常識がないと言われてしまいました

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うみ

ひと

22歳シングルマザーです。少し前から仲良くしてる子に常識がないと言われ、距離を置きたいと言われてしまいました。

お土産を何回か貰ったのですが、お礼や嬉しい気持ちを伝えたつもりでも相手には伝わってなかったようで、毎回反応が薄くて悲しいと言われてしまいました。また、その子の母親と私と息子とその子の4人でご飯に行った時食べきれなくて残してしまいました。その子の友達とも4人でご飯に行ったのですがそのときも...。

自慢の友達だから私の知り合いに紹介したかった、ちゃんとした頼み方をして欲しかった。ご飯のこともお土産のことも悪気がないから言っても意味ない、他の人と違いすぎる。常識がないから私から教えるのは難しいと言われました。

昔から反応が薄いと言われたり、つまらなさそうとか楽しくなさそうとか言われたりします。今子供が大変な時期(2歳です)で、昔よりも表情に気を使ったり大きく反応したりするのが余裕なくて難しくて、、意識してるつもりなんですが伝わりません。

古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すのでこんなふうにはっきりいったことも言われたことも無く戸惑っています。ご飯の件は食べきれないことが多いので少なめに頼むとか工夫しようと思っています。

これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう とも言われましたが私はそんな事思わなかったし、むしろ沢山会えて嬉しいなとさえ思ってたので悲しかったです。知らぬ間に気を使わせて、嫌な思いをさせていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。

誰かに聞いて欲しくて投稿しました。まとまってなくてすみません...。何かあればご意見ください。

ユーザーID:4872336695

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  • 多分話に集中できていないのでは?

    職場では表情豊かと言われお子さんと居る時に反応が薄いと言われると言う事は
    意識が常にお子さんに向いているからでしょうね。

    あとはお土産を受け取って「ありがとー」とすぐ横に置いてしまうとか
    「開けてみていい?」とか「どうだった?」と話を広げたりもしなかったらそう思われてしまうかも。
    どこかにお出かけしないからお土産返せないのであれば
    近所のスイーツとかでもいいと思います。
    毎回じゃなくても何回かに1回ぐらいは「いつも貰ってばかりだから」と渡したらいいかと思います。


    食事の件は相手が払って下さるにしても大量に残してしまうのはよくないですね。
    お子様プレートとかを頼んだのでしょうか?
    私の友人のママさんは大抵最初から小さく切っておいて半分は別のお皿に取り分けておいて
    最初の半分を全部食べ終えたらもう半分を小出しにして与えてました。
    もし半分の時点で食べなくなったらその残りは友人が食べる。という感じ。
    (いつも食べる量がマチマチなんだよねぇと言ってました)

    そして奢っていただいたのならそれに対してもお返しはしましょう。
    お友達に対しては「次は私がお金出すね」で良いですけど
    お友達のお母様とかにはそういう訳にはいかないでしょうし
    後日お菓子を渡すなりした方がいいかなと思います。

    ユーザーID:0439343048

  • ちょっと待って!元旦那の浮気相手と遊んでるの?

    最初はその友人が支配欲があって
    ちょっと問題あるんじゃないかと思ってレスしていたのですが
    トピ主さんのレス4つを読んで関係自体がおかしいと思ったし
    トピ主さんの感覚も常識がないと思いました

    友人のお母さんも一緒の食事の時は払ってもらうのはわかるんです
    でも友人にも食事代を出してもらったり
    「せっかくお金払ったのに入らないなら教えてほしかったと言われ」
    ってことは普段のレジャー代なんかも友人に支払ってもらってるってことよね?
    それはどうして?
    貰える物や奢ってもらえる時はちゃっかり甘えるのに
    お礼をすることはなかったというのも
    「私が子供いるのわかってて遊んでくれてたんじゃないの?」
    このような考えがあるのも
    私はシングルマザーで子供にも手もお金もかかるんだから
    それをわかっててお金出して連れてってくれてたんでしょ?とか
    子供にいろんな経験をさせてやれるからとか
    甘えや利用の精神ですよね?
    なぜ最低限自分たちにかかる分は支払おうとしないの?

