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発言小町

新しいトピを作成
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親の入院の付き添いで精神的にも限界です。

Tell me
2019年7月7日 11:22

トピを開いて頂きありがとうございます。
30代後半のTell meと申します。
三人姉妹で長姉、次姉は既婚で私は独身です。

半年以上前に親が重病に罹患し余命宣告を受け入院しました。
入院中は、長姉の意向で面会時間中はずっと親に付き添うようになり、平日は長姉と次姉が交代で、土日は私が付き添うようになりました。
完全看護ですが、親が寂しがったり要望に直ぐに応えらように付き添いしているため、ほとんど部屋から出られません。
私も親と少しでも長く一緒に居られるように時間もお金も親優先で頑張ってきました。


幸い、親はまだ生きてくれており嬉しい気持ちでいっぱいです。
しかし、平日は仕事で忙しく帰宅は22時から23時くらいですし、休日は病院の付き添いのため肉体的にも精神的にも疲れてきました。
たまに息抜きしたい気もあるのですが、時間もないのでできません。
姉に相談してもこんな状況なのに何を言っているのかと怒られます。

親には感謝しており、少しでも長生きして欲しいです。
それなのに休みたい、出かけたいという親不孝極まりない考えが浮かんでくる自分が嫌になってきます。
また、年齢も40歳に近づいてきているため婚活もしたいのですが、現在休止状態になっています。

こんな私に今後のアドバイスを頂戴頂けますと幸いです。

ユーザーID:0674574103  


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タイトル 投稿者 更新時間
やりすぎでは?
2019年7月7日 12:02

土日のどちらかでいいのでは?

あなたもリフレッシュしないと
うつになったり倒れてしまいますよ。

あなたが自己犠牲しすぎてそうなるほうが
親不孝ではないでしょうか。

お姉さんに怒られるとか
了承などいりません。

もう自立した大人同士です。
それぞれの事情があります。

お大事にしてください。

ユーザーID:2018377882
半日にするのは?
ふむ
2019年7月7日 12:47

絶対に土日いるようにするなら、休養や用事出来ませんよね?
午前か午後どちらかに必ず行くようにする。お姉さんは平日で交代しているので、あなたの方が楽をしていると思って怒るです。

もし経済的に余裕があるなら、平日の週1回ケアサービスに頼む。
掃除で有名な会社です。ネットにもあります。地域や時間帯によって値段は違いますが、大幅な値段にはなりません。
「赤の他人の世話なんかなりたくない!」とお姉さんたちが言ったら話は白紙に戻せばよいです。

ユーザーID:0152765446
自分の生活を第一に。
みか子
2019年7月7日 12:54

面会時間中ずっと家族がそばにいたら、他の患者さんは気が休まるのかなあ?
個室だったら好きにすれば良いと思うけど、ちょっと気になりました。
私も長期入院していたけど、家族であってもべったりそばにいられたらいやな時がありました。
それをかれこれ半年ですか・・・

本題に戻して、トピ主さんはご自分の生活や体調優先で良いと思います。
長姉さんには、理由はどうにでも言えると思いますよ。
無理をしてはいけません。
親御さんが亡くなって悲しいけれどホッとするような状況には絶対にならないでほしいです。

ユーザーID:6113791859
経験者です。
匿名
2019年7月7日 14:22

お姉さんがたは、深夜に及ぶ勤務の辛さがまったくわかっておられないのでしょう。

わたしも、「親に長生きをしてもらいたい気持ち」と「休みたい気持ち」で葛藤しました。
非常に苦しく、体もしんどかったです。
せめてもの救いは、看護が終わってみると、やり切った感があり、悔いがまったく残らなかったことです。
でもとにかくしんどかった。休みたい気持ちはすごくよくわかります。
どうか休んでほしい。

まずは、会社に相談できませんか。
なんとか仕事を減らし、週一日でも早く帰り、体を休める日を作れませんか。
相談できる上司はいませんか。
介護休暇は取れませんか。
平日になんとか体を休められませんか。

バランスよく、どうかお過ごしくださいね。

ユーザーID:6386541216
もう十分です。
チャイラテ
2019年7月7日 20:01

お姉さんたちは平日ずっといるとはいえ、交代ですよね。

トピ主さんは独身で自分の生活は自分で支えないといけませんし、土日ずっといるようでは休まらないじゃありませんか。

もう十分ですよ。
土曜日だけにするとかされてはいかがですか?
トピ主さんが倒れたり不幸になる事をお母さんは望まないでしょう。

お姉さんと喧嘩になってもいいじゃありませんか。
「アナタたちは交代で休めるし土日は完全に休み!」
「私は平日は23時まで働いて土日はここにきていて全く休みがない!」
と言いましょう。
「そんなのあなたの勝手、都合」と言い返されたら「完全介護の病院なのにずっと付き添ってるのはじゃあ姉さんの勝手だよね。」
と言い返せばいいのです。

親孝行って強制されてするようなものじゃありません。
自分のできる範囲で出来る事をすればいいのです。
自宅で寝たきりなのを放置したりまかせっきりにするわけじゃなし、何も罪悪感を覚える必要はありません。

トピ主さんはトピ主さんのやり方ですればいいと思います。
実は次姉さんも負担に思っているかもしれません。

ユーザーID:9903222791
自分の生活を守りましょう
おば
2019年7月8日 14:36

姉に言われたからって、同じことをする必要はないのですよ


どこまでするかの線引きは自分でしましょう
休みたいのなら休みましょう、遊びたいのなら遊びましょう
親が亡くなった後もあなたは生きていき必要があります


あなた自身の生きていくための力を失ってしまうのは
間違っていると思いますよ

ユーザーID:6279666313
やり過ぎです
自分ファースト
2019年7月8日 15:38

そこまでしなくていいですよ
完全看護なのに常時付き添いなんて
病院からしても邪魔だと思うけど
親の立場から言わせてもらうけど
こどもに自分の生活を犠牲にしてまで
付き添ってほしいとは思いませんね

