妊娠・出産・育児

ママ友にモヤッと(愚痴です)

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いっちゃんママ

子供

ママ友と出かけた際にモヤッとする事があったのですが
主人に話してもちゃんと聞いてもらえず…
誰かに愚痴を言わせてもらいたい!
と思い書き込ませて頂きます。

先日ママ友と親子4組で車で1時間くらいの場所にある
アウトレットモールに買い物に行く計画をたてたのですが、
直前になってママ友の1人から「車に乗せていってもらえないか?」と
頼まれました。
高速に乗るのが怖いから…とのことでしたが、
「え?ならなんで計画段階から言わないの?」とモヤッとしつつ、
今更言っても仕方ないかと乗せることに。

当日、ママ友の子どもの分のチャイルドシートを付けているところに
到着するも、手伝うでもなく「ありがとうねー」と言うだけで
横でニコニコ…
アウトレットでは別の車で来たママ友たちと合流して買い物を楽しみましたが、
帰りももちろんうちの車に乗って家まで送ると
「楽しかったねー」といって何もなく降りて行きました。
高速代もガソリン代も駐車場代も無視かい!
と家に着いてチャイルドシートを降ろしながらモヤモヤと…
でも次会った時に何かあるかも知れない、なんて思いましたが
何も言われませんでした。

え??図々しくない??
車走るのにだってお金かかるし、往復運転して私は疲れたよ!
自分で頼んで乗ったのになんの配慮もないんかい!
と…気の小さい私は本人には言えず泣
お金に関しては、確かに1人で行ってもかかったお金ですが…
なんて言ったらいいか、まず労いの気持ちが欲しかった。
チャイルドシート乗せるの手伝うよ!だけでも気分が違ったのにな


ハッキリ言えない自分が悪いのもわかっていますが、
でもモヤモヤが止まらず愚痴を書かせて頂きました。
お目汚し失礼しました。

ユーザーID:4899163373

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  • 男性から見たら可愛い人なのかも…

    言いたいことを言わないで居ると、メリットもあるでしょう?
    そのママさんはちゃっかりしてるけど、責めない方が上手く行くでしょ?

    天然なら良いけど、敵に回すと面倒なタイプのひとかもだし、コワイかもー。


    私は乗せてもらうならお礼しちゃうし、しかし運転大好きだし、そしてモヤっとするほどの付き合いはしないから、
    このテのトラブルは無いかな〜。


    今度同じメンバーで遠出なら2台で分かれてそれぞれお礼のルール作って、主さんも乗せてもらう方になれば?

    そしたらそのママさんとは同乗しないし、そのママさんお礼のルール破ったら乗せたママさんがモヤって主さんに愚痴吐くと思うので、溜飲を下げましょう。笑


    自分だけ高速代とか掛からないで平気な顔してるとか、あり得ないよ。
    主さんに途中のカフェ代くらい持つぐらい言えよって思うわ。

    ユーザーID:5386421294

  • え?

    最初のえ?が正しかったんですね。
    でも最初だから、勘違いかなってことあると思います。
    今回のことで大分はっきりしたし、嫌な気持ちになりたくないから次からは対価を要求するか、引き受けないかのどちらかでいいと思います。

    しかし自分だけ楽して何もなしとは、相当な甘えん坊か、縁が切れてもいい覚悟の上のことか、甘えても平気なひとと見くびられているのかなどと思ってしまいます。

    ユーザーID:1361896382

  • それはモヤりますね〜

    高速も使ったんですよね?
    駐車場も有料?
    それらを払わないとは厚かましいし、気が利かなさすぎ。
    本当にそのママさんが気付いてなかったら、どんだけポヤーッとしているのかと。
    払わなくていいわ〜と計算づくなのも腹が立ちますが。

    どっちにしろ、高速使う距離を乗せてもらってお礼がないのは有り得ませんよね。
    多分トピ主さんも同意してほしいんでしょうけど…全力で同意します!(笑)

    私なら全額払うかな。
    何故なら自分で運転もせずに、かかる電車代と移動の手間も省ける訳ですから助かりますもんね。
    でも仮に私の友人なら割り勘してくれて、私はお礼のちょっとしたお菓子を渡す、という感じになります。
    つまりは、そういう同じ価値観の方と付き合っているからです。
    トピ主さんは今回は自分とは違う価値観(計算だとしても)の方だから、それを言える間柄でもないしモヤモヤするんですよね。

    チャイルドシートに関しては、トピ主さんの車だから設置をお願いするかもしれませんが「有難う」は必要ですよね。

    モヤるのは、と〜っても分かりますよ!
    とりあえず次回があろうものなら、断る!という事でおさめましょう。
    あの人前回こんなんだったしな〜と勉強したとして、絶っ対そのママ達と関係のない遠い関係の人に愚痴りましょう!