    それから、それ以前の根本的な問題だと思うけど
    その友人ってトピ主さんの元旦那さんの元カノでもあり
    トピ主さんと元旦那さんが婚姻中に
    浮気してたんでしょ?
    そんな相手となぜ今も友達づきあいしていたの?
    そんな風に裏切られた相手と
    今も連絡とっていて奢ってもらいながら遊びに行くという感覚が私には全く理解できないのです

    その友人とは縁を切ることにされたようですが
    今後もシングルマザーで子供に手がかかるからって
    他人に仮を作る一方的な甘えは止めた方がいいです
    それからプライド持った方がいいと思います

    ユーザーID:4211331373

  • 前向きに!

    トピ主のレス、4件読みました。
    正直な感想・・・。

    相手のおごりだったんですね。
    しかも、あれこれ頼んだんだ・・・
    だったら、ないわ〜が私の本音です。
    息子がどれだけ食べるかわからない・・・ね。
    で、残したのは「肉数枚とスープ“だけ”」だと。
    「言うほど私は悪くない」って本音が隠しきれてないですね。

    温泉の件も、なんだかんだで「息子が・・・」だし。

    その友達の「息子君を直ぐ引き合いに出すよね」は、
    あながち間違ってはいない印象を受けました。

    >この友達とは縁を切ろうと思います

    まあ、その人とはそれが正解でしょうね。
    なんだか、ややこしそうな関係だし。

    揚げ足取りみたいだけど、ていうか、揚げ足取りだけど。

    >私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すので

    と書いている割に、全然流してないですよね。
    追加レスの内容は。

    >適当だよね?思ってないよね?と聞いてしまい、

    >「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」

    >「息子君を直ぐに引き合いに出すよね」「元旦那君にもしてたでしょ?」
    >などのことばが棘のあるように感じてしまい感情的になってしまいました。

    かなり突っかかってますよね?

    突っかかってはいけない、と言いたいのではありません。
    突っかかりたくなる気持ちもわからんではないし、それはそれでいいと思います。

    問題なのは、「自分なら流すのに」など、
    あたかも自分は流せる、
    できる人間だみたいな勘違いはしないほうが良いのでは?ということです。

    自分だって他人様に対していろいろ思うことはあるんだから、
    相手だって自分に対して悪い方向に思うことはいろいろあるだろうな。

    「他人から悪いところを指摘されて、心外、びっくり。ムカツク」とかではなく、
    「そう受け止める人もいるのだな」と素直に受け入れるほうが良いですよ。
    前向きにね。

    ユーザーID:5505267082

  • 元ご主人の浮気相手!?

    何でそんな女性と付き合いを続けたいのか。
    向こうもよく言えたもんだわ。あなた、舐められすぎ。
    >「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」
    私なら彼女の母親の前でこれを言ってやってこっちから終わりにします。

    ユーザーID:1966767907

  • あのね

    2歳の子には焼き肉屋はまず無理ですよ、食べられるものがほとんどないでしょ、まだまだ大人用のものが食べられる時期ではありません、食が細い子ならなおさらです。
    子どもの食べるものは別に自分で用意するか、焼肉と知れば断ります。
    もうひとこと言わせてもらえば、2歳の子がいるのに焼き肉屋に連れて行く方もどうかと思いますよ、温泉もしかり。私から言わせれば幼児がいることを配慮できない人たちです。


    そしてですね、なんなの?あなたがたの関係は!?
    元カノで浮気相手?
    そんな人と友人?
    行動範囲というか世間が狭すぎですよ

    これこそ非常識、歪なことだと思いますが。
    トピ主さんはそんな人に土産もらったりご飯一緒に食べて平気なんですか?
    そっちのほうがよっぽど世間一般というものから外れたことじゃない?

    それにその方もかなりモラハラ気質と感じました

    はっきり申し上げてその方とは即刻切れることをお勧めします
    お母さんでしょ?他人に振り回されず、しっかりしなきゃだめですよ

    ユーザーID:4900068006

  • 難しいけどがんばれ

    喜怒哀楽の感情って、今までの人生に於いて
    培われたものだと思うので、修正するのは大変でしょうね。

    そもそも、もと旦那さんの浮気相手なんかと
    付き合う必要ないのでは?
    トピ主さんより相手の女性の方は常識ないですよ!

