう。
    言ってみれば踏まれたれ(元夫・彼女)蹴られたり(彼女一派)という
    感じがして、親みたいな気持ちになると痛々しいです。
    お友達は選びましょう。そして二度と惨めな思いをしないように
    しましょうね。お子さまの事を大切に考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:8036339002

  • 応援しています

    お子さんが2歳
    あと3年も経てば、小学校に上がります
    土日休みの平日の昼間の仕事に転職しましょ

    私がトピさんを食事に誘うとしたら、和食で和室の個室がある場所を選びます
    子どもが食べやすい煮物や薄味のものがあると思うから。
    そして、2歳の子をもつ母を温泉には誘いません
    まだ早いからです

    まだお若い方なのでしょうね
    お互いを傷つけあっているが、痛々しいです。


    自分の居場所を探していて、早目の結婚をされたのでしょうか
    普通の人でそうそう人を助けることができる人は少ないです
    だから、ときに優しい言葉で近づいてくる輩に騙されてしまう人がいます
    これからは、自分が傷ついてると思ったとき、辛いと思ったときこそ、優しい言葉には気をつけましょう
    細心の注意を払って本当に助けてくれる人を見極めましょ


    その元旦那には、お子さんの養育費をもらってますか?
    養育費はお子さんの権利です
    しっかり請求しましょ


    母子家庭の手当などはもらっていますか?
    役所に行けば働き口の相談などものってもらえると思いますし
    子どもや困り事の相談にものってもらえるとおもいます


    友だちとして気軽に話す相手としてその彼女を会っていたのでしょうか
    一般的にも、学生と社会人の考え方が違うように
    社会人でも独身と既婚者と既婚子持ちは、考えが合わないことが多いです
    立場が違うから、想像もできないんです

    だから、母親としてのトピさんとその彼女は、まったく考えが違って当然ですよ。
    トピさんは間違っていません

    とぴさんは、お子さんを守る行動をとる
    その彼女は、トピさんのお子さんよりも自分の楽しさだけ


    トピさんのお子さんには、頼る人はとぴさんしかいません
    どうぞ、その小さな手をにぎり、しっかり生きてください
    そのためには、たくさんのことを学ばないといけないと思います

    お子さんにはトピさんしかいないのだから

    ユーザーID:3633353854

  • 22歳でシングルさん

    周りの大人から何も教えられずに大人になってしまったのね。
    だから、元旦那や元カノと付き合いが続いてしまう。
    大抵の人はね、「元」のつく人とは関わらないのですよ。
    けど、貴女の場合は関わってはいけない人しか周りにいなかった。
    今からでも遅くないから、そのおかしな人間関係から抜け出し、普通の人と関われるようになって下さいね。
    そして、お手本となる人を見つけて学んでください。
    貴女とお子さんの為です。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1475801300

  • 自分を大切にして!

    最初はえっ?と思ったトピ主さんだったけど、怒るべき時に怒れない程に自信が無かったのかと思うと悲しくなりました。

    もしかして親ごさんに大切にされなかったのかな?人間関係で辛い事があったのかな?モラハラな元御主人との早い結婚も居場所を探しての事だったのかな?
    色々と考えてしまいました。

    どんな過去でも他人にバカにされて良い人生なんて無いんですよ。自信を持って生きてください。可愛いお子さんのためにもしっかり生きてください。
    心から応援してますよ。

    ユーザーID:3459139760

  • 根本の原因が

    齟齬というかおかしなところが分かって良かったですね。

    離婚してすぐ、元旦那の不倫相手から連絡が来る…
    ありえない話です。
    そして友達付き合い?しているあなたもありえないですが…

    でも分かって良かったです。

    奇怪な人間関係は疎遠にした方が良い、
    一度は結婚したほどの縁のある元旦那の不倫相手とは
    私ならとても仲良く出来ませんので。
    悪縁な相手だと思いますので。

