常識がないと言われてしまいました

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うみ

ひと

22歳シングルマザーです。少し前から仲良くしてる子に常識がないと言われ、距離を置きたいと言われてしまいました。

お土産を何回か貰ったのですが、お礼や嬉しい気持ちを伝えたつもりでも相手には伝わってなかったようで、毎回反応が薄くて悲しいと言われてしまいました。また、その子の母親と私と息子とその子の4人でご飯に行った時食べきれなくて残してしまいました。その子の友達とも4人でご飯に行ったのですがそのときも...。

自慢の友達だから私の知り合いに紹介したかった、ちゃんとした頼み方をして欲しかった。ご飯のこともお土産のことも悪気がないから言っても意味ない、他の人と違いすぎる。常識がないから私から教えるのは難しいと言われました。

昔から反応が薄いと言われたり、つまらなさそうとか楽しくなさそうとか言われたりします。今子供が大変な時期(2歳です)で、昔よりも表情に気を使ったり大きく反応したりするのが余裕なくて難しくて、、意識してるつもりなんですが伝わりません。

古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すのでこんなふうにはっきりいったことも言われたことも無く戸惑っています。ご飯の件は食べきれないことが多いので少なめに頼むとか工夫しようと思っています。

これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう とも言われましたが私はそんな事思わなかったし、むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

誰かに聞いて欲しくて投稿しました。まとまってなくてすみません...。何かあればご意見ください。

ユーザーID:4872336695

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このトピのレス

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  • 二度目です

    気持ちの整理も出来つつあるようですね。私には元夫の不倫相手が
    近づくのもそれを受け入れてきたのも理解不能ですが、
    たとえが悪いけれど、踏んだり蹴ったりという言葉があるでしょう。
    言ってみれば踏まれたれ(元夫・彼女)蹴られたり(彼女一派)という
    感じがして、親みたいな気持ちになると痛々しいです。
    お友達は選びましょう。そして二度と惨めな思いをしないように
    しましょうね。お子さまの事を大切に考えてあげて下さいね。

    ユーザーID:8036339002

  • 応援しています

    お子さんが2歳
    あと3年も経てば、小学校に上がります
    土日休みの平日の昼間の仕事に転職しましょ

    私がトピさんを食事に誘うとしたら、和食で和室の個室がある場所を選びます
    子どもが食べやすい煮物や薄味のものがあると思うから。
    そして、2歳の子をもつ母を温泉には誘いません
    まだ早いからです

    まだお若い方なのでしょうね
    お互いを傷つけあっているが、痛々しいです。


    自分の居場所を探していて、早目の結婚をされたのでしょうか
    普通の人でそうそう人を助けることができる人は少ないです
    だから、ときに優しい言葉で近づいてくる輩に騙されてしまう人がいます
    これからは、自分が傷ついてると思ったとき、辛いと思ったときこそ、優しい言葉には気をつけましょう
    細心の注意を払って本当に助けてくれる人を見極めましょ


    その元旦那には、お子さんの養育費をもらってますか?
    養育費はお子さんの権利です
    しっかり請求しましょ


    母子家庭の手当などはもらっていますか?
    役所に行けば働き口の相談などものってもらえると思いますし
    子どもや困り事の相談にものってもらえるとおもいます


    友だちとして気軽に話す相手としてその彼女を会っていたのでしょうか
    一般的にも、学生と社会人の考え方が違うように
    社会人でも独身と既婚者と既婚子持ちは、考えが合わないことが多いです
    立場が違うから、想像もできないんです

    だから、母親としてのトピさんとその彼女は、まったく考えが違って当然ですよ。
    トピさんは間違っていません

    とぴさんは、お子さんを守る行動をとる
    その彼女は、トピさんのお子さんよりも自分の楽しさだけ


    トピさんのお子さんには、頼る人はとぴさんしかいません
    どうぞ、その小さな手をにぎり、しっかり生きてください
    そのためには、たくさんのことを学ばないといけないと思います

    お子さんにはトピさんしかいないのだから

    ユーザーID:3633353854

  • 22歳でシングルさん

    周りの大人から何も教えられずに大人になってしまったのね。
    だから、元旦那や元カノと付き合いが続いてしまう。
    大抵の人はね、「元」のつく人とは関わらないのですよ。
    けど、貴女の場合は関わってはいけない人しか周りにいなかった。
    今からでも遅くないから、そのおかしな人間関係から抜け出し、普通の人と関われるようになって下さいね。
    そして、お手本となる人を見つけて学んでください。
    貴女とお子さんの為です。
    頑張ってね。

    ユーザーID:1475801300

  • 自分を大切にして!

    最初はえっ?と思ったトピ主さんだったけど、怒るべき時に怒れない程に自信が無かったのかと思うと悲しくなりました。

    もしかして親ごさんに大切にされなかったのかな?人間関係で辛い事があったのかな?モラハラな元御主人との早い結婚も居場所を探しての事だったのかな?
    色々と考えてしまいました。

    どんな過去でも他人にバカにされて良い人生なんて無いんですよ。自信を持って生きてください。可愛いお子さんのためにもしっかり生きてください。
    心から応援してますよ。

    ユーザーID:3459139760

  • 根本の原因が

    齟齬というかおかしなところが分かって良かったですね。

    離婚してすぐ、元旦那の不倫相手から連絡が来る…
    ありえない話です。
    そして友達付き合い?しているあなたもありえないですが…

    でも分かって良かったです。

    奇怪な人間関係は疎遠にした方が良い、
    一度は結婚したほどの縁のある元旦那の不倫相手とは
    私ならとても仲良く出来ませんので。
    悪縁な相手だと思いますので。

    ユーザーID:2845414941

  • ありがとうございます

    予想以上にご意見をいただきびっくりしております。
    元旦那の元カノ、そして不倫相手。
    何故仲良くしたのかわたしにもわかりません、、不倫がわかったとき、わたしは元旦那や彼女を責めず自分を責めました。元旦那にお前がもっと可愛くて家事をちゃんとしていれば浮気なんてしないと言われ続けていたので、自分が悪いと思っていました。(私は夜勤で19-5まで働いてたので家事がおろそかになりがちでした)元旦那や彼女が悪いと怒ることがなんだか悪いことような気がして、慰謝料の請求などもしませんでした。
    その事でずっとこころにひっかかるものがあったのに見て見ぬふりをして遊んでいました。離婚直後に何故か連絡が来て、そのまま今に至るという感じです。

    息子にも悪影響だし、この関係は断つべきだとやっと思えました。そしてもっとプライドをもって生きます。様々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4872336695

  • まだまだこれから。

    きっちりと正直に言って貰えて良かった。

    これも経験です。

    出会いに感謝しましょう。

    22歳の若いお母さん。

    頑張ってる貴女に、友人のお母さんも応援したくてご馳走してくれたのでは?

    感謝の気持ちを言い『お中元』『商品券』など贈れば?