    ユーザーID:5397050166

  • 甘えすぎ

    連投すみません。
    前回のレスを送ったあとにトピ主さんのレスを読みましたが。

    はじめは対等な友人同士の関係だと思ってレスをつけていたんですが
    レスを読んだら立場は全然対等じゃないですよね?
    食事をおごってもらったり、温泉旅行に連れて行ってもらったり。

    その立場でしてもらって当たり前の態度(感謝が感じられないって
    そういうこと)、おごられてるのに大量に残すのはアウトでしょう。

    言いたくないですが、お世話になってる立場で「余裕がないから
    そんな私を受け入れて」というのは甘えすぎです。
    余裕がないならお世話になるなという話です。

    そもそも三週連続でお世話になりっぱなしって、いくら
    なんでも厚かましすぎませんか?
    対等な立場で「たくさん会えてうれしい」というのと
    会えばお世話になる立場で「たくさん会えてうれしい」
    というのでは意味あいが全然違うんですけど。

    ひょっとしてこのトピって、おごってくれる友人と疎遠に
    なりたくないという話ですか?
    もう少しプライドを持ちましょうよ。

    ユーザーID:4405256013

  • 性格が合わなかっただけ

    あなたはややマイペース、彼女の方が求め過ぎって気もしますがね。

    これからも彼女と友人でいたいなら自分を変えなきゃならないんですが、それって疲れませんか?

    直すとしたら「ありがとう」を言う。またお返しもする。毎回じゃなくとも良いので、でも貰いっぱなしは駄目ですよ。
    きれいに食べる。食事のマナーを身に付けましょう。

    その位から始めてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:3459139760

  • お互いの常識が違っただけ

    トピ主さんのお友達はトピ主さんを理解して受け入れてくれてる、自分も
    友人になにか思っても流すから、あなたにもそうしてほしい。

    さすがにそれを新しいお友達に要求するのは無理ではないですか?

    たとえばこれまでの友人とはお互いに遅刻し、遅刻されで仲良く
    やってきたけど、新しい友人は時間を守りたい人だったとします。
    この新しい友人に「遅刻は許すもの」という常識を押しつけるのは無理。

    この新しい友人が遅刻を受け入れてトピ主さんとつきあうのも自由だし、
    遅刻魔とはつきあえないと距離をおくのも自由。

    逆に言えばトピ主さんが遅刻しないように努力して件の友人とつきあうのも
    自由だし、そんな努力はしたくないと疎遠を受け入れるのも自由です。

    ただ「いまは遅刻しない努力する余裕がないから遅刻を受け入れろ」
    と新しい友人に要求するのはダメです。

    だからトピ主さんは彼女とつきあいたかったら少し努力が必要だし、
    そんな余裕がないなら距離を置くのでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4405256013

  • 書き忘れていたのですが

    食べ残しはスープとお肉が数枚でした。
    スープは思っていたよりも大きくて(店員さんに確認すべきでした)ほぼ飲めませんでした。
    ほかのものは全部食べたと思います。

    ユーザーID:4872336695

  • 続きです3

    なんだかまとまっていなくて読みにくくて本当にすみません。
    常識が無いと言われたのは初めてで、
    今までの周りの人への態度、友達や職場の人に不快な気持ちにさせてないか、これからの対人関係すごく考えさせられました。
    夜勤の仕事が終わって早朝からあいに行ったこともあり、息子のことで余裕が無いなと自分でも思っていましたし人と会わない方がいいのではとも気づいてはいましたが、誘ってくれて有難いし会えるのが単純に嬉しかったし、わたしがいったことのないところに、ここ行こう!と何度も誘ってくれて(プールも温泉も合わせて片手で数えられるくらいしか行ったことがありません。)そうしたら息子もたくさんの経験ができるんじゃないかと思い会い続けていました。
    おみやげのこと、ご飯のことはしっかり受け止めようと思うし今後の事をきちんと考えて行こうと思いましたが 「息子君を直ぐに引き合いに出すよね」「元旦那君にもしてたでしょ?」などのことばが棘のあるように感じてしまい感情的になってしまいました。

    ここでのご意見はまたじっくり読ませていただき、参考にさせていただきます。文章が下手ですみません。言い回しなどあっていなかったら申し訳ないです。
    読んでいただいた方、、ご意見をくれた方、本当にありがとうございました。
    この友達とは縁を切ろうと思います。