    トピ主さん、お疲れ様です。
    気持ち、本当よく分かりますよ。

    ユーザーID:7551105052

  • そうですね。

    私は
    「保険の関係で何かあっても対応出来ないので他人を乗せる事は出来ないの」と最初から釘を刺しておきました。
    お陰で娘、息子ママ友さん達から「乗せてって」は一切なくトラブルもなく過ごせましたよ。母からの入れ知恵だったんですが効きましたね。ご参考まで。

    ユーザーID:8084436383

  • 多い悩み

    最初に言うべきです。
    これからタクシー代わりにされないように決めておく。
    他のママ友に相談して次の集まりで話題にして、すべて割勘、お茶代はご馳走するとか決めてしまってはいかがですか?

    ユーザーID:4983992352

  • そういう人だと知れて良かったと思い、忘れる。

    ママ友って、自分の友達とは違うし、幾らか「?」な部分を見つけたら、「この人、そういう面あるから気をつけよう」と、知れた特徴を注意材料にすることで、モヤモヤは蓋をした方が無難だと思います。

    だって、どうせ高速代を請求することはできないのだし。

    ママ友って、「友」という文字がつくから錯覚しちゃいますが、実態は単なる「保護者同士」じゃないですか。
    だから、こう言ってはなんですが、高速使ってまで買い物に行くとか、私から見たら付き合いが深めで、そりゃ不快要素も発覚するよなあと思います。

    ここでも、ママ友へのモヤッとが、しょっちゅう挙がるのは、子供を人質に取られてるような中での対人関係だからなわけで、わかってる人は、極力深入りしてないと思いますよ。

    ユーザーID:9470392284

  • ご参考までに…

    我々ゴルフ仲間内のルールをご紹介します。

    近隣20〜24名のコンペを月1回、御殿場か千葉で遣ってます。

    車は四人乗ってオーナーに2,500円払います。

    ンで、、オーナーには
    7,500円入ります。

    片道100km+ガソリン代+高速代で多分…トントンか僅かに余裕出る計算です。

    最近みたいに、ガソリン上がると見直すのは幹事の仕事です(笑)

    トピ主様に提案したいのは…
    この幹事制です!!

    お仲間内のボスに遣って貰うのが一番ですが、
    秘書的な事務方がついて上げれば遣り易いです。

    そこでルールを作って
    ボスの名前で回覧すれば良いです。

    回覧が無理なら一斉メールすりゃ…OK。

    こうすれば
    件のKYなママ友もギャフンでしょう!?

    イヤなら…
    買い物に行かなきゃ良い訳ですから…(笑)。

    ユーザーID:3000535137

  • モヤっとを解消する方法

    同じことがまたあったら嫌だなぁ。
    という気持ちがモヤモヤを強化します。

    同じことが起こったらどうするか。
    想像してイメトレしてはいかがでしょうか。

    ・乗せてほしいと連絡が来た

    さて、何と言う?
    今までは「いいよ〜」だけだったらそれを変える。

    「高速代、ガソリン代、駐車場代は折半だけどいい?」
    とOK出す前に乗せる条件を伝える。

    ・「えー、一人で行ってもおなじじゃない〜、ケチ〜」
    と言われたら。

    「えー、乗せてもらって、自分はタダ乗り?ケチ〜」
    「ヒトを乗せたら気を遣うから一人とは違うからね」
    いろいろバリエーションを考えるだけでも溜飲を下げます。
    これらな言えると思うパターンが見つかるまで楽しみましょう。

    ・いいよと言われても、払い忘れた〜で逃げられないように
    高速代、ガソリン代、駐車場代は行きでだいたい検討をつけて
    ざっくりと計算しつつ「端数は切り下げておくね」と
    相手にとってお得感を出しつつ、伝える。