    まだ幼児なら普通の料理は余って当然。
    残すのはマナー違反。
    『親と半分こ』で。
    足りなければ追加してもイイし。

    ユーザーID:6132004983

  • 疎遠にした方がいいと思う

    お互いに落ち度はあるけれど、その女性とは疎遠にした方がいいと思います。
    普通は許せない相手なはずなのに、うみさんのプライドが感じられないので
    いい様にあしらわれている感じです。お仕事も問題なくできているのなら、
    うみさんに合うお友達が出来るはずです。先ず、息子さんのこと。
    とっても可愛いさかりで、同時にやんちゃです。私は公共の場での
    飲食は殆ど行きませんでした。殊に友達とかね。友達にはお子さんが
    いらっしゃらない様で、普通はあちらから疎遠にしてきます。勿論、仲の
    よい友達なら子供が手がかからなくなった頃にはまた自然に復活します。
    そもそも不倫相手と仲良くするというのからして舐められてると思います。
    今にママ友も出来るでしょう。反応が薄いというのはいい意味もあると
    思います。人付き合いで刺々しくなく、鈍感力も必要な時ってあります
    よね。でも馬鹿にされやすい。そういう態度を取る人とは相性が悪いので
    付き合わないです。大体温泉に入らなかったからってことまで文句
    言うのか。会うペースはうみさんの方だってお断りなはずですよ。
    今は、お子さんを交えての大人の付き合いには遠慮しようね。やっぱり
    まだまだ遊びたい年頃なのでこんな問題が起きてしまうのね。もう少し
    お子さまと向き合っていきましょう。育児は孤独に感じる事があっても
    すぐにお子さま大きくなって手を離れて行きますよ。

    ユーザーID:8036339002

  • フェネックさん( 2019年7月8日 14:10)

    トピ主さん、よく読んでください。

    トピ主レスを読みながら、いろいろ見えてきた矛盾があります。
    フェネックさんがそこのところを見抜いて書いてくれています。
    トピ主の根底にある部分から端的に表現されていると思いました。

    トピ主は、反省したり申し訳なく思ったりと書き並べていますが
    この友人との関係にしろ、息子の甘やかせかたにしろ、
    トピ主が自分で思う自分とは違うと理解した方が良いですよ。

    いろいろ総合して、常識がないと言われても仕方がないでしょう。
    そして、それを改善する一番の方法として
    まず、その友人と関係を絶ちましょう!

    おごってくれる、つれていってくれる、そんな
    甘い汁ばかり吸っていたら、息子をダメにしますよ!
    あなたが変われるのは、今しかありません!

    ユーザーID:8771613002

  • 常識が無いことかどうか微妙ですが・・・

    少し前から仲良くしてる子・・・

    私は、彼・旦那(元彼含む)の元カノと仲良くはしませんね。

    ロクな事が無いって、想像つきませんか?

    ユーザーID:0661799790

  • え?!

    元夫の元カノで浮気関係もあった人の親や友達と頻繁に遊んでるんですか?
    しかも焼肉奢ってもらったり温泉に連れて行ってもらったりしてるの??
    いや、びっくりしました。

    親子で温泉旅行に連れて行ってもらったなら数万の費用が掛かってると思いますが
    トピ主さんは彼女のお誕生日にそれだけのお祝いをしたの??
    なんだかちょっと信じられない話です。
    それ全部を漫然と受け入れて、お返しをなにもしてなかったならそりゃ言われるんじゃないかな。

    相手のいう通り、少し距離空けたほうがいいと思いますよ。
    他のあなたの事を理解してくれてる友達と遊べばいいじゃん。

    ユーザーID:8851295195

  • あちらは友達と思っていないのでは

    その友達、まだ主さんの元旦那のことが好き、あるいはまだつながっているのでは?
    元旦那と主さんが復縁したりしないよう、見張るために誘ってきているのではないですか?

    ユーザーID:9813569272

  • その友達不思議です

    トピ最後まで読みました。
    そのお友達はどうしてそんなにトピさんを誘うのかしら?
    何がしたいのか私には分かりません。私だったら宣言しないで距離置くな。
    旅行のお土産や食事の奢り。なんか関係が対等じゃない。
    ここで反省したことや気づきを胸に前へ進んでください。
    息子さんが見てますよ。大丈夫!

    ユーザーID:2779906549

  • ん???

    元旦那の浮気相手となぜ繋がっているのか・・・。
    トピ主さんの感覚も理解不能です。

    常識以前の問題だと思います。

    ユーザーID:7704488354

  • 子供の食事量が読めない時はね

    自分が食べきれる量だけを注文するのよ。
    自分の分+子供の分、ではなく。
    子供の最大量がいくらか分からなくても、自分で食べきれる量だけ注文したら残さずにすむでしょ?
    子供が意外と食べたらそりゃ自分はお腹空くけど、そんなん大人が一食食べずにいたってどうにでもなるし。
    追加注文してもいいんだし。
    うちも食べムラがひどくて苦労したけど、注文量調整して、残したことはないです。
    あれもこれもってチャレンジするのは、家族だけの時か、お家でやりましょうね

    ユーザーID:6743699483

  • レスします

    元カノでも元旦那の浮気相手・・・それで友人って
    そこは距離置かないかな?友達でもなんでもないでしょ。

    たぶん友人もこれじゃダメと思ったのだと思う。
    距離を置きたいと言う言葉に、元浮気相手だし
    まだ小さい子がいる家庭をダメにしてしまった責任を感じているのだと思う
    お子さんを父無し子にしてしまった責任を感じていると思うよ。

    だから奢ったりしてくれているのでは?

    でもだんだんと当たり前のようになっている。それが常識が無いに納めているのでは?

    本来は友人にはなれない人だから

    お互い様だと思うけど、もう連絡するのはよそう。
    たぶん友人を苦しめていると思うから。

    ユーザーID:8623000026

  • びっくり…

    お土産のお礼がどうとか、食事を頼みすぎて残すとか、
    もうそんなのどうでもいいです。

    元のご主人の不倫相手(お子さんの父親の愛人)と友達関係を続けているって、どういうことですか?
    あり得ないです。
    常識がないですよ、ほんとに…(あなたもその友人も)

    ユーザーID:0211971001

  • うーん、取り繕う癖ついてないかな?

    奢ってもらう立場でも、そうでなくても
    食べきれない量は頼まない。
    フードロスって言葉、知ってますか?

    残したらお店の人もあまりいい気持ちしないし、奢ってくれるならその相手だっていい気持ちしない。

    そういうのが常識なんじゃないかな。

    それに、自分のご主人と不倫関係にあった人とは普通友達のままじゃいられないよ。
    古くからの友人はそういう事は何も言わないの?

    友人はどうこうだから。
    子供はどうこうだから。
    私だってあれこれしてあげたのに。

    責められてへこんだり不愉快になったりしない人は少ないよ。
    でもね、なんとなくだけど、トピ主さんは自分が責められると他の人や物事をあげて、こうだから。って責任転嫁する癖ついてないかな?

    簡単なことでもいいから、一個認めて、次に生かす。
    それが大人になることなのかもね。

    ユーザーID:8940140439

  • 関わっちゃ駄目な相手じゃないの!

    元夫の元恋人で、トピ主と婚姻中に不倫相手だった女となんて仲良くしちゃ駄目です!加害者のくせに被害者だった元妻と友達になるなんて、その女の方が厚かましく非常識です。そんな相手と親しくするあなたも普通から外れてますよ。

    >子供いる人と遊んだ方がいいよ
    ですが、これはもっともだと思います。
    何をするにも子供帯同で、しかも難しい年頃の子供基準なわけです。
    あなた自身も色々考えないとならなくて疲れると思います。
    身軽で育児経験のない独身からするとストレスでしょうし、お互いさまは成立しませんから・・・

    トピ主さんは色々早くなった結果、遊びの経験値が浅いんですね。
    若いし楽しみたいのはわかりますが、お子さんは2歳ですので居心地のいい場所は限られていますからね。あと数年待ちましょう。


    それと、友達は選べますのできちんと選んでください。

    ユーザーID:0920244671

  • 皆、おかしいよ

    なんで元旦那の浮気相手なんかとつきあいをしてるの?そもそもそんなの友達じゃないでしょ!出てくる人、皆、感覚おかしいわ。常識とか以前に、普通の感覚では付き合わないよ。 とぴさん、ちゃんとそこを理解してつきあいをやめないと子供も感覚おかしく育っちゃうよ。 なんか皆、怖いです。

    ユーザーID:3442897875

  • ひえっ...

    人間関係むちゃくちゃじゃないですか!!!
    なぜ離婚原因の元カノとその母親とも仲良く付き合うんですか.....

    常識ないどころの話じゃないと思います。

    ユーザーID:7040327928

  • えっ?元旦那の元カノ?