    ユーザーID:2845414941

  • ありがとうございます

    予想以上にご意見をいただきびっくりしております。
    元旦那の元カノ、そして不倫相手。
    何故仲良くしたのかわたしにもわかりません、、不倫がわかったとき、わたしは元旦那や彼女を責めず自分を責めました。元旦那にお前がもっと可愛くて家事をちゃんとしていれば浮気なんてしないと言われ続けていたので、自分が悪いと思っていました。(私は夜勤で19-5まで働いてたので家事がおろそかになりがちでした)元旦那や彼女が悪いと怒ることがなんだか悪いことような気がして、慰謝料の請求などもしませんでした。
    その事でずっとこころにひっかかるものがあったのに見て見ぬふりをして遊んでいました。離婚直後に何故か連絡が来て、そのまま今に至るという感じです。

    息子にも悪影響だし、この関係は断つべきだとやっと思えました。そしてもっとプライドをもって生きます。様々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4872336695

  • まだまだこれから。

    きっちりと正直に言って貰えて良かった。

    これも経験です。

    出会いに感謝しましょう。

    22歳の若いお母さん。

    頑張ってる貴女に、友人のお母さんも応援したくてご馳走してくれたのでは?

    感謝の気持ちを言い『お中元』『商品券』など贈れば?

    まだ幼児なら普通の料理は余って当然。
    残すのはマナー違反。
    『親と半分こ』で。
    足りなければ追加してもイイし。

    ユーザーID:6132004983

  • 疎遠にした方がいいと思う

    お互いに落ち度はあるけれど、その女性とは疎遠にした方がいいと思います。
    普通は許せない相手なはずなのに、うみさんのプライドが感じられないので
    いい様にあしらわれている感じです。お仕事も問題なくできているのなら、
    うみさんに合うお友達が出来るはずです。先ず、息子さんのこと。
    とっても可愛いさかりで、同時にやんちゃです。私は公共の場での
    飲食は殆ど行きませんでした。殊に友達とかね。友達にはお子さんが
    いらっしゃらない様で、普通はあちらから疎遠にしてきます。勿論、仲の
    よい友達なら子供が手がかからなくなった頃にはまた自然に復活します。
    そもそも不倫相手と仲良くするというのからして舐められてると思います。
    今にママ友も出来るでしょう。反応が薄いというのはいい意味もあると
    思います。人付き合いで刺々しくなく、鈍感力も必要な時ってあります
    よね。でも馬鹿にされやすい。そういう態度を取る人とは相性が悪いので
    付き合わないです。大体温泉に入らなかったからってことまで文句
    言うのか。会うペースはうみさんの方だってお断りなはずですよ。
    今は、お子さんを交えての大人の付き合いには遠慮しようね。やっぱり
    まだまだ遊びたい年頃なのでこんな問題が起きてしまうのね。もう少し
    お子さまと向き合っていきましょう。育児は孤独に感じる事があっても
    すぐにお子さま大きくなって手を離れて行きますよ。

    ユーザーID:8036339002

  • フェネックさん( 2019年7月8日 14:10)

    トピ主さん、よく読んでください。

    トピ主レスを読みながら、いろいろ見えてきた矛盾があります。
    フェネックさんがそこのところを見抜いて書いてくれています。
    トピ主の根底にある部分から端的に表現されていると思いました。

    トピ主は、反省したり申し訳なく思ったりと書き並べていますが
    この友人との関係にしろ、息子の甘やかせかたにしろ、
    トピ主が自分で思う自分とは違うと理解した方が良いですよ。

    いろいろ総合して、常識がないと言われても仕方がないでしょう。
    そして、それを改善する一番の方法として
    まず、その友人と関係を絶ちましょう!

    おごってくれる、つれていってくれる、そんな
    甘い汁ばかり吸っていたら、息子をダメにしますよ!
    あなたが変われるのは、今しかありません!

    ユーザーID:8771613002

  • 常識が無いことかどうか微妙ですが・・・

    少し前から仲良くしてる子・・・

    私は、彼・旦那(元彼含む)の元カノと仲良くはしませんね。

    ロクな事が無いって、想像つきませんか?

    ユーザーID:0661799790

  • え?!