    ユーザーID:4872336695

  • 続きです。

    上記に書いたような考えたことを、長文で送ったのですが「長すぎて読む気にならない」と言われてしまいなんだか悲しくなり、その後すぐにわかったごめんと言われたので、文読んでないのに謝るなんて適当な気がして 適当だよね?思ってないよね?と聞いてしまい、その聞き方止めた方がいいよ元旦那君にもしてたでしょ?と言われました。実はこの友達は元旦那の元カノで、ここで元旦那出す?!とびっくりしてしまい、、私と元旦那が夫婦だった時、2人が浮気していたこともあったので「常識が無いって言ってるけど人の旦那と寝ないって常識しらなかった?」と聞いてしまいました。完全にヒートアップしていました。元旦那は他にも浮気していて、モラハラもあったのでそれまでは全く恨んでなかったしむしろ別れる理由の一つを与えてくれて有難いくらいに思っていました。けどそこで元旦那の話を出してくることがなんだか許せなくてさらに感情的になってしまいました。適当だよね?と聞いたのはこっちの言い分を聞いてもらえないのに謝られたから聞いたのであって2人の他にこんな言い方をしたことはありません。文章がまとまっていなくてすみません...。又、ついこの前温泉旅行に連れていってくれたのですが、大浴場だったので息子がぐずって周りに迷惑かけたり、暴れてコケて頭でもうったりしたらやだなと思って1回しか入れませんでした。その事もせっかくお金払ったのに入らないなら教えてほしかったと言われわたしもはいりたかったしはいるつもりだったけど息子のことを考えての苦渋の決断だったと言いました。わたしのなかの物事を決める基準は全部息子にあったのでびっくりしてしまいました。子供いる人と遊んだ方がいいよとも言われましたが私が子供いるのわかってて遊んでくれてたんじゃないの?と悲しくなりました。

    ユーザーID:4872336695

  • ありがとうございます

    こんなたくさんの方にレスしていただけるとは思っておらず、感謝しています。
    一つ一つじっくりよませていただきました。
    まず、ご飯の事ですが相手のお母様、ご友人にどちらも払ってもらっています。後会計で、払うつもりでいたので払うと言ってお金を渡そうとしましたがこの友達も含め大丈夫大丈夫!と言ってくれたので、有難くご馳走になりました。私は元々普通に食べるほうですが、息子の食が本当に細く、全くと言っていいほど食べなくて、でも食べる時はよく食べるので外食のメニュー選びにまだ試行錯誤している部分があります。かと言って食べずにいてもぐずってしまうし、なにかヒットするものがあればと思って色々頼んでしまい、息子がたべのこしたものが食べきれないと言った感じです。でもまだ自分で選べないし量も母親である私が調節しなければいけないな、そもそも外食にはまだ行かない方がよかったな。と反省してます。回転寿司なら何回か言ってたのですがどちらも焼肉で、息子と行くのはほぼ初めてだったのでそのような頼み方になってしまいました...。
    お土産の件は、お礼を伝え、一緒に選んでくれた別の友達に連絡もしています。けどそれでは足りなかったのかもしれません...。わたしが他の人や息子2人でどこかに出掛けることはあまりなかったのでお礼の品も渡せませんでした。何度も貰ったのなら渡すべきですよね。そこまで気が回らなくて恥ずかしいです...。
    反応が薄い、と言われるのは中学生の時に複数の友達に一気に言われ、絶対に直そうとそこから意識をしていました。それから子供が生まれるまでは全く言われないし、今も子供と一緒にいない場面(職場など)では表情豊かだねと言われることのほうが多いので息子といると余裕がないのかもしれません。それをきちんと伝えればよかった。自覚が無かったので指摘してもらえてよかったし、気をつけようと思いました。続きます

    ユーザーID:4872336695

  • ちょっと待って!よく読んだら友達のお母さんと!?

    さらっと読み飛ばしていましたが、、

    【友達とご飯を食べにいった】と聞いたら、

    友達&友達のお子さん
    自分&自分の子ども、  の4人かと思っていました。


    そうではなく、この4人で食事に行かれたのですね?

    友達(20−30代)とそのお母さま(40−50代でしょうか?)
    トピ主さん(2歳)、トピ主さんの息子さん(2歳)


    そうすると、お友達のお母さんがお支払いされたのではないでしょうか??
    また、もしやファミレスなどではなく、コースのお料理などがでるお店に行かれましたか・・?