    非常識かどうかはこの文章からはあんまりよく伝わらないですが、(長すぎて読みにくいです、すみません)追加レス見て腰が砕けました。

    その友達、元旦那さんの元カノというか、不倫相手ですか?なんでそんな人と友達?もともと友達だったわけでもないですよね?友達ごっこしてて、トピ主さんの情報を元旦那に伝えて陰でバカにして笑ってると思いますよ?どういう経緯かわからないけど、そんな人と友達でいて、なんか言われてそれを気にしてるトピ主さん、理解しがたいです…

    ユーザーID:1459555551

  • たぶんいい機会だともうよ

    言ってくれたご友人は、トピ主さんの為と思って言ってくれたのだと思うよ。

    貰いものして、感情が薄い。そして旅行行かなくてもデパートやショッピングセンターなどで見つけたのでいいから、お礼の品をすればいい。

    食事でまさか奢られると思ってなくあれこれ頼んでしまったのでしょ?息子さんが食べられるのを選ぶのに。
    ならば自分の食べられるのを選んで、息子さん用にウィンナー1皿のみ。後はトピ主さんのをわけてあげればちょうどよかったと思いますよ。

    焼肉屋さんのスープはほぼどんぶりですから。行ったこと無ければわからなかったことか。

    ちゃんと覚えられるいい機会だと思うよ。

    長年の友達はトピ主さんの性格知っているかもしれないが、それに甘えますか?

    私が距離置いた友達もわりと常識が無かった。というより物を知らない人でした。
    会うときに旅行へ行ったお土産を渡すが、はじめは「ありがとう」だけでした。
    私からのお土産が多く、何と友人は、旅行へ行っているのだけど、何も買ってこない。お土産の習慣が無い。

    一緒に旅行へ行って知りました。○○へ行くと会社の人に言い、○〇なら○○を買ってきてと言われたら、頼まれた物のみを買うだけ。
    後は自分が欲しいものを買うだけ。ほかにお土産というのは一切買わない。

    だからかと思いました。だから私からのは勝手に物をくれる人扱いでした。
    お土産と暮れだったのでおせちの一部を作ったのでよかったら食べてと渡しました。
    そしたら「ふーん」と言って車の後ろの席にポイっ!一気に引きました。
    失礼だったのかな?いらなかったらいらないって言ってくれればいいのに
    これをきっかけに一切友人へのお土産を買わなくなりました
    会うのも迷惑そうなので会うのもやめました

    どちらが常識がある無しではなく、相手を大事にするかしてないかかな。
    奢ってもらったときのお礼と、お礼の品も渡してないでのでは?

    ユーザーID:8623000026

  • その人と仲良くしているのが最大の謎

    >実はこの友達は元旦那の元カノで、
    >私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあったので

    元夫の元カノで不倫相手と仲良くしていることが驚愕です。
    「むしろ別れる理由の一つを与えてくれて有難いくらい」って・・・。
    おそらくこの事実を知った多くの人が「あなたも彼女もありえない」と感じると思いますよ。

    あと、あなたの文章は読みづらいです。
    もっと文章を簡潔にして、適度に改行しないと「長すぎて読む気にならない」となります。

    ユーザーID:6152261787

  • 付き合いはやめた方がいい

    そんなに非常識とは思わないけど。
    文を読む限り、トピ主さんがそこまで失礼な事をしているとは思えません。
    悪い事をしたのではないか。申し訳なかったと、後から気遣いはできる人なのだと思います。
    ただ、誤り方や、お礼の仕方が下手であろうことは推測できます。

    あと、お子さん中心なのは悪くないですが、余裕がなくて周りが見えてないのでは?
    お子さんがいる子なら理解してくれる事も、子供がいない人には理解されない事も多いですよ。
    いまのトピ主さんには、その子は友達として合わないんだと思います。

    それはおいといて、そもそも、ご主人の浮気相手と友達関係でいることが間違っています。
    人間同志なので、合う人合わない人っています。
    その子は、合わない上に浮気相手。
    友達付き合い、やめた方が良いです。

    価値観の合う良い友達ができますように。

    ユーザーID:6327608506

  • トピ主さんは世間知らずです

    元夫の元カノで浮気もしていた人と友達になってるのがまずおかしいですよ。
    お母さんとはいえ、そんな人たちに奢ってもらって、トピ主さんはどういう気ですか?
    シングルマザーだから奢ってもらって当たり前ですか?
    プール、温泉、焼肉、片手で数えられるとかそういう問題ではありません。
    タダより高いものはない。
    そんな格言をご存知ないですか?

    相手は元夫の浮気相手だったから、ずっとトピ主さんに対して引け目を感じてきていたのでは?
    浮気が婚姻中のことなら普通に不倫ですから、それが原因で離婚したなら慰謝料として何百万円というお金を請求されるんですよ。
    それでトピ主さんのご機嫌をとる作戦に出たのではないですか?
    不倫と奢りは別問題として、今からでも慰謝料請求できるかもしれません。

    そして、そのような人とはもう付き合うのはやめましょう。
    トピ主さんは世間知らずですから、しっかりしないとお子さんが可哀想ですよ。

    ユーザーID:3741605166

  • 話がちょっとおかしいんだけど

    子供の食が細く、ほぼ何も食べない
    息子のために頼みすぎてしまう
    トピ主は、子供の分しか注文してないのですか?
    自分の分は注文してないのに
    子供の食べ残しを食べきれないって
    どれだけ注文したの?
    ちょっと、話がおかしいですよね

    大人一人子供一人の旅行代金と同額と
    とぴ主は友人にお祝いしたのですか?
    ちょっとそれも信じがたい

    反応が薄いと複数人から言われる
    という理由がわかる気がします

    ユーザーID:4474783628

  • 続きを読んでビックリ

    私がトピ主に対して「常識がないな」と思うのは

    >元旦那の元カノ
    >私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあった


    こんな人ととの付き合いを続けてることですよ。
    それ以外の事は「常識が無い」と言うよりは「配慮する余裕がない」という印象です。

    ユーザーID:0439343048

  • そもそも付き合うような間柄ではない

    元夫の元彼女、不倫相手、、、、なぜ仲良くしようと思ったのでしょうか。
    そんな相手と友達になろうと思う人がいるのがそもそも驚きで信じられません。

    相手はどんなつもりで誘っていたのかも謎です。
    もしかしたら最初からトピ主さんに嫌がらせをするために近づいた可能性すらあります。

    もうね、そんな相手に誘われたからって遊びに行かないこと。
    仲良くできるような関係じゃないですからね。
    不倫するような女性と子供を近づけるなんて親としてどうかしてますよ。
    ましてや自分の父親の愛人だった女ですよ。もうちょっと考えてくださいな。

    ユーザーID:1642758506

  • 旅行について

    旅行について何件かレスをいただいていますが、わたしの誕生日祝いで連れて行ってくれました。12月にわたしがお祝いした時にかかったお金と変わらないと思います。普段一緒に出掛ける時はわりかん、、というか自分の分は自分で払う形でした。

    ユーザーID:4872336695

  • 多分話に集中できていないのでは?

    職場では表情豊かと言われお子さんと居る時に反応が薄いと言われると言う事は
    意識が常にお子さんに向いているからでしょうね。

    あとはお土産を受け取って「ありがとー」とすぐ横に置いてしまうとか
    「開けてみていい?」とか「どうだった?」と話を広げたりもしなかったらそう思われてしまうかも。
    どこかにお出かけしないからお土産返せないのであれば
    近所のスイーツとかでもいいと思います。
    毎回じゃなくても何回かに1回ぐらいは「いつも貰ってばかりだから」と渡したらいいかと思います。


    食事の件は相手が払って下さるにしても大量に残してしまうのはよくないですね。
    お子様プレートとかを頼んだのでしょうか?
    私の友人のママさんは大抵最初から小さく切っておいて半分は別のお皿に取り分けておいて
    最初の半分を全部食べ終えたらもう半分を小出しにして与えてました。
    もし半分の時点で食べなくなったらその残りは友人が食べる。という感じ。
    (いつも食べる量がマチマチなんだよねぇと言ってました)

    そして奢っていただいたのならそれに対してもお返しはしましょう。
    お友達に対しては「次は私がお金出すね」で良いですけど
    お友達のお母様とかにはそういう訳にはいかないでしょうし
    後日お菓子を渡すなりした方がいいかなと思います。

    ユーザーID:0439343048

  • ちょっと待って!元旦那の浮気相手と遊んでるの?

