母親のいいなり人生を辞めたら不安しかない。

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トピ主のみ1

プリン

話題

22歳 給食員 女性です。

私は母の言う通りに生活して来ました。
「あの子は性格悪いから仲良くしたらダメ」と言われれば友達付き合いを辞めたし、「あの彼氏と付き合いするのはやめて」と言われたら別れました。
「辛いからって仕事を辞めては駄目」と言われたらかじりついてでも仕事をしました。

学校も就職先も母の言う通りにしました。
優しい人です。正しい人です。
実家に暮らせて貰って生活の面倒を見て貰って車も買ってくれました。学校も友達も母のお陰で不幸な目に合わずに済んでいます。

でも、これでは駄目です。
この間、母方の祖父母が死にました。当たり前ですが、母の命は無限ではないと思いました。

このままでは何も出来なくなると思い、一人暮らしを始めます。
仕事も辞めて、転職先も決めて少し遠い所に引っ越します。

自分で決めたのですが母はずっとネガティブな事をいいます。一人で生きていける訳がない、どうやって生活するの?あの会社はきっとブラック。いい会社を辞めて後悔する。車も売ってどうすんの。引っ越し先で結婚して子供を生んでも遠いから私は手伝えないよ。持ち家なんだから跡を継げばいいのに。
何かあっても助けられない。

母は正しいので全てその通りだと思います。それでも決めたこと。なのに凄い不安で仕方がありません。

初めての一人暮らし怖いです。車も売ったので自転車通勤です。少し都会なので大丈夫だと思いますが不安です。友達もいません。恋人もいません。

父と母は大好きです。仲は良好で喧嘩したことなく、凄く正しいと思っている気持ちは変わりません。
凄い恵まれている地元だったと思います。

それでも全てを捨てて離れたいと自分で決めたのに主軸を無くした怖さと寂しさで可笑しくなりそうです。甘やかされたツケです。

どうしたらこの得たいの知れない恐怖と怖さを乗り越えられるのでしょうか?

ユーザーID:6273399550

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  • 親心

    お母さんの言ったことや判断は、おそらく全て当たっていて、世間の親御さんの大半の方の意見と同じなんだろうと思います。
    多分、私も娘が同じような友達、異性との関わりを持ったら同じことを言うと思います。

    トピ主さまに質問です。
    今まで誰かに「母がこう言っているけど私はこう思います。どう思いますか?」と、誰か第三者の意見を懸命に探したことはありますか?
    お母さんの言うことを鵜呑みにしなければならない、という義務感がトピ主さまを苦しめる本当の原因なんでしょうか。

    会社がブラックかな?と思ったらお父さんの意見のほうが参考になりませんか。もしくは本当に誰かにきちんと相談に行くとか。
    いたずらに不安を抱えるだけでなく、客観的な意見を相談機関に問い合わせするようにしてみてください。
    視野も広がりますし、話術も得られます。

    その上でお母さんのおっしゃることが全て正しかったら、納得すればそれだけでいいんです。
    親は万能じゃありません。
    お母さんの意見のセカンド、サードオピニオンを求めてみてください。

    ユーザーID:2088909166

  • だって車の運転してたんでしょ?

    だったら簡単ですよ。

    自分でハンドルを握るときは、車を動かして得た結果のすべてを自分で受け止める気でいたでしょう?

    事故を起こしたら自己責任。
    だから、起こさないように慎重に周りを見ましたよね?
    歩行者は優先、自転車には気をつけて、信号と速度制限は守ること。

    出来てましたよね?

    トピ主さんはね。

    人生も同じです。

    人生において「お母さん」という教官に隣に乗ってもらうのに、違和感を覚えたのですから、今が自立時なんです。
    もう、隣に乗って、あれこれ教えてくれる人は要らないんです。
    自分の判断で自分の運転をすればいいんです。

    あったでしょう?