    友達のお母さまでしたら、あなたの友人ではないので、かなり気を遣わないとなりませんね・・。
    きっとそこでのトピ主さん親子のふるまいと、食事を残したことが
    主にお母さまの目に余ったのではないでしょうか?


    あと、3週連続で友達に会うのはちょっと依存しすぎでしょうか・・


    私もシンママなので大変なのは分かりますが、もう少し自分と息子のことをきちんとしてから人と会った方が良いですよ!

    2歳の子がOKなお店はかなり限られていることをお忘れなく!
    小学生くらいになればもう少しお出かけの範囲も広げられますので。

    ユーザーID:6921603386

  • 常識って

    お土産貰ったら「ありがとう」だけで済ませてます?
    観光のお土産だったら「◯◯県どうだった?どこ行ったの?」って聞いたりしてますか?

    食事の注文のしかたはメニュー表を指差して
    「これとこれ」とかで言ってないですよね?
    ちゃんと◯◯パスタとか言ってます?

    食事の量は自分が食べきれる量って分かってますよね?
    定食だったりすると、ご飯の量が少し多目だと私も残してしまうこともありますが他は残さず食べます。
    トピ主さんはよっぽどだったんですね。
    それが毎度毎度だと嫌になるかも。

    指摘してくれるって良いことだ思うよ。
    少しずつ自分で気をつけていけばいいよ!
    フェードアウトにならないように素直な気持ちを伝えて下さい。

    ユーザーID:2551890638

  • 一意見(2)

    私も子供がいるので、子育てそのものが大変なのはわかりますが、
    子育てが大変だということは、他人には関係のないこと。
    大変だと、すべきこと全部はできないでしょう。
    なので、何かを省き、でも「これは省いてはいけない」というものも当然あり・・・。
    優先順位をつけることが大切になります。

    もともと「つまらなさそう、楽しくなさそう」って言われてしまうタイプなら、
    あなたにとっては、「他人へ愛想よく」は省いてはいけないことだったのでは?

    意識している“つもり”というのも言い訳です。

    「つもり」は他人にとって意味がないし。
    そもそも、自分でも「余裕がなくて難しくて」と書いているじゃないですか。
    余裕がなくて難しくて「やってない」
    または「きちんとできていない」が後に続くのでしょう?
    やっていないのに「つもり」っておかしいですよね?
    余裕がなくて難しいけど「いつも通り、いつも以上にやってきました」なら
    「つもり」と言う権利がまだあると思いますが。

    >古くからの友達に聞くとそんなことこっちが理解して受け止めてるし、
    >うみにも理解してもらってる部分たくさんあるし気にならないと言われました。

    「古くからの友達、みんなが認めてくれているから、私は間違っていない」
    そう言いたいのでしょうが、逆ですよ?
    それでも良いと思ってくれる人たちとだから、長い間友達でいれた。
    それだけのことです。

    「今までそばにいた人たちが認めてくれていたのだから、他の人も私を認めるべき。
    私にケチをつけるほうがおかしい」
    と自己弁護したいのでしょうが、それでは成長はありません。

    >私も、友達のことでなにか思ってもそっかーで流すので

    これも自己弁護。
    「だから、相手も流して当然」とはなりません。

    合わない人とは付き合わない。
    それも一つの手だし、
    この指摘をありがたく受け止め、成長するのも一つの手です。

    ユーザーID:5505267082

  • 要するに、わかってほしいということですね。

    要するに、「私は努力してるのにこういう私を受け入れてくれない友達」ということですね。
    でもそれは難しいと思います。
    お友達に求めすぎです。

    友達の親や友人が同席しているのに
    食べ物は残す
    反応は薄い
    頼みごとの仕方に気遣いがない

    こういう人を相手にするのってすごく疲れるんですよ。
    全然楽しくないばかりか、自分が連れてきた人(母親や友人)が不快な思いをするのではないかと気苦労ばかり。

    あなたは自分が悪くないの一点張りですけど、お友達のそういう気苦労については全く気付いてないですよね。

    >常識がないと言われてしまいました
    友達が言う「常識」の意味、わかりますか?
    目の前にいる相手に対する思いやりですよ。
    あなたにはその思いやりが全くない。
    友達の母親と一緒にいる時、友達が友人を連れて来た時、普通の人はいつもと違う緊張感を持って相手に対して失礼のないようにふるまいます。
    こういう振る舞いをすること、その気遣いを友人は「常識」だと言っているんす。