    最初はその友人が支配欲があって
    ちょっと問題あるんじゃないかと思ってレスしていたのですが
    トピ主さんのレス4つを読んで関係自体がおかしいと思ったし
    トピ主さんの感覚も常識がないと思いました

    友人のお母さんも一緒の食事の時は払ってもらうのはわかるんです
    でも友人にも食事代を出してもらったり
    「せっかくお金払ったのに入らないなら教えてほしかったと言われ」
    ってことは普段のレジャー代なんかも友人に支払ってもらってるってことよね?
    それはどうして?
    貰える物や奢ってもらえる時はちゃっかり甘えるのに
    お礼をすることはなかったというのも
    「私が子供いるのわかってて遊んでくれてたんじゃないの?」
    このような考えがあるのも
    私はシングルマザーで子供にも手もお金もかかるんだから
    それをわかっててお金出して連れてってくれてたんでしょ?とか
    子供にいろんな経験をさせてやれるからとか
    甘えや利用の精神ですよね?
    なぜ最低限自分たちにかかる分は支払おうとしないの?

    それから、それ以前の根本的な問題だと思うけど
    その友人ってトピ主さんの元旦那さんの元カノでもあり
    トピ主さんと元旦那さんが婚姻中に
    浮気してたんでしょ?
    そんな相手となぜ今も友達づきあいしていたの?
    そんな風に裏切られた相手と
    今も連絡とっていて奢ってもらいながら遊びに行くという感覚が私には全く理解できないのです

    その友人とは縁を切ることにされたようですが
    今後もシングルマザーで子供に手がかかるからって
    他人に仮を作る一方的な甘えは止めた方がいいです
    それからプライド持った方がいいと思います

    ユーザーID:4211331373

  • 前向きに!

    トピ主のレス、4件読みました。
    正直な感想・・・。

    相手のおごりだったんですね。
    しかも、あれこれ頼んだんだ・・・
    だったら、ないわ〜が私の本音です。
    息子がどれだけ食べるかわからない・・・ね。
    で、残したのは「肉数枚とスープ“だけ”」だと。
    「言うほど私は悪くない」って本音が隠しきれてないですね。

    温泉の件も、なんだかんだで「息子が・・・」だし。

    その友達の「息子君を直ぐ引き合いに出すよね」は、
    あながち間違ってはいない印象を受けました。

    >この友達とは縁を切ろうと思います

    まあ、その人とはそれが正解でしょうね。
    なんだか、ややこしそうな関係だし。

    揚げ足取りみたいだけど、ていうか、揚げ足取りだけど。

    >私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すので

    と書いている割に、全然流してないですよね。
    追加レスの内容は。

    >適当だよね?思ってないよね?と聞いてしまい、

    >「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」

    >「息子君を直ぐに引き合いに出すよね」「元旦那君にもしてたでしょ?」
    >などのことばが棘のあるように感じてしまい感情的になってしまいました。

    かなり突っかかってますよね?

    突っかかってはいけない、と言いたいのではありません。
    突っかかりたくなる気持ちもわからんではないし、それはそれでいいと思います。

    問題なのは、「自分なら流すのに」など、
    あたかも自分は流せる、
    できる人間だみたいな勘違いはしないほうが良いのでは?ということです。

    自分だって他人様に対していろいろ思うことはあるんだから、
    相手だって自分に対して悪い方向に思うことはいろいろあるだろうな。

    「他人から悪いところを指摘されて、心外、びっくり。ムカツク」とかではなく、
    「そう受け止める人もいるのだな」と素直に受け入れるほうが良いですよ。
    前向きにね。

    ユーザーID:5505267082

  • 元ご主人の浮気相手!?

    何でそんな女性と付き合いを続けたいのか。
    向こうもよく言えたもんだわ。あなた、舐められすぎ。
    >「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」
    私なら彼女の母親の前でこれを言ってやってこっちから終わりにします。

    ユーザーID:1966767907

  • あのね

    2歳の子には焼き肉屋はまず無理ですよ、食べられるものがほとんどないでしょ、まだまだ大人用のものが食べられる時期ではありません、食が細い子ならなおさらです。
    子どもの食べるものは別に自分で用意するか、焼肉と知れば断ります。
    もうひとこと言わせてもらえば、2歳の子がいるのに焼き肉屋に連れて行く方もどうかと思いますよ、温泉もしかり。私から言わせれば幼児がいることを配慮できない人たちです。


    そしてですね、なんなの?あなたがたの関係は!?
    元カノで浮気相手?
    そんな人と友人?
    行動範囲というか世間が狭すぎですよ

    これこそ非常識、歪なことだと思いますが。
    トピ主さんはそんな人に土産もらったりご飯一緒に食べて平気なんですか?
    そっちのほうがよっぽど世間一般というものから外れたことじゃない?

    それにその方もかなりモラハラ気質と感じました

    はっきり申し上げてその方とは即刻切れることをお勧めします
    お母さんでしょ?他人に振り回されず、しっかりしなきゃだめですよ

    ユーザーID:4900068006

  • 難しいけどがんばれ

    喜怒哀楽の感情って、今までの人生に於いて
    培われたものだと思うので、修正するのは大変でしょうね。

    そもそも、もと旦那さんの浮気相手なんかと
    付き合う必要ないのでは?
    トピ主さんより相手の女性の方は常識ないですよ!

    ユーザーID:5397050166

  • 甘えすぎ

    連投すみません。
    前回のレスを送ったあとにトピ主さんのレスを読みましたが。

    はじめは対等な友人同士の関係だと思ってレスをつけていたんですが
    レスを読んだら立場は全然対等じゃないですよね?
    食事をおごってもらったり、温泉旅行に連れて行ってもらったり。

    その立場でしてもらって当たり前の態度(感謝が感じられないって
    そういうこと)、おごられてるのに大量に残すのはアウトでしょう。

    言いたくないですが、お世話になってる立場で「余裕がないから
    そんな私を受け入れて」というのは甘えすぎです。
    余裕がないならお世話になるなという話です。

    そもそも三週連続でお世話になりっぱなしって、いくら
    なんでも厚かましすぎませんか?
    対等な立場で「たくさん会えてうれしい」というのと
    会えばお世話になる立場で「たくさん会えてうれしい」
    というのでは意味あいが全然違うんですけど。

    ひょっとしてこのトピって、おごってくれる友人と疎遠に
    なりたくないという話ですか?
    もう少しプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:4405256013

  • 性格が合わなかっただけ

    あなたはややマイペース、彼女の方が求め過ぎって気もしますがね。

    これからも彼女と友人でいたいなら自分を変えなきゃならないんですが、それって疲れませんか?

    直すとしたら「ありがとう」を言う。またお返しもする。毎回じゃなくとも良いので、でも貰いっぱなしは駄目ですよ。
    きれいに食べる。食事のマナーを身に付けましょう。

    その位から始めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3459139760

  • お互いの常識が違っただけ

    トピ主さんのお友達はトピ主さんを理解して受け入れてくれてる、自分も
    友人になにか思っても流すから、あなたにもそうしてほしい。

    さすがにそれを新しいお友達に要求するのは無理ではないですか?