    初めて、自分一人でハンドルを握った日。
    怖かったですよね?
    でも慣れた。
    慣れて、普通に運転するようになった。
    時間が解決してくれます。

    人生もそういうもんなんです。

    お母さんと離れて、自分で判断していくことにも、いずれ慣れます。

    車の運転が出来ていたなら大丈夫です。

    もう、人生も一人でこなしていけるようになったんですよ。
    むしろ、恐怖を感じるくらいのほうが事故を起こしにくくていいかもです。

    交通ルールをしっかり守り、安全運転で車の運転を始めたように、社会のルールをしっかり守って、周りの人たちに気を遣いながら生きていけば、そんなに大変なことにはなりませんよ。

    あああ、貯金だけはしっかりしてくださいね。
    何かあったときに頼れるのは、やっぱりお金。
    最低でも1年は収入無しで暮らせる金額は、あると安心です。

    車に乗るとき保険をかけるのと一緒ですよ。

    最初はいろんなことでくたびれてしまうでしょうが、いずれ要領を覚えて、すんなり出来るようになります。

    門出です。
    良いことたくさんありますように。

    ユーザーID:3624252139

  • 正しいだけでは生きていけない

    正しい両親なのに娘の自立は拒むんだね。
    それのどこが正しいのか考えたほうがいいです

    独り立ちで自信をつけさせるほうが よっぽど「正しい親」かと思いますけどね
    不安がってる娘に「大丈夫だよ、あなたならやれるよ」の一言も言えない親が正しいでしょうか?

    親の選択肢を生きてきたトピ主さんにとって 自分で取捨選択するのは怖いでしょうけど
    今、取捨選択の第一歩です
    母親には「見守っててね」と言って何とか独り立ちしましょう
    皆最初は不安だけど、親のいない自由な部屋で好きな時間に好きな事ができる楽しみが増えてきます
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9221008584

  • 自分軸で生きる

    自分には自分がいるではありませんか。
    その恐怖や不安を他人で解消しても長続きしません。
    寂しいからといって安易にお母様と連絡を取るのは止めましょう。
    まだ心がコントロールされてる状態です。
    ネガティブを刷り込まれて心が疲れているのです。

    怖いけど一人暮らしを選択できた自分を褒めてください。
    大丈夫、怖い事なんて絶対に起きません。

    自分が好きな事をやって自分を生き始めると絶対に恐怖や不安は出るものなのです。
    そこを乗り越えれば今まで感じたことのない幸せ感、満たされた感を味わえますよ。

    ユーザーID:6903223940

  • トピ主。続きです。

    怖くて不安な癖に仮に地獄を見て酷い目にあってでも親とは離れたいと思う自分の薄情さが苦しいです。

    あんなに優しく甘やかして愛してくれた大好きな母に対してなんて事を思っているんだと、自分は凄く頭が悪くてありがたみを分かってないと思います。

    父にも子供には結局親のありがたみが分からない物だと言われたました。呆れ返ったように言われて心臓が痛いです。

    そもそも私が産まれたのは母のお陰です。
    父と母はデキ婚で親戚中から大反対されて誰も私の誕生を望なかった中で父と母が頑張って説得して私が産まれたそうです。

    今は親戚の人たちは普通です。

    よくその話をされるので、そこは感謝しています。言葉でもありがとうと常に伝えています。
    けれどずっとひっかかりがあります。
    それを言って私が傷つかないとでも思っているのかと。

    別に暴力を受けた訳でも育児放棄をされた訳でもない。寧ろ凄く大切にされて愛されたんだと理解しています。

    けれど離れたい。

    なのに離れると決めたらよりかかっていた物が一気に無くなって感じがして足元がおぼつかず、ずっと足が震えているような感じです。

    もうすぐ一人暮らし本番。母のいう地獄がリアルに脳に浮かんでは気分が悪くなります。

    不安を打ち消す方法を教えてください。不安と恐怖を消したいんです。

    自分が薄情で恩知らずなのは親にずっと言われているので重々分かっています。
    それでも離れたいから、離れることは決定して揺るがないから、後は気持ちの問題です。

    皆さんは初めて一人暮らしの恐怖をどう乗り越えましたか?

    ユーザーID:6273399550

  • 偉いです。

    子供が成人した時に母親がいつ死んでもこの子は立派に生きていけると思ったら子育ては成功です。
    逆に子供が成人した時にこの子は母親がいなければ一人では生きていけないと思ったら子育て失敗です。

    でも、貴女はこのままではいけないと自立したのですよね。偉いです!
    お母様のおっしゃる通り会社はブラックかもしれません。子育ても手伝ってもらえないかもしれません。そういう困難を乗り越えられる力をつけることがこれから生きる中で大切な事なのではないですか?
    頑張ってください!

