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子持ちの子に話題を合わせるのが疲れる…

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家族・友人・人間関係

まほ

学生時代からの女子6人グループで仲が良く、就職でバラバラになってからも半年に一回ほど集まっています。
社会人になってからも年に一回、泊まりの旅行もしていました。
ただ、この1年の間にグループ6人のうち1人のA子が授かり婚をし、先日出産しました。

出産1ヶ月後から、そのA子からみんなと集まりたい!と連絡がよく来るようになり、月に一回会っています。
2時間程度のランチです。A子の子どもは姑や夫に預けてきています。
その集まりのために2時間運転してきてくれている子もいます。

ただ、全員社会人かつ独身でみんなやっとバリバリ働けるようになったころの社会人なので、A子が話す夫や姑の愚痴や子育ての大変さなどの話題がだんだんと合わなくなってきました。
A子も子供ができるまでは働いていましたが、辞めてからは、辞めてよかった〜早く産んでよかった〜とよく言っていて、B子も早く産んだ方がいいよ!とか彼氏がいない子にアドバイスもしていました。

また、もともと私たちは共通の趣味から仲良くなったのですが、A子は子どもができる前からその趣味もしなくなったため、趣味の話もできません。

そういう悩み相談はママ友にしたほうがいいのでは?と思うのですが、児童館や市の集まりに何度か言ってもママ友ができなかった!と言っていました。。

独身とママでは話が合わないのは仕方のないことなのでしょうか?

ユーザーID:4735000948

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  • 6人もいるんだから

    >独身とママでは話が合わないのは仕方のないことなのでしょうか?

    それは人によります。結婚して子供がいても、
    子育てや姑の話なんかまったくしない人もいますし、
    独身でも子供の話が大好きな人もいますから。

    とりあえず、6人も集まるならば、
    話題が2つくらいに分かれてもいいのでは?
    A子さんの子育てや姑の話をしたい人はそっちで、
    苦手な人は普通に別の話をする。

    また、トピ主さん以外の独身4名もトピ主さんと同じ気持ちなら、
    みんなでさりげなく話題を変えられると思います。
    それこそ趣味の話でいいじゃないですか。
    Aさんだって昔やってて知識はあるなら遠慮することないでしょ。

    もしA子さんが「私はもうその趣味してないから話もやめて」
    と言ってきたなら、
    「私(たち)は子供も姑もいないから、その手の話はやめて」
    と言っちゃえばいいかなーと。
    まぁ、もう少しオブラートにくるんでね(笑)。

    ユーザーID:9511247482

  • 独身の子からしたら

    A子の話はうっとうしいこと、この上ないと思います。

    それに加え、

    >辞めてよかった〜早く産んでよかった〜とよく言っていて、B子も早く産んだ方がいいよ!とか彼氏がいない子にアドバイスもしていました。

    とか、ほんとに嫌な感じですね。

    そういう私は既婚子持ちですが、もし自分が独身だとして想像してみたのですが。
    呼び出されて、そんな物言いされたら、もう会いたくないと思ってしまうかも。

    主的には、そういうA子の愚痴を聞くのはウンザリなら、呼び出されても、用事があるとか理由をつけて、しばらく行くのを控えたら?

    A子は、

    >辞めてよかった〜早く産んでよかった〜とよく言っていて、B子も早く産んだ方がいいよ!

    とか言ってるのは、本当は姑やら色々苦労があるんだと思いますよ。

    本当に幸せなら、人にこういう言い方はしないから。

    ユーザーID:7637343148

  • 自尊心が強いんです

    『そういう悩み相談はママ友にしたほうがいいのでは?』

    『独身とママでは話が合わないのは仕方のないことなのでしょうか?』

    いや、これは合う・合わないの問題じゃく、
    A子さんは「友達に自分のことを聞いてほしい」ってだけなんですよ。

    自分は結婚して子供をもうけ、夫や姑との関係は
    「こんなに大変なんだ!」ってことを「独身のトピ主らに聞いてほしい」って
    だけのことです。

    「あなた達には分からないでしょう!」ってこと。まあ、頭一つ抜けた
    ライフステージを自慢したい・・ってところですかね?

