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発言小町

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兄が嫌いでどうにかしたい

アニキライ
2019年7月7日 15:20

家族間の悩みについて相談したく投稿いたしました。私は32歳独身で現在は実家で母と兄の3人で生活しています。相談の内容は一緒に生活している兄についてです。兄は34歳独身で引きこもりをずっと続けています。父は私が20歳の時に病気で亡くなってから、私は正規雇用ではないけれど、仕事を替えつつ働いています。母は現在62歳ですが、今も働いて私たちを養っています。私は兄が嫌いでなりません。働いていないこと事態不思議でなりません。私がそんな兄に対して嫌悪感を出しているので機嫌が悪いとワザと粗暴な態度を取り、自室に閉じこもります。何度か私と喧嘩をした時もありました。その度の自暴自棄な発言をすれば私を見下します。そんな兄が大嫌いです。今後どうやって一緒に暮らしてゆけばいいのか。母に依存し実家という家賃の心配もない住処を出たくはないです。でも、一人暮らしをして、自由に自分だけの空間を持ちたい。話をしても全部中傷にしかとらない相手に私はどうしたらいいのか分かりません。いつか爆発するんじゃないかと不安でいっぱいです。どうか助言を頂けないでしょうか。

ユーザーID:9707105128  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなに変わらない
ワンダふる
2019年7月7日 16:10

そのお年で母親に養ってもらっている時点でトピ主さんもお兄さんも変わりません。
トピ主さんはお兄さんの事など考えずに自分は自分で自立する道を確立して下さい。一刻も早く家を出ましょう。
そうしたら嫌いという感情は薄まります。

ユーザーID:9396076511
貴方が家をでればいいこと
佐知子
2019年7月7日 16:52

30代にもなって実家でのほほんとしている人にまともな者はいないです。

まともに働いて自立して、結婚相手も探すことですね。

それが母のためにもなるのです。

ユーザーID:8061895168
私もお兄さんと変わらないように感じます。
くまさん
2019年7月7日 17:02

32にもなって正規雇用でなく実家に依存している。
34でひきこもり。
大きく違わないように見えます。
人の事が言えるのか?って思ってしまいます。

人の事を責めるのなら、まずは自分がちゃんと自立してからでは?

>母に依存し実家という家賃の心配もない住処を出たくはないです。
お兄さんも同じ気持ちでしょう。

>でも、一人暮らしをして、自由に自分だけの空間を持ちたい
これもお兄さんも同じ気持ちなのでは?

>働いていないこと事態不思議でなりません。
私も貴方がいい年をして正社員についていないこと自体不思議でなりません。
ですが貴方には貴方なりの、そうなる理由があったはずです。

同じようにお兄さんが引きこもりになっている原因が必ずあるはずです。
(本人が気づいていない場合もあります。)
そこを改善して支えていかないと、外には出られないのではありませんか?

>話をしても全部中傷にしかとらない相手
文章を読んであなたがお兄様を嫌っているのがよくわかります。
なのでお兄様を責めて(中傷して)いるのだろうと推測します。
自分を嫌っている相手の言葉を素直に聞けますか?

今のお兄様に必要なのは責める言葉ではなく
気持ちに寄り添う事だと思います。
引きこもっていることをどう思っているのか?
今後どうしたいのか?
どういう事が不安なのか?
その不安を解消、ないし和らげる方法はないのか?
そういったことをうまく聞き出し考えさせ、寄り添ってくれる存在が必要なんです。

お兄様を嫌っているあなたには無理です。
それより貴方は貴方自身の事をまず考えましょう。
今後一人でちゃんと生きていけるように自立しましょう。
自分の事がちゃんとできない人に、お兄様の事をどうこう出来るはずがありません。
反対に貴方が自立することでお兄様に良い影響を与える可能性もありますしね。
自分を見つめ直して下さい。