    ユーザーID:6592932183

  • よくやった。

    人間、成長しなくなったらお終いです。

    失敗することもたくさんあるでしょう。でも次は上手くやれます。これが成長です。

    あなたは母親のお陰で常に上手くやれてたんです。でもそれは成長した結果ではありません。

    だからどうか頑張ってください。

    あなたにとって素敵な日常が待っていますよ。

    ユーザーID:0343106113

  • なんとかなるよ

    仕事も住まいも決めたんでしょ。

    最初は不安ばかりですけどみんなそれでやってるんだから、なんとかなりますよ。

    >一人で生きていける訳がない
    こんなこと言う親とはひとまず距離を置くのが正解だと思います。

    ユーザーID:7046591348

  • それでいいのです

    母親は娘にずっと、自分の不安を背負わせてきました。
    一生懸命生きているのでしょうが、母親としては良い人ではないということを、トピ主さん自身で現実を見る目を養う、学んで行くしかありません。
    親が良くて自分がダメという考え方を母親は子供に刷り込み、父親はそれを止めることが出来ないという人。
    このような過干渉も虐待と私は思います。このような親といて苦しくなってきた、それはまともな感想です。
    親と同一の人間になっていたら苦しくない代わりに我が子に同じことを強いて、全て人のせいにして生きる人生だったでしょう。

    衣食住や教育を頑張るのは親として当然のことで、ことさらそれについて感謝しなくてもいいくらいです。
    親がやらなければならないのは、子供を精神的に自立させること。トピ主の親は、この責任を果たす能力がありませんでした。
    今後は親よりも、自分を大事にできる人もになれるよう、親との境界線や自分がされてきた教育について学ぶ必要があります。

    頑張ってきた親がかわいそうなんておもうなら、それはそのように子供が思い親から離れられないように巧妙に母親が刷り込んでいたためです。
    多分、母親は自分の母親から同じように過干渉にされて育ったのでしょう。
    負の連鎖を自分で止めようと思ったら、それについての勉強、覚悟、自分と向き合う時間が必要ですが、
    でも、きっと今よりずっと生きやすくなります。

    ユーザーID:9369880588

  • 薄情なんて思いませんよ。

    プリンさんは自分のことを中心に考えて生きていいんですよ。いつまでもお母さんの助けはいらないですよ。今までお母さんの言うことだけ聞いて生きてきたなんて、信じられないくらいです。私なんて母の言うことが正しくても、私はこうしたい、やってみたいと言って、好き勝手に生きてきました。プリンさんもそうしてみて、初めていろいろ感じたりわかったりするの思います。
    自分の気持ちを優先して生活してみてください。快適だと思います。

    ユーザーID:0199904185

  • 最低の生活=地獄ではない

    親の言う通り、最低の生活になるかもしれません。でも、『最低の生活』といっても、生きてさえいればなんとかなります。

    ブラックの会社だったら、転職すればいいし、結婚して子育て大変だったら、誰か雇えばいいし、結婚しないかもしれない。貧しくて生活できなければ、二つ、三つ、仕事掛け持ちすればいいし・・・そんな生活は『地獄』ではないです。私の学生時代は今思うと『最低の生活』でしたが、楽しかったです。

    親の役目は次世代を育て上げる事=子供を自立(精神的&物理的に)させる事です。トピ主さんの親御さんは、子育て100%成功しなかったようですから、それはトピ主さんが自分でやりましょう。

    それから、生まれてきた事に親への感謝など不必要です。親が好きで(結婚前に)関係を持ち、妊娠しちゃったわけで、あなたが頭下げて『産んでください』と頼んだわけではないでしょう?結婚前に妊娠するような事をして、『産む』と決めたのは、親の意思なんです。子供に恩着せがましく、『感謝せよ!』と迫るような事ではありませんよ。

    一人暮らしが始まったら、忙しくて、親の事など考えている暇はなくなります。沢山、色々な人に出会い、嫌な事も、楽しい事も、辛い事も、嬉しい事も沢山出てきます。それが人生なんですよ!

    何が起こるか、ワクワクしませんか?!