    元夫の元カノで浮気関係もあった人の親や友達と頻繁に遊んでるんですか?
    しかも焼肉奢ってもらったり温泉に連れて行ってもらったりしてるの??
    いや、びっくりしました。

    親子で温泉旅行に連れて行ってもらったなら数万の費用が掛かってると思いますが
    トピ主さんは彼女のお誕生日にそれだけのお祝いをしたの??
    なんだかちょっと信じられない話です。
    それ全部を漫然と受け入れて、お返しをなにもしてなかったならそりゃ言われるんじゃないかな。

    相手のいう通り、少し距離空けたほうがいいと思いますよ。
    他のあなたの事を理解してくれてる友達と遊べばいいじゃん。

    ユーザーID:8851295195

  • あちらは友達と思っていないのでは

    その友達、まだ主さんの元旦那のことが好き、あるいはまだつながっているのでは?
    元旦那と主さんが復縁したりしないよう、見張るために誘ってきているのではないですか?

    ユーザーID:9813569272

  • その友達不思議です

    トピ最後まで読みました。
    そのお友達はどうしてそんなにトピさんを誘うのかしら?
    何がしたいのか私には分かりません。私だったら宣言しないで距離置くな。
    旅行のお土産や食事の奢り。なんか関係が対等じゃない。
    ここで反省したことや気づきを胸に前へ進んでください。
    息子さんが見てますよ。大丈夫!

    ユーザーID:2779906549

  • ん???

    元旦那の浮気相手となぜ繋がっているのか・・・。
    トピ主さんの感覚も理解不能です。

    常識以前の問題だと思います。

    ユーザーID:7704488354

  • 子供の食事量が読めない時はね

    自分が食べきれる量だけを注文するのよ。
    自分の分+子供の分、ではなく。
    子供の最大量がいくらか分からなくても、自分で食べきれる量だけ注文したら残さずにすむでしょ?
    子供が意外と食べたらそりゃ自分はお腹空くけど、そんなん大人が一食食べずにいたってどうにでもなるし。
    追加注文してもいいんだし。
    うちも食べムラがひどくて苦労したけど、注文量調整して、残したことはないです。
    あれもこれもってチャレンジするのは、家族だけの時か、お家でやりましょうね

    ユーザーID:6743699483

  • レスします

    元カノでも元旦那の浮気相手・・・それで友人って
    そこは距離置かないかな?友達でもなんでもないでしょ。

    たぶん友人もこれじゃダメと思ったのだと思う。
    距離を置きたいと言う言葉に、元浮気相手だし
    まだ小さい子がいる家庭をダメにしてしまった責任を感じているのだと思う
    お子さんを父無し子にしてしまった責任を感じていると思うよ。

    だから奢ったりしてくれているのでは?

    でもだんだんと当たり前のようになっている。それが常識が無いに納めているのでは?

    本来は友人にはなれない人だから

    お互い様だと思うけど、もう連絡するのはよそう。
    たぶん友人を苦しめていると思うから。

    ユーザーID:8623000026

  • びっくり…

    お土産のお礼がどうとか、食事を頼みすぎて残すとか、
    もうそんなのどうでもいいです。

    元のご主人の不倫相手(お子さんの父親の愛人)と友達関係を続けているって、どういうことですか?
    あり得ないです。
    常識がないですよ、ほんとに…(あなたもその友人も)

    ユーザーID:0211971001

  • うーん、取り繕う癖ついてないかな?

    奢ってもらう立場でも、そうでなくても
    食べきれない量は頼まない。
    フードロスって言葉、知ってますか?

    残したらお店の人もあまりいい気持ちしないし、奢ってくれるならその相手だっていい気持ちしない。

    そういうのが常識なんじゃないかな。

    それに、自分のご主人と不倫関係にあった人とは普通友達のままじゃいられないよ。
    古くからの友人はそういう事は何も言わないの?

    友人はどうこうだから。
    子供はどうこうだから。
    私だってあれこれしてあげたのに。

    責められてへこんだり不愉快になったりしない人は少ないよ。
    でもね、なんとなくだけど、トピ主さんは自分が責められると他の人や物事をあげて、こうだから。って責任転嫁する癖ついてないかな?

    簡単なことでもいいから、一個認めて、次に生かす。
    それが大人になることなのかもね。

    ユーザーID:8940140439

  • 関わっちゃ駄目な相手じゃないの!