    たとえばこれまでの友人とはお互いに遅刻し、遅刻されで仲良く
    やってきたけど、新しい友人は時間を守りたい人だったとします。
    この新しい友人に「遅刻は許すもの」という常識を押しつけるのは無理。

    この新しい友人が遅刻を受け入れてトピ主さんとつきあうのも自由だし、
    遅刻魔とはつきあえないと距離をおくのも自由。

    逆に言えばトピ主さんが遅刻しないように努力して件の友人とつきあうのも
    自由だし、そんな努力はしたくないと疎遠を受け入れるのも自由です。

    ただ「いまは遅刻しない努力する余裕がないから遅刻を受け入れろ」
    と新しい友人に要求するのはダメです。

    だからトピ主さんは彼女とつきあいたかったら少し努力が必要だし、
    そんな余裕がないなら距離を置くのでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4405256013

  • 書き忘れていたのですが

    食べ残しはスープとお肉が数枚でした。
    スープは思っていたよりも大きくて(店員さんに確認すべきでした)ほぼ飲めませんでした。
    ほかのものは全部食べたと思います。

    ユーザーID:4872336695

  • 続きです3

    なんだかまとまっていなくて読みにくくて本当にすみません。
    常識が無いと言われたのは初めてで、
    今までの周りの人への態度、友達や職場の人に不快な気持ちにさせてないか、これからの対人関係すごく考えさせられました。
    夜勤の仕事が終わって早朝からあいに行ったこともあり、息子のことで余裕が無いなと自分でも思っていましたし人と会わない方がいいのではとも気づいてはいましたが、誘ってくれて有難いし会えるのが単純に嬉しかったし、わたしがいったことのないところに、ここ行こう!と何度も誘ってくれて(プールも温泉も合わせて片手で数えられるくらいしか行ったことがありません。)そうしたら息子もたくさんの経験ができるんじゃないかと思い会い続けていました。
    おみやげのこと、ご飯のことはしっかり受け止めようと思うし今後の事をきちんと考えて行こうと思いましたが 「息子君を直ぐに引き合いに出すよね」「元旦那君にもしてたでしょ?」などのことばが棘のあるように感じてしまい感情的になってしまいました。

    ここでのご意見はまたじっくり読ませていただき、参考にさせていただきます。文章が下手ですみません。言い回しなどあっていなかったら申し訳ないです。
    読んでいただいた方、、ご意見をくれた方、本当にありがとうございました。
    この友達とは縁を切ろうと思います。

    ユーザーID:4872336695

  • 続きです。

    上記に書いたような考えたことを、長文で送ったのですが「長すぎて読む気にならない」と言われてしまいなんだか悲しくなり、その後すぐにわかったごめんと言われたので、文読んでないのに謝るなんて適当な気がして 適当だよね?思ってないよね?と聞いてしまい、その聞き方止めた方がいいよ元旦那君にもしてたでしょ?と言われました。実はこの友達は元旦那の元カノで、ここで元旦那出す?!とびっくりしてしまい、、私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあったので「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」と聞いてしまいました。完全にヒートアップしていました。元旦那は他にも浮気していて、モラハラもあったのでそれまでは全く恨んでなかったしむしろ別れる理由の一つを与えてくれて有難いくらいに思っていました。けどそこで元旦那の話を出してくることがなんだか許せなくてさらに感情的になってしまいました。適当だよね?と聞いたのはこっちの言い分を聞いてもらえないのに謝られたから聞いたのであって2人の他にこんな言い方をしたことはありません。文章がまとまっていなくてすみません...。又、ついこの前温泉旅行に連れていってくれたのですが、大浴場だったので息子がぐずって周りに迷惑かけたり、暴れてコケて頭でもうったりしたらやだなと思って1回しか入れませんでした。その事もせっかくお金払ったのに入らないなら教えてほしかったと言われわたしもはいりたかったしはいるつもりだったけど息子のことを考えての苦渋の決断だったと言いました。わたしのなかの物事を決める基準は全部息子にあったのでびっくりしてしまいました。子供いる人と遊んだ方がいいよとも言われましたが私が子供いるのわかってて遊んでくれてたんじゃないの?と悲しくなりました。

    ユーザーID:4872336695

  • ありがとうございます

    こんなたくさんの方にレスしていただけるとは思っておらず、感謝しています。
    一つ一つじっくりよませていただきました。
    まず、ご飯の事ですが相手のお母様、ご友人にどちらも払ってもらっています。後会計で、払うつもりでいたので払うと言ってお金を渡そうとしましたがこの友達も含め大丈夫大丈夫!と言ってくれたので、有難くご馳走になりました。私は元々普通に食べるほうですが、息子の食が本当に細く、全くと言っていいほど食べなくて、でも食べる時はよく食べるので外食のメニュー選びにまだ試行錯誤している部分があります。かと言って食べずにいてもぐずってしまうし、なにかヒットするものがあればと思って色々頼んでしまい、息子がたべのこしたものが食べきれないと言った感じです。でもまだ自分で選べないし量も母親である私が調節しなければいけないな、そもそも外食にはまだ行かない方がよかったな。と反省してます。回転寿司なら何回か言ってたのですがどちらも焼肉で、息子と行くのはほぼ初めてだったのでそのような頼み方になってしまいました...。
    お土産の件は、お礼を伝え、一緒に選んでくれた別の友達に連絡もしています。けどそれでは足りなかったのかもしれません...。わたしが他の人や息子2人でどこかに出掛けることはあまりなかったのでお礼の品も渡せませんでした。何度も貰ったのなら渡すべきですよね。そこまで気が回らなくて恥ずかしいです...。
    反応が薄い、と言われるのは中学生の時に複数の友達に一気に言われ、絶対に直そうとそこから意識をしていました。それから子供が生まれるまでは全く言われないし、今も子供と一緒にいない場面(職場など)では表情豊かだねと言われることのほうが多いので息子といると余裕がないのかもしれません。それをきちんと伝えればよかった。自覚が無かったので指摘してもらえてよかったし、気をつけようと思いました。続きます

    ユーザーID:4872336695

  • ちょっと待って!よく読んだら友達のお母さんと!?

    さらっと読み飛ばしていましたが、、

    【友達とご飯を食べにいった】と聞いたら、

    友達&友達のお子さん
    自分&自分の子ども、  の4人かと思っていました。


    そうではなく、この4人で食事に行かれたのですね?

    友達(20−30代)とそのお母さま(40−50代でしょうか?)
    トピ主さん(2歳)、トピ主さんの息子さん(2歳)


    そうすると、お友達のお母さんがお支払いされたのではないでしょうか??
    また、もしやファミレスなどではなく、コースのお料理などがでるお店に行かれましたか・・?


    友達のお母さまでしたら、あなたの友人ではないので、かなり気を遣わないとなりませんね・・。
    きっとそこでのトピ主さん親子のふるまいと、食事を残したことが
    主にお母さまの目に余ったのではないでしょうか?


    あと、3週連続で友達に会うのはちょっと依存しすぎでしょうか・・


    私もシンママなので大変なのは分かりますが、もう少し自分と息子のことをきちんとしてから人と会った方が良いですよ!

    2歳の子がOKなお店はかなり限られていることをお忘れなく!
    小学生くらいになればもう少しお出かけの範囲も広げられますので。

    ユーザーID:6921603386

  • 常識って

    お土産貰ったら「ありがとう」だけで済ませてます?
    観光のお土産だったら「◯◯県どうだった?どこ行ったの?」って聞いたりしてますか?

    食事の注文のしかたはメニュー表を指差して
    「これとこれ」とかで言ってないですよね?
    ちゃんと◯◯パスタとか言ってます?

    食事の量は自分が食べきれる量って分かってますよね?
    定食だったりすると、ご飯の量が少し多目だと私も残してしまうこともありますが他は残さず食べます。
    トピ主さんはよっぽどだったんですね。
    それが毎度毎度だと嫌になるかも。

    指摘してくれるって良いことだ思うよ。
    少しずつ自分で気をつけていけばいいよ!
    フェードアウトにならないように素直な気持ちを伝えて下さい。

    ユーザーID:2551890638

  • 一意見(2)

    私も子供がいるので、子育てそのものが大変なのはわかりますが、
    子育てが大変だということは、他人には関係のないこと。
    大変だと、すべきこと全部はできないでしょう。
    なので、何かを省き、でも「これは省いてはいけない」というものも当然あり・・・。
    優先順位をつけることが大切になります。

    もともと「つまらなさそう、楽しくなさそう」って言われてしまうタイプなら、
    あなたにとっては、「他人へ愛想よく」は省いてはいけないことだったのでは?