    ユーザーID:5292766676

  • 恐怖を感じるのは今まで責任をとって生きてこなかったから

     トピ主さんが恐怖を感じるのは、自分で選んだことに対して責任をとって生きてこなかったからです。
     今までの自分が選んだことではないからいつでも親のせいにできますもんね。自分で何かを選択しないで人のせいにするのって一番怠惰で楽な生き方ですから。

     トピ主さんのそれは単にこれから自分の選択責任をすべて自分で引き受けることに恐怖しているだけです。本来ならば、高校以後はほとんどの人は自分の選択に不安を持ちながらも、自分で選択責任をとって生きているので、慣れているだけです。

     ちなみに私は子どもが一人暮らししたい、独立したいと言ったら、心配はしますが、喜びますよ。親からしたら、子育てのゴールは自立ですから、そこまで成長してくれたのだと感動すらします。

     絶対的に正しい人なら、子どもが独立することを喜ぶものだし、無駄な波風をたてないでしょう。
     なので、私からすれば、トピ主さんのご両親はまったくもって絶対的に正しい人間ではないと考えますが。人間万能な人なんて絶対にいないし、立場によっては聖人が極悪人に見えたり、その逆もあったりするもの。

     人生に絶対的に正しいことなどありません。自分で考えて、自分のやったことの結果を引き受けるだけのこと。その恐怖は今まで、結果を引き受けてこなかったトピ主さんの怠惰の結果の産物です。

    ユーザーID:0326655561

  • いやー、薄情で恩知らずじゃないですよ

    別に、一人暮らし始めたら、一生寄り付かず、ご両親が入院したと聞いても一切見舞いすらしない、と言ってるわけじゃないんでしょう?

    しかも、貴女がいなくなったらご両親が生活立ち行かなくなるのではなく、貴女が生活立ち行かなくなるかもしれないのでしょう?

    なら、ご両親は平気。娘が心配なだけなので、娘が大丈夫と分からせればいいだけです。ただ、実際に過ごして大丈夫な所見るまで、大丈夫と思えないだけ。


    何でも人のいう事を聞くってことは、楽なんですよね。だって、結果が悪くても自分の責任じゃない。指示した人が悪いんだもんって言えるから。

    それが、失敗すれば全て自分の責任になる。そりゃ、怖いでしょう。しかも、貴女のお母様、一人暮らしし始めたら拗ねて、貴女が弱音を吐こうものなら「それ見たことか、お前に一人暮らしなんて無理なんだ」と、傷口に塩擦り込まれそうだし。

    でもねー。考えてください。

    貴女の住むのは、日本です。仕事もある。

    で、一人のたれ死ぬためには、どれだけの不運が積み重なる必要がありますか?

    仕事でしくじって、数億を賠償請求された! なんて大ミス、他人の指示を聞くのに抵抗なく生きてきた人間がする可能性は低いでしょう。貴女のしなければならないことは上が指示出します。素直に言うこと聞く部下は、勝手な行動で全て自分の責任で起こるミス、なんて起こす方が大変です。

    それに貴女の場合、最終手段として「離れて親のありがたみがよく分かりました!戻らせてください」と言えば、戻らせてもらえるでしょう(ま、その分前よりか干渉になって重荷になるでしょうから、まさに最終手段ですが)。

    『親が何でもかんでも命令して自分の判断のみを強要』しない普通の家庭の人間で、失敗してない人はいません。だから、貴女がちょっとくらい失敗したって、お互い様なんだから大丈夫。

    ユーザーID:6548863979

  • いやー、薄情で恩知らずじゃないですよ 続

    あと、母親が正しい人なのは、正しい・正しくないをジャッジするのが自分は正しいと信じてる母親自身と、その母親が正しいと思っている娘だけだからです。世間の評価じゃありません。

    私から見れば、親に言われるまでは普通に友達付き合い出来ていたくらいの性格の悪さなら、簡単に付き合いやめられない(親戚とか会社の人とか)性格悪い人と会った際の耐性(あしらい方覚えられる)になるから、付き合いやめる方が損だし、親の目の届く範囲にいる内に、ちょっと外れな男と付き合って、男を見る目を養わせた方がいいので、貴女のお母様は全然正しくないです(仕事は、容易に辞めない方がいいと思いますが)。

    まして、子の巣立ちを邪魔するなんて、間違い以外の何者でもないかと思いますけどね。自分だって親から巣立ってるくせに、何言ってんだか。子は親元にずっといるべき、なら、祖父母と同居し、母親は祖母のいう事を全て聞いてたはずですよ。

