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私の離婚と実母について 携帯からの書き込み

みいこ
2019年7月7日 13:41

はじめまして。
どんだけ悩んでもわからないので、みなさんのアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私には旦那がいて、現在生後6ヶ月の息子もいます。
ですが旦那は、1年の間に2度も女を家に連れ込みました。(1回目は妊娠してすぐのとき、2回目は出産で立ち合いした翌日泊まり+シングルマザーでその子供まで)どちらも肉体関係はもっていないそうなのですが、私は嘘をつかれたことに対して許せなくて、今もずっと引きずっています。

旦那側の家族にも相談しましたが最初は怒っていたものの、だんだんと私に「いつまでもしつこい」というような雰囲気の口調ぶりで産後鬱とまで言われてしまいました。旦那はもう裏切らないというものの、私が思い出して掘り返すと「過去の話なのにめんどくさい、うるさい、クソババア」まで言われます…

このまま義家族と旦那の考えに合わせるのも限界がまたいつかくるし、離婚というワードが頭から抜けません。

しかし、私の実家も実母で母は週6で夜勤で働いていて祖母は病院で入院中のため、支えも必要。それプラス、借金もあり家の中は掃除が全くできていなくてひっちゃかめっちゃか。

昔から母は人に頼らないと生きていけなくて、何度もそのことで喧嘩もしました。ですが子供が産まれて、孫を可愛がる母を見ると申し訳ない気持ちになり、私が支えてあげないといけないのではないかと思います…

近々、義家族の近くに住んで息子も義母に見てもらいながら私も働くことになっています。最初は承諾したのですが、よくよく考えるともっと追い詰められそうな…

長くなってしまったのですが、このまま離婚せず耐えるか、実家に戻って母を支えるか。子供の将来を考えると、いくら悩んでも答えが出てこないのです。

ぜひご意見をください。よろしくお願いします。

ユーザーID:5351947897  


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タイトル 投稿者 更新時間
実母の負担が増えるだけでしょう
HALL
2019年7月7日 14:54

ご実家に帰って、本当にお母様を支えられるんですか?
生後6ヶ月のお子さんが居ては実家で暮らしても働けなくて、お母様の出費が増えるだけでしょう?

確かに旦那様のした事は酷いけれど、何度も繰り返し責められたら『しつこい!』って言いたくなるのは当たり前です。許すか切り替えて考えるかしないと、どちらにしても前には進めませんよ。
約束どおり義母に預けて働くしか道は無いと思います。お金を貯めて離婚準備する為にも。

ユーザーID:3779336116
そんな実母に頼ってはダメ
かき氷
2019年7月7日 16:01

人にはそれぞれに持ってる力とか、器とかがあると思っています。
頑張ろうと思っても、それ以上出来ない、そんな人達も多いです。

あなたのお母さんもそんな人ではないですか?悪気はないけど、自分の生活で一杯一杯で、とてもあなたを支える事など出来ません。共倒れになると思います。

まだお子さんが6ヶ月と小さいので、ここは離婚は一旦棚上げにして、義両親がお子さんの世話を引き受けて下さるのなら、それに甘えてあなたがしっかり就職して頑張り、将来自活出来る力をつけることが一番良いと思います。