ユーザーID:8627845773
早急に
みどり
2019年7月7日 17:03

32って若くはない

家を出て自立して実家とは距離をおきつつすぐに婚活すべきかと。

35までが勝負。

この先 一生独身のつもりなら家を出て自立する。

経済的に自立が無理なら婚活して結婚で家を出る。

じゃないと、一生家から出られない
兄がニートなのは それを母が許してるからです。

死別とはいえ、シングルマザー
ニート兄がいる
これだけで、婚活の条件としては良くはない。

母親が老後資金あって子供(婿)の経済援助は不要
兄は母が面倒見るので 一切貴方には負担はないって 母がそういうスタンスでないと結婚は厳しい。

唯一の魅力は35以下っていう魅力だけ。

このまま 実家に残ってたら母親は介護状態になり貴方一人で 母と兄を支えないといけない状態になる。
そうなれば、全員で泥舟に乗って沈むようなもの

貴方一人だけでも、その泥舟からは逃れた方がいい。

年とればとるほど女性は婚活に不利になる。

高望みはせずとも夫婦で共稼ぎでささやかに生きた方がまだ将来性はある。
仮に夫が年収300万でも貴方が100万稼げば世帯年収は400万

打算的な言い方だけど結婚て女が生きていく手段の一つでもある

家を出れたら出る
最優先で婚活して、早くに結婚を決める

相手は誠実で真面目な人を優先できめる
(浮気 DV ギャンブル タバコ 同居なし)

そのまま家にいたら全部貴方の肩に乗っかって身動きとれなくなるのは時間の問題かと。

最終的には実家が経済破綻した場合は家を売る
生活保護の申請をする
で一線を引かないといけない

ユーザーID:6900797926
え?
ふるえ
2019年7月7日 17:20

もうとっくに自立してよいお年ですよ?
トピ主さんもお兄さんも。
お母さんが何も言わないことで甘え過ぎています。
就職して出てください。

ユーザーID:0114577434
本人が一番判っている
おっさん
2019年7月7日 17:24

お兄様の現状は当人が一番よく理解しているはずです、プライドを傷付けず現状を
変えられないことも含めて。
現実を突きつけられるつらさに耐えられないから突きつけてくる相手を否定し
自尊心を守るために攻撃的になっているのです。

もし、障害などがないのであれば最も効果的なのは見捨てることです。
なんとか生活してゆけているからこそ辛い思いをしてまでも現状を変える動機が
発生しないのですから。

同様にトピ主も気に入らないのならその家を出て行くことです。

ユーザーID:8975232882
自分のことばかりじゃなくお母さんのことも考えて
パーコーメン
2019年7月7日 17:34

あなたの100倍お母さんの方が悩んでると思います。お母さんが働けなくなったらどうするつもりなのか、お母さんに話して安心させてあげてほしい。
あなた一人でもしっかりして将来のビジョンを持ってください。つまり、あなたが家族を養う覚悟を決めてしっかり働くのが一番いいと思います。
その続きは、お母さんが亡くなられた時に考えましょう。

ユーザーID:4459550939
重荷。
素生
2019年7月7日 18:43

母に依存し、って自分で依存していると自覚、更には悪びれもせず実家に住み続けたいとは・・・。
あなただってお兄さんとさして変わらないじゃない、お母さんはあなたの事も重荷だと思うよ。

自立してこそ大人です。
いつまでも親を当てにしないで自分の人生を生きていきなさいな。

お兄さんは変わりません、イライラするならあなたが離れることです。
自由で気楽な生活も選べるのに、あなたが固執しているだけ、残念ですね。

ユーザーID:6251756044
同族嫌悪
とも
2019年7月8日 11:32

傍から見たらあなたもお兄さんも似たようなものだよ、母親に依存してるじゃん
兄が嫌なら家を出ればいいだけ、なにハタチそこそこの女の子のようなこと言ってんの?いいトシしてみっともない
きちんと正規雇用の仕事に就いて自立しなよ

ユーザーID:4837497009
 


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