    ユーザーID:6366579389

  • あくまでも一意見

    おそらく食べきれないだろうなとは思いながらも、
    でも、あれもこれもつついてみたいから、セットメニューを頼む。
    または、複数のメニューを頼むなんてのは、全然あり。
    おごりではなく、自分で払うなら残してもいい。
    そういう価値観もあるとは思います。

    でも、私個人は、
    小食なら小食で、それに合わせた注文をすべきと思ってしまう価値観の持ち主です。
    例えば、ラーメンと餃子とチャーハンのセットを頼んで残すのではなく、
    最初から半ラーメンにしておくとか。
    半ラーメンにしたのに多くて残してしまったというのなら、
    そういうのは私的にはOKです。

    >ちゃんとした頼み方をして欲しかった。

    こういった指摘をされるということは、
    「食べれなきゃ残せばいいんだし、あれもこれも・・・」ってやったんだと思います。

    私の価値観が絶対に正しいとは思いませんし、
    自分の価値観が多数派かどうかは知りませんが、
    でも、私と同じような考え方をする人はそれなりにまとまった数います。
    指摘してきた友達だけの特殊な価値観だと思わないほうが良いでしょう。

    私からすれば「少な目に頼むとか工夫しようと思います」って
    「今更?今まで考えたこともなかったの?」と驚きですが、
    でも、今回、指摘してもらって、気づけて良かったんじゃないかなと思います。

    指摘してもらえなかったら、これからもいろんなところで、
    私と同じような価値観を持つ、友達以外の他人からも
    「あり得ない」って思われ続けてたでしょうから。

    ユーザーID:5505267082

  • あ。苦手だわ。

    私もトピ主様みたいな人は苦手です。

    表情が乏しい人、楽しげじゃない人、いっしょに食べても美味しそうじゃない人、正直、嫌です。

    でも、私ならあなたとは単純に疎遠にします。
    合わないから。
    ママ友なんかで、どうしても接点があるなら、必要最低限で接します。もちろん、挨拶は普通にするし、会えばニコニコお話しますが。

    >これからは少しずつ伝えるね、3週連続であったからかも これからは会うペース考えよう

    気持ち悪いですよ、その友人。
    伝えるって?何を?注意するってこと?
    何?!って思ってしまいます。

    私はトピ主様みたいな人、苦手だけど、その友人は、なんと言うか苦手とかのレベルじゃなくて危険を感じます。

    まぁ変わり者同士、案外うまく行くのかもしれませんけどね…

    ご自由に。

    ユーザーID:9643448506

  • これだけでは

    トピ主さんが、一般的に見て本当に常識のない人なのかどうかわかりません。

    世の中には、自分が正しいと思っていることが世の中の全てのように思っているのか、自分とは違う人を認めようとすることはなく、非常識認定する人がわりと多くいます。
    なんとなくその友人とやらはこういうタイプのような気がしてしょうがないわね。

    表情や反応の乏しいひとは世の中にいくらでもいるし、びっくりするほど少食な人も普通にいます。特に珍しいことでもありません。
    お土産も短期間に何回も持ってくる必要ないじゃないの、なーんて私は思う方です。トピ主さんは無言でいたわけではないようですし、結局自分が期待した言葉やお返しがないことに文句を言っているのではと感じます。
    「お土産をもっていったのにお返しが無い」とか、「毎回、ほしくもない土産を持ってくる、処分に困る」なんていう話題がよくあがってますね。

    古くからの友人はちゃんとわかっていらっしゃるようなので、トピ主さんが誰が見ても常識のない人とは違うように思います。
    相手に気に入られるように気を遣って振舞わなければいけない人は友だちには相応しくありませんよ。いわゆるカテゴリーの違う人なんでしょうね。

    まだ22歳で小さいお子さんをひとりで育てているんでしょ?
    許容も理解もなし、ただ否定してくるだけの優しくない人に振り回されず
    お子さんと二人、幸せになるようがんばってください。

    ユーザーID:4900068006

  • 確かに

    三週連続で会うというのは、子どもがいるシングルマザーなのに
    会いすぎかも。距離が近くなりすぎた。

    難しい2歳の子どもがいて大変とか言ってる割に、
    三週連続も会えるのね…大変ならそこまでの頻度で会うこともないんだよ、
    独身だって社会人になればそんなに会えないと思うよ。

