職場の男性への献身ぶりが異常な同僚

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カモミール

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  • ロボット

    トピ主さんの仕事のどこを見てロボットと言われたのか?わかりませんが

    もしも、指示された事だけしかしないという仕事の仕方ならば、ではこれからは、笑顔で挨拶をして、Aの仕事の指示を受けた、Aをやるが、Bまで出来そうならやってみる。
    指示の仕事が出来た時にBも出来たのでやっておきましたと言えば、仕事が出来る人に見られると思うよ。

    ロボットに出来ないのは笑顔。
    指示されて笑う程度でしょ?人間は自ら笑顔が出来ます。周囲に笑顔で対応すれば、会社の方の見方もかわりますよ。

    ユーザーID:2107408424

  • クールに流す

    A子が情の厚いキャラで行こうとするなら、トピ主さんはクール利発キャラで行けばいいんじゃないですか?
    A子が雰囲気で流そうとする瞬間をとらえて、パッとクールなコメントで周囲が我に返るように雰囲気を変える。

    男性Bの送迎を勝手に決められたら、「あらA子さん、私は運転が下手なの、事故になったらA子さんが責任取ってくれる?Bさんも、下手な運転の車に乗るより、A子さんがタクシーで送ってあげた方がきっと喜ぶわよ?」

    「あらA子さん、オーバーフローは職場全体でフォローするもので、誰か個人が犠牲になるのはおかしいでしょ。Cさんが過労死なんて縁起でもないこと言って、いつもなんとなく私のせいにするけど、ワザとかな〜?」

    正論を述べつつ、チクリと彼女が一番言われたくない言葉を出します。
    人間心理として、こっそり下げていることを言い当てられると、人前ではやりにくくなります。

    「A子が情の厚い素敵な女性」と言う男性は、結婚詐欺などに引っ掛かりやすい男性です。なまあたたかい目で見守ってあげてください。

    A子の感情的な言葉の雰囲気に流される周囲の人達は、単純な人達です。
    やり方次第で簡単にひっくり返せます。
    トピ主さんが、賢ければ。

    ユーザーID:3676153092

  • 夫に誤解されたら困るわ…

    トピ主さんは既婚者で、Aさんは独身なんですよね。

    私は既婚で、夫に誤解されるような事は出来ない。
    車の送迎も、徹夜の残業も……などと言い続けたら。

    そのAさんには通じないかもしれないけど、
    常識ある周りの人なら、理解できると思う。

    既婚男性はモテないから、ちょっとでも気のあるふりされて、
    フワフワしてるだけでしょうね。
    いつかトラブルになりそうで、離れた方が正解ですよね。

    ユーザーID:3443944235

  • マウンティングは冷静に判断しましょう。

    >Bから言い出した訳でもないのに私がその男性Bの足が治るまで家から会社まで車の送迎をすると勝手に約束しました。

    勝手に約束しましたって…トピ主さん?Bさんと約束したの?

    それともAさんが勝手に決めつけたの?
    なんかトピが自分の事なのに他人事のような書き方。

    それなら「勝手に決めつけられてました」だよね?

    Bさんはなんて言っているのでしょうか?トピ主さんに送り迎えしてもらえるとでも思っているのでしょうか?

    それは大間違いですよ。
    労災が通るか取らないか、万が一事故を起こした場合、トピ主さんは通勤時のことです。
    しかしBさんは?会社に届けているのは自分の自家用車か通勤手段で届けているはずです。いくら怪我したからと言っても冷たいようですが、その方を乗せると、労災が出ず、下手したらトピ主さんが治療費を払わないとならなくなります。