    意識している“つもり”というのも言い訳です。

    「つもり」は他人にとって意味がないし。
    そもそも、自分でも「余裕がなくて難しくて」と書いているじゃないですか。
    余裕がなくて難しくて「やってない」
    または「きちんとできていない」が後に続くのでしょう?
    やっていないのに「つもり」っておかしいですよね?
    余裕がなくて難しいけど「いつも通り、いつも以上にやってきました」なら
    「つもり」と言う権利がまだあると思いますが。

    >古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、
    >うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。

    「古くからの友達、みんなが認めてくれているから、私は間違っていない」
    そう言いたいのでしょうが、逆ですよ?
    それでも良いと思ってくれる人たちとだから、長い間友達でいれた。
    それだけのことです。

    「今までそばにいた人たちが認めてくれていたのだから、他の人も私を認めるべき。
    私にケチをつけるほうがおかしい」
    と自己弁護したいのでしょうが、それでは成長はありません。

    >私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すので

    これも自己弁護。
    「だから、相手も流して当然」とはなりません。

    合わない人とは付き合わない。
    それも一つの手だし、
    この指摘をありがたく受け止め、成長するのも一つの手です。

    ユーザーID:5505267082

  • 要するに、わかってほしいということですね。

    要するに、「私は努力してるのにこういう私を受け入れてくれない友達」ということですね。
    でもそれは難しいと思います。
    お友達に求めすぎです。

    友達の親や友人が同席しているのに
    食べ物は残す
    反応は薄い
    頼みごとの仕方に気遣いがない

    こういう人を相手にするのってすごく疲れるんですよ。
    全然楽しくないばかりか、自分が連れてきた人(母親や友人)が不快な思いをするのではないかと気苦労ばかり。

    あなたは自分が悪くないの一点張りですけど、お友達のそういう気苦労については全く気付いてないですよね。

    >常識がないと言われてしまいました
    友達が言う「常識」の意味、わかりますか?
    目の前にいる相手に対する思いやりですよ。
    あなたにはその思いやりが全くない。
    友達の母親と一緒にいる時、友達が友人を連れて来た時、普通の人はいつもと違う緊張感を持って相手に対して失礼のないようにふるまいます。
    こういう振る舞いをすること、その気遣いを友人は「常識」だと言っているんす。

    ユーザーID:6366579389

  • あくまでも一意見

    おそらく食べきれないだろうなとは思いながらも、
    でも、あれもこれもつついてみたいから、セットメニューを頼む。
    または、複数のメニューを頼むなんてのは、全然あり。
    おごりではなく、自分で払うなら残してもいい。
    そういう価値観もあるとは思います。

    でも、私個人は、
    小食なら小食で、それに合わせた注文をすべきと思ってしまう価値観の持ち主です。
    例えば、ラーメンと餃子とチャーハンのセットを頼んで残すのではなく、
    最初から半ラーメンにしておくとか。
    半ラーメンにしたのに多くて残してしまったというのなら、
    そういうのは私的にはOKです。

    >ちゃんとした頼み方をして欲しかった。

    こういった指摘をされるということは、
    「食べれなきゃ残せばいいんだし、あれもこれも・・・」ってやったんだと思います。

    私の価値観が絶対に正しいとは思いませんし、
    自分の価値観が多数派かどうかは知りませんが、
    でも、私と同じような考え方をする人はそれなりにまとまった数います。
    指摘してきた友達だけの特殊な価値観だと思わないほうが良いでしょう。

    私からすれば「少な目に頼むとか工夫しようと思います」って
    「今更?今まで考えたこともなかったの?」と驚きですが、
    でも、今回、指摘してもらって、気づけて良かったんじゃないかなと思います。

    指摘してもらえなかったら、これからもいろんなところで、
    私と同じような価値観を持つ、友達以外の他人からも
    「あり得ない」って思われ続けてたでしょうから。

    ユーザーID:5505267082

  • あ。苦手だわ。

    私もトピ主様みたいな人は苦手です。

    表情が乏しい人、楽しげじゃない人、いっしょに食べても美味しそうじゃない人、正直、嫌です。

    でも、私ならあなたとは単純に疎遠にします。
    合わないから。
    ママ友なんかで、どうしても接点があるなら、必要最低限で接します。もちろん、挨拶は普通にするし、会えばニコニコお話しますが。

    >これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう

    気持ち悪いですよ、その友人。
    伝えるって?何を?注意するってこと?
    何?!って思ってしまいます。

    私はトピ主様みたいな人、苦手だけど、その友人は、なんと言うか苦手とかのレベルじゃなくて危険を感じます。

    まぁ変わり者同士、案外うまく行くのかもしれませんけどね…

    ご自由に。

    ユーザーID:9643448506

  • これだけでは

    トピ主さんが、一般的に見て本当に常識のない人なのかどうかわかりません。

    世の中には、自分が正しいと思っていることが世の中の全てのように思っているのか、自分とは違う人を認めようとすることはなく、非常識認定する人がわりと多くいます。
    なんとなくその友人とやらはこういうタイプのような気がしてしょうがないわね。

    表情や反応の乏しいひとは世の中にいくらでもいるし、びっくりするほど少食な人も普通にいます。特に珍しいことでもありません。
    お土産も短期間に何回も持ってくる必要ないじゃないの、なーんて私は思う方です。トピ主さんは無言でいたわけではないようですし、結局自分が期待した言葉やお返しがないことに文句を言っているのではと感じます。
    「お土産をもっていったのにお返しが無い」とか、「毎回、ほしくもない土産を持ってくる、処分に困る」なんていう話題がよくあがってますね。

    古くからの友人はちゃんとわかっていらっしゃるようなので、トピ主さんが誰が見ても常識のない人とは違うように思います。
    相手に気に入られるように気を遣って振舞わなければいけない人は友だちには相応しくありませんよ。いわゆるカテゴリーの違う人なんでしょうね。

    まだ22歳で小さいお子さんをひとりで育てているんでしょ?
    許容も理解もなし、ただ否定してくるだけの優しくない人に振り回されず
    お子さんと二人、幸せになるようがんばってください。

    ユーザーID:4900068006

  • 確かに

    三週連続で会うというのは、子どもがいるシングルマザーなのに
    会いすぎかも。距離が近くなりすぎた。

    難しい2歳の子どもがいて大変とか言ってる割に、
    三週連続も会えるのね…大変ならそこまでの頻度で会うこともないんだよ、
    独身だって社会人になればそんなに会えないと思うよ。

    距離が近くなりすぎると、嫌な所ばかり目に付くからね。

    子どもに手がかかる時はそんなに会わない、
    イライラしてたら会わない、
    やはりあなたは仲良いと思っていたが
    あちらはまだそこまで親しくないと思っているから
    お礼の無さにがっかりしたとか?
    まあ普通は言わないけれどね。

    それでも良いと言ってくれてる友人と会うとか。

    アドバイスもちょっとは取り入れても良いとは思います。

    凹みすぎてもいけないし。

    そうやってぶつかりながら覚えていくものなんじゃないかと
    思いますね。

    ユーザーID:2845414941

  • レスします

    友達のお母様に、ご飯代を大目に払って貰ったりしたのかな?
    それとも、そのお母様の知り合いのお店だったとか?
    そういう状況がわからないと何とも言えませんね…。
    人づきあいって、自分で気づきにくい細かい部分に無頓着だと、ある人からは、常識がない…とか言われやすいかもしれませんね。
    若い時は気付かないものなんですよ。
    母になって自分で生きて行くんですから、これから一つずつ学んで行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4449579481