    「私なんて結婚もした、子供も出来た、子供を預けられて、
    こうやってあなた達と会っている、どうだ!すごいだろ!」ですよ。
    人間関係も夫を含め姑もかかわってきたし、あなた達って
    独身で呑気でいいね!っていう嫌味も含んでいます。

    だからママ友と話をしたら、自分が自慢(悩み?)したいことの応酬
    でしかないわけで、A子さんとしては「まだ知らない・経験のない人に
    とにかく話をして優越感に浸りたい」だけです。

    例えばご主人が大企業の幹部で、収入もたくさんあっていい暮らしを
    している、、、自慢出来るネタが他のママ友よりも多いとかなら
    ママ友の輪には入っていくと思うんです。

    まあ、、こうなったらお互い普通は距離持つようにはなりますけどね。

    ユーザーID:5185699497

  • もう都合つけるの止める

    義実家やママ友と上手くいかないから、旧友に縋る典型。

    授かり婚で今に至るのは、Aの一身上都合だし、旧友には
    関係ない話。トピ主様たちは優しく忍耐強いので、丁寧に
    接してるから、甘え過ぎて増長しているのだと思います。

    Aのそういうところは嫌!と指摘するのはハードル高そう
    なので、皆それぞれ仕事都合で多用だから、集まりは余り
    できそうにない…的な雰囲気を作る方向でいけば、穏便に
    距離が置けるかもしれません。もしそれでAが更に激しく
    縋ってきて、言動が目に余るなら、ハッキリ嫌!と伝える
    べきかもしれませんが…先ずはさりげなく離れましょう。

    ユーザーID:9579843000

  • その気持ちを大切に

    その年頃のあるある話だと思います。

    折角、共通の趣味があったのに残念ですね。

    結婚したらしたで、その環境での話題や悩みがあるので、
    話題が生活だと、同じ段階にいないと話が合わないし、
    子どもが生まれたら生まれたで、その話題や悩みが尽きないので、
    同じく、育児を話題にしたら話が合いません。
    聞いている方は、つまらないことこの上ないでしょう。

    だから、共通の趣味があったのに勿体ないと思います。

    今までは、同じように学校に行き、
    同じような職位で仕事をしていたでしょうけど、
    これから、どんどん環境の違いが広がることでしょう。

    未婚、既婚、離婚、親や子どもの有無、子どもの人数、学年、介護、仕事と
    全員が全員、同じ環境にいるとは限らなくなります。

    トピ主さんが結婚したら既婚者の話題が、離婚したら離婚の話題が、
    子どもが生まれたら育児の話が、わかるようになりますが、
    そんな時にトピ主さんと話すお友達が、違う環境にあれば、
    今のトピ主さんと同じ苦い気持ちになることでしょう。

    同じ環境の人を好むのであれば、これからは、
    その時、その時、関わる人も変わることでしょう。

    環境は皆が違うのが平常だと思います。
    だから、お互いに相手を思いやることが大切です。
    皆が同じ環境だと思い込むから問題が起きるのだと思います。


    >独身とママでは話が合わないのは仕方のないことなのでしょうか?

    仕方がないのではなくて、
    お互いに相手のわからない話題を持ってくることが問題であって、
    お互いの配慮や話題次第でどうにでもできるのです。

    トピ主さんはA子さんと同じ環境になったら、
    今度は、そうではない環境の相手をつまらないとか言い出しそうですけど、、、

    立場が変わっても、相手のことを気遣えるよう、
    いま感じたことを忘れずに。

    ユーザーID:3379251277

  • A子の人間性に問題あり

    <B子も早く産んだ方がいいよ!とか…
    『みんな早く結婚して子供産んで、私とママ友付き合いして!』ということでしょうかね。A子さん、こんな調子でモノを言ってたら、そりゃママ友なんてできないですよ。