    それだし上司指示ではないですよね。指示でしたら会社に訴えることは出来ますから。

    言えばいいじゃない?「もしも私が事故したら誰がBさんの保証してくれるの?」とね。
    Bさんだってそれはわかっているはずですよ。

    そしてAさんとは仕事以外は関わらない。会話もしない。するなら挨拶のみ。

    上司が話にならない時は、証拠をすべて残して、さらに上に相談してみましょう。
    会社で色気と媚びを売る女がいて、私を悪者にされ、男性従業員から悪く言われて辛いですと。
    日記でもICレコーダーで録音でもいい証拠を残し、〇月〇日Aさんがこう言う事を言った
    Cさんからこういう事を言われた。〇月〇日男性達から○○と言われた
    こういうように証拠を残していきましょ。

    コピーをして、さらに上の上司と上司に叩きつけましょう。いい加減にしてくださいと。私にも働く権利があります!と訴えましょ。

    トピ主さんお仕事辞めたくないでしょ?居場所を守ろうよ。

    ユーザーID:2107408424

  • そんな勘違い女

    社内の男がありがたがって持ち上げてるとしたら
    トピ主の会社の男たちってどうかしてるわ。

    既婚者もでしょ!?
    わざわざ家庭を壊すようなでしゃばったマネする
    女のやること受け入れて、そのうえありがたがる
    なんて、じゃあその男たちの奥さんの立場は?

    わざわざ妻がいるのにでしゃばって、奥さん達は
    絶対に気分良くないでしょうし、余計なお世話も
    度が過ぎます。

    仮に相手が独身なら、独身同士勝手にすればいいけど
    既婚者まで相手にしてるなら、その女はハッキリ言って地雷です。
    君子危うきに近寄らず。
    何を言われても放っておくのが一番です。
    きっとそのうち自分で自分の首を絞めて、社内の
    立場も危うくなるか、何か事件を起こしますよ。
    サークルクラッシャーならぬ社内クラッシャーです。

    付き合うのはやめて、距離を置きましょう。
    悪者にされるってことは親しく会話をしてるっってこと。
    もう、出来るなら会話すること自体やめるべき。

    ユーザーID:3046853649

  • 全力で距離をとる

    本当にA子さんが人気者なら、その会社は辞めたほうがいいです。
    既婚者が、奥さんないがしろにして手作り弁当や、子供の応接やらプライベートに土足で乗り込んで家庭不和の種火をまき散らすような危ない女性に好感もつような危機意識ゼロの男性がのさばっているような会社は、とても危険です。
    手伝わないで酷いって言われてるくらいがいいです。
    一緒に異常な世話焼きやってあなたもトラブルに巻き込まれたいですか?多分揉めたら、A子はまた泣いてあなたにやらされた、くらい平気でいいますよ。
    A子とA子が好きな方から批判されるくらいがかえっていいです。全力で私は一切関係ないを貫くこと。ヘタするとあなたの家庭も壊されかねませんよ。

    ユーザーID:6452637850

  • いますよね、そういう異常な人

    うちの会社にもいます
    その人が来ない集まりでその人の事を言ったら、みんな何それ面倒臭い人!だと嫌な顔をしていました
    女性陣は内心呆れ果てています
    そういう人って寂しいを通り越してます
    心にブラックホールのような深い暗い穴があるんでしょうね
    年齢が上という事もあり男性にはとにかく都合が良いので、放置されていますが、女性陣には異常な精神を隠さないので、ネタにするしかないって感じです
    嘘を平気で吐きますし、恐怖です
    病気ですね

    ユーザーID:1915213030

  • トピ主とAさんの容姿(体型含む)とAさんの年齢は?

    当方31最女性です。質問ですが、

    30代半ばなのは、Aさんではなくトピ主ですよね?