    ・今持ち合わせがないと言われたら
    「じゃあ、次に会ったときに〇〇円、払ってね」
    次に会ったら「割り勘分〇〇円今日いただける?」
    会うたびに払うまで繰り返す。

    ★絶対に払わなかったら
    「乗せて〜」と言われたときに断れます。
    「あれ?この前の清算分貰ってなかったよね?」
    「清算分いただいたらね」

    ●練習を繰り返す

    実際にどこまで行けるかですが
    本当に言えなくても、少し気分がスッキリします。
    イメトレしておくととっさのときに言えたりします。
    防災訓練と同じですね。

    お試しあれ。

    ユーザーID:8703634200

  • 今からでも

    しれっと
    「こんにちは〜この間は楽しかったね!
    そうそう、忘れててごめんね!交通費の精算してもらっていいかな?
    高速代が〜円、駐車場代は〜円だったから半分だと〜円だね!
    ガソリン代はうーん、奢っちゃう!」(もちろんもらうべきですが嫌味のつもり)
    だから合計〜円でいいよ!また行こうね!」
    ってメールしてください。
    って言うか言わなきゃダメですよ。
    もしまた行こうって事になったら当然また乗せろって言ってくるでしょ?
    さらにモヤモヤしますよ?
    その時はもう遅いですよ。
    あちらからしたら「なんで今回はお金取るの?」ってなるでしょ。
    早く!今すぐメールしなさい!まだ間に合うから。
    トピ主さんもニコニコ請求すればいいんです。

    ユーザーID:8890259884

  • こういう相談多いね

    私はすぐ言ってしまうので、
    なぜ自分が言わないことを棚に上げて相手を責めるのかよくわかりません。

    >到着するも、手伝うでもなく「ありがとうねー」と言うだけで
    横でニコニコ…
    見てないで手伝ってよ、って言いますよ?

    >高速代もガソリン代も駐車場代も無視かい!
    待ってと呼び止めて半額請求します。
    なんで黙って見送るのですか?

    >気の小さい私は本人には言えず泣
    うーん、気が小さいって話なのかな。

    多分、またやるから。
    次にどうするか考えておかないと同じことになりますよ。

    ユーザーID:0692657130

  • 寛容すぎますか?

    私だったら、そのぐらいは今後何かお世話になるかもしれないし、子供達が一緒にお出かけして楽しむのが目的だし、と気にしないと思います。

    ガソリン代や高速代は払って欲しいのなら、半分払ってと言えばいいだけです。

    ユーザーID:3283243511

  • 他のママさんと相談して、ガソリン代請求

    他のママさんたちは、自分の車で行ったんですよね?だったら、かかった費用は折半してもらって良いと思います。このモヤモヤは、他のママとも共有すべきですよ。

    自分が普段、車で遠出しなければ、そういった苦労を知らない場合があると思います。なので「他のみんなと相談して決めたんだけど」と前置きしておいて請求しては?でないと、次回も車で出かけるときに、その方だけ誰かの車に載せることになりそう。チャイルドシートを二台つけられる車だと車種も限られるし。

    ガソリン代+チャイルドシート取り付け、でどれくらい請求するか、ママ友さんと相談しておいたらどうかな。トピ文見てると今後もトピ主さんが、そのママさんを乗せる可能性大ですね。

    それで文句を言ってきたら、今後はその方だけ車でのお誘いはなしということで。

    ユーザーID:2513790078

  • 次からもロックオンされますよ、対応決めときましょう

    >え??図々しくない??

    はい。そのお友達、すごく図々しいです。
    だからこそ、モヤモヤしつつも全部引き受けるトピ主さんに 狙いをつけたのでしょうね。

    次回からも、遠出の遊びは全て直前に「ごめんね、乗せてって〜」って連絡が来ると思います。で、前例通り 一切のお礼は無しでしょう。

    トピ主さん、気が小さいそうなので 今回は泣き寝入りになりそうですね。
    私も似たような性格なので分かります。 勉強代と思って諦めます。

    ただ、今後はその友人を乗せずに済むよう、「主人に今回の話をしたら、事故があったら責任取れないから よそ様を同乗させるなって怒られた。申し訳ないけど、今後は無理なので ごめんね。」ってその友人にメールしとくかな。

    ユーザーID:0300120698

  • 長く付き合う気は無い

    その場がしのげれば全て良し。

    >「え?ならなんで計画段階から言わないの?」

    みんながいる場で言うより一人に絞って言った方が断れないだろうという作戦。
    トピ主さんが選ばれたのはそのグループの中で一番足になりそうだったから。

    >高速代もガソリン代も駐車場代も無視かい!