ユーザーID:7438783125
あなたが倒れても長姉は責任を取れない
ayh5
2019年7月9日 1:52

月月火水木金金・・・では、身体も心も壊します。

そうなっても、お姉さんが責任を取ってくださるとは思えません。

ですから、トピ主さんが断固、ご自分の意思で、ご自分を守ってください。

お姉さま方は、恐らくお仕事されてないんですよね。
それで、同列に考えられては困ります。
一日も休みがない状態で、半年なんて、人間らしい生活とは言えません。

お姉さんお二人は、ガッツリ土日休んでいるじゃないですか。

お姉ちゃんが言ってることは、一週間一日も休まず働け、と言ってるのと同じだよ!
まずお姉ちゃんが半年、一人でずっと付き添ってから言って!

と言ってみてはいかがですか。
そしたらその間は、ご自分のペースでお見舞いに行けますよ。

ユーザーID:1624872334
母親の最期という姉妹の「気持ち」がそうさせる。だが働く人は〜
介護婆
2019年7月9日 12:26

完全看護なので、付き添いは不要だが

余命宣告を受けたので

母親の最期という、
姉妹の辛い「気持ち」がそうさせるんですよね。

しかし余命宣告も

あと2〜3年とか
あと半年とか
あと1〜2か月とか
いよいよ、あと1〜2週間とか〜

次々と変化していく。

気持ちは皆同じでも、トピ主のように

働きつつ土日付き添いという状況は、過酷で健康上、無理です。

もう半年ですか・・年齢次第では、もう倒れていてもおかしくないレベル。

かといって、働きながら介護をしたことのない姉さん達には
平日仕事で土日付き添いというハードで休む時が無い状況の過酷さが分からないのでしょうね。

言っても無駄だと思う。

いつまでも続くわけではないでしょうから
土日のどちらか、または両方を「プロの付添いさん」に頼んでは如何ですか?

そしてトピ主は、どちらか1日の内、行ける時に短時間、様子を見に顔見せる。

今後、もっと病状が進むと、誰かが絶対に付いていなくては、いつ何が起こるか分からないという危篤状況が続くようになりえるが

その時には、姉妹が完全交代で見守る必要が出てくる。

その時には、1〜2週間、今のような、土日付き添う〜という状況が起こり得る。

その時のために
今はお金で、付き添いさんなどに頼むか

あるいは金銭的対価をキチンと話し、親族か友人か知人の誰かに、土(日)の付き添いを頼むか
平日に介護休暇を取るか・・

まだ危篤状況で無いなら、ご自身の健康と、仕事に大きなミスを出さないように、自分以外の【手】を考えてみませんか?

仕事を持っている人には、それなりの対応の仕方が必要かと思う。

もし、働いているけどお金が無いケースなら、
完全介護なので、病院に任せて(または1日だけ付き添いに行くとか)、もっとお母様が重病になったら土日付き添うとか〜姉がどう言おうと、そうする人もいるでしょう。

ユーザーID:0890247301
チャイラテさまに同意
neko
2019年7月9日 13:01

私も同じ事をして激やせしましたよ。

私の場合は他に代わってくれる人も居なかったため
平日は早朝に行って、その後仕事をして、夜にまた行って
土日も通いましたが、フラフラでした。

土日なんて父がちょっとウトウトした隙に帰って仮眠、
また夜に様子を見に行く生活でしたね。

あの辛さはもう体験したくありません!

お姉様と喧嘩になっても良いと思いますよ?
あなたの健康の為ですもの。
このままではどこかで倒れてしまいますよ。

ユーザーID:4928367157
私も経験者です
スマイル
2019年7月11日 17:40

私も数年前、親を看護し看取ったので
トピ主さんの疲労、わかります

余命宣告されたとのことなのですが
病室は一般病棟ですか?
それとも、緩和ケア病棟でしょうか?

緩和ケアにベッドがあるなら
迷わずそこの看護師さんに相談してください
看護師さんから、姉に言ってもらうのも一つの手です

私のときは、余命宣告され、緩和病棟に移った時点で
医師から説明がありました
「家族が緊張感を持って、見舞えるのは
 精神的にも肉体的にも、2ヶ月くらいが限度。
 それ以上になると、家族側が疲弊してくる……
 だから無理はしないでください」と

すでにお一人で、半年なので
かなりの疲労が溜まっていると思います

お姉さんは、結局まだ体力的に余裕があるのと
死に対する免疫が、多分今までないのでしょう
だから、妹に「無理をさせている」と言う自覚もない

残念ながら「余命ハイ」になっているで
土日のどちらがを無断で休んでいいのです
もしくは、少しだけ顔を出せば十分

でもきっと、罪悪感があるんですよね?
体験されてない人には、信じてもらえませんが
老いて入院している親は、とても寂しがります
1日でも顔を見せないと、怒鳴ったり泣いたり……
病気のせいとわかっていても、娘としては胸が痛みますよね

でも、本当にいよいよとなった時
トピ主さんが倒れては、親を送り出せませんよ

お姉様方は、残念ながらまだ精神的に未熟だと思います
そうなると、いざという時
泣くだけで動けない可能性が高いです
(独身のトピ主の負担が目に見えます)

親を病院で看取っただけでは、終わりではありません
言い方は悪いですが看取った後の方が忙しい
怒涛のように、やることが迫ってくるのですから

その時に、しっかり対応できるように
今は休むことが大事
休んでいいんです、私が許します
まずは、自分の生活を立て直すことが大事です

ユーザーID:9430089512
 


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