    Aさんについてのレスが多いので、トピ主に対してレスします。
    失礼ながら、トピ主は「会話が苦手」で損しやすい・誤解されがちな人でしょうか。


    トピ主の最初の1文に、「私は」の主語が抜けているため、Aさんが30半ばかと思ってしまい、私もそれで「気持ち悪い」と感じてしまいました。

    実際にAが30半ばだと思ってレスしてる人いますよね。

    トピ文から、トピ主は「同意して欲しい(辛いのわかって欲しい)」という感情が先に来ているのだろうなと推測できますが、しかし問題解決をしたいのなら、

    「第三者がその光景を思い浮かべられる」ようにすることが大事です。

    トピ主の文章では謎な部分が多すぎてコメントしづらいのです。

    そのため、「トピ主は会話が苦手なのかな」と想像しました。
    女性同士の場合だと「感情」と「同調」が、話の内容そのものよりも大事なことが少なくないですが、

    男性の場合だと「状況がわかる理性的な話し方」のが良いく伝わること多いですよね。
    というのも、「男性は面倒事が嫌いな生き物」だからです。(女性の言う争いが嫌いとは別の意味での面倒が嫌い、です)

    さて私のレスタイトルにも触れますが、

    トピ主とAさんの「容姿」とAさんの年齢はどうですか。
    この容姿には、体型や顔(かわいい系・綺麗系、芸能人で言うと誰似とか)服装、
    立ち居振る舞い、仕草、すべての意味を込めて質問です。
    そしてAさんの年齢は?

    男性が多い職場でしょうか。あるいは女性もそこそこいるでしょうか。

    女性がそこそこいるなら、ほかの女性と関わらない(ように感じる)トピ主にも、コミュニケーションに難有りと感じます。
    それも含めて損しやすいのでは思いました。

    一度冷静に、第三者が情景を思い浮かべられるように書いてみてください。

    ユーザーID:6094690953

  • 献身?ご機嫌取りでしょ

    A子さんのやってること、献身ではなくご機嫌取りでしょ?

    >私がその男性Bの足が治るまで家から会社まで車の送迎をすると勝手に約束しました。
    この「私」というのが、トピ主さんを指すということが、一読しただけでは分かりにくいんですけど、そうなんですよね?
    これなんか、A子さん、全く「献身」してないじゃん。

    トピ主さん、悪いけど、状況説明がヘタなんじゃないですか?
    これなんか流石に、きちんと説明できれば、トピ主さんの同意なしに勝手に「約束」するA子さんがおかしいって、すぐに分かりそうなのに。

    まあ、A子さんが泣き出すからトピ主さんも説明する余裕がないのかもしれないですけど。

    トピ主さんが冷静に説明してもA子さんが情に厚くトピ主さんがロボットだなんて本当に言われるのなら、みんなおかしいです。
    そんなおかしな人ばかりの会社はさっさと見限って逃げ出したほうがいいですよ。

    A子さんから弁当を差し入れられたり子どもの応援に来たりした既婚男性は、絶対に家庭がメチャメチャになります。
    妻の立場の女性が、黙っているはずがない。

    きっとその会社、近いうちに大変なことになりそうですよ。
    沈没船からはさっさと逃げ出すのがセオリーです。

    ユーザーID:1178444241

  • いやいや、そんなことないよ。

    >A子が情の厚い素敵な女性で私がロボットみたい
    普通に神経の人なら、本人に了承もなく送迎や残業を約束する人のこと信用しないですよ。
    トピ主さんの事をロボットとか言ってる人がいるなら、
    たんに面白がって茶化してるだけか、A子さんを利用してトピ主さんを使ってやろうって人です。
    言われても「そうなんです。私ロボットなので手伝えません」って突っぱねてよろしい。
    A子にも「自分から言い出した事なのに、他人のせいにしないでください」って言った方がいいよ

    本気で冷たい、手伝ってあげればいいのにって言う人がいたら
    「私には無理なのであなたがやってあげたらいいのでは?」
    「A子さん、○さんが手伝ってくれるそうですよ」
    って打ち返しましょう。
    トピ主さんは間違ってないのでそのまま貫いていてください。

    ユーザーID:3201405371

  • 相手に罪悪感を植え付ける女性

    います、そういう女性。

    何もしなければ普通に過ぎることを、わざわざ行動し、注意したり否定したりすると
    「良かれと思って」
    「私の気持ちはどうなる」
    「あなたがしないからこうなった」など、相手に罪悪感を植え付けます。結局、マウントです。
    (私も苦しんでいろいろ調べましたから。)