    このお金を浮かせるために便乗したのに払うわけない。
    まずお金を請求されそうにない人を選んでますから。

    同じママ友と長く付き合う気はさらさらない。
    明日はどうなるかわからないママ友関係、借りは作っても貸は作るな、です。

    ユーザーID:8531254433

  • そういう人は、、、

    図々しくて、ちゃんとしたお礼が出来ない人って
    いるんですよね。

    私も以前、そんな事があってからは、
    「出先からそのまま集合場所まで行くからごめん、
    誰かほかの人に頼んで!!」とか言って、絶対
    頼まれない様にしていますよ。

    次回またその人が聞いてきたら、断れる言い訳を
    ちゃんと準備しておきましょう。 

    ユーザーID:9429309585

  • いますね

    全く気にしない人。
    ラッキーくらいに思ってるのでは?

    ユーザーID:3886441062

  • チャイルドシートは自分で付けてね♪って放置する

    私が付けてグラグラだったら責任取れないから、付けないな

    他の事は、もう、次回から引き受けないという事で、良いんじゃないの?
    次に頼まれても「ごめーん、次は他の人に頼んで」で良いんじゃないの?

    ユーザーID:3585651257

  • いるいる

    ママ友めんどくさいですよね、私ならお車代として
    払うかな。乗せてもらってるから、あたりまえだけど。
    そういう事ができない人は他の面でも、気遣いができないので、
    自分がストレスになるので私はかかわらないようにします。
    私も保険の関係があるので断るかな、だって事故したら責任とれなくないですか?

    正直ママ友と行くのは、面倒くさいのでそういう話自体パスします。

    ユーザーID:3806280406

  • そういう時はですね

    そのママ友さんは、どういう感じの人ですか?天然系の可愛い感じ?ちょっと頭良さそうな、ラッキーな感じの人でも、まずは、まずは、2人での、ランチなどの予定を入れてみましょう。

    軽い、世間話をしたあとに、この間のアウトレットの話しに持っていきましょう。

    この場合、チャイルドシートを付けるのは、主さんの車なので、サービスと考えましょう。

    「アウトレット楽しかったよね。(また、行こうねは絶対禁句です)
    でね、この間、いい忘れちゃったんだけど、ガソリン代1000円、高速代、駐車場代、全額の半分、今、もらっちゃっていいかな?」と、切り出しましょう。

    私が乗せてもらったときは、ガソリン代と運転代の代わりという感じで、「高速代、駐車場代、払わして」という感じに「払う、払う」「いいの、いいの?じゃあ」というのを3回くらいやったあとに
    やっと受けとってもらいました。

    というのは、駐車場代はともかく、高速代、ガソリン代というのは、ETCだったりして、料金を見落とすと、わからなくなりますよね。

    ガソリン代も、どう払えばいいのかわからないのです。

    というのは、独身時代、友達の車で遠出というのをやってこなかったので、そういうやりとりがわからないのです。

    だから、主さんが払ってほしければ、きちんと請求してほしいのです。

    多分、彼女は車は近所の買い物程度で、子供を乗せてまでの高速乗る技術はないのです。

    だから、主さんに頼んだのです。

    ただ、それはやはり、計画段階から言うべきだし、彼女も迷ってたと思うのですが、直前で(やっぱり乗せてもらおう)という感じになったと思います。

    どっちしろ慣れていないだけなんだと思います。

    まあ、天然系でも賢そうでも「あ〜、気がつかなくてごめんね。」とちゃんと払ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:4969224426

  • モヤっとします

    図々しい人っているんですよね。
    次も絶対お願いされますよ。
    どうするか考えておいた方がいいですね。
    私なら「ごめん、前回人を乗せると神経使って疲れちゃったの。だから、今回は他の人に頼んでくれる?」っお断りするかな。

    私もいつも車出すのですが、こちらが毎回そんなに気を使わなくていいよと恐縮するくらい気を使ってもらうので、車出すの苦じゃないです。でも、こんな対応されたら次はないですね。