    他人から見たら、貴女の母親は間違いだらけなのに、それを認められないだけの残念な人です。

    ご両親に「お母さんが死んだら、私にも後追い自殺しろっていうの? 一人でも生きていけるよう、間違っても頑張ろうとしちゃいけないの?」と言ってみたら?助けてくれるお母さんがいる内に、一人で生きられるようにしたいの、と。

    正しいお母様が本当に正しいのなら、貴女の納得できる答えを返してくれますよ。


    貴女は、正しい母親が駄目だ、と言っているから必要以上に不安になっているだけ。でも、母親だって間違います。だって、全部正しければ、娘は一人暮らししようと思いもしないはずでしょう?親元に残る娘に育て上げるのが正しいお母様なんですから。

    間違う母親を許してやって。そして、同じように間違う自分も許してやってください。

    ユーザーID:6548863979

  • うーん

    客観的に見て、自分たちの無計画を棚にあげて、娘に「産んであげた」とか恩着せがましくいう親が良いご両親とは思えませんが。
    娘の未来について脅すような発言をするあたりも、支配的で毒気味なんじゃないでしょうか?

    不安と恐怖は無理に打ち消す必要ないと思いますよ。
    むしろ、せっかく独立を決意なさったんですから、不安や恐怖、孤独を味わい尽くす覚悟で挑んだらどうですか。

    ひとつ気になるのは、これまでお母さんのいう通りの友達づきあいや、男女交際をしてこられて、「不幸な目に合わずに済んだ」とおっしゃりながら、現在は不安を和らげてくれたり、力になってくれる友達も恋人もいないんですよね?

    私自身のことを考えても、独立時に頼りになるのは、先に同じ経験をしている友達や恋人の存在だと思うんですよね。そういう家族以外の人間関係を自分自身の意志や価値観で築いてこなかったから、余計に不安が増大してるんでしょう。それはご自身の責任と思います。

    しかし、主さんはまだ若いので、勢いでなんとかなるでしょう。若ければ周囲もいろいろ助けてくれますし。
    新しい職場や、あとそれ以外の場でも人間関係を広げていけるといいですね。実家以外にも、自分の居場所だと感じられる場所ができれば、不安や恐怖は消え、生きる自信につながっていくと思いますよ。

    ユーザーID:5052718617

  • いやー、薄情で恩知らずじゃないですよ 最後

    因みに、自分の不安は、ロジックツリーで突き詰めると、結構「あれ、思ったより下らない(何とかなるじゃん)……」ってのが多いです。

    あれ、手で書き書きすることで、頭の中、結構整理されます。

    結果、最初に問題だと思っていたことと、全く違うことが不安の元だったりして。

    解決方法も、勝手に大変だと思っていたけれど、書き出してみたら、案外思ったほど困難じゃなかったり。

    人間、漠然とした不安が一番怖いんです。具体的な問題なら、他人に助け求められますからね。

    やり方調べてやってみてくださいな。

    ユーザーID:6548863979

  • 大丈夫!

    一人暮らしなんて全然怖くない。
    だってトピ主さん、今まで真面目に生きてきたのでしょ?
    そういう人なら大丈夫なの。

    私も昔、何も出来ない自分が嫌で無理矢理家を出たの。
    私も言われたよ。「やっていけるわけがない」「何かあっても助けられないよ」って。
    でもね、大抵のことは何とかなっちゃうものなの。自分で稼げる大人ならね。

    嬉しかったよ。
    全部自分で決められるんだよ。でもトピ主さんはそれが逆に怖いんだよね。

    私はさ、「自立して生きていけるようになる」ことが親孝行だって考えなのね。それは実家暮らしだろうと一人暮らしだろうと変わらないけど、私にとってはそうなる為に、一人暮らしは必要不可欠なものだったの。
    きっとトピ主さんにとってもそうなんだよね。

    離れてみたら、違う視点から親を見ることができるようになるよ。
    私はそれまでよりもちょっとだけ、親のことが分かるようになって、良い意味で接し方が変わったよ。
    トピ主さんの考え方も変わるかもしれない。
    でもそれは決して、トピ主さんの今後の人生にマイナスになることはないよ。

    自分の決断を信じてね。応援してるよ。

    ユーザーID:8466520476

  • 同年齢で独立している人は多い。

    怖がってはいけません。

    失敗は必ずします。
    問題も出てきます。
    人にいろいろと相談もするでしょうし悩むでしょう。
    両親に相談をするかもしれませんが
    友達やここ小町にも相談するでしょう。
    でも決断はあなたです。
    当たり前の事ですが誰でも経験します。
    これらがないと人は成長しないし世の中もわかりません。

