一人暮らしの兄の住む実家の家事

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ぎんねこ

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  • 母親が言い残していったこと

    母親が亡くなる前に言っていたのは、兄を施設に入れよと話していました。一人でとても暮らしていけないと思ったようです。でも正社員で地元で働いているし、お隣の奥さんと話して、独り者の弁当を平日とることにして、何とか維持してきました。

    亡くなった両親は、兄妹の平等は、力のあるものがないものに手を貸すことだといい置いていったので、私が兄に力を貸し続ける結果となっています。
    二歳差しか年が違わないため、精神科医からも、あなたとお兄さんどちらがしっかりしていますか、と言われて、結局両親が言い置いたことと同じ結果になっています。

    兄は、情報社会からも置いて行かれて、スマホもパソコンも使っていません。
    電車に乗るのも時刻表、家電でしか連絡が取れません。何か親戚に不幸があった時でも、兄と待ち合わせて一緒に田舎に帰り、お葬式に出席しています。

    おそらく人を雇うということはできないでしょう。生活力がないため、母の葬式後二週間ぐらい、私が居残り、ごはんづくりしたり軌道に乗るまで、面倒を見ていました。それから月に二回ぐらい帰る生活が、五年続いています。

    もう、介護など事情ができれば、気軽に帰省もできないのですが、今年来る母の七回忌までは、面倒を見続けようと思います。
    幸い夫は、スーパーでお惣菜を買えば、ごはんは困らないし、お洗濯は娘がやってくれるので、二泊三日ぐらいで、いつも行ってこれます。

    兄以外の家族は生活力があるのが、せめて物の救いでしょうか。舅たちも九十歳になりますが、まだ姑と何とか元気に生活しています。
    兄以外の全員がすごいから、兄が病気があっても一人暮らしができるのかもしれません。

    ユーザーID:7730914058

  • 頑張ってください

    >両親が残した家があれるのが嫌だというのもあるし、風光明媚な場所にあるため、別宅代わりに帰省して気分転換にしています。


    なんだ、トピ主さんにとって、お兄様のお世話は嫌な事ではなくて、楽しい事だったのですね〜・
    すみませんでした・・・
    私は嫌々やっていたので、同じかと思ってしまって・・・

    出来るうちは、貴方がしたら良いじゃないですか?
    出来なくなったら、その時に考えたら良いんじゃないかな?
    どうしようもなくなったら、そこを処分するなり何なり
    売れそうな地域ならいいですが、なかなか売れなさそうな地域なら、そのためのお金を用意しておくように言い渡しておいて・・・
    相続人がトピ主さんお一人で、そこのご実家が手に負えないようなら、相続放棄したっていいわけだし

    ヘルパーさんが入るような状態のお兄様を放っておけないし
    ご自身にとってもリフレッシュになるのなら、迷うことは無いと思いますよ。

    ユーザーID:1865408790

  • このまま独身でいてもらったほうが良い

    神奈川の市にもよりますが、旧武蔵国に属すれば100坪もあれば1〜2億でしょう。
    結婚し子供ができたら、兄が相続している分はあなたのところには来ません。

    このままそっと独身でいてもらったほうが得ではないですか?

    ユーザーID:4321712134

  • 無料のお手伝いさん

    私も両親亡き後、独身の兄が実家に1人で住んでします。

    兄は不規則な仕事をしているため、車で1時間くらいですが私が実家に行くのは年に1度ほどです。
    実家に行くと、庭は荒れていますし、キッチンも乱雑になっていますがあくまで兄が相続した兄の家のため、手を出すことはしません。

    >こちらも夫の親の介護が始まれば、帰省もままならないと思いますが、このまま、実家の世話を私が時々帰省して行う生活でよいでしょうか。
    相続の時に入った税理士さんなどは、兄のためにいろいろしてあげることが、みんな兄のためになっているということをその時言っていましたが。

    私も相続の際、両親が頼んでした税理士の方のお願いしましたが、家庭の事情についてのアドバイス等はありませんでした。

    兄のためになるとのことですが、あなたのためになることは何か言っていたのですか?

    あなたが、無料で色々やってあげているから兄は有料のお手伝いさんを頼まないのでは?