    『A子も、こんな独身ばかりのところに留まらないで、子連れサークルとかガンガン行けば?こんなところ来てる場合じゃないよ』

    と返したらどうでしょうか。

    住む世界が違うのだから、基本的に話が合わなくて当然。A子さんが皆の仕事の話を聞かせてほしいと言うのならともかく。でも、お互いが尊敬しあえてて、互いの世界に興味をもち、相手の話を聞いていれば、住む世界が違ってもうまくいきます。


    今度お誘いが来たら、仕事を理由に欠席したら?実際、これから忙しくなるはずですよ。意味のないお付き合いは削り、体力温存に努めた方が良いです。

    ユーザーID:3531248795

  • そっと距離を置くのも方法

    A子さんの人間性の問題なんです

    ただ、トピ主さん無職の人に「あ〜私は仕事があってよかった」とか彼氏がいる時に彼氏がいない人に「あ〜私は彼氏がいてよかった」とかわざわざ声に出して相手に言います?

    以前からA子さんはわざわざ声に出して相手に言う人でした?

    ウェディングハイとか、舞い上がりや自分が環境が変わったら途端に変わる人もいますけどね

    なんだか保育園児が小学校に馴染めず保育園に帰りたがるような、子供がお母さんに「まぁたいしたことないんだけどな」と必死に大人ぶってるような感じにもみえますね

    環境の変化と慣れない育児とにA子さんがついていけてない、馴染めていなくて気心のしれてるあなた達に会いたいんだけど、会ったら趣味も止め、環境も変わった自分とそうでないあなた達との差も感じてしまって、必死に「私は幸せ・私は幸せ」と自分に言い聞かせているような、ね

    A子さん自分が今している無茶苦茶ぶりに気が付かないほどの状態なのかなぁと。勝手に疎外感も感じてアピールに必死なのかなぁと(辞めてしまった趣味は夫や姑の意向とか遠慮とかがあったとか)

    まぁそれに付き合う必要はまったくないです。A子は友達だしこの程度なら付き合えるな、というラインまで引き下がりましょう

    でないと友人ですらなくなったしまします。それは双方にさらに不幸なことです

    おばちゃん・おばあちゃん世代からの視点です

    ユーザーID:6539540501

  • 子持ち主婦ですが

    子持ち主婦です。

    職場の独身の人とも気が合いますよ。

    ママ友はいません。ママさんや主婦の方とのほうが気が合いません。
    子供や家族の会話ばかりのひとは苦手です。

    人によるのではないでしょうか。

    ただ、わたしは他人にいくら友人でも「子供を早く生んだほうがいい」なんておそろしくて言えませんね。いろんな事情があるんですから。子供は物ではないので、そんな軽いノリで言われても困りますし。

    ユーザーID:1338797874

  • 独身と既婚子供有の人では話は合わない。

    合いませんよ。

    A子さんに会っても楽しくないと思います、相槌を打つだけで疲れそうです。

    会話が合う人とだけ、会うほうがいいですよ。
    A子さんが来るとわかったら、何か用事があると言い訳して会わないようにするのはどうでしょうか?

    ユーザーID:2862459129

  • 仕方のないことです

    ランチの間、A子さんだけがしゃべり続けているのですか?
    ほかの人は全然自分の話をしないのですか?
    それだったら苦痛です。
    理由をつけてランチ会を欠席しましょう。

    でももし、みんなも自分のことを話すのなら、お互い様かな…と思います。
    A子さんは家族の世話が一番の仕事なのですから、その話しかありません。
    ほかの5人も職場がバラバラなら、同じ社会人であっても仕事の話は完全に理解しあえないし、趣味の温度差は初めからあるものです。

    それに、産後一か月でランチをしたいと言いだすことが、つらいことの裏返しだと思いやれませんか。

    それにね、トピ主さんも30歳前後でしょう?
    バリバリ仕事をしている人は何パーセントでしょうか。
    実はそれほどでもないのに、キャリアウーマンを気取っている人もいるでしょうね。
    イタイなぁと思っても気づかないふりをしてあげましょう。

    そのうち、既婚者が増えれば立場が逆転するでしょうね。
    「結婚しない人とは話が合わないよね。」と。

    ユーザーID:0102419737

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