    承認欲求が強い、んだそうです。
    対処は、逃げること、しかないと。
    私がとった行動は、
    「私では力不足でお役にたてそうにありません」とことあるごとに離れました。

    ユーザーID:8628610328

  • あなたがブレなければ大丈夫

    私は福祉職です。
    うちの組織にも、休日に利用者さんの為に送り迎えのボランティアしたり、
    利用者さんの誕生日には、いつも手作りのカードとプチギフトを配る職員がいます。
    福祉の現場だと、利用者さんは社会的弱者ですから、
    休日返上で利用者さんの為に動く自分が一番偉い、逆にしてない人は冷たい、と言っています。

    私は入ってとても困惑したのですが、ある子持ちシングルの女性がいつも言うんです。

    私が一番大切なのは、我が子です。
    我が子の為に働いています。
    休日も、サービス残業も、上からの業務命令がなければ、我が子の為に時間を使います。
    プチギフトも、買うお金があったら子供の学費に貯めますので私は買いません。

    この方は、自分が働くのも、どう時間を使うのも、子供優先だと最初から職場で宣言し、ブレないんです。
    しかも、仕事はメチャクチャできる。
    だから、他の職員も彼女に習って、うちも今日は家族サービスなんで、と定時に帰ったり、
    ライフワークバランスを考えて働きたいので、って宣言する人が増えて。

    元々そのお節介な人がやらなかったら、みんなが業務内で回るような代替案がきちんと上がるんです。
    だから、業務的にも全然問題なくて。

    あなたも、私が一番大切なのは、家族です。
    とブレない態度を貫けば、問題ないですよ。

    ユーザーID:0536384761

  • 公私のけじめはつける

    その女性はけじめがつけられない人ですね。
    友達サークルじゃあるまいし、公私混同にもほどがあります。

    同僚を身内とみなして尽くすのはその人の自由です。
    勝手に徹夜でも何でもして怒られてればよろしい。
    そのうち大きなトラブルを起こしそうですけどね。

    巻き込まれたらたまったもんじゃないので、やんわりとお断りし続けましょう。
    業務を超えた奉仕を求められたら、にっこり微笑んで、
    「A子さんって〇〇さんとまるで家族みたいに仲がいいんですね」
    と言いましょう。
    遠回しに『私は家族でもなんでもない。けじめのない要求しないで』という意味を込めて。

    ユーザーID:9689259364

  • 正社員なら堂々とする

    派遣職で同様の目に遭いました。やってられないと思い
    辞めました。後で別の人に聞いたところでは、それで
    有名な女性だったらしく…上司は確実に分かっている
    様子だから、余りに耐え難かったら、上司に報告する。
    その上で、心療内科の診断書貰ってきて、主様有利に
    なるべく、外堀を埋めていくように、お勧めします。
    淡々と確実に、証拠を積み重ねていきましょう。

    ユーザーID:7982342765

  • 変な人、と思っている人はいると思う。

    よほど世間知らずのおバカさんばかりの会社ならわかりませんが。
    普通の人なら「うわ、この人変な人。」って絶対思ってますから、あなたはそのままで良いと思います。

    たまに、あなたがロボ、と言ってきた人のように世間知らずの常識知らずのおバカさんがいますが、まあ放置で良いです。
    いわゆる「変なAさんとお似合いの変な人」なんです。

    面倒くさいですが、お付き合いは最低限にして「〜してあげてる私」って話題を振ってきたら「すごいわね!優しいわね!」ってヨイショしてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7700376156

  • A子も結局利用されてるだけ

    他の方も仰ってますがA子ってちょっと怖いぶるいの女性ですよ。

    男性に人気と仰ってますが、怖すぎて距離を置いている男性もなかにはいるはずですし、深入りされすぎている男性社員の奥さんからそのうち会社に苦情があがるかもしれません。
    結局のところA子さんも都合の良い女性として男性社員に利用されている可哀想な人のような気がします。