    自分に責任を持って生きるという事は
    ”七転び八起き”です。

    いつか必ず1人で生きなければなりません。
    今が最適の年齢です。

    ユーザーID:8396129549

  • 未経験なことは怖いのが普通

    人間は習慣の生き物なので、
    経験したことが無いことはすごく怖いのが当たり前です。

    それと、
    「自分の本音」
    が分からないと、人はどこまでも不安で、恐怖を感じます。

    誰に、どんなことを言われても、どんな時も、
    「本当に、私もそう感じてるの?」
    と、ご自身に深く聞く習慣をもってください。

    恐らく、
    ご両親の言葉が呪いのようで、辛いのだと思います。

    その呪いは解いてくださいね。

    >薄情で恩知らずなのは親にずっと言われている

    このようなことを、親は普通は子供に感じません。
    あなたのご両親は精神的に未熟で幼く、ご自分本位です。


    子供が幸せに暮らしていたら、それが何よりの親孝行、
    親にしてもらったことは、自分の子供か、子供を持たなかったら社会に返せば良いです。


    はい、声に出して10回言ってみましょう。

    ・私が幸せになることが何よりの親孝行、
    ・だから私は全力で幸せになるよう努力する!
    ・私の親がそう思えないのは、精神的に未熟だから。


    口に出せなかったり、モヤモヤしたり、ドキドキしたりするのは、

    あなたの中に思い込みや自己否定があるからだと思います。


    スラスラ言えるようになったら、不安や恐怖は消化されると思いますが、苦しかったら無理しないでね。

    そして必ず、
    「ここに書いてあることは私にとっても真実?」
    と、深くご自分に聞いてくださいね。

    あなたの心が「NO!」と言うのであれば、聞き流してくださって大丈夫です。

    ユーザーID:9648905263

  • それは

    単純に親に洗脳されてしまっているだけだと思います。
    誰だって初めての一人暮らしは怖いと思いますよ。
    でも親から自立するのは当たり前のこと。
    転職し、遠い場所に引っ越す。
    とてもいい判断をされたと思います。

    キツイようですがネガティブな事を言い続ける親が優しい、
    子供を大切にしているとは到底思えません。
    ただの自立を薄情で親知らずなんて普通は言いませんよ。
    子供の友人関係に口を出したりと、
    正直毒親もしくはそれに近いと思います。
    暴力や育児放棄だけが虐待じゃないです。

    あなたの決断にエールを送ります。
    何かあったらまたここで相談するといいですよ。
    がんばってね。

    ユーザーID:8318768580

  • 気のせいです

    あなたのお母さんはあなたを離したくなくて、一生懸命あなたの自立を阻んでますね。

    あなたは1人でも生きていけます。
    あなたは一人暮らしできます。
    あなたはきっと恋もできますし、望めば結婚できると思います。
    これから新しい友達もできるでしょうし、まだまだ知らない世界がどんどん広がる年齢ですよ。

    みんな、それくらいの年頃の時は不安のなか進むんだと思います。
    大学を卒業して地方から都心にでて、一人暮らししながら働き始めたり。
    会社に就職して、新しい環境のなか働き始めたり。

    みんな新しい環境に入るときは不安です。
    あなただけではありませんよ。

    ただ、一般的に、親はその自立を応援することが多いです。
    あなたの親は違いますね。
    あなたの親は、子離れできない親なんじゃないかと思います。

    将来世話して欲しいから遠くに行って欲しくないのか、ただ寂しくてあなたの足を引っ張ろうとしているのか、、私には分かりませんが。

    あなたの親は一生懸命あなたを不安がらせています。
    なので、あなたが不安を感じるのは当たり前です。

    今まであなたは親の価値観で生きていたんですから。
    でも、これからは自分の価値観を1から作っていく時です。

    親に反抗だと思われても罵倒されても、あなたは間違っていない、と私は思います。
    自分の道を歩きましょう。

    自分の道ですから、自分で選択していくんです。
    そうやっていると、もし仮になにかを間違えても後悔は少ないものです。

    ユーザーID:0512941544

  • 自我が目覚めませんか?