  • 伝わりにくいかな

    その子とその子の母親と…って書いてありますが、まず、その子っていうのは、トピ主さんと同い年くらいのお友達のことですよね?
    で、その子の母親っていうのは40代か50代くらいの方でしょう?
    そうすると、その子はいつもお土産くれてるんだから、そのお母さんにも御礼を言わないとね。
    世の中、そういうものなんですよ。
    いつも〇〇ちゃんにお土産もらってるんですよ、ありがとうございます、って軽くでいいから。
    多分、そのお母さんも、娘から話を聞いてあなたのことを気遣ってたのかもしれないし。
    処世術というか、自分が生きやすくなりますよ。
    そういうのが面倒なら、付き合いをやめたら良いと思う。

    ユーザーID:0291247677

  • 安心して離れよう

    合わない人と付き合うのはストレスですよ。そのお友達に執着しないでください。
    会う頻度も多すぎたのも原因でしょう。
    「君子の交わりは淡さこと水の如し」は人間関係の真理です。

    人の性格なんて千差万別。
    自分の生きたいように生きることを放棄しないで。

    人から何か頂いたときに、自分に嘘ついて無理に大げさに喜んだりするのは止めて下さい。
    ありのままのトピ主さんで良いと言ってくれる友達はたくさんいるはずです。

    ユーザーID:4732070019

  • まあ言ってしまうと

    正直その友達の言うことは間違ってないと思うね。

    反応が薄い、楽しいんだかなんだかわからない、つまらなそう、頼んだ食事は残す。
    80年生きてきた身から言わせてもらうとこういうヒトの相手は実際しんどいよ。
    それを正直に言ってくれただけでもいいお友達だと思うけどねえ。

    長く生きてれば友達の顔ぶれは変わってあたりまえ。
    40過ぎてから一生付き合える友人が出来ることだってあるし、保育園からの幼馴染と
    ささいなことで喧嘩別れすることだってある。

    くっついたり別れたりしながら人間関係も自分も磨いていけばいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:3683181779

  • びっくりポチが多いのはなんでしょうね。

    このトピだけじゃ、トピ主が本当に常識がないのか、
    友人の方がわがままで、自分の思い通りにならないトピ主に
    「常識がない」、と、嫌がらせを言ってるのかわかりません。

    びっくりは友人の態度にびっくり、かもしれませんね。
    わたしはエールポチしました。

    いずれにせよ、トピ主さん、これからシンママで
    子育てもお仕事もこなしていくんだから、
    こんなことで、いちいちへこんでちゃダメですよ!!
    気にしない、気にしない。

    くよくよするくらいなら、友人に、食事のオーダーが
    どう変だったのか、きいてみたらいいじゃないですか。
    おみやげがうれしかった、のが伝わってなくても、
    今後、ちょっと大きく喜びを伝えよう、くらいで
    いいですよ。

    くよくよしないで、お子さんに笑顔のママで
    いてあげてくださいね!!がんばれ!!

    ユーザーID:8445755320

  • 距離感を考えましょう

    3週間連続っていうのがとどめを刺した原因だと思います。
    22歳でシングルマザーっていうのは大変ですが、
    3週間連続っていうのは上手くなかったですね。
    依存してると思われたのです。
    女の人同士って難しいですからね、
    同じ人の家にしょっちゅう上がり込んで遊んだりすると
    そういったトラブルになり易いですよ。

    ユーザーID:4497419916

  • 私も嫌かな

    常識がない訳ではないけど、相手に伝える努力をしていなかったんだろうなと思いますよ。

    お礼の件は私はそんなに気になりません。
    ただ、何度かお土産を貰ったのなら、申し訳ないのでお礼の言葉+何かお返しをします。

    あと、ご飯の件はすみませんが私も嫌ですね。
    元々小食なんですよね?
    なら、食べきれないとわかっているのに何で少なく頼まないんだろうなって思っちゃいます。
    大抵の飲食店では注文時に言えば少なくしてくれますし。
    一回ならまだしも、2回とも残されてしまうと、そういうこと気にしないんだな、残しても平気なんだなってガッカリしてしまいます。

    古くからの友人に聞いても、そりゃあ気にしてないといいますよ。
    何年もの付き合いならあなたを理解してくれている訳ですから。
    今回の方はまだ付き合いが浅いんですよね?
    なら言わないとわからないこともありますよ。
    反応が薄いと感じるかもだけど本当は嬉しいことも、小食であまり食べられないことも。

    これからも友人関係を続けていきたいのなら、少しずつでもいいので相手に伝える努力をして下さい。
    それでも相手が拒否したら、その方とは合わなかったという事です。

    ユーザーID:9666998706

  • 相性が悪いだけ、このまま疎遠でいいと思います

    そうですね、外食の食べ残しは、同席者を不快にさせるほどなら今後は気をつけたほうがいいと思います。

    ただし、その女性の言うところの「常識」は、一般的に言われる「常識」とはやや外れていると思いますよ。
    つまり彼女から見て、好ましくない振る舞いや態度であるというだけのことです。
    トピ主さんの喜怒哀楽が薄いのは、その方からすると手ごたえがないってだけでしょう。単純に相性の問題だと思います。

    私は、その女性を面倒臭い性格だと感じました。
    執着しなくてもいいと思いますよ、友達リストから外すことを勧めたいですね。
    ほかに理解しあえる旧友がいるのでしょう。
    あなたをわかってくれる人を大事にすればいいのです。

    半世紀以上生きて来ての経験から言いますね。
    まだ日の浅いつきあいで、「自慢の友達」などと歯の浮くようなセリフを吐き、すぐに自分の身内や友人と混ぜ合わせような真似をする人間はたいていが浅く薄っぺらです。
    だから急いで人づきあいを広げようとしなくていい。まだ若いのですから、人との出会いは沢山あるでしょう。
    ゆっくり時間をかけて仲良くなれる善い方が出てきますよ。

    それと蛇足ですが、トピ文で気になったことがあります。
    第三段落の「自慢の友達だから〜」は、主語がありませんが「少し前から仲良くしてる子」が言ってることですよね?
    前後を読めばだいたいわかりますが、主語がない文章が目立ちます。
    それから、もう大人なのですから、ご飯は食事、仲良くしている子→仲良くしている女性と書き記したほうがよろしいと思います。

    私はトピ主さんに教養を身に着けることを勧めます。
    その女性のような浮薄な者が安易に近寄って来たり、軽くみられたり意味不明の常識云々を上から目線で語らせないための武装になります。

    ユーザーID:0920244671

  • 22歳…

    ご友人が新卒なら新入社員として、すでに数年就業しているなら新人を指導する立場として、一番礼儀に神経質になっている時期かな、と思います。
    自分自身に色々いたらない面があることを、思い知る時期とでもいいましょうか。
    だから人にも厳しくなる。
    それまで許せていたことも許せなくなる。

    主様が感情を表に出す人ではないことや小食(残しがち)であることは、昔からの友人であれば当然わかっていること。
    しかし仕事の場では通用しないことを知り、それを今まで主様に対して許してきた自分はおかしかったのだと思い込んでる。

    もちろん、相手が不愉快だと言っている以上は謝るしかないけど、今後の付き合いは考えた方が良いでのは。
    気を使いながら一緒に過ごすのは疲れるでしょう。
    無理は禁物です。

    ユーザーID:3184870185

  • 肝心な事が分からない。

    〉ちゃんとした頼み方をして欲しかった。

    何をどう頼んだのですか?
    ここがキーポイントと思いますが、なぜ書かないのですか?

    ユーザーID:6295320507

  • これ以上こういう思いをしたくないのなら

    「私は感情表現が伝わりにくいのだ」と少しいままでより意識しておいた方が良いですよ。
    それは何も、自分らしさをなくす事でも自己否定でもない。
    相手にとってだけではなく、トピ主さんのためにも、良いのです。

    お土産のお礼をどう言ったか思い返してみて。
    ありがとう、と言ってすぐテーブルに置いてそのまま忘れたかのようにしていなかったか?
    自分もどこかに行ったという情報を与えつつも、土産買っていなかった、とか?