    トピ主さん会社の男性にロボットみたいと言われたら相手が既婚者なら「これが普通ですよ。A子さんの行為をどう思うか奥さんにお聞きになれますか?奥さん不快になると思いますよ。既婚者でも誰彼構わず立ち入りすぎる方が変ですよ。」と言ってやればいいのです。
    仕事や運転などの労力を振られても「私には無理です」でいいと思います。

    しつこいようなら上司に相談してもいいと思います。

    既婚者に勝手に弁当を作ってくるとか怖すぎてドラマの世界みたい。

    ユーザーID:2360473399

  • 放っておきましょう

    そう言う女性います。
    男女問わず、親切ぶる人。
    でも、結局、人のふんどしで相撲をとるような人だと思います。

    職場の人から人気がある?
    そんな事絶対無いと思います。

    できない事は出来ないとはっきり言って。
    無理難題を言うなら、上司に相談でいいと思います。

    基本的に気にしないで、放っておきましょう。

    ユーザーID:5654995958

  • 今まで通りで大丈夫

    真に受ける人がまれにいるのは仕方ありません。
    あなたに何も言ってこない大多数の人は、A子さん変な人だなと思っていますよ。
    確実です。

    カモミールさんに押し付けるだけなら、A子さんが上手に話を盛ってまわりに誤解させる余地があるかもしれませんが、
    既婚男性にお弁当や、子供のイベントに行くのは、誰がどう見てもどんな理由をつけようとぶっ飛んでいます。
    A子さんはヤバイ人だと絶対にみんな気付いていますよ。
    カモミールさんがぁーと言ってても真面目に聞く人はいません。

    しかし、残念ながらA子さんがあまりにもヤバイため、あなたの味方はし辛いのでしょう。
    なんなら犠牲になってもらいたいと考えている既婚男性も少なくないでしょう。
    A子さんを持ち上げることで手伝いなど得られることに味をしめています。

    頑張って負けないでください。

    ユーザーID:7647168967

  • 不本意かも知れませんが

    そこ、転職をおすすめします。
    みんなおかしい!

    このままそこに居ても、おかしな事に巻き込まれて
    働いているよりも、より一層の不利益を被る事になりえないです。

    あなたは何も悪くないので、不本意かも知れませんが
    そんな職場、逃げるが勝ちですよ。
    辞める時に、同僚の態度が我慢できなかったと
    最後の最後に、にぎりっ屁かまして逃げちゃえ!

    ユーザーID:6489988329

  • 建前と本音

    会社の男性陣、情が厚くて素敵とは言っても、本音はどうなんでしょう?_
    既婚男性にもなりふり構わず、私生活のスケジュールにまでズケズケと入り込むような行動って、既婚者の奥様からしたら、あの方はどういうつもり?と勘違いされてもおかしくないはずです。
    年齢的に、良い人アピールをして、運がよければ結婚相手が見つかるかも!と思っての行動かもしれませんが、見方によっては余計なお節介がすぎる、迷惑行為と受け止めている方もいらっしゃるのではありませんか?
    男性陣も口に出さないだけで、実際は違うかもしれませんよ。
    本当に魅力的な方でしたら、その年齢まで独身でいるわけがないでしょう。

    ユーザーID:0978036979

  • カモミールさん、そのままで。

    その彼女とは挨拶だけ、仕事だけ。
    淡々として個人的には切りましょう。

    変です、その方。
    男性陣はそこら辺のことは良く分かっているでしょうから
    適当にお世辞言っているだけが大半だと思います。

    引きずられることなく、彼女とのプライベートが
    上手く切れますように。

    ユーザーID:5678340205

  • 気になるんだね

    既婚者は、今とりあえず他に異性を求める必要がないのですが
    未婚のひとは、
    男女共に、つねにアンテナはっていますよね。
    ハンターなんですよ

    それに思わず反応してしまう既婚男性とか
    ハッキリ言ってどうでもいいじゃないですか

    あなたにイマイチ余裕がないのかな、と思いました。(どうして?)