    子供の頃は親が言うことが正しいと信じていて何も疑わず言われるとおりにしますが、そのうち自我が目覚めてきて、お父さん、お母さんが言うことは正しいかもしれないけど、何か違う・・・と思えてくるものです。

    大人になってもお父さん、お母さんの言うことに疑問を持たないというのはある意味、危険ですよ。なぜなら言うことに従うことで思考能力が退化するからです。

    私の母は父の言うとおりにしてました。それが彼女にとっては一番楽な生き方だと思ったからです。しかし、父が亡くなった後はもぬけの殻です。

    誰も何も言わないから好きにして良くなったけれども、自分で何をしたいのかまったくわからなくなってしまったからです。

    親の言いなりになる人生は嫌だと家を私は出ました。不安だったし、寂しかったけれども、実家に帰れば親の思う壺なので意地でも帰りませんでした。

    お父さん、お母さんの理想の人生を目指す必要も、歩む義務もないんですよ。束縛から逃れましょう。

    ユーザーID:2986111955

  • 友達や恋人は親に作ってもらう?

    友達や恋人って自分で求めないと出来ません。
    親の言いなりになって生きて来たおかげで、
    友達の作り方、恋人の作り方を学んでないと思います。
    一人暮らしは寂しいですが、
    友達や恋人がいればそんなことはないですよ。

    ユーザーID:2986111955

  • 呪いです

    親は子供に絶大な権力を握っているものです。
    子供への愛情は良いことばかりとは限らない。命がけで産み育てる子への思いの強さは、簡単に祝福から呪詛へと裏返ります。
    白雪姫の元のお話では、意地悪な継母は実母でした。
    我が子が成長し自分を超えると察知すれば殺すことを画策する。
    子供の世話とは支配管理と表裏一体なもの。母性の負の側面がおとぎ話となって語り継がれたわけです。

    あなたの問題は親不孝な娘であることではありません。
    親も普通の人で未熟な人格を持ったまま育児をしてきており
    今のあなたと同じ、不安で心細くてオロオロしてきたのだと
    あなた自身が気付けていないことが問題です。

    人は誰でも不安だし孤立感に怯えるものです。
    甘やかされたからかもしれないし親に虐待されたかもしれない。
    人それぞれです。

    自分と自分の家族は特別だと思わないこと。
    ありふれた子の自立と親との軋轢と考えること。
    素敵な大人の女性になってください。

    ユーザーID:6022112229

  • 応援してます

    あなたのお母さんは、自転車の練習をする子供の怪我を心配して、小さなころから大人まで、ずっと後ろで支えて押している人です。
    あなたは大人になって、一人で自転車に乗りたいとお母さんに支えるのをやめるように頼みました。
    さて、すぐに自転車に乗れるでしょうか?
    ふらふらグラグラするのは当然ですよね。たまにころぶかもしれません。

    でも、そのうち一人で自転車に乗れるようになります。
    一人で遠くまで自転車で行けるようになります。
    お母さんが押してくれる時はお母さんの行ける時、行ける範囲でしか行けません。
    自分で自転車が乗れるというのは自分の好きな時に好きな速さで好きなところに行けるということです。
    最初は大変ですが、自分で乗れる方が良いですよね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3462686201

  • 随分と恩着せがましい親ですね

    産むのは本人達の意思
    産んだら育てるのは当たり前

    それを一々感謝してほしいわけですね
    まぁ、気持ちはわかりますが
    それを口にだすのは恩着せがましい

    自立しなさいよ、じゃなきゃ一生支配されますよ

    ユーザーID:5618334920

  • 時間をかせぐ

    真面目な方なんですね、トピ主さん。
    ご両親に愛されて育った方なんですね。

    人生のおよそ4分の一を幸せに過ごされたのでしょう。
    私の回りの自称 子どもを自立させている、と言い張る大人(おばさんたち)は
    多かれ少なかれ、子どもを甘やかし、過保護にしています。
    それが親というものです。
    我が家には独身の息子がまだ同居していて
    『そんなに世話焼いているから、独身なんじゃないの?』なんて言われますが
    そういう友人のほうが別居している息子さんと毎日どうでもいいことでラインしていて
    物品の仕送りなども良くやっています。
    サイズがわかっているので、シャツやスーツまで。

    なにが言いたいか、というと
    トピ主さんは親にしてもらったことをちゃんと覚えている娘さんだということです。
    上記のように、どの家庭でも母親なんてあーだーこーだー 口を出している人の方が多いです。