    距離が近くなりすぎると、嫌な所ばかり目に付くからね。

    子どもに手がかかる時はそんなに会わない、
    イライラしてたら会わない、
    やはりあなたは仲良いと思っていたが
    あちらはまだそこまで親しくないと思っているから
    お礼の無さにがっかりしたとか?
    まあ普通は言わないけれどね。

    それでも良いと言ってくれてる友人と会うとか。

    アドバイスもちょっとは取り入れても良いとは思います。

    凹みすぎてもいけないし。

    そうやってぶつかりながら覚えていくものなんじゃないかと
    思いますね。

    ユーザーID:2845414941

  • レスします

    友達のお母様に、ご飯代を大目に払って貰ったりしたのかな?
    それとも、そのお母様の知り合いのお店だったとか?
    そういう状況がわからないと何とも言えませんね…。
    人づきあいって、自分で気づきにくい細かい部分に無頓着だと、ある人からは、常識がない…とか言われやすいかもしれませんね。
    若い時は気付かないものなんですよ。
    母になって自分で生きて行くんですから、これから一つずつ学んで行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4449579481

  • 伝わりにくいかな

    その子とその子の母親と…って書いてありますが、まず、その子っていうのは、トピ主さんと同い年くらいのお友達のことですよね?
    で、その子の母親っていうのは40代か50代くらいの方でしょう?
    そうすると、その子はいつもお土産くれてるんだから、そのお母さんにも御礼を言わないとね。
    世の中、そういうものなんですよ。
    いつも〇〇ちゃんにお土産もらってるんですよ、ありがとうございます、って軽くでいいから。
    多分、そのお母さんも、娘から話を聞いてあなたのことを気遣ってたのかもしれないし。
    処世術というか、自分が生きやすくなりますよ。
    そういうのが面倒なら、付き合いをやめたら良いと思う。

    ユーザーID:0291247677

  • 安心して離れよう

    合わない人と付き合うのはストレスですよ。そのお友達に執着しないでください。
    会う頻度も多すぎたのも原因でしょう。
    「君子の交わりは淡さこと水の如し」は人間関係の真理です。

    人の性格なんて千差万別。
    自分の生きたいように生きることを放棄しないで。

    人から何か頂いたときに、自分に嘘ついて無理に大げさに喜んだりするのは止めて下さい。
    ありのままのトピ主さんで良いと言ってくれる友達はたくさんいるはずです。

    ユーザーID:4732070019

  • まあ言ってしまうと

    正直その友達の言うことは間違ってないと思うね。

    反応が薄い、楽しいんだかなんだかわからない、つまらなそう、頼んだ食事は残す。
    80年生きてきた身から言わせてもらうとこういうヒトの相手は実際しんどいよ。
    それを正直に言ってくれただけでもいいお友達だと思うけどねえ。

    長く生きてれば友達の顔ぶれは変わってあたりまえ。
    40過ぎてから一生付き合える友人が出来ることだってあるし、保育園からの幼馴染と
    ささいなことで喧嘩別れすることだってある。

    くっついたり別れたりしながら人間関係も自分も磨いていけばいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:3683181779

  • びっくりポチが多いのはなんでしょうね。

    このトピだけじゃ、トピ主が本当に常識がないのか、
    友人の方がわがままで、自分の思い通りにならないトピ主に
    「常識がない」、と、嫌がらせを言ってるのかわかりません。

    びっくりは友人の態度にびっくり、かもしれませんね。
    わたしはエールポチしました。

    いずれにせよ、トピ主さん、これからシンママで
    子育てもお仕事もこなしていくんだから、
    こんなことで、いちいちへこんでちゃダメですよ!!
    気にしない、気にしない。

    くよくよするくらいなら、友人に、食事のオーダーが
    どう変だったのか、きいてみたらいいじゃないですか。
    おみやげがうれしかった、のが伝わってなくても、
    今後、ちょっと大きく喜びを伝えよう、くらいで
    いいですよ。

    くよくよしないで、お子さんに笑顔のママで
    いてあげてくださいね!!がんばれ!!