    ユーザーID:7131936467

  • レスします

    直接の知り合いでもない他部署の男性の送迎なんて、頼まれてもお断りするのが普通です。
    同僚や友人、又はタクシーを使うのが当たり前ですから、断って当然ですよ。
    他人の力を当てにして勝手に引き受けて、罪悪感につけ込もうとするなんて最低です。

    男性Cの場合、仕事が追い付かないのをC自身が同僚と上司に報告して、改善してもらうのが筋。なのに上司の許可なく勝手に手伝い、徹夜するなんてA子の独断専行が過ぎます。

    バカな男性は騙されてるかもしれませんが、A子の上司や貴女の同僚女性まで騙されてないでしょう?
    バカな同僚はほっときなさい。
    それよりも貴方を理解してくれている方を大事にしてください。
    更に何かされた時に味方になってくれると思います。

    ユーザーID:9088239602

  • 依存症

    彼女は依存症だと思います。
    筋が通っていない事を見抜けず、彼女は優しい等言ってる男性も同様。

    男性Bさんが健全なら、
    彼女がトピ主さんに送迎頼むね。と言ったら「自分から頼むよ」と言うはず。
    健全な大人なら「自分で聞くよ」と言えます。

    男性Cの場合も同様。男性Cは、自分から頼んでない。なら、彼女が自分から助けてる状況はわかるはず。 それで彼女がトピ主さんが手伝わないから!等言っても、まともな大人なら「トピ主さんには頼んでないなら、トピ主さんに責任はないよ。」と言えます。

    トピ主さんはその場で「私はBさんから頼まれてません」「私はCさんから頼まれてません。」と事実を話す。 彼女には「何故Bさんの事を〇〇さんが頼むのですか? Bさんから頼んでと頼まれたんですか?」と聞いてみる。
    ただ、こんな彼女タイプは2人の時、場所では話さない方がいいと思います。
    都合良く、会話なり認識なり変換させられる可能性があるから、皆がいる場所で話します。

    「本人から頼まれたら、私は本人と相談します。」と。

    彼女を素敵だ、優しい等と言う男性も依存症ですよ。自分の事をしなくてもいい人を、良い人、素敵な人だと思う。無責任な傾向の人。
    精神的に大人なら、自分の事を勝手に話されたり決められたりする事は嫌です。
    他人に動かされたくない。

    他人の事には責任もてない事がわかっていないんです。だから大人は自分の責任をとる事、とれる事はしますが、他人の事は相談にのったりは出来ますが、他人の事を決定したりしません。

    ロボットと言う人には、「自分の事と他人の事の分別がつかないんですか?」等と聞いてもいいかも。
    はぁ?と、何を言われてるかわからないと思いますよ。

    彼女が無責任な事した時に「何故私の事を〇さんが決めるんですか?」等と言う事は必要だと思います。

    ユーザーID:6033476675

  • A子さん病的ですね。

    周囲の方はその異常性に本当に気付いていないのかな?
    まあ、鈍感な方や考えなしの方はいますからね。
    ウチの母なんかもそう。
    親族の行動で私がえ?と思うことがあったのに、母はその親族を疑わず、
    私がおかしいと断定。
    後日やっぱその親族がおかしいとわかったけど、母は反省なし、
    自分の見識なしとの認識は変わらず持ってません。
    自分に害がないとわかんないかもしれませんね。
    ただ、ちゃんとした方ならおかしいな、と気付いていると思いますよ。
    主さんは毅然としてできることはするけど、
    できないことはできない、と貫いていればいいと思います。
    A子さんのような方に関わっても良いことはありません。
    本当の親切、優しさ等は違和感を感じないものです。
    本当に優しければ他人の手を使おうともしませんしね。
    単に自分のやりたいことを強引にやろうとしてるだけですから。
    ただ主さんも自分を守るために、
    信頼できる人には事実を端的にお伝えしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:0864875919

  • 寂しいんだと思います。

    大変ですね。

    ここまではないですが、似たような女性の先輩(50代独身)を知っています。
    ちょっと情緒不安定なのもありましたが、
    愛情の持っていき場がないのでは?