    ユーザーID:8333249645

  • いるいる

    最初にそういう人だってわかってよかったじゃないですか。
    ワザとかワザとじゃないのかは、わかりませんがそういう図々しい人っていますよね。
    私なら高速の運転ができないのなら、タクシー予約して行きますけどね。
    家族でもない人に乗せてなんて絶対言えないよ。しかも赤ちゃん付きだし、しかも高速道路だし。
    そんなの悪くって頼めないよ…。
    誰だって「え、」って思うと思うもの。
    誰だって「責任持てない、怖いよ…」って思うと思うもの。

    今後はそのママ友とは、距離を取りましょう。
    今度頼まれたら「ゴメン主人に叱られちゃって〜」って言ってかわしましょう。
    そのママ友じゃなくても、今後高速道路を運転する時は他人の赤ちゃんを乗せてはいけないですよ。

    ユーザーID:2624836128

  • 彼女はお金を得したいから知らんぷりする勝手な人

    彼女は自分が主さんの立場になったら絶対に損をしない言動をとる人でしょうね

    今回は悔しいと思いますが勉強代として2度と使われないように・・

    ユーザーID:7609349555

  • ママ友に誠実さを求めない

    子供繋がりの関係なだけですよね。そりゃ良い人もそうじゃない人もいますよ。価値感が違う人がいてもあたりまえです。

    ただ子供同志が仲良ければ我慢してランチ位の付き合いはあるでしょう。でもそこは自分の友達じゃないんだから、と割り切っちゃう。

    また今回の様に遠出する事があれば「やっぱり人を乗せるのは怖くてね」「家族限定の保険にしたの」「主人に何かあっては迷惑だからって怒られて」「だから現地集合にしましょう」等と逃げましょう。

    早目に図々しい人と知って良かったですよ。

    ユーザーID:7642928525

  • 先に根回し!

    そのママさんは、あえて色々言わないことで、
    得られるメリットを最大限得ているタイプなんだと思います。

    それって「聞かれなかったから言わなかった」と同様で、
    責められても被害者ぶることが出来る行動だと思うんですよ。
    気付かなかったのは悪かったけど、それならその場で言ってくれれば
    良かったのに(悲しい顔)みたいな感じで。

    でね、心配なのは今後です。
    今後同じように頼まれて、さすがに主さんが断ったとすると、
    先方は言わないだけで身に覚えがあるので保身に周ります。
    「あのね…主さんを悪く思わないで聞いて欲しいんだけど
    以前こういう事があって…私、気が利かないから…。
    それで嫌われちゃったみたいで今回断られちゃった(グスン)」とか、
    そういう感じで吹聴されたら厄介ですよね。
    多分周囲の人は「ママ友さん悩んでたよ?」とか「送ってあげなよ」
    と言ってくると思います。それって悔しいですよね。

    だから、今回の件をまず主さんが悩みの主人公という形で、
    信頼できる人に軽く根回ししてしまいましょう。
    こういう事があって怒り心頭!という感じではなくて、
    主さんが「された側」のような印象を与えることが目的なので、
    「私も言えば良かったんだけど、あまりにニコニコしているから
    なんだか言えなくて…」みたいな表現をわざとしてしまう。

    そうしたら、まずは主さん側の事実が伝わるので、
    今後万一、先方が根回しを上書きしようとしてもすんなりいかないでしょう。

    イヤな手法ではありますが、早めに皆さんに匂わせておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:4865939615

  • 既成事実

    既成事実で、次回子どもが楽しみにしてるのに酷いみたいな雰囲気にけおされないで下さいね。
    次は私の車で一緒に行きましょうとするか、乗せて貰った対価を示すべきなんですから。

    気持ちは伝えたし二回目は何らかの負担や気遣いがあるのかしらなんて気前よく引き受けちゃうと、あの人車の運転が得意で苦にならないんだと都合よく解釈して、ちょっとしたお礼しとけばいいでしょうとなりかねない。

    断るか、きっちり対価を明らかした方がいいと思いますよ。運転の気疲れやチャイルドシートの出し入れなど数値化しづらい労働もありますけどね。

    ユーザーID:1361896382

  • 本当にね。

    「車を出さない、運転しない」人って「わからない」んでしょうね。

    昔の知人にもいました。運転はペーパーだからと運転は
    他人任せ。でもショッピングに行こうプールに行こうと
    誘うのはペーパーさんです。

    家では主人が運転するから全くしないのよって。
    「お嬢様ママさん」と呼ばれている人いましたよ。

    アウトレットに行かれたのでしたら、「今日乗せてくれたから」と
    トピ主さんのお子さんのTシャツでも買ってプレゼントして、更にランチは奢るくらいはあっても
    良かったと思います。