    ユーザーID:8445755320

  • 距離感を考えましょう

    3週間連続っていうのがとどめを刺した原因だと思います。
    22歳でシングルマザーっていうのは大変ですが、
    3週間連続っていうのは上手くなかったですね。
    依存してると思われたのです。
    女の人同士って難しいですからね、
    同じ人の家にしょっちゅう上がり込んで遊んだりすると
    そういったトラブルになり易いですよ。

    ユーザーID:4497419916

  • 私も嫌かな

    常識がない訳ではないけど、相手に伝える努力をしていなかったんだろうなと思いますよ。

    お礼の件は私はそんなに気になりません。
    ただ、何度かお土産を貰ったのなら、申し訳ないのでお礼の言葉+何かお返しをします。

    あと、ご飯の件はすみませんが私も嫌ですね。
    元々小食なんですよね?
    なら、食べきれないとわかっているのに何で少なく頼まないんだろうなって思っちゃいます。
    大抵の飲食店では注文時に言えば少なくしてくれますし。
    一回ならまだしも、2回とも残されてしまうと、そういうこと気にしないんだな、残しても平気なんだなってガッカリしてしまいます。

    古くからの友人に聞いても、そりゃあ気にしてないといいますよ。
    何年もの付き合いならあなたを理解してくれている訳ですから。
    今回の方はまだ付き合いが浅いんですよね?
    なら言わないとわからないこともありますよ。
    反応が薄いと感じるかもだけど本当は嬉しいことも、小食であまり食べられないことも。

    これからも友人関係を続けていきたいのなら、少しずつでもいいので相手に伝える努力をして下さい。
    それでも相手が拒否したら、その方とは合わなかったという事です。

    ユーザーID:9666998706

  • 相性が悪いだけ、このまま疎遠でいいと思います

    そうですね、外食の食べ残しは、同席者を不快にさせるほどなら今後は気をつけたほうがいいと思います。

    ただし、その女性の言うところの「常識」は、一般的に言われる「常識」とはやや外れていると思いますよ。
    つまり彼女から見て、好ましくない振る舞いや態度であるというだけのことです。
    トピ主さんの喜怒哀楽が薄いのは、その方からすると手ごたえがないってだけでしょう。単純に相性の問題だと思います。

    私は、その女性を面倒臭い性格だと感じました。
    執着しなくてもいいと思いますよ、友達リストから外すことを勧めたいですね。
    ほかに理解しあえる旧友がいるのでしょう。
    あなたをわかってくれる人を大事にすればいいのです。

    半世紀以上生きて来ての経験から言いますね。
    まだ日の浅いつきあいで、「自慢の友達」などと歯の浮くようなセリフを吐き、すぐに自分の身内や友人と混ぜ合わせような真似をする人間はたいていが浅く薄っぺらです。
    だから急いで人づきあいを広げようとしなくていい。まだ若いのですから、人との出会いは沢山あるでしょう。
    ゆっくり時間をかけて仲良くなれる善い方が出てきますよ。

    それと蛇足ですが、トピ文で気になったことがあります。
    第三段落の「自慢の友達だから〜」は、主語がありませんが「少し前から仲良くしてる子」が言ってることですよね?
    前後を読めばだいたいわかりますが、主語がない文章が目立ちます。
    それから、もう大人なのですから、ご飯は食事、仲良くしている子→仲良くしている女性と書き記したほうがよろしいと思います。

    私はトピ主さんに教養を身に着けることを勧めます。
    その女性のような浮薄な者が安易に近寄って来たり、軽くみられたり意味不明の常識云々を上から目線で語らせないための武装になります。

    ユーザーID:0920244671

  • 22歳…

    ご友人が新卒なら新入社員として、すでに数年就業しているなら新人を指導する立場として、一番礼儀に神経質になっている時期かな、と思います。
    自分自身に色々いたらない面があることを、思い知る時期とでもいいましょうか。
    だから人にも厳しくなる。
    それまで許せていたことも許せなくなる。

    主様が感情を表に出す人ではないことや小食(残しがち)であることは、昔からの友人であれば当然わかっていること。
    しかし仕事の場では通用しないことを知り、それを今まで主様に対して許してきた自分はおかしかったのだと思い込んでる。

    もちろん、相手が不愉快だと言っている以上は謝るしかないけど、今後の付き合いは考えた方が良いでのは。
    気を使いながら一緒に過ごすのは疲れるでしょう。
    無理は禁物です。

    ユーザーID:3184870185

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