    彼氏、家族、ペット、タレントさん…
    本当なら対象はなんでもいいのでしょうけど、身近で反応がダイレクトな職場の男性に
    向いてしまったのでしょうね。

    >Bから言い出した訳でもないのに私がその男性Bの足が治るまで家から会社まで車の送迎をすると勝手に約束
    >仕事がオーバーフローしている既婚男性Cに自分から手伝いを申し出て申請もせずCさんと一緒に徹夜や休日出勤をします
    >外食ばかりの既婚男性に手作り弁当を作ったり、子供のスポーツ大会の応援に行ったり

    明らかに非常識でしょ。
    男性側も内心迷惑がってるかもしれませんよ。

    わりきって仕事に徹しましょう!

    ユーザーID:2617845069

  • 既婚者なので…

    怪我人の車の送迎なら、まあ気の毒ではあるし期間も限られるから、嫌いな相手じゃなければやってあげてもいい。
    ただ、勝手にAさんに決められ、責められる筋合いはない。

    そもそも既婚男性に手作り弁当とか、子供の応援とか、何考えてるのか、何が目的なのか、異常です。

    トピ主は既婚者なので、
    「夫が嫌がるから」「義実家から疑われるから」「奥さんが嫌がると思います」で良いと思いますよ。

    ロボット云々と言うような男は昭和初期の遺物でしょうね。その男がAと結婚すればいいのに。

    ユーザーID:7189435959

  • 大丈夫だと思うけど

    >「カモミールさんって困っている人がいるのに知らん顔している。どうすればいいのか」
    >Cさんが過労死したら私のせいだと皆の前で泣かれました。

     こんなの本気にする人はいないと思いますけど。
     せいぜい勘違いした既婚男性が彼女の気を引こうとして「そうだよね」と合わせている程度。


    >会社ではまるでA子が情の厚い素敵な女性で私がロボットみたいだという男性もいます。会社でどうふるまえばいいのか分からなくなりました。

     これまで通りで問題ないと思いますよ。
     「情がない」とか「少しくらいA子に協力したら」とか言われたら
     「嫌です。ならあなたが協力すればいいじゃないですか。私がA子に言っておきますよ」
     と言えば大体黙ります。

    ユーザーID:1597122394

  • 仕事を辞めることを推奨

    A子と主さんが同世代であるという所がポイントだと思います。
    主さんの人生と自分の人生をくらべているのではないでしょうか。

    本当に献身的な性格なら男性だけではなく女性の主さんにも
    親切に深入りしてくるはずじゃないですか。
    けど主さんの評判を落とすようにわざと巻き込んで
    断ったら大袈裟に周りに相談という風をよそおって
    主さんが悪者になるように評判をひろめているんですよ。

    多分A子はそれで自分の評価が男性社員から上がることを
    喜んでやめられないんですよ。
    だから負担が大きくても喜びの方が大きいので
    これからも同じようなことを繰り返すとおもいます。
    主さんをターゲットにしたゲームを会社で
    A子は繰り広げているといったらわかりやすいでしょうか。

    A子が会社からいなくなれば平和が訪れると思いますが
    今の環境を手放さないとおもいますので
    主さんが仕事をやめて、変な人から離れるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:3857458436

  • ごめんね手伝えなくて

    A子さんは自己肯定感の不足をそうした行動で補っているのでしょうね。
    そこには、トピ主に対する劣等感も含まれているためなにかにつけ絡んで来るのでしょう。

    解決は難しいでしょうね。とりあえず

    何かにつけ褒める、凄いねとたたえる、ただ手伝わない

    とかわすぐらいしか方法は無さそうですね。

    ユーザーID:5008227778

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