    食べ物を残す人はいますが、
    自分の食べられる量くらい普通はわかってるものなので、それはつまりは、口に合わない、美味しくなかった、という風にとられてしまうこともあります。
    まさか奢ってもらったのではないと思いますが、私など昭和40年代生まれには支払うのが誰だろうと、食べ物を残す人に好印象はもてないなあ。
    それでも
    残しちゃってスミマセン!今日忙しくて変な時間に昼をとったから、とか、何か一言言うようにするとか、誤解されないための手は打てます。
    そのお友達、黙って距離を開けていく等せず真正面から言ってくれた。
    とてもありがたい話だと思う。
    だから彼女を好きなトピ主さんとしては、自分は、ちょっとそういうところが足りてないんだ、と自覚を持てば変われる事だと思います。

    ユーザーID:1071711258

  • 距離を少しおくのもいいかもしれないです

    世の中にはいろいろなタイプ、性格の人います。喜びを満面の笑みで表現する人と内心は嬉しいけれど、さっぱり表現する人。うみさんはたぶん後者だと思います。

    長年のお友達はうみさんのこときちんと理解してくれているので、気にしなくていいと思います。その忠告してきたお友達はまだ、付き合いが浅いんですよね。なので、まだあなたの性格と子育ての大変さを理解してないと思います。

    お子さんに影響があるといけないので、そのお友達の言うように、少し会う回数を減らすのもいいと思います。あと、お友達は選ぶ権利はあるんです。トピ文だけでは解りかねますが、そのお友達うみさんを自分の思い通りに動いて欲しい、独占欲、支配しようと言う傾向がありませんか?

    そう言うお友達とは長続きしません。以前からのお友達を大切にして、冷静にそのお友達との付き合い方を考えるいいチャンスだと思います。

    子育て頑張って下さい!

    ユーザーID:1360227195

  • そういう人いるね

    あなたは十分反省し、今後はこうしようというのもちゃんとある。
    賢い女性だと思います。
    その人とは合わないわけだし、かなり「こうあるべき」の強いタイプだと思うので、あまり申し訳ないとか思いすぎず、ご縁がなかったと離れるのがいいと思いますよ。
    まだつきあいは浅いんでしょ。

    確かに世の中、常識というのはあって、それを無視すると人が不快になったり迷惑が生じたりします。
    でも「こうあるべき」が強く、少しでもそうじゃない人を「ありえない」みたく一刀両断にする人は、人と知り合ってもそうやってバンバン切るので人間関係が狭く長続きしない、常識人であるという自負はあるものの非常に視野が狭いまま生きていくタイプかなと思います。

    つきあいが浅いからこそ、そこは「うーん、どうなんだろう」という感じで会話を持ったり話し合ったりできたら良かったけどね。
    彼女はそういうタイプじゃなかったわけなんで。

    距離を置きたいと言われたなら「はい、わかりました」で、また新たなお友達を作っていけばいいと思う。
    無理にくっついていても面倒くさい事が多いかもよ、この先も。

    ユーザーID:2507841923

  • 耳に痛いことを言ってくれる人

    それはあなたに正面から向き合ってくれた人です。
    教えてもらえて良かったですね。古くからの友達との馴れ合いからは学べません。

    「昔から言われてる」とあるので心当たりがあるからこそズキンときたんでしょう。主さんは素直に受け入れられて素敵です。
    御礼をきちんと伝えられる、食べ物を粗末にしない、良いお母さんになってくださいね。

    ユーザーID:7040327928

  • 誰かじゃなくて

    誰かに聞いてほしくて、じゃなくて、本人に伝えましょう。

    ユーザーID:4476674228

  • おごられてる?

    食事のことは、割り勘で自分の分は自分で払っているのだったら
    残そうがお替りしようが文句を言われることはないと思うのですが
    もしかして、おごってもらってます?

    ユーザーID:7773251510

  • 自分の常識は他人の非常識

    うみさん、悲しい思いをしましたね。

    トピ文の中に、気心の知れたお友達が登場して、嬉しかったです。
    お互いの特徴を理解して受け入れ、尊重し合える間柄というのは貴重です。
    これからも大切になさってください。

    うみさんの逆の立場、つまり「距離を置きたい」と言ったお相手ですね、
    その悩みもよくわかるんです。
    その多くは「自分の常識は他人の非常識」で解決(軽減)できそうな問題です。

    たとえば「お残しダメ」は一般常識のようですが、
    世の中全員の「常識」とは限りません。
    不味いものは食べない主義、少食だから無理しない主義・・・人それぞれに事情や考え方が異なります。

    物事は多面的で、どの面を重視するかで対応は180度変わります。

    相手が絶対的に正しいということは無い。
    うみさんが「悪い」というわけではない。

    今回のお相手は、価値観が合わない人とは距離を置きたいのですね。
    それはお相手の自由です。
    ストレス軽減にとても役立つ処世術だと思います。
    うみさんにできることは何もありませんし、何かをする必要もないと思います。

    >知らぬ間に気を使わせて
    知り合って間もないうちは、よくあることだと思います。

    >嫌な思いをさせていて申し訳ない
    そのお気持ちだけでじゅうぶんだと思います。

    うみさんが変わりたいと望むならば、変われば良いですし、
    そのままのうみさんが「うみさん」でもあります。
    誰に否定されても、うみさんがご自身を否定なさいませんように。

    ユーザーID:3529693670

  • 昔から言われてたのなら意識した方がいいとは思いますが

    ちゃんとお礼の言葉は伝えたんですよねぇ?
    食べきれなくてご飯を残してしまったといっても
    それは外食の時なんでしょ?
    友達の母親の手料理とかお招きした時なら
    「とっても美味しかったです。食が細くて残してしまってすみません」ってきちんと言わないと失礼になるとは思うけど
    お店でなら一人前のセットとかなら食べきれない時は残す人も結構いると思うけどなぁ

    あとは
    >むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    これは友達に指摘された時に伝えたのですか?
    私ならそれだけ伝えてくれれば
    誤解されやすいタイプなだけなんだなとわかるけどな

    その友達「距離を置きたい」って言ってきてるのに
    「これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう」
    この言い方だと
    毎週会うことはしないけどそのうちすぐにまた会うつもりでいる言い方に聞こえます
    ちょっと気の強い性格で自分の思い通りの言葉を言われないと気が済まないタイプの友達だったりしませんか?
    「距離を置きたい」とまでいったら普通はもう疎遠になるってことだと思うんだけど
    「これからは少しずつ伝えるね」って・・・
    なんか毎回監指摘されそうで私がトピ主さんの立場だったらこっちももう会いたくないけど。

    「言葉が足りなかったのなら申し訳なかったけど
    私はお礼も言ってたし嬉しいとも思っていた
    でも〇〇ちゃんには常識がないって思わせてたんだねごめんね
    そうだね距離を置いた方がいいのかもしれないね今までありがとう」って
    もう会わなくていいように持っていくかも
    実際見てないから微妙なニュアンスがわからないのだけど
    その友達にも問題ありそうに思いました
    「嬉しい!ありがとうね」これが言えてたら問題はないと思いますよ

    ユーザーID:4211331373

  • どんな友達?

    お土産を何回か貰ったとのことですが、お返しはしました? お礼を言っただけで終わらせてません? あと、ちょっと理解しにくいんですが、ご飯を食べきれなくて残すってどういう状況なんでしょう? 自分で注文してるんですよね? 自分が食べられる量もわからないんですか? それをなんども繰り返しているって理解できないです。ちなみに支払いは誰がしたのでしょう? まさか、ご馳走して貰ったのでしょうか?

    しかし、知り合ってすぐから、友達の母親と一緒に食事するってどういう関係なんでしょう? 普通の友達関係に見えないんですが。

    ユーザーID:0490372850

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