    私もかつては(子供が小さい頃)はいつも運転手でした。

    駐車場代をさらりと払ってくれる人、ランチを奢ってくれる人、
    後でどこかにお出かけしたからとお土産を買ってきてくれた友人たちは
    皆さん、自分も運転する人でしたね。

    もう嫌なら、バスで行こうとか最近事故が多発していて怖いよね。
    よそ様のお子さんを乗せるのは夫が心配してやめるように言われたの、でも
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:3514196415

  • 皆さまコメント頂きありがとうございます

    トピ主です。

    沢山の方に色々なコメントを頂き嬉しいです。
    コメントを下さった皆さんありがとうございます。
    それぞれの方のご意見を読ませて頂きながら、
    共感を頂けて嬉しかったり、そういう風に言えばよかったのかと考えたり、
    やっぱり私があの場でちゃんと言うべきだったと反省したり、
    今後の対処法のアイデアをくださる方も沢山いらっしゃって…
    こんな愚痴を載せていいものかと悩みながら立てたトピでしたが、
    皆さまに聞いていただけてそれだけで少しスッキリしました。

    主人の転勤で出産後に引っ越してきた地で、他に仲のいい友達もおらず…
    嫌われるのが嫌でいい顔をし過ぎてしまっていた気がします(泣)
    でもそれで自分がストレスを溜めていては意味がないですよね。

    アウトレット後にもすでに会ってしまっているので
    今回の請求はちょっとしづらいですが、
    次同じことを繰り返すのは絶対に嫌なので、皆さんからのコメント
    を参考になんて言うかシュミレーションします!

    そしてこれから出会うママ達とはこういうことになりたくないので、
    何人かの方が書いていたようにあらかじめ「保険の関係で」
    を言っておく…を忘れないで使いたいと思います。

    ユーザーID:4899163373

  • 厚かましい人いますよね

    友人でいましたよ
    母を空港に送るって話をしたら、私も用事あるから一緒に行きたいって言い出して、、、

    他の友達も連れてきたいからワゴンで来て、彼氏から借りればいいじゃん
    私運転できないと言ったら、彼氏に運転手させればいいじゃん
    家の近くまで来て(空港と逆方向)
    遠くなるから我が家の近くまで来れないか聞いても、通り道でしょ?(全然違う)
    駐車料金、ガソリン代はなく、石鹸をもらう
    この後用事あるからドコドコで降ろしてくれたらいいから(やっぱり遠まわり。そして母を送るというこっちの用事そっちのけ)

    あまりの厚かましさに二度と車出さないと誓いました。

    ユーザーID:0298814185

  • 分かります〜

    お気持ちよーく分かります!
    ウチの場合は、複数組で1泊旅行に行きました。私は車を出して運転担当。もう1組の親子を乗せました。そしたら、そのママは自分の子供と私の子供と3人で後部座席に座り、まぁそれはいいのですが、ずーっと自分の子供の相手だけしてました…。ウチの子はほったらかし…。2日間乗せてあげて、一応ガソリン代はいただきましたが、1円も色を付けられることもなく。家まで送っていき、ウチの子が「ちょっと寄っていきたいな」と言いましたがもちろんスルーされ、特にお礼も言われず「じゃーねー」とバイバイされました。元々ちょっと変わった人だなとは思っていましたが、この件で決定的に。もう今は疎遠です(笑)
    私の愚痴でスミマセン。

    ユーザーID:0922259528

  • ママ友以外でもあるある

    その手の人はしばらく同行しないとわからない。
    一回通してみて「モヤッ」なら、これからは方便駆使して距離置くように言動するとして・・・

    具体的には「子供の体調イマイチなので…」「親が急に来宅することになって…」などなど子供や親理由にするのも良いし
    「ダンナによそ様を乗せられるほど運転技術無いだろう!事故したら取り返しつかないから絶対次は断れ!とキツク叱られたの・・・」とか…

    強くなることがお子様の為です。頑張って!

    ユーザーID:5601887587

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