    一生あなたが面倒を見てあげても良いと思うのならこのままでも良いですし、お母様が亡くなって5年たち、あなたも疑問に思うのならそろそろ手を引いても良いころだと思います。

    ユーザーID:4344009807

  • 妹として出来ること

    兄が金銭的に余裕があるのなら、弁当の契約でも外食でもきちんと食べているのなら放置を。

    金銭的に余裕が無いなら、しっかりと自炊するように苦言しましょう。
    そして余計な手出しはしない。
    兄に家事が出来るように放置を。
    もちろん料理本やネットでレシピ検索するくらいの知恵はあげましょう。

    手伝って駄目な独身兄にしないこと。
    きちんと独身でも家事のできる男になってもらいましょう。

    ユーザーID:9453948351

  • 昭和の時代の長男坊主

    実は、兄にはメンタル面の病気があって、正社員で働いていますが、週に一度ヘルパーさんに一時間来てもらっています。主に調理実習(兄が昼ご飯を作ります)と掃除を見てもらっています。そのほかは、妹の兼業主婦である私が、様子見に帰って、掃除や料理作り、庭木の剪定をしています。

    典型的な昭和の男性の育ち方で、男は勉強をしていればいいから、家事はしなくてよいというような家庭教育で、女である私は、小さいころから料理洗濯掃除などの家事をしてきました。よって、私にもメンタルの病気は少しあっても生活障害はほとんどないため、家事はできるわけです。

    なぜ、実家を買い替えないで、大きな家のまま住んでいるかというと、兄は、この実家を建てるとき、何千万も出資していて、事実上兄の家だからです。
    妹の私は、家の資金を二百万無利子で両親に貸しただけでした。

    確かに庭木の剪定は、シルバーさんなどのプロに任せたほうが、うまくいくし、私が過労にならなくて済むのですが、兄がものすごいケチなのです。そういう出費を惜しむし、向こうでの滞在費は、夕飯を作って折半です。また庭木も両親がたくさん植えていったため庭師では追い付かないというのもあります。

    今のうちは、私の自由がきくから、月に一度か二度帰省できますが、夏ミカンの収穫やら、ゆずやカボスの収穫の時は、頃合いを見計らって、帰省して、ご近所に配ったり、親せき宅に送ったりしています。
    両親が残した家があれるのが嫌だというのもあるし、風光明媚な場所にあるため、別宅代わりに帰省して気分転換にしています。

    兄の老後はというと、自分で死ぬときはだれでも孤独だと自分で言っています。出たとこ勝負な兄なんだと思います。

    ユーザーID:7730914058

  • あなたがお世話をする理由はない

    なぜ、健康なお兄さんのためにそこまでするのですか?
    その「家政婦さん」の仕事でどのぐらいの報酬をいただくのですか?
    亡くなったお母様はお兄さんのために一切合切の家事をやってあげてたのでしょうね。それは大事な長男だからなんでしょうね。

    この令和の時代に、昭和のような「男性の身の回りの世話を女性がする」ことに疑問を感じませんか?
    広い一戸建てをお兄さんが持て余しているならば、売却してマンションなどに移ればいいことです。
    とにかくこれ以上お兄さんを甘やかすことはありません。

    ユーザーID:2516892512

  • レスします

    あなたがお母さんのかわりに色々と世話してくれるから、お兄さんは自分から何かしようという気にならなくなったのでは?
    もう世話しに行くのは止めると宣言して、行かない方がいいと思います。
    一人でもなんとかなりそうならそのままに、維持管理が難しそうなら早めに手放して、一人暮らし向きの家に引っ越すとか立て直しやリフォームを勧めるとかしては?

    ユーザーID:2576241346

  • なぜそこまで....

    いい年をした一人前の大人なのに、そこまで面倒を見なきゃいけませんか?
    自立して1人でやっていけるようになろうとは思わないのかな?
    自閉的な傾向....自閉症(障碍がある)というわけではないんですよね。

    これから先は自分でやってもらわないと。
    木の剪定とか、シルバー人材センターなどに頼むと安くできますし。

    これから先、お兄さんが年をとったら、もっと大変になりますよ?
    まさか実家で兄の介護まで責任取るつもり?
    その頃には、トピ主さん自身だって老人なのに。

    その家、あとはどうなるんですか?
    トピ主さんも兄もいなくなったあと、そこに住む人がいなくなるようなら
    今のうちに処分して、兄も便利なマンション暮らしにしたほうがずっと楽だと思います。
    トピ主さんの子どもが相続したって、住むつもりもない古い家って面倒なだけですから。

    早急に、今後の事を話し合って、兄の身の回りのことは自分でやってもらうこと、
    家の処分も含めて、決めていかないと困ったことになると思います。
    私も親が残した土地の処分で、かなり苦労しましたから。

    ユーザーID:9300604927

  • 母親代わり?