    いいじゃないですか、不安で。
    怖くても。
    困ったら、おかーさーん、って
    たまには帰ってあげたらいいじゃないですか。

    少しずつ慣れていけばいいんです。
    私なんて遙か昔、
    銀行でお金を振り込むのに
    窓口でものすごく緊張していました。
    バカみたいでしょ?
    でも、初めてのことってそんなもんです。

    自立した、って親にすぐ言われなくてもいいじゃありませんか。
    『そうなの、困っちゃった、おかあさんの言うとおり。』なんてラインして
    時々はお母さんに甘えていいんです。

    あなたの優しいお母さんも
    ある日突然 できたお母さんになった訳ではないんです。
    あなたを育ててお母さんになりました。

    自立は何年もかけていいんですよ。
    お母さんとの『第二期親子関係』をゆっくり築いてくださいね。

    ユーザーID:1545238488

  • まだ間に合う

    私の夫の姉は、アラフィフまでそうでした。
    そして親を看取った後は抜け殻になっています。

    親の言う通りに進学し、指図された人と人形のように結婚しました。

    そんな調子ですからいつまでもママの言いなり。
    夫と新しい家庭を築く方よりもママの方が大事な家族。

    ママ亡き後は独りぼっちになり、いつも怖い顔をして荒れ狂ってます。

    思考力も意志も何もかも娘から奪って養育した姑には、同じ母親として戦慄が走ります。

    トピ主さまは大丈夫。
    今の違和感を大切にして離脱してください。

    まだ間に合う。若い今気付けてよかった。

    自分の人生です。
    母親とはいえ別人格の相手に人生を乗っ取られてはいけません。

    闘いましょう。

    そもそも子は親を選んでは生まれてこられませんから。

    ユーザーID:8144236657

  • 怖いですよね。

    私も地方から東京へ思い切って上京しました。
    28歳くらいの時です。
    私も「このままではいけない」という思いからです。実家に住み、両親に頼り切っていました。
    私の場合はもう無我夢中で、仕事も決まってない中でしたので、
    やはり初めは不安だらけで毎日泣いていたように思います。
    しかし、東京で会社に勤めだし、少しずつですが回復し、今34歳になりこちらで結婚もしました。
    呪縛というか「こうあるべきなのだ」という想いを塗り替えることはすごく大変な作業ですよね。
    しかし、それを解き放ってしまえば楽になることは間違いないです。
    すぐには無理です。
    さらしなさんの意見に同意です。車の運転と同じ。はじめは誰だって怖いです。
    親が応援してくれないのは辛いですよね。
    でも親が絶対なんて、そんなことはありません。親も怖いはずです。だから止める。
    東京に来て、親のありがたみがわかると同時に、離れてよかったとも思いました。
    トピ主さん、応援しています。今が踏ん張りどころです。前だけみるんです。振り返らないで。
    あなたの判断は正しいと断言できます。
    あとは自分をしっかり持てるようにリハビリし、心を強くするだけです。
    まだまだ若いのですから、いろんなところにでかけて、友達や恋人を作ってください。
    世界が広がりますよ!

    ユーザーID:1377222586

  • 気がついてよかったね

    お母様は正い面もあるけど、先のレスにもあるように、
    最終的に、子どもが自立して一人でも生きていけるようにするのが、
    親の正しい子育てだと思う。

    きっとトピ主さんは小さい頃から、ちょっとした事でも
    お母さんの意見を聞いて従ってきたんでしょうね。

    人生、色々な選択肢があって、それを自分の頭で考えて選択していかなきゃいけない。

    もちろん、親の意見を聞いて参考にするべき事もあるし、
    正してもらわなきゃいけない場合もある。

    そこに、自分の意思が加わった時に、どうするか。。
    そこを考えさせるのが、正しい親だと思う。

    これまで、そういったことが出来てなかったトピ主さん、今気がついてよかった。
    トピ主さんは、自分の意思で、親と離れたいと思った。
    それは成長する段階で起こる、正常な過程です。
    少し遅れてきた反抗期かな。でももう立派な大人。

    もう大人なんだから、自分の頭で考えていいんですよ。

    他の人が出きていることにも、否定的なことを言う親は正しいですか?
    二十歳そこそこで一人暮らししいる人は、みな薄情者ですか?

    ユーザーID:7612135488

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