    元夫の元恋人で、トピ主と婚姻中に不倫相手だった女となんて仲良くしちゃ駄目です!加害者のくせに被害者だった元妻と友達になるなんて、その女の方が厚かましく非常識です。そんな相手と親しくするあなたも普通から外れてますよ。

    >子供いる人と遊んだ方がいいよ
    ですが、これはもっともだと思います。
    何をするにも子供帯同で、しかも難しい年頃の子供基準なわけです。
    あなた自身も色々考えないとならなくて疲れると思います。
    身軽で育児経験のない独身からするとストレスでしょうし、お互いさまは成立しませんから・・・

    トピ主さんは色々早くなった結果、遊びの経験値が浅いんですね。
    若いし楽しみたいのはわかりますが、お子さんは2歳ですので居心地のいい場所は限られていますからね。あと数年待ちましょう。


    それと、友達は選べますのできちんと選んでください。

    ユーザーID:0920244671

  • 皆、おかしいよ

    なんで元旦那の浮気相手なんかとつきあいをしてるの?そもそもそんなの友達じゃないでしょ!出てくる人、皆、感覚おかしいわ。常識とか以前に、普通の感覚では付き合わないよ。 とぴさん、ちゃんとそこを理解してつきあいをやめないと子供も感覚おかしく育っちゃうよ。 なんか皆、怖いです。

    ユーザーID:3442897875

  • ひえっ...

    人間関係むちゃくちゃじゃないですか!!!
    なぜ離婚原因の元カノとその母親とも仲良く付き合うんですか.....

    常識ないどころの話じゃないと思います。

    ユーザーID:7040327928

  • えっ?元旦那の元カノ?

    非常識かどうかはこの文章からはあんまりよく伝わらないですが、(長すぎて読みにくいです、すみません)追加レス見て腰が砕けました。

    その友達、元旦那さんの元カノというか、不倫相手ですか?なんでそんな人と友達?もともと友達だったわけでもないですよね?友達ごっこしてて、トピ主さんの情報を元旦那に伝えて陰でバカにして笑ってると思いますよ?どういう経緯かわからないけど、そんな人と友達でいて、なんか言われてそれを気にしてるトピ主さん、理解しがたいです…

    ユーザーID:1459555551

  • たぶんいい機会だともうよ

    言ってくれたご友人は、トピ主さんの為と思って言ってくれたのだと思うよ。

    貰いものして、感情が薄い。そして旅行行かなくてもデパートやショッピングセンターなどで見つけたのでいいから、お礼の品をすればいい。

    食事でまさか奢られると思ってなくあれこれ頼んでしまったのでしょ?息子さんが食べられるのを選ぶのに。
    ならば自分の食べられるのを選んで、息子さん用にウィンナー1皿のみ。後はトピ主さんのをわけてあげればちょうどよかったと思いますよ。

    焼肉屋さんのスープはほぼどんぶりですから。行ったこと無ければわからなかったことか。

    ちゃんと覚えられるいい機会だと思うよ。

    長年の友達はトピ主さんの性格知っているかもしれないが、それに甘えますか?

    私が距離置いた友達もわりと常識が無かった。というより物を知らない人でした。
    会うときに旅行へ行ったお土産を渡すが、はじめは「ありがとう」だけでした。
    私からのお土産が多く、何と友人は、旅行へ行っているのだけど、何も買ってこない。お土産の習慣が無い。

    一緒に旅行へ行って知りました。○○へ行くと会社の人に言い、○〇なら○○を買ってきてと言われたら、頼まれた物のみを買うだけ。
    後は自分が欲しいものを買うだけ。ほかにお土産というのは一切買わない。

    だからかと思いました。だから私からのは勝手に物をくれる人扱いでした。
    お土産と暮れだったのでおせちの一部を作ったのでよかったら食べてと渡しました。
    そしたら「ふーん」と言って車の後ろの席にポイっ!一気に引きました。
    失礼だったのかな?いらなかったらいらないって言ってくれればいいのに
    これをきっかけに一切友人へのお土産を買わなくなりました
    会うのも迷惑そうなので会うのもやめました

    どちらが常識がある無しではなく、相手を大事にするかしてないかかな。
    奢ってもらったときのお礼と、お礼の品も渡してないでのでは?