    兄は病弱だとか、体が悪いのでしょうか?

    過保護にしてるから動かない。
    やらざるを得なくなったら自分で考えますって。
    自分で考えるようになったら、実家を貸すか売るなりしてマンションに転居すると思います。

    北関東から神奈川って、これが姉や妹なら行きませんよね。男だからって甘やかしすぎです。

    ユーザーID:5758481304

  • なぜそこまで?

    お兄様は、いい大人で、介護の必要もないんですよね?

    家事に手助けが必要なら、家事サービスを頼めばいいし
    庭は庭師に頼めばいい

    月に1〜2回、安否確認で訪問するのは良いとして
    貴方はお兄様の家の主婦ではないのだから、そこまでする必要あるのかな?

    因みに私にも、持病ありの独身65歳の兄がおります。
    要介護1になりました。
    ヘルパーさんや訪問介護などを利用しています。

    介護保険利用までは、母亡きあととぴ主さんのように通い、家事をしてあげていました。
    でも、兄から感謝の言葉どころか、大きなお世話・・・みたいな扱いを受けて、きっぱりやめました。

    私が兄宅を訪問するのは、両親の月命日と決めて、安否確認の意味合いだけです。

    トピ主様お兄様は、自立生活ができているのだから
    有料の家事サービスなどを利用したら良いんですよ。

    お兄様の為を思うのなら、自立した大人の生活を勧められた方が良いです。

    ユーザーID:1865408790

  • 回数を減らして後はプロに依頼

    >相続の時に入った税理士さんなどは、兄のためにいろいろしてあげることが、みんな兄のためになっているということをその時言っていましたが。

    えっとそれってどういう意味でしょう。
    長い目でみてお互いの為にならないと思いますよ。

    月1回ぐらい日帰りで様子を見に行くぐらいはいいでしょう。
    後は必要な部分は掃除でも剪定でもプロに頼めばいいのではありませんか?

    なんでいい年をしたお兄さんの面倒をいちいちあなたが見る必要があるのでしょうか?

    そもそもその大きな実家は今後どうするつもりなんですか?
    あなたは結婚している。お兄様は結婚するつもりはない。
    だとしたらいずれ処分するしかないわけですよね。

    もっと管理のしやすいところへ住み替えたらいいんじゃないですか?

    もっとよくご兄妹で話し合うべきじゃありませんか。

    ユーザーID:4246579732

  • 一緒に

    兄妹の定期交流は良いことだと思います。
    そのやり方が問題です。

    一方的に世話をしてあげる形だと、トピ主がいなくなったら兄はどうなるの?
    トピ主がケガや病気で帰れなくなったら?

    家事をするために帰るのではなく、兄に会うために帰るならいいと思います。
    料理をしてあげるのではなく、兄と食事を楽しむことがメインで料理はついでならいいのです。

    掃除も庭の手入れも、それが目的ではダメです。
    兄と一緒に過ごすための手段のひとつが掃除だったり庭手入れだったら良いのです。

    兄の世話ではなく兄と(ある意味)遊ぶために帰省しましょう。
    1人で家事をするのではなく兄と一緒にしましょう。
    実家なのですから妹1人で世話するより子供たち(トピ主と兄)全員でやりましょう。

    トピ主が先にいなくなる、または帰れなくなることも想定して行動しましょう。

    ユーザーID:2703275934

  • その「税理士」を雇ったのは誰?

    もしもあなたの兄が雇い主ならその税理士は雇い主に迎合して、兄に有利になるような発言をした可能性はありませんか?
    彼の機嫌を損ねたら、税理士は仕事を失いますから。

    ユーザーID:5470653754

  • 兄もいい歳をしているのだから

    妹の貴方はそこまで関わる必要はないと思います。

    出来る範囲でやってあげるということでいいのでは?

    因みに、兄は未婚の独身ですよね?

    両親が亡くなっていると言うことは、遺産相続は終わっているのですよね?

    もし兄が亡くなれば、兄の遺産は貴方か貴方の子供さんが相続することに

    なります。そのつもりでね。

    ユーザーID:4002781533

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