ご主人は無責任でひどい人だと思います。それでも義両親は息子が可愛い、孫が可愛いから面倒を見る、との提案があったと思います。

もうこんなだらしない息子どうでも良い、と思ったら孫の世話なんて誰も言い出さないものです。

だから有り難くその好意を受け取って、あなたは将来の自活を目指してしっかり頑張って力をつけられるべきだと思います。

将来離婚希望、等とは誰にも言わないで、あなたの中でそれを目指して頑張るのです。

そのうちにご主人が変わり、義両親が献身的にお子さんを世話して下さったりすれば、離婚しないでそのまま続いても良いですね。

子供が少し大きくなって自分を慕ってきたり、学齢になってお子さんの出来が良いと、夫婦仲も落ち着いていくのはこれまで何度も見て来ました。

いずれにしてもあなたに自活出来るだけの、又はそれに近い力がつけば、周囲も変わってくるのです。誰ももあなたを尊重せずにいられなくなるのです。

お子さんが小さい今、すぐ離婚してもお母さんと共倒れまっしぐら、子持ちで再婚しても薄氷の上を歩くような不安定な生活が多いはずです。

お子さんを見て下さる義両親に感謝し、あなたはあなたの力をつけるように頑張りましょう、心から応援しています。

ユーザーID:4096906083
目に見えるような破綻。
蛙鳴蝉噪
2019年7月7日 17:10

旦那さんを許すつもりが無いのなら離婚一択でしょう。

離婚に強い弁護士さんに相談し、暴言の証拠を取って慰謝料請求して別れましょう。

養育費もきっちり取決めして払ってもらいましょうね。

許すつもりなら過去に触れず笑顔で過ごさないといけません。

ご夫婦ともにカウンセリングを受けてはいかがですか?

はっきり言っていろいろヘタに立ち回ったので主導権はすっかりご主人側が握っています。

トピ主さんが変わらなければ破綻は目に見えてますよ。

また、仮に離婚するとしても実母家庭を頼るのも良くないように感じます。

母子手当や行政の支援を上手に活用して自活なさった方が良いと思いますよ。

ユーザーID:2623467686
レスします
ひな
2019年7月7日 17:38

何度読んでもわかりませんが、あなたの離婚話と、あなたのお母様の生活関係あります?
お母様を支えなきゃいけないって話は、前からあったんですか?
あなたがいま考えなければいけないのは、離婚するかしないかだし、離婚するとしたらどうやってあなたが一人で子供を育てるのか仕事や保育園の事や養育費の事を考えないと。
はっきり言うと、今は子供優先に考えないといけないので、あなたが実家のお母様を支えるなんて無理だと思います。
しっちゃかめっちゃかでも、お母様は何とかやっていらっしゃるようですから、今のところそれでいいのでは?
そんなところにまだ小さい赤ちゃんを連れて行ったら迷惑だし、お子さんにも良くないですよ。
自分の職探しと家探し、それにご主人からの養育費、ここから先に話を進めましょう。

ユーザーID:8463718813
ええっと
みかん
2019年7月7日 17:46

「昔から母は人に頼らないと生きていけなくて、」
それは、お母さんじゃなく今のトピ主さんでは?
子供いると、人に頼らざるを得ない時ってあるんですよ。
人の批判してる場合じゃないと思うんだけど。
とりあえず、介護で大変なお母さんだっていまは一生懸命やってらっしゃるんですから、あなたの赤ちゃんの面倒まで見られませんよ。
義両親が見てくださるなら保育園が見つかるまで託して、あなたは自分と赤ちゃんとで新しい生活に向けてやるしかない。
あと、母子家庭には行政の支援もありますから、相談に行かれては?

ユーザーID:9102105676
依存体質は
ICHICO
2019年7月7日 19:40

お母様から受け継いでいるのかしら。

私は娘が小さい頃に離婚していますが、実家は頼らず乗り越えました。
今ほどCVやモラハラその他、母子家庭にむける行政のサポートは充実していない時代にです。

そして、その娘を育て上げ、現在は婆になりましたけれど・・・・・

これだけ言えることは「娘が悲壮感漂う生活をしていない」事が大事なんですよ。

私はね、娘を抱えてはを食いしばりましたよ。
母は帰ってくるな・頼てくるなと冷たい対応だったのですけれど、結果的にそれでよかったんだと思います。

娘を連れて仕事をするのはとても大変でした。
簡単には語れぬほど辛い時期も有りました。

でもね、それを乗り越えて現在の夫と再婚し、娘も結婚して子が出来て・・・・。

実家とも今は笑顔で行き来しています。

母と二人きりで話す機会がありましたが、涙ながらに「突き放してゴメンね」「でも乗り越えて欲しかったから」と言う母の気持ちが痛いほど私は理解できたのね。

トピ主様が離婚するかどうかは自己責任の上お決めください。

ただ、娘を遠くで見守る母親としては「我慢する生活の質」がそれでいいんですか?と問いたいです。

ユーザーID:2699592434
 


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