    ユーザーID:8623000026

  • その人と仲良くしているのが最大の謎

    >実はこの友達は元旦那の元カノで、
    >私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあったので

    元夫の元カノで不倫相手と仲良くしていることが驚愕です。
    「むしろ別れる理由の一つを与えてくれて有難いくらい」って・・・。
    おそらくこの事実を知った多くの人が「あなたも彼女もありえない」と感じると思いますよ。

    あと、あなたの文章は読みづらいです。
    もっと文章を簡潔にして、適度に改行しないと「長すぎて読む気にならない」となります。

    ユーザーID:6152261787

  • 付き合いはやめた方がいい

    そんなに非常識とは思わないけど。
    文を読む限り、トピ主さんがそこまで失礼な事をしているとは思えません。
    悪い事をしたのではないか。申し訳なかったと、後から気遣いはできる人なのだと思います。
    ただ、誤り方や、お礼の仕方が下手であろうことは推測できます。

    あと、お子さん中心なのは悪くないですが、余裕がなくて周りが見えてないのでは?
    お子さんがいる子なら理解してくれる事も、子供がいない人には理解されない事も多いですよ。
    いまのトピ主さんには、その子は友達として合わないんだと思います。

    それはおいといて、そもそも、ご主人の浮気相手と友達関係でいることが間違っています。
    人間同志なので、合う人合わない人っています。
    その子は、合わない上に浮気相手。
    友達付き合い、やめた方が良いです。

    価値観の合う良い友達ができますように。

    ユーザーID:6327608506

  • トピ主さんは世間知らずです

    元夫の元カノで浮気もしていた人と友達になってるのがまずおかしいですよ。
    お母さんとはいえ、そんな人たちに奢ってもらって、トピ主さんはどういう気ですか?
    シングルマザーだから奢ってもらって当たり前ですか?
    プール、温泉、焼肉、片手で数えられるとかそういう問題ではありません。
    タダより高いものはない。
    そんな格言をご存知ないですか?

    相手は元夫の浮気相手だったから、ずっとトピ主さんに対して引け目を感じてきていたのでは?
    浮気が婚姻中のことなら普通に不倫ですから、それが原因で離婚したなら慰謝料として何百万円というお金を請求されるんですよ。
    それでトピ主さんのご機嫌をとる作戦に出たのではないですか?
    不倫と奢りは別問題として、今からでも慰謝料請求できるかもしれません。

    そして、そのような人とはもう付き合うのはやめましょう。
    トピ主さんは世間知らずですから、しっかりしないとお子さんが可哀想ですよ。

    ユーザーID:3741605166

  • 話がちょっとおかしいんだけど

    子供の食が細く、ほぼ何も食べない
    息子のために頼みすぎてしまう
    トピ主は、子供の分しか注文してないのですか?
    自分の分は注文してないのに
    子供の食べ残しを食べきれないって
    どれだけ注文したの?
    ちょっと、話がおかしいですよね

    大人一人子供一人の旅行代金と同額と
    とぴ主は友人にお祝いしたのですか?
    ちょっとそれも信じがたい

    反応が薄いと複数人から言われる
    という理由がわかる気がします

    ユーザーID:4474783628

  • 続きを読んでビックリ

    私がトピ主に対して「常識がないな」と思うのは

    >元旦那の元カノ
    >私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあった


    こんな人ととの付き合いを続けてることですよ。
    それ以外の事は「常識が無い」と言うよりは「配慮する余裕がない」という印象です。

    ユーザーID:0439343048

  • そもそも付き合うような間柄ではない

    元夫の元彼女、不倫相手、、、、なぜ仲良くしようと思ったのでしょうか。
    そんな相手と友達になろうと思う人がいるのがそもそも驚きで信じられません。

    相手はどんなつもりで誘っていたのかも謎です。
    もしかしたら最初からトピ主さんに嫌がらせをするために近づいた可能性すらあります。

    もうね、そんな相手に誘われたからって遊びに行かないこと。
    仲良くできるような関係じゃないですからね。
    不倫するような女性と子供を近づけるなんて親としてどうかしてますよ。
    ましてや自分の父親の愛人だった女ですよ。もうちょっと考えてくださいな。

    ユーザーID:1642758506

  • 旅行について

    旅行について何件かレスをいただいていますが、わたしの誕生日祝いで連れて行ってくれました。12月にわたしがお祝いした時にかかったお金と変わらないと思います。普段一緒に出掛ける時はわりかん、、というか自分の分は自分で払う形でした。

    ユーザーID:4872336695

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